Kerro vitsi

<< < (277/1230) > >>

lammas:
Nyt kaikki tilaa TÄMMÖSEN

ilkkapo:
Neljä oppituntia strategiasta:

1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään.

Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa.

Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.
Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa että naapuri vain.

"Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"

Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa.



2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan.

Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille.

Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee:

Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi.

Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat menettää monta tilaisuutta.


3 Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä.

Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa.
Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui.
-Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale.
-No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu meteli?
-Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat takaisin.

Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.


4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina, että yöllä saattaa lopultakin onnistua.

Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan, kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin
on aika vetävän näköinen.

Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.

Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa:

-En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
-Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.

Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.

woordi:
taas näitä perjantain juttuja

Lapin mies kaatoi tytön selälleen ja *piip* viikon. Kävi suihkussa ja
sanoi. "Nyt et näe minua viikhon." "Minne menet?" "En minnekhän, nyt
*piip* takkaapäin".
--------------------------------------------------------------------------------
Jos haluat opetella lambadaa, pane tussi per*piip* ja piirrä seinään
kahdeksikkoa.
--------------------------------------------------------------------------------
Marja-Liisa Kirvesniemi muistelee: "Kyl miekii oon kerra kärähtänt,
mieko oti Hartsalt *piip*, ni hää kysymää jot milt maistu ja mie pöllö
vastasi et Miedolt.
--------------------------------------------------------------------------------
Kalle aamulla: "Isillä taitaa olla ripuli?" "Miten niin?" "Äiti sano
yöllä isille, eihä se paska kovene!"
--------------------------------------------------------------------------------
Miksi ruotsalainen käyttää moottoripyöräillessä pipoa? Testissä
pudotettiin pipo ja kypärä 10:stä kerroksesta, kypärä särkyi mutta
pipo pysyi ehjänä!
--------------------------------------------------------------------------------
Geometrinen pähkinä: Miten kolmiosta saa janan? Ajamalla karvat pois.
--------------------------------------------------------------------------------
Nuorempana inhosin käydä häissä. Vanhat tädit nipistelivät ja
kuiskivat: "Sinä olet seuraava."
Lopettivat, kerpele, kun aloin hokea heille samaa hautajaisissa.
--------------------------------------------------------------------------------
Eukko oli nähnyt unta, että oli mulkkujen huutokaupassa ja ukko kysyi:
Näkyikö siellä sellaisia kuin minulla on? Eukko: Näky ja ne myytiin
korvatulpiksi...
--------------------------------------------------------------------------------
Punahilkkaa tuli susi metsässä vastaan. Susi kysyi "minne matka?"Punis
vastas:"Lammelle p*piip* pesemään"Siihen susi:"V*piip' että on tämäkin
satu muuttunu"
--------------------------------------------------------------------------------
Ensimmäinen viagran avulla syntynyt lapsi ei nuku, ei leiki, ei syö...
Seisoo vaan.
--------------------------------------------------------------------------------
Savolaisten kymmenen käskyä: 1. Eti akka. 2. Ruahoo se kottiin.. 3.
Riisu se. 4. Riisu ihtes. 5. Anna s*piip*. 6. Pussoo. 7. Pane. 8. Sua
laaki. 9. Veä rööki. 10. Luppoo soittoo.
--------------------------------------------------------------------------------
Isä huasto pikkupojallen, että kohta haikara tuop pikkuveljen tai
siskon. Pikkupoeka vastas: "Sennii pässi! Kaapunti p*piip* viärällään
ja sinä nu*piip* haekaroo!"
--------------------------------------------------------------------------------
Rekkamies naiselle bubissa: "Mitäs puuhaat?" "Olen lesbo." "Vai niin ,
mitä se tarkoittaa?" "Nuolen vi*piip* ja juon olutta... Entäs sä?"
"Luulin olevani rekkamies, mutta olenkin lesbo."
--------------------------------------------------------------------------------
Mies istui pihasaunan terassilla. Ohi käveli 2 naista. Mies huusi:
"Tulkaa tänne saatte kylpee!" Toinen naisista siihen: "Ei me
ärrävikasen kans mitään aleta!"
--------------------------------------------------------------------------------
Mitä Jenni Dahlman pelkäsi eniten hääyönään? No, sitä että Kimi taas
keskeyttää...

Reisi:
Quote

Mitä Jenni Dahlman pelkäsi eniten hääyönään? No, sitä että Kimi taas
keskeyttää...


Tai, että Kimiltä puhkeaa kumi.

ilkkapo:
Lentomatkustajan Murphyn lait:

When your plane is late your connection is on time.

When your plane is on time your connection is cancelled

When your plane is ahead of schedule, your connecting airline is on strike.

Navigation

Up one level

Next page

Previous page