FSnordic.net
Home Help Rules Login Register
Welcome, Guest. Please login or register.
26.05.17, 03:40

Login with username, password and session length
+  FSnordic.net Forums
|-+  Finnish Discussion / Muut aiheet
| |-+  Vapaa keskustelu (Moderators: Juha Kalli, Mikko Maliniemi, Janne Sinkkonen, Ilkka Portti, Mikko J Köykkä)
| | |-+  Kerro vitsi
:  

« previous thread next thread »
Pages: 1 ... 6 7 [8] 9 10 ... 308 Reply Print
Author Topic: Kerro vitsi  (Read 1531881 times)
Anssi Lisko
Offline Offline

Posts: 1952
Date Registered: 05.07.01

Re: Kerro vitsi
« Reply #140 on: 28.11.03, 16:17 »


Ja sitten herkkämieliset silmät kiinni. Seuraa todella mustaa huumoria:


Variaatio...

Ruotsalainen, norjalainen ja suomalainen feministi keskustelivat:

Ruotsalainen: Yks päivä mä kyllästyin meijän äijän lorvailuun ja pompotteluun ja sanoin sille: "Kuules hei, tästä eteenpäin mä en enää siivoa."
Muut: "No, mitä se siihen!?"
Ruots: No, ekana päivänä ei näkyny mitään, eikä vielä tokanakaan, mutta kolmantena päivänä kun tulin töistä oli Göran siivonnu kotona...
Norjalainen: No, mä kans kyllästyin meijän äijään ja sanoin että en sivoo enkä laita ruokaa enkä tiskaa, ja alkuun ei näkyny mitään, mutta vajaan viikon päästä se alko laittamaan mukisematta ruokaa, siivoamaan ja tiskaamaan...
Muut: "Ohhoh!"

Norjalainen ja ruotsalainen sitten kysyivät suomalaiselta, että minkälainen mies tällä oli.

Suomalainen: "Mä tein samat jutut mun miähelle, ja ekana päivänä ei näkyny mitään, ei tokanakaan, mutta kolmantena aloin jo nähdä vähän vasemmalla silmällä...  Grin Grin
Jani Aalto
Offline Offline

Posts: 895
Date Registered: 07.11.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #141 on: 28.11.03, 17:39 »

Arvatkaa vaan repesinkö nauruun, kun kerran töissä kuuntelin Ylen ruotsinkielistä kanavaa ja sieltä tuli Electric 6 "gaybar"?!   Grin Grin Grin

Ja tämä on tosi.
Teemu Pohja
Offline Offline

Posts: 291
Date Registered: 05.07.01

Re: Kerro vitsi
« Reply #142 on: 29.11.03, 14:53 »

Arvatkaa vaan repesinkö nauruun, kun kerran töissä kuuntelin Ylen ruotsinkielistä kanavaa ja sieltä tuli Electric 6 "gaybar"?!   Grin Grin Grin

http://www.rathergood.com/gaybar/
mazze
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #143 on: 30.11.03, 00:32 »

Montako nörttiä tarvitaan siirtämään tietokonepöytä?
No kaksi ei riittänyt

Parempaa en saanut aikaiseksi, mutta tuo oli tositilanne. Oli rinnakkaisryhmä päässyt toiseen luokkaan vähän järjestelemään, kunnes piti yhtä pöytää siirtää. Siinä sitten opettaja ja pari oppilasta yritti epätoivoissaan siirtää sitä... Sitä en tiedä miten siinä loppujen lopuksi kävi.

Tästä lähti sitten muilla välitunnilla ajatukset laukkaamaan (huom ei minun):
"Montako nörttiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?" "Kolme siirtämään pöytää/tuolia/tikkaita, yksi laittamaan itse lamppu, yksi ohjelmoimaan se kuntoon, yksi hoitamaan johdotukset"
Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13571
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #144 on: 30.11.03, 11:04 »

Mies naisten vessassa

Mies oli ravintolassa ja kovan kaljankittaamisen seurauksena oli
tietysti hurja vessahätä. Ravintolassa oli kuitenkin vain yhden hengen
vessat ja miesten vessat oli varattu. Tarjoilija huomasi miehen ongelman
ja sanoi että tämä voisi mennä naisten vessaan jos vain lupaisi olla
koskematta vessan vieressä oleviin nappeihin ja tekevänsä
tarpeensa istualtaan jotta ei roiskuisi minne sattuu.
No tottakai hän lupasi ja syöksyi helpottuneena pöntölle.Seinällä oli
tosiaan neljä nappia:LV, LI, PP sekä ATP. Hän ajatteli että mistä kukaan
tietää jos kokeilen ja painoi ensimmäistä nappia. Lämmintä Vettä
suihkusi pöntöstä ja putsasi alapään.Innoissaan mies painoi toista
nappia ja Lämmin Ilma kuivasi hänet."Vau, ei miesten vessassa ole
tämmöisiä hienouksia", hän ajatteli.
Jo pienessä ekstaasissa hän painoi PP-nappia ja Puhdasta Puuteria levisi
pitkin pyllyä saaden ihon tuntumaan ihanan pehmeältä. Tuskin malttaen
odottaa mitä seuraavaksi tulisi hän painoi ATP-nappia ja viimeinen asia
jonka hän tajusi oli kirkas valonvälähdys. Hän heräsi sairaalassa ja
kysyi ihmeissään hoitajalta mitä tapahtui. Hoitaja sanoi moittivaan
sävyyn, että "ei olisi pitänyt painaa sitä
viimeistä nappia, se on Automaattinen Tamponin Poistaja ja vehkeenne
ovat sitten siinä tyynyn vieressä"...


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
Otto-Ville
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #145 on: 30.11.03, 21:01 »

http://www.lasol.fi/
yläkulmassa lukee: "Ota lasolia niin näet"  Grin Grin Grin Cheesy Cheesy Grin
Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13571
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #146 on: 30.11.03, 21:58 »

Uudenvuoden paukkuja...

Brassinainen
Keitä kuppi kuumaa kaakaota ja lisää sekaan 1/3 konjakkia. Aseta pinnalle kellumaan yksi suudelmanpunainen mangonpala. Mmmm... tummaa ja tulisen kuumaa.

Lahtelainen nainen
Sama kuin edellinen, mutta heitä konjakit ja mangonpala helvettiin ja lisää paljon jäitä. Paukku on kylmäkiskoinen, eikä siitä muutenkaan ole mitään iloa.

Seppo Hovi
Kaiva kaapista muumimuki, johon kaadat 1/4 minttulikööriä ja loput soodaa. Lisää koristeeksi vaahtokarkkeja.

Seppo Hovi Pale
Sama kuin äskeinen, mutta kaada joukkoon loraus maitoa. Juo reilusti koko ilta ja kyllä aamulla ollaan niin kalpeeta poikaa.

Teekkarin aamupaukku
Keitä ravitseva annos ehtaa kaurapuuroa. Tumppaa keskelle aito vanhanajan voisilmä. Lorauta päälle maidonomaisesti pullo pöytistä.

Teekkarin aamupaukku: dieettiversio
Sama kuin edellinen, mutta korvaa voisilmä klöntillä Benecolia. Mikäli paino-ongelmasi ovat todella vaikeita, voit jättää muutkin turhat kalorit (kuten Benecolin ja puuron) pois.

Beethovenin erikoinen
Juo nopeaan tahtiin kolme lyhyttä ja yksi pitkä. Ja kohta humala jo topakkana kolkuttaa oveasi: ta-ta-ta-taa.

Roomalainen kynttilä
Pölli labrasta pullo spiritus forttista. Lisää joukkoon pari oliivia ja laakerinlehti. Juo pohjanmaan kautta. Koe, kuinka roomalaisen kynttilän liekki iloisesti hulmahtelee sisuksissasi.

Snap, Crackle and Pop
Kaada pullo pöytistä lautaselle ja sirottele joukkoon Rice Crispies -muroja. Paina korvasi lautasta vasten ja kuuntele kuinka ne örisevät sinulle kännissä.

Kännikalakukko
Koverra kalakukon kuoreen pieni aukko. Kaada reiästä pullo kossua kalakukon sisälle ja sulje reikä jollain kätevällä konstilla (esim. ilmastointiteipillä). Hölskyttele kukkoa tovi ja syö. Voe tokkiisa, ko tekkee hyvvee.

Lentävä kalakukko
Sama kuin edellinen, paitsi että unohdit ilmastointiteipin, jonka takia kaikki kossu lirui pitkin lattioita.

Sergei Bubka
Mittaa kolpakkoon 3 dl jogurttia patjaksi. Kaada päälle puolikas kossupullo ja tipauta joukkoon yksi raaka spagetti seipääksi. Nykäise klyyvariin, ja kohta kohoat kohti huimia korkeuksia.

Sergei Bubka HC
Sama kuin edellinen, mutta korvaa jogurtti kossulla. Aamulla saatkin elämyksen siitä, miltä tuntuu tippua 6 metrin korkeudesta ilman patjaa.


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13571
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #147 on: 01.12.03, 12:39 »

Poikkesin viime kesänä Hakaniemen torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan ja selvisi, että kyseessä oli jonkin uuden uskonlahkon kannattajien ilmoittautuminen.

Periaatteena oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.
Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
- "Meillä meni tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa"
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.

Seuraavana jonossa oli noin nelikymppinen pariskunta.
- "Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti kuitenkin," vaimo kertoi.
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.

Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
- "Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskainen olo. Olo vain paheni, ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putosi makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartui nostamaan, niin näky oli sellainen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin."

- "Ymmärrätte kai, ettette ole tuon jälkeen tervetulleita tähän seurakuntaan", selitti pappi.

- "Joo, ymmärretään", sanoi mies, "emme me ole tervetulleita enää siihen
Citymarketiinkaan". Grin Grin
« Last Edit: 01.12.03, 12:42 by Ilkka Portti »


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13571
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #148 on: 01.12.03, 12:42 »

Spämmätään vielä yksi:

Eräs pariskunta meni lomalle järven rannalle, jossa tarvittiin kalastuslupa. Mies rakasti onkimista aamuvarhaisella ja nainen rakasti lukemista.

Eräänä aamuna mies palasi parin tunnin kuluttua kalastamasta ja meni nokkaunille. Vaikka nainen ei tuntenut hyvin järveä, hän päätti lähteä soutelemaan veneellä. Soudeltuaan jonkin aikaa hän heitti ankkurin ja alkoi lukea kirjaansa.

Jonkun ajan kuluttua ilmestyi kalastuksenvartija hänen veneensä luo ja sanoi:
- Päivää rouva...mitäs te olette tekemässä?

- Luen, vastasi nainen - ajatellen että se oli itsestään selvää.

- Olette alueella jossa on kalastus kielletty.

- Mutta enhän minä kalasta! Ettekö näe?

- Kylla mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana. Teidän on seurattava minua, joudun sakottamaan teitä.

- Jos sen teette, ilmoitan teidät poliisille väkisinmakaamisesta!, sanoi nainen närkästyneenä

- Mutta..enhän ole edes koskenut teihin!!

- Niin, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana!

Kertomuksen moraali: Älä väittele koskaan sellaisten naisten kanssa, jotka osaavat lukea.  Grin Grin


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
tepatestaaja
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #149 on: 01.12.03, 20:05 »

Tapahtui oikeasti 90-luvulla kaverinkaverinkaverinkaverille (tai ainakin totena kertoivat juttua minulle):

Joskun 90-luvun alussa oli täydellinen auringonpimennys aikaisin aamulla, olisiko ollut -90 tai 91, en muista tarkkaan. Pojat lähtivät mökille ja ajattelivat ottaa erään kaveruksen puolikuuron papan mukaan, koska hän armoitettuna kalamiehenä pitäisi siitä. Sitten aamulla pojat suunnittelivat lähtevänsä kauemmas järvenselälle, jotta pimennys näkyisi paremmin. Kysyivät sitten huonokuuloiselta papalta lähtisikö tämänkin järvelle.
- Kyllä se kala syö illallakin, oli papan vastaus.
- Ei kun lähdetkö katsomaan auringonpimennystä järvelle? kysyttiin papalta uudestaan.
- Matoja pitää mennä kaivamaan, vastasi huonokuuloinen vanhus.
- EI KUN LÄHDETKÖ KATSOMAAN AURINGONPIMENNYSTÄ? oli lopuksi puolihuutaen pitänyt äijältä kysyä.
- Minä jään rantaan, minä jään rantaan. Pappa mutisi.

Pojat kävivät sitten järvellä, pimennys tuli ja meni. Saapuessaan rantaan pojat huusivat jo veneestä papalle, että näkikö hän pimennystä?
- Pieniä ovat ja heikosti syövät, vastasi innokkaasti kalastava vanhus.
- Ei kun näitkö pimennystä? kysyi joku pojista puoliksi huutaen.
- Särkiä tulee, on siinä joku ahvenkin. Vastasi pappa.
- EI KUN NÄITKÖ AURINGONPIMENNYKSEN? Huutaen piti lopuksi kysyä, kun ei pappa muuten kuullut.
- Ai mitä? Pimenikö? Joo, otti pumpusta tosi pahasti. Koko maailma pimeni. Luulin, että nyt se loppu tuli, mutta otin pari nitroa taskusta, niin jo kohta helpotti!
tepatestaaja
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #150 on: 01.12.03, 20:07 »

Kertomuksen moraali: Älä väittele koskaan sellaisten naisten kanssa, jotka osaavat lukea.  Grin Grin

Ja muistattehan myös tämän:

Jos väittelet idiootin kanssa, niin varmistu, ettei hän tee samoin!
Lauri Matikainen
Offline Offline

Posts: 848
Date Registered: 14.09.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #151 on: 02.12.03, 17:43 »

printatkaas tämä WCen on nimittäin hyvä muista Grin


------------------------------


Ohjeita WC:n käyttäjälle
Säntillisyys saniteettitiloissa parantaa olennaisesti taloyhtiön ilmapiiriä!


Vesijohtovettä on käytettävä erittäin säästeliäästi, jotta omistusasukkaiden maksama vastike pysyisi alhaisena. (Tutkimusten mukaan säästeliäisyydellä on myös suotuisia ympäristövaikutuksia.) Hana on suljettava esimerkiksi käsien saippuoinnin ja hampaiden harjauksen ajaksi. Vettä ei tule laskea täydellä paineella: vesipatsaan läpimitta saa normaalikäytössä olla enintään 9 mm.

Hampaiden harjauksesta aiheutuva hälyääni vaimenee lähes kahdella kolmanneksella, kun harjaus suoritetaan ns. "suljetuin huulin", eli suu puristetaan tiukasti hammasharjan varren ympärille. Hampaita ei tule harjata taloyhtiössä määrätyn hiljaisuuden aikana.

Miespuolisten WC:ssä asioivien tulee tähdätä virtsasuihku WC-altaan sisäseinämään eikä pohjalla olevaan nestekeskukseen. Tämä vähentää asiointiääniä ratkaisevasti. Harjaantunut mieshenkilö kykenee niin vaimeaan WC-käyntiin, ettei tarkkakuuloisimmillekaan naapureille aiheudu minkäänlaista häiriötä.

WC:tä ei tule huuhdella taloyhtiössä määrätyn hiljaisuuden aikana. WC:ssä asioiminen huuhtelematta ei myöskään ole suotavaa. Toisaalta on muistettava, että tarpeiden tekeminen huoneistossa muualle kuin WC-tiloihin on ehdottomasti kielletty, ja parvekkeelta virtsaaminen tai tarpeiden tekeminen rappukäytävään ovat yleisluontoisia järjestyssääntörikkomuksia kaikissa kunnissa.

WC-altaan kansi (yleensä kaksiosainen muovikansi) tulee laskea asioinnin jälkeen ala-asentoon hitaasti ja varoen. Kannen laskemiseen on syytä käyttää kahta kättä ja varata aikaa nyrkkisääntönä noin 50% asioimiseen kuluneesta ajasta. Kanteen liittyvän renkaan alapintaan voi äänten vaimentamiseksi kiinnittää pyöreitä kumitulppia (esim. Anttilasta 2,30€ / 4 kpl pussi).

Viheltely ja hyräily on WC-tiloissa ehdottoman kiellettyä. Putkiston ansiosta tämänkaltainen häly kantautuu WC-tiloista naapurihuoneistoihin erityisen häiritsevänä.

Yhteistä rappukäytävää on varjeltava välillisiltä hajuhaitoilta. Mikäli on oletettavissa (esimerkiksi poikkeusravinnon tai lääkityksen takia), että eritteet aiheuttavat tilapäisesti normaalia voimakkaampaa hajua, tulee pyrkiä käyttämään esimerkiksi työpaikan tai kahvilan WC:tä.

Kasvisruokavalio vähentää eritteiden hajuastetta, mutta on syytä pitää mielessä, että kasvisruoka tuottaa monille herkästi ilmavaivoja. Jos ilmavaivoja on, niistä on huolehdittava ennen WC-asiointia, ettei synny voimakasta, kaikuvaa ääntä.

WC-altaaseen ja lavuaariin ei tule oksentaa. Oksentamisen on muutenkin tapahduttava tahdikkaasti ja hiljaisesti.

Kaikenlaisten vieraiden esineiden joutuminen WC-altaaseen ja sitä kautta viemäriputkistoon on estettävä. Mahdolliset kookkaat ulosteet tulee ennen altaan huuhtelua rikkoa osiin, joiden suurin läpimitta ei ylitä 35 mm.

Kirjojen ja lehtien lukeminen WC:ssä ei ole suotavaa, sillä sivujen kääntelystä aiheutuu usein häiritsevää meteliä.

Mikäli WC:n huuhtelusäiliö on vanhaa mallia ja käyttää liiaksi vettä, voi säiliön sisätilavuutta supistaa panemalla sen sisään suuren liukenemattoman esineen, esimerkiksi rakennustiilen.


 
SeppoHamalainen
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #152 on: 03.12.03, 17:25 »

Tässä yksi: (Huom! Itselläni ei ole mainittuja henkilöitä vastaan mitään)
Venäläinen, Mustalainen ja Tummaihoinen istuvat autossa? Kuka ajaa?
-Poliisi.


Tässä vähän härskimpi: (Eikä ole minulla mitään ruotsalaisiakaan vastaan)
Ruotsalaiset olivat armeijassa. Eräänä iltana yksi sanoi toiselle: Minusta tuntuu että yläpedin kaveri on homo.
Toinen siihen: Kuinkas näin?
Ensimmäinen: No kun joka ilta kun menen ottamaan siltä suihin, esinahan alla on paskaa.


Ja tässä vielä yksi, aika törkeä:
Pikku-Kalle kysyi isältään: Mitä eroa on käytännöllä ja teorialla?
Isä: No käy kysymässä siskoltasi, äidiltäsi ja mummiltasi että tekisivätkö he SEN miljoonasta eurosta.
Sisko: Ei, minähän olen neitsyt. Mutta kyllä ehkä miljoonasta, siitähän saisi mukavasti autorahastoon...
Äiti: Ei, minähän olen naimisissa. Mutta kyllä ehkä miljoonasta, siitähän saisi mukavasti puutarhavälineisiin...
Mummi: Ei, minähän olen liian vanha sellaiseen, mutta kyllä ehkä miljoonasta, siitähän saisi mukavasti eläkkeen lisäksi...
Pikku-Kalle palasi vastaukset mukanaan isänsä luokse.
Isä: No ymmärrätkö nyt, mitä eroa on teorialla ja käytännöllä?
Pikku-Kalle: No.. En.
Isä: No, teoriassa meillä on kolme miljoonaa, mutta käytännössä meillä on kolme huoraa.
SeppoHamalainen
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #153 on: 03.12.03, 17:30 »

Joulupukkitutkielma näin joulun alla:
Karmaa!
SeppoHamalainen
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #154 on: 03.12.03, 17:41 »

Otetaampa vielä lisää:
Kaksi ruotsalaista ja suomalainen olivat Lontoossa. Joka ilta he menivät pubiin. Kun tuli suomalaisen aika lähteä, ruotsalaiset kahdestaan pubissa:
-Tiesitkö että tolla suomalaisella on kaks perseenreikää?
-Kuinkas niin?
-No kun baarimikko aina kun tullaan tokaisee: "There comes the finn with two assholes.


Ja tässä mukava juomaresepti:
Kaada kulhoon linnunmaitoa ja keitä se.
Laita sekaan jauhoa.
Kaada linnunmaito pois.
Laita sekaan ripaus sokeria.
Kaada jauhot pois.
Lisää vodkaa.
Kaada sokeri pois.
Herkuttele!
SeppoHamalainen
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #155 on: 04.12.03, 10:04 »

Tässä vielä pari vitsiä....
Miksi Hitler teki itsemurhan?
-Hän sai kaasulaskun

Hitler oli vierailulla mielisairaalassa. Potilaat asettuivat riviin, tekivät kunniaa ja huusivat "Heil Führer" Yhtä sivummalla seisovaa lukuunottamatta. Hitler kysyi tältä vihaisesti: "Miksette tervehtineet minua niinkuin kaikki muutkin?" Johon mies vastasi: "Kas, kun en ole hullu, olen hoitaja."

Venäläinen nuorimies oli Yhdysvalloissa. Hän rakastui siellä erääseen paikalliseen naiseen, ja ilmoitti äidilleen että he aikovat mennä naimisiin. Mutta äiti varoitti:
-Älä mene amerikkalaisen kanssa naimisiin, hän ei osaa kokata, hän ei ole hyvä sängyssä, ja hän haukkuu sinua ryssäksi aina kun voi.
Tästä huolimatta he menivät naimisiin, ja venäläinen soitti taas äidilleen:
-Olit väärässä äiti, hän kokkaa erinomaisesti, hän on fantastinen vuoteessa eikä hän hauku minua ryssäksi ellen minä hauku häntä nekruksi.
Mikko Maliniemi
Nik Kammiomieli
Moderator
Offline Offline

Posts: 33498
Date Registered: 05.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #156 on: 05.12.03, 10:08 »

Eikös tänään ole "Ottakaa lapset mukaan töihin"-päivä? Grin

[ Attachment removed / expired ]

                                Entinen hiihtäjä, nykyisin raitis

                                 My photos on Airliners.net
Jukka Siirilä
Offline Offline

Posts: 6015
Date Registered: 17.04.02

Re: Kerro vitsi
« Reply #157 on: 05.12.03, 11:55 »

Eikös tänään ole "Ottakaa lapset mukaan töihin"-päivä? Grin

[ Attachment removed / expired ]


Tuosta tulee lähinnä mieleen Harry Potter. Onkohan kaveri huispannut hiukan liian korkealla?

-JukSii-
SeppoHamalainen
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #158 on: 05.12.03, 12:03 »

Tuosta tulee lähinnä mieleen Harry Potter. Onkohan kaveri huispannut hiukan liian korkealla?
Nimbus A340 Tongue
Tiedän kyllä ettei ole A340 paneeli, joten pilkunviilaajat pää kiinni.
arttula
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #159 on: 06.12.03, 08:28 »

Terve

Tuosta eräästä threadista tuli mieleen tämä vanha juttu:

Girl Friend 1.0
Subject: -What software version are you running?

I'm currently running the latest version of GirlFriend and I've been having some problems lately.

I've been running the same version of Drinking Buddies 1.0 forever as my primary application, and all the GirlFriend releases I've tried have always conflicted with it.

I hear that Drinking Buddies won't crash if GirlFriend is run in background mode and the sound is turned off.

But I'm embarrassed to say I can't find the switch to turn the sound off.

I just run them separately, and it works okay.

Girlfriend also seems to have a problem co-existing with my Golf program, often trying to abort Golf with some sort of timing incompatibility.

I probably should have stayed with GirlFriend 1.0, but I thought I might see better performance from GirlFriend 2.0.

After months of conflicts and other problems, I consulted a friend who has had experience with GirlFriend 2.0.

He said I probably didn't have enough cache to run GirlFriend 2.0, and eventually it would require a Token Ring to run properly.

He was right - as soon as I purged my cache, it uninstalled itself.

Shortly after that, I installed GirlFriend 3.0 beta.

All the bugs were supposed to be gone, but the first time I used it, it gave
me a virus anyway. I had to clean out my whole system and shut down for a while.

I very cautiously upgraded to GirlFriend 4.0.

This time I used a SCSI probe first and also installed a virus protection program.

It worked okay for a while until I discovered that GirlFriend 1.0 was
still in my system.

I tried running GirlFriend 1.0 again with GirlFriend 4.0 still installed, but GirlFriend 4.0 has a feature I didn't know about that automatically senses the presence of any other version of GirlFriend and communicates with it in some way, which results in the immediate removal of both versions.

The version I have now works pretty well, but there are still some problems.

Like all versions of GirlFriend, it is written in some obscure language I can't understand, much less reprogram.

Frankly I think there is too much attention paid to the look and feel rather than the desired functionality. Also, to get the best connections with your hardware, you usually have to use gold plated contacts.

And I've never liked how GirlFriend is totally "object oriented."

A year ago, a friend of mine upgraded his version of GirlFriend to Girlfriend Plus 1.0, which is a Terminate and Stay Resident version of GirlFriend.

He discovered that Girlfriend Plus 1.0 expires within a year if you don't upgrade to Fiancee 1.0.

So he did, but soon after that, he had to upgrade to Wife 1.0, which he describes as a huge resource hog.

It has taken up all his space, so he can't load anything else.

One of the primary reasons he decided to go with Wife 1.0 was because it came bundled with FreeSexPlus.

Well, it turns out the resource allocation module of Wife 1.0 sometimes prohibits access to FreeSexPlus, particularly the new Plug Ins he wanted to try.

On top of that, Wife 1.0 must be running on a well warmed-up system before he can do anything.

Although he did not ask for it, Wife 1.0 came with MotherInLaw which has an
automatic pop-up feature he can't turn off.

I told him to try installing Mistress 1.0, but he said he heard if you try to run it without first uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete MSMoney files before doing the uninstall itself.

Then Mistress 1.0 won't install anyway because of insufficient resources.



Arttu Tongue
Pages: 1 ... 6 7 [8] 9 10 ... 308 Reply Print 
« previous thread next thread »
Jump to:  

1