FSnordic.net
Home Help Rules Login Register
Welcome, Guest. Please login or register.
12.12.17, 00:46

Login with username, password and session length
+  FSnordic.net Forums
|-+  Finnish Discussion / Muut aiheet
| |-+  Vapaa keskustelu (Moderators: Juha Kalli, Mikko Maliniemi, Janne Sinkkonen, Ilkka Portti, Mikko J Köykkä)
| | |-+  Kerro vitsi
:  

« previous thread next thread »
Pages: 1 ... 77 78 [79] 80 81 ... 308 Reply Print
Author Topic: Kerro vitsi  (Read 1562766 times)
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #1560 on: 06.05.05, 10:51 »



Jeesuksen kansallisuus?
Tutkijat ovat pitkään kiistelleet siitä, mitä kansallisuutta ja etnistä ryhmää Jeesus edusti. Jokin aika sitten Roomassa kokoontui teologien kokous,jossa väiteltiin aiheesta kiivaasti. Yksi kerrallaan jokainen esitti todistusaineistoa...

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli meksikolainen:
1. Hänen etunimensä oli Jeesus.
2. Hän oli kaksikielinen
3. Hän oli jatkuvasti vaikeuksissa virkavallan kanssa.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli musta:
1. Hän kutsui kaikkia "veljiksi".
2. Hän piti gospelista.
3. Hän ei saanut oikeudenmukaista oikeudenkäyntiä.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli juutalainen:
1. Hän jatkoi isänsä ammatissa.
2. Hän asui kotona 33-vuotiaaksi.
3. Hän uskoi, että hänen äitinsä oli neitsyt ja hänen äitinsä uskoi, että hän oli Jumala.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli italialainen:
1. Hän puhui käsillään.
2. Hän joi viiniä kaikilla aterioilla.
3. Hän piti oliiviöljystä.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli Kaliforniasta:
1. Hän ei koskaan leikannut hiuksiaan.
2. Hän kulki paljain jaloin.
3. Hän perusti uuden uskonnon.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli irlantilainen:
1. Hän ei mennyt koskaan naimisiin.
2. Hän kertoi aina tarinoita.
3. Hän rakasti vihreitä niittyjä.

Mutta kaikkein uskottavimmat todisteet on löydetty siitä, että Jeesus oli NAINEN:
1. Hän onnistui ruokkimaan suuren ihmisjoukon lyhyellä varoitusajalla.
2. Hän yritti yhä uudelleen välittää viestiään miesten keskuudessa,jotka eivät ymmärtäneet siitä mitään.
3. Vielä kuoltuaankin hänen täytyi nousta ylös, koska hänellä oli niinpaljon tekemistä.



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #1561 on: 06.05.05, 10:53 »



Amerikkalaiset ne osaa...

Ohessa muutamia varoituksia tuotteiden kyljestä:

Erään jouluvalomerkin varoitus:
- Vain ulko- tai sisäkäyttöön.

Komatsu-ulkovalo:
- Tämä ulkovalo pystyy valaisemaan suuria alueita, jopa pimeässä.

Erään korvatulppa-merkin pakkauksessa:
- Nämä korvatulpat ovat myrkyttömiä, mutta voivat vaikeuttaa hengittämistä, jos ne joutuvat henkitorveen.

Summerfieldin sviiteissä oven vieressä on varoitus:
- Huomatkaa! Pienet lapset saattavat avata tämän oven.

Clairol Herbal Essences Maximum Hold-hiuslakka
- Varoitus: Älä tupakoi ennen kuin hiukset ovat kuivuneet.

Little Ones vauvarasva
- Pidä lasten ulottumattomissa.

Aveeno kylpytuotteet
- Ainoastaan ulkoiseen käyttöön.

Hiusten värjäyspakkauksessa
- Älä käytä jäätelön koristeluun.

Cabot Vitamiini-E kamomilla anti-stressi kylpyvaahto
- Vain aikuisten käyttöön.

American Airlinesin pähkinäpussin käyttöohjeet:
- Avaa pussi, syö pähkinät.

Tesco's tiramisu -jälkiruoka:
- Pakkauksen pohjassa lukee: älä käännä pakkausta ylösalaisin.

Sainsbury -pähkinäpussi:
- Varoitus! Tämä tuote sisältää pähkinöitä.

Nabisco Easy Cheese:
- Voidaksesi nauttia tuotteesta parhaalla mahdollisella
tavalla: poista korkki.

Erään ilmastointikoneen kyljessä:
- Huomaa! Vältä tiputtamasta konetta ikkunasta.

Eräässä hiustenkuivaajassa:
- Varoitus! Älä käytä nukkuessa.

Eräässä japanilaisessa tehosekoittimessa:
- Älä käytä mihinkään muuhun.

Rowenta silitysrauta
- Varoitus! Älä koskaan silitä vaatteita, jotka ovat ylläsi.

Erään imurin kyljessä:
- Älä koskaan imuroi palavia esineitä.

Mark and Spencerin leivänpaahdin:
- Tuote saattaa olla kuuma lämmityksen jälkeen



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #1562 on: 06.05.05, 11:00 »


Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla.
(Otsikko Ilta-Sanomissa 14.12.93)

Opiskelijat suhtautuivat kondomien jakamiseen
myönteisesti ja testauspöydän ympärillä oli jatkuva tungos.
(Karjalan Sanomat 3.12.93)

Isänpäivätarjous! Kaikki äitiysasut -30%.
(Ilmoitus  Aamulehdessä 9.11.93)

Tontut jakavat kakkia lapsille, joulupukki vierailee.
(Ilmoitus Raahen Seudussa 26.11.93)

Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00 - 16.00 (100 mk).
Voidaan leikata myös kurssilaisten omia leimattuja ruhoja!
(Ilmoitus Länsi-Savossa 28.11.93)

Tytöt kierrättäisivät poikia innokkaammin.
(Otsikko Vantaan Sanomissa 5.12.94)

Toni Nieminen putosi olympiakoneesta.
(Teksti-TV 30.1.94)

Poliisit saavat uudet housuhameet.
(Otsikko Helsingin Sanomissa 24.12.94)

Topi ajatteli hoitaa kuntoaan polkemalla televisiota
katsellessa kuntopyörää.
(Ilta-Sanomat 19.2.94)

Suomi ei noudata kaikkia kidutuskomitean suosituksia.
(Otsikko Helsingin Sanomissa 26.2.94)

Rakasta minua nyt. Vältä ruuhkaa!
(Teksti-TV:n 12-15-vuotiaiden palsta 25.2.94)

Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa
Hyvinkään seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen.
(Hyvinkään Uutiset 26.4.94)

Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle.
(Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)

Siltamäen vainaja selvisi.
(Otsikko MaTaPuPussa 4.5.94)

Klassisessa sivistyksessä on tosiaan monella pieniä
puutteita. Muistan, kun tapasin ensimmmäisen kerran
Jaakko Lassilan. Tervehdin häntä Pontius Pilatuksen
sanoin: Ecce Homo. Lassila katsoi minua kummissaan,
ojensi kätensä ja sanoi: Jakke Hetero.
(Suomen Joutsen Aamulehdessä 21.2.94)

Korkeasaaren uusi apinatalo vetää vertoja Mäntyniemelle.
(Otsikko Aamulehdessä 2.12.94)

Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-.
(Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94)

Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää:
kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen -
myös sulhanen.
(Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)

Ikuinen rakkaus -elokuvassa Oldman näyttelee reilut
parisataa vuotta haudassa maatunutta säveltäjänero Ludwig van
Beethovenia.
(Ilta-Sanomat 29.3.95)

Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni
työvoimapulan vuoksi.
(Ilmoitus Miilussa 8.3.95)

Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka
henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin.
(Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #1563 on: 06.05.05, 11:10 »



                            AIRLINE ANNOUCEMENT

Occasionally, airline attendants make an effort to make the "in-flight
safety lecture" and their other announcements a bit more entertaining. Here
are some real examples that have been heard or reported:

1. From a Southwest Airlines employee.... "There may be 50 ways to leave
your lover, but there are only 4 ways out of this airplane..."

2. Pilot -- "Folks, we have reached our cruising altitude now, so I am
going to switch the seat belt sign off. Feel free to move about as you
wish, but please stay inside the plane till we land...it's a bit cold
outside, and if you walk on the wings it affects the flight pattern."

3. After landing: "Thank you for flying Delta Business Express. We hope you
enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a
ride."

4. As the plane landed and was coming to a stop at Washington National, a
lone voice comes over the loudspeaker: "Whoa, big fella. WHOA"

5. After a particularly rough landing during thunderstorms in Memphis, a
flight attendant on a Northwest flight announced: "Please take care when
opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure
as hell everything has shifted."

6. From a Southwest Airlines employee.... "Welcome aboard Southwest Flight
XXX to YYY. To operate your seatbelt, insert the metal tab into the buckle,
and pull tight. It works just like every other seatbelt and if you don't
know how to operate one, you probably shouldn't be out in public
unsupervised.

6a. In the event of a sudden loss of cabin pressure, oxygen masks will
descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over
your face. If you have a small child traveling with you, secure your mask
before assisting with theirs. If you are traveling with two small children
decide now which one you love more."

7. Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but
they'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember,
nobody loves you or your money, more than Southwest Airlines."

8. "Your seat cushions can be used for flotation and in the event of an
emergency water landing, please take them with our compliments."

9. "As you exit the plane, please make sure to gather all of your
belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the
flight attendants. Please do not leave children or spouses."

10. "Last one off the plane must clean it."

11. From the pilot during his welcome message: "We are pleased to have some
of the best flight attendants in the industry...Unfortunately none of them
are on this flight..."

12. Overheard on an American Airlines flight into Amarillo, Texas, on a
particularly windy and bumpy day. During the final approach, the Captain
was really having to fight it. After an extremely hard landing, the Flight
Attendant came on the PA and announced, "Ladies and Gentlemen, welcome to
Amarillo. Please remain in your seats with your seatbelts fastened while
the Captain taxis what's left of our airplane to the gate."

13. Another flight Attendant's comment on a less than perfect landing: "We
ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the
terminal."

14. An airline pilot wrote that on this particular flight he had hammered
his ship into the runway really hard. The airline had a policy which
required the first officer to stand at the door while the passengers
exited, smile, and give them a "Thanks for flying XYZ airline." He said
that in light of his bad landing, he had a hard time looking the passengers
in the eye, thinking that someone would have a smart comment.

Finally, everyone had gotten off except for this little old lady walking
with a cane. She said, "Sonny, mind if I ask you a question?" "Why no,
Mam," said the pilot, "What is it?" The little old lady said, "Did we land
or were we shot down?"

15. After a real crusher of a landing in Phoenix, the Flight Attendant came
on with, "Ladies and Gentlemen, please remain in your seats until Captain
Crash and the Crew have brought the aircraft to a screeching halt up
against the gate. And, once the tire smoke has cleared and the warning
bells are silenced, we'll open the door and you can pick your way through
the wreckage to the terminal."

16. Part of a Flight Attendant's arrival announcement: "We'd like to thank
you folks for flying with us today. And, the next time you get the insane
urge to go blasting through the skies in a pressurized metal tube, we hope
you'll think of us here at US Airways."




In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #1564 on: 06.05.05, 11:10 »

              KUN INSINÖÖRI SANOO…

-Vuosien intensiivisen tutkimuksen jälkeen, hän tarkoittaa: keksittiin
sattuman kaupalla.

-Lopullinen versio saadaan tämän vuoden loppuun mennessä, hän tarkoittaa:
emme ole edes aloittanee, mutta jotain pitää sanoa.

-Lukuisia eri ratkaisumalleja on kokeiltavana, hän tarkoittaa: mikään ei
toimi.

-Suunnittelutyö edistyy koko ajan, hän tarkoittaa: emme itsekään tiedä,
mihin tässä ollaan menossa.

-Projekti on hiukan aikataulusta myöhässä, hän tarkoittaa: teemme
sivuprojektina jotain muuta.

-Projekti on hallinnassa, hän tarkoittaa: vallitsee täydellinen kaaos.

-Suuren luokan teknologinen läpimurto, hän tarkoittaa: takaisin
piirustusten ääreen.

-Olemme palkanneet uusinta alan tietämystä, hän tarkoittaa: meillä on
suviuunoina kolme fuksia Polilta.

-Koetulokset olivat erittäin rohkaisevia, hän tarkoittaa: voi Luoja, ei
olisi ikinä uskonut, että se toimii!

-Pieniä modifikaatioita tehtäneen, hän tarkoittaa: parasta aloittaa koko
juttu ihan alusta.

-Projekti on hyvissä käsissä, hän tarkoittaa: on joku, jota syyttää, kun
hommat pissivät.

-Korkeaa teknologiaa, hän tarkoittaa: paljon vilkkuvia valoja.

-Alkukankeuksia on ollut, hän tarkoittaa: hilavitkutin räjähti, kun pantiin
piuha seinään.

-Teknistä tietämystä pitää hankkia lisää, hän tarkoittaa: Ainoa järkevä
tyyppi ymmärsi lähteä muihin hommiin.

-Normaaleja lastentauteja, hän tarkoittaa: täynnä dokumentoimattomia
virheitä ja vikoja.

-Täysin uusi, hän tarkoittaa: ei yhteensopiva minkään aikaisemman version
kanssa

-Yhteensopiva aikaisemman version kanssa, hän tarkoittaa: uusi hieno
käyttöliittymä, muuten ihan sama ohjelma.

-Lujarakenteinen, hän tarkoittaa: pahuksen raskas ja kömpelö.

-Vuosien kehittelyn jälkeen, hän tarkoittaa: lopulta jokin koekappale
toimi.

-Energiaa säästävä, hän tarkoittaa: alitehoinen.

-Helppohuoltoinen, hän tarkoittaa: mahdoton korjata rikkoutuessa, heitä
pois ja osta uusi.

-Ei mikään halpa muovinen jäljitelmä, hän tarkoittaa: kallis muovinen
jäljitelmä.

-Suunnittelu kotimaista laatua, hän tarkoittaa: valmistettu
lapsityövoimalla halpatuontimaassa.



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #1565 on: 06.05.05, 11:21 »

Kuinka annetaan kissalle pilleri


Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit
lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina
hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa
avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.

Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla
käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä
pehmennyt pilleri pois.

Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja
pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat
auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan
suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.

Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda Puoliso sisään
pihalta. Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi
väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta
mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä
kädellä, samalla kun tunget puista viivotinta kissan suuhun. Liu'uta
pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.

Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin
uuden viivottimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet
koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.
Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä
niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä
pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla
mehupilliin.

Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi
vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja
pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin
halkokuurista. Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan
kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla.
Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.

Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen.
Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen
jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen
paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta
puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään
kissaa.

Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen
puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut
näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella.
Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä
pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri
huuhtoutuu alas.

Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun
tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta
silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.

Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #1566 on: 06.05.05, 11:29 »


Nythän on niin, että saksalaiset autot ovat perseestä. Täytyy olla
vähintään natsi, että ajaa hiler-jugend mallisella mersedeksellä.
Saksalaisissa autoissa on juutalaisten selkänahasta valmistetut
penkit. Kun painat ahterisi penkille, se sanoo: Gutten morgen mein
herr. Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus, että sairaalat
käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas kyytiin ja
korttelin ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat toimia,
mutta hampaista lähtee paikat. Saksalainen auto toimii kuin kuin
kello, paitsi, että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen
auto ei käynnisty työntämälläkään.

Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin
näköisen auton? Miten kansa joka rankentaa talonsa paperista, voi
tehdä kestäviä autoja. Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin
näillä japanilaisilla tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät perinteet
leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he käyttävät
tätä osaamista autojen suunnittelussa. Kun japanilaiseen autoon
on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista,
etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on
viihtuisä kuin käynnyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa
karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen. Miksi asentaa auto
täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään ilman, että
kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä. Kesäisin näkee
rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena
vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä
corollassa.

Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä ranskasta tule vain
patonkia, viiniä ja homejuustoa. Tarina: Ranskalainen paimenpoika
ajoi autonsa vuorille. Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti
autonsa pariksi viikoksi ulkosalle. Tullessan takaisin paimen
huomasi autonsa olevan homeen peitossa. Katseltuaan aikansa
autoaan, paimen totesi sen erinomaiseksi, ja siitä lähtien
ranskalaiset autot ovat aina olleet homeessa. Onko kaikkien
ranskaisten autojen mallina toiminut vanha lenkkitossu? Osta hyvä
huoltospimus, saat auton kaupanpäälle. Leijonan sukua, mutta
naukuu kuin kissa. Pösö mainosti testimenestystään lauseella:
"Parasta kyytiä", vaikka koko testin tarkoitus oli vain: "Edistää
myyntiä"

Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan? Italian
autot ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa
maailmasodassa. Mitä tuollaisella pizza-uunilla tekee suomen
pakkasissa, ei mitään. Kun italialaisessa autossa paiskaa oven
kiinni, niin taatusti toiselta puolelta hajoaa jotain, tai ainakin maalit
irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan
suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin
kourassa. Auton markkinointikin on todella epätoivoista: Osta Fiat
Marea, saat omakotitalon kaupan päälle.

Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaaan haluaa omistaa
muuttolaatikon näköisen auton?.
Ruotsalaiset autot on niin onnettomia, että mustalaisillakin on
varaa ajaa nillä. Jopa 4-vuotiaat osaavat pirtää volvoja ja
saabeja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia. Miksi kukaan haluaisi
käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy näppärämmin.
Maanteiden resiina joka syö bensaa, siihen malliin, että kun vähän
polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa. Volvo on yhtä
urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa
auto jonka näköismallin voit rakentaa kolmella lego-palikalla.

Itäautot, jesus, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää
valmistetaan henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen
vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä, alkaa heinää tunkea
perseeseen. Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskustelu
ajon aikana muuttuu änkytykseksi. Venäjällä ladoissa kasvatetaan
tomaatteja, meillä niissä kasvaa kusipäitä. Idässä valmistetaan
maailman parhaat mäkiautot. Auto voi käynnistyä parilla ryypyllä,
kuski ei pullollisellakaan.



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #1567 on: 06.05.05, 11:31 »


Tunnista krapulasi!

...Tuhkimokrapula:
Heräät aamulla ilman toista kenkää

...Lumikkikrapula:
Heräät aamulla seitseman miehen/naisen kanssa.

..Punahilkkakrapula:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

...Ruususkänni:
Sammut sadaksi vuodeksi.

...Keisarin uudet vaatteet-krapula:
Heräät aamulla alasti kadulta.

...Pieni merenneito-kanni:
Jalat eivat irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.

...Ruma ankanpoikanen-krapula:
Aamulla on vierellä väärät munat

...Nalle Puh-krapula:
Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissasi on paksu
venyvä plakki kuin olisit pessyt ne hunajalla.

...Roope Ankka-krapula:
Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.

...Iso Paha Susi-krapula:
Henkesi haisee niin pahalle etta puhaltamalla kaataisit ladon.

...Mikki Hiiri-krapula:
Korvasi ovat turvonneet palloiksi, käsissäsi on valkoiset
hansikkaat, mutta frakista ei ole tietoakaan.

...Kristofer Kolumbus-känni:
Et tiedä minne olet matkalla, eikä sinulla ole perillä hajuakaan
missä olet, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

...Muumi-krapula:
Aamulla olet kalpea ja turvoksissa.





In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #1568 on: 06.05.05, 11:42 »

Nyt löyty syy Kärppien liigavoittoon.


             
Kaksi oululaista kaveria kuoli ja joutui helvettiin.
Seuraavana päivänä piru pysähtyi tsekkaamaan miten kavereilla menee ja löytää ne pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin ja molemmat lämmittelee tulen ääressä. Piru ihmettelee:                

- Mitä te teette?                                            
- Me ollaan Oulusta, lumen, jään ja kylmyyden maasta. Ollaan vaan tyytyväisiä kun päästään lämmittelemään välillä, vastaavat oululaiset tyytyväisinä.

Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole tarpeeksi huonot oltavat ja kääntää lämpöä entistä kuumemmalle. Seuraavana aamuna piru pysähtyy taas oululaisten viereen ja löytää kaverit samasta paikasta, samoissa varusteissa lämmittelemästä tulen ääressä. Piru ihmettelee:      

- Täällähän on aivan pirun kuuma, ettekö te huomaa sitä?    
- Niin kuin me sulle eilen kerrottiin, me ollaan Oulusta, lumen, jään ja kylmyyden maasta. Ollaan vaan tyytyväisiä kun päästään välillä lämmittelemään, toistavat oululaiset eilisen vastauksensa.  

Tästä piru ottaa herneen nenäänsä ja se päättää fiksata näiden kahden hommat kertaheitolla. Piru vääntää lämmön kuumimpaan mahdolliseen asentoon.      
Ihmiset kiljuu ja valittaa joka puolella helv****ä, mutta piru löytää oululaiset tulen äärestä kesätakit päällä hellehatuissa grillaamasta makkaraa ja juomassa kaljaa.                                            

Piru on tyrmistynyt ja kysyy:                                
- Kaikki täällä olevat on paistumassa, viheliäisessä kurjuuden tilassa ja teillä kahdella näyttää olevan hauskaa?                      
- Me ei usein koeta lämmintä säätä Oulussa, joten me haluttiin grillata kun kerrankin sää suosii, vastasivat oululaiset hymyillen tyytyväisenä.  

Piru on niin raivoissaan, ettei se kunnolla näe eteensä. Sitten se keksii ratkaisun. Oululaiset tykkää kuumuudesta, koska ne on elänyt koko ikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois helvetistä.            
Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja roikkuu joka paikassa. Ihmiset hytisee niin kovin että hampaat kalisee, eivätkä voi tehdä muuta kuin valittaa tuskaista oloaan. Piru hymyilee ja lähtee etsimään kahta oululaista. Piru löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä ja huutamassa riemusta kuin hullut.                                        

Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan:                      
- Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette tyytyväisiä ja kun tulee jäätävän kylmää te olette edelleen onnellisia. Mikä teissä on vikana?    

Oululaiset katsovat pirua yllättyneinä:                      
- Etkö sä tiedä? Jos helv**** jäätyy, se tarkoittaa sitä että Oulun Kärpät on voittanut SM-liigan mestaruuden!  
« Last Edit: 06.05.05, 11:43 by Jari Mikkilä »



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Cathy Tiainen
Offline Offline

Posts: 1546
Date Registered: 01.02.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #1569 on: 06.05.05, 15:08 »

Kuinka annetaan kissalle pilleri


Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit
lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina
hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa
avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.

Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla
käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä
pehmennyt pilleri pois.

Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja
pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat
auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan
suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.

Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda Puoliso sisään
pihalta. Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi
väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta
mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä
kädellä, samalla kun tunget puista viivotinta kissan suuhun. Liu'uta
pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.

Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin
uuden viivottimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet
koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.
Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä
niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä
pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla
mehupilliin.

Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi
vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja
pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin
halkokuurista. Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan
kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla.
Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.

Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen.
Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen
jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen
paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta
puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään
kissaa.

Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen
puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut
näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella.
Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä
pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri
huuhtoutuu alas.

Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun
tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta
silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.

Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.


Kuinka annat koiralle pillerin.......

Ota jääkaapista lihapulla ja laita pilleri lihapullaan.
Anna lihapulla koiralle........
Tehtävä suoritettu.  Grin

Noraneko
JHA
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #1570 on: 06.05.05, 15:59 »

Kuinka annetaan kissalle pilleri


Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit
lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina
hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa
avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.

Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla
käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä
pehmennyt pilleri pois.

Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja
pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat
auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan
suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.

Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda Puoliso sisään
pihalta. Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi
väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta
mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä
kädellä, samalla kun tunget puista viivotinta kissan suuhun. Liu'uta
pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.

Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin
uuden viivottimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet
koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.
Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä
niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä
pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla
mehupilliin.

Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi
vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja
pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin
halkokuurista. Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan
kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla.
Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.

Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen.
Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen
jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen
paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta
puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään
kissaa.

Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen
puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut
näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella.
Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä
pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri
huuhtoutuu alas.

Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun
tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta
silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.

Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.


Wanha, mutta aina jaksaa naurattaa!  Grin Grin
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #1571 on: 06.05.05, 16:24 »


Vanhoja nuo on kaikki. Tuossa pari, kolme vuotta vanhoja sähköposteja selasin läpi ja muutama tuli vastaan. Ja muutama sen verran säädytön, että niitä ei tänne voi laittaa.

- J



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
teemuv
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #1572 on: 06.05.05, 16:36 »

Ja muutama sen verran säädytön, että niitä ei tänne voi laittaa.

Foorumisoftan päivityksen yhteydessä luodaankin K18-osasto niin sinne voi sitten laitella tuommoisia vitsejä ja muita juttuja....
Lasse Nygren
Offline Offline

Posts: 3076
Date Registered: 23.06.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #1573 on: 06.05.05, 16:53 »

Foorumisoftan päivityksen yhteydessä luodaankin K18-osasto niin sinne voi sitten laitella tuommoisia vitsejä ja muita juttuja....


Ja toi oli sitten kai vitsi? Tongue

Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13578
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #1574 on: 06.05.05, 16:55 »

Ja toi oli sitten kai vitsi? Tongue

Tämähän on vitsipalsta! Grin


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
teemuv
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #1575 on: 06.05.05, 17:03 »

Ja toi oli sitten kai vitsi? Tongue

Juu, vitsihän se oli, ei meillä ole sisällöntuottajaakaan siihen hommaan Wink
Cathy Tiainen
Offline Offline

Posts: 1546
Date Registered: 01.02.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #1576 on: 06.05.05, 17:10 »

Sensuuri Administrator...... Grin

Noraneko
Lasse Nygren
Offline Offline

Posts: 3076
Date Registered: 23.06.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #1577 on: 06.05.05, 17:17 »

Tollainen löytys...varmaan tääkin ollu aiemmin. Smiley
[ Attachment removed / expired ]

[offtopic] On kyllä mukavaa, kun laajakaista pelittää taas...oli sellaiset kolme viikkoa toimimatta, ja on tullut käytyä täällä ainoastaan pari kertaa kännykän kanssa selailemassa tona aikana (tuskallista touhua kännykällä selaileminen). [offtopic]

Rikuuho
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #1578 on: 06.05.05, 17:59 »

Tollainen löytys...varmaan tääkin ollu aiemmin. Smiley
[ Attachment removed / expired ]

[offtopic] On kyllä mukavaa, kun laajakaista pelittää taas...oli sellaiset kolme viikkoa toimimatta, ja on tullut käytyä täällä ainoastaan pari kertaa kännykän kanssa selailemassa tona aikana (tuskallista touhua kännykällä selaileminen). [offtopic]

Ohh.. Toiveuni Smiley..
Niko Vuorinen
Offline Offline

Posts: 632
Date Registered: 19.10.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #1579 on: 06.05.05, 20:59 »

Tuli tämmönen mieleen, tästä puuttu pilkkuja ja vitsistä ei saa mitään selvää, mutta ei se mitään tää on muutenkin huono vitsi:
Jänis keitteli pontikkaa, siinä samassa se otti aina pari kulausta. Sit kun se oli juonu sitä niin paljon, että se sammu niin paikalle tuli kettu, sit se rupes haisteleen sitä ja ajatteli syönpäs ton, sitten kun se herää. Sitten paikalle tuli toinen kettu se teki samat asiat kuin toinen kettu ja sekin päätti, että syön ton kun se herää. Sitten tulikin hirveä kiista siitä kumpi sen syö, sitten ne rupes tappeleen niin hirveesti, että kumpikin kuoli. Aamulla kun jänis heräs se rupes katteleen hämmästyneenä mitä oli tapahtunu ja tokaisi: Kaikkee se känni teettää Grin

"I was blinded by a paradise / Utopia high in the sky / A dream that only drowned me / Deep in sorrow, wondering why" - Dream Theater - A Change of Seasons
Pages: 1 ... 77 78 [79] 80 81 ... 308 Reply Print 
« previous thread next thread »
Jump to:  

1