FSnordic.net
Home Help Rules Login Register
Welcome, Guest. Please login or register.
17.08.17, 05:54

Login with username, password and session length
+  FSnordic.net Forums
|-+  Finnish Discussion / Muut aiheet
| |-+  Vapaa keskustelu (Moderators: Juha Kalli, Mikko Maliniemi, Janne Sinkkonen, Ilkka Portti, Mikko J Köykkä)
| | |-+  Kerro vitsi
:  

« previous thread next thread »
Pages: 1 [2] 3 4 ... 308 Reply Print
Author Topic: Kerro vitsi  (Read 1547677 times)
Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13573
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #20 on: 25.09.03, 09:02 »

Ruotsalaista tullikäytäntöä

Viisi kaverusta ajoi lomamatkalle Ruotsiin rajan yli. Tullissa heidän autonsa tutkittiin. "Kaikki on muuten hyvin," totesi tullimies, "mutta yhden teistä on jäätävä pois kyydistä."

Kun kaverukset kysyivät syytä tähän, vastasi tullimies että he matkustivat Audi quattrolla, joten vain neljä ihmistä saa olla kyydissä.

"Tämähän on ennenkuulumatonta!" ihmetteli auton kuljettaja. "Kutsukaa esimiehenne paikalle!"

Esimies saapui, tutki hetken autoa, ja totesi: "Kaikki on tosiaan kunnossa, mutta yhden on jäätävä pois kyydistä. Tämä on neljän hengen auto."

Auton kuljettaja näytti rekisteriotetta: "Katsokaas nyt, tässähän lukee selvästi, että auto on rekisteröity viidelle." "Turha teidän on yrittää huijata tuolla suomalaisella väärennetyllä rekisteriotteella. Nythän on EU ja kaikki, kyllä me osaamme kieliä.
Quattro on italiaa, ja tarkoittaa neljää. Voitte jatkaa matkaa kun yksi jää pois kyydistä."

Tuskastunut kuljettaja vaati tietää, onko paikalla yhtään vielä korkeammassa asemassa olevaa tullivirkailijaa. "No onhan meillä tulliaseman päällikkö," totesi tullimies, "mutta hän on juuri nyt selvittämässä erittäin törkeää tapausta. Neljä ihmistä yrittää rajan yli Fiat Unolla!"


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
Juha-Matti Korvanen
Offline Offline

Posts: 1923
Date Registered: 03.11.01

Re: Kerro vitsi
« Reply #21 on: 25.09.03, 09:17 »

Mies ajeli uudella Porschellaan pitkin autobahnia, kunnes hän huomasi yhtäkkiä tiensivussa miehen vanhan Trabantinsa kanssa. Porschekuski pysähtyi Trabantin viereen ja kysyi mieheltä "Tarvitsetko apua?" Trabant kuski vastasi: "Hinausapu olisi tarpeen"

Sitten miehet yksissä tuumin laittoivat Trabantin Porschen perään hinaukseen ja läksivät matkaan.

Vähän matkan kuluttua kaksikosta ajoi ohi Mersukuski tööttäilen ja ivallisesti naureskellen.
Porschekuski näki punaista...

Läheisellä huoltamolla työntekijä sanoi toiselle: "Et usko mitä näin. Mersu ajoi bahnia pitkin ainakin 250km/h Porsche perässään" Toinen vastasi: "No mitä ihmeellistä siinä nyt on?" Johon toinen: "Ei mitään, mutta aivan Porschen kannassa tuli Trabant valoja raivokkaasti vilkutellen"

Tästä on toinenkin versio. Siinä se hinaava auto oli Ferrari ja hinattava Lada. Sitten poliisit näkivät auton ja sanoivat... "Et usko mitä näin, mersu ajoi ohi 250 km/h ferrari perässään" Toinen "Mitä ihmeellistä siinä?" Ja vastaus: "Kolmantena tuli lada joka haki ohitusta" Grin
Antti Salo
Offline Offline

Posts: 4398
Date Registered: 04.07.01

Re: Kerro vitsi
« Reply #22 on: 25.09.03, 09:38 »

Puolikuuro papparainen junassa:

Konduktööri: "Ja matkalippu olkaa hyvä!"
Pappa: "Jaa mitä? Haista ite ***tu!"
Konduktööri: "Kuulkaas herra, tuollaisella käytöksellä joudun poistamaan teidät junasta"
Pappa: "Ja vedät vielä munasta?"
Konduktööri: "Kuulkaas herra, haistappa ***tu!"
Pappa: "Jaa matkalippu? Olisit heti sanonut!"

sori kirosanat ja muut törkeydet, mutta ne kuuluvat asiaan Grin


edit/Janne: Mustalaisvitsi poistettu
« Last Edit: 25.09.03, 13:15 by Janne Sinkkonen »

Mielipiteeni on saattanut muuttua, mutta ei se fakta, että olen oikeassa.
Tero Ekholm
Offline Offline

Posts: 700
Date Registered: 20.11.02

Re: Kerro vitsi
« Reply #23 on: 25.09.03, 10:43 »

Tässäpä muutama:

Professori piti oppilaille luentoa ja käytti havaintovälineenä sammakkoa. Sammakko istui pöydällä kunnes professori kehotti: "-hyppää!" Sammakko teki komea loikan. Sitten professori kaivoi esiin kirurginveitsen ja leikkasi sammakolta toisen takajalan pois. Jälleen professori kehotti sammakkoa hyppäämään - sammakko loikkasi vaivalloisesti. Nyt professori leikkasi toisenkin jalan pois ja edelleen kehotti sammakkoa hyppäämään - mitään ei tapahtunut. Professori kääntyi oppilaiden puoleen ja kysyi: "mitä tästä voidaan päätellä?" Seurasi täydellinen hiljaisuus. "No tietenkin", vastasi professori, "kun sammakolta leikataan molemmat jalat se tulee kuuroksi".
----

Amerikkalainen pommikone ammuttiin alas toisen maailmansodan aikana Saksan yläpuolella. Eräs miehistön jäsenistä pelastui, mutta loukkaantui vakavasti. Sairaalassa häneltä jouduttiin amputoimaan toinen jalka. Jenkki pyysi että poikkisahattu jalka pudotettetaisiin hänen kotikentälleen Englantiin, saksalaiset suostuivat. Pian toinenkin jalka jouduttiin amputoimaan ja jenkki pyysi että myös se käytäisiin pudottamassa hänen kotikentälleen. Näin myös tapahtui. Jenkin tila huononi edelleen ja pian jouduttiin toinen käsi pistämään poikki. Jälleen jenkki pyysi että käsi käytäisiin pudottamassa hänen kotikentälleen. Nyt saksalaiset sanoivat: "valitettavasti se ei käy". "Miksi ei?" kysyi jenkki. "Meistä tuntuu että te aiotte paeta" saksalaiset vastasivat.
----
Suomalainen eksynyt Saharan autiomaahan. Aavikolla tukahduttavassa kuumuudessa harhaillessaan vastaan tuli ruotsalainen joka raahasi valtavaa autonovea mukanaan. Suomalainen kysyi: "mitä ihmettä sinä tuolla autonovella teet?". Ruotsalainen siunaili mielessään suomalaisen tyhmyyttä ja vastasi: "Jos tulee kuuma niin voin veivata ikkunan auki"
Tero Lähdesmäki
Offline Offline

Posts: 3222
Date Registered: 06.04.02

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #24 on: 25.09.03, 12:01 »


Amerikkalainen pommikone ammuttiin alas toisen maailmansodan aikana Saksan yläpuolella. Eräs miehistön jäsenistä pelastui, mutta loukkaantui vakavasti. Sairaalassa häneltä jouduttiin amputoimaan toinen jalka. Jenkki pyysi että poikkisahattu jalka pudotettetaisiin hänen kotikentälleen Englantiin, saksalaiset suostuivat. Pian toinenkin jalka jouduttiin amputoimaan ja jenkki pyysi että myös se käytäisiin pudottamassa hänen kotikentälleen. Näin myös tapahtui. Jenkin tila huononi edelleen ja pian jouduttiin toinen käsi pistämään poikki. Jälleen jenkki pyysi että käsi käytäisiin pudottamassa hänen kotikentälleen. Nyt saksalaiset sanoivat: "valitettavasti se ei käy". "Miksi ei?" kysyi jenkki. "Meistä tuntuu että te aiotte paeta" saksalaiset vastasivat.


Toi oli muuten leffassa Memphis Belle...  Smiley

killjoy
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #25 on: 25.09.03, 12:58 »

Ps. Kohta joku tietenkin kysyy, miksi norsu ei käyttänyt kärsäänsä.

Niin, siksi tässä vitsissä käytetäänkin yleensä hevosta Wink .
Janne Sinkkonen
Moderator
Offline Offline

Posts: 3676
Date Registered: 05.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #26 on: 25.09.03, 13:18 »

Ylläpito on poistanut threadista muutamia mustalaisvitsejä. Tiedämme että huumori on huumoria eikä sitä pidä ottaa vakavasti mutta koska joku voi noista ymmärrettävästi loukkaantuakin, toivomme että rasistiset ym. vähemmistövitsit pidetään threadista poissa.


Mikään ei sen sijaan estä tekemästi pilaa amerikkalaisista, noista nelipyöräisistä ystävistämme:

--

Kunnian ja omantunnon kautta - mitä itse tekisit?

Voit osallistua pieneen testiin. Testissä on ainoastaan yksi kysymys,
mutta se on erittäin tärkeä.

Älä vastaa liian nopeasti tai harkitsemattomasti!
Ajattele ennen vastaamista.
Vastaamalla rehellisesti voit testata oman moraalisen selkärankasi.

Testissä on kuvataan näennäinen, täysin hypoteettinen
tilanne, jossa sinun on tehtävä päätös.
Muista, että sinun on annettava spontaani vastaus, mutta
vastauksen on oltava rehellinen. (Vieritä tekstiä hitaasti
alaspäin. Tämä on tärkeää testin onnistumisen kannalta.)







Olet Floridassa....








...tarkemmin sanottuna Miamissa...










Ympärilläsi vallitsee valtava hirmumyrskyn aiheuttamasta
tulvasta johtuva kaaos...












...vettä on valtavia määriä joka puolella...














Olet CNN:n valokuvatoimittaja....











...ja olet keskellä tätä loistavaa katastrofia.













Tilanne on lähes toivoton.












Yrität saada mahdollisimman vaikuttavia kuvia...











ympärilläsi kelluu taloja tulvan mukana, ihmisiä katoaa
vesimassoihin...











Luonto näyttää kaiken tuhoamisvoimansa...










...ja repii kaiken mukanaan.











Äkkiä näet miehen, joka ohjaa suurta maastoautoa.....











...hän kamppailee välttyäkseen joutumasta vesi- ja
mutamassojen vietäväksi...










...siirryt lähemmäksi...











...mies näyttää jotenkin tutulta ja tärkeältä...












...sitten tunnistat hänet; hän on George W. Bush!












Samalla huomaat, että raivoavat vesimassat aikovat viedä
hänet mukanaan, lopullisesti...











Sinulla on kaksi mahdollisuutta:
Voit pelastaa hänet tai ottaa elämäsi valokuvan.
Voit siis pelastaa hänen henkensä tai ottaa
kuvan, joka on varma Pulitzer-palkinnon voittaja.












Valokuvan, joka esittää erään maailman mahtimiehen kuolemaa.












Ja nyt kysymys (vastaa rehellisesti):
























Vedostatko kuvan värikuvana vai mustavalkoisena?

Kalle Autio
Offline Offline

Posts: 672
Date Registered: 11.11.01

Re: Kerro vitsi
« Reply #27 on: 25.09.03, 15:21 »

Noh...

Pari ruåtsalaisvitsiä...

Ruotsalainen oli elokuvissa, ja hän lähti ostamaan lippua lippukassalta. Lippukassan myyjä kysyi ihmeissään: "Miksi ihmeessä te ostatte jo kolmatta lippua samaan näytökseen?"
"No koska joku kaheli repii sen entisen aina tuolla ovella!" vastasi ruotsalainen.

-----------

Ruotsalainen ja suomalainen puhelivat keskenään. Yhtäkkiä ruotsalainen keskeytti: "Minä käyn p*skalla". Suomalainen tähän: "Jännä juttu, minun autoni käy bensalla".

Tyhmiä vitsejä, mutta koittakaa nyt edes vähän hymyillä Cheesy

Kalle Autio, JIK & HYIK
Finski
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #28 on: 25.09.03, 17:05 »

Norsu kävellä löntysteli metsässä kun se yhtäkkiä tipahti suureen ansamonttuun. Aikansa se yritti kiivetä pois, mutta reunat olivat liian jyrkät, joten sen oli ruvettava huutamaan apua. Lähistöllä lymyillyt jänis kuuli avunhuudot ja loikki paikalle. Hetken aikaa tilannetta pohdittuaan jänis lähti loikkimaan pois, mutta palasi pian takaisin BMW:llään. Jänis ajoi auton keulan varovasti monttuun ja Norsu pääsi kiipeämään sitä autoa pitkin pois montusta. Norsu kiitti kauniisti, veti Bemarin pois montusta ja lähti jatkamaan matkaa. Norsu oli hädin tuskin ehtinyt seuraavan puskan taakse, kun se jo kuuli riipaisevia avunhuutoja. Niinpä se kääntyi takaisin ja palasi kuopalle. Kuinka ollakkaan, jänishän se oli sinne samaiseen monttuun pudonnut uteliaisuuttaan. Hetkeäkään epäröimättä Norsu laski jortikkansa monttuun ja jänis pääsi kiipeämään sitä pitkin pois... Mikä on tarinan opetus?

V: Jos on iso kalu, ei tarvitse Bemaria Grin

Ps. Kohta joku tietenkin kysyy, miksi norsu ei käyttänyt kärsäänsä. No se oli tietenkin nyrjäyttänyt sen vetäessään jäniksen Bemaria pois montusta Wink


Mikko Mikko Cheesy Kyllä minä toki ymmärrän, että Bemari monille on jatke, mutta minkä voimme sille, että se on yksinkertaisesti niin hyvä auto, että siitä ollaan tuota mieltä Smiley Oletkos lukenut iltasanomista sen automerkki vertailun Wink
Teemu Hiltunen
Offline Offline

Posts: 213
Date Registered: 25.04.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #29 on: 25.09.03, 20:44 »

Why Aeroplanes Are Better Than Women

Aeroplanes can be turned on by a flick of a switch.

An aeroplane’s thrust to weight ratio is higher.

An aeroplane does not get mad if you "touch and go."

An aeroplane does not object to a pre-light inspection.

Aeroplanes come with manuals.

Aeroplanes have strict weight and balance limits.

You can fly an aeroplane any time of the month.

Aeroplanes like to do it inverted.

Aeroplanes don't come with in-laws.

Aeroplanes don't whine unless something is really wrong.

Aeroplanes don't care about how many other aeroplanes you have flown.

When flying, you and your aeroplane both arrive at the same time.

Aeroplanes don't mind if you look at other aeroplanes.

Aeroplanes don't mind if you buy aeroplane magazines.

Aeroplanes don't mind if you rent another aeroplane.

It's OK to use tie-downs on your aeroplane.

An aeroplane will kill you quickly... a woman takes her time.
Grin
Anssi Lisko
Offline Offline

Posts: 1952
Date Registered: 05.07.01

Re: Kerro vitsi
« Reply #30 on: 25.09.03, 21:38 »

An aeroplane’s thrust to weight ratio is higher.

An aeroplane does not get mad if you "touch and go."

Aeroplanes like to do it inverted.

Aeroplanes don't whine unless something is really wrong.

These four of course, aren't true with Airbuses...  Grin Grin
Esa Kaihlanen
Offline Offline

Posts: 1746
Date Registered: 12.11.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #31 on: 25.09.03, 22:37 »

Ei aavistustakaan, mistä tämä on lähtöisin. Tuli joskus sähköpostilla:



       NYKY-KALEVALA


Tuho tulkoon tietoverkkoon,
piru PC:nsä periköön.
Nouskoon käry skannerista,
pauke kuulukoon koneista.


Valvoin hullu vuorokauden,
tehdessäni tiedostoa,
joka otti ja katosi,
pyyhkiytyi kuin poutapilvi,
vaiko viirus sen tuhosi.


Nyt saa riittää rimpuiluni,
painun p*rk*l* pellolle,
menen metsään miettimähän,
kera kynän ja paperin.


Käytän päätä, en päätettä,
sähköisen sekundan juurta,
megamakulan sydäntä.


Kirjoittamaan käydessäni,
ruvetessani runolle,
haikullepa hankkeissani,
tankan tuottoon tahtoessa


tilttasi tehopelini,
kompuutterini kärähti,
näytönohjainta närästi,
empi myös emolevyni.


Jopa mustui miehen muoto,
kävi kasvot kalvakaksi,
käsitteli kännykkäänsä,
apuvoimia aneli.


Saapui huolto huomenissa,
kannen alle kurkisteli.
Kotvasen konetta tutki,
siitä loihi lausumahan,
sanasen tuo virkkoi.


"Myy jo myllysi museoon,
kuljettele kierrätykseen
ikäloppu ihmehesi,
reporanka rakkineesi -
ei tule kalua tästä!


Osta entistä ehompi,
vehje uusi uljahampi,
kirjokansi kirkkahampi,
joka kirjaa kiirehesti,
etkä vitkaan vikise."


Kotvan kaivoin kupehetta,
kurkistelin kukkaroa,
laskeskelin lanttejani,
etsiskelin eurojani,
enkä löytänyt mitänä.


Petollinen peltiuuni,
vanha mikroni mitätön,
teki tempun tietäjälle,
rumat runon rustaajalle.


Vaan on vielä vanha konsti:
onhan pännä ja paperi!

- Tuntematon runonlaulaja -

Esa Kaihlanen
Offline Offline

Posts: 1746
Date Registered: 12.11.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #32 on: 25.09.03, 22:51 »

Niin, ja pitäähän ilmailusanasto olla hallussa:

http://my.ohio.voyager.net/~cuban8/glossary.htm

Tero Ekholm
Offline Offline

Posts: 700
Date Registered: 20.11.02

Re: Kerro vitsi
« Reply #33 on: 26.09.03, 07:15 »

Quote
Toi oli muuten leffassa Memphis Belle...

Pitää paikkansa. Juttuhan on ikivanha mutta katsoin että se sopii tämän palstan henkeen varsin hyvin.

Pistetään vielä yksi ruåtsalaisvitsi:

Matkustajakone oli lennolla ja kesken lennon koneeseen tuli vika jonka johdosta kaikkien oli hypättävä. Henkilökunta jakoi kaikille laskuvarjot ja antoi kaikille ohjeet miten toimitaan. Hypyn jälkeen piti laskea kolmeen ja vetää kahvasta. Yksi toisensa jälkeen katosi luukusta ulos, ruotsalainen mukaan lukien. Kaikkien päästyä onnistuneesti maahan alettiin laskea paikallaolijoita, huomattiin että ruotsalaista ei löydy mistään. Alettiin jo pelätä pahinta kun eräästä puskata kuului: "två..."
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #34 on: 26.09.03, 12:49 »

1. Kannibaali tuli Ruotsista ja totesi:
  - Johan tuli syötyä.

2. Ruotsalainen hissinkuljettaja sai potkut työpaikaltaan, koska ei millään
  oppinut muistamaan ajoreittiä.

3. - Sven!  Miksi sinun korvasi ovat palaneet?
  - No, kun vastasin vahingossa silitysrautaan, kun piti vastata
    puhelimeen.
  - Mutta molemmat korvat?
  - Täytyihän minun soittaa ambulanssi.

4. - Nämä ovat älypillereitä.  Kun näitä syö, tulee viisaammaksi.
  - Saisinko yhden, pyysi Sven.
    Mitään ei kuitenkaan tapahtunut.  Niinpä Sven otti vielä yhden lisää
    ja vielä yhden ja vielä ... kunnes huomasi:
  - Nämähän ovat pelkkiä jäniksen papanoita!
  - Niin ovatkin.  Näetkös nyt, sinä alat viisastua.

5. - Miksi ruotsalaiset käyttävät kumpaakin kättään syödessään keittoa?
  - Toista kättä pidetään haarukan alla, jottei keitto tippuisi syliin.

6. - Tiellä on yliajettu ruotsalainen ja yliajettu siili.  Kuinka ne
    erottaa toisistaan?
  - Siilin edessä on jarrutusjäljet.

7.   Olipa kerran ruotsalainen maanviljelijä, joka ajeli tiejyrällä
    perunamaalla saadakseen perunamuusia.

8.   Ruotsalaisrouva oli äkäinen miehelleen.  Mies oli lähtenyt ampumaan
    rapuja, vaikka vaimo ei tiennyt, miten ne paistetaan.

9.   Viisi ruotsalaista oli uima-altaassa.  Yhtäkkiä veden pinnalle
    ilmestyi kondomi.  Yksi ruotsalainen kysyi:
    - Kuka pieraisi?

10.  Sattuipa onnettomuus, jossa Sveniltä irtosi korva. Kaveri auttoi
    etsimään korvaa, jotta se voitaisiin ottaa mukaan sairaalaan.
    Viimein korva löytyi, jolloin Sven totesi:
    - Ei se ole minun korvani.  Siinä oli kynä takana.

11.  Kaksi ruotsalaista kaivoi ojaa.  Toinen kysyi:
    - Kuule, mihin minä panen tämän hiekan?
    - Kaiva toinen oja viereen ja heitä se sinne.

12.  Savolainen kannibaali söi ruotsalaista todeten:
    - Kovvoo hommoo.

13.  Ruotsalainen oli ensi kertaa Lapissa.  Hän ihasteli kauniita
    tuntureita ja kysyi paikalla olevalta lappalaisukolta:
    - Minkä niminen on tuo tunturi?
    - Kumpi?
    - Kiitos. Entä tuo toinen?


14.  Pimeässä Kongossa oli ihmissyöjien herkkuliike.  Eräs kannibaali astui
    sisään ja myyjä kehui juuri tullutta tuote-erää:
    - Nyt sattui niin mukavasti, että saimme juuri ison lastin aivoja.
      Aivan tuoreita!
    - Minkäs hintaisia ne ovat?
    - Noo... riippuu kansalaisuudesta.  Yhdysvaltalaisen aivot 12 helmeä
      kilolta, ranskalaisen 17 helmeä ja ruotsalaisen 499 helmeä.
    - Kuinkas ne niin kalliita ovat?
    - Etkö tiedä, kuinka helv**** monta ruotsalaista täytyy tappaa, ennen
      kuin saadaan kilo aivoja kasaan?


15.  - Mikä on ruotsalainen sarjaankytkentä?
    - Homojono


16.  Ruotsalainen oli lentokoneessa matkalla etelään.  Koneen kapteeni
    kuuluttaa:
    - Arvoisat matkustajat.  Koneen ykkösmoottori on pysähtynyt.  Ei ole
      kuitenkaan mitään syytä huoleen.  Kone lentää hyvin kolmellakin
      moottorilla.
    Hetkeä myöhemmin tuli uusi kuulutus:
    - Arvoisat matkustajat.  Koneen kakkos- ja kolmosmoottoritkin ovat
      pysähtyneet.  Ei ole kuitenkaan mitään syytä huoleen.  Kone pystyy
      laskeutumaan yhdelläkin moottorilla.
    Silloin ruotsalainen jupisi itsekseen:
    - Olisipa aikamoista, jos viimeinenkin moottori pysähtyisi.  Mehän
    jäisimme tänne yläilmoihin ikiajoiksi...


17.  Ruotsin kuninkaan makuuhuoneesta:
    - Oi Silvia, ainoa Silviani.
    - Oi Kaarle, kuudestoista Kustaani.


18.  - Miten monta ruotsalaista tarvitaan popcornin valmistukseen?
    - Kymmenen.  Yksi pitelee pannua ja yhdeksän ravistelee hellaa.


19.  - Millainen on ruotsalainen laskukone?
    - Paperinpalanen, jossa on viisi reikää.  Niihin pistetään sormet.


20.  Kaksi ruotsalaismiestä juttelee:
    - Mieheni on impotentti.
    - Ajatella!  Niin lyhyellä koulutuksella!


21.  - Miksi Ruotsissa kellarinikkunoiden peseminen vie neljä tuntia?
    - Ensin pitää kaivaa tikapuita varten kuoppa.


22.  Kaksi ruotsalaista juoksee aavikolla.
    - Täällä on varmaan kamalan liukasta.
    - Miten niin?
    - Kun täällä on hiekotettu niin kamalasti.


23.  - Miksi ruotsalaisilla ei ole työaikoja?
    - Koska heillä on resepti hukassa.


24.  Ruotsalainen oli ostanut solmion, mutta meni takaisin liikkeeseen ja
    halusi vaihtaa sen.
    - Mikä siinä on vikana?  kysyi myyjä.  Eikö väri miellyttänyt?
    - Ei värissä mitään vikaa ole, mutta kun se on liian ahdas.


25.  Ruotsalainen kaverilleen:
    - Ei peilistä ole mihinkään.
    - Kuinka niin?
    - Aina kun yritän katsoa jotakin, joku kumma naama tulee eteen.


26.  Suomalainen oli ruotsalaisessa pikkukylässä ja näki ruotsalaisen
    yrittävän kiivetä lipputankoon mittanauha kädessään.
    - Mitä ihmettä oikein teet, hän kysyi.
    - Mittaan lipputangon korkeutta, se vastasi.
    - Eikö olisi helpompaa avata nuo pultit tuolta alhaalta, kumota
      tanko ja vasta sitten mitata se?
    - Kuinka tyhmiä te suomalaiset oikein olette?  Minä haluan mitata
      sen korkeuden enkä leveyttä.


27.  - Ruotsalainen maalasi ensimmäisenä päivänä 100 metriä aitaa,
      toisena päivänä 75 metriä ja kolmantena päivänä vain 50 metriä.
      Miksi tulos huononi?
    - Siksi, että matka maalipurkille pidentyi koko ajan.


28.  - Mitä Ruotsissa lukee uima-altaiden pohjassa?
    - Tupakointi kielletty.


29.  - Millainen on ruotsalainen labyrintti?
    - Tällainen: =========================


30.  Olipa kerran sokea suomalainen, kuuro tanskalainen ja
    ruotsalainen, joka oli joutunut rullatuoliin.  He löysivät yhdessä
    pullon, jonka henki lupasi jokaiselle yhden toivomuksen.
    Ensin toivoi suomalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
    - Minä näen, minä näen!
    Sitten toivoi tanskalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
    - Minä kuulen, minä kuulen!
    Viimeisenä toivoi ruotsalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
    - Nastarenkaat, nastarankaat!

Ja näitä olisi sitten varastossa 800 lisää...

- J



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
seaandtr
Former member


Email
Re: Kerro vitsi
« Reply #35 on: 26.09.03, 13:27 »

Mjooo !  

Entinen tyttökin  antoi  ensin  ymmärtää, mutta ei kuitenkaan ymmärtänyt antaa.   Roll Eyes Roll Eyes
Juha Stenberg
Offline Offline

Posts: 1505
Date Registered: 07.01.02

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #36 on: 26.09.03, 15:28 »

Mitä lukee ruotsalaisen kokispullon pohjalla?
-avataan toiselta puolelta.

Monta ruotsalaista tarvitaan lampun vaihtamiseen?
- 20. Yksi pitää lampusta kiinni ja loput pyörittävät taloa.

Miten upotetaan ruotsalainen sukellusvene?
-koputetaan sukelluksissa olevan veneen oveen.


Koululauluja:

1.Tiedän paikan kamalan
kouluhammas klinikan
siellä hampaat revitään
ikenet vain jätetään

siellä on kaksi tätiä
molemmat on ihan mätiä
toinen penkoo hyllyään
toinen kaivaa pyllyään

2. Tiedän paikan kamalan
koulupenkin matalan
siellä istun vuosi-kaks
enkä tuu sen viisaammaks (jatkuu? Kuka tietää miten?)

Joululauluja:

1.Joulupuu on varastettu jeparit on ovella
joulupukki hirtettynä roikkuu kuusen oksilla

Kuusen pienet kynttiläiset käristävät pukkia
pukki huutaa hädissänsä tuokaa haudalle kukkia.

2. Joulupukki, joulupukki
parta poikki, silmä puhki...(jatkuu, mutta miten?)

Canon S3 IS
laukkanenmarko
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #37 on: 26.09.03, 18:27 »


2. Joulupukki, joulupukki
parta poikki, silmä puhki...(jatkuu, mutta miten?)
käyppä tänne emme pelkää, sillä isä antaa sulle selkään  Tongue
Otto-Ville
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #38 on: 26.09.03, 19:46 »

K: Miten Ruotsissa suoritettiin Euro-äänestys?

V: Vaalipaikalla oli vaalitoimitsijat, joiden edessä oli kolme kasaa äänestyslippuja. Kasat oli jaoteltu siten, että yhdessä kasassa oli KYLLÄ Eurolle liput, toisessa kasassa EI Eurolle liput ja kolmannessa kasassa TYHJÄ liput. Äänestäjä tuli vaalipaikalle ja otti mieleisestään kasasta äänestyslipun, käveli koppiin verhojen taakse, taittoi siellä lipun, tuli takaisin ja pudotti taitetun lipun uurnaan toimitsijoiden silmien edessä.

Ja tämä tarina on tosi, mutta sopinee vitsiosastolle "ruotsalainen vaalisalaisuus" nimikkeen alle.

Hommahan meni niin että äänestäjä sai ottaa vaikka kaikki liput ja palauttaa yhden niistä niin että kukaan ei tiennyt minkä hän pudotti uurnaan. Wink
« Last Edit: 26.09.03, 19:46 by Otto-Ville Lamminpää »
Juha Hepokangas
Offline Offline

Posts: 2752
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #39 on: 27.09.03, 01:27 »

Entinen tyttökin  antoi  ensin  ymmärtää, mutta ei kuitenkaan ymmärtänyt antaa.   Roll Eyes Roll Eyes
No jos äitiinsä tulee, niin antaa. Ja jos isäänsä, niin suorastaan pyytää...   Wink

"There's a special place I'd like to fly
Right by the moon
In the velvet darkness of the sky"

"Why drive a car when you can pilot a Saab?"

Pages: 1 [2] 3 4 ... 308 Reply Print 
« previous thread next thread »
Jump to:  

1