Kerro vitsi

<< < (453/1228) > >>

Nikop:
Tämmöin löytyi netistä...

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotakin vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa. Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua. Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen...

O = lentäjän ilmoittama ongelma
V = mekaanikon vastaus

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii.Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.

PeteL:
(MALMI) Voimakkaasti kilpailluille matkustajalentomarkkinoille ryminällä tullut amerikkalainen lentoyhtiö CIA aikoo laajentaa reittitarjontaansa Euroopassa, tiedotti yhtiö torstaina.

CIA:n johtajan *Porter J. Gossin *mukaan se yrittää vallata noin vuodessa vähintään 10 prosentin siivun Euroopan sisäisestä reittiliikenteestä. Tähän asti CIA on tunnettu lähinnä globaalista tilauslentopalvelustaan, joka on ollut suosittua etenkin Aasiassa ja Lähi-idässä. Huolimatta matkustajalentobisneksen suvantovaiheesta yhtiö on vain kasvattanut lentomääriään.

*"Menestyksemme salaisuus on yksilöllisessä palvelussa sekä tarkoissa turvatoimissa. CIA:lla on myös erinomainen tunnettuus. Brändimme on tuttu ympäri maailmaa", *Goss kertoi.

Toistaiseksi ei ole varmaa, aikooko CIA lentää myös Suomen kentille. Gossin mukaan joitakin koelentoja on viime vuosina jo tehty, mutta niissä on ollut kyse lähinnä välilaskuista.

*"Agenttimme selvittävät paraikaa markkinatilannetta Suomessa, ja heidän raporttinsa ratkaisevat, onko Suomi riittävä markkina-alue CIA:n toimia", *Goss huomautti.

jehu:
 Mitä suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen, mitä muualla maailmalla tapahtuu:

+15 °C : Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja. Suomalaiset ottavat aurinkoa.

+10 °C : Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle. Suomalaiset istuttavat kukkia.

+5 °C : Italialaiset autot eivät käynnisty. Suomalaiset ajelevat avoautoilla.

0 °C : Puhdas vesi jäätyy. Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.

-5 °C: Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet. Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.

-10 °C : Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan. Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.

-20 °C : Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa. Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.

-30 °C : Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi. Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.

-40 °C : Valejoulupukit muuttavat etelään. Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.

-50 °C : Tanskalaisilta putoaa hampaat suusta. Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.

-60 °C : Jääkarhut evakuoivat pohjoisnavan. Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.

-70 °C : Siperialaiset muuttavat Moskovaan. Suomalaisilta palaa pinna kun kossua ei voi enää säilyttää ulkona.

-273 °C : Absoluuttinen nollapiste. Suomalaiset sanovat toisilleen: ”***kele, että ulkona on kylmä!”

-300 °C : helv**** jäätyy. Suomi voittaa Euroviisut.

ilkkapo:
Erilaisia pikkujoulutyyppejä...

Nils Gustafsson -pikkujoulu:
- Et muista mitään, mutta teltta ei näytä kuitenkaan enää olevan pystyssä.

Taru Sormusten Herrasta -pikkujoulu:
- Muistat eronneesi ystävistäsi, tavanneesi kääpiöitä, tapelleesi kauheasti, puhuneesi puille, kävelleesi aivan helv**** pitkiä matkoja ja hävitit sormuksesikin heittämällä sen Tuomiokapitulin takana viemäriin.

Nils Holgersson -pikkujoulu:
- Huomaat lentäneesi etelään jonkun hanhen kanssa.

Kristoffer Kolumbus -pikkujoulut:
- Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-pikkujoulut:
- Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää ja haiset epämääräisesti kurpitsalle.

Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut:
- Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee sinua, mutta prinssi se ei takuuvarmasti ole.

Pieni Merenneito -pikkujoulut:
- Jalat eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat silakalle. Peilistä sinua tuijottaa eilisillan Arielin sijasta tämän aamun Ursula-merennoita.

Lumikki-pikkujoulut:
- Heräät aamulla seitsemän miehen keskeltä.

Punahilkka-pikkujoulut:
- Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta. Lisäpojoja, jos kyseessä on jonkun toisen isoäiti.

Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulut:
-Heräät aamulla alasti kadulla, koska kukaan ei ole illalla uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita sinulle, ettei sinulla ole vaatteita päällä. Ohitsesi päiväkotiin kulkeva pikkulapsi taas pitää asiaa erittäin huvittavana ja ilmoittaa äidilleen kovaan ääneen, että"sedän pili on ihan sininen".

Ruma ankanpoikanen -pikkujoulut:
- Aamulla vieressäsi on väärät munat.

Nalle Puh -pikkujoulut:
- Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa ylipirteä kaverisi, joka on herännyt täysin ilman krapulaa ja pomppii nyt maanisesti ympäri asuntoasi.

Roope Ankka -pikkujoulut:
- Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Äänesi on muuttunut kummalliseksi vaakkumiseksi, ja jostain kummasta syystä sinulle on iskostunut skottilaisaksentti.

Mikki Hiiri -pikkujoulut:
- Korvasi ovat turvonnet palloiksi ja käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi -pikkujoulut:
- Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon. Ympärillesi laonneet ihmiset eivät siis ole sammuneita vaan...

Hannu ja Kerttu -pikkujoulut:
- Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu -pikkujoulut:
- Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Kultakutri-pikkujoulut:
- Heräät partnerisi "Kuka on nukkunut minun sängyssäni?"-kysymykseen.

Joona ja valas -pikkujoulut:
- Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

Perinteinen Suomalainen pikkujoulu:
- Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.

Joona:
Quote

ja jollei joku tajunnut niin tuo on kahdella irc-kanavalla käyty keskustelu
 

Ja suora lainaus kokonaisuudessaan IRCQuotes.com'sta

Navigation

Up one level

Next page

Previous page