FSnordic.net
Home Help Rules Login Register
Welcome, Guest. Please login or register.
20.08.17, 08:04

Login with username, password and session length
+  FSnordic.net Forums
|-+  Finnish Discussion / Muut aiheet
| |-+  Vapaa keskustelu (Moderators: Juha Kalli, Mikko Maliniemi, Janne Sinkkonen, Ilkka Portti, Mikko J Köykkä)
| | |-+  Kerro vitsi
:  

« previous thread next thread »
Pages: 1 ... 140 141 [142] 143 144 ... 308 Reply Print
Author Topic: Kerro vitsi  (Read 1548158 times)
Jani Salo
Offline Offline

Posts: 9814
Date Registered: 05.07.01

Re: Kerro vitsi
« Reply #2820 on: 18.06.06, 17:59 »

« Last Edit: 18.06.06, 18:37 by Jani Salo »

Jani Salo
"No flying machine will ever fly from New York to Paris." -- Orville Wright
"My soul is in the sky." -- William Shakespeare
Espoo, 02230
http://openflights.org/user/777-300ER
juhake
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #2821 on: 20.06.06, 11:09 »

No, tiedä nyt onko mikään vitsi, mutta itseäni hymyilytti ainakin. Tongue

Nettiä selatessani törmäsin jonkin norjalaisen yrityksen suomenkieliseen mainokseen:
[ attachment removed ]

Tuohan kirjain vastaa periatteessa suomen Ä:tä, mutta jäänyt tarkistamatta että käytetäänkö sitä Suomessa. Tongue
Jere Tolonen
Offline Offline

Posts: 482
Date Registered: 02.12.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #2822 on: 20.06.06, 15:53 »

Hyvä tapa myydä videokamera Saksassa (mitenköhän kävisi Suomessa) linkki   itse en kyllä ymmärrä tosta yhtään, vaikka saksaa opiskelenkin Smiley.

Sitä jaksaa paremmin, kun on mitä odottaa : )
Torsten Kihlman
Offline Offline

Posts: 1830
Date Registered: 25.04.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #2823 on: 21.06.06, 10:26 »

Tässä pari,

Pariskunta oli ollut
naimisissa 20 vuotta. Joka
kerran kun he rakastelivat
mies vaati, etta valot
sammutetaan. Lopulta, 20:n
vuoden jalkeen vaimo paatti
lopettaa taman typeran
tavan, joten eraana iltana,
kesken romanttisen session,
han laittoi valot paalle,
katsoi alas, ja naki
miehensa pitelemassa
patterikayttoista
vibraattoria!

Vaimo raivostui ja huusi
miehelleen: "Sina rontti!
Miten olet voinut
valehdella minulle kaikki
nama vuodet? Nyt sinun on
parasta loytaa talle
asialle hyva selitys!"
Mies katsoi vaimoaan
suoraan silmiin ja sanoi
rauhallisesti: "Hyva on.
Mina selitan lelun. Sina
selitat minulle lapset..."

My photos on Airliners.net
Torsten Kihlman
Offline Offline

Posts: 1830
Date Registered: 25.04.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #2824 on: 21.06.06, 10:27 »

Toivottavasti tämä on vielä hyvän maun rajoissa.  Grin

En ole oikein koskaan
ymmartanyt miksi miesten ja
naisten seksuaaliset halut
eroavat niin paljon
toisistaan. Enka ole
koskaan ymmartanyt sita
koko Mars-Venus juttua.
Enka koskaan ole tajunnut
miksi miehet ajattelevat
paallaan ja naiset
sydamellaan.

Esimerkiksi: Eras ilta
viime viikolla olin menossa
tyttoystavani kanssa
sankyyn.

Intohimot alkoivat jyllata,
kunnes lopulta han sanoi:
"Sori Kulta. Nyt ei vaan
tunnu silta. Ma vaan
haluisin etta pitaisit mua
sylissa"

Mina siihen: "MITA?! Mika
vittua toi nyt oli?"

Joten han sanoi sanat,
jotka jokainen poikaystava
tassa maailmassa pelkaa
kuulla: "Sina et vain ole
samalla tasolla minun
henkisten ja naisellisten
tarpeiden kanssa jotta
voisin tyydyttaa sinun
miehiset, fyysiset tarpeet.
Etko voi vain rakastaa
minua sellaisena kuin mina
olen, ei sellaisena mita
teen vuoksesi
makuuhuoneessa"

Tajusin etta mitaan ei sina
iltana tule tapahtumaan
joten aloin nukkumaan.

Seuraavana paivana paatin
ottaa vapaapaivan toista,
jotta voin viettaa aikaa
tyttoystavani kanssa.
Menimme ensin mukavalle
lounaalle jonka jalkeen
shoppailemaan isoon
tavarataloon. Kavelin hanen
kanssaan ympari osastoa
hanen kokeillessa eri asuja
paalleen. Koska han ei
osannut paattaa minka ottaa
mina ehdotin etta otetaan
yksi jokaista mallia.
Seuraavaksi han halusi
parin uusia kenkia ja mina
ehdotin etta otetaan pari
jokaiselle uudelle asulle.
Menimme seuraavaksi
koruosastolla jossa han
valitsi itselleen
timanttikorvakorut. Han oli
niin innostunut... Han
alkoi jo jopa lahestya
seksuaalista kiihottumista
kun han sanoi: "Eikohan
tassa ole kaikki kulta.
Mennaanko sitten kassalle?"

Pystyin juuri ja juuri
hillitsemaan itseni kun
sanoin: "Sori kulta, nyt ei
vaan tunnu silta". Hanen
kasvonsa muuttuivat
kalpeiksi ja hanen leukansa
loksahti auki kun han sai
sanottua suustaan: "Mita?!"

Mina jatkoin: "Kulta mina
vain halusin etta pitaisit
naita tavaroita sylissa.
Sina et vain ole samalla
tasolla minun miehisten,
taloudellisten tarpeideni
kanssa jotta voisin
tyydyttaa sinun
ostos-tarpeet naisena". Ja
juuri kun han alkoi nayttaa
silta etta tulee varmasti
tappamaan minut, mina
lisasin: "Mikset voi vain
rakastaa minua sellaisena
kuin olen, ei sellaisena
mita voin sinulle ostaa?

Todennakoisesti ei seksia
tipu tanaankaan, mutta
ainakin se narttu tietaa
etta olen sita viisaampi...

My photos on Airliners.net
Viper
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #2825 on: 21.06.06, 10:55 »

http://www.metacafe.com/watch/124227/abs_new_type/
Katsokaa ja nauttikaa  Grin Olisikohan jousituksessa jotain säätämisen varaa ?
Tero Lähdesmäki
Offline Offline

Posts: 3222
Date Registered: 06.04.02

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #2826 on: 21.06.06, 11:03 »

http://www.metacafe.com/watch/124227/abs_new_type/
Katsokaa ja nauttikaa  Grin Olisikohan jousituksessa jotain säätämisen varaa ?

Ei ole näkynyt mulla enää vähään aikaan Metacafen videot......   Undecided

Sami Virkkula
Offline Offline

Posts: 13963
Date Registered: 19.04.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #2827 on: 22.06.06, 07:14 »


Piti tämäkin vielä nähdä  laugh

http://ru.fishki.net/pics9/fotok.jpg
arttula
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #2828 on: 22.06.06, 09:48 »

Mahtoikohan salamavalo räpsähtää päin näköä ? Grin Olisi kiva nähdä vielä kuva, miltä tuo näyttää hetki kuvan oton jälkeen... laugh

Arttu

Piti tämäkin vielä nähdä  laugh

http://ru.fishki.net/pics9/fotok.jpg
Petri Pohjonen
Offline Offline

Posts: 988
Date Registered: 31.05.06

Re: Kerro vitsi
« Reply #2829 on: 22.06.06, 13:09 »

  matti ja teppo
 
 
  Ensimmäisenä aamuna:
  Mennäänkö rannal. - Mennä vaan
  Olivat rannalla ja makasivat selällään koko päivän. Illalla
  hotelliin ja rasvailivat toistensa palanutta vatsanahkaa.
 
  Toisena aamuna:
  Mennäänkö rannal. - Mennä vaan mut ei maata selällään. Olivat
  rannalla ja makasivat mahallaan koko päivän. Illalla hotelliin ja
  rasvailivat toistensa palaneita selkiä.
 
  Kolmantena aamuna:
  Mennäänkö rannal. - Ei mennä, mennää baariin.
  Baarissa miehet istuivat juomassa tuopposia ja huomasivat
     tyylikkään vanhemman herrasmiehen vieressä ja kysyvät kuka hän on?
  - Minä olen Neil Armstrong, astronautti Amerikasta ja minä olen
  ollut kuussa.
 
  Johon vastasivat:
 
  - Me ollaan Matti ja Teppo Turuust ja me ollaan oltu auringos.  Grin Grin

HEL TKU MHQ KUO OUL KAO JYV IVL ARN OSD CPH SVG KEF MUC FRA AMS MAN VIE INN SZG ZRH GVA BUD TRS BCN PMI TFS TFN SPC LIS FAO FNC PDL SPU DBV TIV PVK RHO SMI VAR MIR AYT DLM HRG YHZ HOG BDA NRK CHQ IST OSL BGO TOS ROM MAD LGW FUE PRG TXL DUB
Petri Koivisto
Offline Offline

Posts: 14276
Date Registered: 21.07.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #2830 on: 23.06.06, 21:55 »

^ haha, pirun hyvä ^ Grin Grin
cabdriver
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #2831 on: 24.06.06, 00:46 »

No juu tämä sarja on vanha mutta nauruhermoja koskettava.....

"Pierevä pastori vol. 5" on jaossa jos ette ole vielä sitä nähneet..  Grin

http://video.google.com/videoplay?docid=423412654049302774&q=farting+preacher

Täytyy myöntää että paranee tuo sarja joka kerralta...  laugh

Teemu S.

Ilkka Mäkelä
Offline Offline

Posts: 18864
Date Registered: 02.04.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #2832 on: 24.06.06, 17:33 »

Voi olla wanha, mutta ilmailuvitsi kuitenkin:

[ attachment removed / expired ]

Jani Salo
Offline Offline

Posts: 9814
Date Registered: 05.07.01

Re: Kerro vitsi
« Reply #2833 on: 24.06.06, 18:09 »

Voi olla wanha, mutta ilmailuvitsi kuitenkin:




hah haa  Grin onkohan aito vaiko editoitu  laugh

Jani

Jani Salo
"No flying machine will ever fly from New York to Paris." -- Orville Wright
"My soul is in the sky." -- William Shakespeare
Espoo, 02230
http://openflights.org/user/777-300ER
Ilkka Mäkelä
Offline Offline

Posts: 18864
Date Registered: 02.04.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #2834 on: 24.06.06, 18:23 »

Todennäköisesti feikki, löytyi kuitenkin Flightglobalin sivuilta a.netin avustuksella, kiertää netissä...koneen pitäisi olla ANA:n 777.

Japanilaista vessahuumoria siis, mukamas  Roll Eyes

Aleksi Palojärvi
Offline Offline

Posts: 1876
Date Registered: 15.03.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #2835 on: 24.06.06, 20:09 »

Juha Nuutinen
Offline Offline

Posts: 899
Date Registered: 06.08.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #2836 on: 24.06.06, 21:48 »

Tässäpä Japanilaista vessahuumoria: http://www.break.com/movies/bathroomprank1.html

Ilkka Mäkelä
Offline Offline

Posts: 18864
Date Registered: 02.04.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #2837 on: 27.06.06, 14:33 »

Todennäköisesti feikki, löytyi kuitenkin Flightglobalin sivuilta a.netin avustuksella, kiertää netissä...koneen pitäisi olla ANA:n 777.

Taisi tulla Flightglobalille hieman palautetta, koska kyseinen kuva ja artikkeli on poistettu sivuilta...mutta kuitenkin jätetty linkki, jossa sanotaan, että kyseinen artikkeli on poistettu  laugh

No, kuva näkyy vielä täällä foorumilla.

Alkuperäinen on varmaankin tämä putkimiesfirman automainos, joka on vain käännetty toisinpäin:


[ attachment removed ]

Sopii aika hyvin siihen aiheeseen, etenkin kun kuskin paita on saman värinen  Wink

arttula
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #2838 on: 01.07.06, 12:38 »

Osa näistä niin suuria totuuksia, etten oikein tiedä, postasinko oikeaan threadiin nämä jutut... Grin Grin Grin

Mikä on vikana, kun akka jatkuvasti huutaa ja räkyttää keittiön ovella?
- Ketju on liian pitkä.

- Miksi kutsutaan naista, joka ei löydä miehestään mitään vikaa?
- Leskeksi.

- Miksi Suomessa miehellä voi olla vain yksi vaimo?
- Laki suojelee sellaisia, jotka ovat kykenemättömiä pitämään itse puoliaan.

- Mikä on ainoa asia, joka tulee kalliimmaksi kuin vaimo?
- Ex-vaimo.

- Mitä eroa on roskapussilla ja vaimolla?
- Roskapussin suun voi sitoa kiinni, kun sen vie ulos.

- Mitä eroa on vaimolla ja terroristilla?
- Terroristin kanssa voi neuvotella.

- Aion ottaa karatetunteja siltä varalta, että joku jonakin pimeänä yönä yrittäisi raiskata minut, sanoi vaimo.
- Ei sinun tarvitse, vastasi mies. Ei täällä niin pimeää tule...

Amerikassa on aivan kaikkea. Uusin villitys suuressa lännessä on vaimovuokraamo, josta voi vuokrata vaimon päiväksi, viikoksi tai kuukaudeksi. Jostain syystä kukaan ei tähän mennessä vielä ole osoittanut kiinnostusta vuosivuokraa kohtaan.

Aviomies oli Ahvenanmaalla ja kirjoitti kortin vaimolle:
- Myrsky raivoaa, tuuli vinkuu ikkunoissa, joten olet mielessäni koko ajan.

- Eikö sinulla todellakaan ole vaimoa, setä?
- Ei ole, pikkuinen. Miksi sinä sellaista kysyt?
- Kuka sinulle sitten sanoo, mitä sinä saat tehdä?

- En minä väitä että vaimoni on ruma, mutta kun hän meni telttailemaan, karhut pystyttivät suojakseen nuotion.

Kaksi kaverusta keskusteli eri uskonnoista, ja toinen sanoi:
- Muslimit ovat tekopyhiä; paastoavat päivällä, mutta menevät yöllä salaa jääkaapille.
- Hyvä tavaton! huudahti toinen. En tiennyt, että vaimonikin on muslimi!

Kapakassa miehet keskustelivat lasin ääressä syvällisesti vaimoistaan. Kakekin sai lopulta puheenvuoron ja sanoi:
- Eukko olisi muuten mukiinmenevä, mutta kun se on yhtä aikaa keskustalainen ja demari.
- Miten se on mahdollista? muut ihmettelivät.
- Eukko vaatii minulta kasapäin rahaa ihan kuin keskusta maataloustukiaisia valtiolta. Sitten hän pistää saamansa rahat menemään kaiken maailman turhuuteen ihan kuin demarit.

- Kuinka vanha vaimosi on?
- Lähestyy neljääkymmentä.
- Kummasta suunnasta?

Kun vaimosi kysyy "Näytänkö lihavalta?", oikea vastaus on "Näytänkö idiootilta?".

- Kyllä joka miehellä pitäisi olla vaimo.
- Miksi ihmeessä?
- Aina on kuitenkin sellaisia asioita, joista ei voi syyttää hallitusta.

Lastenhuoneesta kuului isän ääni:
- Olipa kerran kiltti vaimo, joka antoi miehensä käydä ulkona joka ilta, eikä ollut yhtään vihainen.
- Mitä te oikein teette siellä? kysyy äiti keittiöstä.
- Ei mitään erikoista, vastaa isä. Kerron vain lapsille satuja.

- Mieheni puhuu kauheasti unissaan, tohtori. Voisinko jotenkin auttaa häntä?
- Yrittäkääpä antaa hänelle päivisin suunvuoro.

Mies kysyi toiselta:
- Jokos sinä tänä vuonna olit lomalla?
- En, vaimoni oli mukana!

- Miksi nainen menee naimisiin?
- Koska hän on kyllästynyt olemaan yksin.
- Miksi nainen eroaa?
- Koska hän on kyllästynyt olemaan yksin.

- Mitkä ovat avioliiton vaikeimmat ajat?
- Kevät, kesä, syksy ja talvi.

Avioliiton ikeeseen joutunut mies selvitti elämän perustotuuksia kaverilleen:
- Hypnoosi tarkoittaa sitä, että nukutetaan joku henkilö uneen ja saadaan hänet sitten tekemään, mitä halutaan. Avioliitto on ihan samanlaista.

Aviopari oli menossa juhliin, ja vaimo neuvoi miestään:
- Muistakin sitten, ettet juo liikaa etkä flirttaile muiden naisten kanssa etkä kerro härskejä juttuja. Ja politiikkaa ja urheilua et kanssa ala  puhua. Nyt pidetään oikein kunnolla hauskaa!

Aviopari on lähdössä illalla ravintolaan. Mies ihmettelee, kun vaimo odottaa ovella rinnat paljaina.
- Mutta sinähän sanoit, että me menemme yläosattomaan ravintolaan, vaimo selittää.

Aviopari on käynyt tutun perheen luona kylässä.
- Kaikesta huomaa, että he ovat onnellinen pari, vaimo sanoo miehelleen vierailun jälkeen.
- He luulevat meistä todennäköisesti sitä samaa, mies tuumii.

- Eilen illalla otin toimistosta vähän töitä kotiin ja aamulla vaimoni pakotti minut ottamaan vähän eilisiä tiskejä mukaani toimistoon, valitti mies ystävälleen.

- En halua kerskailla, mutta voin kertoa, että olen alkanut muistuttaa Jörn  Donneria.
- Missä suhteessa?
- Katsos, vaimoni on ruvennut inhoamaan häntäkin.

- Et voi uskoa, miten ikävää on istua yksin kaiket illat kotona, valitti menevän miehen vaimo miehelleen.
- Kyllähän minä sen tiedän ja siksi lähdenkin aina illalla ulos.

Eukko luki lehteä ja sanoi kauhuissaan ukolle:
- Kuule, tässä lukee, että joku turkkilainen talonpoika on vaihtanut vaimonsa hevoseen. Ethän sinä koskaan tekisi niin?
- En tietenkään. Minulla on traktori. Mitäs minä hevosella?

- Isä, en minä voi mennä naimisiin Martin kanssa. Hän on ateisti ja väittää,  ettei helv****ä ole olemassakaan.
- Älä siitä huolehdi, tyttöseni. Sinä ja äitisi pystytte varmasti saamaan hänet vakuuttuneeksi siitä, että te olette oikeassa.

- Isä, minkä takia sinä menit äidin kanssa naimisiin?
- Katso nyt, isä kääntyi vaimoonsa päin. Edes lapset eivät voi käsittää sitä!

- Joka kerta, kun vaimoni alkaa puhua entisestä miehestään, minä rupean puhumaan tulevasta vaimostani. Se tepsii.

Kaksi humalaista istui kapakassa ja tuijotti juomiinsa. Toiselle tuli utelias ilme kasvoille ja hän kysyi:
- Hei, oletko koskaan aikaisemmin nähnyt jääkuutiota, jossa on reikä?
- Joo. Olen ollut naimisissa viisitoista vuotta.

Kaveri kysyy toiselta:
- Hei, eikö vihkisormuksesi ole väärässä sormessa?
- Niin on, koska menin naimisiin väärän naisen kanssa.

Keski-ikäinen rouva meni Alkoon:
- Mitä suosittelisitte juotavaksi hopeahääpäivänä?
- Riippuu siitä haluaako juhlia vai unohtaa.

- Kultaseni, haluttaisiko sinua lähteä elokuviin tänä iltana?
- Lähtisin hyvin mielelläni.
- Sehän sopii, lähde kaikin mokomin. Minä menen kellarikrouviin.

- Kun menemme naimisiin, voimme jakaa sinun huolesi ja murheesi, sanoi tyttö  sulhaselle.
- Mutta eihän minulla ole huolia ja murheita, sulhanen totesi.
- Minä sanoinkin, että sitten kun olemme naimisissa.

- Leikkasin lehdestä uutisen miehestä, joka oli saanut avioeron sillä perusteella, että vaimo aina tutki hänen taskunsa.
- Mitä ihmettä sinä sillä teet?
- Panin sen taskuuni.

- Menepä teurastamaan vasikka, emäntä kehotti miestään, me olemme tänään olleet naimisissa 40 vuotta.
- Oletko hullu! isäntä tuohtui. Ei kai vasikkaa tarvitse rangaista siitä  mitä tapahtui 40 vuotta sitten.

Vaimo miehelle:
- Mennään kulta ulos ja pidetään vähän hauskaa.
- Tehdään niin, mutta jos tulet kotiin ennen minua, jätä ulkovalo päälle.

Mies ajatteli ottaa paukun illalla, mutta vaimo kielsi:
- Jos otat tuon paukun, niin et saa suudella minua.
Mies meni mietteliään näköiseksi. Muutaman minuutin kuluttua vaimo kysyi:
- Mitä sinä mietit?
- Yritän tässä tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhojen huulien välillä.

Mies meni lääkärille, joka tutki hänet läpikotaisin. Lääkäri totesi miehelle:
- Sydämesi on rasittunut, ja sinun pitää lopettaa tupakanpoltto sekä alkoholi kokonaan ja siirryttävä terveysruokaan.
- No entäs tuo seksi? Voinko vielä harrastaa sitä? kysyi Matti.
- Kyllä, vastasi tohtori, mutta vain vaimonne kanssa. En halua, että kiihdytte liikaa.

Mies meni töistä suoraan pubiin, jonne vihastunut vaimo soitti:
- Missä viivyt? Sinähän lupasit tulla kotiin viiden jälkeen!
- Mutta minähän olen ottanut vasta neljä.

Mies toiselle:
- Kuulin että olet mennyt naimisiin. Miltä tuntuu olla nuori aviomies?
- Ihan tulee lapsuus mieleen. Joudun taas tupakoimaan salaa vajan takana.

Mies tuli töistä kotiin ja löysi vaimonsa istumassa alastomana olohuoneen tuolissa. Mies ihmetteli hetken, katsoi läpi komerot ja arveli, että paikalla on joku vieras mies. Vaimo vain istui paikallaan ja itki.
- Mitä sinä siinä alastomana istut vollottamassa? tivasi mies.
- Sitä vain, kun et ole vuoteen ostanut minulle mitään päälle pantavaa. Ajattelin jo kävellä alastomana kadun päästä päähän, jotta muutkin näkevät, kuinka pihi sinä olet.
- Käveletkö todella kadun loppuun rautatieasemalle saakka? kysyi mies.
- Kyllä.
- No osta sitten siitä kioskilta aski Marlboroa.

- Minä ja vaimoni olemme ajatelleet lähteä illalla huvittelemaan. Onko sinulla mitään hyvää neuvoa asian johdosta?
- Suosittelen ajatusta. Ja pistäkää avain kynnysmaton alle, jos jompikumpi sattuu tulemaan aikaisemmin kotiin.

- Mistä päättelet, että miehesi oli eilen illalla humalassa?
- Hän suuteli minua.

- Naapurin mies antaa suukon vaimolleen joka aamu töihin lähtiessään, vaimo kertoi miehelleen. Mikset sinä tee samoin?
- Höh, enhän minä tunne edes koko naista.

- No, nyt joka tapauksessa tiedän, missä minun mieheni viettää iltansa. Eilen tulin sattumalta tavallista aikaisemmin kotiin ja siellähän se istui!

Nuori vaimo kysyi mieheltään:
- Onko sinun aivan pakko istua joka ilta oluella?
- No ei todellakaan! Olen siellä aivan vapaaehtoisesti.

- Olimme eilen vaimoni kanssa ravintolassa yhdessä.
- Sepä romanttista.
- Tiedä tuota. Luulin, että hän on kotona hoitamassa lapsia ja hän luuli, että minä olen kokouksessa.

- Rakas, etkö voisi lopettaa juomista minun takiani?
- Sinun takiasi! Kuka on väittänyt, että minä juon sinun takiasi?

- Sanokaapa herra Koskinen, miksi te pidätte noin pitkää partaa?
- Koska vaimoni aina valitsee kravatit.

Tyttö oli mennyt naimisiin, eikä kulunut kuin puoli vuotta kun tyttö alkoi valittaa miehensä juomatapoja. Sukulaiset ja ystävät kyselivät, miksi tyttö oli hänet ottanut, kun hän kerran oli niin juoppo.
- En minä tiennyt, että hän ryyppää, ennen kuin pari viikkoa sitten hän tuli yhtenä päivänä selvin päin kotiin.

Vaimo miehelleen:
- Miksi sinä suutuit niin kauheasti, kun näytin kavereillesi ilman vaatteita sinusta lapsena otettuja kuvia?
- Olisit sinä sentään voinut panna päällesi ainakin aamutakin.

Vaimo tulee vaatteet repeytyneenä kotiin ja itkee.
- Herranen aika, oletko ollut onnettomuudessa? kysyy aviomies järkyttyneenä.
- Minut raiskattiin, sanoo vaimo.
- Luojan kiitos, huokaa mies, luulin jo, että autolle oli sattunut jotain.

- Vaimoni on aina mankumassa rahaa.
- Mihin se sitä tarvitsee?
- En tiedä, kun en ole koskaan antanut.

Vaimoni pyysi minua lukemaan kirjan parantaaksemme suhdettamme. Kirjan nimi oli "Nainen on Venuksesta, mies on väärässä".

- Vaimostani on tullut ihan omituinen, mies valitti äidilleen. Se juoksee kaikki illat pitkin kaupungin kapakoita.
- Voi kauheaa, äiti pelästyi. Mitä se vaimosi sieltä kapakoista oikein hakee?
- Minua.

Vanha aviomies tapasi ikuisen poikamiehen kapakassa:
- Kuulin kaupungilla, että olet avioitunut. Mutta sinähän vannoit aikanasi, ettet ikinä mene naimisiin.
- Joo, mutta kävi niin ikäväksi istua aina yksinään kapakassa. Siksi menin naimisiin.
- Mutta sinähän istut taas kapakassa.
- Niin niin, mutta nyt se on taas hauskaa.
niko korpela
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #2839 on: 02.07.06, 21:16 »

Empä tiedä onko tämä ollut jo täällä...?

Pikkupoika kysyi isältä, että miltä se äidin jalkoväli oikeasti näyttää....?

Siihen isä totesi, ennen rakastelua se on vaaleanpunainen, kuin ruusunnuppu...!
ja rakastelun jälkeen, no mietihän poikani miltä Lordi näyttää syötyään viiliä...?
Pages: 1 ... 140 141 [142] 143 144 ... 308 Reply Print 
« previous thread next thread »
Jump to:  

1