Kerro vitsi

<< < (61/1228) > >>

mazze:
Quote

Mats ja Jukka jättäneet ReadMen lukematta?   Pakko kyllä myöntää, että mullakin meni jenkeissä aikanaan pari minuuttia, ennen kuin keksi miten se meidän suihkusekoittaja toimii.  Ei se loppupeleissä ollut yhtään suomalaista kummempi.  "Vipu" vaan oli sellainen pallon muotoinen, jota sopivasti vispaamalla sopiva paine ja lämpötila löytyi.


Eiei. Minä vain suomesin Jukan. Kyllä minä jenkeissä ihan pärjäsin. Lukuunottamatta palovammoja (prkl Miamin sijaintia )

mmniemi:
Suomalainen pappi oli vierailulla israelilaisen rabbin luona ja illan jo hämärtyessä olivat siinä vähän juhlatuulella ja pulloa kallisteltiin ahkerasti. Sitten loppui viinakset rabbin kaapista ja nämä iloiset veijarit päättivät lähteä rabbin synagoogasta hakemaan vähän ehtoollisviiniä. Sinnehän he sitten loppujen lopuksi jäivät synagoogan kellariin ryypiskelemään. Lopulta rabbi sai tarpeekseen ja sammua kupsahti. Pappi siinä vielä jatkoi rehellisenä suomalaisena miehenä perinteitä ja päätti että ennen ei lopeteta ennenkuin kaikki on juotu. Siinä kuitenkin sitten alkoi vähän hiukomaan ja pappi löysikin hyllystä purkillisen suolasieniä ja veti ne tietenkin antaumuksella naamaan. Jossakin vaiheessa myös papille oli tullut stoppi ja viinan piru oli antanut nuijanukutuksen. Aamulla pappi herää mahtavaan kankkuseen ja rabbin huutoon. "Sinä onneton suomalainen tunari!! Tajuatko sinä mitä sinä olet mennyt tekemään?"  Pappi siinä ihmeissään raapii päätään ja kysyy että "No?". Rabbi siihen, että "Sinä onneton olet mennyt syömään koko seurakunnan ympärileikatut esinahat!"

airbus:
Blaahhhh!!
Onneksi ei ole ruokaa suussa.

Juha

ilkkapo:
Uusi itsepuolustuslaji kehitetty:

KUR MOO TUS

Uusvanhan perushärmäläisen itsepuolustuslajin avulla turvaat
henkilökohtaisen koskemattomuutesi ja pidät paikkasi nakkikioskin jonossa.

Monet nykyajan ihmiset ovat valitettavalla tavalla harhautuneet
kokeilemaan epämääräisiä itämaisia itsepuolustuslajeja, joiden tarkoitus on lähinnä kerätä opettajilleen mahdollisimman suuret tulot ilman että ihmisen henkilökohtainen turvallisuus juurikaan paranee.

Toisin on laita vuosituhantiset perinteet omaavassa suomalaiskansallisessa itsepuolustuslajissa, Kur Moo Tuksessa. Tätä lajia on moni suomalainen tietämättään käyttänyt hätätilanteessa pelkistetyssä muodossa, kun vaaran uhatessa järki jättää ja vaistot ottavat vallan. Tutkijat epäilevätkin lajin kehittyneen osaksi suomalaisten geeniperimää ja kollektiivitietoisuutta, niinettä jokainen suomalainen periaatteessa osaa lajin yksinkertaisimmat alkeet synnynnäisesti. Sama koskee myös sen läheistä sukulaislajia, VIT TUI LET SÄÄ:tä

Kur Moo Tus on jo lähestulkoon tuntemattomaksi käynyttä muinaisvarhais-alkukantasuomea, ja tarkoittaa nykykielellä vapaasti tulkattuna
Räkänokkain ojennukseen pistämistä. Lajin nimessä käykin oivallisella tavalla ilmi sen syvällinen filosofia, jonka peruspilarit on kuvattu seitsemässä lajin
kultaisessa säännössä:

1. Anna aina vastustajan lyödä toisena.

2. Jokainen ihminen, jolla on vastenmielinen naamataulu,
suunnittelee hyökkäystä. Sovella tällöin sääntöä yksi.

3. Toimi ensin, ajattele sitten.

4. Humalassa jokainen meistä voi päihittää kenet tahansa. Kannattaa
ainakin yrittää.

5. Ei suuret sanat suuta halkaise. Älä siis turhaan hukkaa aikaa
sovintoyrityksiin.

6. Pakoon lähteminen ei ole kiellettyä, mutta helvetinmoinen häpeä.
Älä siis pakene.

7. Mitä enemmän nostat penkistä, sitä röyhkeämmin voit etuilla jonoissa.

Liity nyt sinäkin yhä kasvavaan Kur Moo Tuksen harrastajien joukkoon, ja löydä sisältäsi se mitään pelkäämätön öykkäri, jollainen jokainen meistä
pohjimmiltaan on. Unohda siis kaukoidän tekosyvälliset käsienhuitomishömpötykset, ja paranna itseluottamustasi perisuomalaiseen tyyliin.

Kur Moo Tuksen peruskurssi alkaa 17.06.2003 Nurmon liikuntahallilla.
Päättökuulustelu Torikadun grillillä lauantai-iltana 15.7. klo 02:35.
Kurssimaksu 350 e, Suoritettava heti kurssin alussa.

ilkkapo:
Pari blondia liikenteessä:

Pamela, Linda ja Doris tulevat autolle.
Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu.
Tämä on jo kolmas tänään.

Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia.
Pistetään se tuohon viereiseen autoon.

Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niist eroon.
Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?

Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon.
Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa.
Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna.

Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka
kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin
mukaan
ja vien sen huoltoon.

Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se
pitäis vaihtaa.
Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu
nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon
sitä on.

Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon
kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun
ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.

Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää
ajaa.Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy
jarruvalot ja vilkut paremmin.

Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa,
niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin
seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin
sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn,
et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin
parkkipaikan ja
oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä
sain selville, missä mä oon.

Pamela: Toi on muuten hyvä neuvo.
Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä
Eskolle joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat.
Myyjä kysy, mikä Eskon numero on ja onneks mä muistin, että se
on HFK-766.
Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt
oikeeta
kokoo.

Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan
kylkeen!
Pamela: Linda, sinähän olet itse ajamassa!
Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on
muuten
poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.

(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja
rekisteriotteen.
Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti,
pankkikortti, synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?

Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.
Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin)
Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi,
niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!

Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!

Doris: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne
pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin
ylinopeutta..
No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia,
jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.

Navigation

Up one level

Next page

Previous page