Kerro vitsi

<< < (645/1230) > >>

Finski:
Mä kerron nyt paremman vitsin. KalPa - Kärpät 2-10

Vili:
Quote

Mä kerron nyt paremman vitsin. KalPa - Kärpät 2-10


Täällähän mennään jo henkilokohtaisuuksiin.... Hifk-HPK 2-8

Hahahaha

Ville

piuku:
Quote

Täällähän mennään jo henkilokohtaisuuksiin.... Hifk-HPK 2-8

Hahahaha

Ville


Täähän alkaa muistuttaa jo sfnet.keskustelu.vitsit -palstaa   

Toivottavasti tämä ei ole ollut kovin montaa kertaa täällä:

Ranskankielen opettaja selvitti oppilailleen, että ranskankielessä sanat ovat joko maskuliineja eli miespuolisia tai feminiinejä eli naispuolisia. Esimerkiksi talo on feminiini eli "la maison" ja lyijykynä on maskuliini eli "le crayon".

Eräs opiskelijoista kysyi, kumpi tietokone on.
Sen sijaan että opettaja olisi suoraan kertonut vastauksen, hän jakoi luokan kahtia, miehiin ja naisiin, ja antoi tehtäväksi selvittää pitääkö tietokoneen olla maskuliini eli miespuolinen vaiko feminiini eli naispuolinen.

Kummankin ryhmän oli perusteltava kantansa neljällä eri kohdalla.

Miesten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla naispuolinen eli "la computer", koska:
1. kukaan muu kuin koneen tekijä ei voi ymmärtää sen sisäistä logiikkaa
2. tietokoneiden keskenään käyttämä kieli on täysin käsittämätöntä ulkopuolisille
3. jopa kaikkein pienimmät virheet talletetaan pitkäkestoiseen muistiin siltä varalta, että niitä joskus tarvittaisiin uudelleen
4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat tuhlaavasi puolet palkastasi sen lisävarusteisiin

Naisten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla miespuolinen eli "le computer", koska:
1. jotta sen kanssa voisi ylipäätään tehdä jotakin, se pitää käynnistää
2. niissä on suunnattomat määrät tietoa, mutta siitä huolimatta ne eivät kykene ajattelemaan itsenäisesti
3. niiden pitäisi auttaa ongelmien ratkaisemisessa, mutta sensijaan ne ovat ITSE ongelmia puolet ajasta
4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat, että jos olisit odottanut hetken aikaa, olisit saanut paremman mallin.

Naisten ryhmä voitti, tietokone on miespuolinen (le computer).

woordi:
Kiroollahan

Kuusi- ja nelivuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona  yläkerrassa omassa huoneessaan.
"Kuule pikkuveli", sanoo  kuusivuotias, "mä luulen jotta me ollahan sen ikääsiä,  jotta aletahan kiroolemahan".
Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku  mennähän aamiaaselle,
mä sanon jotaki josson '*****na' ja  sä sanot jotaki josson '***tu'."
Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.
Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä mitä kuusivuotias  haluaisi
aamupalaksi tämä vastaa: "No muroja, *****na."
LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään  läpsien
poikaa persuuksille joka askelmalla. Hän lukitsee  pojan huoneeseen ja huutaa: "Soot siälä niin kauan että oot  ihimisiksi!!"
Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitä sais nuaremmalle herralle olla?
"En tiälä", nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten  ainakaan niitä ***tun muloja ota".

hepis:
Tämä tositarina ruotsalaisista pelastusmiehistä käy jo melkein vitsistä:

http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,994654,00.html

Eli tuo auki leikattu taksi ei mitenkään ollut osallisena itse kolarissa, vaan bussin kanssa oli törmännyt ihan toinen auto. Ulkona vain sattui olemaan 25 astetta pakkasta ja paikalle pysähtynyt taksikuski päästi uhrit lämmittelemään sisälle autoonsa.

Paikalle tulleet pelastusmiehet sitten kysyttyään missä uhrit ovat, innoissaan leikkasivat samantien katon tuosta taksista. Varmasti olisivat uhrit päässeet ulos ihan ovestakin kun kerran sinne olivat sisällekin omin jaloin menneet, pelastajat eivät vain hoksanneet sitä heiltä kysyä. 

Taksikuski on varmaan todella tyytyväinen kun vakuutusyhtiö kieltäytyy maksamasta, sillä siellä ei uskota moisen olevan totta. Ei takuulla pysähdy ikinä enää auttamaan ketään.

Ensin hutkitaan, sitten vasta tutkitaan... 

Navigation

Up one level

Next page

Previous page