Kerro vitsi

[outipo]

Miehen elämänvaiheet kuvin kerrottuna

Ennen avioliittoa:

[ attachment removed ]

Avioliitossa:

[ attachment removed ]

Avioeron jälkeen:

[ attachment removed ]

[zikaduu]

Eiköhän vaihdeta porukoille uudet avatarit: 



Ei sitten vedetä tästä niitä palkoja sinne sieraimeen... 

[Orm Uleksin]

Empä keksinyt tälle mitään muuta paikka...

=)
[ attachment removed ]

-Ormi-

[Arto Eriksson]

Tapahtui oikeasti porissa s-marketissa: menin työmatkalla käymään ko kaupassa kerättyäni ostokset menin kassalle no siinä oli sellanen elämäänsäkyllästyneen näkönen nuori flikka joka monotonisella äänellä tervehti PÄIVÄÄ... ajattein että jos vaikka piristäisin sen PÄIVÄÄ ja sanoin sille että ajatteles jos joku ulkolainen tulis tähän kauppaan vaikka usa:sta ja yrittäisit sille selittää tän kaupan nimeä,s-market ääh siis as-market!!! myyjä rupes tirskumaan ja vesi valui sen silmistä sitten se mokas jotain siinä seuraavan asiakkaan kanssa, ja sanoi mulle että pitää sanoa sama kauppiaalle!!

[Juha Hepokangas]

Heh. No jenkkituristeilla tuppaa joskus kulmakarvat kohoilemaan ja hamuilevat kameraa, kun bongaavat jossain KKK-kaupan...   

Kassatytöltä saa kyllä pasmat sekaisin, kun kysymykseen "olisko sulla kakskyt senttiä?" vastaa, että "enpä ole mitannut"...   

[Ilkka Portti]

Ei helv****, on vissiin jutun aiheet vähissä: http://www.iltasanomat.fi/uutiset/kotimaa/uutinen.asp?id=1379923

[Ville Kokkonen]

Ei helv****, on vissiin jutun aiheet vähissä: http://www.iltasanomat.fi/uutiset/kotimaa/uutinen.asp?id=1379923

Joo-o, voisi vaikka jättää tekemättä tuollaiset jutut "Kuinka wc-paperirullaa pitäisi oikeaoppisesti viskata? Miten rulla lentää komeimmin? Lähetä itse ottamasi kuva tai video Ilta-Sanomiin!" Voisi sanoa vaikka muutaman voimasanan, kuvaillakseni kuinka tyhjästä on tuo juttu tehty

Ville

[Viper]

Nykypäivinä kiinnostavia haastatteluja täytyy saada kaikkialta.
http://img112.imageshack.us/img112/955/spordexx8.jpg

[Jussi Seppälä]

Ei nyt ehkä vitsi, mutta nauratti kuitenkin:

http://www.doingitwrong.com/wrong/20070423-233445.jpg

[Jari Ahdenkari]

Hieno rouva oli tyttärensä kanssa ostoksilla Turun kaupoissa ja kierroksensa päätteeksi vinkkasivat kadulta taksin.
Lentokentälle pitä mennä, mutta keskustassa kuulemma oli paha ruuhka.
Rouva sitten pyytämään, että kuski ajaisi nopeinta reittiä kentälle. Kuski kertoo kiertoreitin olevan pidempi kuin muutoin, jonka rouva tietenkin hyväksyy.
Reitti vie rahtisataman kautta jossa jäädään liikenevaloihin.
Tyttö katselee takaikkunoista ympäristöä ja huomaa useita vähissä vaatteissa olevia naisia seisoskelemassa seinustoilla ja kysyy:
Äiti, Mitä nää kaikki naiset täällä odottaa?

Hyvänen aika, rouva miettii ja keksii pikaisen selityksen: Kultaseni, hehän ovat satamassa työskentelevien miesten vaimoja jotka ovat odottamassa miehiä töistä.

Taksikuski kääntyy katsomaan takapenkin suuntaan ja huvittuneena kommentoi:

Nys kyl frouva erehtysi, kyl maar noi o paikallisi huari!

Autoon laskeutuu kuoleman hiljaisuus... Jonka hentoinen tytön ääni rikkoo:
Äiti, voiko huorat saada lapsia?

Rouvan riemu on rajaton:
Voi kulta pieni, mistä luulet taksikuskien tulevan?

[Juha Kalli]

Tuuppaas sit Jari putsaamaan näppäimistön välit kokiksesta!

[Jari Ahdenkari]

  Juha.

Juha ( ja muutkin ) laittaa nyt juomat pois, ja nielee sapuskat suusta ennen kuin lukee seuraavan. Jos kokikset tulee nyt sitten nenän kautta tai pullaa menee väärään kurkkuun, niin mua ei saa syytää 

Tämä kun ei toimi Suomeksi, niin sitten lontoon murteella:
-----

Teacher was discussing the human body and it's functions with the children.

When it came time to discuss taste, she made a small experiment.

Children had to close their eyes and the teacher gave them different kinds of samples to taste and the children had to tell what they tasted.

The kids had no trouble with cherry, lemon and mint. But honey, they did not recognize it, so the teacher decided to give them a clue.

Teacher: "What does your mother call your father every day?"

One of the little boys shouted: "Spit it out quickly, it's an a**hole!!!

[Hannu Lehtinen]

Eräällä louhintatyömaalla sattui ikävä onnettomuus. Panos räjähti sitä asennettaessa ja panostaja menehtyi.
Työnjohtaja lähti panostajan leskelle kertomaan ikävää uutista.
- Pääsiköhän hän taivaaseen, kysyi leski
- Kyllä se sinnepäin ainakin lähti, työnjohtaja valaisi asiaa

[Keinkai]

En tiedä onko tätä ollut vielä, mutta laitan kuitenkin.

Blondi ajaa autoa ja poliisi pysäyttää hänet. Poliisi sanoo, että näytä
ajokorttia. Blondi kysyy mikä se on? Poliisi vastaa, että se on sellainen jossa on sinun
kuva. Sitten Blondi katsoo käsilaukkuaan ja löytää peilin ja katsoo sitä
ja sanoo tässä. Sitten poliisi katsoo ja sanoo, että miksi et heti sanonut, että sinä olet
poliisi.

Hah 

[Riku Ranta]

Kaksi blondia oli odottamassa bussia. Toinen blondi kysyy siltä toiselta että millä bussilla hän menee
Blondi vastaa: Nro:1
-Ai no minä odotan 7.   Bussi nro 17 tulee pysäkille. Toinen Blondi sanoo:
Nythän me päästään molemmat samalla dösällä. 
(Jotkut ei varmaan tajunnu)

[Ilkka Portti]

Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.

- Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten.

- Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.

- Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää.Krapula on sinulle ihan oikein.

- Anna nyt, mies jatkoi vonkaamistaan.

- Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.

Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin Bainoan samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki Nlensi  kattoon.

Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:

- Olisit vaan antanut sille, mutsi. Nyt se meni ja ampui itsensä!

[Arto Eriksson]

Blondi päättää mennä
ratsastamaan, vaikka ei ole ennen ollut hevosen>selässä. Hän pääsee
omin neuvoin satulaan, ja heppa lähtee heti liikkeelle.>Se laukkaa
tasaiseen tahtiin, mutta blondin ote alkaa lipsua ja hän
rupeaa>liukumaan alas satulasta. Kauhuissaan hän tarrautuu hevosen
harjaan, mutta>ei saa kunnon otetta. Hän yrittää kietoa kätensä
hevosen kaulaan, mutta>liukuu alas pitkin hevosen kylkeä siitä
huolimatta. Hevonen laukkaa edelleen>ilmeisen piittaamattomana
luisuvasta ratsastajastaan. Pahaksi onneksi>blondin jalka on takertunut
jalustimeen. Naisparka on lopulta
täysin>kavioiden armoilla, samalla
kun hänen päänsä hakkaa maahan.>Blondi alkaa häälyä jo
tajuttomuuden rajamailla hänen päänsä iskeytyessä>maahan yhä
uudestaan ja uudestaan, kun kaikeksi onneksi Prisman vartija>huomaa
hänet ja sammuttaa hevosen.

[Jufernaut]

Yhdysvaltain puolustusministeriö on joutunut myöntämään, että se pohti 1990-luvulla aivan vakavissaan mahdollisuutta kehittää kaasuase, joka muuttaisi vihollissotilaat homoseksuaaleiksi.

http://www.iltalehti.fi/uutiset/200706136231091_uu.shtml

[Jani Luoto]

Haluatko matkalle Irak:n?

Matkan hinta alkaen 4200 ja risat. Lennot lähtee Tukholmasta. Sisältää pysähdyksen pohjois-irakissa kurdialueella jossa sinulla on käytössä panssaroitu ajoneuvo ja 2 turvamiestä. Matkalla pysähdytään myös red zonella Irakin pääkaupungissa. Sielä sinulla on käytössä 8 aseistettua turvamiestä ja 4 panssaroitua autoa. Siis kaupunkikierroksen aikana.

http://www.huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=55856604

Se ei ole hullu joka tarjoaa palveluita vaan kuka ostaa palveluita 

[Otto Nieminen]

Mopo rotkoon Laihialla; 23 loukkaantunutta