FSnordic.net
Home Help Rules Login Register
Welcome, Guest. Please login or register.
27.06.17, 00:16

Login with username, password and session length
+  FSnordic.net Forums
|-+  Finnish Discussion / Muut aiheet
| |-+  Vapaa keskustelu (Moderators: Juha Kalli, Mikko Maliniemi, Janne Sinkkonen, Ilkka Portti, Mikko J Köykkä)
| | |-+  Kerro vitsi
:  

« previous thread next thread »
Pages: 1 ... 185 186 [187] 188 189 ... 308 Reply Print
Author Topic: Kerro vitsi  (Read 1540366 times)
Hannuuotila
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #3720 on: 19.11.07, 15:48 »

"s**t happens"

Taoism: s**t happens.

Buddhism: If s**t happens, it's not really s**t.

Zen: What is the sound of s**t happening?

Confusianism: Confucius says: s**t happens

Islam: If s**t happens, take a hostage.

Protestantism: s**t happens because you don't work hard enough.

Catholicism: s**t happens because you're bad.

Judaism: Why does s**t always happen to us?

Hare Krishna: s**t happens rama rama.

TV Evangalism: Send more s**t.

Atheism: No s**t.

Hedonism: There's nothing like a good s**t happening.

Jehovahs Witness: Knock, knock, s**t is going to happen.

Scientology: s**t happens in your mind.

Agnosticism: Maybe s**t happens, maybe it doesn't.

Stoicism: This s**t doesn't bother me

Rastafarianism: Let's smoke this s**t.
Hannuuotila
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #3721 on: 25.11.07, 11:56 »


[ attachment removed / expired ]
Mikael Tynkkynen
Offline Offline

Posts: 1927
Date Registered: 30.07.06

Re: Kerro vitsi
« Reply #3722 on: 25.11.07, 14:31 »

Kovat on vaatimukset lastenhoitajalle.  laugh

Ambitious, but rubbish.
Marko Ryynänen
Offline Offline

Posts: 733
Date Registered: 05.10.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #3723 on: 25.11.07, 15:10 »


Mutta onhan tosta hommasta palkkakin huima Smiley




« Last Edit: 25.11.07, 15:20 by Marko Ryynänen »

-make-
myyz
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #3724 on: 25.11.07, 21:05 »

Eiköhän noilla vaatimuksilla ja palkalla ole porukka jonossa oven takana  Wink
Jufernaut
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #3725 on: 26.11.07, 10:26 »

5 Best Things to Say When Caught Sleeping at Your Desk:


5. "They told me at the Blood Bank this might happen."

4. "This is just a 15 minute power nap they raved about in the time management course you sent me to."

3. "Whew! Guess I left the top off the Whiteout. You probably got here just in time."

2. "Did you ever notice sound coming out of these keyboards when you put your ear down real close?"
And the NUMBER ONE best thing to say if you get caught sleeping at your desk...

1. Raise your head slowly and say, "...in Jesus' name, Amen."
Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13571
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #3726 on: 27.11.07, 07:40 »

Mikä on nunnaluostarin pahin painajainen? ..... se, että porkkana tarjoillaan raasteena.


Vanha h***a pitkästyi vanhainkodissa. Niinpä hän huusi ukoille: joka arvaa mitä on nyrkissä, saa varvin. - Norsu, joku huusi. - Meni niin lähelle että olkoon.


Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Silloin, kun vaimon yrittäessä vietellä miehensä riisuutumalla TV:n edessä, mies sanoo: "Lajittele pyykit muualla."


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
Falcon 900
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #3727 on: 27.11.07, 16:20 »

Tietovisa:

MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLÄ SEKSILLÄ?
Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko
kanaa, se on perverssiä.

MITÄ ON RODEOSEKSI?
Naidaan vaimoa takaapäin ja kerrotaan samalla, että

sihteerikin pitää siitä. Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä 8 sekuntia.

MIKÄ ON TODELLINEN KATASTROFI?
Kaksi sokeaa homoa istuu kylpyammeessa, joka on täynnä nakkeja.

MITEN RUOTSALAINEN HOMO VALEHTELEE ORGASMIN?

Se sylkäisee toista homoa selkään.

MITÄ YHTEISTÄ ON GYNEKOLOGILLA JA PIZZAKUSKILLA?
Saa haistaa, muttei maistaa.

MIKSEI MEKSIKOLLA OLE OLYMPIAJOUKKUETTA?
Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.


MITÄ YHTEISTÄ ON HIEROMASAUVALLA JA SOIJAPAVUILLA?
Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.

MIKSI MIEHET PIERESKELEVÄT ENEMMÄN KUIN NAISET?
Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään että
painetta ehtisi kertyä.


MITKÄ SEURAAVISTA OVAT SUOMEN KUNTIA?
a) Isä, Pani, Lehmiä  b) Setä, Nussi, Nautoja  c) Eno,
Veteli, Karjaa
Jufernaut
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #3728 on: 29.11.07, 10:39 »

Espoossa riittää poliisilla kapasiteettia:

"Rattijuoppo kaahasi kahtasataa poliisia pakoon"
Iltasanomat 28.11.07
Mikko Sivula
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #3729 on: 29.11.07, 14:13 »

Arto Eriksson
Offline Offline

Posts: 848
Date Registered: 11.03.06

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #3730 on: 29.11.07, 16:59 »

Subject: Turkulainen avioliitto

> Turkulainen avioliitto>> Naine heräs keskel yät ja huomas, et häne ukkos ei ollu häne viärelläs> nukkumas.> Naine men alakertta ettimä miästäs. Hää löys miähe keittiös pöyrä> äärest> istumast,> kahvikuppi käres ja syvis miätteis tuijottamas eres oleva seinä.> Naine näk, ku miäspyyhkäs kyynele silmäkulmastas ja hörppäs sen jälkke> kulaukse kaffet.>> "Mikä sul nyy ?" naine kysys: "Minkä takja sää tääl ole keskel yät?"> Ukko kattos kahvikuppias: "Muistaksää, ku mee seurusteltti 20> vuat takaperi> ja sää oli vaa 16?" "Juu kyl määmuista" vaimo vastasi.> Muistaksää, ku sun isäs sai meijä kiin ku me rakasteltti mun> pikkufiiati> takapenkil?"> Juu, kyl mää muista" vaimo vastas ja istus ukkos viäre. Ukkojatko:> "Muistaksää, ku sun isäs tunki hauliko mun naamasen kiin ja sanos":> "Joko> sää viäs mun tyttären vihil tai mää lähetä sut vankila> kahrekskymmeneks> vuareks?"> "Voi kyl mää senki muista," vaimo vastas pehmiäl äänel.>> Ukko pyyhkäs toisenki kyynele silmästäs ja sanos:> Mää olisi päässy tänäpä pois vankilast"!>>>>>>>>>>>

Nikon D610, D600,Nikon D700,NIKKOR AF-S 50/1.8G, NIKKOR AF-S 28-300/3.5-5.6G ED VR II.NIKKOR 85mm f1.8G Tamron 90mm F2.8 makro,Tokina AT-X SD 16-28/2,8 PRO FX. sigma 70-200mm f2.8 ex dg os hsm
Pori Jazz photographer 2011,2012.2013.
Everyone's gonna get fucked sooner or later.
Marko Karvinen
Offline Offline

Posts: 458
Date Registered: 17.10.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #3731 on: 29.11.07, 18:21 »

Tämä ei nyt ole varsinainen vitsi, mutta törmäsin helsingin reissulla hotellissa opaslehtiseen jonka nimi oli WTF (Welcome to Finland). Siinä saattaa jokunen turisti pyöritellä päätänsä kun ensin lentävät HEL ja hotellissa ensimmäisenä käteen tarttuu esite Suomesta jossa lukee kannessa WTF...  Grin

Elämässä nallekarkit ei mene aina tasan...
Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13571
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #3732 on: 30.11.07, 07:16 »

Näin pikkujoulujen alla on hyvä kerrata erilaisia pikkujoulutyyppejä…


Nils Gustafsson -pikkujoulut:
Et muista mitään, mutta teltta ei näytä kuitenkaan enää olevan pystyssä.

Taru Sormusten Herrasta - pikkujoulut:
Muistat eronneesi ystävistäsi, tavanneesi kääpiöitä, tapelleesi kauheasti, puhuneesi puille, kävelleesi aivan helv**** pitkiä matkoja ja hävitit sormuksesikin heittämällä sen Tuomiokapitulin takana viemäriin.

Nils Holgersson - pikkujoulut:
Huomaat lentäneesi etelään jonkun hanhen kanssa.

Kristoffer Kolumbus -pikkujoulut:
Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-pikkujoulut:
Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää ja haiset epämääräisesti kurpitsalle.

Prinsessa Ruusunen- pikkujoulut:
Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee sinua, mutta prinssi se ei takuuvarmasti ole.

Pieni Merenneito - pikkujoulut:
Jalat eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat silakalle. Peilistä sinua tuijottaa eilisillan Arielin sijasta tämän aamun Ursula-merennoita.

Lumikki-pikkujoulut:
Heräät aamulla seitsemän miehen keskeltä.

Punahilkka-pikkujoulut:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta. Lisäpojoja, jos kyseessä on jonkun toisen isoäiti.

Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulut:
Heräät aamulla alasti kadulla, koska kukaan ei ole illalla uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita sinulle, ettei sinulla ole vaatteita päällä. Ohitsesi päiväkotiin kulkeva pikkulapsi taas pitää asiaa erittäin huvittavana ja ilmoittaa äidilleen kovaan ääneen, että "sedän pili on ihan sininen".

Ruma ankanpoikanen - pikkujoulut:
Aamulla vieressäsi on väärät munat.

Nalle Puh - pikkujoulut:
Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa ylipirteä kaverisi, joka on herännyt täysin ilman krapulaa ja pomppii nyt maanisesti ympäri asuntoasi.

Roope Ankka -pikkujoulut:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Äänesi on muuttunut kummalliseksi vaakkumiseksi, ja jostain kummasta syystä sinulle on iskostunut skottilaisaksentti.

Mikki Hiiri -pikkujoulut:
Korvasi ovat turvonnet palloiksi ja käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi -pikkujoulut:
Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon. Ympärillesi laonneet ihmiset eivät siis ole sammuneita vaan...

Hannu ja Kerttu - pikkujoulut:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu -pikkujoulut:
Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Kultakutri-pikkujoulut:
Heräät partnerisi "Kuka on nukkunut minun sängyssäni?"- kysymykseen.

Joona ja valas -pikkujoulut:
Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

Perinteinen Suomalainen pikkujoulu:
Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
Ville Elomaa
Offline Offline

Posts: 1863
Date Registered: 17.12.01

Re: Kerro vitsi
« Reply #3733 on: 30.11.07, 23:16 »

"s**t happens"

Taoism: s**t happens.

Buddhism: If s**t happens, it's not really s**t.

Zen: What is the sound of s**t happening?

Confusianism: Confucius says: s**t happens

Islam: If s**t happens, take a hostage.

Protestantism: s**t happens because you don't work hard enough.

Catholicism: s**t happens because you're bad.

Judaism: Why does s**t always happen to us?

Hare Krishna: s**t happens rama rama.

TV Evangalism: Send more s**t.

Atheism: No s**t.

Hedonism: There's nothing like a good s**t happening.

Jehovahs Witness: Knock, knock, s**t is going to happen.

Scientology: s**t happens in your mind.

Agnosticism: Maybe s**t happens, maybe it doesn't.

Stoicism: This s**t doesn't bother me

Rastafarianism: Let's smoke this s**t.

 Grin Tää oli kyllä paras vähään aikaan.

- Ville -

Arto Eriksson
Offline Offline

Posts: 848
Date Registered: 11.03.06

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #3734 on: 01.12.07, 16:24 »

>
> Penis pyytää palkankorotusta:
>
> Minä, penis, anon täten palkankorotusta seuraavista syistä:
> a.. Teen ruumiillista työtä.
> b.. Työskentelen syvyyksissä.
> c.. Menen pää edellä joka paikkaan.
> d.. Minulla ei ole lomaa viikonloppuisin eikä julkisina juhlapyhinä.
> e.. Työskentelen kosteassa ympäristössä.
> f.. Minulle ei makseta ylityökorvauksia.
> g.. Työpaikallani on huono ilmastointi.
> h.. Työskentelen korkeissa lämpötiloissa.
> i.. Työni altistaa minut tartuntataudeille.
>
> Vastaus saapuu:
>
> Hyvä penis, Käsiteltyämme anomuksesi ja harkittuamme esille tuomiasi
> argumentteja työnjohto hylkää anomuksesi seuraavista syistä:
> a.. Et tee yhtämittaisia kahdeksantuntisia työpäiviä.
> b.. Nukahtelet työsi ääreen lyhyiden työskentelyjaksojen jälkeen.
> c.. Et aina toimi johtoryhmän käskyjen mukaisesti.
> d.. Et pysy sinulle osoitetulla virkapaikalla, vaan vierailet usein
> muualla.
> e.. Et ole oma-aloitteinen, vaan sinua on painostettava ja
> innostettava
> työskentelyyn.
> f.. Jätät työpisteesi jokseenkin sotkuiseksi vuorosi jälkeen.
> g.. Et aina noudata tarvittavia turvallisuusmääräyksiä, kuten
> asianmukaista suojavaatetusta. Jäät eläkkeelle ennen 65-
> vuotispäivääsi.
> h.. Et kykene työskentelemään tuplavuoroissa.
> i.. Jätät joskus työsi kesken ja poistut virkapaikaltasi, ennen kuin
> päivän työsi on tehty.
> j.. Ja ihan kuin tässä ei olisi tarpeeksi, mutta lisäksi sinun on
> toistuvasti nähty saapuvan työpaikalle ja poistuvan sieltä kantaen
> kahta
> epäilyttävän näköistä kassia.
>
> Teidän,
> Työnjohto

Nikon D610, D600,Nikon D700,NIKKOR AF-S 50/1.8G, NIKKOR AF-S 28-300/3.5-5.6G ED VR II.NIKKOR 85mm f1.8G Tamron 90mm F2.8 makro,Tokina AT-X SD 16-28/2,8 PRO FX. sigma 70-200mm f2.8 ex dg os hsm
Pori Jazz photographer 2011,2012.2013.
Everyone's gonna get fucked sooner or later.
Jaakko Kuusisto
Offline Offline

Posts: 5962
Date Registered: 04.04.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #3735 on: 01.12.07, 23:57 »

Skandaali Rukan kisoissa.

Joka toisen laskijan , joka toinen suksi sahattiin puoli metriä lyhemmäksi  Grin
Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13571
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #3736 on: 03.12.07, 11:03 »

Vaimolla oli kauhea päänsärky ja sanoi miehelleen, että hän menisi yksin juhliin. Mies kun oli uskollinen aviomies niin hän kieltäytyi. Vaimo painosti ja sanoi, että hän ottaa pari asperiinia ja menee sänkyyn, siinä ei ole mitään järkeä, että miehen illanvietto pilaantuu vain siksi, että hän ei pääse menemään. Niin mies otti naamiaispukunsa ja lähti menemään.

Pian vaimo kuitenkin heräsi ilman päänsärkyä, noin tunnin sikeän nukkumisen jälkeen. Oli vielä ilta varhain ja hän päätti lähteä juhliin. Mies ei tiennyt hänen naamiaispukunsa, joten vaimo ajatteli pitää hieman hauskaa katsomalla miehensä käytöstä, kun hän oli yksin juhlissa. Niinpä vaimo oli pian juhlissa ja huomasi hetken kuluttua miehensä naamiopuvussaan liikkuen ympäri tanssilattiaa. Hän tanssi jokaisen nuoren naisen kanssa, nipistellen takamuksia ja suudellen heitä.
Vaimo, joka oli tosi näyttävä nainen itsekin, käveli miehen luo. Mies näki hänet ja jätti tanssipartnerinsa oman onnensa nojaan, omistautuen täysin hänelle.

Vaimo päätti antaa asioiden menevän niin pitkälle, kun mies vain haluaisi. Luonnollisesti, koska tämä oli miehensä. Muutaman drinkin jälkeen mies kuiskasi pienen ehdotuksen naisen korvaan ja hän suostui. Niin he menivät autojen luo ja rakastelivat intohimoisesti auton takapenkillä. Juuri ennen naamioitten riisumista puolelta öin, vaimo livisti ja meni kotia. Hän pisti
naamiaispukunsa pois ja meni sänkyyn ajatellen, minkälaisen selityksen miehensä antaisi käytökselleen.

Vaimo istui sängyssä lukemassa, kun mies tuli kotiin. Niinpä hän kysyi mieheltä, kuinka juhlissa oli mennyt.
-"Ei siellä tapahtunut mitään erikoista, tiedät että minulla ei ole hauskaa, kun sinä et ole mukana."

Sitten vaimo kysyi:
-"Tanssitko paljon?

-"En tanssinut kertaakaan! Kun tulin paikalle tapasin Martin, Kallen ja pari muuta kaveria, niinpä menimme vierashuoneeseen ja pelasimme pokeria siellä koko illan.

-"Sinä varmaan näytit typerältä, kun istuit pelaamassa naamiaispuku päällä" vaimo sanoi pilkallisella äänellä.

Siihen mies vastasi:
-"Oikeastaan annoin pukuni veljellesi ja hänellä oli ollut mahtava ilta"



My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13571
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #3737 on: 03.12.07, 19:01 »

Viime perjantain Aamulehdestä Starkin mainoksesta bongattua.. Smiley

[ attachment removed / expired ]


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
Petri Koivisto
Offline Offline

Posts: 14273
Date Registered: 21.07.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #3738 on: 03.12.07, 19:55 »

Multa meni nyt pahasti ohi tuo starkin mainos.. mitä ihmettä?  Huh Embarrassed
Jere Rantala
Offline Offline

Posts: 500
Date Registered: 27.03.07

Re: Kerro vitsi
« Reply #3739 on: 03.12.07, 20:06 »

Multa meni nyt pahasti ohi tuo starkin mainos.. mitä ihmettä?  Huh Embarrassed

Hiekoitus epeli, eikä hiekoitussepeli  Wink tuli vaan mieleen, että pitäisköhän käydä hakemassa yksi hiekoitusepeli, niin ei tarttis itse pihaa hiekottaa.

Pages: 1 ... 185 186 [187] 188 189 ... 308 Reply Print 
« previous thread next thread »
Jump to:  

1