FSnordic.net
Home Help Rules Login Register
Welcome, Guest. Please login or register.
17.12.17, 10:07

Login with username, password and session length
+  FSnordic.net Forums
|-+  Finnish Discussion / Muut aiheet
| |-+  Vapaa keskustelu (Moderators: Juha Kalli, Mikko Maliniemi, Janne Sinkkonen, Ilkka Portti, Mikko J Köykkä)
| | |-+  Kerro vitsi
:  

« previous thread next thread »
Pages: 1 ... 18 19 [20] 21 22 ... 308 Reply Print
Author Topic: Kerro vitsi  (Read 1563593 times)
seaandtr
Former member


Email
Re: Kerro vitsi
« Reply #380 on: 19.02.04, 09:41 »

Hienoa Teemu.  Smiley

Miten tuo anarkia juttu Anarkia: - Sinulla on kaksi lehmää. Jätät navetan oven auki ja unohdat koko jutun.
kolahtikin meikäläiseen.  Roll Eyes Grin
sasu
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #381 on: 19.02.04, 10:13 »

Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen niistä naapureillesi.

Joo, ja tämä kuulostaa ihan kotoiselta sosiaalidemokratialta. Grin

EDIT: Oikeastaan sosdem versio menisi kai näin:

Sinulla on kaksi lehmää. Valtio ottaa toisen, lypsää sen ja antaa maidon naapurillesi.

sasu
« Last Edit: 19.02.04, 13:55 by Sasu Mattila »
Karri Himberg
Offline Offline

Posts: 571
Date Registered: 06.12.01

Re: Kerro vitsi
« Reply #382 on: 21.02.04, 10:57 »

Kysymys: Miten tehdä ilmailualalla pieni omaisuus?

Vastaus: Sijoittamalla siihen ISO omaisuus... Grin kjeh kjeh


Some days you wake and immediately start to worry. Nothing in particular is wrong, it’s just the suspicion that forces are aligning quietly and there will be trouble.
Renee Jaasson
Offline Offline

Posts: 777
Date Registered: 04.10.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #383 on: 21.02.04, 13:32 »

ROMANCE MATHEMATICS
Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy

OFFICE ARITHMETIC
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime

SHOPPING MATH
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.

GENERAL EQUATIONS : STATISTICS
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

HAPPINESS
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.

LONGEVITY
Married men live longer than single men, but married men are a lot more willing to die.

PROPENSITY TO CHANGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.

DISCUSSION TECHNIQUE
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED:
Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs cackling, and tell me, "You're next." They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.
andretti
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #384 on: 23.02.04, 14:40 »

Finnairin koneen perämies unohti laskeutumiskuulutuksen jälkeen
mikrofonin päälle. Matkustamossa kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat:
" Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä sihauttaa kylmän kaljatölkin auki ja heti kohta nussin sitä tämän lennon hyväpyllyistä blondiemäntää".

Mainittu emäntä ryntäsi kohti ohjaamoa, mutta kompastui kesken matkan.

Matkustajista yksi lausui: -"Ei mikään kiire, tyttöseni, kaverihan sanoi ottavansa sen oluen ensiksi."

Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13578
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #385 on: 23.02.04, 15:26 »

Eri kansalaisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut
ravintolaan.He kukin tilasivat lasillisen viiniä,
mutta kun viinit tuotiin,he huomasivat,että jokaisessa
lasissa oli kärpänen.
Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
Kiinalainen söi kärpäsen,mutta jätti viinin juomatta.
Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
Romaani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen
uutta viiniä.
Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti
juomansa englantilaiselle.
Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65
miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä
kärsimyksistä.
Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui:-Nyt jumalauta
oksennat kaiken minkä joitkin!
Pohjalainen väitti,ettäse on demareiden juoni ja pisti
tarjoilijaa puukolla ilikiästi.Ei myöskään juonut viiniä
koska se on homojen hommaa ja ihmetteli missä se tilattu
kossu viipyy...


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
sasu
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #386 on: 23.02.04, 15:42 »

Pohjalainen väitti,ettäse on demareiden juoni ja pisti
tarjoilijaa puukolla ilikiästi.Ei myöskään juonut viiniä
koska se on homojen hommaa ja ihmetteli missä se tilattu
kossu viipyy...

Vaikka olen hämäläinen enkä pohjalainen niin tuon voin allekirjoittaa. Grin

sasu
seaandtr
Former member


Email
Re: Kerro vitsi
« Reply #387 on: 23.02.04, 16:20 »

Kjeh heh heh.  Ilkka räväytti taas.  Grin

Tähän sopinee kopsata turkkarin tekstivitsin. No, miksi olutta on parempi juoda pullosta kuin lasista ?

Koska etiketistä on paras pitää kiinni.  Roll Eyes
« Last Edit: 23.02.04, 16:23 by Pekka Vitikainen »
Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13578
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #388 on: 23.02.04, 16:32 »

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli meksikolainen:
1. Hänen nimensä oli Jeesus.
2. Hän oli kaksikielinen
3. Hän oli viranomaisten vainoama.

Mutta on myös hyviä todisteita siitä, että Jeesus oli juutalainen:
1.Hän kulki isänsä jalanjäljissä.
2. Hän asui kotona 33-vuotiaaksi asti.
3. Hän oli varma siitä, että hänen äitinsä oli neitsyt - ja äiti varma siitä, että lapsen isä oli jumala.

Kolme vahvaa todistetta siitä, että Jeesus oli italialainen:
1. Hän elehti käsillään puhuessaan.
2. Hän joi viiniä jokaisella aterialla.
3. Hän käytti oliiviöljyä.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli Kaliforniasta:
1. Hän ei koskaan leikannut hiuksiaan.
2. Hän kulki paljain jaloin.
3. Hän loi uuden uskonnon.

Mutta ehkä kaikkein ratkaisevimmat
KOLME TODISTETTA SIITÄ, ETTÄ JEESUS OLI NAINEN, OVAT:
1. Hänen oli ruokittava suuri kansanjoukko lyhyellä varoitusajalla ilman ruokaa.
2. Hän yritti saada äänensä kuuluville suuressa miesjoukossa, joka ei tajunnut yhtään mitään.
3. Jopa kuoltuaan hänen oli noustava ylös jatkamaan työtään.


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
Renee Jaasson
Offline Offline

Posts: 777
Date Registered: 04.10.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #389 on: 24.02.04, 00:09 »

Kävin eilen illalla kaupassa. Olin sisällä vain noin viisi minuuttia,
mutta kun tulin ulos oli moottoripyöräpoliisi kirjoittamassa
sakkolappua, koska parkkikiekko oli unohtunut.

Menin poliisin luo ja sanoin "Hei, eikös sakon voisi jättää väliin,
kun tämä on ainoa auto parkissa?". Poliisi ei sanonut mitään,  vaan
jatkoi lapun kirjoittamista. Niinpä sanoin poliisia virkaintoiseksi
natsiksi.

Hän katsoi minua ja kirjoitti uuden sakon etukilven puuttumisesta!!
Sitten sanoinkin poliisia jo vi*un ku*ipääksi. Poliisi kirjoitti
sakon loppuun, laittoi sen pyyhkijän alle, ja aloitti kirjoittamaan
seuraavaa renkaiden kulutuspinnasta!!

Tätä jatkui ehkä vartin. Minä haukuin poliisia ja hän kirjoitti uusia
sakkoja, kunnes sanoi vievänsä minut asemalle jos vielä jatkaisin ja
ihmetteli enkö välitä sakoista mitään. En sanonut mitään, vaan odottelin
poliisin poistumista. Mutta minä en välittänyt, koska minun autoni oli
parkissa nurkan takana.

--- --- ---

"Nainen oli vuoteessa rakastajansa kanssa, kun hän kuuli
 aviomiehensä tulevan kotiin.
 - Nopeasti! Mene seisomaan tuonne nurkkaan.
 Nainen hieroi pikaisesti miehen ympäriinsä vauvaöljyllä
 ja siroitti hänen päälleen talkkia.
 - Älä liiku ennen kun annan sinulle luvan. Teeskentele
   olevasi patsas.

 Aviomies astui makuuhuoneeseen.
 - Kultaseni, mikä tuo on?
 - Ai tuo, se on vaan patsas. Virtaset ostivat samanlaisen
   makuuhuoneeseensa. Minä pidin siitä niin paljon, että
   ostin meille samanlaisen.

 Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen edes illalla,
 kun he menivät nukkumaan.
 Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni
 keittiöön ja palasi hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja
 mäyrän verran Karhua...

 - Kuules, hän supatti "patsaalle". - Tässä on vähän syötävää.
   Minä jouduin seisomaan Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan
   tarjonnut edes lasillista vettä."


PS:
"Joka toiselle kuoppaa kaivaa..."
saa siitä 5 €/h  Wink
- Joka toiselle kuoppaa kaivaa, joka toiselle ei
« Last Edit: 24.02.04, 00:39 by Renee Jaasson »
sasu
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #390 on: 24.02.04, 05:59 »

Joka toiselle kuoppaa kaivaa...
saa vaivaa.

sasu
Mikko Maliniemi
Nik Kammiomieli
Moderator
Offline Offline

Posts: 33498
Date Registered: 05.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #391 on: 26.02.04, 04:43 »

Puna-Hilkka oli menossa viemään isoäidilleen eväskoria ja joutui kävelemään metsän läpi. Yhtäkkiä hän näki pusikossa ison pahan suden. Hän kysyi: "Miksi sinulla on niin suuret silmät?" johon iso paha susi vastasi: "Hus, mene pois. Mä oon paskalla!"

                                Entinen hiihtäjä, nykyisin raitis

                                 My photos on Airliners.net
sasu
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #392 on: 26.02.04, 10:10 »

"Hus, mene pois. Mä oon paskalla!"

Varusmiehenä olimme yöllä tiedustelemassa vihollistukikohtaa aamuista hyökkäystä varten. Törmäsimme metsässä kapiaiseen, joka manasi: "Eikö täällä saa p*rkele olla paskallakaan rauhassa!"

sasu
Marco Matikainen
Offline Offline

Posts: 1533
Date Registered: 09.02.02

Re: Kerro vitsi
« Reply #393 on: 26.02.04, 17:14 »

Tässä pari ruotsalaisvitsiä mitä löysin:
Ruotsalaismies yllätti poikaystävänsä sängystä toisen miehen kans, hän kaivoi pistoolin laatikosta ja pisti sen ohimolleen.
-Gunnar mitä sä aijot?
-Turpa kiinni Görän sä oot seuraava  Roll Eyes

Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella sotilaalla? Suomalainen on peräänantamaton.

Ja vielä yks,

Poika meni apteekkiin ja sanoi et haluis ostaa varmuus välineitä, apteekkari kysy: Kuinkas paljon sais olla? Poika: No anna vaikka tusina niin riittää, kun on aika antelias se tyttö jonka kans mulla on treffit tänään. No poika lähti ulos apteekista. Illalla poika meni hakeemaan tyttöä kotoaan ja samalla hän jäi syömään. Pöydässä oli tytön isä ja äiti, poika pyysi lupaa saada lukea ruokarukouksen. Poika rukoili ja rukoili, lopettettuaan tyttö sanoi: En tiennytkään et olet noin uskonnollinen, Poika vastasi et: Enkä minä tiennyt että sinun isäsi on apteekkari.
« Last Edit: 26.02.04, 17:14 by Marko Matikainen »

E-Jets
Mikko Maliniemi
Nik Kammiomieli
Moderator
Offline Offline

Posts: 33498
Date Registered: 05.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #394 on: 26.02.04, 19:06 »

Suomalainen sanonta: Nälkä lähtee syömällä ja akka juomalla Grin

                                Entinen hiihtäjä, nykyisin raitis

                                 My photos on Airliners.net
sorlak
Former member


Email
Re: Kerro vitsi
« Reply #395 on: 26.02.04, 19:29 »


BMW=MB²
Jukka Siirilä
Offline Offline

Posts: 6024
Date Registered: 17.04.02

Re: Kerro vitsi
« Reply #396 on: 26.02.04, 20:13 »

Millainen on venäläinen hissi?

Tshetseeni painaa nappia ja 8 kerrosta tulee alas  Grin

-JukSii-
Mikko Kallas
Offline Offline

Posts: 1918
Date Registered: 28.06.02

Re: Kerro vitsi
« Reply #397 on: 26.02.04, 21:06 »

BMW=MB²

-> BMW=MBB | :MB
-> W=B

Häh? nyt mä en tajua mitä hauskaa tossa on...

MikkO
Mikko Kallas
Offline Offline

Posts: 1918
Date Registered: 28.06.02

Re: Kerro vitsi
« Reply #398 on: 26.02.04, 21:17 »

Ja jotta pysyttäisiin taas asiassa:

A first-grade teacher was having trouble with one of her students. The teacher asked, "Harry, what is your problem?"

Harry answered, "I'm too smart for the first-grade. My sister is in the third-grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the third-grade too!"

The teacher had enough. She took Harry to the principal's office. While Harry waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was. The principal told the teacher he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the first-grade and behave. The teacher agreed. Harry was brought in and the conditions were explained to him
and he agreed to take the test.

Principal: "What is 3 x 3?"
Harry: "9"
Principal: "What is 6 x 6?"
Harry: "36"

And so it went with every question the principal thought a third-grader should know. The principal looks at the teacher and tells her, "I think Harry can go! to the third-grade."

The teacher says to the principal, "Let me ask him some questions?" The principal and Harry both agree.

Teacher: "What does a cow have four of that I have only two of?
Harry: "Legs"

Teacher: "What is in your pants that you have but I do not have?" (The principal wondered, why does she ask such a question!)
Harry: "Pockets"

Teacher: "What does a dog do that a man steps into?"
Harry: "Pants"

Teacher: "What's starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid?"  (The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer...)
Harry: "Coconut"

Teacher: "What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?"
Harry: "Bubblegum"

Teacher: "What does a man do standing up, a woman do sitting down and a dog do on three legs?"  (The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer...)
Harry: "Shake hands"

Teacher: "Now I will ask some 'Who am I' sort of questions, okay?"
Harry: "Yup"

Teacher: "You stick your poles inside me. You tie me down to get me up. I get wet before you do."
Harry: "Tent"

Teacher: "A finger goes in me. You fiddle with me when you're bored. The best man always has me first."  (Principal was looking restless and a bit tense)
Harry: "Wedding Ring"

Teacher: "I come in many sizes. When I'm not well, I drip. Then you blow me, you feel good."
Harry: "Nose"

Teacher: "I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a quiver."
Harry: "Arrow"

Teacher: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of excitement?"
Harry: "Firetruck"

The principal breathed a sigh of relief and told the teacher:
"Put his ass in the fifth-grade, I got the last ten questions wrong.
Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13578
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #399 on: 28.02.04, 11:27 »

Rahaton nainen pyysi taksissa: "Voinko maksaa luonnossa?" ja nosti hametta. Kuski kysyi: "Eikö ole pienempää"? Nainen pyllisti, johon kuski: "Ruotsin raha ei käy".  Grin

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Kaksi lappalaista oli Thaimaassa. Opas: "50 %:lla väestöstä on tuberkuloosi ja 50 %:lla AIDS". Toinen lappalainen kysyi kaveriltaan: "Mitä se sano?" Johon kaveri vastaa: "Naijahan niitä, jotka rykivät!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on k***ä keskellä naamaa.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!  Grin


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
Pages: 1 ... 18 19 [20] 21 22 ... 308 Reply Print 
« previous thread next thread »
Jump to:  

1