FSnordic.net
Home Help Rules Login Register
Welcome, Guest. Please login or register.
26.05.17, 09:19

Login with username, password and session length
+  FSnordic.net Forums
|-+  Finnish Discussion / Muut aiheet
| |-+  Vapaa keskustelu (Moderators: Juha Kalli, Mikko Maliniemi, Janne Sinkkonen, Ilkka Portti, Mikko J Köykkä)
| | |-+  Kerro vitsi
:  

« previous thread next thread »
Pages: 1 2 [3] 4 5 ... 308 Reply Print
Author Topic: Kerro vitsi  (Read 1531931 times)
jedi
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #40 on: 27.09.03, 07:36 »

Mitä eroa on ruotsalaisella ja käkikellolla?

Käkikelloa vedetään edestä päin ja se sanoo "tik, tak, tik, tak"
Ruotsalaista vedetään takaa päin ja se sanoo "tack, tack, tack, tack"
Juha Stenberg
Offline Offline

Posts: 1505
Date Registered: 07.01.02

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #41 on: 27.09.03, 08:13 »

Ruåtsalaisen blondin puhelinnumero?

Sju sex, sju sex, åtta sju, åtta sju Roll Eyes

Canon S3 IS
Mikko Maliniemi
Nik Kammiomieli
Moderator
Offline Offline

Posts: 33498
Date Registered: 05.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #42 on: 30.09.03, 07:13 »

Ei nyt vielä päästetä tätä hukkumaan. Hyviä vitsejä on aina niin mukava lukea...


Vanhaa ja uutta:
MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLÄ SEKSILLÄ?

Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverssiä.




PAKASTEKYLMÄ KOSKENKORVA - jotta suomalaiset voisivat puhua enemmän.




MIEHET ON KUIN DÖDÖJÄ - halvalla saa ja varmasti pettää.




MITÄ ON RODEOSEKSI?
Köyritään vaimoa takaapäin, puristetaan rinnoista ja sanotaan, että siskollasi on ihan samanlaiset. Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä 8 sekunttia.




Olipa tuolla Turun suunnalla tullut kamala tulva. Tielaitoksen miehet veivät tien varteen varoituskyltin. Tien varressa oli mökki, jossa asui mummo. Eräänä päivänä mummo katseli ikkunasta, kuinka joku turkkulainen losautti suoraan sinne tulvalammikkoon autolla. Mummo soitti poliisille: - "No ny sinne joku ajoi keskelle jorpakkoa! Tulkaa ny auttamaan!" Poliisit ja pelastuslaitoksen väki saapuivat paikalle, ja kahlasivat auton luo, jossa vieläkin istui hölmistynyt turkkulaismies. Poliisi kysyi: - Kuissi sä täällä tämmöttis istut? Ekkö sää varotusmerkkiä nähny? Siihen turkkulaismies: - Jaa mää vai? Ja go mä luulin et siinä lukke "tul vaa"!




Kaksi poliisia löysi ruumiin Handelsbankenin edestä. Toinen poliiseista alkoi kirjoittaa raporttia: Hand, Hande, Hadnel, Hanedkebaq,...... Toinen poliisi turhautui: " PASKAT, raahataan tää Osuuspankin eteen !"




Juna-asemalle tuli kaksi miestä, joista toinen meni istumaan ja toinen meni lippuluukulle ja kysyi: "Saisinko lipun Kalakoskelle?" Virkailija vähän hädissään etsi tietokoneista ja kartoista, missäpäin se semmoinen paikka oikein oli. Kun ei löytynyt, niin joutui kysymään, että: "Missä tämä Kalakoski oikein on?"
"No tuollahan se istuu odottamassa junalippuaan"



                                Entinen hiihtäjä, nykyisin raitis

                                 My photos on Airliners.net
Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13571
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #43 on: 30.09.03, 09:08 »

Mitä eroa on Airbus A320:n lentäjällä ja Boeing B757:n lentäjällä?

-Airbussin lentäjällä ei ole mitään jalkojen välissä!


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #44 on: 30.09.03, 12:12 »


1. Mansikkabooli: 1 litra kossua, 1 mansikka (sekoitetaan)
2. Vihannesbooli: 1 litra kossua, 1 HK:n Sininen lenkki (sekoitetaan)
3. Laihialaisbooli: 1 litra vettä, 1 jääpala (ei sekoiteta)
4. Talon siideri: 1 kori siideri (juodaan heti)
5. Vichybooli: 1 litra kossua, 1 litra kossua (varaa aamuksi 2
litraa vichyä)
6. Inkkaribooli: 1 litra kossua, 1 sulka (juodaan hevosen selässä)
7. Latinohurmuri: 1 cl kossua, 4 dl sokeria (juodaan nopeasti käsi
samalla taputtaen)
8. Baijerin booli: 1 litra kossua, 1 nahkashortsit (juodaan samalla
jodlaten)
9. Pikku venäläinen: 1 litra kossua, 1 litra vodkaa (lisätään
alkoholia maun mukaan)






Juhlakakku

Sopii joulukakuksi, juhannuskakuksi tai vaikka viikonloppukakuksi.

1 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 l viskiä

Ota esiin suurehko kulho. Tarkasta maistamalla viskin laatu. Kaada
mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista. Laita sähkövatkain päälle.

Maista viski uudelleen varmistaaksesi, että se on korkealaatuista.

Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria
ja vatkaa taas. Varmista, että viski on viel hyvää, juo uusi
jupillinen.

Käännä vatkaaja poish päältä. Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon,
shamoin kuivatut hedelmät. Vatkaa kääntäjä taash päälle.

Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti
muuvireisshelillä. Maishta shitten onko vishki viel herkelaatuishta.

Shitten shiivili 2 dl shuolaa, tai jotain. Ei OO nniin npnnuukaahhh.
Tsekkaa vishki. Shiivili shitruuamehu, lish yksi ruoka.
Lushikka. Shokeria tai jotain, aivan shama ..kele.

Voitele uuni. Kkäännä kaakkuvoka 220 asteesheen, l nohda knnytt
vatkainta poish. Heitä kulho ikkunashta, tshe...tshekkaa taas vishhki.

Mee nnnukkummaaan. Kuka s...na yliphäätään viittish shyödä jotain
h-hedelmkakkua?




In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #45 on: 30.09.03, 12:20 »


Pistetääs lisää. Vanhoja




You know when the recordings are always saying, "This conversation
may be recorded for quality assurance purposes?"  Well, this the
support conversations are really a source of amusement, and God knows
those in support need amusement.  How else can they put up with the
silly thoughtless questions?

Here are some conversations, which had actually happened between
help desk people and their customers:




Customer: "You've got to fix my computer. I urgently need to print a
document, but the computer won't boot properly." Tech Support: "What
does it say?" Customer: "Something about an error and non-system
disk." Tech Support: "Look at your machine. Is there a floppy inside?"
Customer: "No, but there's a sticker saying there's an Intel inside."




Tech Support: "Just call us back if there's a problem. We're open 24
hours."
Customer: "Is that Eastern time?"




Tech Support: "Ok, now click your left mouse button."
Customer: (silence) "But I only have one mouse."




Customer: "Excuse me can I use this disk? It has a hole in it."




Tech Support: "Do you have 3 1/2 inch diskettes?"
Customer: "No, I  only have 3 of them."




Tech Support: "I need you to right-click on the Open Desktop."
Customer: "Ok."
Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "Ok. Right click again. Do you see a
pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "Ok, sir. Can you tell me what you have done up until
this point?"
Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I wrote 'click'."




Customer: "Now what do I do?"
Tech Support: "What is the prompt on the screen?"
Customer: "It's asking for 'Enter Your Last Name.'"
Tech Support: "Ok, so type in your last name."
Customer: "How do you spell that?"




Customer: "I received the software update you sent, but I am still
getting the same error message."
Tech Support: "Did you install the update?"
Customer: "No. Oh, am I supposed to install it to get it to
work?"




Customer: "I'm having trouble installing Microsoft Word."
Tech Support: "Tell me what you've done."
Customer: "I typed 'A:SETUP'."
Tech Support: "Ma'am, remove the disk and tell me what it says."
Customer: "It says '[PC manufacturer] Restore and Recovery disk'."
Tech Support: "Insert the MS Word setup disk."
Customer: "What?"
Tech Support: "Did you buy MS word?"
Customer "No..."




Customer: "Do I need a computer to use your software?"
Tech Support: ?@#$?




Tech Support: "Ok, in the bottom left hand side of the screen, can
you see the 'OK' button displayed?"
Customer: "Wow. How can you see my screen from there?"




Tech Support: "What type of computer do you have?"
Customer: "A white one."




Customer: "I'm going to be using Windows NT. Should I get the Server
or Workstation version?"
Tech Support: "Well, are you using it as a workstation or as a
server?"
Customer: "A server. So, which one do I get?"
Tech Support: "The server version perhaps?"
Customer: "Which one is that?"
Tech Support: "Windows NT Server."
Customer: "Ok, thanks."




Tech Support: "Type 'A:' at the prompt."
Customer: "How do you spell that?"




Tech Support: "Is your computer on a separate telephone line?"
Customer: "No." (clicks the button to log on to our service)
Tech Support: "Well then we can't--"
Customer: "It says 'no dial tone'."
Tech Support: "That's because you're on the line with me right now.
You need to--"
Customer: "No, that's not it. It does this all the time. I just have
to try a few times, and it will let me through."
Tech Support: "No, ma'am. It's not even trying to dial right now
because you're on the phone with me."
Customer: "It must be busy.  I'll try again later."




Customer: "I can't log in to my account."
Tech Support: "Ok, let's look at your configuration."
Customer: "Ok...but I know that my User ID is case sensitive."
Tech Support: "Yes it is. Ok, what does it say in the 'User ID'
field?"
Customer: "Like I said, 'Case Sensitive'."




Tech Support: "What's on your screen right now?"
Customer: "A stuffed animal that my boyfriend got me at the grocery
store."




Tech Support: "What operating system are you running?"
Customer: "Pentium."




Customer: "My computer's telling me I performed an illegal abortion."




Customer: "I have Microsoft Exploder."




Customer: "How do I print my voicemail?"




Customer: "I don't need any of that SQL stuff -- I just want a
database!"




Tech Support: "What does the screen say now?"
Customer: "It says, 'Hit ENTER when ready'."
Tech Support: "Well?"
Customer: "How do I know when it's ready?"




Customer: "I have a long distance modem."




Customer: "I don't have a space bar."



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
seaandtr
Former member


Email
Re: Kerro vitsi
« Reply #46 on: 30.09.03, 12:42 »




Juhlakakku

Sopii joulukakuksi, juhannuskakuksi tai vaikka viikonloppukakuksi.

=======================clip========================
Mee nnnukkummaaan. Kuka s...na yliphäätään viittish shyödä jotain
h-hedelmkakkua?



Eikös tuo Juhlakakkuohje oikeastaan kuulu tuonne Raimon kokkipalstalle ?

HEH HEH HEH.  Grin
Anton
Former member


Email
Re: Kerro vitsi
« Reply #47 on: 30.09.03, 18:55 »

K: Mikä on lappalaisten cooperintesti?



V: Kuka pystyy olemaan 12 minuttia ilman viinaa.  Grin


Mikko Maliniemi
Nik Kammiomieli
Moderator
Offline Offline

Posts: 33498
Date Registered: 05.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #48 on: 30.09.03, 20:44 »

K: Mikä on lappalaisten cooperintesti?



V: Kuka pystyy olemaan 12 minuttia ilman viinaa.  Grin



Tapaus tosielämästä:

Lääkäri kysyi kaveriltani seuraavaa: "Kuinka kauan juoksette cooperin testissä?" Smiley

                                Entinen hiihtäjä, nykyisin raitis

                                 My photos on Airliners.net
Aki Launonen
Offline Offline

Posts: 1225
Date Registered: 08.10.02

Re: Kerro vitsi
« Reply #49 on: 30.09.03, 23:52 »

Tapaus tosielämästä:

Lääkäri kysyi kaveriltani seuraavaa: "Kuinka kauan juoksette cooperin testissä?" Smiley

Täysin offtopiccia mutta ei se niin huono kysymys loppujen lopuksi ole. Smiley Viimeksi kun suoritin Cooperin niin juoksin 4 minuuttia ja kävelin 8, tämä tapahtui armeijassa koska yliluutnantti sanoi että kaikki joiden tulos jää alle 1800 metriä juoksevat uudestaan. Juoksin 1800 metriä ja niin juoksi moni muukin. Sitten vielä ihmettelevät pääesikunnassa kun nuorison Cooper-tulokset ovat heikkoja.
Juha Hepokangas
Offline Offline

Posts: 2752
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #50 on: 01.10.03, 00:28 »

Lääkäri kysyi kaveriltani seuraavaa: "Kuinka kauan juoksette cooperin testissä?" Smiley
Kyllähän siihen vähintään se 12 minuuttia menee, joskus enemmänkin. Sataseenkin kun menee 31.48 (minuuttia) kun pitää pysähtyä sikarille välillä...   Wink

"There's a special place I'd like to fly
Right by the moon
In the velvet darkness of the sky"

"Why drive a car when you can pilot a Saab?"

Mikko Maliniemi
Nik Kammiomieli
Moderator
Offline Offline

Posts: 33498
Date Registered: 05.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #51 on: 01.10.03, 10:14 »

Savolaesäetin kirje
 
Rakas poekanj

Kirjotan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän ettet ossoo lukkee kovin noppeesti. Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku sillon ku lähit kottoo. Isäsluki lehestä jotta usseimmat onnettomuuvet sattuu 30 km:n sätteellä kottoo, sen tähen myö muutettiim muualle. En voe lähettee sullen uutta osotetta kun se Tamperelaesperhe, joka asu tiällä ennen, vei osotekiliven mukanaan jotta heijän ee tarviis muuttoo ommoo osotettaan.
Tämä asunto on oekeen mukava. Tiällä on pesukonekkii. En oo ihan varma toemiiko se kunnolla. Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen ja vejin nupista enkä oo nähny pyykkilöetä sen koomin. Siä ee oo tiällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla sato kaks kertoo, ensiks sato kolome päevee ja toesella kerralla neljä. Tuavetti -setäsj sano jotta takki jonka pyysit lähettämmään on nappineen kaaheen paenava ja sen lähettäminen oes tullunna kovin kalliiks. Niinpä myö leekattiin napit irti ja laetettiin ne taskuihin. Takki on tulossa moternisti sähköpostina.
Jussilta jäe eellen aaton avvaemet aaton sissään. Kerettiin jo olla huolissammo kun kesti ylj kaks tuntija ennenkun Jussi sae meijät ulos aatosta. Elli-siskosj sae eellen lapsen, en vielä tiijä onko se tyttö vae poeka joten en tiijä ootko nyt setä vai täti. Laps näättää ihan veljeltäs.
Teuvo-setä putos kiljutynnyriin par viikkoo sitten. Sitä yritettiin kiskooylös mutta hiän taestel urheesti vastaam. Ruumis poltettiin viime pyhänä eekä sitä suatu sammumaa ennenku palokunta kututtiin appuun. Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla. Avolava-aato suistu jokkeenja uppos. Raano ajo ja hiän piäs ikkunasta turvaan mutta muut kaverit istulavalla eevätkä suaneet perälaatoo aaki.
Tämmöistä tasasta tänne kuuluu eekä mittään kummempia tapahu kute ee ennenkään.

Terveesin Äetis

PS. Minun pit laettoo vähä rahhoo mukkaan mutta kirjekuorj olj jo kiini.
« Last Edit: 01.10.03, 10:14 by Mikko Maliniemi »

                                Entinen hiihtäjä, nykyisin raitis

                                 My photos on Airliners.net
Mikko Maliniemi
Nik Kammiomieli
Moderator
Offline Offline

Posts: 33498
Date Registered: 05.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #52 on: 01.10.03, 10:17 »

-------------------------------------------------------------

Ja sitten vähän härskimpi vitsi:

Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan. Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten kohti Rabbia, ja sanoo:
"Huomasin, että ostatte paljon kynttilöitä".
"Kyllä", vastaa Rabbi.
"No,Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla joka kynttilöistä valuu hukkaan?" Kysyy tarkastaja.
"Hyvä kysymys, me itseasiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi, lähetämme ne takaisin kynttiläntekijälle joka aina silloin tällöin ähettää vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä".
"Ai", vastaa tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen
kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus.

Joten hän päättikin jatkaa ärsyttävään tapaansa... "Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?"
"Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me itseasiassa keräämme kaikki murut talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme me leiväntekijälle, joka aina silloin tällöin lähettää meille paketin pyhäleipäpalloja".

"Vai niin," vastaa tarkastaja, miettien kovasti kuinka saada Rabbi kiikkiin.
"No, Rabbi," hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä esinahalla joka jää yli ympärileikkauksissa?"
"Kyllä, siinäkään me emme tuhlaa," Rabbi vastaa. "Me itseasiassa keräämme kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme ne verotoimistoon."
"Verotoimistoon", kysyy tarkastaja epäuskoisena.
"Voi kyllä", vastaa Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä".


Melkein samanlainen tuli mieleen:

Tiedättekö muuten mitä Israelissa tehdään juutalaisten ympärileikatuille esinahoille?

Ne pistetään maahan kasvamaan, ja sitten kun niistä kasvaa 2-metrisiä mulkkuja, ne tuodaan Suomeen poliiseiksi Tongue

                                Entinen hiihtäjä, nykyisin raitis

                                 My photos on Airliners.net
Jani Nordqvist
Offline Offline

Posts: 1347
Date Registered: 05.11.02

Re: Kerro vitsi
« Reply #53 on: 01.10.03, 15:16 »

Tässä vähän piristystä päivään ja tähän hieman harmaaseen syksyyn
Näistä osa on varmaan tuttuja, mutta joukossa on varmaan
muutama uusikin toimittajien "taidonnäyte"....





-Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena
taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän
paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua
liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.



-Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli
todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin
Paavo Nurmen olympiakullilla. (IltaSanomat 24.6.1997)



-Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla
jokaiseen makuun.


-Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun
pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n
voittajan, Michael Schumacherin suuhun. (Kuvateksti Turun
Sanomissa 25.8.1997)



-Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle.
(Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)



-Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-.
(Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94)



-Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen
hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös
sulhanen. (Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)



-Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni
työvoimapulan vuoksi. (Ilmoitus Miilussa 8.3.95)



-Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka
henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin.
(Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)



-Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen
koettelivat Porin poliisin voimavaroja jazzviikonlopun aikana
Porissa.



-Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies löi
herättelemään tullutta vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista.



-Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja
on mukana kaikilla matkoilla.



-Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan
Kutomo ky.



-En juhli vaimoni sairauden vuoksi.



-Löytyykö vielä 40 jättäneelle leskim. yksinhuoltajalle
tosiystävää. Nimim. "Jo kerran petetty"



-Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa
ollut yhtään selvää ehdokasta.



-Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.



-Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa
kanssa asuva kirkkoherra. Lavaste pitää pappilakulttuuria
tärkeänä vielä nykyisinkin.



- Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa
korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen,
jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.



-Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja
veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.
(Pitäjäläinen 18.8.1997)



-Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin
naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.



-Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.



-Nainen synnytti presidentin helikopterissa



-Palo syttyi hieman ennen klo 19:ää. Palokunta sai
lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä.
Syttymissyytä tutkitaan.



-Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka
päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.



-Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen
paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.



-Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä
onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä
limanuljaskasopalla.



-Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää
nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa.



-Isänpäivän lounas tänään klo 11-15.-Lapsille
mummonlihamureke.



Nahkapusero, hirveä 595,-



-VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.



12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista
sitrushedelmistä. (TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa
15.2.1997)


Että semmosta  Grin

A Proud Teutonizer 
My Jetphotos
Jani Nordqvist
Offline Offline

Posts: 1347
Date Registered: 05.11.02

Re: Kerro vitsi
« Reply #54 on: 01.10.03, 15:19 »

Mikko Kuustonen seurusteli kerran nuorukaisena kirkkoherran tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman.
Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin tosiolevaisesta, kun
jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei
enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun. Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan
Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!" Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran
piikkiin. "Musti!", nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva. Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys. "Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule nyt jo pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se pitkätukkainen hipinretale paskantaa päällesi!"  Grin

Jani

A Proud Teutonizer 
My Jetphotos
Jani Nordqvist
Offline Offline

Posts: 1347
Date Registered: 05.11.02

Re: Kerro vitsi
« Reply #55 on: 01.10.03, 15:23 »

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä,
että ihminen on tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama
esimerkki. Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa
nähtyjä.

Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa." (Hitto, se
onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)

Saippuapalassa: "Ohjeet: käytä kuten tavallista
saippuaa." (Eli?)

Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa.
Ohjeet pussin sisällä."(Myymälävarkaan erikoinen)

Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus:
sulata." (siis "ihan vaan" ehdotus)

Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita
päälläsi." (Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)

Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA: "Älä käännä
ylösalaisin." (Liian myöhäistä...)

Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa
uneliaisuutta." (Toivoa sopii)

Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
(eikös se yö seuraa päivää?)

Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?!!)

Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita
koneita." (Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin
vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat
hurjapäät pois ratista)

Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:
"Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät." (3.Lennä Deltalla.)

Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja
ulkokäyttöön." (Ja muita vaihtoehtoja on?)

Lapsen Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista
lentämistä." (No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

Japanlaisessa tehosekoittimessa: "Ei saa käyttää
siihen toiseen tarkoitukseen. (Not to be used for the
other use.)" (Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy
tunnustaa.)

Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää
sahaa käsilläsi" (Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)


Sellasia...

A Proud Teutonizer 
My Jetphotos
tepatestaaja
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #56 on: 01.10.03, 16:28 »

Janin listan jatkoksi otsikko maanantain Hesarista:

[ Attachment removed / expired ]

Aikaisemminkin on tuon lehden oikoluku ollut mitä sattuu, mutta tässä tekee jo mieli kysyä, että toimitetaanko lehteä humalassa. Mahtoi olla Sotkamossa ylivoimainen piiritetty...

<edit>Typoja</edit>
« Last Edit: 01.10.03, 16:29 by Jari Kotola »
Jani Nordqvist
Offline Offline

Posts: 1347
Date Registered: 05.11.02

Re: Kerro vitsi
« Reply #57 on: 01.10.03, 16:52 »

Näistä nauruista kiitos kuuluu Suomalaiselle toimitusväelle!  Grin Grin Grin
« Last Edit: 01.10.03, 17:02 by Jani Nordqvist »

A Proud Teutonizer 
My Jetphotos
laukkanenmarko
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #58 on: 01.10.03, 17:30 »

 Grin

[ Attachment removed / expired ]

 Grin Grin
[ Attachment removed / expired ]

 Roll Eyes
[ Attachment removed / expired ]
Olli Keijonen
Offline Offline

Posts: 3069
Date Registered: 08.03.02

Re: Kerro vitsi
« Reply #59 on: 02.10.03, 12:44 »

En jaksanut suomentaa..

 A duck in a pub



 A duck walks into a pub and says to the barman " Do you have any bread?"

The barman replies "We don't sell bread."

The duck asks again " Do you have any bread?"

The barman again replies " We don't sell bread."

Again the duck asks " Do you have any bread?"

The barman who is quite angry and irritated by now says " We don't sell bread
and if you ask one more time I'm going to nail your beak to the bar."

The duck asks " Do you have any nails?"

The barman replies " No."

" Do you have any bread?"
Pages: 1 2 [3] 4 5 ... 308 Reply Print 
« previous thread next thread »
Jump to:  

1