 Author
|
Topic: Kerro vitsi (Read 1551674 times)
|
|
teemuv
Former member
|
Hetkonen? Mites Ilkka nyt tuommoiseksi sun juttus on mennyt, luulin sua ihan järkeväksi kaveriksi.  Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!  |
|
|
|
|
Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
 Offline
Posts: 13574
Date Registered: 31.07.01
|
|
|
|
|
« Last Edit: 28.02.04, 13:07 by Ilkka Portti »
|
|
|
|
|
Renee Jaasson
Offline
Posts: 777
Date Registered: 04.10.03
|
SEKSIN KALORITAULUKKO
On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien kulutuksesta erilaisissa seksiaktiviteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten
jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.
Naisen riisuminen:
Hänen hyväksynnällään: 12 kaloria
Ilman hänen hyväksyntäänsä: 187 kaloria
Rintaliivien avaaminen:
Kahdella kädellä: 6 kaloria
Yhdellä kädellä: 12 kaloria
Hampailla: 85 kaloria
Kondomin päälle laittaminen:
Kun on erektio: 6 kaloria
Ilman erektiota: 315 kaloria
Esileikit:
Klitoriksen etsintäyritys: 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys: 92 kaloria
Asennot:
Lähetyssaarnaaja: 12 kaloria
69 makuulla: 78 kaloria
69 seisten: 112 kaloria
Kottikärryt: 216 kaloria
Koiratyyli: 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu: 912 kaloria
Orgasmi:
Oikea: 112 kaloria
Feikki: 315 kaloria
Orgasmin jälkeen:
Makoilu halaten toisia: 18 kaloria
Nousee heti ylös: 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös: 816 kaloria
Toisen erektion saanti ikäryhmittäin:
20-29 vuotias: 36 kaloria
30-39 vuotias: 80 kaloria
40-49 vuotias: 124 kaloria
50-59 vuotias: 972 kaloria
60-69 vuotias: 2916 kaloria
70 ja yli: tuloksia odotellaan edelleen
Pukeminen jälkeenpäin:
Rauhallisesti: 32 kaloria
Kiireessä: 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella: 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella: 3521 kaloria
|
|
|
|
|
Mikko Westerlund
Offline
Posts: 907
Date Registered: 18.09.01
|
http://www.hut.fi/home/msmakela/jutut/suomeksi/tulkki.html(Teksti lainattu noin 25 vuotta vanhasta Insinööriuutiset-lehdestä.) Bordlaamalla... Ei nej, inte toki. Ei ruotsinkieli mitään vaikeata ole. Jos tulee vastaan aivan ylitse- tai alitsepääsemätön kysymys, niin senkun bordlataan vaan. Helsingin valtuustollakin kun oli tässä hiljakkoin käsiteltävänään oikein pirunmoinen asia, niin ruotsalaiskielinen tiedonanturoitsija otsikoi seuraavana päivänä: 'Helsingfors bordlade frågan'. Asia on näettekös sitäpaitsi niin hassusti, että todella vaikeat sanat ovat kaikista helpoimpia ruotsista suomeen elikkä päinvastoin. Otetaan esimerkki. Elektrondiffraction on suomeksi elektronidiffraktio! Hahhah! Noin helppoa se on, pojat! Sama koskee paikannimiä. Kun tietää, että Pyhtää on ruotsiksi Pyttis, on Ruotsinpyhtää sitten Sverigespyttis. Kielivirtuoosina on tullut paiskelluksi tuota ulkomaankieltä suoraan lonkalta. Näin ollen ei ole ihmetteleminen sitä, että tarjouduin tulkiksi, kun delegation länt. naapurimaasta pistäytyi paikallisessa elektroniikka-alan yrityksessä. Tuossa tilaisuudessa tarjosin totunnaiseen tapaani niin täysipainoista kielellistä diffraktiota, että minun ja isäntieni välille syntyi ikuinen diffuusio. Esittelijä: - Arvoisat vieraat! Johtokunnan puolesta... Minä: - Värdefulla främmande! Från halvan av ledningskommun... Esittelijä: - Tulonne johdosta liikkeemme liputtaa... Minä: - Av Er inkomstledning biljetterar vår rörelse... Esittelijä: - Kone lähtee käymään näin. Minä: - Såhär avgår planet för att visitera. Esittelijä: - Jos se on rikki eikä käy... Minä: - Om det är svavel och inte jäser... Esittelijä: - Voi vika olla yhdysjohdossa... Minä: - Kan felet vara på föreningsstyrelsen... Esittelijä: - Kun kuusitoista lamppua alkaa väristä... Minä: - När granandra lampan börjar från färgen... Esittelijä: - Kun kosketin käännetään, on pilkun tultava selvänä taululle... Minä: - När jag rörde översättes, måste komma komma som nykter till tavlan... Esittelijä: - Nyt otamme varsinaisen osan... Minä: - Nu tar vi en del av stamkvinnan... Esittelijä: - Kone pystyy laskemaan yhteen ja kertomaan... Minä: - Maskinen kan släppa till ett och berätta... Esittelijä: - Myös korkolaskun... Minä: - Också klacknedgång... Esittelijä: - Se on tosiaikainen... Minä: - Den är verkligen tidig... Esittelijä: - Kokonaispaino on... Minä: - Hela kvinnotryckeriet... Esittelijä: - Tuosta sanoisin... Minä: - Den är därifrån skulle jag säga... Esittelijä: - Yksityiskohtaisesti on vaikea kuvata koko toimitusta... Minä: - Privatställigt är det svårt att filma hela redaktionen... Esittelijä: - Vastakohtana ovat lähetyslippukulut, jotka kustantaa... Minä: - Som kvastställe är de utslitna missions- flaggorna som ger urin... Esittelijä: - Valssaamossamme esittää pääosaa... Minä: - På vår danspaviljong förevisar ändadel... Esittelijä: - Joskus rattaat ovat tukossa... Minä: - Då och då är kärran på Tuko... Esittelijä: - Käynti lakkaa nyt kun tuo osa tuli kuumaksi... Minä: - Besöket lackerar nu för hämta roll till månmaxi...
|
|
|
|
« Last Edit: 28.02.04, 15:09 by Mikko Westerlund »
|
|
Asus P8Z68 Deluxe, Intel i7 2600K 3,4Ghz, 16Gb 1600MHz, Asus ENGTX560 DCII TOP/2DI/1GD5, 21" BenQ, Win7@SSD, FSX, P3DV2, P3DV3
|
|
|
Toni Tihleman
Toni13
Offline
Posts: 2792
Date Registered: 02.06.03
|
Mihin nainen tarvitsee matematiikkaa? V: jos jakaa ei saa kertoo ahoehoa |
|
|
|
|
Mikko Kartano
Offline
Posts: 1724
Date Registered: 05.07.01
|
During an adult's english class, the teacher says to the students: "Now, you have to make a sentence which contains the three words green, pink and yellow".
The Italian was the fastest:
"I wake up in the morning.
I see the yellow sun and the green grass
and I think to myself, I hope it will be a pink day."
The Spanish was next:
"I wake up in the morning.
I eat a yellow banana, a green avocado
and in the evening I watch the pink panther on TV."
Last (and lost!) was the French:
"I wake up in ze morning.
I hear ze phone "green...green...",
I pink up ze phone and I say "Yellow?"..
--
G.W.Bush was very depressed that people were saying he is stupid. So he
calls his good friend Queen Elizabeth, who says, "Now George, what you need
to do is to surround yourself with smart people. Let me show you."
She calls Tony Blair in and asks, "Tony, your parents had a baby. It isn't
your sister and it isn't your brother. Who is it?"
Tony Blair replies, "It's me!"
So G.W. calls Dick Cheney and says, "Dick, your parents had a baby. It isn't
your sister and it isn't your brother. Who is it?"
And Cheney says, "Wow, that's a tough one. Let me get back to you."
So Cheney calls Colin Powell and says, "Colin, your parents had a baby. It
isn't your sister and it isn't your brother. Who is it?"
And Colin Powell says, "It's me!"
So Cheney calls Bush and says, "It's Colin Powell."
And Bush says, "No, you idiot! It's Tony Blair!"
|
|
|
|
« Last Edit: 28.02.04, 20:10 by Mikko Kartano »
|
|
PIC: EFAL EFEU EFFO EFHA EFHF EFHJ EFHK EFHM EFHN EFHV EFII EFIK EFIM EFIT EFJM EFJO EFJY EFKA EFKG EFKJ EFKK EFKN EFKO EFKU EFKV EFKW EFKY EFLA EFLN EFLP EFMA EFME EFMI Mänttä EFNS EFNU EFOP EFPI EFPK EFPN EFPO EFPY EFRA EFRN EFRV EFRY EFSA EFSE EFSI EFTP EFTS EFTU EFUT EFVA EFWB EFVP EFVR EFVT EFYL
PAX: FlightMemory |
|
|
Jussi Rantala
Offline
Posts: 4688
Date Registered: 04.07.01
|
vastaa: "Naijahan niitä, jotka rykivät!"
Ja minä kun olen luulhut ethä Laphissa rykiminen tarkohtaa jotakin muuta kuin yskimistä  |
|
|
|
|
|
mkuusela
Former member
|
Tri Laura Schlesinger on yhdysvaltalainen juutalainen
fundamentalistipastori, joka jakaa ohjeita ihmisille, jotka soittavat
hänen radio-ohjelmaansa. Kerran hän sanoi, että homoseksuaalisuus on
iljetys viitaten 3. Mooseksen kirjaan (3. Moos. 18:22) eikä sitä voi
missään tapauksessa hyväksyä. Seuraavassa avoin kirje, jonka Tri
Laura sai eräältä homoseksuaaliselta kuulijaltaan.
"Hyvä tohtori Laura, Kiitos siitä, että teet niin paljon opettaaksesi
ihmisille Jumalan lakia. Olen oppinut paljon ohjelmastasi, ja
pyrkinyt myös jakamaan tietoani niin monelle ihmiselle kuin
mahdollista. Aina kun joku yrittää puolustella homoseksuaalien
elämäntapaa, yksinkertaisesti viittaan 3. Mooseksen kirjaan (3.
Moos.18:22), jossa selkeästi tuomitaan se iljetyksenä.
Keskustelu loppuu siihen. Tarvitsisin kuitenkin neuvoasi muutaman
muun lain suhteen.
Kun poltan alttarilla polttouhria, tiedän, että siitä syntyy Herralle
mieluisa tuoksuva tuliuhri. (3. Moos. 1:9) Ongelmana ovat naapurit.
Heidän mielestään tuoksu ei ole mieluisa. Pitäisikö minun kirota
heidät?
Haluaisin myydä tyttäreni orjaksi, mikä 2. Mooseksen kirjassa
hyväksytään. (2. Moos. 21:7) Mikä mielestäsi olisi sopiva hinta
hänestä tämänhetkisten kurssien mukaan?
3. Mooseksen kirjassa (3. Moos. 25:44) sanotaan, että voin omistaa
orjia, sekä mies- että naispuolisia, sillä ehdolla että he ovat
naapurikansojen edustajia. Eräs ystäväni on sitä mieltä, että tämä
pätee meksikolaisiin, mutta ei kanadalaisiin. Voisitko selventää?
Miksi en saisi omistaa kanadalaisia?
Minulla on naapuri, joka jatkuvasti työskentelee sapattina. 2.
Mooseksen kirja (2. Moos. 35:2) selkeästi määrää, että hänet olisi
surmattava. Onko minulla moraalinen velvollisuus tappaa hänet itse?
Eräs ystäväni on sitä mieltä, että vaikka simpukoiden syöminen on
iljetys (3. Moos. 11:10), se on kuitenkin vähemmän iljettävää kuin
homoseksuaalisuus. Olen eri mieltä. Voisitko selventää tämän asian?
3. Mooseksen kirjan (3. Moos. 21:20) mukaan en saa lähestyä Jumalan
alttaria, jos minulla on näössä vikaa. Myönnän, että käytän
lukulaseja. Pitääkö näköni olla virheetön, vai voiko tätä jotenkin
kiertää?
Useimmat miespuoliset ystäväni antavat leikata hiuksensa, mukaan
lukien myös ohimolta, vaikka tämä on ehdottomasti kielletty 3.
Mooseksen kirjassa (3. Moos. 19:27) Kuinka heidän tulisi kuolla?
Olen oppinut 3. Mooseksen kirjasta (3. Moos. 11:6), että kuolleen
sian koskettaminen tekee minusta saastaisen. Voinko kuitenkin pelata
amerikkalaista jalkapalloa, jos käytän käsineitä?
Sedälläni on maatila. Hän rikkoo 3. Mooseksen kirjan lakia (3. Moos
19:19) kylvämällä samaan peltoon kahta eri siementä. Samoin hänen
vaimonsa rikkoo käyttämällä vaatteita, joiden valmistuksessa on
käytetty kahdenlaista kuitua (puuvilla-polyester-sekoitetta). Hän
myös kiroilee paljon. Onko todellakin tarpeellista nähdä vaiva kutsua
koko kaupungin väki kivittämään heitä?
(3. Moos. 24:10-16) Emmekö voisi vain polttaa heidät perhepiirissä
niin kuin teemme ihmisille, jotka makaavat puolisonsa perheenjäsenten
kanssa? (3. Moos 20:14)"
Tiedän, että olet tutkinut näitä asioita laajasti, joten olen varma,
että osaat auttaa. Kiitos taas kerran, että muistutit meitä siitä,
että Jumalan sana on ikuinen ja muuttumaton.
Uskollinen kuulijasi ja palvova ihailijasi, Sean Hayes"
|
|
|
|
|
|
tepatestaaja
Former member
|
Tri Laura Schlesinger on yhdysvaltalainen juutalainen
fundamentalistipastori, joka Ihan huvittava juttu Inhorealistina minua jäi askarruttamaan kuintekin se, että voiko nainen olla juutalaisten seurakunnassa pastori? Nimestä päättelin, että tämä Laura on todennäköisesti nainen. Eikös ne naiset siellä synagoogassakin pidetä miehistä erillään?  Noh, tämä oli nyt tällaista nassuttamista, älkää kommentoiko. :-X |
|
|
|
|
Aki Launonen
Offline
Posts: 1225
Date Registered: 08.10.02
|
Ihan huvittava juttu Inhorealistina minua jäi askarruttamaan kuintekin se, että voiko nainen olla juutalaisten seurakunnassa pastori? Nimestä päättelin, että tämä Laura on todennäköisesti nainen. Eikös ne naiset siellä synagoogassakin pidetä miehistä erillään? No heitä ei pastoreiksi kutsuta mutta joissain reformijuutalaisissa seurakunnissa on todellakin naisrabbeja ja niissä sukupuolet myös istuvat sekaisin. |
|
|
|
|
Joel Ahonen
Offline
Posts: 1397
Date Registered: 02.03.03
|
Poika kysyi äidiltään: Äiti, onko Jumala poika vai tyttö? Äiti vastasi: Jumala on sekä poika että tyttö. Äiti, onko Jumala homo vai hetero? Äiti vastasi: Jumala on sekä homo että hetero. Äiti, onko Jumala musta vai valkoinen? Äiti vastasi: Jumala on sekä musta että valkoinen. Sitten poika kysyi: Äiti, onko Jumala Michael Jackson? |
|
|
|
|
Joel Ahonen
Offline
Posts: 1397
Date Registered: 02.03.03
|
Sysmän mies ajeli Vääksyssä Piekkolan kohdalla Ladallaan reipasta vauhtia. Poliisi pysäytti kurvailijan.
- Herralla taisi ylittyä kuudenkympin raja oikein reippaasti!
- Älkää nyt höpsikö. Silmälasit vaan tekee niin vanhan näköiseksi.
|
|
|
|
|
Joel Ahonen
Offline
Posts: 1397
Date Registered: 02.03.03
|
Yöjunan matkustaja oli matkalla Rovaniemelle Helsingistä. Koska hän oli hyvin sikeäuninen, hän pyysi konduktööriä herättämään hänet sitten kun oltiin Oulussa aamukuuden paikkeilla. Konduktööri lupasi tehdä tämän, ja mies meni rauhassa nukkumaan.
Herätessään mies kuitenkin huomasi, että oli jo aamupäivä ja juna oli ohittanut Oulun jo ajat sitten. Raivoissaan mies etsi konduktöörin. Hän haukkui tämän maanrakoon ja lähti junasta yhä vihasta kihisten.
- Olipa siinä vihainen mies, veturinkuljettaja totesi.
- Ei tuo vielä mitään, konduktööri sanoi. - Olisitpa nähnyt sen, jonka herätin ja jätin junasta Oulussa!
|
|
|
|
|
Joel Ahonen
Offline
Posts: 1397
Date Registered: 02.03.03
|
Eräänä päivänä mies astelee hammaslääkärille ja kysyy, paljonko viisaudenhampaan poisto maksaa.
- 200 euroa, sanoo hammaslääkäri.
- Hirvittävää! Eikö sitä voi tehdä halvemmalla?
- No, jos teemme sen ilman nukutusta, se maksaa 120 euroa.
- Liian kallista.
- Hmm... No jos emme edes puuduta ja vain kiskon sen irti, se on 70 euroa.
- Liian kallista.
- No jospa annan jonkun opiskelijan repiä sen pois harjoituksen vuoksi. Veloitan siitä vain 8 euroa.
- Hienoa! Sopiiko, että vaimoni tulee jo huomenna?
|
|
|
|
|
Joel Ahonen
Offline
Posts: 1397
Date Registered: 02.03.03
|
Kaksi ruotsalaista korjasi siltaa. He putosivat sillan kaiteelta, mutta toinen onnistui pudotessaan iskemään vasaran sillan kaiteeseen ja jäi roikkumaan siihen. Toinen taas sai napattua hänen jalastaan. Siinä he riippuivat, kunnes vasarassa riippuva uhkasi:
- Jos et heti päästä irti, huitaisen sinua tällä vasaralla päähän
**********************************
Suomalainen ja ruotsalainen menivät katsomaan John Wayne-leffaa.
Yhdessä kohdassa, kun John Wayne oli menossa kallionsolaan, suomalainen sanoi:
Lyödäänkö sadasta markasta vetoa, että John Wayne jää tuossa solassa intiaanien väijytykseen?
Kiinni veti, sanoi ruotsalainen.
John Wayne jäi kuin jäikin intiaanien väijytykseen ja ruotsalainen maksoi sata markkaa suomalaiselle. Vähän ajan kuluttua suomalaisen omaatuntoa alkoi kuitenkin kolkuttaa ja hän sanoi ruotsalaiselle, hei kuule minä huijasin sinua.
Saat satasesi takaisin. Olin nimittäin nähnyt elokuvan jo aikaisemmin.
Niin minäkin sanoi ruotsalainen itku kurkussa.
Mutta ajattelin, että John Wayne on sen verran fiksu kaveri, ettei mene samaan jippoon kahta kertaa
***********************************
Mitä turkulainen vastaa kun häneltä kysyy kelloa?
- Ai nyt vai?
***********************************
Ankka käveli baariin ja tiedusteli, löytyisikö yhtään appelsiineja?
- "Ei", vastasi baarimikko.
Viisi minuuttia myöhemmin ankka käveli uudestaan sisälle.
- "Löytyykö yhtään appelsiineja?"
- "Ei löydy", vastasi baarimikko.
Kymmenen minuutin kuluttua ankka tuli taas takaisin ja kysyi, olisiko appelsiineja.
- "Ei, ja jos vielä kysyt tuota uudestaan, niin naulaan sinut tuohon seinään."
Hetken kuluttua ankka tuli jälleen baariin.
- "Löytyykö nauloja?"
- "Ei", vastasi baarimikko.
- "Hyvä. Entä löytyykö appelsiineja?"
|
|
|
|
|
Esa Lehtismäki
Offline
Posts: 10316
Date Registered: 26.09.03
|
Mitä turkulainen vastaa kun häneltä kysyy kelloa?
- Ai nyt vai?
Turkulaisena protestoin jyrkästi tuota vitsiä vastaan. Kyllä meillä sanotaan "Jaa nyvvai?" |
|
|
|
Joel Ahonen
Offline
Posts: 1397
Date Registered: 02.03.03
|
Lentokapteeni kuuluttaa kesken lennon:
- Menetämme korkeutta, joudumme tekemään pakkolaskun mereen. Välttäkää paniikkia. Kaikkia ei kuitenkaan ehkä saada pelastettua...
Kolme naista istuu vierekkäin. Yksi heistä alkaa meikata ja sanoo toisille, että kaikkein kaunein pelastetaan ensin. Toinen ottaa esille suuren setelinipun ja sanoo, että kaikkein rikkain pelastetaan ensin. Kolmas nainen on tummaihoinen amerikkalainen. Hän riisuutuu, laittaa takamuksensa koneen ikkunaan ja sanoo muille:
- Kyllä se on aina se musta rasia, joka pelastetaan ensimmäiseksi.
|
|
|
|
|
Jukka Siirilä
Offline
Posts: 6018
Date Registered: 17.04.02
|
Turkulaisena protestoin jyrkästi tuota vitsiä vastaan. Kyllä meillä sanotaan "Jaa nyvvai?" Mitäs turkulainen sanoi suihkussa? Tulinks mää vai onks tää shampoota  |
-JukSii-
|
|
|
Juha-Matti Korvanen
Offline
Posts: 1923
Date Registered: 03.11.01
|
Poika kysyi äidiltään: Äiti, onko Jumala poika vai tyttö? Äiti vastasi: Jumala on sekä poika että tyttö. Äiti, onko Jumala homo vai hetero? Äiti vastasi: Jumala on sekä homo että hetero. Äiti, onko Jumala musta vai valkoinen? Äiti vastasi: Jumala on sekä musta että valkoinen. Sitten poika kysyi: Äiti, onko Jumala Michael Jackson? Ohhoh, meillä oli filosofian tunnilla melkein samanlainen keskustelu opettajan kanssa. |
|
|
|
|
Joel Ahonen
Offline
Posts: 1397
Date Registered: 02.03.03
|
Ohhoh, meillä oli filosofian tunnilla melkein samanlainen keskustelu opettajan kanssa. No, mihin tulokseen päädyitte? |
|
|
|
|
|
|
|
|
