FSnordic.net
Home Help Rules Login Register
Welcome, Guest. Please login or register.
27.06.17, 08:42

Login with username, password and session length
+  FSnordic.net Forums
|-+  Finnish Discussion / Muut aiheet
| |-+  Vapaa keskustelu (Moderators: Juha Kalli, Mikko Maliniemi, Janne Sinkkonen, Ilkka Portti, Mikko J Köykkä)
| | |-+  Kerro vitsi
:  

« previous thread next thread »
Pages: 1 ... 199 200 [201] 202 203 ... 308 Reply Print
Author Topic: Kerro vitsi  (Read 1540450 times)
arttula
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #4000 on: 04.05.08, 07:58 »

Se kuuluisaksi tullut kestosuosikki - TUNNEÄLY - määritelmä:

Melko yleisenä tunneälyn määritelmänä voidaan pitää tiedon puutetta yhdistettynä kyvyttömyyteen ja siitä johtuvaan haluttomuuteen tehdä loogisia johtopäätöksiä.

Soveltuvin osin voidaan tunneälynä pitää myös sitä, että älyää anoppinsa hautajaisissa olla viheltelemättä.

Loistava määritelmä. Kiitos tuosta! Pitää painaa mieleen... Grin
Boris Grahn
Offline Offline

Posts: 989
Date Registered: 14.03.08

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #4001 on: 06.05.08, 08:18 »

Ajattelin perustaa kilpailevan AA-liikkeen. Siis AA = Anonyymit Atleetit.

Toimintaperiaate pähkinänkuoressa:

Kun sun alkaa tehdä mieli, simmaamaan, skimbaamaan, skrinnaaman, luffaamaan, futaaman tms., niin vain soitto Anonyymien Atleettien päivystävälle humalaiselle, joka lähtee dokaamaan kanssasi, kunnes tilapäinen mielenhäiriösi on mennyt ohi.

Wink

Business as usual is not enough and kills you in the long run!
arttula
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #4002 on: 06.05.08, 08:22 »

Ajattelin perustaa kilpailevan AA-liikkeen. Siis AA = Anonyymit Atleetit.

Toimintaperiaate pähkinänkuoressa:

Kun sun alkaa tehdä mieli, simmaamaan, skimbaamaan, skrinnaaman, luffaamaan, futaaman tms., niin vain soitto Anonyymien Atleettien päivystävälle humalaiselle, joka lähtee dokaamaan kanssasi, kunnes tilapäinen mielenhäiriösi on mennyt ohi.

 Wink

Laitapa tänne heti yksi jäsenilmoituskaavake !! Grin
Boris Grahn
Offline Offline

Posts: 989
Date Registered: 14.03.08

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #4003 on: 06.05.08, 09:17 »

Mutta kestääkö sitten kantti myös miiteissä nousta seisomaan ja hokea maaginen mantra: "Olen Arttu Lahdenperä - Atleetti."? Undecided Embarrassed Wink

Business as usual is not enough and kills you in the long run!
arttula
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #4004 on: 06.05.08, 09:27 »

Mutta kestääkö sitten kantti myös miiteissä nousta seisomaan ja hokea maaginen mantra: "Olen Arttu Lahdenperä - Atleetti."? Undecided Embarrassed Wink

Kantti kestäisi, mutta en yleensä valehtele. Voisin kyllä nousta seisomaan, ja sanoa: "Olen Arttu Lahdenperä - Wannabe Atleetti". Tongue
Cathy Tiainen
Offline Offline

Posts: 1546
Date Registered: 01.02.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #4005 on: 06.05.08, 18:33 »

Autokoulussa ei mainita nämä oudot liikennemekit   Grin



[ attachment removed / expired ]


[ attachment removed / expired ]


[ attachment removed / expired ]


Cat

Noraneko
Juha Nuutinen
Offline Offline

Posts: 899
Date Registered: 06.08.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #4006 on: 08.05.08, 14:13 »

Just Roll Eyes

[ attachment removed / expired ]

Petri Koivisto
Offline Offline

Posts: 14273
Date Registered: 21.07.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #4007 on: 08.05.08, 17:19 »

[ attachment removed / expired ]
Mistäköhän tuollanen kyltti löytyy kun näköjään on luodinreikiäkin? Tongue
Matti Averio
WALL-E
Offline Offline

Posts: 1744
Date Registered: 05.10.06

Re: Kerro vitsi
« Reply #4008 on: 08.05.08, 18:07 »

Mistäköhän tuollanen kyltti löytyy kun näköjään on luodinreikiäkin? Tongue
Ja kuka on moisen pystyttänyt pienen puron varrelle?  laugh

Mara
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #4009 on: 08.05.08, 18:21 »

Pascal, Newton ja Aristoteles leikkivät piilosta. Tuli Aristoteleen vuoro laskea ja sitten etsiä Newton ja Pascal. Pascal juoksi kauas pensaikkoon piiloon, mutta Newton piirsi metri kertaa metri -alueen ympärillensä ja jäi seisomaan keskelle pihaa Aristoteleen viereen. Aristoteles lopetti laskemisen ja avasi silmänsä ja huusi 'Newton nähty!' mutta Newton sanoi: 'Yksi Newton neliömetrissä on Pascal'.
Falcon 900
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #4010 on: 08.05.08, 20:50 »

Ei se ole niin helppoa...,

[ attachment removed / expired ]
Ilkka Mäkelä
Offline Offline

Posts: 18864
Date Registered: 02.04.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #4011 on: 09.05.08, 05:36 »

Googlen "automaattinen" käännösohjelma, translate.google.fi on varsinainen vitsi... Pistäkää googleen hauksi vaikka "NASA shuttle" ja klikatkaa "käännä tämä sivu"  thmbup

Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13571
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #4012 on: 09.05.08, 09:08 »

Muuan sovinistivitsi työpostista poimittuna:

Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, akan pitää se tuoda valmiiksi avattuna.

Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.

Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on positiivinen puoli.

Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä?
- Laitetaan siihen nänni.

Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.

Nymfomaani soitti sähkölaitokselle.
- Lähettäkää pian tänne oikein riski sähkömies. Minä olen joutunut olemaan jo kolme päivää pelkän kynttilän varassa.
Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa ?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä ?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.

Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!

Miten korjaat naisen rannekellon ?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika ?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan ?
- Koska he haluavat niin.


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
Tuomas Tuppurainen
Offline Offline

Posts: 970
Date Registered: 06.01.08

Re: Kerro vitsi
« Reply #4013 on: 09.05.08, 11:21 »

Googlen "automaattinen" käännösohjelma, translate.google.fi on varsinainen vitsi... Pistäkää googleen hauksi vaikka "NASA shuttle" ja klikatkaa "käännä tämä sivu"  thmbup
No siitä tuli se NASA shuttle. oliko tuossa jotakin hauskaa? Cheesy
Ilkka Mäkelä
Offline Offline

Posts: 18864
Date Registered: 02.04.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #4014 on: 09.05.08, 14:10 »

Googlen käännösohjelma kääntää sen joka kerta eri tavalla. Miten sukkulaohjelmaan liittyy esim. "leninki harjoitusleiri" tai "Pistooli kuljetus"? No, voisi se toki huonomminkin mennä.

Osku Leskinen
Offline Offline

Posts: 3937
Date Registered: 08.06.07

Re: Kerro vitsi
« Reply #4015 on: 09.05.08, 15:23 »

Tää on kyllä paras

Quote
Nice going Cheesy

ja google antaa:
Quote
Nizzan menossa: D

Cathy Tiainen
Offline Offline

Posts: 1546
Date Registered: 01.02.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #4016 on: 09.05.08, 19:49 »

Mistäköhän tuollanen kyltti löytyy kun näköjään on luodinreikiäkin? Tongue

En tietää kun saada tämä E-mail........

Tässä lisää E-mail vitsi.....

Olet varmaan joskus pohtinut, mitä globalisaatio oikein on?

Millä sen lyhyesti määrittelisi?

Vastaus on...

Prinsessa Dianan kuolema.

Kuinka niin, ihmettelet..?


Vastaus:

Englantilainen prinsessa kolaroi egyptiläisen poikaystävänsä kanssa,
jonka isällä on suomalainen vaimo, ranskalaisessa tunnelissa
hollantilaisella moottorilla varustetulla saksalaisella autolla, jota
ajoi belgialainen kuski, joka oli humalassa juotuaan skotlantilaista
viskiä perässään japanilaisella moottoripyörällä ajava italialainen
paparazzi, joka oli lääkityksen alaisena otettuaan amerikkalaisen
lääkärin määräämää brasilialaista lääkettä.

Joku sai tämän mailin yhdeltä kanadalaiselta käyttäen Bill Gatesin
teknologiaa. Sinä luultavasti luet tätä tietokoneeltasi, jossa on
taiwanilaiset mikrosirut ja korealainen näyttö. Sen ovat koonneet
bangladeshilaiset työntekijät singaporelaisessa tehtaassa, josta sen
kuljetus on uskottu intialaisille kuorma-autonkuljettajille, mutta
lastin ovat kaapanneet indonesialaiset, jotka ovat vieneet sen
purettavaksi sisilialaiseen satamaan ja sitä kautta meksikolaisten
laittomien siirtolaisten kuljettamana se on päätynyt läntisille
markkinoille, sinunkin työpöydällesi...


Tämä, ystäväni, on globalisaatiota.




Lisää.....

Meitä ei pidä aliarvioida.... Grin

Älä koskaan aliarvio naisen kykyjä!


Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!

Nainen: Ohoh, saattoipa olla.

Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?

Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.

Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?

Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.

Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?

Nainen: Valitettavasti ette.

Poliisi: Miksi ei?

Nainen: Olen varastanut auton.

Poliisi: Olette varastanut sen?!

Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.

Poliisi: Että mitä olette tehnyt?

Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos haluatte nähdä?

Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle. Muutaman

minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy
naisen autoa ase kädessään.

Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?

Nainen: Onko jotain ongelmia?

Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja
tappanut omistajan.

Nainen: Mitä, tappanut omistajan?

Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.

Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.

Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?

Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.

Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo myös, että teillä
ei ole ajokorttia?

Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.

Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista,

kolleegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette
varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.


Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä
ylinopeuttakin???


Cathyv  Embarrassed

Noraneko
Tuomas Tuppurainen
Offline Offline

Posts: 970
Date Registered: 06.01.08

Re: Kerro vitsi
« Reply #4017 on: 09.05.08, 20:01 »

Tuo googlen kääntäjä käänsi world of AI sivunkin päin per*että Cheesy

"Kaikki paketit tarvitsevat maailma lintuinfluenssan Installer."
Ilkka Toivanen
Offline Offline

Posts: 2635
Date Registered: 06.04.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #4018 on: 09.05.08, 20:12 »

Tää on kyllä paras

Nice going

ja google antaa:

Nizzaan menossa

Kolleegat aikoinaan olivat aina GSM-konferenssiin aikoinaan mennessään mukamas Kännissä ja yöt ne viettivät sitten Naisissa, kun muualtakaan ei yösijaa löytynyt.*

*Mobiilikonferenssi järjestettiin aikoinaan Cannes-nimisessä kaupungissa, joka lausutaan englanniksi jotenkin tähän tapaan: "Cänn". Ja se naapurikaupunkihan on härmäläisittäin sanottuna "Nais".

Ei sen tarvitse olla iso vika, kun se on päässä.
Jukka Palander
Offline Offline

Posts: 2411
Date Registered: 29.11.04

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #4019 on: 10.05.08, 16:08 »

Toivottavasti ei ole vielä täällä.


Gynekologi oli kyllästynyt työhönsä ja päätti vaihtaa alaa. Hän katseli lehdestä sopivia työpaikkoja ja löytikin sopivan työpaikan kun lehdessä etsittiin maalaria. Työhaastattelun jälkeen hän sai työpaikkansa. Hän meni ensimmäisenä työpäivänä töihin ja työtehtävään kuului vanhan asuinrakennuksen sisäseinien maalaaminen. Ex-logi lähti työautollansa liikenteeseen kohti remontoitavaa kohdetta. Tällä aikaa yrityksen johtaja huomasi työpöydällään kyseisen remontoitavan kohteen ulko-oven avaimet ja kirosi, että oli unohtanut ne antaa ex-login matkaan. Työnjohtaja lähti vaivihkaa autolla peräänsä kohti kohdetta avaimet mukanaan ja saapui n. 20 minuutin päästä perille. Hän pahoitteli tilannetta, että unohti avaimensa työpöydällensä.

Ex-logi ei ollut tilanteesta ollenkaan harmissaan. Hän tuumasi "-Ei se mitään. Sain maalattua kaikki jo postiluukusta."

Jahavat tulloo! Pois alta!
Tännehän niitä lihaleikkureita lentää päivittäin!
Pages: 1 ... 199 200 [201] 202 203 ... 308 Reply Print 
« previous thread next thread »
Jump to:  

1