FSnordic.net
Home Help Rules Login Register
Welcome, Guest. Please login or register.
22.07.17, 20:47

Login with username, password and session length
+  FSnordic.net Forums
|-+  Finnish Discussion / Muut aiheet
| |-+  Vapaa keskustelu (Moderators: Juha Kalli, Mikko Maliniemi, Janne Sinkkonen, Ilkka Portti, Mikko J Köykkä)
| | |-+  Kerro vitsi
:  

« previous thread next thread »
Pages: 1 ... 204 205 [206] 207 208 ... 308 Reply Print
Author Topic: Kerro vitsi  (Read 1543936 times)
Tape
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #4100 on: 29.06.08, 07:53 »

Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten näin:

"Kokeillaanpas tätä. Sven!", hän huusi. Eräs ruotsalainen nousi ylös
poterosta ja huusi: "Vad?"

Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen.

Uusi kokeilu: "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi. Kolme
ruotsalaista nousi ja kaikki saivat luotia.

Ruotsalaiset koettivat samaa. "Heikki!", yksi heistä huusi.

"Kuka huusi?", kysyi suomalainen. Ruotsalainen nousi poterosta ylös
ja huusi "Jag!".

Lopun voitte vain arvata...

jopu
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #4101 on: 30.06.08, 07:56 »

Arvoitus:

Suomalainen mies joka ei ole Suomalainen eikä mies heittää kivellä joka ei ole kivi lintua joka ei ole lintu.

Eli mitä tapahtuu?

Tää on vähän paha... eli heitenpääs oikea vastaus...

Ahvenanmaalainen homo heittää jäätyneellä lehmän pas... kakalla lepakkoa

 Undecided
Petri Lehtovirta
Offline Offline

Posts: 4618
Date Registered: 05.04.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #4102 on: 30.06.08, 13:42 »

Hyvää kesää  Grin

[ attachment removed ]

Matias Pusa
Offline Offline

Posts: 1135
Date Registered: 06.03.08

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #4103 on: 30.06.08, 16:54 »

Mitä sanotaan naiselle, jolla on kummatkin silmät mustana?

-Ei sille sanota mitään - johan sille on kaks kertaa sanottu.
Arto Eriksson
Offline Offline

Posts: 848
Date Registered: 11.03.06

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #4104 on: 30.06.08, 18:28 »

Ehe-eheeee...



Poliisi oli hevosensa selässä odottamassa ylittääkseen kadun,
kun pikku poika uudella kiiltävällä pyörällään pysähtyi hänen viereensä.
"Kiva pyörä," poliisi sanoi, "saitko sen joulupukilta?"
"Jep," pikkupoika sanoi, "juuri niin!"
Poliisi katsoi pyörää ja antoi pojalle €20 sakon ja sanoi:
"Pyydä joulupukkia ensi vuonna laittamaan heijastin pyörän perään."
Poika katsoi poliisia ja sanoi:
"Kiva hevonen sinulla herra poliisi, saitko sinäkin sen joulupukilta?"
"Kyllä, juuri niin," sanoi poliisi naurahtaen
Pikku poika katsoi poliisia ylös ja sanoi:
"Kerro kuule sille joulupukille ensi vuonna,
että laittaa mulkun hevosen alapuolelle eikä yläpuolelle."

Nikon D610, D600,Nikon D700,NIKKOR AF-S 50/1.8G, NIKKOR AF-S 28-300/3.5-5.6G ED VR II.NIKKOR 85mm f1.8G Tamron 90mm F2.8 makro,Tokina AT-X SD 16-28/2,8 PRO FX. sigma 70-200mm f2.8 ex dg os hsm
Pori Jazz photographer 2011,2012.2013.
Everyone's gonna get fucked sooner or later.
Hannu Virpi
Offline Offline

Posts: 306
Date Registered: 11.10.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #4105 on: 01.07.08, 10:45 »

Jälleen savolaishuumoria. Tiedättehän että on olemassa kanna -niminen koristekasvi. Savolaisukko kukkakaupassa (ei kuitenkaan Savonmualla): - Hyvvee päevee, onko teillä kannoo? - Anteeksi, nyt en ymmärtänyt, myyjä vastaa. - Siis sitä kannoo, että onko teillä sitä tiällä kaapassa? - Siis anteeksi mitä, tämä on kukkakauppa... - Kukkakaappa hyvinnii. Siis ei teillä oo sitä kannoo? - Tuota noin, mitähän siis saisi olla? - No ee tästä tuu selevee. Siis onko teillä sitä kannoo, sitä kukkoo?  Roll Eyes
zikaduu
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #4106 on: 06.07.08, 18:46 »

Johannes Pietilä
Offline Offline

Posts: 488
Date Registered: 01.10.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #4107 on: 10.07.08, 18:34 »

 Mies ajoi kahdenkympin alueella kahtasataa!
”Ei siinä vauhdissa liikennemerkkejä pysty lukemaan!” puolustautui hurjastelija
Lainaa viestiä vastauksessa

Pyöräliikkeen omistaja vangittu mafiaepäilysten vuoksi!
”Epäilty kuuluu ns. sisärenkaaseen” todetaan poliisista

Miksi miehellä on napa?
Siinä on hyvä pitää suolaa kun syö kananmunia sohvalla maatessa.
Pekka Holopainen
Offline Offline

Posts: 5224
Date Registered: 14.12.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #4108 on: 11.07.08, 07:05 »

Pääministeri Matti Vanhanen.

Grin

"Olen eri mieltä kanssasi, mutta taistelen loppuun asti oikeudestasi olla toista mieltä" - Voltaire
Mikko Palosvirta
Offline Offline

Posts: 845
Date Registered: 08.12.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #4109 on: 11.07.08, 07:09 »

Ehe-eheeee...



Poliisi oli hevosensa selässä odottamassa ylittääkseen kadun,
kun pikku poika uudella kiiltävällä pyörällään pysähtyi hänen viereensä.
"Kiva pyörä," poliisi sanoi, "saitko sen joulupukilta?"
"Jep," pikkupoika sanoi, "juuri niin!"
Poliisi katsoi pyörää ja antoi pojalle €20 sakon ja sanoi:
"Pyydä joulupukkia ensi vuonna laittamaan heijastin pyörän perään."
Poika katsoi poliisia ja sanoi:
"Kiva hevonen sinulla herra poliisi, saitko sinäkin sen joulupukilta?"
"Kyllä, juuri niin," sanoi poliisi naurahtaen
Pikku poika katsoi poliisia ylös ja sanoi:
"Kerro kuule sille joulupukille ensi vuonna,
että laittaa mulkun hevosen alapuolelle eikä yläpuolelle."

Itse kuulin tuon aikanaan versiona, että eräällä ratsastusta harrastavalla pankinjohtajalla on maailman ainoa nisäkäs, jolla on mulkku keskellä selkää Grin

Internetissä kylähullutkin voivat globalisoitua
Arto Eriksson
Offline Offline

Posts: 848
Date Registered: 11.03.06

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #4110 on: 14.07.08, 09:36 »

Säälikää baarimikkoa



Baarimikon päiväkirjasta (tositarina?)


Ti 18.3 Iltavuoro



Kaikki oli hyvin tullessani töihin, mutta kymmenen jälkeen illalla sisään

saapui neljän hengen seurue. Kaks jätkää ja kaks muijaa, joista toinen

oli brunette ja toinen blondi.

Ennen kuin jatkan, niin aluksi selvennän erään asian:

Meillä pubissa VISA ELECTRONILLA voi kirjoittaa enemmänkin, kuin mitä

ostos maksaa. Tämä johtuu ihan siitä, että se on yhtä vittua olla

kokoajan höyläämässä yksittäisiä ostoja. Helpompi on, että kirjoittaa vähän

enemmän ja seuraavaa tilausta maksaessa hoitaa sen käteisellä.

Silloin homma luistaa nopeammin, eikä muiden asiakkaiden tarvitse odottaa.

Sitä paitsi, sillä helv**** kortilla kun ei voi kirjoittaa tiliään
miinukselle, koska

pankkikorttikone tarkistaa JOKA IKINEN KERTA asiakkaan tilin. Se kortti

on ihan perseesta.



No niin, palataanpa illan tapahtumiin. Nää jätkät ja brunette tilasivat ja
maksoivat

ihan asiallisesti käteisellä, mutta kun tuli blondin vuoro, niin tilanne
olikin toinen.

Muija mietti pitkään, että ottaisi. Viimein hän päätyi Kelkka-nimiseen
drinkkiin.

Tein juoman ja ojensin paukun ja pyysin viittä euroa.



Seuraavassa vuoropuhelu minun (M) ja blondin (B) välillä, joka käytiin sen

jälkeen, kun blondi oli antanut Visa Electroninsa minulle.



M -Paljolle kirjoitan?

B -Täh?

M -Niin, siis paljolle kirjoitan?

B -Täh? Mitä paljolle? Paljonko se sitten maksaa?

M -Viis euroa, mut paljolle mä höylään?

B -Mitä sä sitten kyselet, et paljolle?

M -Tää juoma maksaa viis euroa, mutta mä voin kirjoittaa vaikka kympille

jos sä haluat. Silloin sä saat viis euroa käteisenä vielä takaisin.

B -No eihän se paukku nyt kymppiä maksa. Justhan sä sanoit, et se on viis
euroa.

M -Joo joo. Paukku maksaa viis euroa, mutta ajattelin, et jos sä haluat,

niin voin kirjoittaa vaikka kympille tai kahdelle, että kun/jos tilaat

myöhemmin lisää, niin ei tarvii taas höylätä tolla electronilla.

B -Mikä kymppi tai kakskymppiä? Eihän se maksa ku viitosen.

M -Okei okei! En viittis ruveta vääntään rautalangasta. Tehdään sitten

silleen, et mä kirjoitan samalle summalle. Pääsen jatkaan hommia.

B -Mille samalle summalle?

M -No ***tu tuolle sun paukun hinnalle, viidelle eurolle, eli samalle

summalle!!!

B -Joo... kai se on sit ookoo?



Höyläsin viimein kortilla saman summan, kuin juoma maksoi ja annoin kortin

muijalle takasin, ja hän meni tyytyväisenä pöytään.

No, kyllähän se juoma aikanaan loppui, ja blondi tuli takaisin tiskille.



M -Mitäs sitten?

B -Paljonko toi salmari maksaa?

M -Kolme ja puol.

B -Laita yks sellanen, se tulee tolle mun kaverille!

M -Tuleeko muuta?

B -En mä vielä... Mä vien sen ensin ja mietin sitten. Mä lupasin

kaverille, et mä maksan sen.

M -Niinpä. Ja tietenkin tän salmarin maksat electronilla?

B -Joo, ei mulla oo käteistä mukana.

M -Nii-in! Tän takia mä aikasemmin tarjouduin kirjoittamaan vähän isommalle

summalle, et olis nyt sitä käteistä maksaa tää salmari, ettei tarttis

alkaa höylään... taas.

B -???

M -Eikö ookkin niin, et kun sä oot maksanu tän salmarin sillä sun

kortilla, vieny paukun kaverille, niin kohta sä tuut tilaamaan

itelleskin jotain, ja taas sä joudut kaivaan sen korttis esille.

B -No... mutkun, mä en vielä tiedä mitä mä ottasin.

M -Ääh! Antaa olla. Anna se kortti tänne. Taitaa olla niin, et mä pääsen

helpomalla tälleen. Eli, mä sit kirjoitan samalle summalle!

B -Häh? Paljonko toi salmari muka on?

M -Sen kolme ja puol.

B -Ethän sä sit voi sitä samalle summalle kirjoittaa!

M -Etkö sä ***kele sitä oo kokoajan halunnu?

B -Niin mut se aikasempihan makso viis euroa!

M -Ei jumalauta... Nyt menee lujaa ja korkealta yli! Siis mitä sä

tarkotat?

B -Ethän sä nyt voi samalle kirjoittaa, ku toi on halvempi, kuin se

edellinen. Et kai sä nyt tosta salmarista viittä euroa ota?

M -Voi ***tun pahvi! Kun mä sanon, et mä kirjoitan samalle summalle, niin

tarkoitan sitä summaa, mikä on tän paukun hinta, eikä edellisen paukun...

Ei ***tu! Kuuntele: Mä kirjoitan tällä kortilla kolmelle ja puolelle
eurolle!

Ootko nyt tyytyväinen?

B -Joo, eikös se nyt menny oikein?



Heti kun pankkikorttikone oli tarkistanut tilin ja sylkenyt kuitin ulos,

annoin kuitin allekirjoitettavaksi, ja heti kun blondi oli allekirjoittanut,

hän tilasi itselleen toisen Kelkan. Tämähän tarkoitti sitä, että heti sain

pyytää uudestaan sitä ***tun electronia, että muija voisi maksaa oman

juomansakin. Olin jo niin sekaisin, että tilanne oli todella huvittava...

Mutta, kyllä se muija sai vieläkin yllätettyä mut... Kun olin tehnyt sille
sen

kelkan, niin hän antoi sen electroninsa mulle ja kysyi:

'Jos mä nyt pyydän sua kirjoittamaan samalle summalle, niin onks tää

kelkka nyt sitten saman hintanen, kuin toi salmari?'



Ei helvettijumalutasaatanaperkelevittu!!! Mistä... mistä tää on tullut?

Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen ***tun LEPOSITEET on?

Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tällaista voi

tapahtua.



Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle... niin yritti myös useat

muutkin asiakkaat. Onneksi ne lähtivät pois. Eipä siitä illasta sen
enempää.



p.s. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä tule

enää pubiin... Tai, jos olet tulossa, niin JÄTÄ SE ***tun VISAELECTRONIS

SINNE PYÖREESEEN PEHMUSTETTUUN HUONEESEESI!!!!!



p.p.s Se loppuseurue, jotka olitte mukana. Jos tuutte vielä käymään, niin

tarjoan kaljat. Rankkaa se oli teillekin



Baarimikko

Nikon D610, D600,Nikon D700,NIKKOR AF-S 50/1.8G, NIKKOR AF-S 28-300/3.5-5.6G ED VR II.NIKKOR 85mm f1.8G Tamron 90mm F2.8 makro,Tokina AT-X SD 16-28/2,8 PRO FX. sigma 70-200mm f2.8 ex dg os hsm
Pori Jazz photographer 2011,2012.2013.
Everyone's gonna get fucked sooner or later.
Petri Lehtovirta
Offline Offline

Posts: 4618
Date Registered: 05.04.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #4111 on: 14.07.08, 09:45 »

Pariskunnan omakotitalon pihalle laskeutui lentävä lautanen. Koska aviopari oli nuoria ja ennakkoluulottomia, he olivat valmiita tekemään tuttavuutta outojen muukalaisten kanssa. Aluksesta astui kaksi humanoidia, mies ja nainen, jotka muitta mutkitta ehdottivat parinvaihtoa yhdeksi yöksi päästäkseen siten tutustumaan maan asukkaiden tapoihin.

– Mikä ettei, totesivat maan asukkaat ja niin parit poistuivat tahoilleen.

Rouva vei humanoidimiehen makuuhuoneeseen ja he ryhtyivät riisuutumaan. Pettymyksekseen nainen havaitsi kavaljeerinsa pippelin vain pikkurillin vahvuiseksi, parin sentin mittaiseksi nysäksi. Mutta kas kummaa, kun avaruusolento väänsi vasemmasta korvastaan elin kasvoi parinkymmenen sentin mittaiseksi ja kun hän väänsi oikeasta korvastaan se paksuni aivan toisiin mittoihin.

Aamulla muukalaisten lähdettyä matkoihinsa pariskunta jäi vertailemaan kokemuksiaan.

– Ai että meillä oli ihana yö, vaimo hehkutti. Entäs teillä?

– Eipä kehumista. Kun olimme riisuutuneet alkoi nainen väännellä korviani ja jatkoi sitä koko yön.   laugh

Jukka Takamaa
Offline Offline

Posts: 3402
Date Registered: 12.06.07

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #4112 on: 14.07.08, 13:06 »

« Last Edit: 14.07.08, 15:52 by Jukka Takamaa »

Compact and eco friendly sports airplane design:http://max3fan.blogspot.com
Samuli Hämäläinen
Offline Offline

Posts: 661
Date Registered: 10.05.08

Re: Kerro vitsi
« Reply #4113 on: 15.07.08, 18:26 »

Nyt selvisi millä foorumin toimintaa rahoitetaan ja miksi modesedät pysyvät niin hyvässä kunnossa! Grin
[ attachment removed / expired ]
Koska ilmailu ja homot ovat sopineet yhteen?
Kalle Keihänen
Offline Offline

Posts: 1537
Date Registered: 31.12.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #4114 on: 15.07.08, 18:36 »

Koska ilmailu ja homot ovat sopineet yhteen?

Heh.    Vaan eikös jo Kymppikerho telkkarissa ole opettanut että kabiinihenkilökunta pitää miehisistä petikavereista, riippumatta ko. henkilökunnan sukupuolesta?   Tongue
Samuli Hämäläinen
Offline Offline

Posts: 661
Date Registered: 10.05.08

Re: Kerro vitsi
« Reply #4115 on: 15.07.08, 18:48 »

Heh.    Vaan eikös jo Kymppikerho telkkarissa ole opettanut että kabiinihenkilökunta pitää miehisistä petikavereista, riippumatta ko. henkilökunnan sukupuolesta?   Tongue
Eikös ne myös piloottien/kapteeneiden kanssa ?
Jufernaut
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #4116 on: 16.07.08, 11:21 »

100 dollarilla (62e) saa sylkeä ja kusta poliisin ateriaan:
http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/200807167955249_ul.shtml
Boris Grahn
Offline Offline

Posts: 989
Date Registered: 14.03.08

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #4117 on: 16.07.08, 12:47 »

Minulla on koira, schäfer. Olen minä sitä kouluttanutkin. Lenkkeilijöihin se suhtautuu tosi luontevasti. Iloisesti häntä heiluen se tulee tervehtimään kaikkia kuntourheilun ystäviä. Minä olen siinä ihan lähellä, narun toisessa päässä, rähmälläni. Hyvin suhtautuvat lenkkeilijät poistuessaan paikalta tapaamisemme jälkeen kuraiset tassunjäljet rintapielessä ja naama nuoltuna. Haluavat tavata toistekin. Moni on huutanut: "Te kuulette minusta vielä!" Mukavaa sakkia.

Vaikka kyllä koiran koulutus vaatii pitkäjänteisyyttä. Kapulan heittämisestä se tykkää valtavasti. Kerran heitin. Poliisit toivat koiran illalla kotiin. Minä sanoin, että ei olis tarvinnut. Luulivat että lasken leikkiä.

Naapuritkin pitävät meidän koirasta kovasti, ovat antaneet sille lempinimenkin: ADHD. Outo nimi. Olisiko arabiaa?

Kerran minä vein sen lääkäriin ja sanoin että nyt tälle idiootille on tehtävä jotain. Lääkäri kysyi, että voiko eläintenhoitaja pitää sillä välin minun koiraani. Kaikki eläinlääkärit eivät ole tosikkoja.

Uskoihan lääkäri puhetta, ja määräsi koiralle rauhoittavia pillereitä. Muutaman purkillisen se niitä sitten söikin, nälkäänsä. Antoi vielä tassua kiitokseksi. Pitihän minunkin yksi maistaa. Viikko meni horroksessa. Lääkitys lopetettiin tehottomana. Ei siitä ollut huumekoiraksi.

Schäferit ovat kovia syömään. Aamiaiseksi se vetäisee pari desiä nappuloita, maksalaatikkoa ja olkkarin sohvan.

Koiran hankkiminen ei ole kovin kallista. Parilla tonnilla saa hyvät paperit omaavan schäferin. Remonttiin menee kymppitonnin verran ja ruokaan viitisenkymppiä kuussa. Meillä lisäkustannuksia aiheutti turvahäkin ostaminen, mutta se osoittautui liian pieneksi koko perheelle.

Luin koirakirjan. Siinä sanottiin että koiraperheessä johtajuus on tärkeässä asemassa. Helpotti. Yksi asia on sentään meilläkin hoidettu oikein: schäferit ovat loistavia johtajia. Lenkkikaverihan minun piti siitä itselleni kasvattaa. Ensimmäisellä lenkillä vedettiin yhtä köyttä tosi hienosti. Eri suuntiin. Koiran kanssa juokseminen vaatii vahvoja olkapäitä.

En oikein uskaltautunut taannoin mukaan keskusteluun lenkkipoluilla häiriköivistä koirista. Ymmärsin heti, että joku oli nähnyt meidät. Päätin kuitenkin tulla ulos kaapista kun tajusin, ettei ongelma ole yksin minun, se on myös niiden joita meidän koira on häiriköinyt.

Eiköhän sovita että jokainen hoitaa omat ongelmansa. Kennelpiireissä on väläytelty ongelman ratkaisuksi niinkin julmaa asiaa kuin piikin antamista häiriökäyttäytyjille. Minusta se on kohtuuttoman kova rangaistus, sitä paitsi suurin osa lenkkeilijöistä on ihan mukavaa porukkaa.


MYÖS koiruus mielessä seuraava.

http://hupijuttu.vuodatus.net/blog/107341

Business as usual is not enough and kills you in the long run!
Mikael Tynkkynen
Offline Offline

Posts: 1927
Date Registered: 30.07.06

Re: Kerro vitsi
« Reply #4118 on: 18.07.08, 12:10 »

Hehheh, ei sinänsä mikään vitsi, mutta... Golfseuran sivuilta siis bongattua:

Quote
Haluamme muistuttaa pelaamisesta ukkosen aikana. Emme
kentän osalta kiellä ketään pelaamisesta ukkosen aikana,
mutta emme todellakaan suosittele näin toimimaan.

Vanhan tavan mukainen "laskeminen" ukkosen etäisyydestä
on väärin tulkittua tietoa. Usein ukkosen aikana on ns. vesi-
sumua ja sen kautta ukkosen aiheuttama vaara kasvaa
normaalia edemmäs. Tämän tiedon on aikoinaan kertonut
sääprofeetta Anu Saukkonen, jota tässä asiassa ainakin minä
uskon.

Kilpailuissa tulemme keskeyttämään pelaamisen tarvittaessa,
mutta harjoituskierrosten aikana kenttähenkilökunta ei mitään
torvia soittele vaan pelaajat ovat itse vastuussa omasta pelaami-
sesta.

Ambitious, but rubbish.
northernlight
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #4119 on: 18.07.08, 17:07 »

Aika hauska..  Cheesy



Ahti
Pages: 1 ... 204 205 [206] 207 208 ... 308 Reply Print 
« previous thread next thread »
Jump to:  

1