Kerro vitsi

[Marko Ryynänen]

Muistan tuon versiona:

Kimmo Kinnunen näki saunassa isänsä Jorman.

Myös:

Kimmo Kinnunen leikki pienenä isänsä Jorman kanssa...........

[Ilkka Portti]

Myös:

Kimmo Kinnunen leikki pienenä isänsä Jorman kanssa...........

Ja aikoinaan Tepsin ja Jokereiden pelaajat näkivät pelin jälkeen suihkussa valmentajansa Jortikan.

[Nico Laine]

Ei voi vitsiksi inttää mutta hauska oli  http://www.youtube.com/watch?v=Oq3jJtHAd1A
"Pelikaani meni turbiinista läpi"

[rsuomi]

Ei voi vitsiksi inttää mutta hauska oli  http://www.youtube.com/watch?v=Oq3jJtHAd1A
"Pelikaani meni turbiinista läpi"

Joo, tää on klassikko...

t.risto

[Petri Lehtovirta]

Mies istui vaimonsa kanssa keskustellen niitä näitä ja jutun aiheeksi tuli jossain vaiheessa eutanasia.

Siihen varsin herkkään, elämän ja kuoleman rajamailla liikkuvaan aiheeseen mies totesi vaimolleen:

"Lupaathan ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan, jossa elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni tyydytetään nesteillä. Jos näet minun olevan siinä jamassa niin lupaathan kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa nesteytyksen."

Sanomatta mitään vaimo nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television, sammutti internetin sekä tietokoneen ja kaatoi kaljan viemäriin...

[Jani Salo]

Onko ollut ? http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=61330

Reps... 

Jani

[Boris Grahn]

Aika päätön juttu! 

[Donald]

Radio Novalta kuultua:

Ruotsalaiset tekivät testin,
onko kypärä sittenkään turvallinen.
He tiputtivat sen kerrostalon katolta,
ja siihen tuli halkeama.

Seuraavaksi he tiputtivat pipon,
eikä sille käynyt kuinkaan...                       

[Katja Korvola]

Tää on hyper tyhmä:

Miksi sitä kissaa kutsutaan joka karkaa metsään?


......siksi että se tulisi takaisin.....

[Ilkka Portti]

Otteita Einari Epätoivoisen päiväkirjasta:

- Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.

- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.

- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.

- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.

- Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.

- Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona."  Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.

- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin selkäni painovirheen takia.

- Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme mutta kieltäytyy juomasta lasistani.

- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat: "Paikoille... valmiit..."

- Lapsena olin kerran eksyksissä ja pyysin poliisilta apua:"Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi:"En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."

- Vauvana minua pyydettiin kerran äidiltäni malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä.

- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluiksi he antoivat minulle leivänpaahtimen ja radion.

- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.

- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: " teimme parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."

[Ilkka Portti]

- Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.

- Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin.

- Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.

- Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.

- Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.

- Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.

- Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.

- Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.

- Naiset ovat jo lukeneet tämän viestin mutta miehet tuijottavat vieläkin peukaloaan...

[Donald]

Mikä on punaista, ja haisee maalille?



---Punainen maali---

[Osku Leskinen]

Mikä on punaista, ja haisee maalille?

---Punainen maali---

Yhtä hauskaa kuin:

Mikä on maukasta ja haisee pahalta?
- Maukan paska/kusi

Mikä on kirkasta ja haisee pahalta
- Kirkan paska/kusi

[Hannuuotila]

Mitä termiittivauvat syövät ? Syöttötuoleja
Miksi leivo lentää Suomehen ? Näyttäisi tyhmältä jos se tulisi junalla

Tsekki meni silmälääkäriin. Lääkäri näytti hänelle taulua, jossa oli kirjaimet C W Z X N Q Y S T A C Z.
-Pystyttekö lukemaan tekstin, lääkäri kysyi.
-Miten niin lukemaan ?! Minähän tunnen tuon miehen !

Lääkäri potilaalle:
-Mielenkiintoista, että näette unia ranskaksi.
-Ei se vielä mitään, mutta se koreankielinen tekstitys !

/Hannu

[Joonas Kapanen]

tässä vähän erilainen Ruotsalais vitsi:

Olipa kerran ruotsalainen, suomalainen ja h*mo. Niiden piti heittää eiffeltornista jotain mitä niillä on paljon. Suomalainen heitti markan ja sano näitä meillä on paljon. Homo heitti tekomunan ja sano näitä meillä on paljon. Ruotsalainen heitti homon ja sano näitä meillä on paljon. 

[Osku Leskinen]

Ite oon kuullut sellaisen version, että:

Jenkki, Kaksi suomalaista, Somali ja arabi istuvat junassa.

Arabi heittää ensin ikkunasta öljybarrelin ja toteaa: Näitä meillä on liikaa
Jenkki heittää junasta nipullisen dollareita ja toteaa: Näitä meillä on liikaa
Somali taasen pistää junasta pellolle (en muista mitä) ja huutaa näitähän meillä on liikaa
Lopulta suomalaiset katsovat toisiaan, sitten somalia, ja heittävät somalin pihalle yhteistuumin huutaen, Näitä on liikaa.

[Joonas Kapanen]

Hehaha:D noitahan voi keksiä itse lisää.

[Otto Kilpirinne]

Erään mikrokirurgian konfferenssin jälkeen johtavat kirurgit istuivat ansaitusti baarissa ja ottivat hiukan alkoholipitoista.
Kun he sitten pikkuhiljaa alkoivat juopua, meni keskustelu kaikkiin suuriin triumffeihin, mitä he olivat leikkauspöydällä saavuttaneet.

Ensimmäinen, eräs Australialainen kirurgi kertoi:
-Saimme sisään erään kaverin, joka oli jäänyt puristimen väliin. Ainut, mikä hänestä oli jäljellä, oli hänen pikkusormensa.
Kirurgiteamimme onnistui valmistamaan hänelle uuden käden, tekemään uuden käsivarren ja lopulta koko kehon, kun hän sitten
lopulta meni takaisin työhönsä, oli hän niin tehokas, että 5 henkilöä menetti työpaikkansa.

-Ei tuo vielä mitään, sanoi Amerikkalainen kirurgi.
-Meillä jäi eräs työntekijä atomireaktoriin ja hänestä ei jäänyt jäljelle muuta kuin hiukset.
Me valmistimme hänelle uuden pääkallon, uuden kehon ja sisukalut ja lähetimme hänet takaisin työelämään.
Hänestä tuli niin tehokas, että hän teki 50 työntekijää työttömäksi!

Suomalainen kirurgi, joka oli hiljaa katsellut ja kuunnellut keskustelua, rykäisi sitten ja sanoi:
-Eräänä päivänä kun olin ulkona kävelemässä, tunsin pierun hajua.
Otin hajua roskapussissa mukanani sairaalaan, laskin sen pöydälle ja aloin työskentelemään.
-Ensin löin pierun persereikään, rakensin uudet pakarat, laitoin uuden kehon ja toiseen päähän jalat.
Lopulta siitä tuli mies, jonka ristin Matti Vanhaseksi ja piru vieköön, hän on kohta tehnyt koko maan työttömäksi...

[Patinen]

Tuli Oskun ja Joonaksen vitseistä mieleen vanha juttu:

Matkustajakoneessa oli samanaikaisesti suomalainen, ruostalainen, norjalainen, britti sekä ranskalainen muiden matkustajien lisäksi. Stuertin ikävä velvollisuus oli kertoa matkustajille koneen syöksyvän maahan, ellei painoa kevennetä nopeasti. Hetkeäkään epäröimättä britti avasi koneen oven ja hyppäsi alas huutaen "God save the Queen, eläköön Britannia!" Tilanne parani hetkellisesti, mutta painoa oli edelleen vähennettävä. Ranskalainen päätti uhrautua ja hypättyään hän huusi "Eläköön vapaus, veljeys ja tasa-arvo, eläköön Ranska!" Vielä oli kuitenkin yhden matkustajan poistuttava koneesta. Norjalainen katsoi suomalaista ja tämä norjalaista, molemmat tempaisivat yhteistuumin ruotsalaisen ulos koneesta huutaen "Eläköön pohjoismainen yhteistyö!"

Jos joku pahoittaa mielensä, voin kyllä poistaakkin..

[Timo Koski]

Tuosta edellisestä tuli mieleen se(vanha sekin, tiedetään) juttu noista suomalaisesta, ruotsalaisesta ja norjalaisesta koneessa, jonka moottorit sammui. Oli vain kaksi laskuvarjoa. Norjalainen antoi ruotsalaisen hypätä ensin ja kohtapian suomalainen ihmetteli norskille, että mitäs nyt tehdään kun on 2 äijää ja 1 varjo enää. Norski sanoi että ei ongelmaa, annoin sille svedulle oman selkäreppuni .