Kerro vitsi

<< < (897/1228) > >>

Donald:
Mies ja vaimo riitelivät. Nainen
huusi: - Olisi pitänyt mennä naimisiin
ennemmin apinan kuin sinun kanssa!
Mies vastasi tähän: - Mutta tiedäthän, että
pappi ei olisi suostunut vihkimään niin läheisiä sukulaisia!

bobbamies:
12 pulloa Whiskyä

Kellarissani oli pahan päivän varalle 12 pulloa laadukasta whiskyä. Tyttöystäväni kuitenkin karsasti tätä "kokoelmaani", joten hän määräsi minut kaatamaan kaiken ämpäriin ja kaatopaikalle. En tohtinut vastustella tätä talon hengetärtä, joten aloitin sydäntämurskaavan operaation.

Otin korkin ensimmäisestä pullosta ja kaadoin kaiken ämpäriin, lukuun ottamatta lasillista jonka join.

Sitten otin korkin toisesta pullosta ja kaadoin kaiken ämpäriin, lukuun ottamatta lasillista jonka join.

Otin kolmannesta korkin ja kaadoin pois lasillisen ja loput join.

Neljännestä ämpäristä otin korkin ja kaadoin pullon lasiin, jonka sitten join.

Sen jälkeen otin korkin seuraavasta lasista ja kaadoin korkin pulloon ja join lasin.

Sen mentyä otin korkin pullosta ja kaadoin ämpärin pulloon ja
laitoin korkin pulloon lasin kanssa ja kaadoin whiskyn pulloon.

Kun kaikki pullot oli tyhjänä tuin taloa toisella kädellä ja
laskin pullot, korkit, lasit ja muut. Siitä tuli tasan 29.
Ollakseni aivan varma, laskin toiseen kertaan ja sain taas 74.

Kun talo meni ohitseni, laskin kaikki uudelleen ja viimeksi kaikki,
talo, pullot, ämpärit paitsi yhden korkin, jonka kaadoin taloon ja
join pois.

                     ---------------------------

Liekkö ollutkin jo täällä, todella mauton mutta ajankohtaan osuva:

Airbus:in tehtaan pääinsinööri oli ensimmäistä kertaa oman luomuksensa kyydissä, koelennolla. Ihasteli siinä tuotoksiaan ja kuinka mahtavan ohjaamoergonomian oli onnistunut luomaan. Koneen kippari saapui paikalle, luukut kiinni ja taivaalle.

Hetken lentämisen jälkeen alkoivat valot vilkkua mittaristossa, varoittaen moottorihäiriöstä.
   -Ei helv****! Mitä täällä tapahtuu? -huusi insinööri ohjaamon oikealta seinustalta.
   -Ei hätää, ilmoitti kapteeni. -Olen lentänyt koelentoja koko elämäni, ei näistä pienistä lastentaudeista kannata hätkähtää.
    Pääsemme kyllä toisen moottorin turvin takaisin kotiin.

Insinööri rauhoittuikin hieman kuskin vakuuttavasta äänensävystä ja alkoi ihailla taas maisemia, kunnes hälytyskellot pärähtivät jälleen soimaan. Tälläkertaa toisesta moottorista!

   -Nyt me ainakin poistutaan tältä pallolta! Ja siivet selässä! -kirkui insinööri kyyneleet silmissä.
   -Äläs nyt vielä narua kaulaasi vedä, kippari sanoi tyynenä -Tältä korkeudelta pystytään vielä liitämään helposti kentälle.

Insinööri istui hiirenhiljaa paikallaan, kunnes loputkin valot syttyivät kelloihin. Nyt vuorostaan ohjausjärjestelmä sanoi sopimuksen irti. Ennenkuin insinööri ehti suutaan avaamaan, sanoi kippari:

   -Piteles tota side-stickiä hetki paikallaan, hän tekee tarvittavat Emergency proseduurit.

Inssin pitäessä ilotikkua paikallaan, nousi kuski seisomaan penkilleen, veti housut nilkkoihinsa ja istui oman ohajussauvansa päälle, tunkien sen samalla rektumin syövereihin.

   -MITÄ helv****Ä SINÄ TEET!?!?! MITÄ TUO NYT MEITÄ AUTTAA??!, raivosi insinööri.

Kuski jälleen tyynenä, ilmekään värähtämättä vastaa:

   -Ei se autakaan. Mitään ei ole enää tehtävissä, mutta onpahan Onnettomuustutkijoille ihmettelemistä...

Starchild:
Kuinka asennat Vistan kahdessa minuutissa? Tässä teille tutoriaali. http://www.youtube.com/watch?v=FVbf9tOGwno

westmi:
HS 9.6.2009
Joskus mainokset vaan "osuu" kohdalleen


[ Attachment not found - or removed ]

Koo:
Rajoittakoot vaan sitä eduskunnan alkoholimainontaa.  Eihän se koske kuin kansanedustajia ja muutamia (-)avustajia 

Navigation

Up one level

Next page

Previous page