Kerro vitsi

[55-HO]

Mihin tää maailma on menossa 

 EI MIHINKÄÄN, ONNEKSI 

  Risto

[Jaakko Kuusisto]

Kreivi kysyi: " James, voikos ovikello lyödä korville?"

James:" Herra Kreivi, ei todella voi"

Kreivi: " sitten se oli sisäkkö, jota painoin"

[Jufernaut]

E-mail vitsi.......

Cathy ^. ^

Poliisi joutui sulkemaan Tikkurilassa sijaitsevan ravintolan henkilökunnan tapaninpäivänä.
Iltalehti.fi  27.12.09

[Jaakko Rissanen]

Vanha hollantilainen herrasmies kysyi tutulta pastorilta voisiko hän millään kuunnella miehen synnintunnustuksen:
"Totta kai", vastasi pappi ihmetellen.
"Isä, saksalaisten hyökätessä maahamme toisen maailmansodan aikana nuori kaunis neito koputti oveani ja pyysi minua piilottamaan hänet saksalaisilta. Järjestin hänelle piilopaikan ullakoltani ja saksalaiset eivät koskaan löytäneet häntä."
"Mutta tuohan on hieno asia, eihän tuossa ole mitään tunnustamisen syytä", totesi pastori.
"Tämä pahenee vielä, isä. Olin heikko ja kerroin hänelle, että hänen tulee maksaa piilopaikasta. Ja rahaahan hänellä ei ollut, joten..."
"No, ajat olivat tuolloin vaikeat. Otitte riskin, olisitte kärsineet hirvittävästi mikäli saksalaiset olisivat tajunneet sinun piilottelevan häntä. Olen varma, että Jumala kaikessa hyvyydessään ymmärtää tekosi."
"Kiitoksia isä, tämä helpotti paljon! Voinko kysyä vielä yhden kysymyksen?"
"Totta kai."
"Tarvitseeko minun kertoa hänelle, että sota on jo loppunut?"

--


Syystä jonka tulette huomaamaan, seuraava on pakko laittaa englanniksi:

A priest and a shepherd from Australia participate in a TV game. After answering all the questions, there is a tie. So both are given one final assignment. It is to write a poem in three minutes, using the word "Timbuktu". It is a city in Africa.

The priest returns with the fruit of his inspiration:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu ... "

The poem makes a great impression, and the priest smells a sweet victory. But then comes the shepherd, with his winning masterpiece:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three women cheap to rent.
They were three and we were two,
So I booked one and Tim Booked Two ... "

[Tarmo Lindroos]

Tuli tuota Matti ja Mervi ketjua lukiessa tällänen vitsi mieleen.

Lumikki, Peukaloinen ja Quasimodo olivat markkinoilla ja huomasivat teltan missä oli maonos " Maailman paras tietäjä tietää kaiken "
Ensin telttaan meni Lumikki joak halusi tietää onko hän maailman kaunein. Ei kulunut kuin viisiminuuttia ja Lumikki tuli iloisena ulos teltasta ja sanoi - minä olen maailman kaunein-. Seuraavaksi teltaan astui sisälle Peukaloinen joka halusi tietää onko hän maailman pienin. Viisi minuuttia ja peukaloinen tuli riemusta hyppien ulos ja sanoi - Jippii minä olen maailman pienin -. Viimeisenä telttaan meni Quasimodo joka halusi tietää onko hän maailman rumin. Kului  viisi minuuttia, kului   kolmekymmentäminuuttia, vihdoin tunnin kuluttua Quasimodo tuli hyvin surullisena ja allapäin teltasta ja kysyi - Kuka helv**** on Mervi Tapola -

[Jufernaut]

Musta muna eksoottisinta herkkua 

[Mikko Sokero]

Miksi Neumann osti ison kasan suolakeksejä?
- Koska hänelle iski Levoton Tuc-himo.

[Boris Grahn]

Musta muna eksoottisinta herkkua 

Mustaa munaa löytyy tuoltakin! http://www.youtube.com/watch?v=6TT3lYM4C_o

[Jaakko Kuusisto]

Miten saa blondin nauramaan uudenvuoden juhlissa?

Kertoo  vitsin hänelle  jouluaattona 

[Roni Vasarainen]

Mustaa munaa löytyy tuoltakin! http://www.youtube.com/watch?v=6TT3lYM4C_o

Mitä helv****ä just äsken katoin  ?? . Ei herranjumala

[Hanna Räihä]

ja mua naurattaa nyt enemmän tuo yllä oleva kommentti ku tuo video... just samanlainen olo tuli itelle tuosta youtuben pätkästä 

[Boris Grahn]

Vaikka asia jo aivan alussa selvästi esitetään, on pakko myöntää, että lankesin itsekin ensin harhapoluille. (Lienee ollut tekijöiden tarkoitus.) Vasta hetken päästä tajusin, että rytmimuna on todellakin kirjaimellisesti rytmimuna eli maracassi - tuo latinobändeissä niin yleinen heiluteltava. Mielestäni biisi on nokkelasti kokoonpantu.

[Tarmo Lindroos]

Realistine lumitarina Turust. 

Marraskuu 20. klo 17.00

Lunt satta. Lumi o sit kaunist. Luanto tule kauni valkoseks ja miäl piristy,
ku ei ol enä niin pimmiä. Mää tei vaimol ja itellen kuuma rommitoti ja mee
istutti ikkuna ääre kattoma hiutaleitte leijumist maaha. Tosi kaunist.

Marraskuu 21.

Mää heräsi ja kattosi akkunast ulos. Koko maisemam peitti uusi puhtavalkone
lumi. Hiano näky. Jokasella puul ja penssal o valkone kaapu. Mää tei talven
lumityä ja nauti joka kolallisesta. Mää kolasi sekä piha et jalkkäytävä.
Myähemmi päiväl teknise virasto aura auras tiä ja tyäns lume porti ette.
Kuljettaja naureskel mul ja vilkutti. Määki vilkuti hänel ja kolasi porti
erusta taas auk.

Marraskuu 22.

Viime yän sato vaja 15 sentti lunt ja pakkast o pari astet. Pihakoivuist
katkes muutama oksa lumem painost. Mää tei lumityä ja taas ku mää sai tyäv
valmiks, tul aura-auto. Lumi ol täl kertta ruskanharmat.

Marraskuu 23.

Sää lauhtus, lumi suli sohjoks, ja se jäätys liukkaks, ku pakkane Taas
laski. Kaatusin perssellen jalkkäytäväl. 22 euro poliklinikkamaksu, mut
onneks mittä ei ollu poikki. Sääennustus lupas lissä lunt.

Marraskuu 24.

Yhä kylmä. Mää myi vaimo auto ja osti maasturi, et hää päässe töihi. Auto
liukus kuitenki päi kairet ja oikkia etukulma men aika pahaste kassa. Viime
yän sato reilu 15 sentti lunta. Molemma auto ova iha sualas ja kuras.
Tiaros lumitöit tänämpä. Se ***kele aura ajo meijä ohitte kaks kertta.

Marraskuu 25.

10 astet pakkast. Lissä tota perhana lunt. Pihal ei ol yhtä puut tai
pensast, mikä ei olsis vahinkoittunu. Sähkö ol poikki melkke koko yä. Mää
yriti pittä talo lämpimänä kynttilöil ja pensalämmittimel, joka kylläki
roiskas hiuka yli, syttys tule ja ol poltta koko talo. Mää sai onneks matol
tukahrutettu liäki, mut mää sai toise aste palovammoi kässisän ja
silmäripse
ja kulmakarva palova. Auto karkas käsist matkal poliklinikal ja hajosi
lunastuskuntto.

Marraskuu 26.

Tota vitunperkle valkost paska tule koko aja. Kaik ***kele vaatte pitäsis
olla pääl, jos halu käyrä postlaatikol. Jos mää saa kässisän sen saatanan
kusipää, mikä aja tota aura-auto, niin mää revi silt syräme rinnast. Se o
varma kulmantaka kytikses ja orotta, ku mää saa jalkkäytävä
puhtaks! Sähkö ova viäl pois. Vesijohto jäätys ja näyttä silt, ettei katto
kest lume paino.

Marraskuu 27.

*****na, 12 perkelee sentti uut vitu lunt ja vitu ränttä ja vitu Jäät, ja
herra yksin tiättä mitä paska sitä taivast viime yän tul. Mää yriti ossu
aura-auto kuljettaja jäähakul, mut see pääs pakko. Vaimo jätti mun. Tepsi o
liigas vikan. Auto ei lähre käyntti. Mää luule, et muust o tulos lumisokkia.
En pysty liikuttama varppaitan. En ol nähny aurinkko montte viikko
Ennusteis luvata lissä lunt. Viima tekke ilma purevaks. ***kele, mää muuta
Espanjaa. Vitutta nii perkeleste! *****na lumi ja koko talvi!

[Arne Wallen]

Nyt kyllä repesin oikeesti, tulee mieleen tuo  edesmenny metsurituttava joka sanoi että kaupunkilaiset kulkevat metsässä ja sanovat että kyllä luonto on kaunis, p**kele lyön kirveen hamaralla runkoon ja niskassa on kuutio lunta.

[Boris Grahn]

[ attachment removed / expired ]

[Pasi Ilola]

Lääkäristä tuli mieleen...

Lääkäri Esko oli harrastanut seksiä yhden potilaansa kanssa ja tunsi syyllisyyttä kaiken päivää. Hän yritti kovasti unohtaa sen muttei voinut. Syyllisyys ja petoksen tunne oli ylivoimainen. Mutta hän kuuli äänen päässään: ''Älä huoli, et ole ensimmäinen lääkäri joka on harrastanut seksiä potilaansa kanssa, etkä ole viimeinen. Olet muutenkin sinkku. Anna olla vain.'' Mutta vähän väliä Esko kuuli toisen äänen sanovan: ''Esko.. Esko.. Esko, sinä sairas paskiainen. Olet eläinlääkäri.''

[Ilkka Portti]

 

Edit:

[Karri Himberg]

http://www.wulffmorgenthaler.com/pics/wallpaper/003_a.jpg
hehheheee...

[Vesa Laine]

Tää voi olla jo vanhakin mutta:
Oppitunnilla
> >
> >
> > Opettaja: "Se, joka vastaa esittämääni kysymykseen oikein, saa lähteä
> > kotiin."
> > Pikku-Kalle mietti itsekseen, "hyvä, mää oon sevverta viksu, että mää
> > vastaan heti ekaan kyssäriin ja pääsen heti kotiin."
> >
> > Opettaja: "Kuka sanoi 'Ruotsalaisia emme ole, venäläisiksi emme tule,
> > olkaamme siis suomalaisia'?"
> > Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan mutta samassa Liisa sanoi, "A.I.
> > Arwidsson"
> > Opettaja: "Hienoa, Liisa. Voit lähteä kotiin."
> > Pikku-Kallea vitutti suuresti kun Liisa oli ehtinyt vastata.
> >
> > Opettaja: "Kuka sanoi 'Pieniä on silakat joulukaloiksi.'?"
> > Ja ennen kuin Pikku-Kalle ehti sanoa, Susanna sanoi, "Lahtinen elokuvassa
> > Tuntematon sotilas".
> > Opettaja: "Oikein, Susanna. Voit lähteä kotiin."
> > Nyt Pikku-Kallea rupesi vituttamaan oikein kympillä...
> >
> > Opettaja: "Entä kukas sanoi 'Aha, aha! Johan kelmenee Eerokin. Siinä ovat
> > kalas, joita onkeilit.'?"
> > Ja taas, juuri kun Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan, Jaana ehti
> > sanomaan, "Seitsemän veljeksen Simeoni".
> > Opettaja: "Oikein, Jaana. Voit lähteä kotiin".
> > Tämänkin Pikku-Kalle olisi innokkaana kalamiehenä tiennyt ja nyt vitutus
> > nousi lakipisteeseensä.
> >
> > Opettajan kääntyessä poispäin Pikku-Kalle kirosi, "v*tun huorat, pitäisivät
> > *****na turpansa kiinni!"
> > Opettaja kuitenkin kuuli sen ja kääntyi vihaisena, "KUKA SEN SANOI!??"
> > Pikku-Kalle: "Tiger Woods. Voinko mennä nyt kotiin?"
> >
> >

[Ilkka Portti]

Mies makaa sohvalla ja katselee telkkaria. Samalla hän syö pähkinöitä heittämällä pähkinän ilmaan ja nappaamalla sen sitten suuhunsa.

Kun jälleen pähkinä on ilmassa, telkusta tulee mainos, joka kiinnittää miehen huomion. Kun mies kääntää päänsä TV:n suuntaan, putoaa pähkinä suoraan äijän korvaan. Pähkinä putoaa juuri sopivassa kulmassa ja menee aika syvälle korvaan eikä mies sitä saa paksuilla sormillaan pois.

Hän pyytää vaimoltaan apua, koska tällä on pienemmät sormet. Vaimokaan ei saa pähkinästä otetta, vaan se vajoaa vielä syvemmälle miehen korvaan. He miettivät, mitä tehdä ja ainut vaihtoehto oli lähteä lääkäriin.

Juuri kun he olivat lähdössä ulos, tuli sisään perheen 18-vuotias tytär uuden poikaystävänsä kanssa. Lyhyen brieffauksen jälkeen poikaystävä sanoo, että ehkä hän voi auttaa.

Poika laittoi etu- ja keskisormensa miehen sieraimiin ja pyysi tätä puhaltamaan voimakkaasti nenäänsä. Kun mies teki näin, meni paine korviin ja ampui pähkinän ulos.

- POKS -


Jälkeenpäin mies ja vaimo juttelivat, että olipas siinä kekseliäs ja viisas poika. Vaimo mietiskeli, että mikähän siitäkin tulee isona, johon mies vastasi, että: "Sormien hajusta päätellen vävy."