Kerro vitsi

[Cathy Tiainen]

Lisää E-mail vitsi....

Tytöt olla vaikea ymmärtää.....

Kun tulin kotiin eilen, vaimoni pyysi minua viemään hänet kalliiseen paikkaan.
Minä vein hänet bensa-asemalle. Silloin alkoi riita...

Vaimoni ja minä olimme sängyssä ja katselimme telkkarista Kuka haluaa
miljonääriksi".
Käännyin vaimoani päin ja kysyin:":Haluatko seksiä?"
En, hän vastasi.
Silloin sanoin: "Onko se lopullinen vastauksesi?"
Hän ei edes vilkaissut minua, vaan sanoi:"Kyllä".
"Sitten haluan kilauttaa ystävälleni" sanoin.
Ja niin alkoi riita...

Lauantaiaamuna nousin aikaisin, pukeuduin hiljaa, tein eväät ja
siirryin hiljaa autotalliin.
Otin moottoripyöräni ulos tallista havaitakseni, että satoi kaatamalla.
Ulkona oli täysi myrsky ja niinpä ajoin takaisin talliin,avasin radion
ja sain kuulla että sää olisi viheliäinen koko päivän.
Menin takaisin sisälle, riisuiduin hiljaa ja menin sänkyyn. Painauduin
vaimoni selkää vasten ihan toisissa meiningeissä ja
kuiskasin:"Ulkona on karsee sää."
Rakas vaimoni jo kaksikymmentä vuotta kuiskasi unisena: "Voitko
uskoa, että mun idiootti aviomies lähti moottoripyöräilemään siinä ilmassa?"
Silloin alkoi riita....

Vaimoni ja minä istuimme kouluaikaisessa ravintolapöydässämme, kun
näimme naapuripöydässä yksinäisen naisen, joka tyhjensi lasin toisensa
perään.
Vaimo kysyi: "Tunnetko hänet?"
Huokaisin: "Hän on entinen tyttöystäväni. Olen kuullut, että hän alkoi
ryypätä heti meidän eromme jälkeen kauan sitten. Ei ole kuulemma ollut
selvänä sen jälkeen."
"Härreguud", sanoi rouva. "Kuka vois uskoo, että joku vois juhlii niin kauan?"
Ja niin alkoi riita

Nainen seisoi alastomana makuuhuoneen peilin edessä. Hän ei ollut
iloinen näkemästään ja sanoi miehelleen.
"Tunnen itseni kauheaksi. Näytän vanhalta,lihavalta ja
rumalta.Tarvitsen nyt todella kivan kohteliaisuuden sinulta.
Vastaus tuli:"Sinulla on erinomainen näkö."
Ja taas alkoi riita.......



Yrityksen toimintamalli

Aloitetaan häkillä, jossa on viisi apinaa.

Laita banaani roikkumaan häkin katosta ja tikkaat banaanin alapuolelle.
Jonkin ajan kuluttua joku apinoista lähtee kiipeämään banaania kohti.
Heti, kun apina koskettaa tikkaita, ruiskuta muita apinoita kylmällä
vedellä. Jonkin ajan kuluttua joku toinen apina lähtee kohti banaania
samoin tuloksin - muita apinoita ruiskutetaan kylmällä vedellä.
Kohtapuoliin tikkaille pyrkivän apinan aikeet estetään toisten toimesta.

Nyt luovutaan kylmästä vedestä. Yksi apina otetaan häkistä pois, ja tilalle
laitetaan uusi. Uusi apina haluaa kiivetä tikkaille ja hakea banaanin.
Kauhukseen apina huomaa, että muut käyvät sen kimppuun.

Parin yrityksen jälkeen apina ymmärtää, että yritys kiivetä tikkaita johtaa
joukkokuritukseen.

Seuraavaksi korvataan taas yksi alkuperäisistä apinoista uudella.
Edellisellä kerralla vaihdettu apina osallistuu kuritukseen nyt innolla!

Näin toimitaan kaikkien alkuperäisten apinoiden kanssa. Joka kerta, kun
uusi tulokas yrittää tikkaille, muut kurittavat tätä. Useimmilla ei ole
mitään käsitystä, miksi ne eivät saa kiivetä tikkaille tai miksi ne
osallistuvat tulokkaan kurittamiseen.

Kun kaikki alkuperäiset apinat on korvattu, ei yhtäkään häkissä olevaa
apinaa ole ruiskutettu kylmällä vedellä. Kuitenkaan yksikään apina ei enää
yritä tavoitella banaania.

Miksi ei?

Koska niiden mielestä täällä on aina toimittu näin.

Ja näin, ystävät, yrityksen toimintamalli syntyy.


Metsää pitää suojella tai saada tämä ongelma....

[ attachment removed / expired ]

Cathy *_^

[Tarmo Lindroos]

Isäntä palaili markkinoilta illansuussa kotiin ja käveleskeli tuvan lattialla edestakaisin uudet kengät jalassaan. Emäntä hääräili kyökin puolella askareissaan eikä virkkanut mitään. Isäntä vähän harmistui, kun armas vaimo ei hänen uusia hienoja kenkiään ollenkaan huomannut ja meni kammariin. Siellä hän riisui itsensä alasti. Sitten hän laittoi kengät jalkaansa ja meni tupaan uudestaan käveleskelemään. Emäntä ei vieläkään tuntunut huomaavan mitään. Silloin isäntä jo virkkoi:
"Katsoppa tänne. Huomaatkos mitään erityistä?"

Emäntä katsoi kyökistä tuvan puolelle ja lausahti:
"No siinähän tuo riippuu niinkuin ennenkin."

Silloin isäntä hieman suutahti ja sanoi:
"No tietenkin! Kun ostin kengät markkinoilta ja niitä se siinä ihailee!"

"Jaa," virkkoi emäntä tyynenä 
"No olisit nyt edes sitten lakin ostanut..."

[Seppo Kalkas]

Olisi voinut olla paikallaan laittaa ehkä uudella otsikolla " vesilentokone veneenä", mutta kyllä tuumasin sitten, että vitsiosastolle tämä lähinnä kuuluu.  Aihe on kyllä ajankohtainenkin ja ehkä keskusteluakin herättävä, tämän pongasin tutkiessani noita vesilentokelpoisuuksia.Eräästä suomi 24 keskustelusta:

Ajatusleikki:

1) Viranomainen tavoittaa perheen 16-vuotiaan pojan kylän raitilta ajamassa täysperävaunurekkaa, jossa on perheen traktorin kilvet. Poika toteaa ajoneuvon lailliseksi, koska scanian ruiskutuspumppu on säädetty siten, että suurin saavutettavissa oleva nopeus on 45 kmh. Perävaunussa oli ylivuotisia heiniä. Pojalla on T-kortti.

Poikaa lähdetään viemään kotio isän tykö.

2) Tavotettaessa isä kyykkii aitan takana tislauspannun vieressä. Pannussa on rankkisatsi, jonka alkoholipitoisuudeksi mitataan 21 tilavuusprosenttia. Isä pyytää huomauttaa, ettei pannun alta tai lähiympäristöstä löydy kuumentamiseen soveltuvia laitteita tai materiaaleja. Tislaamo on tarkoitettu akkuveden tuottamiseen isän vaimon veljen veneakkuun. Rankki on kotikäyttöön tarkoitettua tilaviiniä, jota väliaikaisesti säilytetään tislaamossa.

Asian oikeaa laitaa lähdetään kysymään tehtailijan vaimon veljeltä, eli traktorikuskin enolta.

3) Eno (lähialueilla tunnustettu itseoppineeksi aerodynaamikoksi) löytyy läheiseltä lahdelta ajelemasta ympyrää Piper Cub J-3 -lentokoneen kellukeversiolla. Enollakin on vain T-kortti. Rannalle saatettu eno toteaa, että käytetyllä nopeudella ei siipien reaktio ilmaa vasten ollut merkittävästi suurempi kuin maaefektin vaikutus, joten kyseessä oli veneajelu. Lentokone on poistettu ilma-alusrekisteristä, ja ilmoitettu venerekisteriin. Rekisteri-ilmoituksessa aluksen runkonumero, moottorin merkki, valmistusnumero ja teho sekä henkilöluku oli ilmoitettu oikein. Eno oli vienyt dokumentin maistraattiin henkilökohtaisesti. Virkailija (oikein mukava rouvashenkilö) oli toivottanut hyvää veneilykesää.

K: Mikä noille kolmelle tarinalle oli yhteistä?
V: Paljonkin, mutta päällimäisenä se, ettei takuulla mene läpi!

Hyvää veneilykesää!

Ja sitten, ketä kiinnostaa enemmin, tuolta lukemaan koko lysti.http://keskustelu.suomi24.fi/node/4368269

[Tarmo Lindroos]

Tässä ovat Yhdysvaltojen erikoisimmat seksilait ja tämä tarina on tosi.


1. Anniston, Alabama: Naiset eivät saa kuitata hävityn biljardipelinsä velkoja seksillä.

2. Harrisburgh, Pennsylvania: Seksin harrastaminen tulliasemalla rekkakuskien kanssa on kiellettyä.

3. Cottonwood, Arizona: Pariskuntien ei kannata harrastaa seksiä autossa, jonka renkaat sattuvat olemaan tyhjät, sillä teosta saa sakkoa. Jos rivouksia päättää tehdä auton takapenkillä, nousee sakko kaksinkertaiseksi.

4. Newcastle, Wyoming: Seksin harrastaminen paikallisten ruokakauppojen pakastimissa on kielletty.

5. Tremonton, Utah: Ambulanssilla matkustavat naiset eivät saa ryhtyä toimeen kuskin kanssa kesken ajon. Sakkojen lisäksi naisen nimi tulee julkaista paikallisessa sanomalehdessä.

6. Oblong, Illinois: Kaupungin viranomaiset eivät suvaitse siveettömyyksiä harrastettavan metsästyksen ja kalastuksen aikana.

7. Bozeman, Montana: Kaikki seksuaalinen kanssakäyminen kotipihalla vastakkaisen sukupuolen kanssa on kiellettyä auringonlaskun jälkeen. Tekoa ei kuitenkaan katsota laittomaksi, jos kummatkin osapuolet ovat täysissä pukeissa.

8. Connorsville, Wisconsin: Miehet eivät saa räiskiä aseillaan naiskumppaninsa orgasmin aikana.

9. Utah: Seksin harrastaminen eläinten kanssa ei ole laitonta, ellei eläinystävien kanssa pelehtelemisestä saa rahallista korvausta.

10. Oxford, Ohio: Naiset eivät saa stripata miehen kuvan edessä.

11. Minnesota: Miehet eivät saa harrastaa seksiä kalojen kanssa. Vastaavasti naisilta kaloihin sekaantuminen ei ole lailla kiellettyä.

[Tuomas Tuppurainen]

Tää oli aika hyvä  http://kuvaton.com/browse/15201/weather_forecasters.jpg

[Olle Sälgmark]

Tää oli aika hyvä  http://kuvaton.com/browse/15201/weather_forecasters.jpg

Kiihtyi kiihtymistään alaspäin rullatessa,mikähän ku..,sää on seuraavana.Järkytys totaalinen lopussa.

[Jaakko Kuusisto]

Mistä tunnistaa kuolleen wuwuzelan soittajan?

no. sillähän on törröttämässä niskassa parinkymmensentin muoviputki 

[Pekka Holopainen]

Elävän taas tunnistaa siitä, että siinä on torvi sen muoviputken kummassakin päässä.

[Pekka Holopainen]

Miksi vanhat ja kokeneet wuwuzealan miessoittajat ovat keskimääräistä onnellisempia?

No siksi, että heidän ei tarvitse pahemmin kuunnella eukon nalkutusta (eikä sen puoleen paljon muutakaan).

[Jaakko Kuusisto]

formula 1.

[Jaakko Kuusisto]

Kiihtyi kiihtymistään alaspäin rullatessa,mikähän ku..,sää on seuraavana.Järkytys totaalinen lopussa.

Rökning för din hy att ändras

[Olle Sälgmark]

Rökning för din hy att ändras

Är du nykter 

[Pasi Ilola]

Paavo oli insinööri ja teki paljon ylitöitä. Aikaa ei jäänyt perheelle ja vaimolle juuri ollenkaan. Vähänkin vapaa-ajan vei keilailu ja golf, jos nyt ehti radalla tai kentällä käymään. Selvät stressin merkit alkoivat näkyä Paavon kasvoilla ja vaimo päätti ilahduttaa miestään suuntaamalla ajatukset muuhun kuin työntekoon.

Pohdittuaan aikansa rouva keksi että vie Paavon yökerhoon, jossa oli strippari ja kaikkea tarjolla. Eräänä iltana (myöhään tietysti, kun Paavo tuli aina melko myöhään) vaimo sitten paljasti asian ja siitä porhallettiin yökerhoon, josta vaimo oli varannut pöydän.

Taksista noustaessa yökerhon ovella portsari moikkasi:
"Terve Paavo ja tervetuloa!"

Vaimo oli kovin hämmästynyt.
"Oletko käynyt täällä ennen, kun portsari ilmiselvästi tunsi sinut?"

Paavo hiukan luikerteli ja sanoi:
"En tietysti - mies on golfkentän hoitaja, joka tekee iltaduunia täällä. Siksi minä tunsin hänet."

Pariskunta pääsi pöytään ja heti tuli tarjoilijatar paikalle:
"Hei Paavo!
"Otatko Lapin Kultaa tuopissa, kuten yleensä?"

Vaimo kovisteli entistä lujemmin ja aika epäuskoisena, mutta Paavo vakuutti, että nainen jakaa keilaradan hänen kanssaan turnauksen aikana.

Sitten tuli stripparin esiintymisen vuoro - havaittuaan Paavon strippari tuli oikopäätä tämän luokse ja kietoi hellästi kädet Paavon kaulaan kysyen:
"Haluatko, että tanssin sinulle tässä pöydällä niin kuin aina ennenkin?"

Se oli viimeinen pisara vaimolle, joka pyyhälsi itkien ja kiljuen ulko-ovelle ja sieppasi lähimmän taksin. Paavo juoksi tietysti perässä ja ennätti tunkeutua samaan taksiin ennen oven paukahdusta, mutta raivoaminen jatkui tietysti vielä.

Taksikuski kääntyi istuimellaan ja virkkoi:
"Terve Paavo, tavallista hurjempi mimmi mukana tänään!

[Tomi Jokela]

Ei välttämättä vitsi 

Vasemmiston ja oikeiston ero

Tapahtumapaikka on pieni parturi-kampaamo jossain Helsingin keskustassa. Eräänä päivänä asiakkaaksi saapuu läheinen kukkakauppias.

Tukanleikkuun jälkeen parturi ilmoittaa: "Olkaa hyvä, presidentinvaalien kunniaksi en ota maksua tällä viikolla." Kukkakauppias on tästä luonnollisesti hyvillään ja on lähtiessään iloinen. Seuravaana aamuna saapuessaan liikkeeseen parturi löytää ovelta kiitoskortin ja 12 ruusua.

Myöhemmin asiakkaaksi saapuu poliisi. Tukanleikkuun jälkeen parturi ilmoittaa: "Olkaa hyvä, presidentinvaalien kunniaksi en ota maksua tällä viikolla." Poliisi on lähtiessään varsin tyytyväinen. Seuravaana aamuna saapuessaan liikkeeseen parturi löytää ovelta kiitoskortin ja 12 uunituoretta munkkia läheisestä kahvilasta.

Iltapäivällä asiakkaaksi saapuu oikeiston presidenttiehdokas. Tukanleikkuun jälkeen parturi ilmoittaa: "Olkaa hyvä, presidentinvaalien kunniaksi en peri maksua tällä viikolla." Presidenttiehdokas on lähtiessään varsin iloinen miellyttävästä yllätyksestä. Seuravaana aamuna saapuessaan liikkeeseensä parturi löytää ovelta
kiitoskortin ja 12 opaskirjasta kuten "Kuinka Menestyn Yrittäjänä" ja "Pienyrityksen Kehittäminen".

Seuraavaksi asiakkaaksi saapuu vasemmiston presidenttiehdokas. Tukanleikkuun jälkeen parturi ilmoittaa: "Olkaa hyvä, presidentinvaalien kunniaksi en ota maksua tällä viikolla." Presidenttiehdokas on lähtiessään silmin nähtävän tyytyväinen uuteen kampaukseensa. Seuravaana aamuna saapuessaan avaamaan liikettään parturi löytää ovelta 12 demaria jonottamassa ilmaiseen tukanleikkuuseen.

Tässä ero oikeiston ja vasemmiston välillä...

[Ilkka Kangastalo]

Tapani Kansan ajokortti oli kuivamassa ylinopeuksien jäljiltä
      joten Tapsa joutui käyttämään autokuskia keikkamatkoillaan.
      Eräänä iltana Kuski ja Tapsa olivat palaamassa
      tanssilavakeikalta maaseudulta ja eräällä pimeällä
      hiekkatiellä yhtäkkiä auton keulassa tömähti. Ilmeni että
      kuski oli ajanut läheiseltä maatalolta karanneen porsaan yli.

      Tapani menetti hermonsa täysin: "Saatanan tunari! Auto
      lommoilla ja aikataulutkin kusee! Nyt painut tuonne maatalolle
      selittämään asiat ja ***tu vähän äkkiä! Ota tästä käteistä ja
      maksat niille mitä ne pyytää, niin päästään äkkiä pois täältä
     korvesta."

      Kuski teki työtä käskettyä ja Tapsa jäi odottamaan autoon.
      Kuski viipyi pirtissä ihmeen kauan ja Tapani alkoi hermostua
      toden teolla. Hän mietti jo että pitäisikö lähteä itse perään
      selvittämään tilanne alta pois, mutta ajatteli että sitten
      joutuu kuitenkin hymyilemään ja kirjottelemaan nimmareita ja
      kaikkea muuta paskaa, joten Tapsa jäi autoon. Odotus venyi
      todella pitkäksi ja viimein monen tunnin kuluttua kuski
      palasi tyytyväinen hymy kasvoillaan.

      Tapsa raivosi: "No viimeinkin herra suvaitsee saapua! Mikä
      helevetti siellä noin kauan viivytti!"

      Kuski vastasi: "En mä oikein tiedä. Ne oli tosi
      ymmärtäväisiä, tarjosivat kunnon aterian, lämmittivät
      saunankin, emäntä hieroi ja lopuksi toivat talon kauneimman
      ja isorintaisimman tyttären ja sanoivat että olisi kunnia jos
      hänen kanssaan makaisin. Eihän siitä voinut kieltäytyäkään."

      "No mitä ihmettä sä niille sitten sanoit?!"

      "No just niinkuin homma meni: "Hei, mä oon Tapani Kansan
      autokuski ja mä tapoin sen sian."

[Tarmo Lindroos]

Otteita Koiran ja kissan päiväkirjoista

OTTEITA KOIRAN PÄIVÄKIRJASTA

Päivä 180
0800- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
...0940- JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200- JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300- JEE! Piha! Mun lempparia!
1600- JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730- JEE! Iskä! Mun lemppari!
Päivä 181
0800- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940- JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200- JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300- JEE! Piha! Mun lempparia!
1600- JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730- JEE! Iskä! Mun lemppari!
Päivä 182
0800- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940- JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200- JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300- JEE! Piha! Mun lempparia!
1600- JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730- JEE! Iskä! Mun lemppari!

OTTEITA KISSAN PÄIVÄKIRJASTA:

Päivä 752
Vangitsijani jatkavat huomioni kiinnittämistä omituisilla pienillä heiluvilla esineillä. He syövät prameasti tuoretta lihaa, kun taas minut he pakottavat syömään kuivia palleroita. Ainoa asia mikä pitää toivoani yllä on toivo paosta, ja se lievä tyydytys jonka saan aina kun hajotan huonekalun. Huomenna taidan syödä taas huonekasvin.
Päivä 761
Tänään yritykseni tappaa vangitsijani pyörimällä heidän jaloissaan, kun he kävelevät, melkein onnistui. Täytyy yrittää samaa portaiden yläpäässä. Yritin aiheuttaa kuvotusta ja inhoa sortajissani oksentamalla taas kerran heidän lempituolilleen. Pitää yrittää samaa heidän sängylleen.
Päivä 765
Yrityksessäni herättää sortajissani pelkoa ja näyttääkseni, mihin pystyn, vein heille päättömän hiiren ruumiin. He vain lässyttivät ja jankuttivat kuinka hyvä pikku kissa olen. Hmm... ei toimi suunnitelman mukaisesti...
Päivä 768
Vihdoinkin tajusin kuinka sadistisia he ovat. Ilman minkäänlaista syytä minut valittiin vesikidutukseen. Tällä kertaa tosin siinä käytettiin myös polttavaa ja vaahtoavaa kemikaalia, jota he kutsuivat shampooksi. Mikä sairas mieli pystyykään keksimään sellaisen nesteen! Ainoa lohdutukseni on peukalonpalanen joka on vieläkin hampaitteni välissä.
Päivä 771
Heillä oli jonkinlainen salaseuran kokous. Minut laitettiin eristysselliin koko tapahtuman ajaksi. Kuulin kuitenkin heidän äänensä ja haistoin pahanhajuisen, olueksi kutsutun aineen lasiputkiloissa. Tärkeää: kuulin, että eristykseni johtui MINUN aiheuttamastani "allergiasta". Pitää ottaa selvää mitä se on ja miten voin käyttää sitä hyväkseni.
Päivä 774
Olen täysin vakuuttunut että muut vangit ovat vasikoita. Koira päästetään säännöllisesti vapaaksi mutta vaikuttaa palaavan erittäin mielellään takaisin. Hän on aivan selvästi idiootti. Lintu taasen välittää jotain informaatiota heille koska puhuu koko ajan heidän kanssaan. Olen varma että hän raportoi jokaisen liikkeeni. Ja koskapa hänet on sijoitettu metalliseen huoneeseen hänen turvallisuutensa on toistaiseksi taattu.. Mutta minä voin odottaa. Se on vain ajan kysymys...

[Olle Sälgmark]

Otteita Koiran ja kissan päiväkirjoista

Toisella kotimaisella.

http://www.youtube.com/watch?v=MgsDMfX1Kls

 

[Arne Wallen]

Mies ja nainen tapasivat, kaikki sopi hetkessä, kahden viikon kuluttua naimisiin ja häämatkalle.Etelän lomakeitaalla iso uimaallas ja kymmenen metrin hyppytorni, mies sinne ja hyppy kahdella voltilla ja tuplasalkovilla ym.Nuorikko kyselemään mistä tuon olet oppinut, mies vastaa, olin aikanaan maajoukkuevalmennettavana ja muutama kilpailu tuli voitettua.
Eikun nuoripari uimaan, vaimo veteli 50 metrin altaan huimaavalla nopeudella jolloin mies kyseli, mistä tuon uimisen olen oppinut, voittaisit varmaan SM kisat koska tahansa.
Nainen vastaa, olin h**rana Turussa ja asiakkaita molemmin puolin jokea.

[Joonas Mustonen]

Pahin repeäminen pitkään aikaan!  

[Tarmo Lindroos]

Naiset autoilemassa.

Eeva: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.

Maisa: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen autoon.

Eeva: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?

Paula: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon.
Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna.

Eeva: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman  parkkipaikalla tälleen.
Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.

Maisa: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.

Eeva: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.

Maisa: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti.
Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.

Paula: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa.
Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.

Eeva: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.

Maisa: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.

Paula: Aatu sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa.
Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit
pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman
parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.

Maisa: Toi on muuten hyvä neuvo.

Paula: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Aatulle synttärilahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat.
Myyjä kysy, mikä Aatun numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766.
Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.

Eeva: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!

Maisa: Eeva, sinähän olet itse ajamassa!

Eeva: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut!