Kerro vitsi
Cat:
Lisää E-mail vitsi....
Tytöt olla vaikea ymmärtää.....
Kun tulin kotiin eilen, vaimoni pyysi minua viemään hänet kalliiseen paikkaan.
Minä vein hänet bensa-asemalle. Silloin alkoi riita...
Vaimoni ja minä olimme sängyssä ja katselimme telkkarista Kuka haluaa
miljonääriksi".
Käännyin vaimoani päin ja kysyin:":Haluatko seksiä?"
En, hän vastasi.
Silloin sanoin: "Onko se lopullinen vastauksesi?"
Hän ei edes vilkaissut minua, vaan sanoi:"Kyllä".
"Sitten haluan kilauttaa ystävälleni" sanoin.
Ja niin alkoi riita...
Lauantaiaamuna nousin aikaisin, pukeuduin hiljaa, tein eväät ja
siirryin hiljaa autotalliin.
Otin moottoripyöräni ulos tallista havaitakseni, että satoi kaatamalla.
Ulkona oli täysi myrsky ja niinpä ajoin takaisin talliin,avasin radion
ja sain kuulla että sää olisi viheliäinen koko päivän.
Menin takaisin sisälle, riisuiduin hiljaa ja menin sänkyyn. Painauduin
vaimoni selkää vasten ihan toisissa meiningeissä ja
kuiskasin:"Ulkona on karsee sää."
Rakas vaimoni jo kaksikymmentä vuotta kuiskasi unisena: "Voitko
uskoa, että mun idiootti aviomies lähti moottoripyöräilemään siinä ilmassa?"
Silloin alkoi riita....
Vaimoni ja minä istuimme kouluaikaisessa ravintolapöydässämme, kun
näimme naapuripöydässä yksinäisen naisen, joka tyhjensi lasin toisensa
perään.
Vaimo kysyi: "Tunnetko hänet?"
Huokaisin: "Hän on entinen tyttöystäväni. Olen kuullut, että hän alkoi
ryypätä heti meidän eromme jälkeen kauan sitten. Ei ole kuulemma ollut
selvänä sen jälkeen."
"Härreguud", sanoi rouva. "Kuka vois uskoo, että joku vois juhlii niin kauan?"
Ja niin alkoi riita
Nainen seisoi alastomana makuuhuoneen peilin edessä. Hän ei ollut
iloinen näkemästään ja sanoi miehelleen.
"Tunnen itseni kauheaksi. Näytän vanhalta,lihavalta ja
rumalta.Tarvitsen nyt todella kivan kohteliaisuuden sinulta.
Vastaus tuli:"Sinulla on erinomainen näkö."
Ja taas alkoi riita.......
Yrityksen toimintamalli
Aloitetaan häkillä, jossa on viisi apinaa.
Laita banaani roikkumaan häkin katosta ja tikkaat banaanin alapuolelle.
Jonkin ajan kuluttua joku apinoista lähtee kiipeämään banaania kohti.
Heti, kun apina koskettaa tikkaita, ruiskuta muita apinoita kylmällä
vedellä. Jonkin ajan kuluttua joku toinen apina lähtee kohti banaania
samoin tuloksin - muita apinoita ruiskutetaan kylmällä vedellä.
Kohtapuoliin tikkaille pyrkivän apinan aikeet estetään toisten toimesta.
Nyt luovutaan kylmästä vedestä. Yksi apina otetaan häkistä pois, ja tilalle
laitetaan uusi. Uusi apina haluaa kiivetä tikkaille ja hakea banaanin.
Kauhukseen apina huomaa, että muut käyvät sen kimppuun.
Parin yrityksen jälkeen apina ymmärtää, että yritys kiivetä tikkaita johtaa
joukkokuritukseen.
Seuraavaksi korvataan taas yksi alkuperäisistä apinoista uudella.
Edellisellä kerralla vaihdettu apina osallistuu kuritukseen nyt innolla!
Näin toimitaan kaikkien alkuperäisten apinoiden kanssa. Joka kerta, kun
uusi tulokas yrittää tikkaille, muut kurittavat tätä. Useimmilla ei ole
mitään käsitystä, miksi ne eivät saa kiivetä tikkaille tai miksi ne
osallistuvat tulokkaan kurittamiseen.
Kun kaikki alkuperäiset apinat on korvattu, ei yhtäkään häkissä olevaa
apinaa ole ruiskutettu kylmällä vedellä. Kuitenkaan yksikään apina ei enää
yritä tavoitella banaania.
Miksi ei?
Koska niiden mielestä täällä on aina toimittu näin.
Ja näin, ystävät, yrityksen toimintamalli syntyy.
Metsää pitää suojella tai saada tämä ongelma....
[ Attachment not found - or removed ]
Cathy *_^
Lentokärpänen:
Isäntä palaili markkinoilta illansuussa kotiin ja käveleskeli tuvan lattialla edestakaisin uudet kengät jalassaan. Emäntä hääräili kyökin puolella askareissaan eikä virkkanut mitään. Isäntä vähän harmistui, kun armas vaimo ei hänen uusia hienoja kenkiään ollenkaan huomannut ja meni kammariin. Siellä hän riisui itsensä alasti. Sitten hän laittoi kengät jalkaansa ja meni tupaan uudestaan käveleskelemään. Emäntä ei vieläkään tuntunut huomaavan mitään. Silloin isäntä jo virkkoi:
"Katsoppa tänne. Huomaatkos mitään erityistä?"
Emäntä katsoi kyökistä tuvan puolelle ja lausahti:
"No siinähän tuo riippuu niinkuin ennenkin."
Silloin isäntä hieman suutahti ja sanoi:
"No tietenkin! Kun ostin kengät markkinoilta ja niitä se siinä ihailee!"
"Jaa," virkkoi emäntä tyynenä
"No olisit nyt edes sitten lakin ostanut..."
moosefouga:
Olisi voinut olla paikallaan laittaa ehkä uudella otsikolla " vesilentokone veneenä", mutta kyllä tuumasin sitten, että vitsiosastolle tämä lähinnä kuuluu. Aihe on kyllä ajankohtainenkin ja ehkä keskusteluakin herättävä, tämän pongasin tutkiessani noita vesilentokelpoisuuksia.Eräästä suomi 24 keskustelusta:
Quote
Ajatusleikki:
1) Viranomainen tavoittaa perheen 16-vuotiaan pojan kylän raitilta ajamassa täysperävaunurekkaa, jossa on perheen traktorin kilvet. Poika toteaa ajoneuvon lailliseksi, koska scanian ruiskutuspumppu on säädetty siten, että suurin saavutettavissa oleva nopeus on 45 kmh. Perävaunussa oli ylivuotisia heiniä. Pojalla on T-kortti.
Poikaa lähdetään viemään kotio isän tykö.
2) Tavotettaessa isä kyykkii aitan takana tislauspannun vieressä. Pannussa on rankkisatsi, jonka alkoholipitoisuudeksi mitataan 21 tilavuusprosenttia. Isä pyytää huomauttaa, ettei pannun alta tai lähiympäristöstä löydy kuumentamiseen soveltuvia laitteita tai materiaaleja. Tislaamo on tarkoitettu akkuveden tuottamiseen isän vaimon veljen veneakkuun. Rankki on kotikäyttöön tarkoitettua tilaviiniä, jota väliaikaisesti säilytetään tislaamossa.
Asian oikeaa laitaa lähdetään kysymään tehtailijan vaimon veljeltä, eli traktorikuskin enolta.
3) Eno (lähialueilla tunnustettu itseoppineeksi aerodynaamikoksi) löytyy läheiseltä lahdelta ajelemasta ympyrää Piper Cub J-3 -lentokoneen kellukeversiolla. Enollakin on vain T-kortti. Rannalle saatettu eno toteaa, että käytetyllä nopeudella ei siipien reaktio ilmaa vasten ollut merkittävästi suurempi kuin maaefektin vaikutus, joten kyseessä oli veneajelu. Lentokone on poistettu ilma-alusrekisteristä, ja ilmoitettu venerekisteriin. Rekisteri-ilmoituksessa aluksen runkonumero, moottorin merkki, valmistusnumero ja teho sekä henkilöluku oli ilmoitettu oikein. Eno oli vienyt dokumentin maistraattiin henkilökohtaisesti. Virkailija (oikein mukava rouvashenkilö) oli toivottanut hyvää veneilykesää.
K: Mikä noille kolmelle tarinalle oli yhteistä?
V: Paljonkin, mutta päällimäisenä se, ettei takuulla mene läpi!
Hyvää veneilykesää!
Ja sitten, ketä kiinnostaa enemmin, tuolta lukemaan koko lysti.http://keskustelu.suomi24.fi/node/4368269
Lentokärpänen:
Tässä ovat Yhdysvaltojen erikoisimmat seksilait ja tämä tarina on tosi.
1. Anniston, Alabama: Naiset eivät saa kuitata hävityn biljardipelinsä velkoja seksillä.
2. Harrisburgh, Pennsylvania: Seksin harrastaminen tulliasemalla rekkakuskien kanssa on kiellettyä.
3. Cottonwood, Arizona: Pariskuntien ei kannata harrastaa seksiä autossa, jonka renkaat sattuvat olemaan tyhjät, sillä teosta saa sakkoa. Jos rivouksia päättää tehdä auton takapenkillä, nousee sakko kaksinkertaiseksi.
4. Newcastle, Wyoming: Seksin harrastaminen paikallisten ruokakauppojen pakastimissa on kielletty.
5. Tremonton, Utah: Ambulanssilla matkustavat naiset eivät saa ryhtyä toimeen kuskin kanssa kesken ajon. Sakkojen lisäksi naisen nimi tulee julkaista paikallisessa sanomalehdessä.
6. Oblong, Illinois: Kaupungin viranomaiset eivät suvaitse siveettömyyksiä harrastettavan metsästyksen ja kalastuksen aikana.
7. Bozeman, Montana: Kaikki seksuaalinen kanssakäyminen kotipihalla vastakkaisen sukupuolen kanssa on kiellettyä auringonlaskun jälkeen. Tekoa ei kuitenkaan katsota laittomaksi, jos kummatkin osapuolet ovat täysissä pukeissa.
8. Connorsville, Wisconsin: Miehet eivät saa räiskiä aseillaan naiskumppaninsa orgasmin aikana.
9. Utah: Seksin harrastaminen eläinten kanssa ei ole laitonta, ellei eläinystävien kanssa pelehtelemisestä saa rahallista korvausta.
10. Oxford, Ohio: Naiset eivät saa stripata miehen kuvan edessä.
11. Minnesota: Miehet eivät saa harrastaa seksiä kalojen kanssa. Vastaavasti naisilta kaloihin sekaantuminen ei ole lailla kiellettyä.
Tuomas123:
Tää oli aika hyvä http://kuvaton.com/browse/15201/weather_forecasters.jpg
Navigation