FSnordic.net
Home Help Rules Login Register
Welcome, Guest. Please login or register.
25.05.17, 14:18

Login with username, password and session length
+  FSnordic.net Forums
|-+  Finnish Discussion / Muut aiheet
| |-+  Vapaa keskustelu (Moderators: Juha Kalli, Mikko Maliniemi, Janne Sinkkonen, Ilkka Portti, Mikko J Köykkä)
| | |-+  Kerro vitsi
:  

« previous thread next thread »
Pages: 1 ... 241 242 [243] 244 245 ... 308 Reply Print
Author Topic: Kerro vitsi  (Read 1531726 times)
Olle Sälgmark
Offline Offline

Posts: 6128
Date Registered: 12.06.07

Re: Kerro vitsi
« Reply #4840 on: 16.10.10, 18:15 »

Kai te kaikki nauroitte kunnolla sille Alzheimer-vitsille jonka postasin tänne taannoin?  Tongue

Aijaa mille... Roll Eyes

salgmark miuku telia.com
Lauri Kansikas
Offline Offline

Posts: 478
Date Registered: 22.08.09

Re: Kerro vitsi
« Reply #4841 on: 19.10.10, 11:29 »

 Yhteiskunnan erot 1958 - 2010


  Pekka käy jänisjahdissa aamulla isän kanssa ja unohtaa aseen
  asekassissa autoon, jolla menee kouluun.


  1958:
  Opettaja näkee asekassin, tarkistaa aseen ja kehuu Pekkaa hyvästä
  valinnasta, koska myös opettajalla on samanlainen ase. Tämän jälkeen
  Pekka vie aseen kotiin.

  2010:
  Koulu evakuoidaan. Karhu -ryhmä, SuPo ja armeija kutsutaan paikalle.
  Traumaattiset opiskelijat saavat korvauksia ja terapiaa vuosia.
  Pekka istuu vankilassa kouluammuskelun suunnittelusta ja murhan
  yrityksestä.




  Jaakko ja Markku tappelevat koulun pihalla

  1958:
  Oppilaat kerääntyvät ympärille ja hurraavat. Jaakko saa turpaansa.
Seuraavana   päivänä pojat pelaajat futista välitunnilla samassa joukkueessa.

  2010:
  Poliisi kutsutaan paikalle.Pojille tehdään huumetestit ja molemmatsaavat
  päiväsakkoja sekä ehdollista pahoinpitelystä sekä siirron tarkkailuluokalle.



  Jaakko häiritsee muita oppilaita tunnilla eikä pysy paikoillaan

  1958:
  Lähetetään rehtorin puhutteluun. Rehtori läpsäisee korville.Jaakko ei
  häiriköi enää.

  2010:
  Jaakko lähetetään psykologisiin tutkimuksiin.Jaakolle määrätään
  Truxalia, Cisordinolia, Leponexia sekä tarvittaessa Diapamia ja lisäksi
  todetaan, että Jaakolla on ADHD. Koulu saa avustuksia, koska Jaakko
  joudutaan laittamaan erityisluokalle ja lisäksi Jaakolle määrätään
  henkilökohtainen avustaja.



  Jarmo rikkoo naapurin ikkunan futiksella ja isä vetelee kerran ympäri korvia

  1958:
  Jarmo maksaa ikkunan tekemällä töitä naapurille, mm.hakkaa halkoja ja ajaa  naapurin nurmikon. Tapauksen ansiosta Jarmo oppii työnteon arvon
  ja istuu nyt Nokian hallituksessa.

  2010:
  Isä haetaan poliisin haltuun naapurin ilmiannosta ja saa syytteen lapsen
  pahoinpitelystä sekä hyväksikäytöstä, istuu nyt tutkintavankeudessa.
  Jarmo luovutetaan sosiaaliviranomaisille ja liittyy jengiin. Psykologi
  kertoo Jarmon siskolle, että sisko varmasti muistaa isän pahoinpidelleen
  myös häntä.Isä joutuu linnaan ja äiti aloittaa suhteen psykologin kanssa.




  Mikolla on päänsärkyä ja ottaa aspiriinia mukaan kouluun

  1958:
  Mikko jakaa aspiriinia äidinkielenopettajalle,jolla on myös
  päänsärky.Opettaja kiittää Mikkoa tapahtuneesta, ja Mikko saa hyvän oppilaan  maineen opettajien keskuudessa.

  2010:
  Poliisi ja huumekoirat kutsutaan paikalle. Mikko viedään huumetestiin ja
  poliisi etsii Mikon auton sekä kodin huumeiden ja aseiden varalta.


  Jussi ei pääse äidinkielen kokeista läpi

  1958:
  Jussi laitetaan kesäkouluun. Oppii aineen ja valmistuu kuten muutkin.

  2010:
  Maahanmuuttajaperheet haastavat koulut sekä opettajat oikeuteen rasistisen
  opetuksen vuoksi.
  Hallitus esittää välikysymyksen äidinkielen tarpeellisuudesta koulussa,
  koska Suomessa on niin paljon maahanmuuttajia. Äidinkieli
  poistetaan oppiaineista. Jussi kirjoittaa ylioppilaaksi ja päätyy
  leikkaamaan nurmikkoa, lautapojaksi raksalle ja kannattamaan HIFK:ta,
  koska ei osaa kunnolla suomea.



  Jouni säästää muutaman uuden vuoden paukun keväälle ja laittaa paukut
  vanhaan maalipurkkiin ja tekeleen muurahaispesään.

  1958: Isä kehuu Jounia hienosta oivalluksesta ja hyvästä työstä, koska
  muurahaiskeko on liian lähellä taloa. Jouni saa palkaksi hyvästä työstä
  jalkapallon.

  2010:
  Poliisi, Karhuryhmä, SuPo ja armeija kutsutaan paikalle. Jouni saa syytteen
  ympäristön turmelemisesta, vahingonteosta sekä laittomien
  aseiden hallussapidosta. Jouni joutuu FBI:n mustalle listalle
  potentiaalisena terroristina, poliisi takavarikoi tietokoneet ja perhe
  joutuu   muuttamaan pois kotoa. Jounia ja isää epäillään USA:ssa terrorismista eikä  perhe saa lentää lentokoneella enää koskaan.



  Maija 7v. kaatuu koulun pihalla ja itkee ulkona. Rehtori (Jukka) huomaa
  tämän ja tulee ulos lohduttamaan Maijaa.

  1958:
  Maija leikkii taas hippaa 5 minuutin päästä.

  2010:
  Jukka saa syytteen pedofiliasta, lapsipornon hallussapidosta ja menettää
  työnsä. Syyttäjä vaatii 6 vuoden ehdotonta tuomiota. Maija käy seuraavat
3  vuotta terapiassa.

Olle Sälgmark
Offline Offline

Posts: 6128
Date Registered: 12.06.07

Re: Kerro vitsi
« Reply #4842 on: 19.10.10, 11:48 »


 Yhteiskunnan erot 1958 - 2010


Todellinen kuva tilanteesta,vitsit vähissä. Smiley

salgmark miuku telia.com
Elias Lohilahti
Offline Offline

Posts: 3504
Date Registered: 05.11.07

Re: Kerro vitsi
« Reply #4843 on: 19.10.10, 13:13 »

Hyviä juttuja kaikki eivätkä tosiaankaan taida olla kaukana totuudesta. laugh

  1958:
  Opettaja näkee asekassin, tarkistaa aseen ja kehuu Pekkaa hyvästä
  valinnasta, koska myös opettajalla on samanlainen ase. Tämän jälkeen
  Pekka vie aseen kotiin.

  2010:
  Koulu evakuoidaan. Karhu -ryhmä, SuPo ja armeija kutsutaan paikalle.
  Traumaattiset opiskelijat saavat korvauksia ja terapiaa vuosia.
  Pekka istuu vankilassa kouluammuskelun suunnittelusta ja murhan
  yrityksestä.

Tästä olen tuon vanhemman version kuullut niinkin että poika ajaa parkkipaikalle samaan aikaan rehtorin kanssa ja näyttää asettaan rehtorille, rehtori ottaa omansa takakontista ja niitä sitten siinä yhdessä vertailevat. Ei onnistuisi nyky-Suomessa ei.
Boris Grahn
Offline Offline

Posts: 989
Date Registered: 14.03.08

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #4844 on: 21.10.10, 11:25 »

Täälläkin on nähty paljon hyviä lintukuvia, mutta eihän niihin uskalla puuttua... Tutun tuomarin mukaan nimittäin lintuihin sekaantumisesta rankaistaan vankeudella - kaikille tutun ja vanhan kaavan mukaisesti:
- Kuu kiurusta
- Puoli kuuta peipposesta
- Västäräkistä vähäsen
- Pääskysestä ei päivääkään

Business as usual is not enough and kills you in the long run!
Santeri Lehtonen
Offline Offline

Posts: 2575
Date Registered: 04.09.07

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #4845 on: 22.10.10, 06:38 »

Em. vitsi oli pari sivua sitten täällä, vain eri muodossa. http://www.fsnordic.net/discussion/index.php/topic,92260.msg1188594.html#msg1188594


"When we left earth it changed our world"
Orvo Välilä
Offline Offline

Posts: 3779
Date Registered: 24.10.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #4846 on: 22.10.10, 15:39 »

Tämänpäiväisen Fingerporin kanssa suti pikkaisen aikaa tyhjää ennen kuin aukesi.....  Grin


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Arguing with a pilot is like wrestling with a pig in the mud. After a while you begin to think the pig likes it.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Roope Olli
Offline Offline

Posts: 596
Date Registered: 20.04.10

Re: Kerro vitsi
« Reply #4847 on: 23.10.10, 21:20 »

Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää lempeä. Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä. Uusi mies sanoi:
-Hej, jag heter Erik Svensson.
-Perskules! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!
Topi Falkenberg
Offline Offline

Posts: 2668
Date Registered: 12.12.08

Re: Kerro vitsi
« Reply #4848 on: 28.10.10, 10:25 »

Johanna Tukiainen on liian seksikäs? YouTube poisti live-videon.

http://www.iltalehti.fi/viihde/2010102812597619_vi.shtml

Tuolla kuva: http://apina.biz/35669.jpg  thmbup
« Last Edit: 28.10.10, 10:36 by Topi Falkenberg »
Hanna Räihä
Offline Offline

Posts: 2795
Date Registered: 16.07.07

Re: Kerro vitsi
« Reply #4849 on: 28.10.10, 11:01 »

Aviation humor-nettisivusto päätti kerralla pelastaa mun päivän tänään:

Allegedly, while taxiing at London’s Gatwick Airport, the crew of a US Air flight departing for Ft. Lauderdale made a wrong turn and came nose to nose with a United 727. An irate female ground controller lashed out at the US Air crew, screaming:
“US Air 2771, where the hell are you going?! I told you to turn right onto Charlie taxiway! You turned right on Delta! Stop right there. I know it’s difficult for you to tell the difference between C and D, but get it right!”
Continuing her rage to the embarrassed crew, she was now shouting hysterically:
“God! Now you’ve screwed everything up! It’ll take forever to sort this out! You stay right there and don’t move till I tell you to! You can expect progressive taxi instructions in about half an hour and I want you to go exactly where I tell you, when I tell you, and how I tell you! You got that, US Air 2771?”
US Air 2771:
“Yes, ma’am,” the humbled crew responded.
Naturally, the ground control communications frequency fell terribly silent after the verbal bashing of US Air 2771. Nobody wanted to chance engaging the irate ground controller in her current state of mind. Tension in every cockpit out around Gatwick was definitely running high. Just then an unknown pilot broke the silence and keyed his microphone, asking:
“Wasn’t I married to you once?”


Älä koskaan lähesty härkää edestä,  hevosta takaa äläkä idioottia mistään suunnasta.

This user may use sarkasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
Cathy Tiainen
Offline Offline

Posts: 1546
Date Registered: 01.02.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #4850 on: 29.10.10, 15:40 »

En olla blondi....... Grin

Blonde Passenger


A blond gets on a plane and goes up to first-class. The flight attendant tells her that she will have to move back; her ticket is not for first class. The blond says, "I'm blond, I'm beautiful, and I'm going to California." The main flight attendant is brought in and explains that she will have to move. The blond says, "I'm blond, I'm beautiful, and I'm going to California."

The attendants tell the pilot. He comes in and looks the situation over. He leans over and whispers something to the blond and she gets up immediately and moves out of first class. The attendants are flabbergasted, "What did you say to her?" "I just told her that this section of the plane doesn't go to California."


Cathy *-^

Noraneko
Orvo Välilä
Offline Offline

Posts: 3779
Date Registered: 24.10.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #4851 on: 01.11.10, 13:23 »

STT:n ulkomaankirjeenvaihtaja oli löytänyt eteläamerikkalaisesta banaanivaltiosta suomea puhuvan asukkaan ja sai tältä haastattelun.
Toimittaja: No, miltä meno maistuu täällä teidän pikkuisessa kolmannen maailman valtiossanne?
Asukas: Ei maistu. Ruoka on pelkkää tikkuista maissipuuroa ja ihmisoikeuksia poljetaan sen kun keritään.
Toimittaja: Jaa jaa, kumpi on pahempaa, ruoka vai ihmisoikeuksien polkeminen?
Asukas: Polenta!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Arguing with a pilot is like wrestling with a pig in the mud. After a while you begin to think the pig likes it.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Timo Koski
Offline Offline

Posts: 2582
Date Registered: 11.02.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #4852 on: 02.11.10, 07:46 »

Miksi sokeat eivät voi nyt lukea?
.
.
.
No kun postilla on kuulemma pistelakkoja.

-------------------------------------------------------------------
Miksi basisti osti avaruuspuvun?
.
.
.
Hän kuuli että heillä on keikka kerran kuussa.
Tarmo Lindroos
Offline Offline

Posts: 2505
Date Registered: 17.11.06

Re: Kerro vitsi
« Reply #4853 on: 03.11.10, 15:48 »

Liikennemerkit ja mitä ne tarkoittvat oikeasti  Grin

http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=1329

MIK - Malmi, Lennuklubi, DC-3 Yhdistys, Pelastamalmi.org,
Tarmo Lindroos
Offline Offline

Posts: 2505
Date Registered: 17.11.06

Re: Kerro vitsi
« Reply #4854 on: 03.11.10, 21:02 »

Nyt tiedän mistä minun jenkkakahvat tulee! Kun olen suihkussa, käytän aina
shampoon lopun vartalon pesemiseen. Tänään kuitenkin tajusin vasta, että
siinähän on teksti: Lisää paksuutta ja volyymia. PASKAT! Tästä
eteenpäin käytän suihkussa vain astianpesuainetta. Siinä lukee:
Poistaa itsepintaisimman ja piintyneimmänkin rasvan.

MIK - Malmi, Lennuklubi, DC-3 Yhdistys, Pelastamalmi.org,
Timo Koski
Offline Offline

Posts: 2582
Date Registered: 11.02.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #4855 on: 04.11.10, 07:23 »

Nyt tiedän mistä minun jenkkakahvat tulee!...
Nyt pistit Tarmo aika pahat laugh.
Markus Hatakka
Offline Offline

Posts: 359
Date Registered: 19.02.07

Re: Kerro vitsi
« Reply #4856 on: 04.11.10, 07:48 »

Kannattaa jatkossa käyttää ne shampoon jämät isovarpaiden välin pesuun  Roll Eyes
Hanna Räihä
Offline Offline

Posts: 2795
Date Registered: 16.07.07

Re: Kerro vitsi
« Reply #4857 on: 04.11.10, 07:49 »

Nyt tiedän mistä minun jenkkakahvat tulee! Kun olen suihkussa, käytän aina
shampoon lopun vartalon pesemiseen. Tänään kuitenkin tajusin vasta, että
siinähän on teksti: Lisää paksuutta ja volyymia. PASKAT! Tästä
eteenpäin käytän suihkussa vain astianpesuainetta. Siinä lukee:
Poistaa itsepintaisimman ja piintyneimmänkin rasvan.

jumaleissön, tässäkö vastaus mun ongelmiini  Grin

Älä koskaan lähesty härkää edestä,  hevosta takaa äläkä idioottia mistään suunnasta.

This user may use sarkasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
Jussi Lempiäinen
Offline Offline

Posts: 1004
Date Registered: 31.07.09

Re: Kerro vitsi
« Reply #4858 on: 04.11.10, 08:30 »

Pari tosijuttua kultaiselta 80-luvulta.

Kaveri ajeli Aninkaistenmäkeä Pohjolan sillan suunnasta ja polliisit pysäytti Puutorilla.
P: Ajoitte tuossa noitten sulkuviivojen yli...
K: Älä, menikös ne rikki?
Ja voitto kotiin...

Samaa mäkeä, mutta toiselta puolen ylös kiipeämässä toinen kaveri...
Polliisit taas pysäyttäneet ja lykkäsi päätään kuskin ikkunasta sisään, jolloin pelkääjänpuolella kaveri väänsi ikkunaa kiivaasti auki ja kysyi, että oletteko läpikulkumatkalla...


Legenda Keski-Suomesta, jossa elettiin aikaa noin 70 luvun loppua, silloin kun moottoripyörille oli tullut kypäräpakko.

Poliisi pysäytti Jawalla ajelevan äijän jolla oli päässään se sama karvareuhka kesät talvet, eikä tietenkään kypärää.
Poliisi kysymään että "Mihinkäs se isännän kypärä jäi?"
Johon tämä vastasi että: "Syvärille"

Tämä tarina on tosi.



Jenkkilään...

Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta. Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10.000 dollaria.

Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehotti mittaamaan etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa eli kenraali käveli ulos 720.000 dollarin sekki taskussaan.

Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten 960.000 dollaria.

Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali. Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi:
- Peniksen kärjestä kiveksiini. Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet. Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus. Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän tekikin. Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata.
- Hyvä Jumala, hän sanoi. Missä ovat kiveksenne? Kenraali vastasi:
- Vietnamissa.
Orvo Välilä
Offline Offline

Posts: 3779
Date Registered: 24.10.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #4859 on: 04.11.10, 17:08 »

Pari tosijuttua kultaiselta 80-luvulta.

Kaveri ajeli Aninkaistenmäkeä Pohjolan sillan suunnasta ja polliisit pysäytti Puutorilla.
P: Ajoitte tuossa noitten sulkuviivojen yli...
K: Älä, menikös ne rikki?
Ja voitto kotiin...


Tästä on hyvä jatkaa:

Kerran ajelin vasen parkki/lyhkänen valo pimeenä jossain korvessa ja poliisit pysäytti ja kyseli syytä, miksi toinen puoli on pimeänä. Tokaisin siihen, että vaihdetaan, se on vaan palanut. No, poliisi huomautteli, että joku luulee moottoripyöräksi. Minäpä fiksuna vastasin siihen, että " No luuletteko te sitten, kun molemmat puolet palaa, että siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?" No helevetti, siitähän napsahti pikavoitto.

No, sit taas yhen kerran oli "pikkasen" ylinopeutta ja eikös vaan poliisit ollu kohta perässä. Poliisi asteli siihen vierelle ja kysy, että "tulikos sitä äsken katottua mittaria?" No, miehän siihen sanomaan, että just katoin ja vielä on puol tankkia jäljellä. Naps ja taas voitto kotiin.

No sitten taas kerran olin liikenteessä pikkasen pakoputkivammaisella autolla eli poikkihan se tietty oli. Poliisi sitä spysäyttämään, käveli ikkunan luo ja kysyy: "Taitaa olla putkessä reikä?" Tähän tietenkin vastasin, että "joo katsokaas kun muutenhan se olis tankoa". Ja taas pikavoiton kanssa kotio...

Seuraavan kerran pysäytettiin, kun oli kuulemma ollut ylinopeutta. Konstaapeli käveli ikkunan viereen (kuten niillä on tapana). Veivasin kuuliaisesti ikkunan auki ja heti alkoi se motkotus  että "tuli sitten ajettua hieman ylinopeutta"  Kattelin sitä sekunnin ihmeissäni ja vastasin, että "Älä sure, mulle on käyny monta kertaa ihan samalla tavalla". Mutta mullehan ne siitä sakot kumminkin kirjotti?

No sitten tässä syksyllä tuli poliisi sanomaan että olin parkkeerannut auton tien laitaan väärälle puolelle, eli perä menosuuntaan päin... Ehdotti että  josko käännettäis se auto toisin päin. Minä siihen, että annetaan vaan olla pyörät alaspäin Ei muuten tullu sakkoja. Ihme kyllä

No sitten viime viikolla ajelin Poriin ja Nakkilassa 100 nopeusrajoitus muuttuu 80 aluerajoitukseksi, mutta mie vain jatkoin 100 vauhdilla. No, poliisit tietenki pysäytti ja tulivat kysymään pahana, että "Osataakos sitä lukea?" No, miehän vastasin hymyillen, että "Kyllä, kuinka voin auttaa?". Ja eikö taas napsahtanut....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Arguing with a pilot is like wrestling with a pig in the mud. After a while you begin to think the pig likes it.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pages: 1 ... 241 242 [243] 244 245 ... 308 Reply Print 
« previous thread next thread »
Jump to:  

1