Kerro vitsi

[Mikko Maliniemi]

122 kerrosta korkea ravinteli, no varmasti on korkein...

Siinä kyllä lukee "sadankahdennenkymmenennentoisen kerroksen loistoravinto". Ei nyt mitenkään hirveän vitsikästä?   

[Juha-Matti Hakala]

Siinä kyllä lukee "sadankahdennenkymmenennentoisen kerroksen loistoravinto". Ei nyt mitenkään hirveän vitsikästä?   

Ei, jos se noin on. Mä luen sen kyllä 122 kerroksen + otsikko.

[Mikko Maliniemi]

Ei, jos se noin on. Mä luen sen kyllä 122 kerroksen + otsikko.

No otsikko on kyllä huonosti muotoiltu. Mutta 122. on järjestysluku, sadaskahdeskymmenestoinen. Eli luku, jonka perässä on piste, on järjestysluku.

[Juha-Matti Hakala]

Joo, kun aikani sitä tuijotin, niin sain sen aukeamaan. Muistisolut on hiukan vähissä tässä päässä. 

[Juho Leppänen]

Joo, kun aikani sitä tuijotin, niin sain sen aukeamaan. Muistisolut on hiukan vähissä tässä päässä. 

No mutta, pääasia että me muut saatiin nyt nauraa! (  )

[Jukka Takamaa]

Blondi oli lentokoneessa matkalla etelään. Koneen kapteeni kuulutti:
- Arvoisat matkustajat. Koneen ykkösmoottori on pysähtynyt. Ei ole
  kuitenkaan syytä huoleen. Kone lentää hyvin kolmellakin moottorilla.
Hetkistä myöhemmin tuli uusi kuulutus:
- Arvoisat matkustajat. Koneen kakkos- ja kolmosmoottoritkin ovat
  pysähtyneet. Ei ole kuitenkaan syytä huoleen. Kone pystyy laskeutumaan
  yhdelläkin moottorilla.
Silloin blondi mumisi itsekseen:
- Olisipa aikamoista, jos viimeinenkin moottori pysähtyisi. Mehän
  jäisimme tänne yläilmoihin ikiajoiksi...

[Tarmo Lindroos]

Onko mieleesi koskaan juolahtanut, että hiekkalinnojen rakentaminen voisi olla laitonta? Lue listaus maailman oudoimmista laeista.

Onko mieleesi koskaan juolahtanut, että hiekkalinnojen rakentaminen voisi olla laitonta? Lue listaus maailman oudoimmista laeista.

1. Hollannissa on kiellettyä polttaa tupakkaa julkisilla paikoilla, kuten kahviloissa. Sen sijaan kannabissavukkeen polttaminen on täysin sallittua.

2. Dubaissa julkisella paikalla suuteleminen on kiellettyä. Moni turisti on joutunut pidätetyksi pussailtuaan kaduilla laista tietämättömänä.

3. Ontariossa liftaaminen on kiellettyä. Tuomion voi kuitenkin välttää seuraavin perustein:

- Jos kyseessä on matka kotoa työpaikalle.

- Jos rajanylityksiä ei tapahdu.

- Jos kyseessä on liftarin vakiokuski.

- Jos kuskille maksaa jotain kyydistä.

4. Venäjällä likaisella autolla ajaminen on kiellettyä. Huolehdi siis, että autosi kiiltää puhtauttaan. Laki perustuu siihen, että likaisessa autossa rekisterikilpi saattaa peittyä mutaan.

5. Missourissa on kiellettyä ostaa keltaista margariinia. Laki asetettiin 1800-luvulla, koska keltaisen margariinin katsottiin matkivan voita, mikä ei ole sallittua. Keltaisen margariinin ostamisesta voi saada sakot tai joutua peräti kuukaudeksi vankilaan.

6. Italian Caprissa on kiellettyä käyttää kenkiä, joista lähtee ääniä. Eracleassa taas on kiellettyä tehdä hiekkalinnoja hiekkarannoilla. Vigevanossa, Milanon lähellä, patsaan varjossa ei saa seistä.

7. Kiinassa Tiibetin buddhalaiset munkit eivät saa uudelleensyntyä ilman hallituksen lupaa. Hallitus on todennut lain tärkeäksi, sillä uudelleensyntymiset on saatava laitostettua.

8. Sveitsissä on kiellettyä vetää vessaa iltakymmenen jälkeen. Pyykkejä ei saa myöskään ripustaa kuivumaan sunnuntaisin.

9. Singaporessa purukumi oli pitkään pannassa. Nykyään sitä saa ostaa apteekeista. Oston yhteydessä ostajan henkilötiedot kirjataan ylös. Purukumin maahan heittämisestä seuraa sakkoja.

[Juha-Matti Hakala]

No mutta, pääasia että me muut saatiin nyt nauraa! (  )

Juu, kyllä mun kustannuksella nauraa saa. Pääasia kun naurattaa. 

[Tapio Hiekkalinna]

Heippa Tarmo.
Ompa hyvä että isäukko ei tuota tiennyt 72 vuotta sitten.
Samoin se kohta 6 ei oikein passaa mutta olkoon kun on jo valmista. Ei tarvits edes rakennuslupaa kysellä.

[Hanna Räihä]

Kyl määki Turus... (toivottavasti nää ei oo olleet jo montaa kertaa tässä ketjussa, mut tän forumin haku-toiminto on paikasta johon päivä ei paista tai sit mun taidot käyttää sitä on samaa luokkaa... anyway, kertaus on opintojen äitee)


Opettaja kysele oppilailt, mitä laste vanhemma tekevä tyäkses. Lapse
vastaileva poliisi, palomiäs, myyjä, virkailija jne...
Ville (7v.) mene totiseks, eikä vastaa mittä. Opettaja kysy, minkälaist
tyätä Villen vanhemma tekevä?
'Äiti on toimistos töis', sano Ville ja vaikene. Opettaja kyssy:
'Mitä isäs tekke?'
Ville vasta: 'Isä on tanssijana homobaaris. Hää strippa ittes alasti
yleisö eres. Joskus, jos tarppeks makseta, hän harrasta seksi asiakkaitten
kans baarin takahuanes'.
Opettaja järkytty vastauksest, laitta muut oppilat tekemä väritystehtävä ja
viä Villen sivummal.
'Onko todella totta mitä kerroit isästäs?', opettaja kuiska.
'Ei', kuiska Ville takasi, 'oikeesti iskä pela lätkää Turun
Palloseuras mut em mää kehrannu sano sitä'.



NAAPURIN TYTTÖ SANOS:


On tärkkiä löyttä miäs, joka
1. Kokkaa ja tekke töit
2. Saa mut naurama
3. Joho voi luatta
4. On hyvä sänkys
5. Ja et nää neljä miäst ei tunne toisias


Somerolaine miäs istu paaritiskil. Sit jossa vaihes enne valomerkki
viäresel jakkaral kiilas hyvännäköne punapää, hinkkas hiljaksi jalkkatas
somerolaise jalkka vaste ja lepertel:
- Kelpaisik komial pojal seura?
Somerolaine pomppas ylös ja kävel paarist karul ja kotti kohti vihasena
mumis:
- Voi ***tu noit lehrem myyji!


Muuan turkulainen poliisi saapui aamuyöllä alasti työpaikalleen.
Kaverit ihmettelivät:- Kuis sää ny noi munasill tänn tules?
- Mnää oli illall yksill kutsuil. Sit kahrentoist aikka valo sammusiva ja
joku huus et ny äkki vaattee pois ja hommi. Ja tääl mä ny ole!


Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä lyijykynällä,
mutta kumia ei saanut käyttää.
Turkulaisviikari piirsi tytön, mutta tytön vatsa lipsahti todella isoksi.
Opettaja ihmetteli isoa mahaa.
Johon pikkumies kuittasi:- Ett niin siin käy, kun ilma kumia tuhertaa.


Kaksi piirimyyjää tapasi baarissa ja toisella oli 3 v. poika mukana.
- Mitäs teet töiksesi?.
- Olen kondomin piirimyyjänä Uudellamaalla.
- Jaa ja pidät aina poikaa mukana?
- Ei kun tämä on reklamaatio Espoosta.


Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan
baaritiskillä.
Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi rohkeutta ja sanoo naiselle
hiljaa: - Öh..
Voisinko jutella hetkisen kanssasi?
Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee: - Ei, en halua
maata kanssasi!
Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen nurkkaan
istumaan. Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo: - Anteeksi
jos aiheutin sinulle nolon
tilanteen. Katsos, olen psykologian opiskelija ja teen tutkimusta, miten
ihmiset reagoivat noloissa tilanteissa.
Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä: - Viisisataa?! Älä nyt naurata!


Kaksi kollikissaa tapasi. Toinen sanoi:- Kuulin, että olit eilen
eläinlääkärillä.
- Pitää paikkansa. Nyt olen sitten konsultti.
- Konsultti?
- Niin, semmoinen joka tietää miten hommat hoidetaan, mutta ei pysty
hoitelemaan niitä itse.


Miksi suutarit ovat juoppoja ?
- Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa sanotaan: "Kun kenkien teko
aloitetaan, otetaan tukevat pohjat..."


Joulupukki sai Saharan tontuilta viestin, jossa he vaativat lisää vettä.
- Aina ne ovat vaatimassa, mutta nyt taitaa olla tosi kyseessä kun
postimerkki on kiinni hakaneulalla.

[55-HO]

-----------------

Matkustajakone lentää hirveässä myrskyssä. Sitä ravistelevat sade, rakeet, tuuli ja salamat lyövät ympärillä. Matkustajat huutavat ja kiljuvat. He ovat varmoja, että kone putoaa ja kaikki kuolevat.
Kesken pahimman ravistelun nuori nainen hypähtää ylös ja huudahtaa,
"En kestä enää! En voi vain istua rauhassa ja odottaa kuolemaa kuin tuoliin
sidottu eläin! Jos tässä kuollaan, niin haluan kuolla tuntien olevani
nainen! Eikö täällä ole yhtään sellaista miestä, joka saisi minut vielä
kerran tuntemaan itseni naiseksi?"
Hän näkee lihaksikkaan miehen kävelevän käytävää pitkin hänen
istuintaan kohti. Kun mies lähdestyy naista, hän riisuu hitaasti paitansa.
Nainen näkee miehen lihakset matkustamon himmeässä valossa. Hän seisoo naisen edessä paita kädessä ja sanoo:
"Minä saan sinut tuntemaan naiseksi, ennen kuin kuolet. Kiinnostaako?"
Nainen nyökkää myöntävästi. Mies ojentaa paidan naiselle ja sanoo:

"Tässä. Silitä se."

------------------------

Kaksi poikaa oli höntsäämässä eli pelaamassa jääkiekkoa Tampereen Hervannassa, kun paikalle juoksi karkuun päässyt pittbullterrieri. Se hyökkäsi toisen pojan kimppuun, kaatoi tämän maahan ja iski hampaansa tämän selkään. Silloin toinen poika iski koko voimallaan koiraa päähän jääkiekkomailallaan, jolloin koira kuoli.
Aamulehden reportteri tuli haastattelemaan poikia ja kysyi lopuksi pelastajalta: - Pannaanko tähän otsikoksi, että rohkea Tapparan kannattaja pelasti ystävänsä hullun koiran hampaista?
- Joo, tai... emmää oikeastaan oo Tapparan kannattaja.
- Sitten varmaan Ilveksen kannattaja?
- No... emmää Ilvestäkään.
- Mitäs seuraa sinä sitten kannatat?
- Tepsiä!
Seuraavan päivän Aamulehdessä oli otsikko:

Vajaaälyinen ja juureton nuorisorikollinen tappoi julmasti perheen suloisen lemmikkihauvan!

------------------------------------------------

[Jari Vanhatupa]

Savukepaperini on Rizla, mielessäni on Pitsa, kädessäni on Ritsa . . .

[Orvo Välilä]

Savukepaperini on Rizla, mielessäni on Pitsa, kädessäni on Ritsa . . .

Nuorna Rizla väännettävä.... eiku...... 

[Orvo Välilä]

Koetetaas hei vielä kerran, jos se tällä kertaa lähtis....

[Arne Wallen]

orvo, enkö mä sanonu ettei, sehän pysähtyy tuo rupeli jos tuosta väkkärästä otat kii.....

[Orvo Välilä]

orvo, enkö mä sanonu ettei, sehän pysähtyy tuo rupeli jos tuosta väkkärästä otat kii.....

Soon vastapaino toi kaveri. Koolinkin päältä toinen heittää 

[Jarmo Kohtanen]

Kielikukkasia Iltasanomissa

Kuljetusauto humalassa ojaan, hevonen jäi pinteeseen

http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/Kuljetusauto%20humalassa%20ojaan%20hevonen%20j%C3%A4i%20pinteeseen%20/art-1288362762771.html
 

Iltasanomat tänään:

Kitaristin piti mennä tyttöystävänsä syömään ravintolaan, mutta se oli ehtinyt jo sulkeutua.

http://www.iltasanomat.fi/viihde/N%C3%A4m%C3%A4%20tapahtumat%20edelsiv%C3%A4t%20Gary%20Mooren%20kuolemaa/art-1288367449458.html

[Petri Lehtovirta]

Tätä vaan ei voi enää sijoittaa mihinkään asiaketjuun, vaan olettaisin asian olevan huumoria

HS.fi

Ja artikkelissa kohta:

"Vaikka digimarkkina Suomessa kasvaa, ei kuitenkaan pidä unohtaa, että yli 90 prosenttia digitaalisen musiikin kulutuksesta muodostuu laittomasta lataamisesta"

 

[Olavi Uotila]

Suomessa laki kieltää ajoneuvon kuljettajaa puhumasta kännykkään ajon aikana, paitsi jos siihen on liitetty handsfree tai passiiviluuri johtoineen. No, tänäänkin tuli vastaani taajamatiellä peräkkäin viisi autoa, joissa kuski puhui kännykkään. Suuren kauhakuormaajan kuski käytti kännykkää kuormatessaan lunta kuorma-auton lavalle. Lisäksi taksikuskeilla on useita kännyköitä, joihin puhella asiakkaan ollessa kyydissäkin. Raskaiden yhdistelmäajoneuvojen kuskit puhuvat kännykkä korvalla kun pyörittelevät ajoneuvoaan ahtaissakin paikoissa.
Tällainen kännykkälaki ei tunnu edes vitsiltä enää...

[Tarmo Lindroos]

Montako työmiestä tarvitaan täyttämään kuoppa tiessä.
http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=78314&c=11