Kerro vitsi

<< < (1061/1228) > >>

miq:
Saanko esitellä Suomen rohkeimmat miehet, tässä viisi rohkeinta:

1. Matti Seinäjoelta: Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"

2. Ville Oulusta: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli makuuhuoneeseen puhallettava lammas kainalossaan. "Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sulla on päänsärky." "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi. "Mä puhunkin nyt lampaalle", Ville vastasi.
...
3. Jari Kuopiosta: Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mitä teet?" Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi" Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?" Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui: "Oot varmaan sinkku." Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen siviilisäätynsä, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit? "Koska oot niin s**t***n ruma." vastasi Heikki

5. Pertti Pellosta: Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6. Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies tokaisi tyynesti: "Olitkos siivoamassa vai lentoon lähdössä?"

oh2dw:
Bussikuski Kemistä: Mies tuli kotiin umpihumalassa aamulla kuudelta. Vaimo ei ollut hyvällä tuulella, haukkui siippansa ja tutki takintaskut sekä lompsan. "Taas tulet kotiin tähän aikaan, ja kaikki rahat ovat menneet!" Mies: "Onpa ollut sopivasti rahaa, kun just on riittänyt..."

Lentokärpänen:
Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta: "Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle? Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään." "Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti, "Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. ... ... Kuinka monta lintua jää langalle?" "Ei yhtään.", poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin huokaista: "No, miten päädyit tulokseen?" "Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus pelästytti kaksi muuta tiehensä." "Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se mitä haettiin, mutta pidän ajattelutavastasi. "Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?" Naisopettaja katsoi kirkassilmäista poikaa, värisi suuttumuksesta ja punastui. "No niin", poika kärtti, "Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?" Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se joka imee?" "Ehei", poika vastasi, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi."

Ari Simonen:
Tapahtui viime torstaina työmaalla. Lyhyenläntä sähkömies pystytti valopylvästä. Pitkänhuiskea pomo tuli katsomaan. Sähkömies vilkaisi pomoa ylöspäin ja virkkoi:"  Eikös se ole nii jotta mitä pitempi toloppa ni sitä himmeempi lamppu."

Ari Simonen:
Mitä yhteistä on kun peruna jäi maahan, anoppi hukku ja piika tuli tiineeksi? Kaikissa jäi nosto myöhäiseksi.

Navigation

Up one level

Next page

Previous page