FSnordic.net
Home Help Rules Login Register
Welcome, Guest. Please login or register.
17.12.17, 04:25

Login with username, password and session length
+  FSnordic.net Forums
|-+  Finnish Discussion / Muut aiheet
| |-+  Vapaa keskustelu (Moderators: Juha Kalli, Mikko Maliniemi, Janne Sinkkonen, Ilkka Portti, Mikko J Köykkä)
| | |-+  Kerro vitsi
:  

« previous thread next thread »
Pages: 1 ... 264 265 [266] 267 268 ... 308 Reply Print
Author Topic: Kerro vitsi  (Read 1563570 times)
Miika Kylmälä
Offline Offline

Posts: 103
Date Registered: 29.06.10

Re: Kerro vitsi
« Reply #5300 on: 22.09.11, 19:06 »

Saanko esitellä Suomen rohkeimmat miehet, tässä viisi rohkeinta:

1. Matti Seinäjoelta: Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"

2. Ville Oulusta: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli makuuhuoneeseen puhallettava lammas kainalossaan. "Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sulla on päänsärky." "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi. "Mä puhunkin nyt lampaalle", Ville vastasi.
...
3. Jari Kuopiosta: Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mitä teet?" Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi" Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?" Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui: "Oot varmaan sinkku." Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen siviilisäätynsä, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit? "Koska oot niin s**t***n ruma." vastasi Heikki

5. Pertti Pellosta: Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6. Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies tokaisi tyynesti: "Olitkos siivoamassa vai lentoon lähdössä?"

"I'm not driving too fast, just flying too low..."

An nescis, mi fili, quantilla prudentia mundus regatur
Olavi Uotila
Offline Offline

Posts: 1429
Date Registered: 07.02.08

Re: Kerro vitsi
« Reply #5301 on: 23.09.11, 03:46 »

Bussikuski Kemistä: Mies tuli kotiin umpihumalassa aamulla kuudelta. Vaimo ei ollut hyvällä tuulella, haukkui siippansa ja tutki takintaskut sekä lompsan. "Taas tulet kotiin tähän aikaan, ja kaikki rahat ovat menneet!" Mies: "Onpa ollut sopivasti rahaa, kun just on riittänyt..."

Olavi Uotila; avioniikan eläkeläinen Finnairilta (1.3.2007) DC-3 > Convair 440 > Caravelle > DC-8 > DC-9 > DC-10 > F.27 > MD-80 > ATR-42/72 > A300 > MD-11 > A320

---  ....  ..---  -..  .--
Tarmo Lindroos
Offline Offline

Posts: 2505
Date Registered: 17.11.06

Re: Kerro vitsi
« Reply #5302 on: 23.09.11, 05:24 »

Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta: "Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle? Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään." "Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti, "Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. ... ... Kuinka monta lintua jää langalle?" "Ei yhtään.", poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin huokaista: "No, miten päädyit tulokseen?" "Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus pelästytti kaksi muuta tiehensä." "Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se mitä haettiin, mutta pidän ajattelutavastasi. "Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?" Naisopettaja katsoi kirkassilmäista poikaa, värisi suuttumuksesta ja punastui. "No niin", poika kärtti, "Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?" Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se joka imee?" "Ehei", poika vastasi, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi."

MIK - Malmi, Lennuklubi, DC-3 Yhdistys, Pelastamalmi.org,
Ari Simonen
Offline Offline

Posts: 849
Date Registered: 07.09.08

Re: Kerro vitsi
« Reply #5303 on: 24.09.11, 17:10 »

Tapahtui viime torstaina työmaalla. Lyhyenläntä sähkömies pystytti valopylvästä. Pitkänhuiskea pomo tuli katsomaan. Sähkömies vilkaisi pomoa ylöspäin ja virkkoi:"  Eikös se ole nii jotta mitä pitempi toloppa ni sitä himmeempi lamppu."
Ari Simonen
Offline Offline

Posts: 849
Date Registered: 07.09.08

Re: Kerro vitsi
« Reply #5304 on: 24.09.11, 17:14 »

Mitä yhteistä on kun peruna jäi maahan, anoppi hukku ja piika tuli tiineeksi? Kaikissa jäi nosto myöhäiseksi.
Timo Partanen
Offline Offline

Posts: 495
Date Registered: 08.12.09

Re: Kerro vitsi
« Reply #5305 on: 25.09.11, 11:32 »

Some Observations on Flying:

- A good simulator check ride is like a successful surgery on a dead body. 
- Asking a pilot what he thinks about the FAA/CAA is like asking a tree what it thinks about dogs. 
- An airline pilot is a confused soul who talks about women when flying, and about flying when he's with a woman. 
- The only thing worse than a captain who never flew as a copilot is a copilot who once was a captain. 
- Experience is gained through making mistakes. Mistakes are caused by a lack of experience. 
- Hand-flying an ILS in a gusty crosswind is easier than adjusting the shower controls in a layover hotel. 
- A smooth touchdown in a simulator is as exciting as kissing your sister. 
- Most airline crew food tastes like warmed-over chicken because that's what it is. 
- Everything is accomplished through teamwork until something goes wrong.....then one pilot gets all the blame. 
- Standard checklist practice requires pilots to read to each other procedures used every day...and recite from memory those which are only needed once every five years.  - A crew scheduler has to be the kind of person who wakes his wife at midnight to carry out the garbage, then sends her back to let the cat in. 
- An FAA/CAA investigation is conducted by a few non-flying experts who take six months to itemize the mistakes made by a crew who had six seconds to react to the emergency. 
- Unlike flight crew members, jet engines stop whining when the plane arrives at the gate.   
- Pigs don't become pilots when they drink. 
- A dispatcher's desk has never run out of fuel.

and finally from dave to the guys-----

Jet pilots like their runways just like their girls----

VERY SMOOTH,SLIGHTLY WET,NO CONTAMINATION AND NO GRASS ON THE STRIP!
Tarmo Lindroos
Offline Offline

Posts: 2505
Date Registered: 17.11.06

Re: Kerro vitsi
« Reply #5306 on: 26.09.11, 17:06 »

Seksin kaloritaulukko

On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.

Rintaliivien avaaminen:
... ... Kahdella kädellä 6 kaloria
Yhdellä kädellä 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria

Kondomin päälle laittaminen:
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria

Esileikit:
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria

Asennot:
Lähetyssaarnaaja 12 kaloria
69 makuulla 78 kaloria
69 seisten 112 kaloria
Kottikärryt 216 kaloria
Koiratyyli 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu 912 kaloria

Orgasmi:
Oikea 112 kaloria
Feikki 315 kaloria

Orgasmin jälkeen:
Makoilu halaten toisia 18 kaloria
Nousee heti ylös 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria

Toisen erektion saanti ikäryhmittäin:
20-29 vuotias 36 kaloria
30-39 vuotias 80 kaloria
40-49 vuotias 124 kaloria
50-59 vuotias 972 kaloria
60-69 vuotias 2916 kaloria
70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen

Pukeminen jälkeenpäin:
Rauhallisesti 32 kaloria
Kiireessä 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria

MIK - Malmi, Lennuklubi, DC-3 Yhdistys, Pelastamalmi.org,
Ville Kokkonen
Offline Offline

Posts: 1895
Date Registered: 15.02.06

Re: Kerro vitsi
« Reply #5307 on: 27.09.11, 06:55 »

Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin! Kuului ääni autosta.
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin! sanoi ääni autosta.
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa ooppeli, niin ajele yksin vaan!
Olavi Uotila
Offline Offline

Posts: 1429
Date Registered: 07.02.08

Re: Kerro vitsi
« Reply #5308 on: 27.09.11, 17:34 »

Kummipojalla oli pommi kujalla...  Grin

Olavi Uotila; avioniikan eläkeläinen Finnairilta (1.3.2007) DC-3 > Convair 440 > Caravelle > DC-8 > DC-9 > DC-10 > F.27 > MD-80 > ATR-42/72 > A300 > MD-11 > A320

---  ....  ..---  -..  .--
Mika Niippa
Offline Offline

Posts: 89
Date Registered: 20.08.11

Re: Kerro vitsi
« Reply #5309 on: 27.09.11, 18:34 »

Sirkustaiteilijalla oli iso kalu ja kanssaesiintyjänä terävähampainen krokotiili. Krokotiili aukaisi leukansa ja sirkustaitaiteilija asetti elimensä krokotiilin hampaiden väliin. Krokotiili loksautti leuat kiinni.
Kului viisi minuuttia. Sitten sirkustaiteilija kumautti krokotiiliä kolme kertaa pesäpallomailalla päähän. Krokotiili avasi leukansa ja kas, kalulle ei ollut käynyt kuinkaan.
"Haluaako joku muukin kokeilla?" sirkustaiteilija kysyi yleisöltä.
Väkäleukainen hampaaton mummo mietti hetken, mutta hihkaisi sitten: "Mie voin kokkeilla, mutta elä sitten lyö kovvaa sillä mailalla!" Tongue

Voisikohan tähän laittaa jotain vitsikästä?
Juha Lampi
Offline Offline

Posts: 4323
Date Registered: 10.10.07

Re: Kerro vitsi
« Reply #5310 on: 27.09.11, 19:08 »

Kummipojalla oli pommi kujalla...  Grin

Kassipuljalla oli pussikaljaa...  Cool

(parempi pullo kassissa kuin kallo pussissa)
Kalle Keihänen
Offline Offline

Posts: 1537
Date Registered: 31.12.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #5311 on: 27.09.11, 19:58 »

Miksi helv**** enkelit ajelee pääkallon kuva prätkänsä ajovalossa? 

- He kuulivat sanonnan: "vahinko ei tule kallo keulassa"

Tongue

Juha Lampi
Offline Offline

Posts: 4323
Date Registered: 10.10.07

Re: Kerro vitsi
« Reply #5312 on: 27.09.11, 20:18 »

Kuulin, että 99% moottoripyöräilijöistä on kypsää, vastuuntuntoista väkeä, joka aikuismaisesti ymmärtää tekojensa merkitykset sekä ulottuvuudet ja joihin voi suhtautua luottamuksella sekä ihaillen.

Ai niin, se vitsi:

Nainen käveli metsässä ja kompastui yht'äkkiä johonkin, joka lähemmän tarkastelun jälkeen paljastui öljylampuksi. Kun nainen pyyhki sitä hieman tuli tietenkin henki esiin. "Saanko nyt kolme toivomusta?" nainen kysyi. "Et", vastasi henki, "huonojen aikojen ja devalvaation ja muun sellaisen takia saa nykyään esittää vain yhden toivomuksen... No, mikäs se olisi?" "No siinä tapauksessa haluaisin rauhan Lähi-Itään", sanoi nainen ja kaivoi esiin kartan. "Näetkö tämän kartan? Haluan, että nämä maat lopettavat taistelemasta keskenään." Henki katsoi karttaa ja sanoi: "Voi herranjestas sentään, nämä maathan ovat tapelleet keskenään jo tuhansia vuosia. Luulenpa, että asialle ei ole mitään tehtävissä. Olen hyvä, mutta en NIIN hyvä. Toivo jotain muuta." Nainen mietti hetken ja sanoi: "En ole vielä onnistunut tapaamaan sitä oikeaa miestä. Miestä, joka on ajattelevainen ja rakastavainen, joka ottaa muut huomioon, osaa laittaa ruokaa ja tekee puolet kotitöistä. Joka on uskollinen, hyvä sängyssä, eikä katso urheilua koko ajan. Lyhyesti sanottuna ihanteellinen elämänkumppani." Henki oli hetken aikaa hiljaa ja murahti sitten: "Näytäs vielä kerran sitä saatanan karttaa!!"
Olavi Uotila
Offline Offline

Posts: 1429
Date Registered: 07.02.08

Re: Kerro vitsi
« Reply #5313 on: 30.09.11, 12:59 »

"Nokialainen aapinen"

  alop
  blop
  clop
  dlop
  elop
  flop
    .
    .
  klop
    .
    .
  plop

Olavi Uotila; avioniikan eläkeläinen Finnairilta (1.3.2007) DC-3 > Convair 440 > Caravelle > DC-8 > DC-9 > DC-10 > F.27 > MD-80 > ATR-42/72 > A300 > MD-11 > A320

---  ....  ..---  -..  .--
Orvo Välilä
Offline Offline

Posts: 3779
Date Registered: 24.10.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #5314 on: 30.09.11, 14:00 »

Kuulin, että 99% moottoripyöräilijöistä on kypsää, vastuuntuntoista väkeä, joka aikuismaisesti ymmärtää tekojensa merkitykset sekä ulottuvuudet ja joihin voi suhtautua luottamuksella sekä ihaillen.


Niin, se vitsi  Cool

No tähän sit päivän rienausvitsi

Missä Jeesus kuoli?

a) 1
b) X
c) 2


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Arguing with a pilot is like wrestling with a pig in the mud. After a while you begin to think the pig likes it.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tarmo Lindroos
Offline Offline

Posts: 2505
Date Registered: 17.11.06

Re: Kerro vitsi
« Reply #5315 on: 30.09.11, 17:30 »

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan.
Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki perslävet jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt....koska tämä on päätepysäkki!
Ja kaikki ne perslävet jotka ovat nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin."
Kauhistu......nut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä".
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan: "Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan."
Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan: "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme." Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi: "Tiedoksi niille jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle kotkalle keittiössä..."

MIK - Malmi, Lennuklubi, DC-3 Yhdistys, Pelastamalmi.org,
Juha Lampi
Offline Offline

Posts: 4323
Date Registered: 10.10.07

Re: Kerro vitsi
« Reply #5316 on: 30.09.11, 19:06 »

No tähän sit päivän rienausvitsi

Missä Jeesus kuoli?

a) 1
b) X
c) 2


Onko nyt:
a) mu
b) rjantai
c) koilupäivä

Cool
Mikko Maliniemi
Nik Kammiomieli
Moderator
Offline Offline

Posts: 33498
Date Registered: 05.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #5317 on: 30.09.11, 19:08 »

Onko nyt:
a) mu
b) rjantai
c) koilupäivä

Ei ole  laugh

                                Entinen hiihtäjä, nykyisin raitis

                                 My photos on Airliners.net
Tumi Hämäläinen
Offline Offline

Posts: 3581
Date Registered: 28.07.06

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #5318 on: 30.09.11, 19:09 »

Tuosta Juhan vitsirungosta on myös tällainen versio:

Mies törmäsi ullakkoa siivotessaan vanhaan öljylamppuun. Lampusta pöllähti yllättäen henki, joka tarjosi miehelle toivomusta. Mies nurisi jotta muinoin toivomuksia sai kolme, johon henki vastasi että globaalin laskusuhdanteen vuoksi saa vain yhden. Äijä mietti tovin, ja lentopelkoisena toivoi, että Thaimaahan pääsisi Suomesta suoraan hyväpintaista asfalttitietä pitkin. Lampun henki, jolle tämä oli ylitsepääsemätön toivomus, totesi ettei pysty noin mittavaan suoritukseen, ja pyysi josko miehellä olisi jokin toinen kevyempi toivomus. Mies mietti jälleen, ja pyysi että henki voisi lopettaa anopin iänikuisen perheen sisäisiin asioihin puuttumisen. Henki näytti miettiväiseltä ja totesi: "Haluatko sen tien kaksi- vai nelikaistaisena?"    

"Pää pilvissä, jalat maassa."
Erik Pirtala
Offline Offline

Posts: 273
Date Registered: 11.12.10

Re: Kerro vitsi
« Reply #5319 on: 30.09.11, 21:17 »

Isä opetti Pikku-Kallelle, ettei ollut sopivaa sanoa "Minua pissattaa". "Kun sinua pissattaa, sano vaikka, että sinua laulattaa." Seuraavana päivänä Pikku-Kalle meni yökylään mumminsa luokse. Hän heräsi yöllä ja sanoi: "Mummi, minua laulattaa". "Nyt on jo liian myöhä lauluun", Mummi vastasi. "Mutta kun mua laulattaa ihan hirveästi." "No laula sitten, mutta ihan hiljaa mummin korvaan."

Canon EOS500D, 18-55mm EF-S, Sigma 70-300mm
Pages: 1 ... 264 265 [266] 267 268 ... 308 Reply Print 
« previous thread next thread »
Jump to:  

1