FSnordic.net
Home Help Rules Login Register
Welcome, Guest. Please login or register.
19.10.17, 14:25

Login with username, password and session length
+  FSnordic.net Forums
|-+  Finnish Discussion / Muut aiheet
| |-+  Vapaa keskustelu (Moderators: Juha Kalli, Mikko Maliniemi, Janne Sinkkonen, Ilkka Portti, Mikko J Köykkä)
| | |-+  Kerro vitsi
:  

« previous thread next thread »
Pages: 1 ... 267 268 [269] 270 271 ... 308 Reply Print
Author Topic: Kerro vitsi  (Read 1556070 times)
tjh80
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #5360 on: 17.10.11, 12:49 »

Se on tuo Fingerporin luoja, Pertti Jarla sukulaisia. Tarkemmin sanottuna serkku, Nastolassa tulee usein käytyä ohimennen sen vanhempien luona kahvilla Smiley
Itse Perttiä näin 10 vuotta sitten ukin hautajaisissa.
Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13575
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #5361 on: 24.10.11, 15:29 »

Poika, 6 v, tuli äitinsä luokse naama verille raavittuna ja vaatteet riekaleina, mutta niin ylpeänä kuin pieni poika vain voi olla.
Äiti kauhisteena kysymään:
- Mitä ihmettä sinulle on tapahtunut?!
- Eipä kummempia, oon vain nyt astetta kovempi kuin iskä.
- Miten niin? Äiti kysyi.
- Kuulin kun isi kehui työkaverilleen nuolleensa naapurin rouvan mirriä varttitunnin, mutta minäpä nuolin ainakin puoli tuntia.


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
rsuomi
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #5362 on: 24.10.11, 15:52 »

Tää juttu on tosi, enkä tiedä onko vitsi, mutta aika hauska. Enkä nyt tahdö loukata kenenkään vakaumusta!!

Uskovainen rouva tuli lähettämään uskon sanomaa. Koputti töllin ovelle. Perhessa asui pariskunta ja monta mukulaa.

Kysyi kohteliaasti saako Herra tulla asumaan taloonne? Isäntä vastasi:" No jos siivosti elää ja vuokransa maksaa."
Jaakko Kuusisto
Offline Offline

Posts: 5962
Date Registered: 04.04.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #5363 on: 24.10.11, 21:40 »

Hullujenhuoneella istui potilas käytävällä ja onki   vedellä täytetyllä pesuvadissa.
Osaston ylilääkäri käveli ohi ja kysyi: " tärppääkö?"
Tuohon potilas vastasi; " ooks sä ihan hullu, eihän tässä pesuvedessä mitään kaloja voi olla"  Grin
Jaakko Kuusisto
Offline Offline

Posts: 5962
Date Registered: 04.04.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #5364 on: 24.10.11, 21:47 »

Uskaltaako joku tunnustaa lentäneensä unissaan?  Cool

 

Uskallan kertoa lentäneeni useinkin unissani, ilman lentsikkaa ja joskus jopa jollain räyhällä rassilla Embarrassed

Tositapahtuma; eräs arska tuli yöllä rahtilennolla pohjoisesta yksin ja nukahti. Tutka huuteli aikansa kunnes älysi laittaa vanhan vekkarin rämisemään ja painoi tangenttia. Pilotti heräsi heti  thmbup
Juha-Matti Hakala
Offline Offline

Posts: 2288
Date Registered: 22.05.08

Re: Kerro vitsi
« Reply #5365 on: 24.10.11, 22:43 »

My Lesbian neighbors asked me what I wanted for my birthday. They gave me a Rolex. I think they misunderstood when I said "I wanna watch".

Lee Wulff is my co-pilot
rsuomi
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #5366 on: 25.10.11, 12:58 »

Kuulutuksia lentoasemalla:
- Lufthansan lento numero 498 kello 11.48 Hampuriin, portti A5.
Ja:
- Pan Amin lento numero 231 kello 11.54 New Yorkiin, portti A3.
Ja:
- Lentokone lähtee Tukholmaan, kun kellon iso viisari on pystyssä ja pieni sen päällä. Se lähtee kahvilasta eteenpäin olevan sinisen valon alta
rsuomi
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #5367 on: 25.10.11, 18:09 »

Obama, Medvedev, Katainen, paavi ja hippi matkustivat lentokoneessa. Yhtäkkiä kaiuttimista kuului lentokapteenin ilmoitus:
- Koneemme moottoreihin on tullut vakava vika. Meidän täytyy hypätä koneesta selvitäksemme hengissä, sillä konetta ei pysty enää ohjaamaan. Valitettavasti teille matkustajille on vain neljä laskuvarjoa.
Kauhuissaan miehet tuijottivat toisiaan. Ensimmäisenä toipui Obama, joka nappasi yhden laskuvarjoista ja sanoi:
- Minä olen koko länsimaisen sivistyksen symboli ja puolen maailman silmissä maailman tärkein mies, joten minun täytyy ehdottomasti pelastua!
Ja niin Obama hyppäsi koneesta. Medvedev nappasi toisen laskuvarjon ja ilmoitti:
- Minä johdan valtavaa Venäjän maata ja olen suuresti arvostettu sekä tärkeä mies. Minun täytyy ehdottomasti pelastua!
Ja niin hyppäsi Medvedev koneesta. Katainen sanoi seuraavaksi:
- Minä tulen vain pienestä Suomesta, mutta meidän roolimme EU:ssa sekä idän ja lännen välisenä sovittelijana on merkittävä. Lisäksi minä olen Suomen viisain mies, joten minun täytyy ehdottomasti pelastua!
Niin hän hyppäsi koneesta. Jäljelle jäivät siis hippi ja paavi.
- Minä ymmärrän, että sinä nuorena miehenä haluat vielä elää. Minun roolini uskonnollisena johtajana kuitenkin edellyttää ehdottomasti, että minun täytyy pelastua, sanoi paavi.
- Ei syytä huoleen, hyvä paavi, sanoi hippi. Jäljellä on vielä kaksi laskuvarjoa. Se Suomen viisain mies otti mukaansa minun makuupussini.
Petri Lehtovirta
Offline Offline

Posts: 4618
Date Registered: 05.04.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #5368 on: 26.10.11, 11:14 »

Manne sanoi Allanille
-Hai miepä lähen ens viikolla metälle pankinjohtajan kanssa.
-Hai,empä tienny et ootte nii hyvii tuttui.
-Empä miekää,mut se lähetti miulle ihan kirjeen,jossa luki että eräpäivä on viiestoista päivä.

rsuomi
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #5369 on: 27.10.11, 06:39 »

Lemmen iloja harrastanut pariskunta jäikin nalkkiin ja soitti hädissään terveyskeskukseen saadakseen apua.
– Kietoutukaa yhteen suureen peitteeseen ja saapukaa vastaanotolle tanssien valssia, niin kukaan ei huomaa mitään erikoista, vastaanottoapulainen neuvoi.
Pariskunta menetteli ohjeen mukaan, mutta päästyään perille hoitaja sanoi:
– Valitettavasti joudutte kyllä odottamaan melko pitkään. Tänne saapui juuri ruotsalainen jalkapallojoukkue tanssien letkajenkkaa.
rsuomi
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #5370 on: 27.10.11, 08:19 »

Turkulainen ja tamperelainen olivat työpaikkahaastattelussa, johon kuuluivat muun muassa psykologiset testit. Testaaja antoi kummallekin hakijalle arkin paperia ja kynän ja käski: "Kirjoittakaa paperiin niin monta e-kirjaimeen päättyvää eläimen nimeä kuin tiedätte."
Turkulainen alkoi heti kirjoittaa kynä sauhuten. Tamperelainen sen sijaan mietti ja mietti, mutta hänen paperinsa pysyi tyhjänä. Lopu......lta hän sai puserrettua paperille kaksi eläimen nimeä: hylje ja käärme.
Testin päätyttyä tamperelaisen oli kuitenkin pakko tunnustaa mielessään tappionsa, sillä turkulainen oli koko testin ajan kirjoittanut lakkaamatta.
Lopulta tamperelainen ei voinut olla kysymättä kilpakumppaniltaan:
"Kuinka sää tiesit noin paljon niitä nimiä? Nääs emmää keksiny ku hylje ja käärme."
"No onhan niit vaik kui", turkulainen vastasi. "Hyttyne, kärpäne, hiirulaine, perhone, hevone, satiaine, matone..."
Pekka Holopainen
Offline Offline

Posts: 5242
Date Registered: 14.12.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #5371 on: 27.10.11, 15:09 »

Turkulainen oli ajanut autonsa niin syvälle tiellä olevaan veteen, että moottori oli sammunut ja hän oli joutunut hälyttämään paikalle vetoapua. Nosturin kuljettaja kysyi ihmeissään "ettekö te nähnyt tuota varoituskilpeä?"

"Kyl mar mä se näi, mut siinhä lukke jot Tul va!".


"Olen eri mieltä kanssasi, mutta taistelen loppuun asti oikeudestasi olla toista mieltä" - Voltaire
Cathy Tiainen
Offline Offline

Posts: 1546
Date Registered: 01.02.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #5372 on: 27.10.11, 16:20 »

Käännetään suomeksi jos joku haluaa, tässä kuitenkin originaali Smiley



I was testing children in my Dublin Sunday school class to see if they understood the concept of getting into heaven.

I asked them, 'If I sold my house and my car, had a big garage sale and gave all my money to the church, would that get me into heaven?'

NO!' the children answered.

If I cleaned the church every day, mowed the garden, and kept everything tidy, would that get me into heaven?'

Again, the answer was 'NO!' By now I was starting to smile.

'Well, then, if I was kind to animals and gave sweets to all the children, and loved my husband, would that get me into heaven?'

Again, they all answered 'NO!'.

I was just bursting with pride for them.

I continued, "Then how can I get into heaven?"

A six year-old boy shouted out: "YUV GOTTA BE FOKN' DEAD

 Grin

Tue kreikkalaista - ryhdy kummiksi tänään!


Auta Kostasia, Dimitrosta ja Georgiosodupulopululososia säilyttämään hyvinvointinsa kotona Kreikassa. He ovat nimittäin vaarassa:
- joutua maksamaan veroa
- joutua menemään töihin joka päivä
- joutua tekemään pidempää päivää kuin 9-15
- menettää 14 kuukausipalkkaansa vuodessa
- etteivät pääsekään eläkkeelle 50-vuotiaina 90 %:n palkkakertymällä

Anna lahjasi jo tänään.

Tekstaa  "Ouzo" numeroon 72 500


Viesti maksaa 1.600 Eur + 47 snt/puhelu


Miehen totuus:

K: Miksi kutsutaan löysää kudosta peniksen ympärillä?
V: Mieheksi.
 
K: Miksi kutsutaan operaatiota, jossa tuhotaan suurin osa miehen aivoista?
V: Kastraatioksi.
...
K: Miksi miehen peniksessä on reikä?
V: Täytyyhän aivojen saada ilmaa.
 
K: Miksi miehet eivät tee ruokaa?
V: Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa.
 
K: Miksi miehet iskevät naisia, joiden kanssa eivät edes aio naimisiin?
V: Samasta syystä kuin koirat, jotka ajavat takaa autoja, joita eivät edes aio ostaa.
 
K: Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita rakastellessaan?
V: Koska sen jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.
 
K: Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
V: Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.
 
K: Miksi miehet masturboivat?
V: Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.
 
K: Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
V: 25% mennäkseen jääkaapille, 25% mennäkseen vessaan ja 50% mennäkseen kotiin.
 
K: Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
V: Koska silloin heillä on mahdollisuus kerrankin elämässään kuulla naisen suusta sanat: "Vau miten iso!"
 
K: Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
V: Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktail-kutsuilla.


Tuhma Cathy^*-*

Noraneko
rsuomi
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #5373 on: 27.10.11, 16:36 »

Cathy! Vanha suomalainen sananlasku:" rakkaudesta se hevonenkin potkii!!!  Wink    "



Basisti oli joutunut armeijaan. Lääkärintarkastuksessa ollessaan hän viittoili käsillään ja osoitteli suutaan ja korviaan mitään puhumatta. Lääkäri katsoi tätä ihmetellen, ja kun tätä jatkui pari minuuttia, hän viimein kysäisi:
- Yritättekö viestiä, että olette kuuro?
Tähän basisti:
- Joo. Ja mä olen mykkäkin
« Last Edit: 27.10.11, 16:45 by Risto Suomi »
Cathy Tiainen
Offline Offline

Posts: 1546
Date Registered: 01.02.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #5374 on: 27.10.11, 17:04 »

Cathy! Vanha suomalainen sananlasku:" rakkaudesta se hevonenkin potkii!!!  Wink    "

Ei saada tehdä väkivalta  Tongue

- Mitä kärpänen sanoa hevosen suussa?
- Olen turvassa.


Cathy *-*

Noraneko
Erik Pirtala
Offline Offline

Posts: 273
Date Registered: 11.12.10

Re: Kerro vitsi
« Reply #5375 on: 27.10.11, 17:09 »

Markus Tapani Olli.  Tongue

Canon EOS500D, 18-55mm EF-S, Sigma 70-300mm
Tapio Hiekkalinna
Offline Offline

Posts: 243
Date Registered: 06.10.09

Re: Kerro vitsi
« Reply #5376 on: 27.10.11, 18:02 »

 
Vanhalla sedällä vapisivat kädet vallan mahdottomasti.
Kaveri kysyy, eikö ole hankala aamukusella?
Ei oo vastaa vanhus, saa aamurunkat samalla.

Eetu tuolla lapinmaassa ei ollut tavannut Aatua pitkään aikaan. Päätti ottaa rokulia päivän ja suunnisti korpea
Aatun maahan kaivetulle asuntokorsulle. Siellähän se Aatu lepäili huonossa kunnossa kämpän nurkassa.
Siinä turistessa Aatu tuumaa Eetulle, en ole koskaan nähnyt höyryveturia. No minäpä järjestän tuon tuumii Eetu.
Painelee ulos ja lähtee suuntimaan maalikylille. Matkalla iskee ajatus, hei eihän täällä ole raiteita, ja palaa takaisin.
Aatulle kertoessaan kuinka asia on tämä toteaa. Ei sillä väliä mutta en ole eläissäni nähnyt alastonta 18 vuotiasta
tyttöä. Niitä kyllä maalikylillä on joten järjestetään tuumaa Eetu. Matka taittuu ei ole kuin poronkusema(10 km)
ja maalikylällä hän esittää kylän naisväelle asiansa. Voi sitä naurua ja Eetu masentuu kun tämäkin meni mynkään.
Painelee takaisin omalle kämpälleen ja kysyy vaimoltaan jos tämä esittäisi sitä 18 vuotiasta. Eukko ei oikein tahdo
myöntyä mutta kun Eetu tinkaa niin vihdoin suostuu. Niin siinä sitten peräkanaa suota tallataan Aatun asumukselle
ja perillä eukko rääpäisee kuteensa jo pienessä porstuassa ja astuu Eetun seurana sisälle.
Asumuksen nurkasta vällyjen alta kuuluu=Kyllä oot hyvä kaveri kun toit sen höyryveturin mukanasi=

Tapsa göötanmaalta
Tapio Hiekkalinna
Offline Offline

Posts: 243
Date Registered: 06.10.09

Re: Kerro vitsi
« Reply #5377 on: 27.10.11, 18:18 »

 
Amerin serkku oli tullut Suomeen ja hänelle esiteltiin paikkoja. No ettekö ole nähneet sitä ja tätä ym vastaavaa
jolloin serkku siellä Takahikiällä ottaa herneen nenäänsä. Amerikan serkku kaivelee Viski pullon ja sitä nautiskellessa
isäntä sytyttää grillin. Possua griliin ja miehet istuvat aika vähäpuheisina piha nurmikolla puutarhatuoleillaan.
Grillin tuoksu kutsuu siilin puskien alta nurmikolle ja se painelee amerikanserkun tuolin jalkojen välistä grillin luo.
Amerikkalainen kauhistuu ja änkyttää isännälle, mikä mikä tuo on.
Se on täkäläinen "SATIAINEN" mutta älä hitossa vaan sano että teillä on nuokin suuremmat.

Tapsa göötanmaalta
rsuomi
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #5378 on: 27.10.11, 18:19 »

Rekkakuski pysähtyy punaisiin valoihin. Viereen ajaa blondi. Blondi nousee autosta ja juoksee rekan ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa ikkunan.Blondi sanoo:
-Moi mun nimi o Linda ja sun kuormas valuu ulos lavalta.Rekkakuski puistaa hämmmentyneenä päätäään ja ajaa seuraaviin valoihin. Blondi ajaa perässä. Ja taas sama toistuuu. Lopulta kuski hermostuu ja ajaa sitä seuraaviin valoihin paljon ennen blondia, nousee autostaan ja koputtaa blondin ikkunaan, blondi avaa ikkunan ja kuski sanoo:
-Moi mun nimi o Lauri ja tää on tiensuolausauto!
rsuomi
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #5379 on: 27.10.11, 18:39 »

Mies tuli kotiin töistä, laittoi tv:n päälle, istahti lempituoliinsa ja sanoi vaimolleen:
"Äkkiä, tuo minulle olut ennenkuin se alkaa"
Vaimo katsoi miestään hivenen hämmästyneenä, mutta toi hänelle oluen.
Juotuaan oluen, mies sanoi:
"Äkkiä, tuo minulle toinen olut. Se alkaa kohta!."
Tällä kertaa vaimo näytti hieman ärtyneeltä, mutta toi hänelle kumminkin oluen.
Juotuaan tämänkin oluen, mies sanoi:
"Äkkiä, tuo minulle vielä yksi olut ennenkuin se alkaa."
"Nyt riitti!" Vaimo poltti päreensä, "Senkin paskiainen, tallustelet sisälle kuin maailman omistaja, läsähdät tuoliisi etkä edes tervehdi minua, ja oletat voivasi kohdella minua kuin orjaasi. Etkö ymmärrä että minä kokkaan, siivoan, pesen ja silitän pyykkiä päivät pitkät?!"
Mies huokaisi: "Voi helv****, -- no nyt se alkoi."

se sitte näistä vitseistä....
Pages: 1 ... 267 268 [269] 270 271 ... 308 Reply Print 
« previous thread next thread »
Jump to:  

1