FSnordic.net
Home Help Rules Login Register
Welcome, Guest. Please login or register.
20.08.17, 08:01

Login with username, password and session length
+  FSnordic.net Forums
|-+  Finnish Discussion / Muut aiheet
| |-+  Vapaa keskustelu (Moderators: Juha Kalli, Mikko Maliniemi, Janne Sinkkonen, Ilkka Portti, Mikko J Köykkä)
| | |-+  Kerro vitsi
:  

« previous thread next thread »
Pages: 1 ... 268 269 [270] 271 272 ... 308 Reply Print
Author Topic: Kerro vitsi  (Read 1548155 times)
Tarmo Lindroos
Offline Offline

Posts: 2505
Date Registered: 17.11.06

Re: Kerro vitsi
« Reply #5380 on: 28.10.11, 09:29 »

Kun mies menee alakerrasta yläkertaan, mitä tapahtuu? No hän menee rappuset ylös. Entä kun nainen menee alakerrasta yläkertaan? Hän astuu ensimmäiselle askelmalle, jolla on yläkertaan menevä pyykkikori, ottaa sen mukaansa, poimii matkalta lasten jättämät lelut, suoristaa välitasanteen maton, huomaa että kukkasetkin pitäisi kastella, palaa alakertaan hakemaan kastelukannut, tiskaa tiskit siinä ohimennen, lakaisee roskat lattialta, palaa viemään sitä pyykkikoria kunnes huomaa että on ruoka-aika ja pitää laittaa ruokaa, palaa takaisin alakertaan laittamaan ruokaa, tyhjentää roskiksen.... ja vaikka mitä. Ja illalla nukkumaan mennessään vie sen pyykkikorin sitten yläkertaan, laittaa uuden koneellisen pesuun, edelliset kuivumaan, pesee saunan, peittelee lapset ja kaatuu rättiväsyneenä sänkyynsä

MIK - Malmi, Lennuklubi, DC-3 Yhdistys, Pelastamalmi.org,
Seppo Kyllönen
Offline Offline

Posts: 1302
Date Registered: 18.09.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #5381 on: 31.10.11, 17:12 »

Nainen heräsi keskellä yötä ja huomasi, että hänen aviomiehensä ei ollut hänen vierellään nukkumassa. Nainen meni alakertaan etsimään miestään. Hän löysi miehensä keittiöstä pöydän äärestä istumasta, kahvikuppi kädessään ja syvissä mietteissään tuijottamassa edessä olevaa seinää. Nainen näki, kun mies pyyhkäisi kyyneleen silmäkulmastaan ja hörppäsi sen jälkeen kulauksen kahvia. - "Mikä hätänä, kultaseni ?" nainen kysyi: "Miksi olet täällä tähän aikaan yöstä ?" Aviomies katsoi kahvikuppiansa ja aloitti: "Muistatko, kun me seurusteltiin 20 vuotta sitten ja kun sinä olit vain16?" mies kysyi surullisena. - "Kyllä vain." vaimo vastasi. - "Muistatko, kun isäsi sai meidät kiinni autoni takapenkiltä rakastelemisesta?" mies kysyi. - "Kyllä, minä muistan," vaimo vastasi istuutuen tuolille miehen viereen. Aviomies jatkoi: "Muistatko, kun isäsi tunki haulikon naamaani kiinni ja sanoi: "Joko sinä viet tyttäreni avioon tai minä lähetän sinut vankilaan 20 vuodeksi?" - "Minä muistan myös sen," vaimo vastasi pehmeällä äänellä. Mies pyyhkäisi toisenkin kyyneleen silmästään ja sanoi: - "Minä olisin päässyt tänään pois...

S Kyllönen MIK-Malmi
Tarmo Lindroos
Offline Offline

Posts: 2505
Date Registered: 17.11.06

Re: Kerro vitsi
« Reply #5382 on: 31.10.11, 17:35 »

Lasten ajatuksia rakkaudesta :
Rakastuneena voi istuskella, juoda
kahvia ja katsoa vähän elokuvaa.
Ja sitten se toinen on siivonnut.
* Henrik 6 v.
... Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on
ikävä kouluun.
* Louise 7 v.
Kun näkee tytön,johon on
rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat
pystyyn.
* Nick 8 v.
MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?
Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: "Alatko mun
kanssa?"
Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä". Siihen voi sitten ruksata.
* Rasmus 7 v.
Minä löysin poikakaverin, kun me
tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
* Astrid 7 v.
IHmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he ovat
olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä
kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
* Robin 8 v.
KUN SEURUSTELLAAN
Kun on saanut poikakaverin, lähdetään
elokuviin ja saadaan lapsi.
* Sandra 7 v.
Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän
kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
* Maria 7 v.
VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?
Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä
lisää.
* Kristian 7 v.
Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei
riitä kaikille.
* Brian 8 v.
Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa. Äitikin seurustelee.
* Jon 7 v.
KUKA KOSII?
Yleensä mies romahtaa
polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista.
* Ann 7 v.
Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka
kädessään äidin edessä.
* Andrea 7 v.
Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko
joku naimisiin.
* Rasmus 8 v.
KUN KYLLÄSTYTTÄÄ
JOs poikakaveri ei halua erota, pitää tapella
kovasti. Kyllä se ero tulee.
* Jannie 8 v.
YHDESSÄ
Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei
saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
* Bettina 7 v.
KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?
Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla
toinen.
* Kim 8 v.

MIK - Malmi, Lennuklubi, DC-3 Yhdistys, Pelastamalmi.org,
Vesa Laine
Offline Offline

Posts: 651
Date Registered: 06.10.07

Re: Kerro vitsi
« Reply #5383 on: 31.10.11, 18:58 »

Mikä on vihreä, ruskea ja ruiskuttaa spermaa? Vastaus on sellainen että siitä voi joutua raastupaan joten arvatkaa itse mikä on kyseessä
Elias Lohilahti
Offline Offline

Posts: 3504
Date Registered: 05.11.07

Re: Kerro vitsi
« Reply #5384 on: 03.11.11, 20:26 »

1. Mene googleen
2. Hae "Do a barrel roll"
3. Katso ja ihmettele
Kalle Keihänen
Offline Offline

Posts: 1537
Date Registered: 31.12.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #5385 on: 03.11.11, 22:46 »

1. Mene googleen
2. Hae "Do a barrel roll"
3. Katso ja ihmettele

Mielenkiintoisia tuloksia saa aikaan myös hakusanoilla "tilt" , "loneliest number" ja "ascii art"
Mikko Maliniemi
Nik Kammiomieli
Moderator
Offline Offline

Posts: 33498
Date Registered: 05.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #5386 on: 04.11.11, 06:36 »

Mielenkiintoisia tuloksia saa aikaan myös hakusanoilla "tilt" , "loneliest number" ja "ascii art"

Kaksi jälkimmäistä ei ainakaan minulla saanut mitään erikoista aikaiseksi.

                                Entinen hiihtäjä, nykyisin raitis

                                 My photos on Airliners.net
Elias Lohilahti
Offline Offline

Posts: 3504
Date Registered: 05.11.07

Re: Kerro vitsi
« Reply #5387 on: 04.11.11, 07:07 »

Kaksi jälkimmäistä ei ainakaan minulla saanut mitään erikoista aikaiseksi.

Tulokset olivat hyvin erilaiset kuin kahdessa aiemmassa, loneliest numberilla tulee laskimen tulos ja ascii arttia hakiessa kannattaa kiinnittää huomio google-logoon.
Tapio Hiekkalinna
Offline Offline

Posts: 243
Date Registered: 06.10.09

Re: Kerro vitsi
« Reply #5388 on: 05.11.11, 17:40 »

 Kaverukset istuvat ja turisevat keskenään, jolloin toinen tuumii,kuule mulla on kylmä.
Mee tuonne nurkkaan seisomaan.
No onko siellä lämpimämpää.
Ei mutta siellä on aina 90 astetta.

Tapsa göötanmaalta
rsuomi
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #5389 on: 06.11.11, 17:54 »

Pankkikorttisi katoaminen ei saa sinua menettämään yöuniasi - tuskin edes huomaat sitä kolmeen viikkoon
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä, minne kauas matkustaisit lomallasi
- Stockmannin "Hullut Päivät" ja Anttilan "Pimeät Hinnat" saavat sinut typerän kuuloisina termeinä hihittämään sairaasti eivät todellakaan pakota sinua kauppojen alekaaokseen
- Iäkkäät ......sukulaiset ovat tyytyväisiä saadessasi sinusta säännöllisesti lounasseuraa ja takuuvarman vieraan aina kun juhlissa on ruokaa tarjolla
- Kaveripiirisi laajenee - tunnet nimeltä kaikki kotikaupunkisi ulosottomiehet
- Kotiisi ei kerry ylimääräistä rojua ja nurkat pysyvät siisteinä myydessäsi kaiken mahdollisen irtotavaran kirpputoreilla
- Olet oppinut tekemään kahdeksantoista erilaista ruokalajia pikanuudeleista ja kalapuikoista
- Kaverisi eivät yritä pummata sinulta rahaa
- Osakekurssien heilahtelu ei heilauta sinua pätkän vertaa
- Tutustut kaikkiin mahdollisiin uutuusruokiin kiertäessäsi kauppojen maistiaistilaisuuksia
- Kuntosi kasvaa juostessasi puolen kaupungin halki halvan vessapaperin vuoksi ja kolmen kilsan lenkin takaisin saadaksesi nuudeleita 10 pussia eurolla toisesta marketista
- Kuntosi kohenee myös, koska kävelet aina kaikki alle kymmenen kilometrin matkat ja lenkkeily on ainoa harrastus, johon sinulla on varaa
- Suunnistustaitosi paranee pohtiessasi lyhintä mahdollista reittiä eri kauppojen tarjousten perässä kirmaamiseen
- Matemaattiset kykysi karttuvat miettiessäsi miten saat kympin riittämään kahden viikon ruokaostoksiin
- Kädentaitosi karttuvat leikatessasi itse hiuksesi ja korjatessasi vaatteesi
Kukaan ei yritä iskeä sinua rahojesi vuoksi - sen on pakko olla tosirakkautta!
ELI KAIKKI PERS´AUKISET YSTÄVÄNI: EI SURRA SITÄ, MIKÄ MEILTÄ PUUTTUU VAAN ILOITAAN SIITÄ MITÄ MEILLÄ ON!

Hmm.. ei tää ollu oikesti vitsii.... no moderaattor siirtää sopivampaan ketjuun!!!   Wink
Ari Viitajylhä
Offline Offline

Posts: 1564
Date Registered: 14.11.02

Re: Kerro vitsi
« Reply #5390 on: 07.11.11, 13:33 »

Arto oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä. Niinpä hän koko
elämänsä luki ja menestyi. Lopulta hän pääsikin suuren suomalaisen
teleoperaattorin erääksi johtavaksi henkilöksi. Eräänä päivänä hänen
piti palkata alainen firmaan ja hän haastatteli kolmea hakijaa.

Ensimmäinen kaveri oli loistava. Hän tiesi
kaikkin kysymyksiin vastauksen ja oli todella
kiinnostunut. Haastattelun lopussa Arto kysyi:
- Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon mies:
- Tuota,kyllä,panin merkille ettei sinulla ole korvia.
Tästä tuohtuneena Arto heitti miehen pihalle.

Seuraavana hakijana oli nainen...huomattavasti
pätevämpi kuin edellinen kaveri. Arto kysyi haastattelun lopuksi
häneltäkin saman kysymyksen;
- Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nainen empien;
- Kyllä,sinulla ei ole korvia.
Arto suutahti jälleen ja komensi naikkosen ulos.

Kolmas hakija oli koko sakin paras. Hän oli nuorehko kaveri,
joka oli vasta suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella
fiksu ja tuntui paremmin ymmärtävän businesselämää kuin kaksi aiempaa
yhteensä. Arto oli innokas palkkaamaan tämän kaveri, mutta esitti
jälleen kysymyksen;
- Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nuorukainen;
- Kyllä,sinulla taitaa olla piilolinssit?!
Arto oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä;
- Mistä ihmeestä sinä sen huomasit?
Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi;
- Varmaan v**un hyvä pitää laseja ilman korvia!

On parempi olla optimisti vaikka olisi aina väärässä
kuin pessimisti joka on aina oikeassa.
Jarkko Ahlroth
Offline Offline

Posts: 92
Date Registered: 09.09.07

Re: Kerro vitsi
« Reply #5391 on: 07.11.11, 20:27 »

The new supermarket near our house has an automatic water mister to keep the produce fresh.

Just before it goes on, you hear the sound of distant thunder and the smell of fresh rain.

When you approach the milk cases, you hear cows mooing and witness the scent of fresh hay.

When you approach the egg case, you hear hens cluck and cackle and the air is filled with the pleasing aroma of bacon and eggs frying.

The frozen veggie department features the smell of fresh buttered corn.

I don't buy toilet paper there any more.
rsuomi
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #5392 on: 08.11.11, 13:05 »

Kyllä naiset Pohjanmaalla tietävät, missä on kaapin paikka! Jo varsin pitkään seurustellut nuoripari alkoi vakavissaan miettiä, josko jo yhteen muutettaisiin. Puhe ohjautui luontevasti yhteisiin pelisääntöihin. Poika: Muutoon, tairat jo tuntiakki mut aika hyvin, mutta mullon kolome pelisääntyä, joista toivoosin harrasta yksmiälisyyttä. Tyttö: No, mitä non? Poika: Tiistaiehtoosin meill on ampumahar......iootukset raralla. Sen päälle mennähän yleensä huurteesille, jokka pruukaa venähtää vähän pitkiksi. Torstaiehtoosin on taas ampumahariootukset ja sen päälle meemmä saunahan ja huurteesille. Niillon tapana venähtää. Periantaiehtoosin meillon hirviporukan kans yhtöhöönen saunaehtoo ja päälle meemmä huurteesille. Nekin tuppaa toisinansa vähä venähtämähän. Tyttö: Eiköhän me nuasta selevitä. Smiley Mullon kans yks pelisääntö. Poika (ilahtuneena): Jaa, yks vain? Cheesy No, kyllä mä sellaasesta seleviän, jos sä kerran hyväksyt multa kolome! Mikä se muuten on? Tyttö: Meillä ruvetahan naimahan joka ristuksen ehtoo justihin kello kahareksan, oot sä sitte kotona tai et!

Smiley

rs
Miika Kylmälä
Offline Offline

Posts: 103
Date Registered: 29.06.10

Re: Kerro vitsi
« Reply #5393 on: 08.11.11, 16:15 »

Ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olivat ensimmäisellä anatomian tunnilla. He olivat kaikki kerääntyneet leikkauspöydän eteen, jolla makasi ruumis valkoisen lakanan alla.

Professori aloitti luennon: "Lääketieteen alalla tarvitaan kahta ominaisuutta; ENSIMMÄINEN on se että te ette kammoksu mitään, mikä liittyy ihmiskehoon."

Professori antoi esimerkin. Hän nosti lakanaa, työnsi sormensa ruumiin peräaukkoon ja sitten vei sormen suuhunsa. "No tehkää perässä", hän sanoi oppilailleen.

Oppilaat säikähtivät, epäröivät pari minuuttia, mutta lopulta vuorotellen työnsivät kukin sormensa ruumin peräaukkoon ja sitten suuhunsa. Kun kaikki olivat tämän tehneet, professori katsoi heitä ja jatkoi.

- TOISEKSI tärkein asia on tarkkaavaisuus. Minä työnsin KESKIsormeni ruumiin peräaukkoon ja laitoin ETUsormeni suuhuni. Tästä eteenpäin: SEURATKAA OPETUSTA!

"I'm not driving too fast, just flying too low..."

An nescis, mi fili, quantilla prudentia mundus regatur
Tomi Jokela
Offline Offline

Posts: 1209
Date Registered: 29.09.06

Re: Kerro vitsi
« Reply #5394 on: 11.11.11, 07:25 »

Tuli tuosta alkoholikeskustelusta mieleen:

Tapahtui vuosia sitten, Matti Nykänen tuli kotiin ja huusi silloiselle Mervilleen: Nyt olis sitten hyviä ja huonoja uutisia!
Mervi siihen: No kerro hyvät ensin. Matti vastasi: Oon jättänyt viinakset! Mervi taas: Mitäs huonoo?
Matti vastaa sitten: En muista mihin!  Grin
Mika Niippa
Offline Offline

Posts: 89
Date Registered: 20.08.11

Re: Kerro vitsi
« Reply #5395 on: 11.11.11, 12:42 »

Miesten säännöt naisille:

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten
kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa, että ne on kaikki numeroitu
1:ksi TARKOITUKSELLA!
... ...
1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos
se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla.
Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai = urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: - Hienovaraiset vihjeet eivät
toimi! - Voimakkaat vihjeet eivät toimi! - Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!
- Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin
kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa.
Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.

1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton
argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan
saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen
niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän.
Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset.
Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä
meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin
mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain
ole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et
halua kuulla.

1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on
hienoa. Oikeasti.

1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista,
kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olet hyvänmuotoinen. Pyöreäkin on muoto.

1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla
tänäkin yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on
kuin retkeilyä.

Voisikohan tähän laittaa jotain vitsikästä?
Cathy Tiainen
Offline Offline

Posts: 1546
Date Registered: 01.02.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #5396 on: 11.11.11, 18:07 »

Arvoisa Mr. Niippa

Naisten Säännöt

1. Naiset tekevät aina säännöt.

2. Sääntöjä voidaan muuttaa ilman ennakkovaroitusta.

3. Kukaan mies ei voi koskaan tietää kaikkia sääntöjä.

4. Jos nainen epäilee, että joku Mies tietää osan säännöistä, hänen tulee muuttaa osa tai kaikki säännöt.

5. Nainen EI OLE KOSKAAN väärässä.

6. Jos nainen on väärässä, se johtuu väärinkäsityksestä, jonka on aikaan saanut mies, joka on sanonut tai tehnyt jotain väärää.

7. Ja koska sääntö nro 6 on voimassa, miehen tulee välittömästi pyytää anteeksi aiheuttamaansa väärinkäsitystä.

8. Nainen saa muuttaa mieltään koska tahansa.

9. Mies ei saa koskaan muuttaa mieltään ilman naisen kirjallista suostumusta.

10. Nainen ei saa missään tilanteessa antaa miehen tietää haluaako hän tämän olevan vihainen vai pahoillaan.

11. Kaikki miesten yritykset korjata näitä sääntöjä johtavat ankariin toimenpiteisiin.

12. Jos naisella on kuukautiset, niin mikään edellä mainituista säännöistä ei päde, vaikkakin ne ovat voimassa.



Tämä Sinä saada ilmainen...  Grin

1. Jos joku toinen tyttö on sinusta erittäin seksikäs, älä kerro sitä meille.

2. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkolla.

3. Jos et käyttäydy kuten saippuasarjojen kundit, älä oleta että me pukeutuisimme kuten Victoria's Secretin mallit!

4. Merkitse merkkipäiväni kalenteriisi.

5. Näin me sen ajattelemme.. Et soita = Et välitä

6. ..mikä myös tarkoittaa sitä, että jos emme soita, tajua vinkki

7. Meistä on söpöä kun olet hieman mustasukkainen.. Mutta liika on aina liikaa.

8. Asioiden/esineiden työntäminen takapuoleemme ei kiihota meitä

9. Esileikki ei ole vaihtoehto.. se on velvollisuus.

10. Me saamme olla myöhässä.. sinä et.

11. Rakastamme silmäpeliä!

12. Älä laittaudu kauemmin kuin me.

13. Naura vitseillemme.

14. Kolme sanaa: rehellisyys, rehellisyys, rehellisyys!

15. Älä ala meille. Sinä et voita.. ihan totta.. me voitamme AINA.

16. Jos kysyt meiltä jotain ystävällisesti, yleensä vastaamme samalla lailla takaisin.

17. Meillä ei ole koskaan tarpeeksi vaatteita tai kenkiä!

18. Meillä on oikeus käyttäytyä bitchmäisesti ainakin kerran kuussa.

19. Avaa meille aina ovi, ei väliä missä olemme.. jopa kotona ja autoon mentäessä. <--- menee yli Cheesy

20. Rakastamme yllätyksiä!

21. Meistä on ihanaa kun meitä suudellaan pehmeästi, eikä työntämällä kieltä kurkkuun.

22. Kiinnitä huomiota pieniin asioihin joita teemme, sillä ne merkkaavat eniten.

23. Siivoa huoneesi ennenkuin tulemme käymään.

24. Harjaa aina hampaasi ennenkuin näet meidät.. puhdas suu on välttämättömyys!

25. Joskus "EI!" todella tarkoittaa "EI!"

26. Vaimonhakkaajat eivät todellakaan ole muodissa.

27. Jos haluaisimme olla videolla, olisimme pornotähtiä emmekä tyttöystäviäsi.

28. Herkät miehet ovat ihania.. mutta jos itket elokuvissa enemmän kuin me, se ei enää ole ihanaa.

29. Älä anna ex-tyttöystävien aiheuttaa ylimääräistä draamaa, parisuhteet ovat tarpeeksi stressaavia muutenkin

30. Kundit jotka ovat hyviä halimaan = Kundit jotka tietävät miten nainen tyydytetään.

31. Vaatii jo erityistä tyhmyyttä unohtaa syntymäpäivät.

32. Jos et ole hyvä tanssija, ole edes itsevarma.

33. Hiljaisuus, olankohautukset, kyyneleet, huutaminen ja vihaiset katseet.. SINÄ TEIT JOTAIN VÄÄRIN!

34. Jos tyttö ei vastaa puhelimeen heti ensimmäisellä kerralla, ei tarkoita sitä etteikö hän odottaisi puhelua.

35. Meidän ei koskaan tarvi miettiä oliko orgasmisi aito.

36. Boxerit ja joskus myös alushousut ovat OK.. mutta älä käytä stringejä KOSKAAN.

37. Tykkäisitkö, jos joku kundi kohtelisi siskoasi niin? Olemme samaa mieltä.

38. Vastapalvelukset: me hieromme, sinä hierot; me käytämme kieltä, sinä käytät kieltä.

39. Vaikka oletkin joskus hieman tunteeton, rakastamme sinua silti.

40. Älä sano että rakastat minua, jos et tarkoita sitä.

41. Älä valehtele meille.. saamme sinut kyllä kiinni niistä.

42. Kun tytöt hengailevat yhdessä, me puhumme KAIKESTA. Mikä tarkoittaa siis sitä, että paras ystäväni tietää kaiken sinusta.



Cathy *-*

Noraneko
Orvo Välilä
Offline Offline

Posts: 3779
Date Registered: 24.10.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #5397 on: 12.11.11, 16:15 »


26. Vaimonhakkaajat eivät todellakaan ole muodissa.

Cathy *-*

Ihan vaan tarkennuksena.... vaikka vaimon hakkaaminen ei luultavastikaan ole muodikasta, tässä  on ilmeisesti käynyt "finglish" käännösmoka. Puhekielisessä amerikanenglannissa nimittäin "wifebeater" tarkoittaa hihatonta T-paitaa....


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Arguing with a pilot is like wrestling with a pig in the mud. After a while you begin to think the pig likes it.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
rsuomi
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #5398 on: 12.11.11, 17:13 »

Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.

Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset
käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"....
rsuomi
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #5399 on: 12.11.11, 17:37 »

Arvoisa Mr. Niippa

Naisten Säännöt

1. Naiset tekevät aina säännöt.

2. Sääntöjä voidaan muuttaa ilman ennakkovaroitusta.

3. Kukaan mies ei voi koskaan tietää kaikkia sääntöjä.

4. Jos nainen epäilee, että joku Mies tietää osan säännöistä, hänen tulee muuttaa osa tai kaikki säännöt.

5. Nainen EI OLE KOSKAAN väärässä.

6. Jos nainen on väärässä, se johtuu väärinkäsityksestä, jonka on aikaan saanut mies, joka on sanonut tai tehnyt jotain väärää.

7. Ja koska sääntö nro 6 on voimassa, miehen tulee välittömästi pyytää anteeksi aiheuttamaansa väärinkäsitystä.

8. Nainen saa muuttaa mieltään koska tahansa.

9. Mies ei saa koskaan muuttaa mieltään ilman naisen kirjallista suostumusta.

10. Nainen ei saa missään tilanteessa antaa miehen tietää haluaako hän tämän olevan vihainen vai pahoillaan.

11. Kaikki miesten yritykset korjata näitä sääntöjä johtavat ankariin toimenpiteisiin.

12. Jos naisella on kuukautiset, niin mikään edellä mainituista säännöistä ei päde, vaikkakin ne ovat voimassa.





Cathy, Luuletko, että me miehet ei olla jo tiedetty tota!!!   Smiley

rs
Pages: 1 ... 268 269 [270] 271 272 ... 308 Reply Print 
« previous thread next thread »
Jump to:  

1