FSnordic.net
Home Help Rules Login Register
Welcome, Guest. Please login or register.
18.08.17, 08:48

Login with username, password and session length
+  FSnordic.net Forums
|-+  Finnish Discussion / Muut aiheet
| |-+  Vapaa keskustelu (Moderators: Juha Kalli, Mikko Maliniemi, Janne Sinkkonen, Ilkka Portti, Mikko J Köykkä)
| | |-+  Kerro vitsi
:  

« previous thread next thread »
Pages: 1 ... 273 274 [275] 276 277 ... 308 Reply Print
Author Topic: Kerro vitsi  (Read 1547837 times)
Tapio Hiekkalinna
Offline Offline

Posts: 243
Date Registered: 06.10.09

Re: Kerro vitsi
« Reply #5480 on: 28.12.11, 18:11 »

kaveri toiselle: Kylläpä sinulla on pimeä kämppä.
Toinen vastaa:pimeänäpä sen ostinkin.

Tapsa göötanmaalta
Tarmo Lindroos
Offline Offline

Posts: 2505
Date Registered: 17.11.06

Re: Kerro vitsi
« Reply #5481 on: 04.01.12, 12:30 »

Kur Moo Tus

Uusvanhan perushärmäläisen itsepuolustuslajin avulla turvaat henkilökohtaisen koskemattomuutesi ja pidät paikkasi nakkikioskin jonossa.

Monet nykyajan ihmiset ovat valitettavalla tavalla harhautuneet kokeilemaan epämääräisiä itämaisia itsepuolustuslajeja, joiden tarkoitus on lähinnä kerätä opettajilleen mahdollisimman suuret tulot ilman että ihmisen henkilökohtainen turvallisuus juurikaan paranee.

Toisin on laita vuosituhantiset perinteet omaavassa suomalaiskansallisessa itsepuolustuslajissa, Kur Moo Tuksessa. Tätä lajia on moni suomalainen tietämättään käyttänyt hätätilanteessa pelkistetyssä muodossa, kun vaaran uhatessa järki jättää ja vaistot ottavat vallan. Tutkijat epäilevätkin lajin kehittyneen osaksi suomalaisten geeniperimää ja kollektiivitietoisuutta, niin että jokainen suomalainen periaatteessa osaa lajin yksinkertaisimmat alkeet synnynnäisesti. Sama koskee myös sen läheistä sukulaislajia, VIT TUI LET SÄÄ:tä.

Kur Moo Tus on jo lähestulkoon tuntemattomaksi käynyttä muinaisvarhais- alkukantasuomea, ja tarkoittaa nykykielellä vapaasti tulkattuna Räkänokkain ojennukseen pistämistä. Lajin nimessä käykin oivallisella tavalla ilmi sen syvällinen filosofia, jonka peruspilarit on kuvattu seitsemässä lajin kultaisessa säännössä:

1. Anna aina vastustajan lyödä toisena.
2. Jokainen ihminen, jolla on vastenmielinen naamataulu, suunnittelee hyökkäystä. Sovella tällöin sääntöä yksi.
3. Toimi ensin, ajattele sitten.
4. Humalassa jokainen meistä voi päihittää kenet tahansa.Kannattaa ainakin yrittää.
5. Suuret sanat halkaisee suun, älä siis turhaan hukkaa aikaa sovintoyrityksiin.
6. Pakoon lähteminen ei ole kiellettyä, mutta helvetinmoinen häpeä. Älä siis pakene.
7. Mitä enemmän nostat penkistä, sitä röyhkeämmin voit etuilla jonoissa.

Liity nyt sinäkin yhä kasvavaan Kur Moo Tuksen harrastajien joukkoon ja löydä sisältäsi se mitään pelkäämätön öykkäri, jollainen jokainen meistä pohjimmiltaan on. Unohda siis kaukoidän tekosyvälliset käsienhuitomishömpötykset, ja paranna itseluottamustasi perisuomalaiseen tyyliin.

MIK - Malmi, Lennuklubi, DC-3 Yhdistys, Pelastamalmi.org,
Olavi Uotila
Offline Offline

Posts: 1429
Date Registered: 07.02.08

Re: Kerro vitsi
« Reply #5482 on: 05.01.12, 07:44 »

Uusi kilpi WC:n oveen: TOUR DE s**t

Olavi Uotila; avioniikan eläkeläinen Finnairilta (1.3.2007) DC-3 > Convair 440 > Caravelle > DC-8 > DC-9 > DC-10 > F.27 > MD-80 > ATR-42/72 > A300 > MD-11 > A320

---  ....  ..---  -..  .--
Teemu Hallamaa
Etninen hiihtäjä
Offline Offline

Posts: 289
Date Registered: 22.05.09

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #5483 on: 05.01.12, 15:38 »

Juuri aikuisuuden kynnyksellä oleva lukiolaispoika, Mikko Kuopiosta, 18v. tuli kerran koulusta kotiin ja kertoi vanhemmilleen: Meille opetettiin tänään koulussa terveysoppia ja minä olen nyt rakastellut ensimmäisen kerran!

Mikon äiti oli kovasti kauhistunut poikansa tunnustuksesta, mutta isä taputti poikaansa ylpeänä olalle. Oli jopa niin ylpeä, että lupasi ostaa pojalleen tämän kauan himoitseman maastopyörän. Mikko lähti isänsä kanssa kauppaan valitsemaan hienoa pyörää ja sopiva, kovin kallis fillari löytyikin.

Seuraavana aamuna sitä pyöräänsä Mikko taluttelikin kopeana koulutiellänsä, kun mukaansa liittyi naapurin Sirpa. Sirpa sitten Mikolta kysymään, että "Mikset aja uudella pyörälläsi"?

Mikko vastasi: "Kun ei oikein tahdo persereikä kestää vielä ajelua."
« Last Edit: 05.01.12, 15:44 by Teemu Hallamaa »

Näkymän muunteli: Teemu Hallamaa
Petokalan solunäyte on yleensä haista kaavittu.
Luultavasti ensimmäisen sukellusveneen kehittäjät onnistuivat parhaiten.
Entinen raitis, nykyisin hiihtäjä.
Tomi Jokela
Offline Offline

Posts: 1209
Date Registered: 29.09.06

Re: Kerro vitsi
« Reply #5484 on: 09.01.12, 06:44 »

Ajankohtainen:

Blondi oli isänsä luona kylässä. Siellä olo aikana tuli hirveä lumimyrsky ja blondia rupes pelottamaan, et hän ei uskalla lähteä ajamaan autolla kotiin. Hän pelkäsi eksyvänsä ja juuttuvansa autolla lumeen. Isä neuvoi häntä; aja aura-auton perässä niin et eksy. Blondi päätti noudattaa neuvoa ja lähti ajelemaan kotia kohti. Hetken ajettuaan hän löysi ensimmäisen aura-auton ja lähti seuraamaan sitä. Blondi ajeli auran perässä kilometri toisensa perään. Aura-auton kuljettaja rupesi ihmettelemään perässä seuraavaa autoa. Hän pysähtyi ja meni blondin juttusille. Onko joku hätänä kun seuraat minua? Ei, ei ole mitään hätää, blondi vastasi. Kuski meni takaisin omaan autoonsa ja lähti jatkamaan matkaa. Blondi jatkoi taas seuraamista. Kilometrejä tuli mittariin ja taas auran kuljettaja pysähtyi ja meni blondin juttusille. Miksi seuraat minua? kuski kysyi. Blondi kertoi mitä isä oli neuvonut. Kuski nyökkäsi ja sanoi; selvä, on nyt saatiin Prisman parkkipaikka auratuksi seuraavaksi mennään Citymarkettiin...
Jari Mäensivu
Offline Offline

Posts: 915
Date Registered: 31.12.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #5485 on: 09.01.12, 08:34 »

Venäläiskolonna eteni talvisodassa tietä pitkin, kun harjanteen takaa
kuului huuto: yksi suomalainen vastaa kymmentä ryssää! Tuohtunut komentaja
käski kymmenen sotilaansa hyökätä harjanteen yli lopettamaan huutelun.
Kuului muutama laukaus, ja sitten hiljaisuus.

Yksi suomalainen vastaa sataa ryssää! kuului uusi huuto. Komentaja lähetti
heti sata miestä hyökkäykseen, ja nyt kuului harjanteen takaa ankaraa
ammuntaa ja pauketta tovin aikaa, mutta jälleen tuli hiljaista.

Yksi suomalainen vastaa tuhatta ryssää! kuului seuraava rienaus harjanteen
takaa. Nyt raivostunut venäläisupseeri lähetti tuhat miestä mäkeä ylös, ja
harjanteen takana syttyi oikea sota: tykit, konetuliaseet ja kranaatit
lauloivat. Pitkällisen rytinän jälkeen tuli taas hiljaisuus, jonka rikkoi
yksinäinen, takaisin raahautuva venäläissotilas: älkää jätkät menkö, se on
ansa! Niitä on siellä kaksi


Peruspokkarilla vaan, no pitää keksiä jotain, kamera ja kiikari on ihan hyvä yhdistelmä
Ilari R Lehtinen
Offline Offline

Posts: 991
Date Registered: 25.02.09

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #5486 on: 09.01.12, 18:29 »


Marko Ryynänen
Offline Offline

Posts: 733
Date Registered: 05.10.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #5487 on: 12.01.12, 11:12 »

Nurmoolaasen Pertin mennessä nukkumaan toissailtana, hänen vaimonsa kertoi jättäneensä valot päälle autotalliin.

Pertti lähti takaovelle sammuttaakseen valot, mutta näkikin autotallisa varkaita kähveltämässä arvokasta kesärengassarjaa .

Pertti soitti poliisille, joka kysyi, onko joku murtautunut myös asuntoon. Pertti sanoi, ettei ollut.

Poliisi sanoi sitten, että kaikki poliisiautot olivat varattuja ja neuvoi lukitsemaan asunnon ovet. He lähettäisivät auton heti, kun jokin niistä vapautuu.

Pertti sanoi selvä, sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen.

Sitten hän soitti uudestaan poliisille: "Terve, soitin äskettään, koska meillon väkiä rosvoamas autotallista renkahia. Ei tarvitte tulla enää. Mä ammuun ne". Sitten Pertti laski luurin paikoilleen.

Muutamassa minuutissa tuli kuusi poliisiautoa, erikoisjoukkojen Musta-Maija, helikopteri, paloauto ja kaksi ambulanssia. Poliisit vangitsivat varkaat paikan päällä.
Sitten yksi poliiseista sanoi Pertille: "Mun miälestä sää sanoot, notta olit ampunu rosvot".

Pertti vastasi: "Mun miälestä sää sanoot, jottei teillä ollu vapahia autoja" Smiley

-make-
Tarmo Lindroos
Offline Offline

Posts: 2505
Date Registered: 17.11.06

Re: Kerro vitsi
« Reply #5488 on: 14.01.12, 11:38 »

Nainen pilkkasi uimarannalla lihavaa miestä, taputteli tätä vatsalle ja sanoi:
"Täähän on oikea sixpäkki, onks se Carlsbergia vai Karjalaa?"

Mies tähän:"Siinä on hana alla, maista ite.

MIK - Malmi, Lennuklubi, DC-3 Yhdistys, Pelastamalmi.org,
Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13573
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #5489 on: 15.01.12, 18:18 »

Rehellisyys maan perii?

Sattuipa kerran, että kahdella kaveruksilla hajosi auto harvaanasutulle seudulle ja he joutuivat kyselemään yösijaa. No he saapuivat talolle, jossa asui todella äkäinen vanhapiika, joka ei aluksi tahtonut päästää matkamiehiä edes sisälle, mutta lopulta suostui siihen, että miehet nukkuisivat tuvan lattialla ja häipyisivät heti aamun tultua. Aamulla miehet yllättyivät, kun emäntä olikin hyvällä tuulella, keitti miehille kahvit ja toivottaa hyvää matkaa vielä heidän lähtiessään.

Tapahtuneesta kului aikaa yhdeksän kuukautta, minkä jälkeen toiselle miehistä tuli asianajotoimistosta kirje. Mies luki kirjeen ja ryhtyi heti soittamaan kaverilleen:
- Moi. Muistatkos sen yön, joka vietettiin maalaistalossa auton hajottua?
- Juu, muistanhan minä.
- Menitkös emännän kammariin yöllä?
- No tulihan minulla mentyä.
- Harrastettiinko siellä seksihommia?
- No tulihan noita vähän harjoitettua.
- Ja valehtelit sitten minun nimeni sille emännälle!?
- Tulihan sitä valehdeltua... Kuinka niin?
- No ei siinä mitään. Sain juuri asianajotoimistosta kirjeen, jossa sanottiin emännän kuolleen eilen ja testamentanneen koko omaisuutensa MINULLE!


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
Hanna Räihä
Offline Offline

Posts: 2795
Date Registered: 16.07.07

Re: Kerro vitsi
« Reply #5490 on: 15.01.12, 18:51 »

Pahoitteluni, että, tämä on nyt englanniksi, mutta en millään viitsisi kääntää. Toiminee myös paremmin englannin kielellä...


ONLY A MAN WOULD ATTEMPT THIS

Just try reading this without laughing till you cry!!!

Pocket Tazer Stun Gun, a great gift for the wife. A guy who purchased his lovely wife a pocket Tazer for their anniversary submitted this:

Last weekend I saw something at Larry's Pistol & Pawn Shop that sparked my interest. The occasion was our 15th anniversary and I was looking for a little something extra for my wife Julie. What I came across was a 100,000-volt, pocket/purse-sized Tazer.

The effects of the Tazer were supposed to be short lived, with no long term adverse affect on your assailant, allowing her adequate time to retreat to safety...??

WAY TOO COOL! Long story short, I bought the device and brought it home... I loaded two AAA batteries in the darn thing and pushed the button. Nothing! I was disappointed. I learned, however, that if I pushed the button and pressed it against a metal surface at the same time, I'd get the blue arc of electricity darting back and forth between the prongs.

AWESOME!!! Unfortunately, I have yet to explain to Julie what that burn spot is on the face of her microwave.

Okay, so I was home alone with this new toy, thinking to myself that it couldn't be all that bad with only two AAA batteries, right?

There I sat in my recliner, my cat Gracie looking on intently (trusting little soul) while I was reading the directions and thinking that I really needed to try this thing out on a flesh & blood moving target.

I must admit I thought about zapping Gracie (for a fraction of a second) and then thought better of it. She is such a sweet cat. But, if I was going to give this thing to my wife to protect herself against a mugger, I did want some assurance that it would work as advertised.

Am I wrong?

So, there I sat in a pair of shorts and a tank top with my reading glasses perched delicately on the bridge of my nose, directions in one hand, and Tazer in another.

The directions said that:

A one-second burst would shock and disorient your assailant;

A two-second burst was supposed to cause muscle spasms and a major loss of bodily control; and

A three-second burst would purportedly make your assailant flop on the ground like a fish out of water.

Any burst longer than three seconds would be wasting the batteries.

All the while I'm looking at this little device measuring about 5" long, less than 3/4 inch in circumference (loaded with two itsy, bitsy AAA batteries); pretty cute really, and thinking to myself, 'no possible way!'

What happened next is almost beyond description, but I'll do my best.

I'm sitting there alone, Gracie looking on with her head cocked to one side so as to say, 'Don't do it stupid,' reasoning that a one second burst from such a tiny lil ole thing couldn't hurt all that bad.. I decided to give myself a one second burst just for heck of it.

I touched the prongs to my naked thigh, pushed the button, and...

HOLY MOTHER OF GOD. WEAPONS OF MASS DESTRUCTION. WHAT THE... !!!

I'm pretty sure Hulk Hogan ran in through the side door, picked me up in the recliner, then body slammed us both on the carpet, over and over and over again. I vaguely recall waking up on my side in the fetal position, with tears in my eyes, body soaking wet, both nipples on fire, testicles nowhere to be found, with my left arm tucked under my body in the oddest position, and tingling in my legs! The cat was making meowing sounds I had never heard before, clinging to a picture frame hanging above the fireplace, obviously in an attempt to avoid getting slammed by my body flopping all over the living room.

Note: If you ever feel compelled to 'mug' yourself with a Tazer, One note of caution:

There is NO such thing as a one second burst when you zap yourself! You will not let go of that thing until it is dislodged from your hand by a violent thrashing about on the floor! A three second burst would be considered conservative!

A minute or so later (I can't be sure, as time was a relative thing at that point), I collected my wits (what little I had left), sat up and surveyed the landscape.

My bent reading glasses were on the mantel of the fireplace. · The recliner was upside down and about 8 feet or so from where it originally was.

· My triceps, right thigh and both nipples were still twitching.

· My face felt like it had been shot up with Novocain, and my bottom lip weighed 88 lbs.

· I had no control over the drooling.

· Apparently I had crapped in my shorts, but was too numb to know for sure, and my sense of smell was gone.

· I saw a faint smoke cloud above my head, which I believe came from my hair.

I'm still looking for my testicles and I'm offering a significant reward for their safe return!

PS: My wife can't stop laughing about my experience, loved the gift and now regularly threatens me with it!

Älä koskaan lähesty härkää edestä,  hevosta takaa äläkä idioottia mistään suunnasta.

This user may use sarkasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
Jarkko Ahlroth
Offline Offline

Posts: 92
Date Registered: 09.09.07

Re: Kerro vitsi
« Reply #5491 on: 16.01.12, 00:19 »

could not read this without laughing till I cried Grin
Tarmo Lindroos
Offline Offline

Posts: 2505
Date Registered: 17.11.06

Re: Kerro vitsi
« Reply #5492 on: 16.01.12, 17:53 »

blondi ilmoitti poliisille: Minulta varastettiin auto, mutta onneksi ehdin ottaa rekisterinumeron ylös.

MIK - Malmi, Lennuklubi, DC-3 Yhdistys, Pelastamalmi.org,
Jaakko Kuusisto
Offline Offline

Posts: 5962
Date Registered: 04.04.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #5493 on: 17.01.12, 14:29 »

Heräsin aamulla ja kurkistin sänkyni alle ja katsoppas, siellähän minä jo olin. Suukin maistui aivan lintukopin lattialta.

Lainattu Jorma Hallen hokemasta
Olavi Uotila
Offline Offline

Posts: 1429
Date Registered: 07.02.08

Re: Kerro vitsi
« Reply #5494 on: 17.01.12, 14:42 »

Kauan sitten oli eräs huumorintajuinen vanhapiika, joka päivittäin töistä kotiutuessaan kurkisti heti veskin, vaatekomeron ja sängynalustan siinä toivossa, että jostain löytyisi joku...

Olavi Uotila; avioniikan eläkeläinen Finnairilta (1.3.2007) DC-3 > Convair 440 > Caravelle > DC-8 > DC-9 > DC-10 > F.27 > MD-80 > ATR-42/72 > A300 > MD-11 > A320

---  ....  ..---  -..  .--
Aarni Lehto
Offline Offline

Posts: 1352
Date Registered: 24.05.10

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #5495 on: 17.01.12, 15:19 »

"Tasan eivät käy onnen lahjat"

Kaksi mummoa meni savon metsissä sieneen. He sopivat autolla erotessaan, että jos toista ei kuulu tunnin sisällä, niin autolla tavataan. Nooh, tunti vierähti ja toinen mummoista päätti palata sopimukseen mukaan auton luo. Kun kaveria ei kuulunut varttiin, päätti mummo huutaa niin kovaa, kuin vanha kurkku päästää ääntä: "Täällä suaapil lua". Metsä oli niin hiljainen, että mummon kutsuhuuto kaikui 5 kilometrin päässä olevan (ilmeisesti vähän puutteessa olevan) papan korviin ja hänhän innostui tarjouksesta. Adrenaliinihuuruissa oleva pappa löysi Saabin luona kaveriaan odottavan mummon ja loppu voidaankin päätellä. Parin vuoden päästä raastuvassa annettiin tuomiot: pappa ei saanut raiskauksesta mitään tuomiota, mutta mummo sen sijaan tuomittiin sakkoihin yllytyksestä.

Tuomas Tuppurainen
Offline Offline

Posts: 970
Date Registered: 06.01.08

Re: Kerro vitsi
« Reply #5496 on: 18.01.12, 11:17 »

Janne Valo
Offline Offline

Posts: 120
Date Registered: 14.05.10

Re: Kerro vitsi
« Reply #5497 on: 18.01.12, 11:50 »

Lennonjohtoa tämänpäiväisessä Fingerporissa: http://www.hs.fi/fingerpori/1135270209561
Teemu Hallamaa
Etninen hiihtäjä
Offline Offline

Posts: 289
Date Registered: 22.05.09

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #5498 on: 18.01.12, 12:01 »

Muuta nimesi venäjäksi: http://callhim.virtbox.ru/

Näkymän muunteli: Teemu Hallamaa
Petokalan solunäyte on yleensä haista kaavittu.
Luultavasti ensimmäisen sukellusveneen kehittäjät onnistuivat parhaiten.
Entinen raitis, nykyisin hiihtäjä.
Tarmo Lindroos
Offline Offline

Posts: 2505
Date Registered: 17.11.06

Re: Kerro vitsi
« Reply #5499 on: 18.01.12, 13:01 »

Lintubongarin opas.

Ellun kana (Callina bohemiae)
On huoleton eläjä, joka kuuluu kantturakoipisten heimoon. Ei muni eikä kotkota. Suo lämpöä harakoillekkin. Tavataan yleisesti miltei kaikkialla maailmassa

... Tipu (Curvi bikini)
Lajin tunnistaa sirosta ja viehkeästä olemuksesta sekä muodokkaista rinta- ja pyrstölihaksista. Tipun liikehdintä karistaa hiekat uupuneimmankin kukon silmistä

Äimänkäki (Cuculus cummastus)
Laji, jolla on suuret silmät sekä suu, joka saattaa olla avoinna vielä pitkään ääntelyn jälkeen. Ääntelee hämmästyneesti vain yhden tavun: HÄH? ilman toistoja. Turussa on tavattu äimänkäkiä, joiden vastausääntely on selkeä KUI!

Viskisieppo (Ballantinen preferae)
Kuuluu humalahakuisten heimoon. Syntynyt evoluution tuloksena kännikalasta. Saapunut Suomeen Pohjanmaan kautta. Ääntelee toistuvasti HIK!

WC-ankka (Toiletus putsaeus)
ääntely matala ja pehmeä PRRRUUUTHJUUMPH! Ei pidä sekoittaa varpusparveen.

Siipiveikko (Auervarae huijaeus)
On käkien etäinen sukulainen, selkärangattomien alalajeista alhaisin. Vaeltelee toisinaan viskisieppoparvissa. Hämää lipevällä ääntelyllään erityisesti sellaisen naaraan, jolla on iso pesämuna.

Selvä pyy (Bona fide)
Kykenee näkemään metsän puilta. Se omaksuu suuriakin tietomääriä ja sillä on ilmiömäinen muisti.

Nostokurki (Vecotin rascas)
Se on lentokyvytön, onttoraajainen, hidasliikkeinen ja voimakas vaeltaja. Tarvitsee liikkumiseen ulkopuolista ohjausta.

Uutisankka (Paparazzi nova anatidae)
Laji kuuluu perättömien heimoon. Ääntely ja vaeltelu ennalta arvaamatonta. Omaa haukan katseen, pöllön kuulon ja kanan muistin. ;-)

MIK - Malmi, Lennuklubi, DC-3 Yhdistys, Pelastamalmi.org,
Pages: 1 ... 273 274 [275] 276 277 ... 308 Reply Print 
« previous thread next thread »
Jump to:  

1