FSnordic.net
Home Help Rules Login Register
Welcome, Guest. Please login or register.
23.09.17, 18:12

Login with username, password and session length
+  FSnordic.net Forums
|-+  Finnish Discussion / Muut aiheet
| |-+  Vapaa keskustelu (Moderators: Juha Kalli, Mikko Maliniemi, Janne Sinkkonen, Ilkka Portti, Mikko J Köykkä)
| | |-+  Kerro vitsi
:  

« previous thread next thread »
Pages: 1 ... 277 278 [279] 280 281 ... 308 Reply Print
Author Topic: Kerro vitsi  (Read 1551677 times)
Timo Koski
Offline Offline

Posts: 2583
Date Registered: 11.02.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #5560 on: 09.02.12, 20:01 »

Joillekkin nuoremmille noi kaksi ekaa voi olla vitsi. Meille - 60 luvun lapsille se oli täyttä realismia.
Malli-63 oli tästä erittäin tietoinen Wink.
Tarmo Lindroos
Offline Offline

Posts: 2505
Date Registered: 17.11.06

Re: Kerro vitsi
« Reply #5561 on: 10.02.12, 09:39 »

Nuo savolaiset Osa 2.

Kansainvälisuus kasvatuksessa on hyvässä mallissa. Mies kysyi Kuopion torilla mieheltä, jotta
tietääkö hän, kuinka kaukana Afrikka on.
Savolaisukko vastasi : "Ee se kaakana vuo olla ku Savon sellulla on yks neeker ja se kulukoo
pyörällä töihin".

SAVOLAISAKKA meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyi:
- Otetaanko rintakuva?
- Saeshan tuo piäkii olla mukana, tuumasi akka.

Hesalainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia. Myyjä kysyi:
- Tullooko pulloo?
Hämmentynyt mies änkyttää:
- E-ei kun kuppiin!

Savolaispoika oli päässyt tansseista saatolle kaunista savolaistyttöä.
Poika kysyi:
- No, onkos sitä neitillä pyöree?
- Ehei, sanoi tyttö punastuen, miulla on soikee...

Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin.
- Tarjoilijavosu! Tuokee koskenkorvoo!
- Otatteko colalla?
- No tuokee vaikka lumilapijolla, kunhan tuotte!

Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla jossa oli numero kolme.
Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalle ja toinen kysyi:
- Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä?
Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi:
- Eeköhän tuo liene ihan joka suuntaan.

Jossakin Savossa isäntä souteli pappia kapeahkon salmen yli. Pappi istui perässä ja heitti
viskurilla vetta veneestä niska limassa koko matkan. Tultiin rantaan ja isäntä teki kotiinlähtöä.
Pappi kysyi hädissään:
- Voi voi, kuinkas isäntä selviää yksin takaisin kun vene vuotaa aivan valtavasti?
Isäntä lohdutti pappia:
- Mie laetan vuan tapin takas kiinni.

Postivirkailija Maaningan Hilmalle:
- Tämä painaa liikaa, siihen on lisättävä reilusti postimerkkejä.
- Mutta eekös se tule siitä vuan paenavammaksi?

-Savolaismies yritti kaapata lentokoneen. Finnair ei ostanut.

Mikä on Savossa kokonaan rauhoitettu lintu?
- Kaakana. Usein metsällä kuuluu: - Elä ammu, se on kaakana!

Savolaismies istui Kuopijon rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä itselleen sätkää.
Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien ja kun
äijä sytytti tupakkinsa, virkailija huusi:- Täällä ei saa polttaa! No, äijä ei reagoinut mitenkään,
jatkoi vaan tupruttelua. Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa: - Täällä ei saa polttaa,
johon äijä tiuskaisi:
- Mittees mänit sinne!

Matkustaja kysyi Savossa konduktööriltä:
- Onko tuolla perässä tilaa?
- "On siellä tilloo, vuan ku ei oo junnoo", konduktööri vastasi.



Sekalainen seurue savolaisia eläkeläisiä oli bussissa turistimatkalla Saksassa. Hampurissa kun
oltiin niin suomalaisille turisteille päätettiin näyttää tietysti myös Reberbahnin katuja. Bussi
ajeli katuja hiljalleen eteenpäin ja kadun molemmin puolin notkui vähäpukeisia naikkosia. Niinpä
eräs vanha mummo kysäisikin oppaalta: -Keetä nuo naekkoset tuolla ulukona oekkeen on?
Johon opas vastasi kohteliaasti: -No ne on nyt niitä Reberbahnin kuuluisia prostituoituja.
Mummo korjaili lasejaan, tuijotti ulos ihmeissään ja tokaisi: -Ka mitenkäs se miusta näättää, että
siellä on muutama huorahhii eksynä joukkoon.

Mikä on projektin savolainen määritelmä?
- Projekti on hanke, jossa kyvyttömät yrittävät saada haluttomat tekemään mahdottomia.

Mitä on ryhmäseksi savoksi?
- Mulukkutalakoot.

Mitä on suojatie savoksi?
- Laellinen yl'ajopaekka.

Matkailija halusi uida kuumana kesäpäivänä ja kysäisi peltotöissä olevalta Savon ukolta:
- Onkohan tuo järvi syvä? Ylettääkö siinä jalat pohjaan?
- Kyllähän siinä jalat pohjoon ylttää. Vuan sitä en tiijä ylettääkö piä pinnalle.

-Savolainen karkasi mielisairaalasta. Syy: Pakko paeta.

Savolaisukko tuli ensivisiitille Helsinkiin ja erehtyi kysymään kelloa asemalla maleksineelta
skiniltä. Tämä vetäisi ukkoa leukaan ja letkautti:
- Nyt kello löi yksi.
Ukko putosi istualleen ja tuumi ylös noustessaan:
- Olihan tuo luojan lykky, etten kysynnä tuntia aakasemmin!

MIK - Malmi, Lennuklubi, DC-3 Yhdistys, Pelastamalmi.org,
tjh80
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #5562 on: 10.02.12, 09:54 »

Olen 13v Cheesy

Jos kasetista lähtevä nauha purkautuu pois niin se saadaan takas pyörittämällä rullia kynällä Smiley
Eehei, monet on konstit mihin lyijykynää tarvittiin C-kasettien aikana Smiley
Sitäpaitsi kokeile hupina saatko kelattua lyijykynällä nauhaa takaisin, sormella sitä itse rullailin, ei taida kynän leveys ihan riittää.
Timo Koski
Offline Offline

Posts: 2583
Date Registered: 11.02.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #5563 on: 10.02.12, 10:19 »

Eehei, monet on konstit mihin lyijykynää tarvittiin C-kasettien aikana Smiley
Sitäpaitsi kokeile hupina saatko kelattua lyijykynällä nauhaa takaisin, sormella sitä itse rullailin, ei taida kynän leveys ihan riittää.
Tuolla kynän kärjellä painettiin pientä nappulaa (kasetin rungon kolossa), joka vapautti lukituksen kasetin kelasta, jolloin sitä voi pyörittää sillä sormella.
Ari Mäkelä
Offline Offline

Posts: 658
Date Registered: 13.10.07

Re: Kerro vitsi
« Reply #5564 on: 10.02.12, 11:14 »

Tuolla kynän kärjellä painettiin pientä nappulaa (kasetin rungon kolossa), joka vapautti lukituksen kasetin kelasta, jolloin sitä voi pyörittää sillä sormella.
se ol VHS missä se lukitus oli ,c-kasetissa ei lukkoa ole.

Timo Koski
Offline Offline

Posts: 2583
Date Registered: 11.02.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #5565 on: 10.02.12, 11:53 »

se ol VHS missä se lukitus oli ,c-kasetissa ei lukkoa ole.
No hiukan sitä mietinkin että olikos se tässäkin Embarrassed, vai pelkästään VHS:ssä Undecided. Eipä sitten ollutkaan tässä C-kasetissa Cry. Istun kustannuspaikalla korjattuna Cheesy.
Miko Verno
Offline Offline

Posts: 3199
Date Registered: 21.11.10

Re: Kerro vitsi
« Reply #5566 on: 10.02.12, 12:07 »

nnhhiiii....me nuoremmat ollaa viisaampii näitten see-kasettejen kanssa Cheesy
Ari Mäkelä
Offline Offline

Posts: 658
Date Registered: 13.10.07

Re: Kerro vitsi
« Reply #5567 on: 10.02.12, 12:30 »

nnhhiiii....me nuoremmat ollaa viisaampii näitten see-kasettejen kanssa Cheesy

jep olen 5 vuotta Timoa nuorempi..... thmbup

Timo Koski
Offline Offline

Posts: 2583
Date Registered: 11.02.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #5568 on: 10.02.12, 15:22 »

nnhhiiii....me nuoremmat ollaa viisaampii näitten see-kasettejen kanssa Cheesy
Ei ku näin vanha jo unohtaa eri teknisten vempainten jutut, ainakin jos ei ole sellasta n. 20 vuoteen käyttänyt Grin
Petteri Reponen
Offline Offline

Posts: 101
Date Registered: 18.04.08

Re: Kerro vitsi
« Reply #5569 on: 10.02.12, 16:43 »

Tarmo Lindroos
Offline Offline

Posts: 2505
Date Registered: 17.11.06

Re: Kerro vitsi
« Reply #5570 on: 10.02.12, 16:46 »

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla,
vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan,seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin,
miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten,
miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut.

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin
hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä
tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen.

Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan.
Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

-Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan
kuulumattomia asioita.
-Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
-Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin.
Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
-Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
-Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä
taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
-Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia
"Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
-Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli
pyyntöön todella vastattaisiin.
-Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko
ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.
-Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät
verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä
Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC 'nd the boys" tai "Jesse ja likainen
tusina".
-Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli
tuolloin vielä tuntematon.
-Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut
läskiä tummumaan".
-Emme viittaa Juudakseen "***tun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja
tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut
investointipankkia.
-Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
-Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla
nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset
ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".
-Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
-Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut.
Hänen lonkkansa murtui.
-Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
-Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
-Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää.
Alttari joudutaan pesemään.
-Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani".
Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
-Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään
seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
-Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
-Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
-Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
-Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla
"hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.

MIK - Malmi, Lennuklubi, DC-3 Yhdistys, Pelastamalmi.org,
Harri Viljamaa
Offline Offline

Posts: 18
Date Registered: 07.10.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #5571 on: 10.02.12, 21:07 »

Meidän lapsemme (ja nuorimmat tämän foorumin lukijat Wink ) eivät taas koskaan tule ymmärtämään yhteyttä näiden kahden välillä

Kuvaan voisi lisätä vielä AA pariston.
Hanna Räihä
Offline Offline

Posts: 2795
Date Registered: 16.07.07

Re: Kerro vitsi
« Reply #5572 on: 10.02.12, 21:16 »

jep. tai sitten sen vähän isomman välimallin pariston... Cheesy

Älä koskaan lähesty härkää edestä,  hevosta takaa äläkä idioottia mistään suunnasta.

This user may use sarkasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
Orvo Välilä
Offline Offline

Posts: 3779
Date Registered: 24.10.05

Re: Kerro vitsi
« Reply #5573 on: 11.02.12, 01:24 »

Kuvaan voisi lisätä vielä AA pariston.


jep. tai sitten sen vähän isomman välimallin pariston... Cheesy

Wow. Ja minä kun luulin olevani vanha jo ja silti oon ihan kuutamolla tuon pariston suhteen? Kasetti ja kynä menee ihan täydestä mutta nyt putosin kärryiltä niin että kolina kävi  Tongue




-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Arguing with a pilot is like wrestling with a pig in the mud. After a while you begin to think the pig likes it.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Teemu Hallamaa
Etninen hiihtäjä
Offline Offline

Posts: 289
Date Registered: 22.05.09

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #5574 on: 11.02.12, 11:02 »

Homoista pääsee kätevimmin eroon maalaamalla pistorasiat ruskeiksi.

Näkymän muunteli: Teemu Hallamaa
Petokalan solunäyte on yleensä haista kaavittu.
Luultavasti ensimmäisen sukellusveneen kehittäjät onnistuivat parhaiten.
Entinen raitis, nykyisin hiihtäjä.
Tarmo Lindroos
Offline Offline

Posts: 2505
Date Registered: 17.11.06

Re: Kerro vitsi
« Reply #5575 on: 11.02.12, 13:02 »

Pariskunta oli mennyt yöpuulle.
Maattuaan muutaman minuutin sängyssä mies pieraisi ja sanoi: "1-0" 
Vaimo kääntyi selälleen ja kysyi: "Mikä ihme tuo nyt oli ?" 
Mies vastasi: "Se oli futispieru !"  Hetken päästä vaimo päästi pierun ja sanoi:
"Maali, peli on tasan !"
Viiden minuutin kuluttua mies pieraisi uudestaan ja sanoi: "2-1!" 
Vaimo ei halunnut jäädä toiseksi vaan repäisi kunnon paukun ja sanoi:
"Maali, peli on tasan !"
Viisi sekuntia myöhemmin nainen päästi pienen tuhnun ja sanoi: "pukkaamalla 3-2" 
Mies ei kuitenkaan halunnut hävitä naiselle.
Hän ponnisti todella kovaa, mutta mitään ei tapahtunut.
Koska häviötä ei missään nimessä hyväksytä, mies päätti pistää kaiken likoon.
Kuitenkin pierun sijaan mies kakkasi sänkyyn.
Vaimo katsoi miestään ja kysyi: "Mikä hitto tuo oli ?"
Mies vastasi: "Puoliaika, puolten vaihto !"

MIK - Malmi, Lennuklubi, DC-3 Yhdistys, Pelastamalmi.org,
Tarmo Lindroos
Offline Offline

Posts: 2505
Date Registered: 17.11.06

Re: Kerro vitsi
« Reply #5576 on: 11.02.12, 15:26 »

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta.
Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi TARKOITUKSELLA!

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö.
   Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän
   valittavan, että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai = urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.

1. Itkeminen on kiristämistä.
 
1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä:
  - Hienovaraiset vihjeet eivät toimi!
  - Voimakkaat vihjeet eivät toimi!
  - Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!
  - Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa. Sitä me teemme.
   Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.

1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti.
   Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.
 
1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi
   tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia.
   Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.
 
1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.
 
1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset. Persikka esimerkiksi on hedelmä,
   ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.
 
1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla.
   Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.
 
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.

1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.
 
1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, juominen,
   tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.
 
1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.
 
1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänäkin yönä, mutta tiesitkö,
   etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.

MIK - Malmi, Lennuklubi, DC-3 Yhdistys, Pelastamalmi.org,
Olavi Uotila
Offline Offline

Posts: 1429
Date Registered: 07.02.08

Re: Kerro vitsi
« Reply #5577 on: 11.02.12, 18:02 »

Mitä Tampereen likka toivoi ylioppilaskirjoituksista saavansa?

"Älliä ja kukkia"

Olavi Uotila; avioniikan eläkeläinen Finnairilta (1.3.2007) DC-3 > Convair 440 > Caravelle > DC-8 > DC-9 > DC-10 > F.27 > MD-80 > ATR-42/72 > A300 > MD-11 > A320

---  ....  ..---  -..  .--
Petri Lehtovirta
Offline Offline

Posts: 4618
Date Registered: 05.04.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #5578 on: 11.02.12, 20:33 »

Homoista pääsee kätevimmin eroon maalaamalla pistorasiat ruskeiksi.

[ attachment removed ]

Anteeksi!

Juha Lampi
Offline Offline

Posts: 4323
Date Registered: 10.10.07

Re: Kerro vitsi
« Reply #5579 on: 11.02.12, 20:44 »

Mitä Tampereen likka toivoi ylioppilaskirjoituksista saavansa?

"Älliä ja kukkia"

Kultainen esimerkki häipyvistä tavuista... Tongue
Pages: 1 ... 277 278 [279] 280 281 ... 308 Reply Print 
« previous thread next thread »
Jump to:  

1