FSnordic.net
Home Help Rules Login Register
Welcome, Guest. Please login or register.
17.08.17, 05:57

Login with username, password and session length
+  FSnordic.net Forums
|-+  Finnish Discussion / Muut aiheet
| |-+  Vapaa keskustelu (Moderators: Juha Kalli, Mikko Maliniemi, Janne Sinkkonen, Ilkka Portti, Mikko J Köykkä)
| | |-+  Kerro vitsi
:  

« previous thread next thread »
Pages: 1 ... 27 28 [29] 30 31 ... 308 Reply Print
Author Topic: Kerro vitsi  (Read 1547679 times)
Mikko Maliniemi
Nik Kammiomieli
Moderator
Offline Offline

Posts: 33498
Date Registered: 05.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #560 on: 05.04.04, 19:23 »

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi TARKOITUKSELLA!

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai=urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä:

-Hienovaraiset vihjeet eivät toimi!
-Voimakkaat vihjeet eivät toimi!
-Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!

 Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa. Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.

1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset. Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.

1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. -Oikeasti.

1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.

Välitä tämä mahdollisimman monelle miehelle - antaaksesi heille naurut.

Välitä tämä mahdollisimman monelle naiselle - antaaksesi heille koulutusta.

                                Entinen hiihtäjä, nykyisin raitis

                                 My photos on Airliners.net
arttula
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #561 on: 05.04.04, 19:24 »

Hmmm... Eikös tuo JUURI ollut täällä ? Pari päivää sitten ?

Arttu
Mikko Maliniemi
Nik Kammiomieli
Moderator
Offline Offline

Posts: 33498
Date Registered: 05.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #562 on: 05.04.04, 19:33 »

Hmmm... Eikös tuo JUURI ollut täällä ? Pari päivää sitten ?

Arttu

Oli vai? Mä kyllä yritin searchettaa ennenkuin postasin tuon, mutta ei löytynyt vastaavaa  Huh

                                Entinen hiihtäjä, nykyisin raitis

                                 My photos on Airliners.net
Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13573
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #563 on: 05.04.04, 19:33 »

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi TARKOITUKSELLA! --

Meinasin postata aiemmin päivällä just saman vitsin, kun luin sen yhdeltä toiselta foorumilta! Grin


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
FOBA
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #564 on: 05.04.04, 20:02 »

Nörtin seksisanastoa - koska täydellinen sanasto käsittää perheen pienimmille
sopimattomia sanoja ja lausekokonaisuuksia on alla esitetty suppeampi
kokonaisuus ko. sanastosta.   Grin

Esipuhe

"Hei nörtti !
 
Jos vastoin odotuksia päädyt suorittamaan seksuaalista kanssa-
käymistä, voi käydä niin, että partnerisi käyttää sinulle outoja termejä.
Tässä sinulle sanasto, jota käyttämällä voit kääntää termit sinulle
tutummalle käsitteistölle. Lataa tämä sanasto Palmiisi ja olet aina
tilanteen tasalla!

Sanastoa voivat käyttää toisinpäin myös normaalit ihmiset siinä
ikävässä tapauksessa, että kapakan isojaossa tarjolla ei enää ole
muita kuin nörttejä. Valitettavasti esimerkiksi Oulussa ja Salossa
muita ei ole edes lähtötilanteessa.

Normaalitermi-nörttitermi

romantiikka = määrittely
esileikki = suunnittelu
uusinta = iteraatio
kondomi = virustorjunta
sukupuolitauti = bugi
ryhmäseksi = moniajo
mies = MS/DOS
nainen = puolalainen unix-variantti, ei dokumentaatiota
vanhempi partneri = korppu
päänsärky = softan kaatuminen
fritsu = cookie
aviomies/nainen = freeware
kaverille kans = shareware
pulska partneri = software
kuukautiset = käyttökatko, palvelukatko
silikonirinnat = puskurin ylivuoto
rasvaimu = zipattu
kevyt meikkaus = patchi
iltameikki = päivitys
stay up -sukat, push up -liivit = demo
avioituminen = käyttölisenssi
avioehto = palvelukuvaus

Sekä vielä muutamia hyödyllisiä sanontoja:

pidetään valot päällä = haluan debugata
käännytäänkö toisin päin? = onko koodissa takaovea?
ei tämä voi mahtua = memory overflow
tuletko teelle? = sopisko tuotantoonsiirto tänään?

K-18- versio on saatavilla lähimmän kioskin ylähyllyltä  Wink Grin

-FOBBA FORSBERG-
Jani Salo
Offline Offline

Posts: 9814
Date Registered: 05.07.01

Re: Kerro vitsi
« Reply #565 on: 05.04.04, 20:23 »

tälläinen varoitusteksti luki uuden näppäimistön päällä Tongue :

WARNING: Some experts believe that the use of any keyboard may cause serious injury.

että ne amerikkalaiset osaa....

Jani

Jani Salo
"No flying machine will ever fly from New York to Paris." -- Orville Wright
"My soul is in the sky." -- William Shakespeare
Espoo, 02230
http://openflights.org/user/777-300ER
TarppiVertainen
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #566 on: 05.04.04, 20:43 »

tälläinen varoitusteksti luki uuden näppäimistön päällä Tongue :

WARNING: Some experts believe that the use of any keyboard may cause serious injury.

että ne amerikkalaiset osaa....

Jani

Hei, mulla lukee tuo sama juttu tässä näppiksessä Cool
Nyt vasta hokasin tuon jenkkivitsiksi Wink
arttula
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #567 on: 06.04.04, 04:03 »

Errhh... Sorry. Olisinko sittenkin törmännyt siihen jossain toisaalla Embarrassed Embarrassed
Hauska joka tapauksessa Grin

Arttu

Oli vai? Mä kyllä yritin searchettaa ennenkuin postasin tuon, mutta ei löytynyt vastaavaa  Huh
Jukka Siirilä
Offline Offline

Posts: 6017
Date Registered: 17.04.02

Re: Kerro vitsi
« Reply #568 on: 06.04.04, 07:15 »

Subject: Airline To those of you who fly a lot, this may help you to
"lighten up" the
next time the airlines of your choice causes you major aggravation!!
All too rarely, airline attendants make an effort to make the in-flight
"safety lecture" and announcements a bit more entertaining. Here are
some real examples that have been heard or reported:
*****************************
On a Continental Flight with a very "senior" flight attendant crew, the
pilot said, "Ladies and gentlemen, we've reached cruising altitude and
will be turning down the cabin lights. This is for your comfort and to
enhance the appearance of your flight attendants."
*****************************
Heard on a Southwest Airline flight. "Ladies and gentlemen, if you wish
to smoke, the smoking section on this airplane is on the wing and if you
can light 'em, you can smoke 'em."
**************************************************
On landing, the stewardess said, "Please be sure to take all of your
belongings. If you're going to leave anything, please make sure it's
something we'd like to have."
*******************************
There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out
of this airplane"
****************************
"Thank you for flying Delta Business Express. We hope you enjoyed giving
us the business as much as we enjoyed taking you for a ride."
*******************************
As the plane landed and was coming to a stop at Ronald Reagan, a lone
voice came over the loudspeaker: "Whoa, big fella. WHOA!"
********************************
After a particularly rough landing during thunderstorms in Memphis, a
flight attendant on a Northwest flight announced, "Please take care when
opening the overhead compartments because, after a landing like that,
sure as hell everything has shifted."
**********************************
From a Southwest Airlines employee: "Welcome aboard Southwest Flight
245 to Tampa. To operate your seat belt, insert the metal tab into the
buckle, and pull tight. It works just like every other seat belt; and,
if you
don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in
public unsupervised."
***************************
"In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will descend
from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your
face.
If you have a small child traveling with you, secure your mask before
assisting with theirs. If you are traveling with more than one small
child,
pick your favorite."
*****************************
Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but
we'll
try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody
loves you, or your money, more than Southwest Airlines."
*********************************
"Your seat cushions can be used for flotation; and, in the event of an
emergency water landing, please paddle to shore and take them with our
compliments."
***********************
"As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings.
Anything left behind will be distributed evenly among the flight
attendants. Please do not leave children or spouses."
****************************************
And from the pilot during his welcome message: "Delta Airlines is
pleased to have some of the best flight attendants in the industry.
Unfortunately, none of them are on this flight!"
********************************************
Heard on Southwest Airlines just after a very hard landing in Salt Lake
City: The flight attendant came on the intercom and said, "That was
quite a bump, and I know what y'all are thinking. I'm here to tell you
it wasn't
the airline's fault, it wasn't the pilot's fault, it wasn't the flight
attendant's fault, it
was the asphalt."
*********************************************
Overheard on an American Airlines flight into Amarillo, Texas, on a
particularly windy and bumpy day: During the final approach, the Captain
was really having to fight it. After an extremely hard landing, the
Flight Attendant said, "Ladies and Gentlemen, welcome to
Amarillo. Please remain in your seats with your seat belts fastened
while the Captain taxis what's left of our airplane to the gate!"
**************************************************
Another flight attendant's comment on a less than perfect landing: "We
ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the
terminal."
***************************************************
An airline pilot wrote that on this particular flight he had hammered
his ship into the runway really hard. The airline had a policy
which required the first officer to stand at the door while the
passengers exited, smile, and give them a "Thanks for flying our
airline." He said that, in light of his bad landing, he had a hard time
looking the passengers in the eye, thinking that someone
would have a smart comment. Finally everyone had gotten off except for a
little old lady walking with a cane.
She said, "Sir, do you mind if I ask you a question?" "Why, no, Ma'am,"
said the pilot. "What is it?" The little old lady said, "Did
we land, or were we shot down?"
*******************************************************
After a real crusher of a landing in Phoenix, the attendant came on the
horn, "Ladies and Gentlemen, please remain in your seats until Capt.
Crash
and the Crew have brought the aircraft to a screeching halt against the
gate.   And, once the tire smoke has cleared and the
warning bells are silenced, we'll open the door and you can pick your
way through the wreckage to the terminal."
************************************************************
Part of a flight attendant's arrival announcement: "We'd like to thank
you folks for flying with us today. And, the next time you
get the insane urge to go blasting through the skies in a pressurized
metal tube, we hope you'll think of US Airways."
***********************************************************
A plane was taking off from Kennedy Airport. After it reached a
comfortable
cruising altitude, the Captain made an announcement over the intercom,
"Ladies and gentlemen, this is your captain speaking. Welcome to Flight
Number 293, nonstop from New York to Los Angeles. The weather ahead is
good
and, therefore, we should have a smooth and uneventful flight. Now sit
back
and relax... OH, MY GOD!"
Silence followed, and after a few minutes, the captain came back on the
intercom and said, "Ladies and Gentlemen, I am so sorry if I scared you
earlier. While I was talking to you, the flight attendant accidentally
spilled a cup of hot coffee in my lap. You should see the front
of my pants!" A passenger in Coach yelled, "That's nothing. You should
see the back of mine!"

-JukSii-
arttula
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #569 on: 06.04.04, 10:34 »

Ketjukirje miehille

Tämän ketjukirjeen panivat alulle kyvykkäät miehet - kuten sinä - rikastuttamaan seksielämänsä vielä enemmän. Päinvastoin kuin tavalliset ketjukirjeet, tämä ei maksa mitään. Voit ainoastaan voittaa!!!

Lähetä kirje edelleen seitsemälle parhaimmalle, yhtä kyvykkäille ja viriileille kaverillesi. Sen jälkeen nukutat oman avo-/aviovaimosi/tyttöystäväsi, paketoit hänet isoon pahvilaatikkoon (älä unohda ilmareikiä) ja lähetät paketin sille henkilölle jonka nimi on ylimpänä listalla.

Kohta sinun nimesi on ylimpänä listalla ja tulet saamaan 823.543 naista postissa. Tilastollisen jakauman mukaan niiden seassa on
vähintään:
 * 1 Miss Suomi
 * 4 mallia
 * 463 villiä nymfomaania
 * 3234 hyvännäköistä nymfomaania
 * 20198 moniorgasmista
 * 40198 biseksuaalista naista

Yhteensä siis 64.294 naista, jotka selvästi ovat kuumempia, avoimempia ja herkullisempia kuin se vanha, äkäinen ämmä jonka lähetit postissa. Parasta tietysti on, että vanha ämmäsi ei takuulla ole näitten joukossa.

ÄLÄ MISSÄÄN TAPAUKSESSA KATKAISE TÄTÄ KETJUA

Eräs mies lähetti kirjeen viidelle kaverille seitsemän sijasta, ja sai oman ämmänsä takaisin, edelleen puettuna samaan jalkoihin ylettyvään villaiseen aamutakkiin, samalla kärsivällä ilmeellä ja pitkien migreenikohtausten riivaamana.

Se kansainvälinen supermalli joka oli asunut miehen luona
siitä lähtien kun oma ämmä lähti, muutti samana päivänä
miehen parhaan kaverin luo (jolle hän ei ollut kirjoittanut!). Samalla kun olen tätä sinulle kirjoittanut, on mies, joka on kuusi paikkaa ennen minua listalla, vastaanottanut 837 naista ja on joutunut sairaalaan ylirasituksesta. Sairashuoneen ulkopuolella odottaa vielä 452 laatikkoa.

SINUN ON USKOTTAVA TÄHÄN KETJUKIRJEESEEN

Tämä on ainutlaatuinen tilaisuus parantaa seksielämääsi.
Ei kalliita illalliskutsuja, ei tuntitolkulla keskusteluja yksinkertaisista asioista (jotka kiinnostavat vain naisia) vain saadaksesi hänet suostumaan seksiin. Ei mitään velvollisuuksia, ei hapanta anoppia, ei epämiellyttäviä puheita häistä tai kihlajaisista.

Älä siis epäröi! Lähetä kirje jo tänään seitsemälle parhaalle kaverillesi. Ellei sinulla ole naista niin lähetä pölynimuri - siinähän on sama periaate,eli kun imu loppuu niin se vanha rotisko menee vaihtoon.
Martti Kujansuu
Offline Offline

Posts: 4880
Date Registered: 01.01.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #570 on: 06.04.04, 13:58 »

Montako koiraa tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
Bordercollie: Kyllä minä sen teen! Saman tien tarkastan sähköjohtojen kunnon ja korjaan muutkin pikkuviat.
Rottweiler: Minä teen sen itse!
Labbis: Oi anna, minä, minä! Ole niiiin kiltti ja anna minun vaihtaa se lamppu! Osaankohan minä? Huh? Huh?
Mäyräkoira: Tiedät hyvin, etten ylety siihen kirottuun lamppuun!
Malamuutti: Borderi voi hoitaa homman. Kun se on poissa jaloista, voit antaa minulle ruokaa.
Jackrussell: Joo, mä nappaan sen ohimennen pomppiessani seinältä toiselle!
Greyhound: Eihän se edes liiku. Ketä mokoma kiinnostaisi?
Cockeri: Miksi vaivautua? Pimeässä voin mainiosti pissiä matolle.
Mastiffi: Vaihda ite! MINÄ en pelkää pimeää!
Dobermanni: Niin kauan kuin vielä on pimeää, taidan loikata sohvalle kunnon nokosille.
Bokseri: Mihin valoa tarvitaan? Kumileluni vinkuu ihan yhtä hyvin pimeässä.
Pointeri: Näen sen lampun, se on tuolla, tuolla se on, juuri tuolla!
Chihuahua: Yo quiero taco lamppu?
Australianpaimenkoira: Ensin, järjestän kaikki lamput pieneen ympyrään.
Westie: Eivät koirat vaihda lamppuja, ihmiset vaihtavat lamppuja. En ole yksi HEISTÄ, joten haluan vain tietää, kauanko minun on odoteltava täällä pimeässä?
Villakoira: Livertelen hieman borderille, niin se hoitaa homman. Sillä välin, kun se pistää talon sähköt uusiksi, saan kynteni lakattua ja kuiviksi.
Kultainennoutaja: Aurinko paistaa, on ihana aamu, meillä on koko loppuelämä edessämme ja sinä istut sisällä murehtimassa mokomaa palanutta lamppua?
Vanhaenglanninlammaskoira: Lamppu? Söin juuri jotain, lamppuko se oli?
Bassetti: Zzzzzzzzzzzz  Grin
« Last Edit: 06.04.04, 14:00 by Martti Kujansuu »
Esa Lehtismäki
Offline Offline

Posts: 10316
Date Registered: 26.09.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #571 on: 06.04.04, 15:30 »

Rottweilerin ja Dobermannin kuvaukset eivät ehkä vastanneet yleisiä käsityksiä, mutta voivat hyvinkin olla erinomaisia kuvauksia kyseisten rotujen oikeasta luonteesta. Kultainen noutaja ainakin oli tasan nappiin Smiley
« Last Edit: 06.04.04, 15:31 by Esa Lehtismäki »

Karri Himberg
Offline Offline

Posts: 571
Date Registered: 06.12.01

Re: Kerro vitsi
« Reply #572 on: 06.04.04, 19:54 »

Ketjukirje miehille

Lähetin Arttu sulle jo omani... saat paketin huomenna tai ylihuomenna. Kai tässä sitten on jokin takuu kanssa.?


Some days you wake and immediately start to worry. Nothing in particular is wrong, it’s just the suspicion that forces are aligning quietly and there will be trouble.
arttula
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #573 on: 07.04.04, 03:49 »

Toki on !!
Jos et ole tyytyväinen, saat oman vaimosi takaisin ja lisäksi lähetämme pari anoppia korvaukseksi Grin

Arttu

Lähetin Arttu sulle jo omani... saat paketin huomenna tai ylihuomenna. Kai tässä sitten on jokin takuu kanssa.?
Boy1988
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #574 on: 07.04.04, 08:08 »




Pikku Harri harjoitteli viulunsoittoa olohuoneessa sillä
aikaa kun hänen isänsä yritti lukea työhuoneessa.
Perheen koira makasi työhuoneen lattialla, ja kun
Harrin viulun kirskuvat soinnut kantautuivat sen
korviin, se alkoi ulvoa kovalla äänellä.

Isä kuunteli koiraa ja viulua niin kauan kuin pystyi.
Sitten hän pomppasi pystyyn, paiskasi lehtensä lattialle
ja karjui melun yli: "Herran tähden, etkö voisi soittaa
jotain sellaista kappaletta jota koira ei tunne?!"

Juha Stenberg
Offline Offline

Posts: 1505
Date Registered: 07.01.02

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #575 on: 07.04.04, 09:08 »

 Tongue

[ Attachment removed / expired ]

Juha

Canon S3 IS
arttula
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #576 on: 07.04.04, 12:38 »

Erityisesti Öfverströmille suunnattu mainos. Puree myös minuun (minua?)... Tongue

Arttu


[ Attachment removed / expired ]
Marco Matikainen
Offline Offline

Posts: 1533
Date Registered: 09.02.02

Re: Kerro vitsi
« Reply #577 on: 07.04.04, 13:44 »

Tähän väliin pieni tarkistus. Ajattelin vaan kurkata, että oletko siellä koneen ääressä. Jep, siellähän sinä näytät olevan.





E-Jets
Mikko Maliniemi
Nik Kammiomieli
Moderator
Offline Offline

Posts: 33498
Date Registered: 05.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #578 on: 07.04.04, 19:40 »

Tämän päivän Karjalan Heilissä "rikospalstalla" oli seuraava, ainakin meikäläisessä hilpeyttä herättänyt kirjoitus eräästä viikonloppuna sattuneesta pahoinpitelystä:

Varhain sunnuntaiaamuna kello neljän jälkeen vuonna -73 syntynyt mies virpoi kome vuotta vanhempaa vierastaan koivuhalolla Rantakylässä yksityisasunnossa jne...

Onkohan jutun kirjoittajalla ollut yhtä hauskaa tuota kirjoittaessaan, kuin meikäläisellä sitä lukiessa Grin

                                Entinen hiihtäjä, nykyisin raitis

                                 My photos on Airliners.net
Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13573
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #579 on: 07.04.04, 19:42 »

Tämän päivän Karjalan Heilissä "rikospalstalla" oli seuraava, ainakin meikäläisessä hilpeyttä herättänyt kirjoitus eräästä viikonloppuna sattuneesta pahoinpitelystä:

Varhain sunnuntaiaamuna kello neljän jälkeen vuonna -73 syntynyt mies virpoi kome vuotta vanhempaa vierastaan koivuhalolla Rantakylässä yksityisasunnossa jne...

Onkohan jutun kirjoittajalla ollut yhtä hauskaa tuota kirjoittaessaan, kuin meikäläisellä sitä lukiessa Grin

Toden totta, herätti kyllä hilpeyttä! Tongue "Virpoi koivuhalolla" Grin


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
Pages: 1 ... 27 28 [29] 30 31 ... 308 Reply Print 
« previous thread next thread »
Jump to:  

1