Kerro vitsi

<< < (1121/1228) > >>

oh2dw:
Mitä...eihän tämä nyt niin kallis ole. Säkillinen seteleitä ja kottikärryllinen kolikoita vain

Lentokärpänen:
Hemmo jonottaa ostarin kassalla, kun hän huomaa tosi herkkublondin, joka heiluttaa
hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti.

Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea beibi heiluttelee hänelle kättään,
ja vaikka leidi näyttää tutulta, niin mies ei saa paikallistettua häntä. Niinpä hän
kysyy blondilta:
"Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin, että olet yhden lapsukaiseni isä", blondi vastaa.
Mies muistaa sen ainokaisen kerran, kun hän on ollut uskoton.
Hän sanoo hiljaa: "Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä
kaikkien kavereitteni katsellessa, kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä
sellerinvarrella ja työnsi kurkkua perseeseeni?"
"En..." nainen sanoo, "...olen poikasi luokanopettaja."


----------------------------------------------------------------------------------------------

Ihmissuhde-aiheiselta keskustelupalstalta, jossa eräs mies purki tuntojaan:


Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin että kännykkä soi toistuvasti
ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen"
kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri jota en tunne.

Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen
korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään, ja hän sai siitä huutoraivarin
kiljuen ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä
tästä asiasta ja luulen etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin
tarkistaa tilanteen. Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku
päällä ja kivääri kädessä. Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu jossa vaimoni
suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä.

Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin alkavaa
ruostetta takalokasuojan kaaressa.

Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?

T: Epätietoinen 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------




Johtajat keskustelivat. Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli
erottanut sihteerinsä. Hän kertoi: Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v
syntymäpäiväni.
Enkä ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut
saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta.
Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistaisivat.
Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.
 
Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi
ja pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää
huomenta pomo ja hyvää syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni
hieman paremmaksi. Työskentelimme iltapäivään asti jolloin
sihteerini koputti oveen ja sanoi: "Tiedätkös ulkona on hyvin
kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi. Mitäs jos mentäisiin
päivälliselle , vain sinä ja minä?" Niinpä me menimme pieneen
viehättävään maaseuturavintolaan. Joimme parit martinit,
päivällinen oli loistava, ja meillä oli todella hauskaa.
 
Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On niin
kaunis päivä,onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?" "Enpä usko"
vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa. Niinpä teimmekin
ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet. Sitten hän sanoi käyvänsä
vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, jos minulle sopii.
Vastasin myöntävästi. Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden
minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään.
Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat "Hyvää
syntymäpäivää".
 
Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasilleen odottamassa.

Lentokärpänen:
Vanhahko mummo meni terveyskeskuslääkärille valittamaan sairauksiaan.
Lääkäri tutki ja määräsi lääkkeet ja sanoi, se maksaa 150 markkaa.
Mummo siihen, että kun on tuo eläkekin pieni ja toimeentulo heikko,
niin jos hän kysyy tohtorilta yhden kysymyksen.
Jos tohtori ei osaa vastata saisiko hän käynnin ilmaiseksi?
Lääkäri mietti ja ajatteli. Mummo kun on vanha ja tuollaisen yksinkertaisen
tapainen niin olkoon sitten, kysykää.

Mummo kysyi:
Tietääkö tohtori mitä varten yläpään karvat harmaantuvat aikaisemmin kuin
alapään karvat?
Tohtori mietti muttei löytänyt yhtään lääketieteellistä vastausta ja nolona myönsi,
että ei tiedä.
Katsokaas tohtori, kun yläpäässä on surut ja murheet ja alapäässä ilot ja riemut.
Niinpä mummo sai ilmaisen käynnin.

Mummo lähti reseptin kanssa apteekkiin.
Lääkäri katseli ikkunasta kun mummo köpötteli kohti apteekkia, samalla välähti,
varmasti mummo kysyy saman kysymyksen apteekkarilta, että saisi lääkkeet ilmaiseksi.
Lääkäri soitti apteekkiin ja kertoi että, täältä on tulossa mummo hakemaan lääkkeitä,
ja varmasti kysyy saman kysymyksen. Vastaa sitten niin kuin neuvon.

No mummo tuli ja esitti reseptinsä, apteekkari sanoi että kestää noin viisi minuuttia.
Mummo lupasi odottaa. Apteekkari tuli hetken kuluttua lääkkeitten kanssa ja sanoi:
Ne maksavat 175 mk.
Mummo siihen valittamaan köyhyyttään ja kysyi, että saako kysyä yhden kysymyksen ja
jos apteekkari ei tiedä saisiko hän lääkkeet ilmaiseksi? Se sopii mainiosti!

Mummo kysyi miksi ihmisellä yläpään karvat harmaantuvat ensin kuin alapään? Apteekkari
oli miettivinään ja tokaisi että, yläpäässä on surut ja murheet alapäässä ilot ja riemut.

Väärin, sanoi mummo. Yläpään karvat tulevat 15 vuotta aikaisemmin.......

-----------------------------------------------------------------------------------------



Turistibussin kuljettaja kyyditsi bussilastillista vanhoja mummoja. 
Kesken ajon yksi mummoista koputti kuljettajaa olkapäähän ja tarjosi kuljettajalle kourallisen rusinoita,
jotka kuljettaja hymyillen otti vastaan ja söi. Vartin kuluttua sama mummo jälleen koputti kuskia olkapäähän
ja jälleen tarjosi rusinoita kuljettajalle. Näin tapahtui useita kertoja matkan aikana.

Viimein kuljettaja kysyi mummolta, miksi mummo itse ei syö rusinoita tai tarjoa niitä muille. Mummo vastasi,
ettei hän tai muutkaan voi syödä rusinoita huonojen hampaiden takia.

Kuljettaja kysyi ihmetellen miksi he sitten ostavat rusinoita jos eivät niitä voi syödä.
Mummo vastasi siihen, että "kun me niin tykätään siitä suklaasta jolla ne rusinat on kuorrutettu."

---------------------------------------------------------------------------------------------



Poliisi oli mittamassa nopeuksia. Kohta poliisin huomion kiinnitti auto, jonka nopeus oli 22 km/h.
"Tuohan on ihan yhtä vaarallista kuin ylinopeus",  tuumasi poliisi ja lähti pysäytyshommiin.

Autossa oli viisi mummoa, joista neljä oli silmät levällään ja lakananvalkoisia. Kuskimummo
puolestaan ihmetteli, miksi heidät pysäytettiin.

Poliisi kertoi liian hitaan nopeuden vaaroista. Mummo kummasteli, koska mielestään hän ei ollut
ajanut liian hiljaa, vaan juuri nopeusrajoituksen mukaan: 22 km/h, ja varmisti sen vielä osoittamalla
kylttiä tien laidassa.

"Ihan hyvä, mutta tuo kyllä tarkoittaa tien numeroa." poliisi valisti.

Kuskimummo oli nolona.

Poliisia kuitenkin vaivasi, kun kukaan tärisevistä, kyydissä olevista mummoista ei ollut sanonut sanaakaan
koko aikana.

"Ovatko muut autossa olijat kunnossa?" poliisi kysyi kuskilta.

"Juu, kyllä ne kohta tokenevat. Me nimittäin juuri poistuimme Valtatie 215:ltä."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------


Vanhahko nainen meni kauppaan ja pisti koriinsa kaikkein kalleinta kissanruokaa mitä vaan hyllystä löytyi.
Sitten hän meni kassalle ja sanoi kassaneidille: "Vain kaikkein parasta minun mirrilleni."

Kassaneiti siihen tokaisi: "Sorgen nyt vaan, mutta kissanruokaa ei myydä ilman todisteita.
Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana ostaa kissanruokaa ja syödäkin ne itse, joten johtajamme vaatii
todisteeksi nähdä kissanne."
Niinpä mummomme joutui lähtemään kotiin hakemaan kissaa, ja palattuaan todisteiden kanssa sai ostettua ruuat.

Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa laatikollisen parhaimpia koirankeksejä:
"Koiralleni parasta, kun joulukin on tulossa."
Kassa jälleen vaati todisteita, koska jotkut vanhukset söivät koirankeksejä omaksi ruuakseen,
joten mummo laahusti kotiin ja palasi koiransa kanssa saadakseen joulupiparit ostetuksi.

Seuraavan kerran mummon tullessa kauppaan, hänellä oli valmiiksi mukanaan laatikko,
jossa oli pieni reikä kannessa. Hän pyysi kassaneitiä työntämään sormensa laatikkoon.
"En minä voi, siellä on kuitenkin jotain joka puree minua."
Mummon vakuuttaessa, ettei laatikossa ole mitään, mikä voisi vahingoittaa sormea,
kassaneiti työnsi sormensa laatikkoon.
"Tämähän haisee aivan paskalle!".
Nyt mummolla levisi hymy naamalle ja hän sanoi:
"No niin, saanko nyt ostaa 3 rullaa wessapaperia, kiitos."

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Vanha pariskunta istui aamukahavilla. Paappa luki sanomalehteä ja sanoi:
-Se näyttää Virtasen mammakin kuolleen.
-Mihin se kuali? Mummo kysyi.
-Ei oo pantu, sanoi paappa.
-Voiko siihenkin kualla, mummo ihmetteli ja jatkoi:
-Se taitaa olla lähtö lähellä sitten meikäläiselläkin.


mmniemi:
-Yay, -24kg ja suunta edelleen alaspäin...
-Mahtavaa! Kerro ihmeessä vinkkejä, mitä kaikkea olet joutunut tekemään tuon saavutuksen eteen...
-Höh, sairastuin vakavaan masennukseen ja lopetin syömisen ja nukkumisen...

Joona:
Quote

Ollut jo varmaan tuhat kertaa täällä mutta en vieläkään hiffaa että mihin v**tuun se sen liinan aina jemmaa, siis tietenkin sinne mutta miten. 


Siellähän se rätti varmaan on valmiiksi laitettu ennen esitystä. Ihmetyttää, että jos se joka kerta repii uuden liinan esiin, niin mihin vanha liina häviää? Vai onko sillä käsivarressa joku ihonvärinen säkki mihin se niitä työntää?

Navigation

Up one level

Next page

Previous page