Kerro vitsi

<< < (1149/1228) > >>

Lentokärpänen:
Antero neuvoo

Yhteenmuuttaminen

En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua
siivouksesta tyyliin "****ttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös
näin:Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt.
HH olettaa että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto,vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi.
Molemmat siis tekevät niitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt.

Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista.
Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain,
laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa
oudosti siinä tilanteessa.

No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa
renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka
perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia
hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden
verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään
radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain
***tun sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan
kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä
purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo aniliatangontuoksuinen
hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä.

Ja ne wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja
pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku ***tun
sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota HH:n on yksinkertaisesti pakko katsoa. Älä vaan tee sitä
virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen
on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä. Äläkä edes
kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne
sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä.
Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska
sitten ei ole enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos
kaverit tulevat käymään siivotaan ja leivotaan koska HH ei halua että ihmiset luulevat että teillä on
sekaista.

Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan
sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi
tyydytettyä.
Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja häviäjiä
HH:si mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat. "en mä halua katsoa
tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla
pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka
tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee" "miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska
kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen
suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska HH sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan.
Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska
tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä
pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se
koko ***tun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä
vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.
"koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se
tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui....

Koitapas kantaa se tuonne..." Mitää elintarviketta ei voi pitää alkuperöisessä pakkauksessa vaan kaikki
on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan
näköisiä". Kaikki purkit ovat erivärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että
kaapista on mahdoton löytyy yhtään mitään.
Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla parikaljaa.
"Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen
kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi
hiljaa ricky martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista
käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne ***tun tuoksukynttilät.

Terveisin

Antero

treinika:
Bad joke eel meemi:

http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=101255&o=k&w=k

Englanniksi, eivät toimi suomeksi.

-T

AriV:
Ei ole vitsi mutta sellaiseksi sitä ensin luulin.
http://www.iltalehti.fi/leffat/201208160105201_le.shtml

pp203:
Mikä on metsästäjäntutkinto ?

- Se on tutkinto sienikastikkeella

JarmoK:

Navigation

Up one level

Next page

Previous page