Kerro vitsi

<< < (117/1230) > >>

mmniemi:
Quote

Toden totta, herätti kyllä hilpeyttä! "Virpoi koivuhalolla"


Seuraavaksi on varmaan lehdissä, että Mika Häkkinen on virponut sen joensuulaisen blondin paksuksi

tigert:
Quote

Rottweilerin ja Dobermannin kuvaukset eivät ehkä vastanneet yleisiä käsityksiä, mutta voivat hyvinkin olla erinomaisia kuvauksia kyseisten rotujen oikeasta luonteesta. Kultainen noutaja ainakin oli tasan nappiin


Ja villakoiran kuvaus vastaa varmaan yleistä käsitystä mutta ei ole kovin todenmukainen, noita pikku vintiöitä ei kyllä millään vaaleanpunaisella harjalla föönata tai kynsiä lakkailla

//Tuomas


Marski:
Hehkulamppuvitsejä:

Montako ruotsalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaikki, ja silti lamppu hajoaa.

Montako poliisia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- 11. Yksi yrittää vaihtaa lamppua ja 10 muuta on valmiina pamputtamaan uutta lamppua mikäli se ei suostu menemään paikoilleen.

Montako Bill Gatesia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu ?
- Ei yhtään, pimeys on huoneen tunnettu ominaisuus, jota ei ole luokiteltu virheeksi.

Montako vihreäliittolaista tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään, on löydettävä vaihtoehtoisia tapoja huoneen valaisemiseksi

Montako valtakunnansovittelijaa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Tiskatkoon huora pimeässä. Minulla on muutakin tekemistä.

Montako juristia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
Juristi vastaa:Yksi riittää, joudun muuten laskuttamaan vastauksesta 500 mk
Kysymys toiselle juristille:
Oliko 500 mk:n lasku aiheellinen ja pitääkö se maksaa.
Ja juristi vastaa: Kyllä se on ihan asianajajaliiton julkaisemien suositustaksojen mukainen. Joudun muuten laskuttamaan vastauksesta 500 mk

Montako valuuttadealeriä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen avaa shampanjapullon ja toinen soittaa talonmiehen paikalle.

Montako Martti Ahtisaarta tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Aina näistä vaikeuksista Suomessa on selvitty.

Montako Arsenalin pankkijohtajaa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Puretaan koko rakennus. Ei näille ongelmakiinteistöille ole muutenkaan mitään käyttöä.

Montako ICL:n teknistä tukihenkilöä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Soita numeroon 9600-xxxx (17,90 mk/min) niin saat tietää.

Montako IBM OS/2 HelpWaren tukihenkilöä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei ole OS/2:sen ongelma.

Montako Harri Holkeria tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- "Minä juon nyt kahvia"

Montako EUnetin tukihenkilöä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- "Kiitos kysymyksestä. Kysymyksenne käsitellään tuota pikaa"

Montako MattiEsko Hytöstä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen vaihtaa vielä tulikuumaa hehkulamppua toisen kirjoittaessa siitä puolen sivun artikkelin Helsingin Sanomiin otsikolla MattiEsko Hytönen vaihtoi hehkulampun.

Montako Unix-friikkiä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Viisitoista. Yksi viilaa lampun kantaa, toinen muuttaa valokytkimen paikan, kolmas pidentää sähköjohtoa, neljäs muutta lampun kuvun muodon paremmaksi...

Montako Amigistia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen vaihtaa lampun toisen keskittyessä kehumaan sitä kuinka hyvä tietokone Amiga onkaan etenkin verrattuna esimerkiksi hehkulamppuun.

Kuinka monta asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Riippuu siitä kuinka moneen sinulla on varaa?

Montako OS/2:n käyttäjää tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kaksi. Ensimmäinen kiertää kaikki kaupat läpi etsien sopivaa hehkulamppua ja toinen tulee auttamaan sen asentamisessa.

Montako HeartMixiläistä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Aaarrgghh... kuka jaksaa sellaista katsella.

Montako HKL:n bussikuskia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- ***kele, vaihda ite lamppus

Montako Markus Kajoa tarvitaan rikkoontuneen hehkulampun vaihtamiseen?
- Ei yhtään, koska hän kuitenkin alkaa pohtia kikujen tai eskimoiden hehkulamppuongelmia ja unohtaa koko asian.

Miksei stadilainen bussikuski osaa vaihtaa rikkoutunutta hehkulamppua?
- Kun kaikissa stadin busseissa on loisteputket.

Kuinka monta nettiserverin ylläpitäjää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Neljä. Yksi vaihtaa lampun ja loput kolme yrittävät pitää talon sähköjärjestelmän pystyssä.

Kuinka monta amerikkalaista kotiäitiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Yksi yrittää vääntää lamppua irti kunnes särkee sen. Toinen soittaa miehen kännykkään ja pyytää tätä tuomaan rautakaupasta uuden kotiin tullessaan.

Montako juppia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu ?
- Kaksi. Toinen avaa shampanjapulloa, ja toinen soittaa talonmiehelle.

Kuinka monta kissaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei yhtään, sillä kissat näkevät pimeässä.

Kuinka monta Mika Häkkistä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- yksi riittää, mutta lamppuja on oltava kaksi, jotta ne saadaan balanssiin.

Kuinka monta microsoftilaista tarvitaan vaihtamaan yksi hehkulamppu?
- Neljä. Yksi asettaa lampun ja loput toimittavat sille service packeja.

Kuinka monta Ladaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
13, sillä 12 on korjattavana ja yksi vaihtaa lampun.

Montako ruotsalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaikki, ja silti lamppu hajoaa.

Kuinka monta feministiä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Yksi riittää, ettäs sen tiedät saatanan sovinistisika.

Kuinka monta insinööriä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Insinööritieteellisten laskelmien mukaan 0,87994 kappaletta.

Kuinka monta hiirtä tarvitaan kiertämään hehkulamppua?
- Kaksi. Temppu on saada ne sinne sisälle.

Montako hyvää politiikkoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yksikin riittäisi... mutta mistä sen löytäisi?

Kuinka monta ruotsalaista heteroa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Molemmat.

Miksi ruotsalainen keräili palaneita hehkulamppuja?
- Hän rakensi pimiötä.

Montako neekeria tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
-Ei yhtään. Sosiaalitoimisto vaihtaa sen niiden puolesta

Montako väitöskirjaansa valmistelevaa taloustieteen tutkijaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Olen juuri kokoamassa tutkimussuunnitelmaa aiheesta, voin vastata siihen viiden vuoden kuluttua!

Montako tilastotieteilijää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Viisi, virhemarginaali +- kymmenen.

Montako Mirjam Heliniä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Miksi lamppu pitäisi vaihtaa, kun kuitenkin joku Mirjam Helin - "laulu"kilpailun kirkujista rikkoisi sen taas korkealla C:llä.

Kuinka saat Microsoftin henkilökunnan vaihtamaan hehkulampun?
- Et saakaan. Kun Microsoft havaitsee, että heidän hehkulamppunsa on rikki, he muuttavat teollisuusstandardia pimeämpään suuntaan.

Kuinka monta lakimiestä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kuinka monta voit tarjota?

Kuinka monta lakimiestä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Tarvitaan vain yksi lakimies vaihtamaan sinun lamppusi hänen hehkulamppuun.

Montako pankkiiria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen soittaa talonmiehelle ja toinen avaa shampanjapullon.

Montako dementikkoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Mikä olikaan kysymys?

Montako hienoa rouvaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Neljä. Yksi tilaa lampun pariisista ja kolme järjestää kutsut.

Montako sohvien miestä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Miksi ?

Otto-Ville:
Quote

Hehkulamppuvitsejä:

Tuohon voisi lisätä:
Kuinka monta Vatsim lentäjää tarvitaan vaihtamaan hehkulampu?
-Neljä, yksi tekee suunnitelman vaihtamista, toinen nipottaa siitä, kolmas vaihtaa lampun ja neljäs nipottaa lampun vaihtamisessa olleista virheistä.

ankkaaku:
Nunna nousee linja-autoon, jossa ei ole muita matkustajia. Hän sanoo kuljettajalle:

"Minä kuolen pian, mutta haluan sitä ennen toteuttaa yhden toiveeni. Haluaisin rakastella miehen kanssa, mutta koska minun pitää kuolla neitsyenä, sen pitää olla anaaliyhdyntä. Toiseksi miehen pitää olla naimaton, jotta hän ei tekisi kanssani aviorikosta. Kolmanneksi miehen pitää olla tuntematon, eikä hän saa kertoa siitä kenellekään."

Nunna kysyy kuljettajalta, katsooko tämä voivansa auttaa. Bussinkuljettaja suostuu auliisti, vie nunnan auton takaosaan ja täyttää innokkaasti toiveen.

Sen jälkeen syyllisyydentunto kuitenkin valtaa hänet, ja hän sanoo nunnalle:

"Täytyy tunnustaa, että valehtelin. Minä olen naimisissa ja minulla on kolme lasta."

"Ei se mitään", nunna sanoo ja oikoo helmojaan. "Minäkin valehtelin. Nimeni on Veijo ja olen menossa naamiaisiin."

Navigation

Up one level

Next page

Previous page