FSnordic.net
Home Help Rules Login Register
Welcome, Guest. Please login or register.
23.09.17, 18:17

Login with username, password and session length
+  FSnordic.net Forums
|-+  Finnish Discussion / Muut aiheet
| |-+  Vapaa keskustelu (Moderators: Juha Kalli, Mikko Maliniemi, Janne Sinkkonen, Ilkka Portti, Mikko J Köykkä)
| | |-+  Kerro vitsi
:  

« previous thread next thread »
Pages: 1 2 3 [4] 5 6 ... 308 Reply Print
Author Topic: Kerro vitsi  (Read 1551680 times)
Mikko Maliniemi
Nik Kammiomieli
Moderator
Offline Offline

Posts: 33498
Date Registered: 05.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #60 on: 02.10.03, 13:05 »

Tulipa kerran yhteen kapakkaan mies ja strutsi, jonka talutushihnassa oli kissa. Kaiken nähnyt baarimikko ei hätkähtänyt, vaan kysyi mitä outo seurue haluaisi. "Olut minulle", vastasi mies. "Minulle olutta myös ja pistä kissalle kans" sanoi strutsi. Kissa vastasi äkäisellä äänellä, "mä en juo olutta, pistä mulle tuplaviski!". Se tekee sitten 87,5 mk, sanoi baarimikko. Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan. Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli kun ei saanut enempää ja haastoi riitaa.

Seuraavana päivänä sama kolmikko saapui taas samaan kapakkaan. Baarimikko kysyi mitä seurue haluaisi. "Siideri minulle", vastasi mies. "Minulle siideriä myös ja pistä kissalle kans" sanoi strutsi. Kissa vastasi äkäisellä äänellä, "kyllä sä tiedät, että mä en juo siideriä! Baarimikko, pistä mulle tuplaviski!". Se tekee sitten 94,5 mk, sanoi baarimikko. Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan. Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli kun ei saanut enempää ja haastoi taas riitaa.

Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä, ja mitä tahansa tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja maksoi aina tasarahalla. Pois lähtiessä kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää, joka kerta. Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan, vaan kysyi mieheltä. "Miten voi olla mahdollista että maksat aina tasarahalla, tilasitte sitten mitä vain?"

No mies kertoi että kuukausi sitten hän oli törmännyt hyvään haltijaan, joka oli luvannut toteuttaa miehen kaksi toivomusta. Pitkän harkinnan jälkeen mies oli mielestään keksinyt parhaat ja oli esittänyt toiveensa: "Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin sieltä löytyy siihen aina tasaraha". Toive toteutui. Baarimikko miestä kehumaan: "Loistava toivomus, näin ei sulta rahat lopu ikinä. Mutta entäs tuo strutsi ja kissa?" "No siinä meni metsään", sanoi mies. "Toinen toivomukseni oli näet pitkäsäärinen tipu, jolla on tiukka mirri!"


                                Entinen hiihtäjä, nykyisin raitis

                                 My photos on Airliners.net
Anton
Former member


Email
Re: Kerro vitsi
« Reply #61 on: 02.10.03, 15:33 »

Miesasiakas baarissa:
Saisinko kahvin ja karjalanpiirakan.

Myyjä:
Kuinkas munavoi...?

Miesasiakas: Kiitos kysymästä, ihan hyvin.  Grin
teemuv
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #62 on: 02.10.03, 17:50 »

Tai samaan kastiin menee tämä miesasiakas grillissä:

Hampurilainen munalla ja kokis rahalla.

 Roll Eyes



Miesasiakas baarissa:
Saisinko kahvin ja karjalanpiirakan.

Myyjä:
Kuinkas munavoi...?

Miesasiakas: Kiitos kysymästä, ihan hyvin.  Grin
tepatestaaja
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #63 on: 02.10.03, 18:19 »

Muutama vuosi sitten matkatoimistossa työskentelevä asiakkaani kertoi totena seuraavaa:

Matkatoimiston vakioasiakkaana oli rouva, joka teki tasaisen säännöllisesti etelänmatkoja. Hän kuitenkin lupasi, että eläkkeellä päästyään matkustaa New Yorkiin. Rouvan perilliset eivät olleet ajatuksesta kovin ihastuneita ja yrittivät estellä matkalle lähtöä. Pelottelivat vielä ryöstäjillä ja murhaajilla, joita Amerikassa ja erityisesti New Yorkissa on paljon.

Rouvan eläkkeelle jääminen koitti ja niinpä hän toteutti pitkäaikaisen unelmansa ja tilasi matkan hotelleineen kertojan edustamasta matkatoimistosta. Jälkeenpäin olivat kuulleet, että heti matkan alussa rouva oli kokenut järkyttäviä hetkiä afrikkalaista rotua edustavien miesten toimesta.

Hän oli nimittäin majoittunut eläkkeelle jäämisen kunniaksi tavallista parempaan hotelliin ja oli lähdössä kaupungille. Matkalla aulaan hissi oli pysähtynyt matkalle ja sisään astui kaksi tummaihoista, pelottavan oloista miestä, joista toinen oli ollut tutun näköinen - kenties joku kuuluisa murhamies. Hän oli sanonut matalalla äänellä: Down!

Suomalainen rouva tämän kuultuaan heittäytyi mahalleen hissin lattialle ja suojasi päätään käsillään. Oli raukka luullut, että kohta alkaa paukkua. Hissiin tulleet miehet olivat räjähtäneet nauramaan ja nostivat rouvan takaisin jaloilleen pahoitellen samalla jos olivat tämän pelästyttäneet.

Miehet olivat nauraa hirnuneet vedet silmissä samalla kun oikaisivat rouvan rypistyneen asun ja pyyhkivät enimmät tomut ja roskat pois. Olivat vielä saattaneet hihitellen hänet aulan läpi.

Rouva oli ihmetellyt tätä kummallista välikohtausta, joka ei koitunutkaan hänen hengen eikä omaisuuden menoksi. Hän oli käynyt kaupungilla ja tuli illaksi takaisin hotelliin. Hänen huoneessaan oli valtaisa, amerikkalaistyylinen kukkapuska ja sen yhtyedessä pieni kortti. Rouva oli näyttänyt kotiin palattuaan korttia perheelleen ja ihmetellyt, että kukahan tämän oli lähettänyt. Kortissa oli lukenut näin:

Thanks! You made my day.
Eddie Murphy
Jari Kähkönen
Sminki-pinki Chris Waddle
Offline Offline

Posts: 2228
Date Registered: 10.12.02

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #64 on: 03.10.03, 06:50 »

Tosi hyviä on ollut, joten pudotetaan sitten hieman tasoa  Roll Eyes

Nää on ulkomuistista, kuka muistaa Mustien Autojen Viikon ja Seppo Sännälän? Mun yksi lempivitsi oli siltä:

Miehellä oli hirvittävä ripuli ja kun se tavara ei tiukentunut millään, oli pakko lähteä lääkäriin. Lekuri totesi vaivan ja kirjoitti lääkettä. Mies meni kotiin apteekin kautta ja samalla lääkäri huomasi, että olikin kirjoittanut masennuslääkettä miehelle ja soitti saman tien äijälle:

"Olen pahoillani, mutta kirjoitin teille masennuslääkettä ripulilääkkeen sijaan"
"Ei se mitään, mulla tuli just paskat housuun, mutta ei harmita ollenkaan!"

Kukas muistaa Jeremy Beadlen (siitä tv-show:stä, jossa nöyryytettiin ihmisiä)?

You enter a room with a pistol, two bullets. In the room, there is Hitler, Stalin ja Jeremy Beadle. Who are you going to shoot? Jeremy Beadle, twice, just to make sure!

Blondipoliisi pysäytti toisen blondin ylinopeudesta ja pyysi ajokorttia. Blondi antoi vahingossa meikkipeilin johon blondipoliisi vilkaisi: "Höh, olisit heti kertonut että sinäkin olet poliisi"

Maailman ensimmäinen mies-blondivitsi:

An Irishman, a Mexican and a blonde guy were doing construction work on
scaffolding on the 20th floor of a building. They were eating lunch and
the Irishman said, "Corned beef and cabbage! If I get corned beef and
cabbage one more time for lunch I'm going to jump off this building."
The Mexican opened his lunch box and exclaimed, "Burritos again! If I
get burritos one more time I'm going to jump off, too." The blond opened
his lunch and said, "Bologna again. If I get a bologna sandwich one more
time, I'm jumping too."

The next day the Irishman opened his lunch box, saw corned beef and
cabbage and jumped to his death. The Mexican opened his lunch, saw a
burrito and jumped too. The blonde guy opened his lunch, saw the bologna
and jumped to his death as well.
At the funeral the Irishman's wife was weeping. She said, "If I'd known
how really tired he was of corned beef and cabbage, I never would have
given it to him again!"

The Mexican's wife also wept and said, "I could have given him tacos or
enchiladas! I didn't realize he hated burritos so much."
Everyone turned and stared at the blonde's wife.

"Hey, don't look at me," she said, "He makes his own lunch."

Ei näitä kestä, lopetellaan:

An elderly couple is vacationing in the west. BOB always wanted a pair of authentic cowboy boots. Seeing some on sale one day, he buys them, wears them home, walking proudly. He walks into their hotel room and says to his wife, "Notice anything different, Helen?"

Helen looks him over, "Nope."

BOB says excitedly, "Come on, Helen, take a good look. Notice anything different about me?"

Helen looks again, "Nope."

Frustrated, BOB storms off into the bathroom, undresses, and  walks back into the room completely naked, except for his boots.

Again, he asks, a little louder this time, "Notice anything  DIFFERENT?"

Helen looks up and says, "BOB, what's different? It's hanging down today, it was hanging down yesterday, it'll be hanging down again tomorrow."

Furious, BOB yells, "AND DO YOU KNOW WHY IT'S HANGING DOWN,  HELEN? IT'S HANGING DOWN BECAUSE IT'S LOOKING AT MY NEW BOOTS!"

To which Helen replies, "Shoulda bought a hat, BOB. Shoulda  bought a hat."

Ja loppuun mun henk-koht. lempivitsi tietystä syystä.

Mies menee Boeing 757-200:een ja huomaa että hänellä on käytäväpaikka. Hän istuu paikalleen ja huomaa että vieressä istuva, aivan helevetin hyvännäköinen nainen lukee kirjaa ajatuksissaan. Kohta nainen kuitenkin säpsähtää ja tajuaa että viereen on istunut miellyttävän näköinen mies.

"Hei, luen muuten kirjaa jossa sanotaan, että intiaanimiehillä on keskimäärin maailman pisin penis ja puolalaisilla on maailman paksuin...ai niin, minun nimeni on muuten jill, mikäs teidän nimi on?"
"Tonto Kowalski"

-Kähmy

Maan massa kallistuu kohti pimeää tyhjää, maan valot häviävät
-Kauko Röyhkä, Sukellan Taivaalle
Click here for my pics
http://www.simradar.com - A Flight Simulator Community
Jari Kähkönen
Sminki-pinki Chris Waddle
Offline Offline

Posts: 2228
Date Registered: 10.12.02

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #65 on: 03.10.03, 06:57 »

8.   Ruotsalaisrouva oli äkäinen miehelleen.  Mies oli lähtenyt ampumaan
     rapuja, vaikka vaimo ei tiennyt, miten ne paistetaan.

- J

 Tästä tuli heti mieleen se "uutinen" Iltsussa, jonka mukaan Ruotsin poliisi on toiveikas, että Olof Palmen murhalla on yhtäläisyyksiä Anna Lindin murhan kanssa. Ruotsin Poliisi epäilee, että Olof Palme on mahdollisesti ammuttu samalla puukolla...

 -Kähmy

Maan massa kallistuu kohti pimeää tyhjää, maan valot häviävät
-Kauko Röyhkä, Sukellan Taivaalle
Click here for my pics
http://www.simradar.com - A Flight Simulator Community
Jari Kähkönen
Sminki-pinki Chris Waddle
Offline Offline

Posts: 2228
Date Registered: 10.12.02

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #66 on: 03.10.03, 06:59 »

Ruåtsalaisen blondin puhelinnumero?

Sju sex, sju sex, åtta sju, åtta sju Roll Eyes

 Heh heh, blondin piti mennä junanasemalle hakemaan tuttua, mutta kun ei muistanut että tuliko se juna 16:45 vai 45:16...

 -Kähmy

Maan massa kallistuu kohti pimeää tyhjää, maan valot häviävät
-Kauko Röyhkä, Sukellan Taivaalle
Click here for my pics
http://www.simradar.com - A Flight Simulator Community
Mikko Maliniemi
Nik Kammiomieli
Moderator
Offline Offline

Posts: 33498
Date Registered: 05.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #67 on: 03.10.03, 10:25 »

Heh heh, blondin piti mennä junanasemalle hakemaan tuttua, mutta kun ei muistanut että tuliko se juna 16:45 vai 45:16...

 -Kähmy

Miksi blondi perui Amsterdamin matkansa?

-Se kuuli, että Philipsin 24 tuumainen onkin televisio Tongue

                                Entinen hiihtäjä, nykyisin raitis

                                 My photos on Airliners.net
Olli Keijonen
Offline Offline

Posts: 3069
Date Registered: 08.03.02

Re: Kerro vitsi
« Reply #68 on: 03.10.03, 13:35 »

Pientä Mikkisoftailua:

" Nuori mies pyrki siivoojaksi Microsoftille. Haastattelun jälkeen
henkilökuntapäällikkö sanoi: "Ok palkkaamme sinut. Lähetämme tarkemmat tiedot
sähköpostilla". Tähän nuori mies: "Minulla ei ole sähköpostia", jolloin
henkilökuntapäällikkö sanoi: "Siinä tapauksessa te ette ole sopiva
työskentelemään Microsoftilla".
 
 Nuori mies lähti ulos ja istahti katukäytävälle. Hän oli masentunut.
Työpaikkaa oli vaikea löytää ja rahat oli tiukalla. Jotain tehdäkseen hän osti
viimeisillä rahoillaan kilon tomaatteja ja myi ne voitolla. Seuraavana päivänä
hän osti ja myi 2 kg tomaatteja ja sitä seuraavana 4kg... Vähän ajan kuluttua
hän joutui ostamaan kuorma-auton helpottaakseen toimituksia.
 Vielä vähän aikaa kului ja hänellä oli jo tehdas. Ja niin hänestä tuli
tunnettu "salaattikeisari".
 
 Tuli myyntimies myymään hänelle uusia kuorma-autoja. Kun neuvottelut oli
käyty, myyntimies sanoi: "Lähetän tarjouksen sähköpostitse", johon
salaattikeisari vastasi: "Minulla ei ole sähköpostia". Myyntimies huudahti
hämmästyneenä: "Mihinkähän te olisittekaan päässyt, jos teillä olisi ollut
sähköposti". Tähän tomaattikeisari totuudenmukaisesti: "Olisin päässyt
siivoojaksi Microsoftille".
 
 Jutun opetukset:
 
 1. Et tarvitse sähköpostia menestyäksesi.
 2. Jos saat tämän tarinan sähköpostitse, olet nähtävästi lähempänä Microsoftin
siivoojaa kuin miljardööriä.


Itse sain tuon sähköpostilla, mutta te ette... Shocked Grin Tongue
Anton
Former member


Email
Re: Kerro vitsi
« Reply #69 on: 03.10.03, 13:56 »

Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #70 on: 03.10.03, 18:02 »

Tulipas sähköpostia

- J




Tämä sattui muutama vuosi sitten erään marketin kassalla. Olin pienen poikani
kanssa ostoksilla. Kassaneidillä oli tuhti rintavarustus edustavasti esillä.
Kaula-aukko oli todella antelias. "Äiti, miks tolla tädillä on edessäkin pylly?"
kysyi poikani kimeällä ja kuuluvalla äänellä. Samassa muistin, että maito oli
unohtunut ja poistuimme kassajonosta muiden pidätellessä nauruaan. Valitsimme
seuraavaksi pienirintaisemman kassan....

Kaksoispylly  (24.9.2003 12:57)




Jepulis(28): Jep, kaveri (mies) tokaisi lukion luokkaretkellä, avaimen jäätyä
huoneeseen respan työntekijälle että, " I left my gay in my room..." Siitä sitä
on riemua riittänyt.

Bored  (24.9.2003 12:58)




Ystävättäreni mies oli menossa mukaan synnytykseen. Hänelle annettiin sairaalan
vaatteet, mitkä piti vaihtaa päälle. Jalkoihin laitettavaksi hän sai siniset
pussit. Mies saapui synnytyssaliin sininen pussi päässä ja kysyi kätilöltä,
mihin toinen pussi olisi tarkoitus laittaa.

Pokka pitää  (24.9.2003 13:48)




lirin lorin(229): No, olin tapaillut nykyistä miestäni ehkä kaksi viikkoa, kun
tapahtui seuraavaa: Mies makasi sängyllä torkkuen ja minä kapusin mahan päälle
istumaan ja tökkäsin etusormet kylkiluihin.
Mies säikähti ja putosimme sängystä minä alle, äijä päälle. Säikähdin niin kovin
että pudotessa pääsi pieru, aloin nauraa nolona ihan hysteerisesti, kunnes
kusasin vielä housuunkin.
No, kyllä rakkauden täytyy kova olla kun minut vielä vihillekin vei! Smiley

Prötliri  (24.9.2003 10:46)



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Juha Stenberg
Offline Offline

Posts: 1505
Date Registered: 07.01.02

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #71 on: 04.10.03, 05:49 »

Kaksi ilmapalloa lenteli leppoisasti keskellä kuumaa Saharan aavikkoa. Yht'äkkiä toinen ilmapalloista huudahti: "Varo kaktussssssss..."

Juha

Canon S3 IS
Karri Himberg
Offline Offline

Posts: 571
Date Registered: 06.12.01

Re: Kerro vitsi
« Reply #72 on: 04.10.03, 10:49 »





Kaksi poliisia löysi ruumiin Handelsbankenin edestä. Toinen poliiseista alkoi kirjoittaa raporttia: Hand, Hande, Hadnel, Hanedkebaq,...... Toinen poliisi turhautui: " PASKAT, raahataan tää Osuuspankin eteen !"





Tuli mieleen tällainen muunnos aiheesta...

[ Attachment removed / expired ]


Some days you wake and immediately start to worry. Nothing in particular is wrong, it’s just the suspicion that forces are aligning quietly and there will be trouble.
Karri Himberg
Offline Offline

Posts: 571
Date Registered: 06.12.01

Re: Kerro vitsi
« Reply #73 on: 04.10.03, 10:50 »

     A young pilot is in an airport lounge trying to impress a woman. He tells her he owns an airplane, a (Cessna) C-150. She has no clue what that is and asks him for a description, and with a strieght face, points to a C-130 cargo plane on the ramp and says- "Well That's a C-130".


Some days you wake and immediately start to worry. Nothing in particular is wrong, it’s just the suspicion that forces are aligning quietly and there will be trouble.
Tero Lähdesmäki
Offline Offline

Posts: 3222
Date Registered: 06.04.02

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #74 on: 05.10.03, 04:11 »

    A young pilot is in an airport lounge trying to impress a woman. He tells her he owns an airplane, a (Cessna) C-150. She has no clue what that is and asks him for a description, and with a strieght face, points to a C-130 cargo plane on the ramp and says- "Well That's a C-130".


 Grin  Grin  Grin

Toi oli hyvä...   Cheesy

Karri Himberg
Offline Offline

Posts: 571
Date Registered: 06.12.01

Re: Kerro vitsi
« Reply #75 on: 06.10.03, 15:28 »

Federal Aviation Agency,
Washington 25, D.C.


Gentlemen:


I was asked to make a written statement concerning certain events that occurred yesterday. First of all, I would like to thank that very nice FAA man who took my student pilot's license and told me I wouldn't need it any more. I guess that means that you're giving me my full-fledged pilot's license. You should watch that fellow though, after I told him all of this he seemed quite nervous and his hand was shaking. Anyway, here is what happened.

The weather had been kind of bad since last week, when I soloed. but on the day in question I was not about to let low ceilings and visibility, and a slight freezing drizzle, deter me >From another exciting experience at the controls of an airplane. I was pretty proud of my accomplishment, and I had invited my neighbor to go with me since I planned to fly to a town about two hundred miles away where I knew of an excellent restaurant that served absolutely wonderful charcoaled steaks and the greatest martinis.

On the way to the airport my neighbor was a little concerned about the weather but I assured him once again about the steaks and martinis that we would soon be enjoying and he seemed much happier.

When we arrived at the airport the freezing drizzle had stopped, as I already knew from my ground school meteorology it would. There were only a few snow flakes. I checked the weather and I was assured that it was solid IFR. I was delighted. But when I talked to the local operator I found out that my regular airplane, a Piper J-4 Cub, was down for repairs. You could imagine my disappointment. Just then a friendly, intelligent line boy suggested that I take another airplane, which I immediately saw was very sleek and looked much easier to fly. I think that he called it a Aztec C, also made by Piper. I didn't have a tail wheel, but I didn't say anything because I was in a hurry. Oh yes, it had a spare engine for some reason.

We climbed in and I began looking for an ignition switch. Now, I don't want to get anyone in trouble, but it shouldn't be necessary to get the airplane manual just to find out how to start an airplane. That's rediculous. I never saw sow many dials and needles and knobs, handles and switches. As we both know, confidentially, they have simplified this in the J-4 Cub. I forgot to mention that I did file a flight plan, and those people were so nice. When I told them I was flying an Aztec they said it was all right to go direct via Victor-435, a local superhighway, all the way. These fellows deserve a lot credit. They told me a lot of other things too, but everybody has problems with red tape.

The take-off was one of my best and I carefully left the pattern just the way the book style says it should be done. The tower operator told me to contact Department Control Radar but that seemed kind of silly since I knew where I was going. There must have been some kind of emergency because, all of a sudden, a lot of airline pilots began yelling at the same time and made such a racket htat I just turned off the radio. You'd think that those professionals would be better trained. Anyway, I climbed up into a few little flat clouds, cumulus type, at three hundred feet, but Highway 435 was right under me and, since I knew it was straight east to the town where we were going to have drinks and dinner, I just went on up into the solid overcast. After all, it was snowing so hard by now that it was a waste of time to watch the ground. This was a bad thing to do, I realized. My neighbor undoubtedly wanted to see the scenery, especially the mountains all around us, but everybody has to be disappointed sometime and we pilots have to make the best of it, don't we?

It was pretty smooth flying and, except for the ice that seemed to be forming here and there, especially on the windshield, there wasn't much to see. I will say that I handled the controls quite easily for a pilot with only six hours. My computer and pencils fell out of my shirt pocket once in a while but these phenomenon sometime occur I am told. I don't expect you to believe this, but my pocket watch was standing straight up on its chain. That was pretty funny and asked my neighbor to look but he just kept staring ahead wigh sort of a glassy look in his eyes and I figured that he was afraid of height like all non-pilots are. By the way, something was wrong with the altimeter, it kept winding and unwinding all the time.

Finally, I decided we had flown about long enough to be where we were going, since I had worked it out on the computor. I am a whiz at that computor, but something must have gone wrong with it since when I came down to look for the airport there wasn't anything there except mountains. These weather people sure had been wrong, too. It was real marginal conditions with a ceiling of about one hundred feet. You just can't trust anybody in this business except yourseelf, right? Why, there were even thunderstorms going on with occasional bolt of lightning. I dedided that my neighbor should see how beautiful it was and the way it semed to turn that fog all yellow, but I guess he was asleep, having gotten over his fear of height, and I didn't want to wake him up. Anyway, just then an emergency occured because the engine quit. It really didn't worry me since I had just read the manual and I knew right where the other ignition switch was. I just fired up the other engine and we kept right on going. This business of having two engines is really a safety factor. If one quits the other is right there ready to go. Maybe all airplanes should have two engines. You might look into this.

As pilot in command, I take my responsibilities very seriously. It was apparent that I would have to go down lower and keep a sharp eye in such bad weather. I was glad my neighbor was asleep because it was pretty dark under the clouds and if it hadn't been for the lightning flashes it would have been hard to navigate. Also, it was hard to read road signs through the ice on the windshield. Several cars ran off the road when we passed and you can sure see what they mean about flying being a lot safer than driving.

To make a long story short, I finally spotted an airport that I knew right away was pretty close to town and, since we were already late for cocktails and dinner, I decided to land there. It was an Air Force Base so I knew it had plenty of runway and I could already see a lot of colored lights flashing in the control tower so I knew that we were welcome. Somebody had told me that you could always talk to these military people on the international emergency frequency so I tried it but you wouldn't believe the language that I heard. These people ought to be straightened out by somebody and I would like to complain, as a taxpayer. Evidently there were expecting somebody to come in and land because they kept talkig about some god d**n stupid son-of-a-***** up in that fog. I wanted to be helpful so I landed on the ramp to be out of the way in case that other fellow needed the runway. A lot of people came running out waving at us. It was pretty evident that they had never seen an Aztec C before. One fellow, some General with a pretty nasty temper, was real mad about something. I tried to explain to him in a reasonable manner that I didn't think the tower operator should be swearing at that guy up there, but his face was so red that I think he must have a drinking problem.

Well, that's about all. I caught a bus back home because the weather really got bad, but my neighbor stayed at the hospital there. He can't make a statement yet because he's still not awake. Poor fellow, he must have the flu, or something.

Let me know if you need anything else, and please send my new license airmail, special delivery.


Very, truly yours,


Some days you wake and immediately start to worry. Nothing in particular is wrong, it’s just the suspicion that forces are aligning quietly and there will be trouble.
Nickrom
Former member


Email
Re: Kerro vitsi
« Reply #76 on: 16.10.03, 18:58 »

Moi

Laitetaan nyt tähän polliin vielä pari vitsiä:

Miksi japanilaiset kutsuvat kerrostaloja?

- PinoHima  Cheesy

Sano seuraavat sanat ''Black Fire Monkey'' ja suomenna se

- Musta tuli apina  Grin

Mummo ja pappa pelasivat tennistä, pappa hävisi..

- Etsinnät jatkuvat yhä  Wink

Kaksi kakkapökälettä ( kyllä, luit oikein  Wink ) leikkivät hiekkakentällä. Ripuli tuli kysymään pääseekö sekin mukaan leikkiin. Kakkapökäleet vastasivat;

- Tää leikki on vaan KOVILLE jätkille !  Cool

En oo varma onks näitä vitsejä ollu ja ootte varmaan kuullu nää, mutta antaa olla kuitenkin..

Nauraen Nickrom  Grin

Juha Kalli
Absolutisti Sukelluskello
Moderator
Offline Offline

Posts: 3129
Date Registered: 05.07.01

Re: Kerro vitsi
« Reply #77 on: 16.10.03, 19:29 »



Kaksi kakkapökälettä ( kyllä, luit oikein  Wink ) leikkivät hiekkakentällä. Ripuli tuli kysymään pääseekö sekin mukaan leikkiin. Kakkapökäleet vastasivat;

- Tää leikki on vaan KOVILLE jätkille !  Cool



Ei prkl kerrota tollasia vitsejä kun toinen on syömässä. Grin Wink

Anton
Former member


Email
Re: Kerro vitsi
« Reply #78 on: 16.10.03, 19:37 »

Kelloseppä tuli uskoon ja perusti herätysliikkeen.


Ostin kengät osamaksulla ilman korkoa.


Kun haudankaivaja kuuli saaneensa palkankorotuksen, niin siltä jäi monttu auki.
Juha Stenberg
Offline Offline

Posts: 1505
Date Registered: 07.01.02

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #79 on: 16.10.03, 19:49 »

Meillä on vain Toyotaa. Tuleeko käteisellä vai Korolla?

-Se on sunny, sanoi Nissan kauppias ja löi kättä päälle... Grin

Fiat -petojen sukua. Susi jo syntyessään.

Autokorjaamo japaniksi: hajosiko tojotasi

Kiinan laiskin mies: Hui Lai Lee


Juha
« Last Edit: 16.10.03, 19:52 by Juha Stenberg »

Canon S3 IS
Pages: 1 2 3 [4] 5 6 ... 308 Reply Print 
« previous thread next thread »
Jump to:  

1