Kerro vitsi

<< < (13/1228) > >>

mmniemi:
Tulipa kerran yhteen kapakkaan mies ja strutsi, jonka talutushihnassa oli kissa. Kaiken nähnyt baarimikko ei hätkähtänyt, vaan kysyi mitä outo seurue haluaisi. "Olut minulle", vastasi mies. "Minulle olutta myös ja pistä kissalle kans" sanoi strutsi. Kissa vastasi äkäisellä äänellä, "mä en juo olutta, pistä mulle tuplaviski!". Se tekee sitten 87,5 mk, sanoi baarimikko. Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan. Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli kun ei saanut enempää ja haastoi riitaa.

Seuraavana päivänä sama kolmikko saapui taas samaan kapakkaan. Baarimikko kysyi mitä seurue haluaisi. "Siideri minulle", vastasi mies. "Minulle siideriä myös ja pistä kissalle kans" sanoi strutsi. Kissa vastasi äkäisellä äänellä, "kyllä sä tiedät, että mä en juo siideriä! Baarimikko, pistä mulle tuplaviski!". Se tekee sitten 94,5 mk, sanoi baarimikko. Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan. Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli kun ei saanut enempää ja haastoi taas riitaa.

Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä, ja mitä tahansa tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja maksoi aina tasarahalla. Pois lähtiessä kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää, joka kerta. Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan, vaan kysyi mieheltä. "Miten voi olla mahdollista että maksat aina tasarahalla, tilasitte sitten mitä vain?"

No mies kertoi että kuukausi sitten hän oli törmännyt hyvään haltijaan, joka oli luvannut toteuttaa miehen kaksi toivomusta. Pitkän harkinnan jälkeen mies oli mielestään keksinyt parhaat ja oli esittänyt toiveensa: "Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin sieltä löytyy siihen aina tasaraha". Toive toteutui. Baarimikko miestä kehumaan: "Loistava toivomus, näin ei sulta rahat lopu ikinä. Mutta entäs tuo strutsi ja kissa?" "No siinä meni metsään", sanoi mies. "Toinen toivomukseni oli näet pitkäsäärinen tipu, jolla on tiukka mirri!"

Anton:
Miesasiakas baarissa:
Saisinko kahvin ja karjalanpiirakan.

Myyjä:
Kuinkas munavoi...?

Miesasiakas: Kiitos kysymästä, ihan hyvin.  

teemuv:
Tai samaan kastiin menee tämä miesasiakas grillissä:

Hampurilainen munalla ja kokis rahalla.

 



Quote

Miesasiakas baarissa:
Saisinko kahvin ja karjalanpiirakan.

Myyjä:
Kuinkas munavoi...?

Miesasiakas: Kiitos kysymästä, ihan hyvin.  

tepatestaaja:
Muutama vuosi sitten matkatoimistossa työskentelevä asiakkaani kertoi totena seuraavaa:

Matkatoimiston vakioasiakkaana oli rouva, joka teki tasaisen säännöllisesti etelänmatkoja. Hän kuitenkin lupasi, että eläkkeellä päästyään matkustaa New Yorkiin. Rouvan perilliset eivät olleet ajatuksesta kovin ihastuneita ja yrittivät estellä matkalle lähtöä. Pelottelivat vielä ryöstäjillä ja murhaajilla, joita Amerikassa ja erityisesti New Yorkissa on paljon.

Rouvan eläkkeelle jääminen koitti ja niinpä hän toteutti pitkäaikaisen unelmansa ja tilasi matkan hotelleineen kertojan edustamasta matkatoimistosta. Jälkeenpäin olivat kuulleet, että heti matkan alussa rouva oli kokenut järkyttäviä hetkiä afrikkalaista rotua edustavien miesten toimesta.

Hän oli nimittäin majoittunut eläkkeelle jäämisen kunniaksi tavallista parempaan hotelliin ja oli lähdössä kaupungille. Matkalla aulaan hissi oli pysähtynyt matkalle ja sisään astui kaksi tummaihoista, pelottavan oloista miestä, joista toinen oli ollut tutun näköinen - kenties joku kuuluisa murhamies. Hän oli sanonut matalalla äänellä: Down!

Suomalainen rouva tämän kuultuaan heittäytyi mahalleen hissin lattialle ja suojasi päätään käsillään. Oli raukka luullut, että kohta alkaa paukkua. Hissiin tulleet miehet olivat räjähtäneet nauramaan ja nostivat rouvan takaisin jaloilleen pahoitellen samalla jos olivat tämän pelästyttäneet.

Miehet olivat nauraa hirnuneet vedet silmissä samalla kun oikaisivat rouvan rypistyneen asun ja pyyhkivät enimmät tomut ja roskat pois. Olivat vielä saattaneet hihitellen hänet aulan läpi.

Rouva oli ihmetellyt tätä kummallista välikohtausta, joka ei koitunutkaan hänen hengen eikä omaisuuden menoksi. Hän oli käynyt kaupungilla ja tuli illaksi takaisin hotelliin. Hänen huoneessaan oli valtaisa, amerikkalaistyylinen kukkapuska ja sen yhtyedessä pieni kortti. Rouva oli näyttänyt kotiin palattuaan korttia perheelleen ja ihmetellyt, että kukahan tämän oli lähettänyt. Kortissa oli lukenut näin:

Thanks! You made my day.
Eddie Murphy

Supra:
Tosi hyviä on ollut, joten pudotetaan sitten hieman tasoa  

Nää on ulkomuistista, kuka muistaa Mustien Autojen Viikon ja Seppo Sännälän? Mun yksi lempivitsi oli siltä:

Miehellä oli hirvittävä ripuli ja kun se tavara ei tiukentunut millään, oli pakko lähteä lääkäriin. Lekuri totesi vaivan ja kirjoitti lääkettä. Mies meni kotiin apteekin kautta ja samalla lääkäri huomasi, että olikin kirjoittanut masennuslääkettä miehelle ja soitti saman tien äijälle:

"Olen pahoillani, mutta kirjoitin teille masennuslääkettä ripulilääkkeen sijaan"
"Ei se mitään, mulla tuli just paskat housuun, mutta ei harmita ollenkaan!"

Kukas muistaa Jeremy Beadlen (siitä tv-show:stä, jossa nöyryytettiin ihmisiä)?

You enter a room with a pistol, two bullets. In the room, there is Hitler, Stalin ja Jeremy Beadle. Who are you going to shoot? Jeremy Beadle, twice, just to make sure!

Blondipoliisi pysäytti toisen blondin ylinopeudesta ja pyysi ajokorttia. Blondi antoi vahingossa meikkipeilin johon blondipoliisi vilkaisi: "Höh, olisit heti kertonut että sinäkin olet poliisi"

Maailman ensimmäinen mies-blondivitsi:

An Irishman, a Mexican and a blonde guy were doing construction work on
scaffolding on the 20th floor of a building. They were eating lunch and
the Irishman said, "Corned beef and cabbage! If I get corned beef and
cabbage one more time for lunch I'm going to jump off this building."
The Mexican opened his lunch box and exclaimed, "Burritos again! If I
get burritos one more time I'm going to jump off, too." The blond opened
his lunch and said, "Bologna again. If I get a bologna sandwich one more
time, I'm jumping too."

The next day the Irishman opened his lunch box, saw corned beef and
cabbage and jumped to his death. The Mexican opened his lunch, saw a
burrito and jumped too. The blonde guy opened his lunch, saw the bologna
and jumped to his death as well.
At the funeral the Irishman's wife was weeping. She said, "If I'd known
how really tired he was of corned beef and cabbage, I never would have
given it to him again!"

The Mexican's wife also wept and said, "I could have given him tacos or
enchiladas! I didn't realize he hated burritos so much."
Everyone turned and stared at the blonde's wife.

"Hey, don't look at me," she said, "He makes his own lunch."

Ei näitä kestä, lopetellaan:

An elderly couple is vacationing in the west. BOB always wanted a pair of authentic cowboy boots. Seeing some on sale one day, he buys them, wears them home, walking proudly. He walks into their hotel room and says to his wife, "Notice anything different, Helen?"

Helen looks him over, "Nope."

BOB says excitedly, "Come on, Helen, take a good look. Notice anything different about me?"

Helen looks again, "Nope."

Frustrated, BOB storms off into the bathroom, undresses, and  walks back into the room completely naked, except for his boots.

Again, he asks, a little louder this time, "Notice anything  DIFFERENT?"

Helen looks up and says, "BOB, what's different? It's hanging down today, it was hanging down yesterday, it'll be hanging down again tomorrow."

Furious, BOB yells, "AND DO YOU KNOW WHY IT'S HANGING DOWN,  HELEN? IT'S HANGING DOWN BECAUSE IT'S LOOKING AT MY NEW BOOTS!"

To which Helen replies, "Shoulda bought a hat, BOB. Shoulda  bought a hat."

Ja loppuun mun henk-koht. lempivitsi tietystä syystä.

Mies menee Boeing 757-200:een ja huomaa että hänellä on käytäväpaikka. Hän istuu paikalleen ja huomaa että vieressä istuva, aivan helevetin hyvännäköinen nainen lukee kirjaa ajatuksissaan. Kohta nainen kuitenkin säpsähtää ja tajuaa että viereen on istunut miellyttävän näköinen mies.

"Hei, luen muuten kirjaa jossa sanotaan, että intiaanimiehillä on keskimäärin maailman pisin penis ja puolalaisilla on maailman paksuin...ai niin, minun nimeni on muuten jill, mikäs teidän nimi on?"
"Tonto Kowalski"

-Kähmy

Navigation

Up one level

Next page

Previous page