Kerro vitsi

<< < (137/1230) > >>

motojuzzi:
Quote

Matti oli syvästi rakastunut Maijaan

Missä Mervi on?

Ja perään yksi anoppivitsi, jota en vielä ole kuullut radiosta:

Mikä on ristiriitaisuuden huippu?
Anoppi ajaa uutta Mersuasi rotkoon...

 

johku:
Kun tuo edellinen viestini oli mitä oli tuossa alussa, niin parannetaanpas tasoa hieman. Laitetaanpas tämmöinen mailissa tullut vitsi wanhasta kunnon puska-Yrjöstä:

----------------
Persons: President George W. Bush & Mrs. Condoleezza Rice (Nat. Security
Adviser)
Scene: the Oval Office.

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not! Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George:! Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese
food in the Middle East?

------------------
------------------


Ja vaikkei joulu olekaan nyt, niin pistetäänpäs pydeen muutama joulupukkivitsi:

---------------------
> - Jos joulupukki konttaa sisään, onko hän humalassa?
> - Ei välttämättä. Pukin toimenkuvaan kuuluu, että hän käy vähän väliä
> kontillaan.
>
> - Miksei joulupukilla ole lapsia?
> - Koska joulupukki antaa vain kerran vuodessa ja on silloinkin porojen
> kanssa.
>
> - Miksi joulupukilla on niin isot pussit?
> - Koska joulupukki tulee vain kerran vuodessa.
>
> - Miksi joulupukki ei anna apulaistensa valjastaa poroa?
> - Eihän se onnistuisi, kun kaikki ovat tonttuja.
>
> - Miksi joulupukki ei päässyt tulemaan viime vuonna?
> - Sillä oli tuhkarokko.
>
> - Miksi jouluna ei saa riisuutua valot päällä?
> - Tonttu voi tulla ikkunan taa.
>
> - Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna?
> - Koska meillä on joulu?
>
> - Mikä on juopon joulukalenteri?
> - Kaljakori.
>
> - Mikä on porojen suurin toive?
> - Päästä vetämään joulupukkia.
>
> - Mikä on suurempi kuin joulukuusi?
> - Jouluseitsemän.
>
> - Milloin joulupukki menee psykiatrille?
> - Kun ei enää usko itseensä.
>
> - Minkä takia on hyvä tuntea joulupukki?
> - Siksi, että joulupukki tietää, missä tuhmat tytöt asuvat.
>
> - Mitä eroa on pukilla ja joulupukilla?
> - Joulupukilla on leikkikalut.
>
> Pielaveden vanhainkodissa oli meneillään pikkujoulut. Kun pukki tuli
> jakamaan lahjoja ja jututti vanhuksia, muuan vanhempi pariskunta kysyi
> vuorostaan pukilta: - Mitenkäs ne käy pukilta seksihommat, kun pukki
> on niin paljon meitä vanhuksiakin vanhempi? Tarvitaanko sitä jo
> Viagraa? Pukki läimäytti kämmenellään reittään ja vastasi:
> - Ei tarvita Viagraa, kun mulla on Sammon seisontavakuutus.
>
> Tontut vetivät joukolla rekeä - voi Jouko parkaa!

----------------------
----------------------

Että näin tällä kertaa.

teroe:
Mies meni apteekkiin ostamaan kondomeja. Hän ei ollut koskaan aikaisemmin niitä ostanut, joten häntä hieman nolotti tilanne. Apteekkari kysyi mieheltä: Päivää, mitähän teille saisi olla?
Mies sanoi: Tuota..., onkohan teillä kondomeja?
Apteekkari: Kyllä löytyy, mitähän kokoa ne saisi olla?
Mies: En oikein tiedä, kun olen ensimmäistä kertaa niitä ostamassa.
Apteekkari: Ei se mitään, meillä on täällä tämmöinen lauta, jossa on erikokoisia reikiä, josta voitte tuolla takahuoneessa valita oikean koon.
Mies ottaa laudan ja painuu takahuoneeseen sovittelemaan. Kuluu hetken aikaa ja apteekkari rupeaa jo ihmettelemään, että mihinkäs se mies on oikein jäänyt. No, hetkenkuluttua hän saapuu naama punaisena takahuoneesta ja apteekkari kysyy, että löytyikös se sopiva ja minkäs kokoisia laitetaan?
Mies vastaa tähän, että paskat niistä kondomeista, mutta paljonko tämä lauta maksaa?

jehu:
Mikä on yleisin kuoleman syy?
- Hengen lähtö

Anjovis:
Muutama sana ruotsalaisista...(Huomio! Itselläni ei ole mitään ruotsalaisia (Eikä myöskään homoja) vastaan, mutta pirun hyviä vitsejä niistä kerrotaan.)

Ruotsalainen laiva kulki sankassa sumussa merellä, kun äkkiä keulasta kuului hirvittävää ryminää ja ryskettä, ja laivan vauhti hidastui huomattavasti. Kapteeni käski perämiehen selvittää, mistä moinen meteli johtui. Perämies lähti keulaa kohti ja palasi pian kovalla tohinalla raportoimaan kapteenille:- En tiedä, mitä tapahtui, kun en näe mitään. On niin mahdottoman sankka lepikko edessä!

Ruotsalainen oli ensi kertaa Lapissa. Hän ihasteli kauniita tuntureita ja kysyi paikalla olevalta lappalaisukolta:- Minkä niminen tuo tunturi on?
- Kumpi?
- Kiitos. Entä tuo toinen?

Ruotsalainen oli ostanut 24 palan palapelin. Hän ahersi ja ahersi sen kanssa ja lopulta parin kuukauden päästä palapeli oli koottuna.
- Katso mitä tein, se kertoi kaverilleen.
- Onpa mahtava. Kauanko teit sitä?
- Pari kuukautta
- Onko se lyhyt vai pitkä aika?
- Oletko hölmö? Katso laatikkoa, siinähän lukee, että 2-4 vuotta!

Ja sitten vähän pidemmän puoleinen:

Suomalainen kuoli ja pääsi taivaaseen. Hän oli menestynyt elämässään, ja historia toisti itseään. Niinpä suomalainen kohosikin pian suureksi kihoksi, arkkikommuuninjohtajaksi. Ylennys toi hänelle uusia etuja: Hän pääsi tutkimaan taivaan hallinnollista puolta.
Eräänä päivänä hän astui valtavaan halliin, jossa hän ei ollut ennen käynyt. Halli oli täynnä kelloja, jotka kävivät jokainen omaa tahtiaan. Välillä kellon viisarit pysähtyivät, välillä ne viipottivat hurjalla kulmanopeudella eteenpäin omaa rajoitettua rataansa. Kellot olivat erivärisillä seinien osilla ja jokaisen tiu'un päällä oli jonkin maan nimi. Tämän tarkoitusta suomalainen ei tietenkään ymmärtänyt, ja kysyikin sitä esimieheltään:
- Mitä kummaa ne kellot oikein ilmaisevat? Jotakin tilastollista se on, mutta en voi käsittää, mitä.
- Ne ovat kätevä tapa havainnollistaa eri syntien yleisyyttä eri maissa. Seinien värit kuvaavat syntiä ja aina kun synti tehdään jossain, kyseisen maan kello astuu askeleen eteenpäin. Tietysti kellojen askelten mitat on suhteutettu maiden asukaslukuihin, jotta pienet maat eivät vaikuttaisi vähemmän syntisiltä kuin suuret.
- Esimerkiksi, jatkoi esimies, - Nämä kellot kuvaavat maissa tapahtuvia homoseksuaalisia tekoja.
Silloin suomalainen muisti kaikki ne 894 ruotsalaisvitsiä, jotka hänkin oli elämänsä aikana ehtinyt lukea, ja päätti selvittää, oliko tarinoissa perää.
- Mutta... Hän kummasteli aikansa seinää syynäiltyään, - Mihin ruotsalaisten kello on joutunut? En näe sitä missään.
- Kaikkien maiden kirkothan eivät pidä  enää kaikkia asioita syntinä. Niinpä olemme poistaneet asianmukaiset kellot.
- Mihin ne sitten joutuvat?
- Esimerkiksi tämä ruotsalaisten homostelukello on sijoitettu tupakkahuoneeseen.
- Se on siis muutettu tavalliseksi kelloksi muistuttamaan tupakoitsijoita, etteivät nämä pidä liian pitkiä taukoja, vai..?
- Ei, ei sitä ole muutettu mitenkään.
- Minkä takia se sitten on sijoitettu tupakkahuoneeseen?
- Tuulettimeksi.

Vitsit ovat kirjasta Vuoden vitsipörssi (Karisto, 2000), joka on mielestäni yksi parhaimmista vitsikirjoista mitä on.

Navigation

Up one level

Next page

Previous page