FSnordic.net
Home Help Rules Login Register
Welcome, Guest. Please login or register.
24.05.17, 23:23

Login with username, password and session length
+  FSnordic.net Forums
|-+  Finnish Discussion / Muut aiheet
| |-+  Vapaa keskustelu (Moderators: Juha Kalli, Mikko Maliniemi, Janne Sinkkonen, Ilkka Portti, Mikko J Köykkä)
| | |-+  Kerro vitsi
:  

« previous thread next thread »
Pages: 1 ... 37 38 [39] 40 41 ... 308 Reply Print
Author Topic: Kerro vitsi  (Read 1531581 times)
Marco Tallskog
Offline Offline

Posts: 520
Date Registered: 25.03.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #760 on: 30.08.04, 15:31 »

Kuljetus farmari- tai puolifarmariautossa - liikenneturva]

Koirien kuljetukseen soveltuvat parhaiten ns. farmari- ja puolifarmariautot, joissa tavaratila voidaan pitää määräysten mukaan  avoimena. Koiran pitää olla siinä tilassa kytkettynä niin, ettei se  pääse sieltä karkaamaan matkustajatilaan eikä  ulos, kun ovia tai  ikkunoita avataan.

Tilan etuseinien rakennetta pehmustetaan, ettei koira vahingoitu  jarrutuksissa tai törmäyksessä. Takapenkin selkänojan pysyminen  paremmin  paikoillaan varmistetaan laittamalla reunapaikkojen turvavyöt kiinni  silloinkin, kun  takapenkillä ei ole matkustajia. Kolaritörmäyksen  varalle ainakin etuseinässä olisi hyvä olla vahvaa solumuovia tai polystyreeniä.

ks. kuva alla




























[ Attachment removed / expired ]
 
« Last Edit: 30.08.04, 15:31 by Marco Tallskog »
Martti Kujansuu
Offline Offline

Posts: 4880
Date Registered: 01.01.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #761 on: 30.08.04, 18:20 »

 Grin

Esa Lehtismäki
Offline Offline

Posts: 10316
Date Registered: 26.09.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #762 on: 31.08.04, 00:35 »

Minusta Vanhat Herrat lentäjinä kiteytti asian vielä paremmin. Hyvä lasku! Grin

Tero Partanen
Offline Offline

Posts: 3680
Date Registered: 14.11.01

Re: Kerro vitsi
« Reply #763 on: 31.08.04, 08:58 »

Blind Pilots

Passengers on a small commuter plane are waiting for the flight to leave. The entrance opens, and two men walk up the aisle, dressed in pilots' uniforms--both are wearing dark glasses, one is using a seeing-eye dog, and the other is tapping his way up the aisle with a cane.

Nervous laughter spreads through the cabin; but the men enter the cockpit, the door closes, and the engines start up. The passengers begin glancing nervously around, searching for some sign that this just a little practical joke. None is forthcoming. The plane moves faster and faster down the runway, and people at the windows realize that they're headed straight for the water at the edge of the airport territory. As it begins to look as though the plane will never take off, that it will plow into the water, panicked screams fill the cabin--but at that moment, the plane lifts smoothly into the air. The passengers relax and laugh a little sheepishly, and soon they have all retreated into their magazines, secure in the knowledge that the plane is in good hands. Up in the cockpit, the copilot turns to the pilot and says, "You know, Bob, one of these days, they're going to scream too late, and we're all gonna die. . ."

PPL(A)
Jukka Siirilä
Offline Offline

Posts: 6015
Date Registered: 17.04.02

Re: Kerro vitsi
« Reply #764 on: 31.08.04, 14:57 »

Mies oli oikeudenkäynnissä ja odotti tuomarin tuomiota, julistettaisiinko hänet syytetyksi vai syyttömäksi.
Myöhemmin tuomari sanoi: "Olet syytön."
Johon mies: "Kiitos, en tee sitä toisten."

En se minä ollut! Ja sitäpaitsi se oli vahinko  Grin

-JukSii-
Karri Himberg
Offline Offline

Posts: 571
Date Registered: 06.12.01

Re: Kerro vitsi
« Reply #765 on: 31.08.04, 15:46 »

Ajankohtaista Mattia...


"Vankila on jailii."

"Vankilassa olo on ihmisen parasta aikaa."

"Jokainen tsäänssi on mahdollisuus karata!"

"Lusiminen on kuin lankakerä - se alkaa ja loppuu."

"Vankila on kyllä ihan mesta paikka."

"Kaikki on allright ainakin minulla. En tiedä, onko muilla sellikavereilla."

"Kun sä joudut vankilaan, sä olet ihan yksin. Sä joudut siinä sellin ovella tekemään yksinäsi ihan omat ratkaisut. Sä oot siinä ovella ihan up yours."

"Aina ku mä puukotan, niin mulle tulee sellanen "bon voyage" -tunne, siis että mä oon kokenu tän joskus aikasemminkin."

"En suosittele antabusta kenellekään. Sen kanssa tulee vankilassa ihan kammottava olo."

"Niinhän se on, meillä puukotetaan keväällä ja lusitaan syksyllä!"

"Joka toista tökkii puukolla, niin kyllä se jossain vaiheessa siellä alapäässä alkaa tuntua, ettei olisi kannattanut tökkiä väärään paikkaan."

"Kaikkihan meistä on leikannut makkaraa. Mutta kuka meistä on leikannut ylilihavaa Tapolaa?"

"Meikäläinen on nykyään avioliittoneuvoja. Jos menee hyvin niin meikäläinen paikalle. Se on seittemän sekuntia ja kaikki on vankilassa."

"Ehkä puukotin, ehkä en, so not kunhan tuli hiljaista!"

"On kaksi osaa ihmisiä. Joku vetää huumeita, joku urheilee, joku vetää itsensä loppuun ja joku vaan puukottaa."

"No pi***luhan se on aina mielessä mutta lusitaan nyt ensin!"




Some days you wake and immediately start to worry. Nothing in particular is wrong, it’s just the suspicion that forces are aligning quietly and there will be trouble.
Mikko Maliniemi
Nik Kammiomieli
Moderator
Offline Offline

Posts: 33498
Date Registered: 05.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #766 on: 31.08.04, 17:15 »

Ajankohtaista Mattia...

Enkös minä sanonut ajat sitten, että taitaa olla vain ajan kysymys, kun Nykäsen motto muuttuu muotoon "Elämä on knaiffii" Grin

                                Entinen hiihtäjä, nykyisin raitis

                                 My photos on Airliners.net
Tuomas Kuukasjärvi
Offline Offline

Posts: 2523
Date Registered: 12.02.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #767 on: 31.08.04, 17:20 »

Uusin terrori-isku

Lappalainen poronpurija Nils Aslak Molopää on törmännyt porovaljakollaan Kittilän K-kaupan ikkunaan tämä lasketaan suomen tuhoisammaksi terrori teoksi koko suomen historiassa.

Tero Ekholm
Offline Offline

Posts: 700
Date Registered: 20.11.02

Re: Kerro vitsi
« Reply #768 on: 01.09.04, 08:25 »

Jos mielestäsi kauppareissut ovat tylsiä, tässä vinkkejä, joilla piristät ainakin
omaa ostoksilla käyntiäsi:

1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti
ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe.(Seuraa tilannetta jälkeenpäin)

2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.

3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.

4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä,
että kodinkonepuolella taitaaolla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.

5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille,
että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.

6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja
huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"

7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.

8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja
hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.

9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla,
kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat.

10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset hypistelevät vaatteita,
kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."

11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia,
jähmety paikallesi ja kirkaise: Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!"

12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä:
"Hei!Täällä ei ole vessapaperia!"

JA EIKUN HETI KOKEILEMAAN!!!
« Last Edit: 01.09.04, 08:29 by Tero Ekholm »
Marco Tallskog
Offline Offline

Posts: 520
Date Registered: 25.03.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #769 on: 01.09.04, 11:42 »

The German air controllers at Frankfurt Airport are a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a PanAm 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747 (call sign "Speedbird 206") after landing:

     Speedbird 206: "Top of the morning Frankfurt, Speedbird 206 clear of the active runway."
     Ground: "Guten morgen! You will taxi to your gate!"

     The big British Airways 747 pulled onto the main taxi way and slowed to
     a stop.

     Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"
     Speedbird 206: "Stand by a moment ground, I'm looking up our gate location now."
     Ground (with some arrogant impatience): "Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?!?"
     Speedbird 206 (coolly): "Yes, I have, in 1944. In another type of Boeing. I didn't stop."
Joni Rantala
Offline Offline

Posts: 1281
Date Registered: 04.05.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #770 on: 01.09.04, 18:44 »

Jokainen Suomalainen tuntee varmasti Matti & Maija kattilasarjan. Nyt on ilmestynyt kauppoihin uusin Matti & Mervi keittiöveitsisarja  Cheesy Grin

http://www.mattinykanen.net/pictures/Nykanen_veitsisarja.jpg
« Last Edit: 01.09.04, 18:44 by Joni Koljonen »

lammas
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #771 on: 01.09.04, 18:56 »

HAHHAH!! Ei vitsi mikä vitsi Grin Mä ainakin nauroin Tongue
Martti Kujansuu
Offline Offline

Posts: 4880
Date Registered: 01.01.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #772 on: 03.09.04, 11:07 »

Pääsisi ainakin Saksaan nopeammin  Tongue
 
Esa Lehtismäki
Offline Offline

Posts: 10316
Date Registered: 26.09.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #773 on: 03.09.04, 19:15 »

Pääsisi ainakin Saksaan nopeammin  Tongue

Mistä tuo on peräisin? Minä en ainakaan Tanskaan muuta, siellä on hemmetisti liian kuuma Cheesy

Tero Partanen
Offline Offline

Posts: 3680
Date Registered: 14.11.01

Re: Kerro vitsi
« Reply #774 on: 06.09.04, 17:22 »

THE DONKEY

One day a farmer's donkey fell down into a well. The animal cried
piteously for hours as the farmer tried to figure out what to do.
Finally, he decided the animal was old, and the well needed to be
covered up anyway; it just wasn't worth it to retrieve the donkey.

He invited all his neighbours to come over and help him. They all
grabbed a shovel and began to shovel dirt into the well. At first,
the donkey realized what was happening and cried horribly. Then, to
everyone's amazement he quieted down.

A few shovel loads later, the farmer finally looked down the well.
He was astonished at what he saw. With each shovel of dirt that hit
his back, the donkey was doing something amazing. He would shake it
off and take a step up.

As the farmer's neighbours continued to shovel dirt on top of the
animal, he would shake it off and take a step up. Pretty soon,
everyone was amazed as the donkey stepped up over the edge of
the well and happily trotted off!

Life is going to shovel dirt on you, all kinds of dirt. The trick
to getting out of the well is to shake it off and take a step up. Each
of our troubles is a steppingstone. We can get out of the deepest
wells just by not stopping, never giving up! Shake it off and take
a step up.


Remember the five simple rules to be happy:

1. Free your heart from hatred - Forgive.

2. Free your mind from worries - Most never happen.

3. Live simply and appreciate what you have.

4. Give more.

5. Expect less

NOW --------

Enough of that happy crap . . .

The donkey later came back, and bit the s**t out of the farmer who
had tried to bury him. The gash from the bite got infected, and the
farmer eventually died in agony from septic shock.

MORAL FROM TODAY'S LESSON:

When you do something wrong, and try to cover your ass, it always
comes back to bite you.

Grin

PPL(A)
Martti Kujansuu
Offline Offline

Posts: 4880
Date Registered: 01.01.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #775 on: 07.09.04, 11:08 »

tepatestaaja
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #776 on: 07.09.04, 20:00 »

Sekaan törkyhuumoria:

Pizza makasi vatsassa odottaen sulamistaan. Saapuipa paikalle kovaa
vauhtia viski.

Ja toinen, ja kolmas. Kahdeksannelta viskiltä pizza jo kysyi mitä ihmettä
siellä ylhäällä oikein tapahtuu.

Viski kertoi:
* Siellä on julmetun kovat bileet, meitä tulee varmaan vielä lisää.
Johon pizza totesi:
* Bileet? Kuulostaa hyvältä. Taidanpa käväistä katsomassa.
tipsu
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #777 on: 08.09.04, 11:00 »

Kaveri oli kerran pistäny tämmötten mailiin. Samanlaisen olonen kun tuo "Pode Pasasen" ryyppyreissu.

Infoa viikonloppuleiristä, Tosinaiset Ry -viikonloppuleiri

Naisten Päivän Perinnesäätiö järjestää viikonloppuleirin tosinaisille.
Ilmoittautumiset Säätion konttoriin 15.09.2004 mennessä.

Päiväohjelma

6.00 Aamutoimet
- Meikkausta ja hiusten laittoa
- Käydään läpi lyhyesti yöunien keskeytyssyyt
- Haukutaan Merja ja Marjo, jotka eivät vieläkään ole saapuneet paikalle

9.00 Aamupala
- Tehdään aamupala salaatista , juureksista ja retiisimehusta
- Jatketaan ehostustoimia
- Manikyyri varpaille
- Halukkaat menevät aamusaunaan
- Saunassa haukutaan ne, jotka eivät lähteneet saunaan ja tuvassa haukutaan ne jotka menivät saunaan

10.00 Hengen nostatus
- Saunasta tulijat tekevät toisen meikkauksen ja hiusten laiton
- Yleistä miesten morkkaamista ja naapureista juoruamista
- Merja ja Marjo saapuvat paikalle taksilla ja pahoittelevat myöhästymistään

11.00 Käydään yhdessä liiteristä hakemassa Essolta sinne
tilatut koivuhalot

11.30 Lounas
- Yritetään sytyttää liesi ja ihmetellään ohjeessa olevaa ohjetta "avaa pelti ennen kuin sytytät lieden"
- Tuuletetaan tuvasta savut pois
- Päätetään pysyä salaattilinjalla ja lisäksi syödään ranskalaisia
pilaantuneita maitotuotteita (juustoja) ja pilaantunutta espanjalaista
herukkamehua (valkoviiniä)
- Kerrotaan mehevimmät työpaikkajuorut

12.00 Ruokalepo
- Tilataan pitsat lähimmästä kaupungista
- Nukutaan kauneusunet
- Ne joita ei nukuta nälän takia haukkuvat ne jotka nukkuvat

12.45 Tosihommat alkaa
- Pikasuihku ja ehostusta
- Ihmetellään, että lämmin vesi ei riittänytkään kaikille
- Luetaan tuvan käyttöohjeesta, että boileri täytyisi laittaa päälle???
- Päätetään laittaa suihku käyttökieltoon
- Juodaan argentiinalaista pilaantunutta punamahua

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Ajetaan Brasilialainen häpykarvojen poisto
- Kulmakarvojen nypintää
- Pitsat saapuvat, kerätään kolehti ja loppu maksetaan Tertun
rinnakkaisvisalla = Reinon visa
- Kinastellaan siitä kuka tilasi Americanon valkosipulilla
- Haukutaan kaikki ulkomaalaiset josta Terttu, Erja ja Elsa suuttuvat koska
heidän miesystävänsä ovat Mutumaaneja
- Haukutaan muut ulkomaalaiset paitsi Mutumaanit johon myös Terttu, Erja ja Elsa yhtyvät
- Katsotaan saippuasarjoja 14:00- 17:00
- Haukutaan suomalaiset saippuasarjat

17.00 Illallinen
- Kylmää hernekeittoa ja näkkileipää
- eteläafrikkalaista pilaantunutta marjamehua
- Haukutaan suomalainen elintarviketeollisuus

18.00 Ehostusta
- Haukutaan naapurin pennut ja kehutaan omia lapsia

18.30 Lämmitetään sähkösauna koska kukaan ei uskalla sytyttää rantasaunaa
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on kenenkin kanssa käynyt
- Juodaan unkarilaista pilaantunutta marjamehua
- Käydään alasti uimassa
- Seurataan salaa kenellä riippuu eniten ja maha pömpöttää ja onko
millaista selluliittiä
- Valitetaan omia riippuvia, pömpöttäviä ja muitakin löysiä paikkoja
- Ehostusta

19.00 Päätetään lähteä latotansseihin
- Paitsi Mirja, Anne ja Aune koska heillä ei ole mitään päälle pantavaa
- Yritetään yhdessä vaatettaa ko. naiset

20.00 Perutaan solidaarisista syistä latotanssit
- Juodaan saksalaista pilaantunutta marjamehua
- Haukutaan latotanssit ja kaikki maalaiset
- Paula ja Vieno pahastuvat koska he asuvat maalla
- Haukutaan tasapuolisuuden nimissä myös kaikki kaupunkilaiset

21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Tyydytään pelkkiin perunalastuihin koska polttopuut ovat kastuneet
sateessa
- Syödään salaa omia suklaita puuceessä
- Haukutaan aina vuorollaan puuceessä olija
- Kyynelehditään yhdessä menneitä ensirakkauksia
- Haukutaan nykyiset puolisot

22.00 Lauletaan Karaokea
- kinastellaan, kuka on ihanin, Kirka, Danny vai Tapani Kansa
- otetaan punaviiniä
- päädytään siihen, että ihanin on Teho-osaston lääkäri Kovac
- Paitsi Minna, Jaana ja Pirjo jotka ovat oksentamassa
- Päätetään sittenkin lähteä latotansseihin ja käynnistetään n. 20 fööniä yhtäaikaa. Sulake palaa ja perutaan lähtö toistamiseen.

23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa kynttilän valossa
- Halaillaan ja kyynelehditään yhdessä
- Kikatetaan
- Ehostetaan ja mennään vaatteet päällä nukkumaan
mkuusela
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #778 on: 08.09.04, 12:41 »

Tuollaista tuli sähköpostissa. Tongue

Quote
NELJÄ OPETUSTA:

Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
- Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä?
Varis vastasi:
- Varmasti voit!
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.

Kertomuksen opetus:
Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin korkealla pallilla.

*******************************************************
Kalkkuna jutteli härän kanssa:
- Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle.
Härkä sanoi:
- Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuitua ja antavat sinulle energiaa.
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan. Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen opetus:
Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa.

*******************************************************
Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli pehmoista ja lämmintä  ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.
Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!

Kertomuksen opetus:
A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.
C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!

*******************************************************
Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota.
Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä.
Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän Z3 BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja niin  hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!
Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua hevonen, pelasta  minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen", mikä roikkui jalkojen välissä.
Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus?
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin...
Juha Hepokangas
Offline Offline

Posts: 2752
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #779 on: 08.09.04, 16:12 »

Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli pehmoista ja lämmintä  ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.
Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!

Kertomuksen opetus:
A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.
C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!
D) On myöhäistä alkaa visertämään, jos on jo kaulaa myöten paskassa...

"There's a special place I'd like to fly
Right by the moon
In the velvet darkness of the sky"

"Why drive a car when you can pilot a Saab?"

Pages: 1 ... 37 38 [39] 40 41 ... 308 Reply Print 
« previous thread next thread »
Jump to:  

1