FSnordic.net
Home Help Rules Login Register
Welcome, Guest. Please login or register.
22.05.17, 15:37

Login with username, password and session length
+  FSnordic.net Forums
|-+  Finnish Discussion / Muut aiheet
| |-+  Vapaa keskustelu (Moderators: Juha Kalli, Mikko Maliniemi, Janne Sinkkonen, Ilkka Portti, Mikko J Köykkä)
| | |-+  Kerro vitsi
:  

« previous thread next thread »
Pages: 1 ... 40 41 [42] 43 44 ... 308 Reply Print
Author Topic: Kerro vitsi  (Read 1530923 times)
Mikko Maliniemi
Nik Kammiomieli
Moderator
Offline Offline

Posts: 33498
Date Registered: 05.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #820 on: 25.09.04, 07:18 »

Suomalainen syö aamiaista hotellin aamiaispöydässä.
Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää ärsyttävästi purukumia.

Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:
- Syöttekö te suomalaiset koko leivän?

Vastahakoisesti suomalainen vastaa:
- Kyllä, tottakai!

Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:
- Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä,
leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä
croissanteja ja myydään Suomeen.

Ruotsalainen jatkaa kysymistään:
-Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?

Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä,
- Kyllä, tottakai.

Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo:
- Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita
hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään,
ja myydään marmeladiksi Suomeen.

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:
- Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?

Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
- Tottakai me harrastamme seksiä!

Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
- Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?

- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.

Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo:
- Ei meillä. Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään
ja myydään Ruotsiin purukumiksi.

                                Entinen hiihtäjä, nykyisin raitis

                                 My photos on Airliners.net
Martti Kujansuu
Offline Offline

Posts: 4880
Date Registered: 01.01.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #821 on: 28.09.04, 13:56 »

Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13571
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #822 on: 28.09.04, 14:58 »

Kolme miestä jutteli oluttuopposten ääressä vaimojensa älyn köyhyydestä. Ensimmäinen kertoi : "Meidän vaimo ei ajattele kaikkea ihan loppuun asti..se osti
alennusmyynnistä 3 kiloa jauhelihaa ja me ollaan molemmat vegetaristeja! Halpaa kun oli niin piti ostaa..."
Miehet naureskelivat ja puistelivat päitään.

Toinen innostui kertomaan omasta vaimostaan : "No tuo nyt oli vasta pieni menoerä, meidän vaimo osti meille auton kun ajatteli että sitä tarvitaan. No, tarvittaisihan
sitä mutta kun kummallakaan ei ole ajokorttia!" Naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisen logiikkaa ihmeteltiin.

Kolmas mies ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni, niin maukas tarina oli huulilla. "No jätkät, ette arvaa mitä meidän muija teki tänään." No, kerro kerro, huuteli
kaverit?

"No, se lähti tänään laivalle viikonloppuristeilylle ja osti paketin kondomeja mukaan vaikka eihän sillä edes ole munaa"
--------------------------------------------------------------

Mies kävelee apteekin tiskille.
"Saisinko rasiallisen Viagraa?"
"Onko teillä resepti?"
"Ei, mutta tässä olisi valokuva vaimosta."

---------------------------------------------------------------

Mitä yhteistä on gynekologilla ja muusikolla?
Kummallakin se on alkanut harrastuksesta.

---------------------------------------------------------------

Miten voodoopappi tekee joukkomurhan?
Työntää sukkapuikon puhelinluettelon läpi.


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
Otto-Ville
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #823 on: 28.09.04, 17:47 »

Mikko Maliniemi
Nik Kammiomieli
Moderator
Offline Offline

Posts: 33498
Date Registered: 05.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #824 on: 28.09.04, 20:26 »

A popular Des Moines barber shop had a new robotic barber installed. A
fellow came in for a haircut. As the robot began to cut his hair it
asked him, "What's your IQ?"

The man replied, "130."

So the robot proceeded to make conversation about physics, astronomy,
investments, insurance, and so on. The man listened intently and
thought, "This is really cool."

Later, another gent came in for a haircut and the robot asked him as it
began the haircut, "What's your IQ?"

The man responded, "100."

So the robot started talking about football, baseball, and so on. The
man thought to himself, "Wow, this is really cool."

Later on, a third guy came in to the barber shop. As with the others,
the robot barber asked him, "What's your IQ?"

The man replied, "70."

The robot then said, "So, I understand you Democrats are really excited
about John Kerry!"

                                Entinen hiihtäjä, nykyisin raitis

                                 My photos on Airliners.net
Martti Kujansuu
Offline Offline

Posts: 4880
Date Registered: 01.01.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #825 on: 29.09.04, 11:28 »



Onni lupaa paljon  Tongue
Karri Himberg
Offline Offline

Posts: 571
Date Registered: 06.12.01

Re: Kerro vitsi
« Reply #826 on: 29.09.04, 14:11 »

Onni lupaa paljon  Tongue
... Got my vote!!!!  Grin


Some days you wake and immediately start to worry. Nothing in particular is wrong, it’s just the suspicion that forces are aligning quietly and there will be trouble.
Orm Uleksin
Offline Offline

Posts: 803
Date Registered: 25.11.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #827 on: 29.09.04, 18:33 »

Kaikki erehtyvät kerran, sanoi siili ja poistui juuriharjan päältä

Grin Grin

FIN237 cleared direct to ORM, FL350
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #828 on: 29.09.04, 18:58 »


Pieni poika kysyy isältään:
- Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain?
- Tietysti, poikani! Kysy pois.
- Mikä on politiikka?

No jaa, politiikassa on viisi ryhmää:
1) kansa
2) hallitus
3) talousvalta
4) työläisluokka ja
5) maan tulevaisuus.

- Isä, en ymmärrä. Voitko selittää?
- OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi:
Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla on taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat, joten hän on hallitus. Yhdessä me huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet siis kansa. Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen hoitajansa on työläisluokka.
Ymmärrätkö nyt?

- Joten kuten ...

Yöllä poika heräsi siihen, että pikkuveli itki. Hän nousi katsomaan mikä oli, ja huomasi että veikalla oli kakat vaipassa. Hän meni vanhempien makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi, eikä herännyt pojan kuiskauksiin. Sitten hän meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avainreiästä, että isäkin oli siellä... Kun he eivät vastanneet hänen koputuksiinsa meni hän takaisin nukkumaan.

Seuraavana aamuna poika sanoi isälleen:
- Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
- Mainiota! sanoi isä. Selitä omin sanoin.
- Luulen että se on näin:
Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen valta panee työläisluokkaa, kansaa ei noteerata millään lailla ja maan tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa.



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #829 on: 29.09.04, 19:05 »

Pistetään toinenkin vanha.

OTTEITA KOIRAN PÄIVÄKIRJASTA:

Päivä 180
0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!

Päivä 181
0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Munlempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!

Päivä 182
0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!



OTTEITA KISSAN PÄIVÄKIRJASTA:


Päivä 752
Vangitsijani jatkavat huomioni kiinnittämistä omituisilla pienillä heiluvilla esineillä. He syövät prameasti tuoretta lihaa, kun taas minut he pakottavat syömään kuivia palleroita. Ainoa asia, mikä pitää toivoani yllä, on toivo paosta, ja se lievä tyydytys, jonka saan aina, kun hajotan huonekalun. Huomenna taidan syödä taas huonekasvin.


Päivä 761
Tänään yritykseni tappaa vangitsijani pyörimällä heidän jaloissaan, kun he kävelevät, melkein onnistui. Täytyy yrittää samaa portaiden yläpäässä. Yritin aiheuttaa kuvotusta ja inhoa sortajissani oksentamalla taas kerran heidän lempituolilleen. Pitää yrittää samaa heidän sängyllään.


Päivä 765
Yrityksessäni herättää sortajissani pelkoa ja näyttääkseni, mihin pystyn, vein heille päättömän hiiren ruumiin. He vain lässyttivät ja jankuttivat, kuinka hyvä pikku kissa olen. Hmm... ei toimi suunnitelman mukaisesti.


Päivä 768
Vihdoinkin tajusin kuinka sadistisia he ovat. Ilman minkäänlaista syytä minut valittiin vesikidutukseen. Tällä kertaa tosin siinä käytettiin myös polttavaa ja vaahtoavaa kemikaalia, jota he kutsuivat shampooksi. Mikä sairas mieli pystyykään keksimään sellaisen nesteen! Ainoa lohdutukseni on peukalonpalanen, joka on vieläkin hampaitteni välissä.


Päivä 771
Heillä oli jonkinlainen salaseuran kokous. Minut laitettiin eristysselliin koko tapahtuman ajaksi. Kuulin kuitenkin heidän äänensä ja haistoin pahanhajuisen, olueksi kutsutun aineen lasiputkiloissa. Tärkeää: kuulin, että eristykseni johtui MINUN aiheuttamasta "allergiasta". Pitää ottaa selvää, mitä se on ja miten voin käyttää sitä hyväkseni.


Päivä 774
Olen täysin vakuuttunut, että muut vangit ovat vasikoita. Koira päästetään  säännöllisesti vapaaksi, mutta se vaikuttaa palaavan erittäin mielellään
takaisin. Hän on aivan selvästi idiootti. Lintu taasen välittää jotain informaatiota heille, koska puhuu koko ajan heidän kanssaan. Olen varma, että hän raportoi jokaisen liikkeeni. Ja koskapa hänet on sijoitettu metalliseen huoneeseen hänen turvallisuutensa on toistaiseksi taattu. Mutta minä voin odottaa. Se on vain ajan kysymys...



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
motojuzzi
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #830 on: 30.09.04, 11:16 »

Tuli tällanen vastaan, täälläkin näkee aina joskus..  Tongue
edit: onneksi kuitenkin aika harvoin..


[ Attachment removed / expired ]
« Last Edit: 30.09.04, 11:17 by Jussi Nieminen »
mitch83
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #831 on: 30.09.04, 12:41 »

Tuli tällanen vastaan, täälläkin näkee aina joskus..  Tongue
edit: onneksi kuitenkin aika harvoin..


[ Attachment removed / expired ]


WANHA!! Grin Grin
motojuzzi
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #832 on: 30.09.04, 13:59 »

WANHA!! Grin Grin
Jotenkin arvasin tämän..  Grin
Mikko Maliniemi
Nik Kammiomieli
Moderator
Offline Offline

Posts: 33498
Date Registered: 05.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #833 on: 02.10.04, 22:21 »

Ranskalainen:
- Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmosesta, että aamulla kun minä herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistävät maata. Ei siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret olisivat niin pitkät.

Ruotsalainen:
- Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertäisi kädet vosun ympäri, niin ei meinaisi yltää kädet yhteen. Ei niin, että minulla olisi lyhyet kädet, vaan kun sillä naisella oisi niin isot rinnat.

Iisalamelaene:
- Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä lävväyttäs akkoo persiille, nii kottii tullessahhii vielä lihat hyllys. Ee sen tautta, jotta akka ois nii murakka, vua
sen tähe että mullon nii lyhyt työaeka.

                                Entinen hiihtäjä, nykyisin raitis

                                 My photos on Airliners.net
Xilex81
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #834 on: 03.10.04, 13:43 »

Sinänsä aikamoinen vitsi mitä Jippii:n "ilmailufoorumilla" kirjoitellaan:

"Mäkin pelasin kerran erästä lentokonepeliä tietokoneella. Heti alkoi peräaukossa kutisemaan, joten lopetin äkkiä. On se ***kele sellaista homojen hommaa." - (kirjoitti "antilentäjä")
Heikki Knuutila
Offline Offline

Posts: 617
Date Registered: 30.10.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #835 on: 05.10.04, 11:37 »

Laitetaas tälläinen:

Actual comments from US travel agents...

I had someone ask for an aisle seat so that their hair wouldn´t get messed
up by being near the window.

I got a call from a woman who wanted to go to Capetown. I started to
explain the length of the flight and the passport information when she
interrupted me with "I´m not trying to make you look stupid, but Capetown is
in Massachusetts. " Without trying to make her look like the stupid one, I
calmly explained, "Capecod is in Massachusetts, Capetown is in Africa." Her
response... click.

A man called, furious about a Florida package we did. I asked what was
wrong with the vacation in Orlando. He said he was expecting an ocean-view
room. I tried to explain that is not possible, since Orlando is in the
middle  of the state. He replied, "Don´t lie to me. I looked on the map and Florida
is a very thin state."

I got a call from a man who asked, "Is it possible to see England from
Canada?"  I said, "No." He said, "But they look so close on the map."
Another  man called and asked if he could rent a car in Dallas. When I pulled up the
reservation, I noticed he had a 1-hour layover in Dallas. When I asked him
why he wanted to rent a car, he said, "I heard Dallas was a big airport, and I
need a car to drive between the gates to save time."

A nice lady just called. She needed to know how it was possible that her
flight from Detroit left at 8:20am and got into Chicago at 8:33am. I tried
to explain that Michigan was an hour ahead of Illinois, but she could not
understand the concept of time zones. Finally I told her the plane went very fast, and she bought that!

A woman called and asked, "Do airlines put your physical description on
your bag so they know who´s luggage belongs to who?" I said, "No, why do you
ask?" She replied, "Well, when I checked in with the airline, they put a tag
on my luggage that said FAT, and I´m overweight, is there any connection?"
After putting her on hold for a minute while I looked in to it" (I was actually
laughing) I came back and explained the city code for Fresno is FAT, and
that the airline was just putting a destination tag on her luggage.

A woman called and said, "I need to fly to Pepsi-cola on one of those
computer planes." I asked if she meant to fly to Pensacola on a commuter
plane. She said, "Yeah, whatever."

A business man called and had a question about the documents he needed in
order to fly to China. After a lengthy discussion about passports, I
reminded him he needed a visa. "Oh no I don´t, I´ve been to China many times

and never had to have one of those." I double checked and sure enough, his
stay required a visa. When I told him this he said, "Look, I´ve been to
China
four times and every time they have accepted my American Express."

A woman called to make reservations, "I want to go from Chicago to
Hippopotamus, New York" The agent was at a loss for words. Finally, the
agent said,: "Are you sure that´s the name of the town?" "Yes, what flights
do  you have?" replied the customer. After some searching, the agent came back
with, "I´m sorry, ma´am, I´ve looked up every airport code in the country
and  can´t find a Hippopotamus anywhere. "The customer retorted, "Oh don´t be
silly. Everyone knows where it is. Check your map!" The agent scoured a map
of  the state of New York and finally offered, "You don´t mean Buffalo do
you?" "That´s it! I knew it was a big animal"
Martti Kujansuu
Offline Offline

Posts: 4880
Date Registered: 01.01.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #836 on: 05.10.04, 17:45 »

Mikko Kartano
Offline Offline

Posts: 1723
Date Registered: 05.07.01

Re: Kerro vitsi
« Reply #837 on: 06.10.04, 07:36 »

Tämmönen plakaatti tarttui Renosta mukaan..

[ Attachment removed / expired ]

-m


PIC: EFAL EFEU EFFO EFHA EFHF EFHJ EFHK EFHM EFHN EFHV EFII EFIK EFIM EFIT EFJM EFJO EFJY EFKA EFKG EFKJ EFKK EFKN EFKO EFKU EFKV EFKW EFKY EFLA EFLN EFLP EFMA EFME EFMI Mänttä EFNS EFNU EFOP EFPI EFPK EFPN EFPO EFPY EFRA EFRN EFRV EFRY EFSA EFSE EFSI EFTP EFTS EFTU EFUT EFVA EFWB EFVP EFVR EFVT EFYL
PAX: FlightMemory
Martti Kujansuu
Offline Offline

Posts: 4880
Date Registered: 01.01.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #838 on: 06.10.04, 13:26 »



Roll Eyes
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #839 on: 06.10.04, 17:47 »

Vihjeitä viikonlopun liikenteeseen....

Sakot vai ei?


Tästä on jo vuosia aikaa kun kerran yks sukulaismies tuumas poliisille kun tämä pysäytti puhallusratsiaan: "Mistä  se setällä on pipi kun pitää puhaltaa". Sai kuulemma vielä jotain 600mk sakon, oli vielä sen verran tosikko poliisi.


Jannu oli ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi pysäyttänyt ja kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä. Tähän kaveri sanoi että juu vaihdetaan, on vaan palanut. Polliisi huomauttelee, että joku luulee moottoripyöräksi, No siitä jannu fiksuna että: "Luuletteko te sitten kun toi toinen valo palaa, että siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?" Naps ja voitto kotiin.


Aikoinaan oli joku  paikallinen `sankari` yllättäen kännissä mennyt maijan luokse, koputti ikkunaan ja poliisin avattua ikkunan kysyi "Onks tää MTV:n auto?". Poliisi siihen, että "Miten niin??" ja heppu vastasi, että "No kun siellä on kaks pöllöä sisällä". Seuraamuksista ei ole tietoa...


Meikäläinen käytti joskus kulunutta fraasia, kun poliisi pysäytti "ihan muuten vaan". Autossani oli eturenkaat ihan pyllystä, kaljut (kiitos aurauskulmien). Polliisi kysy luonnollisesti että "mitenkäs nämä tämmöseks on päässy"? Johon minä jo varmana että sakot tulee: "Ne on vielä niin uudet ettei niihen ole vielä pinta kerennyt kasvamaan". Vanhempi mulkas aika pahasti, mutta nuorempi repesi ihan täysin. Kenties oli uusi kommentti hänelle. Kehottivat vaihtamaan renkaat pikapuoliin... Ei sakkoja.


Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputkivammaisella välineellä, eli pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen. Poliisi siitä sit pysäyttään, kävelee ikkunalle ja kysyy: "Taitaa olla putkessa reikä?" Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tanko". Ja pikavoitto kotiin.


Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittiin: "Tuli
ajettua hieman ylinopeutta". Jätkä katteli sekunnin ihmeissään, ja vastas: "Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla" ja veivas ikkunan kiinni.


Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli parkissa tienvierellä perä menosuuntaan... Setä ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis auto toisinpäin. Minä siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...


Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko satasta. No poliisi tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana, että "Osaatkos lukea??!!" Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin auttaa?" Sakot napsahti virkavallan halventamisesta!


Entinen työkaveri ajoi talvella mutkaista/jäistä tietä ihan maltillisesti ja talvikeli kuitenkin yllätti ja kaveri veti penkkaan. No siinä kun hetken yritti autoaan pois penkasta niin kuinka ollakaan maija kaartaa paikalle. No poliisit siinä moralisoi että "Sitä on tultu vähä lujaa?" johon kaveri että "Eiku ihan rauhallisesti ajelin, oli vaan niin pirun liukasta". Johon poliisit: "Niinpä niin...". No, poliisit auttoi kaverin penkasta ja muistuttivat vielä, että "Katsotaan nyt jatkossa niitä nopeuksia, että pysyt tiellä". Kaveri jäi vielä tien varteen ja veti tupakan. Ja kun kaveri jatkoi matkaa, niin kilometrin päässä olikin tuttu maija penkassa. Kaveri tietenkin pysähtyi ja sanoi että "Sitä on tultu vähä lujaa vai?" (näin hyvä kuittauspaikka tulee vain kerran elämässä). No oli siinä poliiseillakin hauskaa ja tuumasivat vaan että "No olihan täälä nyt *******n liukasta". Yksissä tuumin sitten punnasivat maijan tielle ja meno jatkui, ei sakkoja.


Poliisi on ystävämme...

- J
« Last Edit: 06.10.04, 17:48 by Jari Mikkilä »



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Pages: 1 ... 40 41 [42] 43 44 ... 308 Reply Print 
« previous thread next thread »
Jump to:  

1