Kerro vitsi

<< < (177/1228) > >>

lammas:
Hahhah... huhhuh tuli vähän naurettua Ilkan vitsin loppuhuipennukselle

Olipa kerran mies nimeltä Rissanen. Hän oli tehtaassa siivoojana.
Kerran sinne tuli George Bush vierailulle ja johtaja esitteli hänelle paikkoja.
Kun Bush huomasi Rissasen hän sanoi: "Moro Rissanen mitä äijä?" Johtaja
ihmetteli tuota ja kysyi Rissaselta mistä tämä voi Bushin tuntea. Ja siihen
Rissanen vastasi että ollaan käyty yhdessä Golfaamassa. Myöhemmin Putin
tuli tehtaaseen vierailulle ja johtaja esitteli tälle paikkoja jolloin Putin
huomasi taas Rissasen ja huusit että: "Moro Rissanen! Mitäs äijä?" Ja johtaja
oli ihan äimänä, että mistä tuo Rissanen voi Putininkin tuntea? Ja tuhon
Rissanen vain sanoi että: "Käytiin joskus yhdessä kylpylöissä." Sitten Rissanen
sanoi että tunnen minä muuten Paavinkin. Tuota johtaja ei sentään uskonut,
ja ehdotti Rissaselleettä lähdetään vatikaaniin ja se kumpi on oikeassa maksaa matkat.
Rissanensuostui ja niinpä he lähtivät. Vatikaanissa he menivät sitten katsomaan
kun Paavi piti puhettaan. He seisoivat ihan takarivissä mutta Paavi huomasi
heidät silti ja huusi: "MORO RISSANEN! Tuu tänne pitämään mun kanssa puhetta!"
Ja niimpä Rissanen meni ja kun hän tuli takaisin, hän löysi johtajan tajuttomana
lattialta. HÄn elvytti johtajan ja kysyi: "Ei kai se nyt noin kamalaa ollut
että minä Paavin tunnen?" Johtaja sanoi et ei se niin kamalaa ollut mutta
tossa oli pari Kiinalaista jotka kysyivät, että kuka tuo pipopäinen jätkä tossa
Rissasen vieressä on?


Mikä on pahin kappale, jonka Andy McCoy tietää?
Kauas pilvet karkaavat.

Marski:
http://students.oamk.fi/~t3vama03/harri_Kiviniemi_2.wmv

jr:
Quote

Olipa kerran mies nimeltä Rissanen.

Tämän sukulaisen haluaisin myös tuntea  

jr:
Juhani Tamminen vaimonsa kanssa Raksilan Citymarketissa...
- Ei Tami, ei enää. Nyt mennään sisään!
- Älä hätäile, honey. Well planned, well done. Saanko sen ostoslistan, kaupan pohjapiirustuksen ja tussin tänne? No niin, katsohan. Me ollaan tässä. Tuossa on leivät, bread and butter, tuossa on maitotuotteet, tuolta löytyy lihat ja makkarat. Kahvit ja kaakaot koukataan tässä ja muuten listaa toteutetaan creatiivisilla ratkaisuilla case by case.
- Mutta...
- Mä ehdotan, tai itseasiassa mä edellytän, että me lähdetään liikkeelle linjassa. Sä otat ostoskärryt, mä scriinaan tilanteen mukaan. Ensimmäinen ongelmakohta on leipäesittelijä. Pitää muistaa, että leipäesittelijät ovat ruokamarketissa omimmilla alueillaan, ne on myyntihommissa äärimmäisen hyviä. Mä hoidan ostamisen, sä tuet. Pidetään paketti kasassa, boxin sivut kiinni, ei liian pitkää väliä syvyyssuunnassa, ettei ne pääse väliin. Keep it simple, keep it stupid.
- Keep it simple, stupid...
- Anteeksi?
- Et saa.
- Time out. Täällä hyllyjen välissä. Okei, homma toimii, on toiminut ainakin tähän saakka. Sulla on selvästi nouseva trendi, sä plokkasit sen kauppiaanrouvan tosi hyvin ja sulta on löytynyt positiivista energiaa tiukoissakin paikoissa. Mutta nyt me ollaan tilanteessa, joka voi olla tän ostossession käännekohta. Edessä on lihatiski, ja siellä on kauppias. Se on tän firman "kuuma pelaaja", the man. Se myy sulle kokonaisen sian, jollet sä pidä varaas. So, that's how I've planned it. Sä näet tuon rouvan tuossa noin, kukkahattu ja kumisaappaat, just perfect, menee varmasti lihatiskille. Me tehdään näin: mä scriinaan sen ulos juuri, kun se on avaamassa suutaan ja sä menet väliin. K-Väiski näkee kuvion, mut se ei tajuu sitä. Se hämmentyy ja se haluu päästä susta eroon niin nopeasti kuin mahdollista, koska se on jo ehtinyt luoda mentaalisen tatsin tuon rouvan kanssa eikä haluais katkasta sitä. Se myy sulle juuri sitä, mitä sä haluut ja juuri niin nopeesti, kun pystyy, next customer, please - and that's it.
- Mutta tuo rouva...
- Divaritasoa, aivan väärässä liigassa. Don't worry, me hoidetaan tää homma. Seis! Mikä suhun meni? Miks sä jäit juttelemaan sen jätkän kanssa? Okei, se on sun veli, mutta meillä on homma hoidettavana, meillä on suunnitelma, joka toimii vain siinä tapauksessa että sitä noudatetaan. Lässyttäminen loppu just nyt tai mä heitän ton baltikakärryn seinään! Understood? Okei, mä näen, että meni perille. Jatketaan. Nyt tarvitaan momentumia, nyt tarvitaan sitä hyökkäävän asiakkaan profiilia, joka ei ole sun parhaita ominaisuuksia, mutta johon sä pystyt, jos sä todella haluat sitä, jos sä todella haluat selvitä tonne kassalle ilman takaiskuja. Meillä on suora linja kassalle, mutta kaistat ovat tukossa molemmilta puolilta, pakastealtaat oikealla, juomaosasto vasemmalla ja vielä karkkihyllyt kassoilla. Tässä tarvitaan nyt eteenpäin menevää draivia, pysähtyminen tietää äkkikuolemaa, keep on going, don't look back. Mä liidaan, sä seuraat kärryjen kanssa tuntumassa, pidä distance kunnossa, äläkä hermoile, me osataan tää homma. Lähdetään merkistä: one two and go! Okei kulta, se meni tosi hienosti. Mä olen ylpee susta, meidän teamwork oli täydellistä etenkin loppupäässä.
- Mutta...
- Ei mitään muttia! Meillä on kaikki mitä tarvitaan viikonlopuksi, on ruokaa, on leipää, on juomista, keep it cool...
- Mutta kun me ei ehditty maksaa näitä, sinulla oli niin kiire. Ja tuo tuossa on kauppias, tuo on myymäläetsivä ja tuo poliisi.
- Ai jaha. Mitäpä marshall, saisinko mä sun esimiehes mobilen numeron?

ilkkapo:
Quote

http://students.oamk.fi/~t3vama03/harri_Kiviniemi_2.wmv


Onkohan tuo tosissaan? Mitenhän tuolla takana pianoa pimputtavalla, aamenta huutavalla tyttelillä pitää pokka?!

Navigation

Up one level

Next page

Previous page