FSnordic.net
Home Help Rules Login Register
Welcome, Guest. Please login or register.
27.05.17, 08:11

Login with username, password and session length
+  FSnordic.net Forums
|-+  Finnish Discussion / Muut aiheet
| |-+  Vapaa keskustelu (Moderators: Juha Kalli, Mikko Maliniemi, Janne Sinkkonen, Ilkka Portti, Mikko J Köykkä)
| | |-+  Kerro vitsi
:  

« previous thread next thread »
Pages: 1 ... 44 45 [46] 47 48 ... 308 Reply Print
Author Topic: Kerro vitsi  (Read 1532075 times)
Esa Lehtismäki
Offline Offline

Posts: 10316
Date Registered: 26.09.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #900 on: 29.10.04, 17:39 »

Joo no vaikea verrata Jerry Springeriin, koskaan kun en ole vielä ollut niin kyllästynyt että olisin sitä katsonut. Tuo kyllä sai melkein nukahtamaan.

motojuzzi
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #901 on: 29.10.04, 17:40 »

Aamen..



Ja oli muuten loistava hätäpuhelu, kyllä huomas missä päin ollaan molempien, myös hätäkeskuksen kaverin puheista..
TarppiVertainen
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #902 on: 30.10.04, 15:17 »

Tässä pari vitsiä Shocked

Näitä ei saa tehdä vessassa:
[ Attachment removed / expired ]

Kutsutaan Monica jatkamaan:
[ Attachment removed / expired ]
Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13571
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #903 on: 30.10.04, 16:24 »

Tilastoja

-Tutkimusten mukaan vain 10% suomalaisista omistaa television. Yli puolella on kuitenkin kotonaan erittäin moderni akvaario. LÄHDE: TELEHALLINTOKESKUS, TV-LUPATARKASTUSOSASTO

-Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello, jossa on valmistusvirhe.  LÄHDE: OPETTAJAIN AMMATTILIITO.

Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60 % uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itseasiassa köyhyysrajan alapuolella.  LÄHDE: LIIKKUVAN POLIISIN NOPEUSVALVONTA

-Valtavan suuri enemmistö, yli 80 % invalideista kokee ihmeparantumisen astuessaan ulos invapaikalle pysäköidystä autostaan.  LÄHDE YTV, PYSÄKÖINNINVALVONTAOSASTO

-Havaintojen mukaan Aleksis Kivenkatu on Suomen monimutkaisin katu. 28 % siellä liikkuvista miehistä joutuu pysähtelemään jatkuvasti kysyäkseen neuvoja paikallisilta kotirouvilta.  LÄHDE: POLIISI

-Suomen nuorisoa mollataan suotta. Yli 60 % ns. skinheadeista on itse asiassa pesäpallon innokkaita ystäviä.  LÄHDE: POLIISIN MELLAKANTORJUNTAOSASTO


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13571
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #904 on: 31.10.04, 08:57 »

Vinkki miten tullaan kotiin.

Kaksi kaverusta jotka ovat molemmat avioliitossa, olivat eräänä iltana   baarissa kun toinen sanoo: "Tietsä, en ymmärrä mitä minun pitää tehdä. Milloin tahansa olen ollut bilettämässä, suljen autosta valot ennen kuin ajan pihaan, suljen moottorin ennen kuin rullaan autotalliin, otan kengät pois ennen kuin menen sisälle, hiivin yläkertaan, riisun vessassa ja hiljaa menen vaimon viereen nukkumaan. Mutta JOKA kerta vaimo herää ja huutaa minulle siitä että olin niin myöhään ulkona."

Kaverinsa vastaa, "Se on kaikki asenteessa, kamu.
Ilmiselvästi käytät väärää taktiikkaa.
Minä ajan renkaat ulvoen pihaan, paiskaan ulko-oven, juoksen portaita ylös, heitän vaatteet lattialle, hyppään sänkyyn, läpsäytän vaimoa peppuun ja sanon, 'PANETTAAKO?' ja hän teeskentelee nukkuvansa joka kerta."


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13571
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #905 on: 01.11.04, 15:35 »

Tämähän menee monologiksi! Grin

Tässä kokoelma koottuja kirjoitusvirheitä vuosien varrelta...

KAUPASSA:

- Gogacolaa, 1,5l pullo
- Mämmiä *****na! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
- Gifu -aski (Sisu -aski)
- Mansi- ja mustikoita
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat
- Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
- lasten päästä vedettävä sänky
- Abbelsiinit
- Joulukusimyynti
- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Äitiys-hortsit
- Kissanliha pullia
- Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
- Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
- Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)
- mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"

KIRPPARIMYYJIEN KOOTUT:

- Lasten pori, lasten podi (Body)
- Fleesy-paita, fliitsi-pusero (Fleece)
- golitsi -pusero
- rotteepyyhkeitä

RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA

- Kasvisgranaatti (gratiini)
- Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
- Mummonliha pullia lapsille
- Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
- Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
- pitsa-clisee (pizza slice)
- Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"

MAINOKSIA, LEHDISTÄ, TV:stä

- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
- Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen välttämiseksi"
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone (olisiko kuitenkin takkahuone...)
- TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja > > > Urpo Martikainen."
- Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"
- Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
- Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä)
- Mainos lehdessä: "Nyt saavat mulkut kyytiä!" (muurahaiskarkoitetta mainostetaan)
- Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa):
- "Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
Karri Himberg
Offline Offline

Posts: 571
Date Registered: 06.12.01

Re: Kerro vitsi
« Reply #906 on: 01.11.04, 15:42 »

Jottei Ilkalle tulisi liian yksinäinen olo:

Kauhavalla löytyi ladosta kuollut Somali. Alaston ruumis roikkui nilkoista pää alaspäin, siinä oli 37 puukoniskua, 5 luodinreikää ja p**seestä törrötti heinäseiväs. Lisäksi oli muita väkivallan merkkejä.

Paikallinen konstaapeli kertoi Ilkka-lehden toimittajalle: "Joo'o ! Tähän voi vaan toreta, notta tottahan tämä on kyllä hirviän erikoonen ittemurha".

Edit: setsuuri!  Roll Eyes
« Last Edit: 01.11.04, 15:43 by Karri Himberg »


Some days you wake and immediately start to worry. Nothing in particular is wrong, it’s just the suspicion that forces are aligning quietly and there will be trouble.
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #907 on: 01.11.04, 16:55 »

5-vuotiaalle pikkupojalle oli jo ainakin 2 kuukauden ajan kerrottu pian saapuvasta pikkuveljestä. 5-vuotiaan tapaan hän oli tullut perin mustasukkaiseksi tälle häntä enemmän aikaa saavalle vauvalle. Kun äiti sitten vihdoin saapui kotiin uuden veljen kanssa oli vauvalle unohtunut käteen synnytyssairaalassa käytettävä ranneke. Kun isoveli sitten ensimmäisen kerran kurkkasi vauvan rattaisiin ja huomasi rannekkeen hän suuttuneena tokaisi:
- V***u, ne on käyny sen kanssa jo Särkänniemessäki!

---<neeext>---

Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan ilman aviomiehiään. Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla -molemmat hirveässä humalassa- heille tuli kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen paikka mennä pissalle oli hautausmaa. Vaikka he olivatkin peloissaan, pakko oli joka tapauksessa mennä.

Naisilla ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan.. Toinen naisista otti alushousut jalastaan, ja käytti niitä pyyhkimiseen ja heitti ne sitten menemään. Toinen nainen taas puolestaan ajatteli "Minä en ainakaan tärvää alushousujani", niinpä hän otti viereiseltä haudalta kukkaseppeleen nauhan ja pyyhki sillä.

Seuraavana aamuna aviomiehet keskustelivat puhelimessa keskenään ja toinen mies sanoi: "Meidän täytyy vähän pitää silmällä vaimojamme, sillä he eivät tainneet olla ihan "kiltisti" viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin kännissä kuin ampiainen ja vielä ilman "housuja".

Tähän toinen mies vastasi: "Eihän tuo nyt vielä mitään. Minun vaimoni sammui eteisen lattialle, ja kun nostin häntä sänkyyn, housuista tipahti kortti jossa luki: "Kiitos kaikesta, emme unohda sinua koskaan, rakkaudella pojat".

---<seuraava>---

In an airplane the captain told the passengers:  
"This is your Captain speaking.  We are loosing height and we do not have fuel enough for reaching land.  Therefore, we have to throw all baggage out of the airplane."

The airplane got height again.  Half an hour later the airplane lost height again and the captain  was in the loudspeakers once more:
"This is your captain speaking. We are still loosing height, and we can not reach land without having some passengers thrown out the plane. It is a bad situation but we will do this in an honest and democratic way
- we will use the alphabet - starting with the letter A.

"Are there any African passengers?" No one answered.

"Are there any Black passengers?" Still no one answered.

"Are there any Coloured passengers?"

Still no one answered but back in the airplane a little boy asked his
father:

"Dad, you have always told me to be honest.
We are both from Africa and have black coloured skin."
"Yes, my son. That is right. But today we are Niggers"


---<vielä yksi>---


Lontoossa pidetyn Ison Britannian olutfestivaalin jälkeen kaikkien panimoiden pääjohtajat päättivät mennä ulos oluelle. Coronan pääjohtaja  istui tiskin ääreen ja sanoi, "Hei Senor, saisinko maailman parasta olutta Coronaa?" Baarimikko pyyhki pölyt pullohyllystä ja antoi pullon hänelle.

Budweiserin pääjohtaja sanoi: "Saisinko maailman parasta olutta, Oluiden Kuningasta, Budweiseria?" Baarimikko antoi.

Coorsin pääjohtaja sanoi, "Haluan ainoastaan Kalliovuorten kevätvedestä valmistettua olutta, anna minulle Coorsia."
Baarimikko antoi.

Lapin Kullan tehtaanjohtaja Lauri Multanen istui tuolilleen ja sanoi: "Ottaisin yhden Pepsin."

Baarimikko ällistyi, mutta antoi mitä pyydettiin.

Muiden panimoiden johtajat katsoivat häneen ja kysyivät "Miksi sinä et juo Lapin Kultaa?" ja Multanen  vastasi, "Ajattelin ihan kohteliaisuussyistä että kun te kaverit ette näköjään ota olutta, niin en sitten minäkään."

---<eh tend>---

seuraavaksi sitten ruottalaisvitsejä, kunhan ensin löydän ne...

- J



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #908 on: 01.11.04, 17:12 »

Ruåttalaiset on edelleen piilossa. Mutta jotain muuta.

- J

---<tästä se alkaa>---

Piispa teki yllätystarkastuksen erääseen syrjäiseen seurakuntaan. Järkytyksekseen hän löysi kirkon sakastista papin ja lukkarin umpihumalassa. Piispa päätti säikäyttää nämä jumalattomat kirkonmiehet. Niinpä hän hiipi kellotorniin ja alkoi soittaa kirkonkelloja. Mutta sillä ei ollut muuta vaikutusta kuin että kylän kapakasta tuotiin uusi korillinen viinaa.

Amerikkalainen, pohjoiskorealainen, irakilainen ja israelilainen istuivat pöydän ääressä kahvilassa, kun heidän luokseen tuli gallup-tutkija. - Anteeksi, mutta haluaisin kuulla mielipiteenne elintarvikepulasta.
- Mitä tarkoittaa 'pula'? kysyi amerikkalainen.
- Mitä tarkoittaa 'elintarvike'? kysyi pohjoiskorealainen.
- Mitä tarkoittaa 'mielipide'? kysyi irakilainen.
- Mitä tarkoitaa 'anteeksi'? kysyi israelilainen.

Eräänä päivänä CIA, FBI ja Los Angelesin poliisi päättivät kilpailla, mikä näistä organisaatioista on tehokkain. Sovittiin, että voiton vie se, joka saa jäniksen kiinni metsästä. CIA yritti ensin. Se lähetti metsään agentteja soluttautumaan metsän  asukkaisiin ja vakoilemaan näitä niiden päivittäisissä puuhissa, jotta
saisivat selville jäniksen olinpaikan. Kuukauden päästä he kuitenkin luopuivat yrityksestä sanoen selvittäneensä, että jänis onkin pelkkä valehenkilö, jonka tehtävänä on kiinnittää heidän huomionsa tärkeämmistä asioista.
FBI yritti seuraavaksi. Järjestön agentit piirittivät metsän, kaivoivat juoksuhautoja sen ympärille, huusivat megafoneilla antautumiskehotuksia ja heittelivät metsään kyynelkaasukranaatteja. Lopulta he tuikkasivat koko metsän tuleen, jolloin se paloi maan tasalle. Jälkeenpäin FBI pahoitteli monien viattomien eläinten kuolemaa, mutta totesi samaan hengenvetoon, että tärkeintä oli, että yhteiskunnalle vaarallinen jänis saatiin eliminoitua.
LAPD yritti nyt vuorostaan. Poliisit pukeutuivat luodinkestäviin liiveihin ja pamppujaan heilutellen rynnäköivät metsään. Jo varttitunnin päästä he tulivat metsästä retuuttaen verille hakattua karhua, joka hoki: "Minä tunnustan, minä olen jänis!"

Rekkakuski oli ajamassa rekkaansa pientä sivutietä pitkin, kun pusikosta hyppäsi tielle punaisiin pukeutunut mies. Mies pysäytti rekan ja sanoi:
- Minä olen homo! Anna minulle syötävää!
Säikähtäneenä rekkakuski antoi miehelle eväänsä, jolloin tämä päästi hänet jatkamaan matkaa. Mutta seuraavassa mutkassa rekan pysäytti keltaisiin pukeutunut mies.
- Minä olen homo! Anna minulle juotavaa!
Entistä säikähtäneempänä kuski antoi termospullonsa miehelle. Sitten hän kaasutti pois paikalta. Mutta melkein saman tien hän joutui sinisiin pukeutuneen miehen pysäyttämäksi.
- Mitä sinä homo minusta oikein haluat? rekkakuski parkaisi.
- Ajokortti ja rekisteriote.

Kuningas oli kiertelemässä valtakuntaansa, kun hän näki viljapellolla työskentelevän miehen, joka oli aivan hänen itsensä näköinen. Hän kutsutti tämän heti luokseen.
- Olikohan sinun äitisi palatsissa töissä? kuningas kysyi talonpojalta.
- Ei ollut, teidän majesteettinne... mutta isä oli.

Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi.
- Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. Me putoamme.
- Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. Eikö mitään ole tehtävissä?
- Valitettavasti ei mitään.
- Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa...
- No hyvä on. Ottakaa housunne pois.
Kenraali totteli heti.
- Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.
Kenraali oli niin hädissään että totteli.
- Auttaako tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
- Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.

Pitkin aroja kulki juna, joka kuljetti kaikkia Neuvostoliiton ja Venäjän johtajia. Äkkiä juna kuitenkin joutui pysähtymään, sillä kiskot olivat loppuneet kesken. Matkustajat ryhtyivät pohtimaan, mikä nyt neuvoksi.
- Pannaan pystyyn talkoot ja rakennetaan lisää rataa, ehdotti Lenin.
- Otetaan selvää, ketkä ovat vastuussa ratatöistä, ja ammutaan heidät, vaati Stalin.
- Otetaan kiskot junan perästä ja pannaan ne junan eteen. Siten pääsemme eteenpäin vähän kerrallaan, Hrutshev keksi.
- Vedetään verhot ikkunoiden eteen ja kuvitellaan, että liikumme, Brezhnev ehdotti.
Andropov nousi vaunusta ja alkoi potkia veturia.
Tshernenko nukkui, eikä huomannut minkään olevan pielessä.
Gorbatshov nousi junan katolle ja huusi koko maailmalle:
- Meidän junamme ei liiku!
Jeltsin otti lakin päästään ja alkoi kerätä kolehtia paikalle tulleilta töllistelijöiltä, jotta juna saataisiin taas liikkeelle.

Paholainen meni tapaamaan Jumalaa ja ehdotti, että Taivaan ja helv**** välillä järjestettäisiin olympialaiset.
- Kyllä se sopii, Jumala vastasi. Mutta pitäisihän sinun tietää, että kaikki parhaat urheilijat ovat meillä Taivaassa.
- Tiedän, myhäili Paholainen. Mutta meilläpä onkin kaikki tuomarit!

Amerikkalaisen vankilan kuolemansellistä kuului karmeaa kiljuntaa. Kauhistuneet vangit ihmettelivät, mistä oli kysymys.
- Sähkötuolista on virta poikki, selitti vartija. Ja joudumme käyttämään kynttilöitä.

Muuan aviopari oli jo monta vuotta yrittänyt saada lasta, mutta turhaan. Heidän lääkärinsä ei osannut sanoa, mikä oli vikana, joten hän kehotti pariskuntaa menemään psykiatrin luo. Psykiatri kuunteli heidän ongelmaansa, ja muutaman istunnon jälkeen hän sanoi:
- Epäilen, että syy lapsettomuuteenne on henkisellä puolelle. Olen päätellyt, että rouva pelkää sukupuoliyhdyntää, ja ehkä juuri tämä on estänyt hedelmöittymisen. Osaatteko sanoa, pelkääkö hän mahdollisesti jotain muutakin? Mies sanoi vaimon pelkäävän myös ukonilmaa.
- Siinä voisi olla ratkaisu, psykiatri sanoi.
- Kokeilkaa tehdä lapsi ukonilman aikana, niin se saattaa onnistua.
Aviopari kiitti neuvosta ja lupasi yrittää. Kului vuosi, kunnes psykiatri eräänä päivänä sattumalta kohtasi pariskunnan uudelleen kaupungilla. Heillä oli mukanaan lastenvaunut.
- Jaaha, näyttää siltä, että neuvoni auttoi, psykiatri sanoi.
- Kyllä, olemme teille hyvin kiitollisia, mies sanoi.
- Noudatimme neuvoanne ja odotimme ukonilmaa. Viimein se tuli, juuri kun olimme käymässä syömään. Tartuin heti vaimooni, nostin hänet pöydälle, ja siinä pöydällä tämä esikoisemme saatettiin alkuun.
- Oikein miellyttävää kuulla.
- Tulihan siitä tosin hieman hankaluuksiakin. Ymmärrätte kai, että meillä ei ole enää menemistä siihen ravintolaan.

- Mies on tappanut vaimonsa Tyrväällä.
- Millä?

Nuori rouva oli saamassa ensimmäistä lastaan. Häntä pelotti kuitenkin kovasti tulevat synnytyskivut. Koska lääkärit eivät voineet auttaa siinä, hän meni ihmeparantajan luo. Ihmeparantaja sanoi, että hän ei pysty poistamaan kipuja kokonaan, mutta hän voi siirtää ne lapsen isän kannettavaksi. Nainen suostui tähän. Kun synnyttämisen aika sitten tuli, oli synnytys täysin kivuton. Rouva oli helpottunut mutta samalla levoton miehensä puolesta, sillä hän ei ollut kertonut tälle lainkaan sopimuksestaan ihmeparantajan kanssa. Kun mies sitten tuli aamulla katsomaan vaimoaan ja lastaan, nainen kysyi huolissaan:
- Kärsitkö kovasti viime yönä puolestani, kultaseni?
- Päinvastoin, nukuin kuin tukki. Vaikka naapuri kyllä kiljui kuin pistetty sika koko yön.

Luokkaan oli tullut tarkastaja englannintunnille. Opettajatar kirjoitti taululle englanninkielisen lauseen ja kysyi luokalta, mitä se tarkoittaa. Yksikään oppilaista ei viitannut. Hieman hermostuneena opettaja pyöritteli liitua sormissaan, kun se äkkiä tipahti lattialle. Hän kumartui nostamaan sitä. Silloin Pikku-Kalle viittasi.
- No, Kalle, mitä tämä lause on suomeksi, opettaja kysyi.
- 'Onpas siinä melkoinen perse', Pikku-Kalle vastasi.
- Ulos! opettaja huusi naama punaisena.
Pikku-Kalle nousi pulpetistaan, mutta ennen lähtöään hän sanoi vieressään istuneelle tarkastajalle:
- Ei pitäis kuiskata jos ei tiedä.

Kaksi laihialaismiestä kohtasi toisensa kylänraitilla.
- Sääkös se olit, joka pelastit mun poikani hukkumasta eilen, toinen kysyi.
- Joo, mää se olin.
- No sitä mää vaan että missäs sen pipo on?

Tapahtui muinaisaikoina, että Jumala päätti viisaudessaan hävittää koko ihmiskunnan vedenpaisumuksella. Hän ilmoitti asiasta Nooalle, ainoalle, jonka hän oli päättänyt säästää. Nooa teki Jumalan ohjeiden mukaan arkin, johon hän otti perheensä sekä  kaksi kappaletta eläimiä joka lajista. Hän otti myös ruokaa, jotta  ihmisillä ja eläimillä olisi syötävää vedenpaisumuksen ajan. Vedenpaisumus tuli, ja kaikki maan asukkaat hukkuivat. Vain Nooa perheineen sekä arkissa olleet eläimet selvisivät. Sadetta kesti viikkoja, ja kun sade viimein lakkasi, ei maata ollut missään. Nooan arkki ajelehti ympäri maailmaa tietämättä missä milloinkin oli.
Ajan mittaan arkissa nousi esiin ongelma, johon ei ollut osattu varautua. Arkin lukuisat eläimet luonnollisesti tuottivat niin paljon lantaa, että koko arkki uhkasi upota. Lopulta Nooa päätti, että se kaikki on lapioitava mereen. Niinpä hän ja hänen perheensä lapioivat sontaa yli laidan monta peräkkäistä päivää, kunnes vihdoin arkki oli jälleen siisti. Sen jälkeen ei kulunut montaakaan päivää, kun vedenpaisumus päättyi. Myöhempinä aikoina Nooan ja hänen perheensä suuri lapiointiurakka unohtui legendoista ja ihmisten muistista. Tuhansien vuosien päästä kukaan ei enää muistanut tuota suunnatonta paskakuormaa, joka oli kipattu Nooan arkista.
Sitten eräänä päivänä Kolumbus löysi sen.

Venäjän presidentti Boris Jeltsin sai puhelun.
- Täällä puhuu Itä-Karjalan autonomisen tasavallan johtaja. Kuule Boris, me haluaisimme itsenäiseksi valtioksi. Kävisikö se päinsä?
- Ei missään tapauksessa! Jeltsin sanoi ankarasti. Jos yritätte jotain sellaista, lähetän sinne joukkoja!
- Emmekö me voisi edes kokeilla itsenäisyyttä? Mitä jos saisimme olla itsenäisiä vain yhden kuukauden? Itä-Karjalan johtaja ehdotti.
- Ei tule kysymykseenkään!
- No yhden viikon?
- Ei käy!
- Yhden tunnin edes? Jos saamme olla itsenäinen valtio yhden tunnin, sekin riittäisi meille. Lupaan, että sen jälkeen emme enää ota koko asiaa puheeksi.
- Olkoon menneeksi, Jeltsin taipui. Saatte olla itsenäisiä yhden tunnin, ja sen jälkeen tästä asiasta ei enää puhuta!
Kului viitisentoista minuuttia. Sitten Jeltsinin puhelin soi uudestaan.
- Täällä itsenäisen Itä-Karjalan presidentti. Soitin vain kertoakseni, että olemme julistaneet sodan Suomelle.
- Vai niin. Heh heh, yrittäkäähän pärjätä!
Jälleen kului varttitunti, kunnes Venäjän presidentin puhelin jälleen pirahti soimaan.
- Minä täällä taas. Nyt me antauduimme.

Italian diktaattori Mussolini oli kerran ajelemassa valtakuntansa syrjäseuduilla, kun eräässä pikkukaupungissa hänen autostaan sattui puhkeamaan rengas. Autonkuljettaja kertoi, että hänellä menisi muutama tunti renkaan paikkaamiseen. Mussolini yritti keksiä jotain tekemistä siksi aikaa, ja kun hän huomasi elokuvateatterin, hän päätti mennä sinne.
Mussolini osti lipun kuin kuka tahansa kansalainen ja meni istumaan paikalleen. Katsomo täyttyi nopeasti. Ennen elokuvan alkua laajakankaalle heijastettiin suuri Mussolinin kuva. Koko yleisö nousi seisomaan ja teki fasistitervehdyksen. Mussolini yksin jäi istumaan myhäillen tyytyväisenä. Kun ihmiset laskeutuivat istuimilleen, Mussolinin viereen istunut mies kuiskutti: "Me kaikki olemme kyllä täysin samaa mieltä kanssanne, mutta näissä olosuhteissa olisi ollut viisaampaa nousta."

Laihialaisisäntä oli kuollut. Hänen perillisensä tuumivat, että kaipa heidän täytyy laittaa jonkinlainen kuolinilmoitus lehteen, mutta siitä on tietenkin tehtävä mahdollisimman lyhyt ja halpa. Niinpä he päättivät panna lehteen vain yhden rivin ilmoituksen, jossa luki "Matti Möttönen kuollut".
Mutta kun he veivät ilmoitusta lehteen, he saivat kuulla, että samaan hintaan he saisivat vielä toisenkin rivin. He päättivät, että totta kai pannaan lisää tekstiä, kun kerran ilmaiseksi saadaan. Jonkin aikaa he miettivät sopivaa tekstiä, mutta lopulta he pääsivät yksimielisyyteen. Näin seuraavan päivän lehdessä oli kahden rivin ilmoitus, jossa luki:
"Matti Möttönen kuollut. Myydään mopo."

Punasteleva pastori asteli apteekkiin.
- Päivää. Tuota noin... Sanassa kyllä sanotaan, että, että lisääntykää ja täyttäkää maa, mutta kun tuota jälkikasvua alkaa olla jo toistakymmentä, niin luulen, että täytyisi vähän jo ruveta rajoittamaan. Olisiko teillä sellaisia... tiedätte kai?
Apteekkari ymmärsi yskän ja kaivoi tiskin alta kaksi kondomipakettia.
- Mitähän mallia saisi olla?
Pastori punasteli entistä enemmän.
- Voi voi, kun en oikein tiedä niistä. Mitä eroa niillä on?
- No, tässä on kertakäyttöistä mallia, ja tämä toinen on
useampikäyttöistä. Nämä voi pestä käytön jälkeen ja käyttää uudelleen, apteekkari esitteli.
- Jospa minä otan niitä pestäviä, pastori päätti.
Kului puoli vuotta, kunnes pastori jälleen astui sisään apteekin ovista. Apteekkari aavisti pastorin asian ja kaivoi esiin paketin pestäviä kondomeja.
- Ei, nyt minä ottaisin niitä kertakäyttöisiä, pastori ilmoitti.
- Niinkö? apteekkari hämmästeli. - Oliko niissä edellisissä jotain vikaa?
- Ei niissä mitään vikaa ollut, pastori sanoi hämillään. Mutta se hirveä kirje, joka tuli sieltä pesulasta...

Merimies halusi vaihteeksi kokeilla maatöitä. Hän meni maalaiskartanoon ja kyseli töitä isännältä.
- Kyllä täällä renkejä tarvitaan, isäntä tuumi. Mitäs te osaatte?
- Onhan tässä tullut tehtyä monenlaista, merimies kehaisi. Kieliäkin olen oppinut matkoilla, englantia ja italiaa.
- Italiaa? Kertokaapa, mitä on haarukka italiaksi?
- Haarukaano.
- Entä lusikka?
- Lusikaano.
- Vai niin. No, kyllä teille töitä löytyy. Menkää talon taakse. Siellä on navetaano. Ottakaa sieltä talikaano ja alkakaa luoda paskaano.

Eläinlääkärin puhelin pirisi myöhään illalla juuri kun hän oli aikeissa käydä nukkumaan.
- Tulkaa nopeasti! sanoi hätääntynyt miesääni. Koirani nielaisi juuri kondomin!
- Älkää antako sen juoda mitään! Tulen heti! eläinlääkäri lupasi.
Varttitunnin päästä, kun eläinlääkäri oli jo matkalla, soi hänen kännykkänsä.
- Olen pahoillani, että vaivasin teitä, mutta ei teidän tarvitsekaan tulla, ilmoitti sama miesääni. Löysin pöytälaatikostani toisenkin kondomin.

- Mitä isä sanoi, kun kerroit kolhineeni autoa?
- Jätänkö kirosanat pois?
- Tietysti.
- Ei yhtään mitään.

Jussi oli lomamatkalla Espanjassa. Hän halusi syödä jotain todella eksoottista, ja niinpä hän meni paikalliseen ravintolaan ja kysyi, mitä  tarjoilija suosittelisi.
- Miten olisi härän kivekset? tarjoilija ehdotti. Ravintolamme naapurina on härkätaisteluareena, ja siellä tapettujen härkien kivekset tuodaan aina meille. Me valmistamme niistä aterian, jollaista ette varmasti saa missään muualla.
- Hyvä, minä otan sellaisen, Jussi päätti.
Kohta hänen eteensä tuotiin lautasella kaksi muhkeaa pyörylää, jotka hän pisteli poskeensa hyvällä ruokahalulla. Seuraavana päivänä Jussi tapasi Liisan. Hän halusi tehdä vaikutuksen tyttöön ja kutsui tämän päivälliselle samaan ravintolaan. Illalla he menivät ravintolaan, ja kun tarjoilija tuli ottamaan tilausta, Jussi sanoi suurieleisesti:
- Härän kivekset a' la Matador!
Nyt kuitenkin pöytään kannettiin vain pari pientä, nahistunutta mustaa rypälettä.
- Mitäs tämä tarkoittaa, Jussi kysyi. Eilenhän nämä olivat paljon suuremmat!
- Olen pahoillani, hyvä herra, tarjoilija sanoi. Mutta tänään härkä voitti matadorin.

Työvoimatoimistoon tuli kiireisen näköinen mies.
- Onko paikkakunnalla yhtään työtöntä maalaria? hän kysyi. Tuli urakka ja pitäisi kiireesti saada lisätyövoimaa.
Virkailija selasi hetken papereitaan.
- Ei ole maalareita, hän lopulta totesi. Tässä olisi kyllä työtön gynekologi, jolle kelpaisi mikä tahansa homma.
- No täytyy sitten ottaa se gynekologi, työnjohtaja päätti ja otti miehen yhteystiedot.
Seuraavana päivänä työnjohtaja tuli uudelleen työvoimatoimistoon.
- Onko teillä lisää gynekologeja? hän kysyi virkailijalta.
- Eipä taida olla. Osasiko hän maalata?
- Kysyttekin! Meille ei ollut muistettu antaa avaimia, ja sillä aikaa kun niitä käytiin noutamassa, niin eikös tämä kaveri maalannut eteisen postiluukun kautta!

Alkavassa murrosiässä ollut poika oli menossa kavereittensa luo katsomaan videoita. Hänen äidillään oli epäluulonsa siitä, millaisia filmejä pojat aikovat katsoa, ja hän varoitti poikaansa:
- Sitten et saa katsoa sellaisia tuhmia kuvia tai muutut kiveksi!
Poika ei tietenkään uskonut moista varoitusta ja lähti. Mutta jo puolen tunnin päästä hän palasi takaisin kotiin.
- Olit sinä äiti sittenkin oikeassa, poika selosti itku kurkussa. Mää katsoin ihan vähän vaan, ja heti alkoi paikat kovettua.

Mikko Kuustonen seurusteli kerran nuorukaisena kirkkoherran tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman. Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin tosiolevaisesta, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun. Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui:
"Musti!" Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!" nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva. Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys. "Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se pitkätukkainen hipinretale paskantaa päällesi!"

Englantilainen rouva suunnitteli matkustavansa lomalla saksalaisen ystävättärensä luo. Niinpä hän kirjoitti kirjeen ystävättärelleen ja kyseli tarkemmin mahdollisuudesta majoittua tämän kotikylään. Hän kysyi mm. onko siellä kunnollinen WC. Saksalaisrouvalle tuli kuitenkin ongelma, sillä hän ei tiennyt, mitä moinen kirjainyhdistelmä tarkoittaa. Hän meni kysymään neuvoa kylän papilta, mutta tämäkään ei ollut ikinä kuullut moisesta lyhenteestä. Hän kuitenkin arveli, että rouva oli uskovainen ihminen, joka halusi tietää, onko paikkakunnalla puukirkkoa, Wood Church. Niinpä hän päätti itse kirjoitti vastauksen englantilaisladylle:
"Arvoisa rouva, iloksenne voin ilmoittaa, että kylässämme on kuin onkin tiedustelemanne rakennus. Se sijaitsee vain puolen tunnin kävelymatkan päässä kylästä luonnonkauniilla paikalla tuuhean havumetsän keskellä. Ovet ovat auki torstaisin ja sunnuntaisin sekä muulloinkin tarpeen vaatiessa. Vain maanantaisin koko rakennus on varattu paikallisen ompeluseuran käyttöön. Paikalle kannattaa tulla ajoissa, sillä toisinaan sisään pyrkii niin paljon ihmisiä, että kaikki halukkaat eivät mahdu sisään. Yleensä tilaa kuitenkin riittää kaikille. Istumapaikkoja on yli sata, ja lisäksi on seisomapaikkoja. Suosittelen Teille erityisesti torstai-iltoja, sillä silloin ihmisille esiintyy paikallinen poikakuoro. Tulette huomaamaan, että vaikka rakennus on vanha, on sen akustiikka hyvä ja pienikin ääni kuuluu. Myös läheisen varuskunnan upseerit tulevat usein seuraamaan toimitusta. Vaimollani ja minulla ei ole ollut tilaisuutta käydä paikalla kahteen viikkoon, mikä onkin tuottanut meille suurta tuskaa".

Ulkoministeri Ahti Karjalainen oli vierailulla Ruotsissa. Hänet oli kutsuttu monen muun vieraan kanssa illalliselle pääministeri Olof Palmen kotiin. Kun illallinen oli päättynyt, Ahti päätti esittää kiitospuheen isäntäväelle, tulkin avulla tietenkin.
- Ja lopuksi, Ahti sanoi, tahtoisin esittää suuret kiitokset illan emännälle Lisbeth Palmelle. Ehdotan hänen kunniakseen kolminkertaista hurraa-huutoa.
Ahti odotti, että tulkki sai kaiken käännetyksi. Sitten hän poimi samppanjalasin käteensä ja kajautti ilmoille:
- HORA! HORA! HORA!

Ritari oli lähdössä ristiretkelle. Ennen lähtöään hän luovutti uskollisimmalle palvelijalleen avaimen sanoen:
- Tämä avain avaa vaimoni siveysvyön. Jos kuulet minun kaatuneen, voit antaa avaimen hänelle, jotta hän voi avata vyönsä ja etsiä uuden miehen.
Tämän sanottuaan ritari kannusti ratsuaan ja lähti linnasta sotilaineen. Ratsastettuaan jonkin aikaa sotilaat huomasivat, että yksinäinen ratsumies ajoi heitä takaa. He pysähtyivät odottamaan, kunnes ratsastaja saavutti heidät. Hevosen kyljet olivat aivan vaahdossa, ja ratsastajakin näytti uupuneelta. Hän oli sama miespalvelija, jonka ritari oli äsken hyvästellyt.
- Onneksi sain teidät kiinni, palvelija huohotti. Annoitte minulle väärän avaimen.

Olipa kerran kerrostalossa asuva vanha mummo, jonka naapurina oli insinööri. Mummo oli tietenkin mielissään nuoresta ja komeasta naapuristaan, ja hän tervehti aina iloisesti insinööriä tavatessaan tämän käytävässä tai hississä. Hän kertoi kaikille sukulaisilleenkin tästä miellyttävästä insinööristä, joka asui hänen naapurissaan. Sitten eräänä päivänä, kun mummo palasi ostoksilta, hän kauhukseen näki insinöörinaapurinsa makaavan verissään pihan asfaltilla. Tämä oli pudonnut ikkunasta. Nopeasti mummo kiiruhti soittamaan ambulanssin. Ambulanssi tuli nopeasti, mutta mummo oli kovin hädissään, että miten insinööriparalle oikein käy. Ambulanssimiehet vaikuttivat myös huolestuneilta, kun he varovasti nostivat insinöörin paareille. Mutta juuri miehet olivat nostamassa insinööriä ambulanssiin, tämä alkoi viittoilla mummoa
tulemaan lähemmäksi. Mummo köpötteli tietenkin heti kuulemaan, mitä insinööri halusi sanoa. Viimeisillä voimillaan insinööri kuiskasi mummon korvaan: "DIPLOMI-insinööri!"

Alkuasukaspäälliköllä oli pahoja ilmavaivoja. Niinpä hän lähetti yhden sotureistaan paikallisen noitamiehen luokse pyytämään apua tähän vaivaan.
- Suuri päällikkö, ei pierua, ilmoitti soturi noitamiehelle.
Noitamies antoi lähetille mukaan sopivat lääkkeet ja vakuutti niiden tehoavan. Mutta seuraavana päivänä soturi palasi takaisin:
- Suuri päällikkö, ei pierua.
Nyt noitamies sekoitti tuntuvasti vahvemmat lääkkeet ja antoi ne miehen mukaan. Mutta seuraavanakin päivänä mies tuli takaisin kertomaan lääkkeen tehottomuudesta. Nyt noitamies sekoitti tosi kovat lääkkeet ajatellen, että johan on ihme, ellei nyt tokene. Ja seuraavana päivänä lähetti palasi takaisin ja sanoi:
- Suuri pieru, ei päällikköä.

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
Norjalainen otti kärpäsen ja lähti perhostamaan turskaa.
Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaa ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: - Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!
Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonaa dollaria vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.




In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13571
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #909 on: 01.11.04, 17:30 »

Kylläpäs Jarilla oli hersyviä vitsejä! Grin


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
Juha Kalli
Absolutisti Sukelluskello
Moderator
Offline Offline

Posts: 3129
Date Registered: 05.07.01

Re: Kerro vitsi
« Reply #910 on: 01.11.04, 17:42 »


Mitä erikoista kuvassa on..

teemuv
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #911 on: 01.11.04, 17:44 »

Koneessa windows, mutta vitsi on todella huono Cool
Makki Miloniemikin tietää parempia Grin

Mitä erikoista kuvassa on..
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #912 on: 01.11.04, 17:49 »

Einarin päiväkirja

Jos välillä tuntuu että on huono päivä eikä kukaan välitä olemassaolostasi, niin älä sure! Maailmassa on ihmisiä joilla menee vieläkin huonommin kuin sinulla. Tässä otteita Einari Epätoivoisen päiväkirjasta:

- Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.

- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.

- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.

- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.

- Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.

- Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.

- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin selkäni painovirheen takia.

- Matkatoimistossa kerrottiin, että saan lomallani viettää 7 yötä Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.

- Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani.

- Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.

- Lapsena sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.

- Aina kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.

- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat: "Paikoillanne... valmiit..."

- Lapsena olin kerran eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."

- Vauvana minua pyydettiin kerran äidiltäni malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä..

- Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen, kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.

- Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan. Sen koiran lempiluu muuten sijaitsi kädessäni.

- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.

- Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.

- Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua ystävänään.

- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.

- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."




In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Martti Kujansuu
Offline Offline

Posts: 4880
Date Registered: 01.01.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #913 on: 01.11.04, 18:42 »

IKEA ALOITTAA AUTOJEN MYYNNIN
*****************************
IKEA-konserni on tehnyt sopimuksen kiinalaisen autonvalmistajan
kanssa, IKEA-autojen myynnistä. Ensimmäinen myyntiin tuleva auto esiteltiin
Tokion kansainvälisillä auto-messuilla

[ Attachment removed / expired ]
Martti Kujansuu
Offline Offline

Posts: 4880
Date Registered: 01.01.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #914 on: 01.11.04, 18:44 »

Ero... eiku elektroniikkaa  Grin

Eräänä iltana, kun Mikro Faradi tunsi varauksensa olevan täydessä
kapasiteetissaan, hän päätti iskeä pienen sievän kelan nimeltä
Milli Amp purkaakseen itsensä. Saadakseen Millin hyvälle tuulelle
Mikro vei hänet pienelle ajelulle. He ajoivat pitkin sivukaistaa
Wheatstonen sillan yli magneettikentälle pyörrevirran varrelle. Millin
uhkeat ominaiskäyrät olivat saaneet Mikron jo aivan kuumaksi.
Millissäkin alkoi tapahtua pieniä jännitteen muutoksia ja hän rupesi
värähtelemään. Mikro asetti Millin maapotentiaaliin ja alkoi nostaa
värähtelytaajuutta keskinäiskonduktanssin avulla. Kun Millin sisäinen
vastus pieneni ja virta alkoi kasvaa, Mikro lähetti signaalinsa
muodostuneeseen rinnankytkentään. Pian kävi ilmi, että Millillä oli
positiivinen lämpötilakerroin, sillä kun pulssien amplitudi ja taajuus
kasvoivat, alkoi Milli siirtyä äänitaajuudelle... Kun jännite ylitti
Millin ominaisarvot, hän alkoi kirkuen vaatia lisää syöttövirtaa.
Mikron ulostulon ollessa maksimissaan Milli pian saavutti saturaatio-
pisteensä. Hirveällä kohinalla Mikron varaus purkautui Millin käämiin ja
Mikro luovutti joka ainoan vapaan elektroninsa.
Virta kulki heissä koko yön ja he kokeilivat monia erilaisia
piirikonfiguraatioita, kunnes Mikron ylikuormittuminen lopetti kaikki
piiritoiminnot. Virran ollessa maksimissaan Mikro ei enää pystynyt
pitämään Millin käämiä jännitteisenä.
teemuv
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #915 on: 01.11.04, 18:58 »

Aivan hervottomia juttuja Jari! Grin Paras oli se jalan lattiaan naulaaminen Cheesy

« Last Edit: 01.11.04, 18:58 by Teemu Vappula »
motojuzzi
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #916 on: 01.11.04, 19:05 »

Ero... eiku elektroniikkaa  Grin

Eräänä iltana, kun Mikro Faradi tunsi varauksensa olevan täydessä
kapasiteetissaan, hän päätti iskeä pienen sievän kelan nimeltä
Milli Amp purkaakseen itsensä. Saadakseen Millin hyvälle tuulelle
Mikro vei hänet pienelle ajelulle. He ajoivat pitkin sivukaistaa
Wheatstonen sillan yli magneettikentälle pyörrevirran varrelle. Millin
uhkeat ominaiskäyrät olivat saaneet Mikron jo aivan kuumaksi.
Millissäkin alkoi tapahtua pieniä jännitteen muutoksia ja hän rupesi
värähtelemään. Mikro asetti Millin maapotentiaaliin ja alkoi nostaa
värähtelytaajuutta keskinäiskonduktanssin avulla. Kun Millin sisäinen
vastus pieneni ja virta alkoi kasvaa, Mikro lähetti signaalinsa
muodostuneeseen rinnankytkentään. Pian kävi ilmi, että Millillä oli
positiivinen lämpötilakerroin, sillä kun pulssien amplitudi ja taajuus
kasvoivat, alkoi Milli siirtyä äänitaajuudelle... Kun jännite ylitti
Millin ominaisarvot, hän alkoi kirkuen vaatia lisää syöttövirtaa.
Mikron ulostulon ollessa maksimissaan Milli pian saavutti saturaatio-
pisteensä. Hirveällä kohinalla Mikron varaus purkautui Millin käämiin ja
Mikro luovutti joka ainoan vapaan elektroninsa.
Virta kulki heissä koko yön ja he kokeilivat monia erilaisia
piirikonfiguraatioita, kunnes Mikron ylikuormittuminen lopetti kaikki
piiritoiminnot. Virran ollessa maksimissaan Mikro ei enää pystynyt
pitämään Millin käämiä jännitteisenä.
Heh.. Tästä tuli mieleeni jostain lehdestä bongaamani "näin fyysikko sen tekisi" artikkeli..

Naisten iskeminen:

Puetaan villapaita päälle ja mennään baariin. Kysytään sopivalta naiselta: "Lokalisoiduttaisiinko asuntoosi integroimaan muotojasi deltapiikkini ylitse?"


Hyvät puolet:

Karkoittaa tyhmät naiset


Huonot puolet:

Karkoittaa kaikki muutkin naiset.


Tarvittavat välineet:

Villapaita.

...

Tämä oli jotenkin aivan älyttömän hauska juttu mun ja kavereiden kesken, koska meidän fyssanope on varmasti juuri tuota luokkaa. Sillä on aina villapaitakin..
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #917 on: 01.11.04, 19:05 »

¨
Sitä kun on ollu lapsena pipo kireellä ja puiset lelut. Nekin naulattu lattiaan kiinni. Ainoa irtonainen patterin välissä.

Hmm, ne 3000 hurrivitsiä on edelleen karkuteillä.

- J



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Martti Kujansuu
Offline Offline

Posts: 4880
Date Registered: 01.01.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #918 on: 01.11.04, 19:08 »

Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13571
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #919 on: 01.11.04, 19:15 »

Hmm, ne 3000 hurrivitsiä on edelleen karkuteillä.

- J

Meinaatko sitten laittaa tänne ne, mikäli löydät? Grin Grin


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
Pages: 1 ... 44 45 [46] 47 48 ... 308 Reply Print 
« previous thread next thread »
Jump to:  

1