FSnordic.net
Home Help Rules Login Register
Welcome, Guest. Please login or register.
25.09.17, 02:42

Login with username, password and session length
+  FSnordic.net Forums
|-+  Finnish Discussion / Muut aiheet
| |-+  Vapaa keskustelu (Moderators: Juha Kalli, Mikko Maliniemi, Janne Sinkkonen, Ilkka Portti, Mikko J Köykkä)
| | |-+  Kerro vitsi
:  

« previous thread next thread »
Pages: 1 ... 45 46 [47] 48 49 ... 308 Reply Print
Author Topic: Kerro vitsi  (Read 1551872 times)
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #920 on: 01.11.04, 19:43 »

Meinaatko sitten laittaa tänne ne, mikäli löydät? Grin Grin

Tottakai

Ja nämä on sitten rehellisesti Huonoja. Otetaan ensimmäiset sata.
Tosin, en kaikkia löytäny. Löysin vain vajaat 900.

- J

1. Kannibaali tuli Ruotsista ja totesi:
   - Johan tuli syötyä.

2. Ruotsalainen hissinkuljettaja sai potkut työpaikaltaan, koska ei millään
   oppinut muistamaan ajoreittiä.

3. - Sven!  Miksi sinun korvasi ovat palaneet?
   - No, kun vastasin vahingossa silitysrautaan, kun piti vastata
     puhelimeen.
   - Mutta molemmat korvat?
   - Täytyihän minun soittaa ambulanssi.

4. - Nämä ovat älypillereitä.  Kun näitä syö, tulee viisaammaksi.
   - Saisinko yhden, pyysi Sven.
     Mitään ei kuitenkaan tapahtunut.  Niinpä Sven otti vielä yhden lisää
     ja vielä yhden ja vielä ... kunnes huomasi:
   - Nämähän ovat pelkkiä jäniksen papanoita!
   - Niin ovatkin.  Näetkös nyt, sinä alat viisastua.

5. - Miksi ruotsalaiset käyttävät kumpaakin kättään syödessään keittoa?
   - Toista kättä pidetään haarukan alla, jottei keitto tippuisi syliin.

6. - Tiellä on yliajettu ruotsalainen ja yliajettu siili.  Kuinka ne
     erottaa toisistaan?
   - Siilin edessä on jarrutusjäljet.

7.   Olipa kerran ruotsalainen maanviljelijä, joka ajeli tiejyrällä
     perunamaalla saadakseen perunamuusia.

8.   Ruotsalaisrouva oli äkäinen miehelleen.  Mies oli lähtenyt ampumaan
     rapuja, vaikka vaimo ei tiennyt, miten ne paistetaan.

9.   Viisi ruotsalaista oli uima-altaassa.  Yhtäkkiä veden pinnalle
     ilmestyi kondomi.  Yksi ruotsalainen kysyi:
     - Kuka pieraisi?

10.  Sattuipa onnettomuus, jossa Sveniltä irtosi korva. Kaveri auttoi
     etsimään korvaa, jotta se voitaisiin ottaa mukaan sairaalaan.
     Viimein korva löytyi, jolloin Sven totesi:
     - Ei se ole minun korvani.  Siinä oli kynä takana.

11.  Kaksi ruotsalaista kaivoi ojaa.  Toinen kysyi:
     - Kuule, mihin minä panen tämän hiekan?
     - Kaiva toinen oja viereen ja heitä se sinne.

12.  Savolainen kannibaali söi ruotsalaista todeten:
     - Kovvoo hommoo.

13.  Ruotsalainen oli ensi kertaa Lapissa.  Hän ihasteli kauniita
     tuntureita ja kysyi paikalla olevalta lappalaisukolta:
     - Minkä niminen on tuo tunturi?
     - Kumpi?
     - Kiitos. Entä tuo toinen?
 

14.  Pimeässä Kongossa oli ihmissyöjien herkkuliike.  Eräs kannibaali astui
     sisään ja myyjä kehui juuri tullutta tuote-erää:
     - Nyt sattui niin mukavasti, että saimme juuri ison lastin aivoja.
       Aivan tuoreita!
     - Minkäs hintaisia ne ovat?
     - Noo... riippuu kansalaisuudesta.  Yhdysvaltalaisen aivot 12 helmeä
       kilolta, ranskalaisen 17 helmeä ja ruotsalaisen 499 helmeä.
     - Kuinkas ne niin kalliita ovat?
     - Etkö tiedä, kuinka helv**** monta ruotsalaista täytyy tappaa, ennen
       kuin saadaan kilo aivoja kasaan?


15.  - Mikä on ruotsalainen sarjaankytkentä?
     - Homojono


16.  Ruotsalainen oli lentokoneessa matkalla etelään.  Koneen kapteeni
     kuuluttaa:
     - Arvoisat matkustajat.  Koneen ykkösmoottori on pysähtynyt.  Ei ole
       kuitenkaan mitään syytä huoleen.  Kone lentää hyvin kolmellakin
       moottorilla.
     Hetkeä myöhemmin tuli uusi kuulutus:
     - Arvoisat matkustajat.  Koneen kakkos- ja kolmosmoottoritkin ovat
       pysähtyneet.  Ei ole kuitenkaan mitään syytä huoleen.  Kone pystyy
       laskeutumaan yhdelläkin moottorilla.
     Silloin ruotsalainen jupisi itsekseen:
     - Olisipa aikamoista, jos viimeinenkin moottori pysähtyisi.  Mehän
     jäisimme tänne yläilmoihin ikiajoiksi...


17.  Ruotsin kuninkaan makuuhuoneesta:
     - Oi Silvia, ainoa Silviani.
     - Oi Kaarle, kuudestoista Kustaani.


18.  - Miten monta ruotsalaista tarvitaan popcornin valmistukseen?
     - Kymmenen.  Yksi pitelee pannua ja yhdeksän ravistelee hellaa.


19.  - Millainen on ruotsalainen laskukone?
     - Paperinpalanen, jossa on viisi reikää.  Niihin pistetään sormet.


20.  Kaksi ruotsalaismiestä juttelee:
     - Mieheni on impotentti.
     - Ajatella!  Niin lyhyellä koulutuksella!


21.  - Miksi Ruotsissa kellarinikkunoiden peseminen vie neljä tuntia?
     - Ensin pitää kaivaa tikapuita varten kuoppa.


22.  Kaksi ruotsalaista juoksee aavikolla.
     - Täällä on varmaan kamalan liukasta.
     - Miten niin?
     - Kun täällä on hiekotettu niin kamalasti.


23.  - Miksi ruotsalaisilla ei ole työaikoja?
     - Koska heillä on resepti hukassa.


24.  Ruotsalainen oli ostanut solmion, mutta meni takaisin liikkeeseen ja
     halusi vaihtaa sen.
     - Mikä siinä on vikana?  kysyi myyjä.  Eikö väri miellyttänyt?
     - Ei värissä mitään vikaa ole, mutta kun se on liian ahdas.


25.  Ruotsalainen kaverilleen:
     - Ei peilistä ole mihinkään.
     - Kuinka niin?
     - Aina kun yritän katsoa jotakin, joku kumma naama tulee eteen.


26.  Suomalainen oli ruotsalaisessa pikkukylässä ja näki ruotsalaisen
     yrittävän kiivetä lipputankoon mittanauha kädessään.
     - Mitä ihmettä oikein teet, hän kysyi.
     - Mittaan lipputangon korkeutta, se vastasi.
     - Eikö olisi helpompaa avata nuo pultit tuolta alhaalta, kumota
       tanko ja vasta sitten mitata se?
     - Kuinka tyhmiä te suomalaiset oikein olette?  Minä haluan mitata
       sen korkeuden enkä leveyttä.


27.  - Ruotsalainen maalasi ensimmäisenä päivänä 100 metriä aitaa,
       toisena päivänä 75 metriä ja kolmantena päivänä vain 50 metriä.
       Miksi tulos huononi?
     - Siksi, että matka maalipurkille pidentyi koko ajan.


28.  - Mitä Ruotsissa lukee uima-altaiden pohjassa?
     - Tupakointi kielletty.


29.  - Millainen on ruotsalainen labyrintti?
     - Tällainen: =========================
 

30.  Olipa kerran sokea suomalainen, kuuro tanskalainen ja
     ruotsalainen, joka oli joutunut rullatuoliin.  He löysivät yhdessä
     pullon, jonka henki lupasi jokaiselle yhden toivomuksen.
     Ensin toivoi suomalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
     - Minä näen, minä näen!
     Sitten toivoi tanskalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
     - Minä kuulen, minä kuulen!
     Viimeisenä toivoi ruotsalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
     - Nastarenkaat, nastarankaat!

31.  Kolme ruotsalaista löysi salaperäiset jäljet metsästä.
     - Se on kani, sanoi ensimmäinen.
     - Jänis se on, sanoi toinen.
     Kolmas kumartui katsomaan tarkemmin, ja juna ajoi hänen ylitseen...


32.  Ruotsalainen tuli Suomeen ja hänelle tuli kova paskahätä.
     Se tapasi poliisin ja kysyi:
     - Mihin voin laskea jätteet?
     Poliisi vastasi:
     - Nurkan taakse, oranssiin koriin.
     Ruotsalainen kiitteli neuvosta ja meni nurkan taakse, laski housunsa
     alas ja istahti korin päälle. Ihmiset pysähtyivät tuijottamaan sen
     touhuja, jolloin ruotsalainen totesi:
     - Olipa onni, että ehdin tähän ensimmäisenä. Eipä tarvitse jonottaa.


33.  - Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan talvikalastukseen?
     - Kuusi. Kaksi hakkaamaan avantoa jäähän ja neljä työntämään venettä
       avannosta sisään.


34.  - Miksi ruotsalaiset eivät riko maailmanennätyksiä?
     - Ne pelkäävät joutuvansa maksamaan ne.


35.  - Miksi ruotsalaisilla on aina kädet taskussa?
     - Niitä hävettää, kun sormet ovat eripituisia.


36.  Kaksi ruotsalaista suunnistajaa oli eksynyt Kaivopuistoon ja parin
     päivän kuluttua alkoi nälkä uhkaavasti kurnia vatsassa.
     - Jos joku ei tule pelastamaan meitä, niin me kuolemme nälkään.
     - Ei mitään hätää.  Meillähän on kompassit, siitähän me saamme
       lounaan.


37.  - Monta ruotsalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
     - Kaikki, ja silti lamppu hajoaa.


38.  Ruotsalainen katsoi telkkaria. Yhtäkkiä se sulki sen, jolloin
     aviopuoliso kysyi:
     - Miksi suljit telkkarin?
     Mies katsoi puolisoaan hämmästyneenä ja sanoi:
     - Minun pitää käydä vessassa, enkä halua, että ohjelmasta jää
       pätkääkään näkemättä.


39.  Ruotsalainen tuli kotiin ensimmäisen työpäivän jälkeen.
     - Johtaja kehui minua hyväksi mieheksi, se sanoi miehelleen.
     - Mitä hän sanoi?
     - Hän sanoi, että älä hyvä mies hakkaa sahalla nauloja.


40.  Ruotsalainen oli ostanut 24 palan palapelin.  Hän ahersi ja ahersi
     sen kanssa ja lopulta parin kuukauden päästä palapeli oli koottuna.
     - Katso mitä tein, se kertoi kaverilleen.
     - Onpa mahtava.  Kauanko teit sitä?
     - Pari kuukautta.
     - Onko se lyhyt vai pitkä aika?
     - Oletko hölmö?  Katso laatikkoa, siinähän lukee, että 2-4 v.


41.  - Millainen on ruotsalainen ikiliikkuja?
     - Lappu, jonka molemmilla puolilla lukee "käännä".
 

42.  Kaksi ruotsalaista korjasi siltaa. Ne putosivat sillan kaiteelta,
     mutta toinen onnistui pudotessaan iskemään vasaran sillan kaiteeseen
     jääden roikkumaan siihen. Toinen taas sai napattua sen jalasta. Siinä
     ne riippuivat, kunnes vasarassa riippuva uhkasi:
     - Jos et heti päästä irti, huitaisen sinua tällä vasaralla päähän.


43.  - Tiedätkö, mikä on Ruotsissa parasta?
     - Suomeen johtava tie.


44.  Ruotsalainen näytti ystävälleen kirahvin kuvaa ja kysyi:
     - Mikä eläin tämä on?
     - Kaneli.
     - Idiootti!  Ei se mikään kaneli ole, vaan kameli.  Sitäpaitsi tässä
       on karahvi...


45.  - Sven! Miten ihmeessä saat kulumaan niin paljon aikaa suola-astian
       täyttämiseen?
     - Et voi aavistaakaan, miten hankalaa on saada suola sisään näin
       pienistä rei'istä.

46.  Ruotsalainen poika pääsi maalariharjoittelijaksi. Mestari löi hänelle
     pensselin käteen:
     - Maalaa tuo ikkuna.
     Hetken kuluttua poika tuli takaisin:
     - Maalataanko myös ikkunan pielet?
 

47.  Ruotsalainen sai töitä.  Se haravoi lehtiä puistossa.  Jo ensimmäisenä
     päivänä se joutui sairaslomalle.  Katkaisi näet jalkansa pudotessaan
     puusta.


48.  Kaksi ruotsalaista rakensi yhdessä taloa. Toinen otti rasiasta
     nauloja, mutta heitti aina osan menemään.
     - Miksi sinä heittelet nauloja pois?
     - Niissä on nuppi väärässä päässä.
     - Hölmö!  Etkö sinä tajua, että ne tulevat talon toiselle puolelle.
     

49.  - Miksi ruotsalaiset eivät enää kirjoita kakkuihin "Happy Birthday"?
     - Kakku ei mahdu kirjoituskoneeseen.


50.  - Voitteko kertoa jonkin hyvän ruotsalaisen seuraleikin.
     - Kyllä.  Hanki pahvilaatikko ja pyydä kaveri leikkiin mukaan. Toinen
       menee laatikkoon, ja toinen koittaa arvata, kumpi siellä on.


51.  Ruotsalainen miljonääri halusi krokotiilinnahkakengät. Se matkusti
     Afrikkaan ampumaan krokotiilin.  Kun se oli ampunut 20 krokotiiliä,
     se tuumi:
     - Nyt ammun enää yhden ja jos silläkään ei ole kenkiä, lopetan koko
       homman.


52.  - Miten ruotsalaiset laskevat rahojaan?
     - Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, yksi vielä, yksi vielä ja vielä...


53.  Ruotsalainen sanoi suomalaiselle:
     - Minä käyn paskalla.
     Tähän suomalainen totesi:
     - Jännä juttu.  Autoni käy bensalla.


54.  - Miksi ruotsalaiset eivät pidä teestä?
     - Pussit takertuvat aina kurkkuun.


55.  - Miksi ruotsalaiset eivät syö suolakurkkuja?
     - Pää ei mahdu purkkiin.


56.  Ruotsalainen löysi tulitikkurasian. Se otti tikun, raapaisi ja sanoi:
     - Ei toimi, heitän pois.
     Ruotsalainen kokeili toista tikkua.
     - Ei toimi, heitän pois.
     Ja kolmatta.
     - Toimii, pistän talteen.


57.  - Mikä tuo on? kysyi ruotsalainen junan ravintolavaunussa.
     - Se on banaani, vastasi myyjä.
     - Maistetaanpas.  Otetaan kaverille kanssa.
     - Miten se avataan?  kysyi toinen ruotsalainen. Myyjä näytti.
     Toinen ruotsalainen kuori banaanin ja haukkasi palan. Samassa juna
     ajoi pimeään tunneliin.
     - Joko haukkasit?  kysyi toinen.
     - Jo, mutta älä sinä vain haukkaa.
     - Miksen?
     - Menee näkö.


58.  - Mitä ruotsalainen tekee hiekkapaperilla autiomaassa?
     - Käyttää sitä karttana.


59.  - Miten ruotsalaiset vaihtavat palaneen lampun?
     - Yksi pitää lampusta ja sata pyörittää taloa.
     

60.  - Miksi ruotsalainen kuorii banaanin apinaa hitaammin?
     - Se etsii siitä ensin vetoketjua.

61.  Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on.
     - Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi
       neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.


62.  - Oletko kuullut ruotsalaisesta, joka heitti kellon ulos ikkunasta?
       Se halusi nähdä, kuinka aika lentää.


63.  - Ruotsalainen kuoli silittäessään verhoja. Tippui näet ikkunan läpi
       kuudennesta kerroksesta.


64.  - Miksi ruotsalaiset merkitsevät kenkiinsä VE?
     - Varpaat ensin.


65.  Ruotsalainen unohti avaimet autoonsa. Hänen täytyi kutsua lukkoseppä
     apuun, että perhe pääsisi autosta ulos.


66.  - Miksi ruotsalaiset eivät onnistu opettamaan koirilleen mitään
       temppuja?
     - Koirat osaavat temppuja enemmän.


67.  - Miksi ruotsalaiset eivät suutu näistä jutuista?
     - He ymmärtävät vitsit vasta ensi vuonna.


68.  Kaksi ruotsalaisturistia oli haaksirikkoutunut autiolle saarelle ja
     ruoka alkoi loppua.
     - Jos joku laiva ei pian tule pelastamaan meitä, kuolemme nälkään.
     - Ei hätää.  Minulla on luottokortteja.


69.  Ruotsalainen avolava-pick-up ajoi satamalaiturilta mereen.  Lavalla
     olleet kaksi ruotsalaista hukkuivat, koska eivät saaneet takaluukkua
     auki.


70.  - Osaatko laskea ruotsiksi kymmeneen?
     - En. Kuinka se tapahtuu?
     - Ett, två, tre, många, många, många, många, många, många, många.


71.  - Kuinka upotetaan ruotsalainen sukellusvene?
     - Koputetaan oveen.


72.  - Kuinka tiputetaan ruotsalainen lentokone?
     - Annetaan lentäjälle purkka.


73.  Seuraava juttu onkin sitten tositapahtuma (otsikko Ilta-sanomista) :
     Ruotsalainen mummeli löydettiin hukkuneena kesämökkinsä järven
     rannalta. Se oli lukenut kotitalouslehdestä, että sipulit kannattaa
     kuoria veden alla - silloin silmiä ei kirvele.


74.  - Miksi ruotsalaiset nukkuvat toisinaan puissa?
     - Perinteen vuoksi.


75.  - Mitä luku Ruotsin kuninkaiden nimessä tarkoittaa?
     - Äo:ta.

76.  - Miksei Jeesus voinut olla ruotsalainen?
     - Ruotsissa ei ole kolmea viisasta miestä.


77.  Ruotsalainen päätti alkaa kasvattamaan kanoja. Se osti sata kanaa,
     mutta ne kaikki kuolivat. No, ei ruotsalainen tästä lannistunut. Se
     hankki uudet sata kanaa, mutta nekin kaikki kuolivat. Kolmannelle
     parvelle kävi myös samoin.
     - Mitähän minä teen väärin, se ihmetteli, istutanko ne liian syvälle
       vai kastelenko niitä liikaa?


78.  - Mitä eroa on ruotsalaisella ja trampoliinilla?
     - Trampoliinin päällä ei saa hyppiä kengät jalassa.


79.  - Kuinka kauan kuluu ruotsalaisnaiselta aikaa vääntää paska?
     - Yhdeksän kuukautta.


80.  - Mitä eroa on ruotsalaisella ja sipulilla?
     - Sipulia paloiteltaessa alkaa itkettää.


81.  Ruotsalaisyhtiössä oli naulakko, jonka yllä oli teksti "Vain
     johtokunnalle". Jostain syystä kukaan ei käyttänyt naulakkoa, joten
     tekstiin tehtiin pieni lisäys: "takkien ripustamiseen".


82.  Kaksi ruotsalaista oli kalastamassa. Ainoa saalis, minkä ne saivat oli
     kuitenkin vain pieni särki. Toinen sanoi harmistuneena toiselle:
     - Kun lasketaan yhteen kaikki kustannukset, on tämä särki tullut
       maksamaan yli 150 kruunua.
     - Varjelkoon, olipa onni, ettemme sitten saaneet useampia.


83.  Ruotsalaismatkailija kohtasi niin sakean sumun, että hänen oli
     pysäytettävä autonsa. Se huomasi pienen mökin, ja koputti sen ovelle.
     Hetken kuluttua pieni poika työnsi päänsä ulos.
     - Onko isäsi sisällä? se kysyi.
     - Ei, hän meni, kun äiti tuli.
     - Onko äitisi sitten täällä?
     - Ei, hän meni, kun minä tulin.
     - Sinähän omituisessa talossa asut.
     - Enkä asu. Tämä on ulkovessa.


84.  Ruotsalainen oli saanut uuden työn. Se toimi peliautomaattien
     tyhjentäjänä eri puolella kaupunkia. Eräänä iltapäivänä se tapasi
     työnantajansa.
     - Minkä ihmeen takia et ole tehnyt minkäänlaista tilitystä, kysyi
       työnantaja vihaisena, etkä ole nostanut edes palkkaasi?
     - Mitä! Saanko minä vielä palkkaakin?


85.  Ruotsalainen sotalaiva kohtasi yöllä edessään valon, joka näytti ikään
     kuin toinen laiva olisi tulossa kohti. Laivan kapteeni viestitti
     sille:
     - Huomio, tuntematon alus, kääntäkää kurssianne 10 astetta itään.
     Ja sai vastauksen:
     - Huomio, kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen.
     Kapteeni ei suostunut:
     - Toistan: kääntäkää kurssianne 10 astetta itään.
     - Toistan: kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen.
     Tätä ei kapteeni sietänyt ja radioi:
     - Minä olen ruotsin kuninkaallisen laivaston kapteeni. Kääntäkää
       kurssianne 10 astetta itään.
     - Ja minä olen matruusi. Kääntäkää kurssianne 10 astetta länteen.
     Nyt kapteeni suuttui todella:
     - Kääntäkää kurssianne 10 astetta itään. Tämä on sotalaiva.
     - Kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen. Tämä on majakka.


86.  - Mitä on kolme ruotsalaista järven pohjassa?
     - Hyvä alku.


87.  Pariisilaisessa katukahvilassa istui mies juoden konjakkia.
     Ranskalainen raittiusintoilija ilmestyi paikalle ja huomautti:
     - Tiedättekö, että alkoholi tappaa kaksi miljoonaa ranskalaista
       vuosittain?
     Mies jatkoi rauhallisena juontiaan.
     - Ei se minua liikuta. Olen ruotsalainen!


88.  Ruotsalainen totesi:
     - Nythän meni tilanne ihan hassuksi. En enää muista, pitikö minun
       mennä miestäni vastaan kello 9.30 vai 3.90.


89.  Ruotsalainen filosofoi sillalla:
     - On se ihmeellistä, miten luonto on järjestänyt asiat järkevästi.
       Tuossa joki virtaa sillan ali. Jos se ei virtaisi sillan ali, me
       emme pääsisi siltaa pitkin sen yli.


90.  Ruotsalainen pääsi töihin vakuutusyhtiöön - ja joutui heti johtajan
     puhutteluun.
     - Oletteko kokonaan seonnut? Kuinka voitte antaa henkivakuutuksen
       miehelle, joka on 104 vuotta vanha.
     - Mutta tilastot osoittavat, että hyvin harvat kuolevat tuossa iässä.

91.  Tämäkin tapahtuma on (mahd.) totta (taas jossain iltapäivälehdessä):
     Ruotsin pääministeri Carl Bildt oli Yhdysvalloissa matkalla ja joutui
     eräisiin tanssiaisiin. Koska Carlilla ei ollut naisseuralaista, hän
     tanssitti jonkun yhdysvaltalaisen politiikon tytärtä/vaimoa (?).
     Vähäisellä kielitaidollaan Bildt koetti saada aikaan pientä
     keskustelua ja sanoi:
     - I love you.
     Tanssipartneri luuli tätä jonkinlaiseksi vitsiksi ja vastasi:
     - I love you too.
     Carl mietti hieman aikaa ja keksi sitten, mistä oli kyse ja sanoi:
     - I love you three.


92.  Postivirkailija ruotsalaiselle:
     - Tämä painaa liikaa. Siihen on laitettava lisää postimerkkejä.
     - Mutta eikös se tule siitä vielä painavemmaksi?


93.  Turisti saapui ruotsalaiskylään ja kysyi, paljon kello on.
     - Se on kaksitoista, vastasi kyläläinen.
     - Vai niin. Minä luulin sen olevan enemmän, sanoi turisti.
     - Ei. Ei ainakaan tässä kylässä, sillä se alkaa sitten taas alusta
       ykkösestä.


94.  Suomalainen ja ruotsalainen kulkivat yöaikaan metsässä ja saapuivat
     puron varrelle.
     - Jos minä sytytän taskulampun, voit kävellä ylitse valojuovaa pitkin,
       vitsaili suomalainen.
     - Älä nyt. En minä nyt sentään niin tyhmä ole, totesi ruotsalainen.
       Heti kun olen päässyt puoleen väliin, sammutat kuitenkin lampun.


95.  Lääkäri ruotsalaiselle:
     - Niin, olen nyt todennut, että teillä on vettä polvessa.
     - Miten ihmeessä?  En minä juo koskaan vettä. Sitä on ilmeisesti
       valunut, kun olen harjannut hampaitani.


96.  Ruotsalainen säästäjä ei luottanut pankkeihin, vaan säilytti kaikki
     rahansa kotonaan.
     - Sinähän menetät korot, huomautti naapuri.
     - En menetä, kun toimin viisaasti. Panen aina hieman rahaa syrjään
       koroiksi.


97.  - Minut erotettiin YK-joukkojen laivastosta, valitti ruotsalainen.
     - Miksi?
     - Katsos, minä nukun aina ikkuna auki, mutta siitä kun ei muu miehistö
       sukellusveneessä pitänyt.


98.  Ruotsalainen halusi päästä bussilla ystävänsä luo, ja tiedusteli
     poliisilta sopivaa bussia.
     - Teidän on mentävä bussi 27:llä, neuvoi poliisi.
     Parin tunnin kuluttua poliisi sattui samaan paikkaan. Ruotsalainen
     seisoskeli edelleen pysäkillä.
     - Ettekö mennytkään?
     - En vielä, mutta kohta. Tästä on mennyt ohi jo 24 bussia.
     

99.  Ruotsalainen soitti rautatieasemalle kysyäkseen, kauanko junamatka
     Malmöön kestää.
     - Hetkinen, sanoi virkailija.
     - Kiitos, lausui ruotsalainen ja sulki puhelimen.


100. - Onko teillä pyjama, kysyi hoitaja ruotsalaiselta sairaalassa.
     - Ei. Tohtori sanoi sen olevan umpisuoli.



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #921 on: 01.11.04, 19:52 »


Toiset sata. (lukeeko näitä edes kukaan, kyllä on sen verta surkeita)

- J

101. Pikku Johan istui pyhäkoulussa puolinukuksissa, kun pappi sattui
    kysymään, kuka repi Jerikon muurit alas.
    - En minä ainakaan, vastasi Johan unisena.
    Papin mielestä vastaus oli niin huvittava, että hän myöhemmin kertoi
    asian Johanin vanhemmille.
    - Ei, ei se todellakaan voinut olla hän. Johan ei valehtele koskaan.
    Toinen väärinkäsitys teki asian papin mielestä vielä hauskemmaksi, ja
    hän päätti ottaa asian puheeksi kirkolliskokouksessa. Myöhemmin
    neuvoston puheenjohtaja sanoi huolestuneena:
    - Koska kukaan heistä ei ota syytä niskoilleen, meidän on ilmeisesti
      vastattava kustannuksista.


102. Ruotsalaisjuppien keskustelua:
    - Minulla on kotonani antiikkinen tuoli, joka on kuulunut Klaus
      Flemingille.
    - Mistä tiedät, että se on ollut juuri hänen?
    - Siinä on kirjaimet KF.
    - Vau! Sittenhän minulla on huone, joka on kuulunut Winston
      Churchillille!


103. Ruotsalainen kohtaa Sveitsissä paikallisen asukkaan kapealla
    alppitiellä, jossa ohittaminen on täysin mahdotonta. Toisen on siis
    peruutettava, mutta kumpikaan ei ole siihen halukas. Ruotsalainen
    veivaa ikkunan alas.
    - Minä en aio peruuttaa minkään aivokuolleen idiootin takia, se
      huutaa.
    - Mutta minä aion, vastaa sveitsiläinen ja peruuttaa.


104. Ruotsalaiset tappelivat junassa siitä, pitäisikö ikkunan olla auki.
    - Jos ikkuna on auki, saan keuhkokuumeen ja kuolen, sanoi toinen.
    - Jos ikkuna on kiinni, tukehdun kuoliaaksi, valitti toinen.
    Turisti puuttui asiaan:
    - Avatkaa ikkuna ensin hetkeksi ja riittävän ajan päästä sulkekaa se.


105. Skonelainen politiikko päätti tehdä jotain kotialueensa hyväksi:
    - Herra kuningas. Koska karjanrehun puute on Skonessa suurin juuri
      pääsiäisen ja helluntain välillä, ehdotan näiden kahden pyhän
      yhdistämistä, jolloin ongelma katoaa kuin itsestään.


106. Ruotsalainen kohtasi voileipäautomaatin. Se iski sisään kolikon ja sai
    voileivän. Tämä toistui useasti, jolloin automaatille pääsyä odottava
    sivustaseurannut kysyy:
    - Etkö aio jo lopettaa?
    - Älä ole tyhmä. Kun minulla käy niin loistava säkä.


107. Ruotsalaiskeksijää, joka oli keksinyt uuden tavan pyydystää kärpäsiä,
    oli haastattelussa:
    - Se toimii aivan yksinkertaisesti. Pelkällä magneetilla.
    - Mutta eiväthän kärpäset tartu magneettiin.
    - Tarttuvatpas. Olen käärinyt rautalankaa niiden ympärille.


108. - Terve, Matsson! Oletpa sinä muuttunut mahdottomasti.
    - Olen kylläkin Låberg.
    - Ai, oletko sinä muuttanut nimesikin.
   

109. Ruotsalainen tuli elintarvikeliikkeeseen ostamaan leipää. Myyjä kysyi:
    - Ranskanleipää vai englantilaisia leipiä?
    - Ei sillä väliä. Aion syödä sen.


110. Suomalainen ja ruotsalainen kiistelivät:
    - Panen pääni pantiksi siitä, että olen oikeassa, intti ruotsalainen.
    - Ja minä taskuni.
    - Mutta eihän niissä ole mitään.
    - Niin. Panokset ovat siis tasan.

111. Ruotsalainen takoi lyhtypylvästä. Ohikulkeva turisti kysyi siltä, mitä
    se oikein puuhasi.
    - Olen menossa tänne sisälle, eikä kukaan avaa ovea.
    - Siellä ei taida olla ketään kotona, sanoi turisti ivallisesti.
    - Älä valehtele!! Yläkerrastahan näkyy valoa.


112. Ruotsalainen miettii:
    - Sen minä vielä ymmärrän, että joku on löytänyt kiertotähdet, mutta
      miten ne ovat saaneet selville vielä niiden nimet?


113. Ruotsalainen lapsilleen illalla:
    - Herätkää, nyt on aika mennä nukkumaan.


114. - Miksi seisot peilin edessä silmät kiinni, kysyi ruotsalainen
      toiselta.
    - Haluan tietää, miltä näytän nukkuessani.


115. Ruotsalaispoliisin päätelmä:
    - Reiän suuruudesta päätellen varkaita ei ole ollut kuin yksi.


116. Kuulutus Ruotsin armeijassa:
    - Prikaatin aika on nyt 16.45. Ne, joilla ei ole kelloa,
      kirjoittakoot ajan muistiin.


117. Ruotsalainen kuoli juodessaan maitoa. Kuolinsyy oli hyvin
    yksinkertainen: lehmä istui päälle.


118. Suomalainen halusi tulla saksalaiseksi ja meni asiaankuuluvaan
    hoitoon. Lääkäri sanoi, että aivoista olisi jätettävä jäljelle 80%
    täydellisen saksalaisuuden saavuttamiseksi. Koska lääkärien käsiala
    on epäselvä, lobotomian suorittanut kirurgi luuli kahdeksikkoa
    nollaksi, ja niinpä hän poisti leikattavan aivot kokonaan. Hän
    huomasi asian vasta leikkauksen jälkeen eikä voinut muuta tehdä kuin
    mennä pahoittelemaan asiaa leikatulta, joka kuitenkin sanoi vain:
    - Ja, ja, det gör ingenting.


119. Atlantin yli kulkevalla lennolla olivat mukana englantilainen,
    ranskalainen, suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen.  Kuitenkin
    matkan puolessavälissä koneen kapteeni ilmoitti:
    - Valitan, mutta polttoaine ei riitä perille asti, ellei yksi teistä
      hyppää ulos.
    Siinä samassa ranskalainen avasi ulko-oven, hyppäsi ja huusi:
    - Eläköön vapaus!!!!!!!!!
    Vähän ajan päästä kapteeni ilmoitti uudestaan:
    - Polttoainetta ei ole vieläkään riittävästi. Jälleen on yhden
      hypättävä.
    Englantilainen loikkasi ulos huutaen:
    - Eläköön kuningatar!!!!!!!!!!
    Jälleen tuli uusi ilmoitus:
    - Valitettavasti polttoaine ei vieläkään riitä. Vielä yhden on
      hypättävä.
    Silloin suomalainen ja tanskalainen ottivat ruotsalaisesta kiinni ja
    heittivät tämän ulos huutaen:
    - Eläköön pohjoismaalainen yhteistyö!!!!!!


120. Teksti ruotsalaisessa liikenneympyrässä: "Vain kaksi kierrosta /
    päivä"


121. Ruotsalainen voitti arpajaisissa pääpalkinnon. Ystävä kyseli siitä:
    - Millä numerolla sinä sen voitit?
    - Numerolla 72.
    - Miten satuit valitsemaan juuri sen?
    - No kun näin koko yön unta vain kahdeksikoista ja kahdeksan kertaa
      kahdeksan on 72, niin valitsin sen.


122. Ruotsalainen ajoi autolla ja kuuli ilmoituksen:
    - Kuuntelette nyt Radio Ettania.
    Tähän se totesi ihmeissään:
    - Miten ne senkin voivat tietää?


123. Ruotsalainen oli ensimmäistä kertaansa elokuvissa. Kuitenkin kesken
    näytöksen sille tuli yksinkertaisesti aivan hirveä paskahätä. Niinpä
    se lähti etsimään vessaa, muttei kuitenkaan löytänyt muuta kuin
    pienen siivouskomeron.
    - Tännepä voin kai ulostaa kenenkään huomaamatta, se ajatteli.
    Hädästä päästyään ruotsalainen tuli takaisin teatterisaliin, mutta
    huomasi, ettei siellä ollut kuin yksi mies.
    - Loppuiko näytös, se ihmetteli.
    Ruotsalainen kysyi mieheltä tätä ja huomasi, että mies oli ilmeisesti
    syönyt suklaata; naama oli aivan ruskea. Mies vastasi:
    - Näytös ei loppunut. Joku idiootti vain paskansi tuulettimeen.


124. Ruotsalainen oli kylässä ystävänsä luona isossa maatalossa. Sitten
    koitti yö ja kaikki menivät nukkumaan. Vähän aikaa valvottuaan
    ruotsalainen huomasi, että sillä onkin (jälleen) aivan hirveä
    paskahätä. Se lähti etsimään vessaa, mutta huomasi huoneen oven
    olevan lukossa. Eikä avainta näkynyt. Se ei kehdannut huutaa
    ystävälleen ja herättää koko taloa ja oli jo aivan epätoivoinen,
    sillä ikkunastakaan ei päässyt, koska huone oli toisessa kerroksessa,
    mutta sitten se sai idean. Sukka! Sinnehän voisi hyvin ulostaa ja sen
    sitten heittää ikkunasta ulos. Ruotsalainen ryhtyi tuumasta toimeen.
    Ulostettuaan ruotsalainen  kieputti sukkaa päänsä päällä antaakseen
    sille vauhtia ja heitti sen ikkunasta ulos. Mutta sukassa oli reikä ja
    seinissä oli nyt asiaankuuluvat raitakoristelut. Tästä ruotsalainen
    säikähti ja onnistui paniikissa pääsemään ikkunasta ulos ja pakoon.
    Parin päivän päästä ystävä otti siihen yhteyttä. Ruotsalainen
    pelästyi, mutta ystävä sanoi:
    - Kaikki on siivottu ja annettu anteeksi. Mutta miten hitossa sinä
      oikein teit sen?


125. Ruotsalainen matemaatikko, joka joutui työssään matkustelemaan hyvin
    paljon lentokoneella, pelkäsi hirveästi pommiuhkaa. Se laski
    todennäköisyyden sille, että koneessa on pommi. Todennäköisyys oli
    kauhistuttavan suuri suhteessa sen matkustusmääräänsä, eikä se tiennyt
    mitä tehdä. Mutta sitten se keksi. Se laski todennäköisyyden sille,
    että koneessa olisi kaksi pommia, joka oli hyvin pieni. Niinpä se
    alkoi siitä lähtien kuljettaa aina matkalle lähdettyään pommia mukana.

126. Ruotsalainen katsoo illalla telkkaria kunnes kuulee lapsensa äänen:
    - Isiiiii... olen odottanut unen tuloa jo yli kaksi tuntia. Enkö minä
      saa jo nukkua?


127. Ruotsalainen turistiseurue on Kanarian saarilla.
    - Hei, katso! Tuolla lentää kanarialintu, sanoo eräs matkustaja.
    - Ei lennä, vastaa turisti, sehän on vihreä ja kanarialinnut ovat
      keltaisia.
    - Mutta ehkä se ei ole vielä aivan kypsä.


128. Ruotsalaisen maaseutukylän myllyssä:
    - Tuleeko jauhoista hyviä, kysyi eräs isäntä.
    - Kyllä, kyllä, vastasi mylläri, mutta aiva silloin tällöin jokunen
jyvä
      tahtoo mennä rikki.


129. Kaksi ruotsalaista, jotka eivät tunne toisiaan, joutuvat yhtä aikaa
    vankilaan. Vieläpä samaan selliin.
    - Miten pitkän tuomion sinä sait? kysyy toinen.
    - Kahdeksan vuotta. Entäs sinä?
    - Kymmenen vuotta.
    - Jaa. Sitten minun kannattaa nukkua alapedillä, koska pääsen täältä
      aikaisemmin.


130. Ruotsalaisnainen oli menossa naimisiin. Se oli äitinsä kanssa
    yläkerrassa valmistautumassa ja sanoi:
    - Äiti, minun pitää tunnustaa jotain. Olen lesbo.
    - Älä hupsi. Nyt menet suihkuun ja ajat partasi, niin sitten mennään
      kirkkoon.


131. Ruotsalainen soitti numerotiedusteluun tiedustellakseen ystävänsä
    puhelinnumeroa. Langan toisessa päässä vastasi nainen:
    - Valitan, mutta olette soittanut väärään numeroon. Tämä ei ole
      numerotiedustelu.
    Ruotsalainen valitsi numeron uudestaan, huolellisemmin. Sama nainen
    vastasi.
    - Enkö minä juuri äsken puhunut kanssanne? ihmetteli se.
    - Kyllä vaan. Minä hoidan tänään molemmat hommat.


132. Matkustaja saapui pieneen ruotsalaiskylään ja kysyi ensimmäiseltä
    vastaantulijalta, missä pormestarin talo sijaitsee.
    - Se on Nilsenin talon vieressä, hänelle vastattiin.
    Matkustaja päätti kysyä Nilsenin talon sijaintia toiselta
    paikalliselta:
    - Se on pormestarin talon vieressä.
    Seuraavaksi matkustaja koitti olla ovela ja kysyi, mistä löytyy sekä
    Nilsenin että pormestarin talot. Hän sai vastauksen:
    - Helppoa. Nehän ovat aivan vierekkäin.


133. Ruotsalainen oli Suomessa eräässä kapakassa ja vakioasiakas ehdotti
    sille:
    - Saat tonnin, jos saan iskeä kymmenen kaljapulloa päähäsi.
    Ruotsalainen mietti hieman ja lopulta suostui, osittain muun
    asiakaskunnan vaatimuksesta. Suomalainen iski ensimmäisen pullon sen
    päähän, sitten toisen ja niin edelleen, mutta lopetti iskettyään
    yhdeksän pulloa.
    - No, milloinkas sinä isket sen viimeisen pullon? kysyi ruotsalainen.
    - En minä mikään hölmö ole, suomalainen vastasi, silloinhan joutuisin
      antamaan sinulle sen tonnin.


134. Tosi vanha vitsi, mutta piti se tähänkin laittaa:
    Ruotsalainen oli ylittämässä Atlanttia tehdäkseen maailmanennätyksen.
    Kun vastaranta oli jo näkyvissä, hän totesi:
    - Ei, en jaksa enää, ja kääntyi ja ui takaisin.


135. Keskellä Saharaa laahusti eteenpäin täydelliseen sukellusasuun
    pukeutunut ruotsalainen. Jeepillä ohi ajava öljy-yhtiön työntekijä
    pysähtyi ällistyneenä nähdessään sen.
    - Anteeksi, sanoi ruotsalainen, miten pitkä matka on merelle?
    - Merelle? Noin 400 kilometriä.
    - Vau! Totta se siellä matkatoimistossa puhui. Maailman suurin
      hiekkaranta!


136. Ruotsin maaseudulla, missä ei ole kunnollista puhelinverkkoa,
    palvelevat radioasemat viestien toimittajana. Eräs viesti kuului
    seuraavasti:
    - Nils Johansille: lähdin kiireessä ja unohdin antaa kaupan
      kassakaapin yhdistelmän. Se on 28 vasempaan, 11 oikeaan ja 7
      vasempaan.


137.  Ruotsalainen osti leipomosta omenapiirakan. Myyjä kysyi:
     - Leikataanko kuuteen vai kahdeksaan osaan?
     - Kuuteen, se vastasi, olen laihdutuskuurilla


138.  Ruotsalainen nousi linja-autoon, jossa etupenkillä oli laivaston
     upseeri täydessä virkapuvussa. Se luuli upseeria rahastajaksi ja
     halusi maksaa matkansa. Upseeri sanoi:
     - Kuules nyt, en ole rahastaja vaan meriupseeri.
     - Tä? Viekääs minut sitten heti takaisin. Minun piti mennä bussilla.


139.  Ruotsalainen joutui ryöstäjien kynsiin ja taisteli urheasti.
     Kuitenkin ryöstäjät lopulta voittivat ja tutkivat uhrin taskut.
     Niissä oli yhteensä kolme kruunua.
     - Tarkoitatko todellakin, että panit noin lujasti hanttiin vain
       kolmen kruunun takia? kysyi eräs ryöstäjistä.
     - Juku! Niitäkö te vain halusittekin? Olisitte toki saaneet ne,
       kun vain olisitte pyytäneet. Minä kun luulin, että havittelette
       niitä kolmeatuhatta kruunua, jotka ovat kengässäni.


140. Ja lopuksi klassikko:
    Yhdysvallat, Japani ja Ruotsi valitsivat kukin parhaan astronauttinsa
    kaksi vuotta kestävälle yhteisavaruuslennolle.  Astronautit saivat
    ottaa mukaan mitä vain halusivat, kunhan sen paino ei ylittäisi 57
    kiloa.
    - Vaimoni painaa 51 kiloa. Ottaisin mukaan hänet, pyysi
      amerikkalainen.
    - Olen aina halunnut oppia kreikan kielen. Minä ottaisin mukaan 57
      kiloa kirjoja, ilmoitti japanilainen.
    - Olemme poissa niin pitkään, että ottaisin 57 kiloa parhaita
      mahdollisia sikareita, sanoi ruotsalainen.
    Kahden vuoden päästä retkikunta palasi Maahan. Amerikkalainen astui
    ulos ovesta lapsi käsivarrellaan. Väkijoukko hurrasi. Japanilainen
    tuli ulos ja puhui mikrofoniin virheettömällä kreikan kielellä. Taas
    hurrattiin. Sitten tuli ruotsalainen. Se puri sikaria suu väärässä,
    kiukkuisen näköisenä, ryntäsi mikrofonin luo ja kysyi:
    - Onko kellään lainata tulitikkuja?

141. Ruotsalainen tutki suuntavilkun kuntoa:
    - Toimii, ei toimi, toimii, ei toimi...


142. Hammaspeikko, tyhmä ruotsalainen ja viisas ruotsalainen olivat
    huoneessa, jossa oli pöytä, jolla oli seteli. Valot sammuivat. Seteli
    oli kadonnut. Kuka sen otti?
    - Tyhmä ruotsalainen, sillä kahta muuta ei ole olemassa.


143. Ruotsalainen huomasi tuulettimen ja totesi:
    - Jaa, jaa, niin se aika vain rientää


144. Kuulutuksia lentoasemalla:
    - Lufthansan lento numero 498 kello 11.48 Hampuriin, portti A5.
    Ja:
    - Pan Amin lento numero 231 kello 11.54 New Yorkiin, portti A3.
    Ja:
    - Lentokone lähtee Tukholmaan, kun kellon iso viisari on pystyssä ja
      pieni sen päällä. Se lähtee kahvilasta eteenpäin olevan sinisen
      valon alta.


145. Kellokauppias esitteli uutuutta ruotsalaiselle:
    - Tässä on kello, jota ei tarvitse vetää kuin jouluna ja juhannuksena.
    - Minä en uhraa parhaita juhlapyhiä kellon vetämiseen.


146. Ruotsalainen pysäköi autonsa jalkakäytävän vierelle. Takapenkille jäi
    pieni koira, jolle se huuteli vielä kaupan ovelta:
    - Pysy paikallasi! No, pysy nyt siinä!
    Toinen ruotsalainen kulki ohi ja huomauttaa:
    - Eikös olisi helpompi vetää käsijarru päälle.


147. Penkillä istui ruotsalainen, joka koetti lukea ylösalaisin olevaa
    lehteä. Ulkomaalainen tuli paikalle:
    - Miksi olet kääntänyt lehden noin?  Eikö sitä ole vaikea lukea?
    - En minä sitä ole kääntänyt. Se oli näin päin, kun ostin sen.


148. Ruotsalainen huoltoasemalla:
    - Saisinko punaista öljyä?
    - Miten niin punaista? ihmettelee aseman omistaja.
    - Jarruvaloni ovat sammuneet.


149. - Mitä eroa on Ruotsilla ja mielisairaalalla?
    - Mielisairaalaa johtavat täysjärkiset.


150. Ruotsalaisen pitäisi ostaa 50 litraa maitoa, mutta se ei saa sitä
    millään kannettua kotiinsa. Sen ystävä ehdottaa:
    - Osta kevytmaitoa.


151. - Miksi Ruotsissa juodaan punaviiniä kaikkia muita alkoholijuomia
      enemmän?
    - Ruotsalaiset luulevat, ettei se näy verikokeissa.


152. - Miksi ruotsin poliiseilla on valkoiset pamput?
    - Ne luulevat, etteivät ne jätä mustelmia.


153. Ruotsalainen oli kärsinyt selkäkivuista useita viikkoja. Heti aamulla
    alkoi jomottaa sietämättömästi. Niinpä se hakeutui lääkäriin. Kun se
    palasi lääkäristä, aviomies oli utelemassa vaivan syytä.
    - Ei se mitään vakavaa ollut. Henkselit vaan oli solmussa.


154. Ruotsalaispoliisi talutti pidätettyä poliisiasemalle, kun äkillinen
    tuulenpuuska vei pidätetyn lakin.
    - Saanko hakea lakkini? kysyi pidätetty.
    - Höh, luuletko minua tyhmäksi. Sinähän karkaisit tietenkin heti. Jää
      tähän, niin minä käyn hakemassa lakkisi.


155. Ruotsalainen tuli ystävänsä luo kylään ja ihmetteli:
    - Eikö sinun kasvihuoneessasi ole liian kylmä. Kaikki ikkunat ovat
      aivan jäässä.
    - Ei ollenkaan. Viljelen pakastevihanneksia.


156. Ruotsalaisessa tee-se-itse-lehdessä oli kamiinan teko-ohjeet. Piipun
    valmistusohje kuului seuraavasti:
    - Ota pitkä reikä ja pane sen ympärille peltiä.
    Parin viikon päästä saman lehden kysymyspalstalla oli kysymys:
    - Miten pitkä reikä tehdään?
    Lehti vastasi:
    - Ota kamiinanpiippu ja poista pelti sen ympäriltä.


157. Keskustelu Ruotsista, jälleen:
    - Kuulin, että teillä on vene myytävänä.
    - Ei, ei ole.
    - Jaa, antaa olla sitten. En minä sellaista osta.


158. Ruotsalaiset menivät vihille. Pappi kysyi:
    - Kuka tahtoo ottaa kenet tehdäkseen hänestä minkä?


159. Ruotsalaiset räjäyttivät kalliota tieleikkauksen tieltä. Erään oli
    määrä sytyttää tulilanka. Kun se vapisevin käsin kaivoi tulitikkua
    rasiasta, toinen huusi:
    - Ampu tulee!!!!!!!
    Molemmat pinkaisivat läheisen puun suojaan. Aikaa kului. Mitään ei
    tapahtunut. Vihdoin toinen kysyy:
    - Saitko sinä sen tulen lankaan?
    - En. En ehtinyt.


160. Ruotsalainen avaruustutkimuslaitos suunnittelee raketin laukaisemista
    Aurinkoon.
    - Eikö se ole liian kuuma mille tahansa rakennusaineelle? kysyivät
      tiedelehdet.
    - Ei, jos alus lentää sinne yöllä.

161. - Radion tekninen henkilökunta uhkaa mennä lakkoon, sanoi
      ruotsalainen.
    - Ei se mitään, vastasi toinen, minulla on paristoradio.


162. Ruotsalainen sai nimettömän kirjeen. Toinen kysyi:
    - Älä, keneltä?


163. Ruotsalainen toi kotiinsa ison lastin teräsvillaa.
    - Mitä sinä sillä teet? kysyi naapuri.
    - Aion kutoa hellan.


164. Ilmoitus ruotsalaistalossa: "Hissi epäkunnossa. Lähin hissi sijaitsee
    vastapäisessä talossa".


165. Ruotsalainen tuli junalla ystävänsä luo.
    - Voi voi, kun silmissä vilistää ja päätäni särkee, se valitti.
    - Miksi? Jouduitko vetoisalle paikalle?
    - En, mutta kun jouduin istumaan selkä menosuuntaan päin.
    - Etkö voinut vaihtaa paikkaa jonkun kanssa?
    - En tietenkään. Minähän olin yksin koko vaunussa.


166. Suomalainen totesi ruotsalaiselle:
    - Luulen, että siimaeliöt ovat alkulimaa kehittyneempiä.
    - Minä en, kommentoi ruotsalainen.
    - Niin, niin, minähän sanoinkin, että siimaeliöt.


167. Ruotsalainen palautti kauppaan pari päivää sitten ostamansa wc-harjan.
    - Kyllä paperi on silti mukavempaa.


168. Ruotsalaiset poliisit kuulustelivat epäiltyä:
    - Missä olitte huhtikuun kolmannen ja heinäkuun yhdeksännentoistä
      päivän välisenä yönä?


169. - Miksi otit auton oven mukaasi? kysyi teneriffalainen ruotsalaiselta.
    - Voin veivata ikkunan auki, jos tulee liian kuuma.


170. Ruotsalainen hyppäsi laskuvarjolla ja vetäisi varjon laukaisunarusta.
    Varjo ei toiminut.  Nopeasti se nykäisi varavarjon kahvasta - joka
    jäi käteen. Se totesi:
    - Olipa onni, että tämä on vasta harjoitushyppy.


171. Ulkomaalainen saapui pieneen, syrjäiseen ruotsalaiskylään. Hän kysyi:
    - Kuinka pitkä matka täältä on lähimpään kaupunkiin?
    - Ennen oli kaksitoista kilometriä, vastasi paikallinen, mutta enää
      vain yksitoista, sillä joku ajoi yhden kilometripylvään palasiksi.


172. Ruotsalainen katutyömies tuumi:
    - Höh. Nyt se kaikki multa ei mahdukaan äsken kaivettuun kuoppaan. Ei
      kai auta muu kuin kaivaa kuoppa vielä syvemmäksi.


173. Asiakas ryntäsi vihaisena ruotsalaiseen valokuvausliikkeeseen:
    - Ostin teiltä äsken kertakäyttösalamalamppuja, mutta yksikään niistä
      ei toimi.
    - Kummallista, myyjä ihmetteli, kyllä ne vielä aamulla toimivat, kun
      kokeilin niitä.


174. Ruotsalainen astui Globenin edestä taksiin ja sanoi kuskille:
    - Viekää minut Globeniin.
    - Olemme siellä, kuski ihmetteli.
    Ruotsalainen kaivoi taskustaan sadan kruunun setelin, antoi sen
    kuskille ja sanoi:
    - Kiitos, pitäkää loput. Mutta älkää ajako ensi kerralla näin kovaa.


175. Ruotsalainen saapui ystävänsä luo. Ystävä asui valtavan kerrostalon
    ylimmässä kerroksessa. Se saapui sinne aivan hikisenä.
    - Mikset käyttänyt hissia? ihmetteli ystävä.
    - No, kun hississä luki, että 8 henkeä, eikä ketään muuta tullut, enkä
      jaksanut enää odottaa seisottuani siellä puoli tuntia.
     

176. Ruotsalainen oli menossa pesäpallo-otteluun, mutta huomasi
    unohtaneensa liput kotiin. Sen ei auttanut muu, kuin mennä pitkään
    kassajonoon jonottamaan uutta lippua. Kun se oli lähes kassan luona,
    joku huusi:
    - Hei, Johan!
    Ruotsalainen vilkuili joka suuntaan, muttei nähnyt huutajaa ja se
    astui ulos jonosta, muttei siltikään nähnyt huutajaa. Se aikoi palata
    takaisin jonoon, mutta paikka oli jo mennyt ja se joutui palaamaan
    jonon päähän. Se oli taas lähes kassalla, kun sama huuto kuului:
    - Hei, Johan!
    Tälläkin kertaa kävi aivan samoin ja se joutui taas jonon päähän.
    Se jonotti jälleen ja ehti taas kassalle, kun sama huuto kuului
    jälleen:
    - Hei, Johan!
    Se katseli jälleen ympärilleen nähdäkseen huutajan, mutta ei nähnyt,
    kuka sen huusi, ja joutui taas jonon ulkopuolelle. Nyt se suuttui ja
    huusi kiukkuisena:
    - Uskokaa nyt, että nimeni ei ole Johan!!!!!!!!!

177. Ruotsalainen biologian opiskelija oli suullisessa lopputentissä,
    jonka vaikeustaso oli melkoinen. Professori osoitti jalkojaan ja
    kysyi:
    - Mitkä nämä ovat?
    - Jalat, vastasi opiskelija.
    - Entä nämä?
    - Korvat.
    - Ja nämä?
    - Silmät.
    - Hämmästyttävää! Kukaan ei ole aiemmin saanut täydellistä tulosta.
    Opiskelija osoitti päätään ja sanoi:
    - Onhan minulla nämä munuaiset!


178. Hans ja Per olivat laivaristeilyllä. Tuli yö ja he menivät hyttiinsä
    ja alkoivat nukkua. Oveen koputettiin. Per avasi oven ja siellä oli
    mies, joka osoitti Periä aseella ja sanoi:
    - Hands up!
    Per ei tajunnut mitään, jolloin mies toisti:
    - Hands up!
    Per mietti vähän aikaa ja sanoi Hansille:
    - Herää, Hans. Sinua kysytään.


179. Kahden ruotsalaisen yhteinen ystävä oli kuollut. Ne juttelivat:
    - Tiesitkö, että hän kuoli nukkuessaan?
    - Kauheaa! Hän siis ei tiedä vielä itse siitä mitään!


180. Ruotsalainen määrittelee verkon:
    Iso kasa reikiä, jotka on sidottu langalla yhteen.


181. Ruotsalainen megalomaanikko huutaa raivoissaan puhelimeen:
    - Kuule nyt!!!!! Minä olen todella mahtava, vaikutusvaltainen ja
      niin tärkeä henkilö, etten suostu puhumaan puhelinvastaajan
      kanssa!!!!!!


182. Ruotsalainen oli ostamassa junalippua. Virkailija kysyi:
    - Pelkkä yksisuuntainen vai meno-paluu?
    - Meno-paluu.
    - Ja minne?
    - Miten niin? Tietysti tänne.


183. Ruotsalainen sai kirjeen toiselta, joka oli velkaa edelliselle.
    Kirjeen saanut päivitteli:
    - Voi että, kun sillä on huono muisti.
    Sen ystävä kysyi:
    - Jaa, miten niin?
    - Kun se ei taaskaan muistanut lähettää niitä rahoja.
    - Mistä tiedät, ettei se muistanut?
    - Katso kirjeen jälkikirjoitusta: "PS. Olisin lähettänyt rahat, mutta
      ehdin jo sulkea kirjekuoren."


184. - Mitä eroa on ruotsalaisella ja syövällä?
    - Syöpä kehittyy.


185. Suomalainen, venäläinen ja ruotsalainen ovat saaneet kuolemantuomion.
    Suomalainen ammutaan ensiksi. Kun teloittajat tähtäävät jo häntä, hän
    osoittaa sormellaan ampujien taakse ja huutaa:
    - TULVA!!!!
    Teloitusryhmä kääntyy katsomaan ja suomalainen pakenee. Seuraavaksi
    on venäläisen vuoro. Hänkin osoittaa teloittajien taakse ja huutaa:
    - HIRMUMYRSKY!!!!
    Ja sitten vielä ruotsalainen. Sekin yrittää samaa temppua, osoittaa
    sormella teloittajien taakse ja huutaa:
    - TULTA!!!!


186. - Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan hehkulampun vaihtamiseen?
    - 10. Yksi pitää lampusta kiinni ja loput pyörittävät tikkaita.


187. Kaksi ruotsalaista narkkaria käyttävät huumeita saman ruiskun ja
    neulan avulla. Kolmas tulee paikalle:
    - Idiootit! Ettekö ole kuulleet AIDSista?
    - Älä hätäile. Olemme suojautuneet. Neulan päällä on kondomi.


188. Ruotsalaisen väestötieteilijän tutkimuksesta:
    - Ruotsiin muuttaa niin paljon pakolaisia, että aborttijonot kasvavat
      niin suuriksi, että aborttia täytyy jonottaa noin vuosi.


189. - Mikä on ainoa paikka, josta löytää hyviä, mukavia ruotsalaisia?
    - Hautausmaa.


190. Ruotsalainen oli metsästämässä Suomessa ja sai ammuttua sorsan
    ilmasta. Se meni hakemaan sitä, mutta paikallinen isäntä väitti sen
    kuuluvan hänelle:
    - Se putosi minun maalleni - se on siis minun.
    - Mutta minä ammuin sen, sanoi ruotsalainen.
    He inttivät aikansa, kunnes isäntä sanoi:
    - No, hyvä on. Ratkaistaan tämä sitten perinteiseen tapaan.
    - Mikä se on?
    - Ensin minä isken sinua pölkyllä, sitten sinä minua ja sorsan saa
      pitää se, joka ei luovuta.
    Ruotsalainen halusi välttämättä sorsan itselleen ja suostui. Isäntä
    haki jostain suuren pölkyn ja iski sillä ruotsalaista. Kymmenen
    minuutin kuluttua, tultuaan tajuihinsa, valtavissa tuskissa,
    ruotsalainen sanoi:
    - No niin. Nyt on minun vuoroni.
    - Ai niin, se sorsa. Saat pitää sen, sanoi isäntä ja häipyi.

191. - Mitä puuttuu, kun ruotsalainen on kaulaansa myöten vedessä?
    - Vettä.


192. - Mitä eroa on ruotsalaisella ja sangollisella paskaa?
    - Sanko.


193. Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen oli tuomittu kuolemaan.
    Teloitus tapahtuisi giljotiinilla. Ensin oli suomalaisen vuoro.
    Pyöveli kyseli:
    - Pää ylös- vai alaspäin?
    - Alas.
    - Huppu vai ei?
    - Kyllä.
    Pyöveli painoi nappia, mutta giljotiinin terä ei pudonnutkaan. Sen
    takia suomalainen pääsi vapaaksi. Sitten tuli tanskalaisen vuoro.
    - Pää ylös- vai alaspäin?
    - Alas.
    - Huppu vai ei?
    - Ei.
    Giljotiini ei taaskaan toiminut, joten tanskalainenkin pääsi vapaaksi.
    Sitten ruotsalaiselta kyseltiin:
    - Pää ylös- vai alaspäin?
    - Ylös.
    - Huppu vai ei?
    - Ei.
    Juuri kun pyöveli oli painamassa nappia, ruotsalainen huusi:
    - Hei, ilmankos se ei toimi! Tuo haljennut lauta estää terän
      tippumisen!


194. Ruotsalaista syytettiin autovarkaudesta. Pitkän oikeudenkäynnin
    jälkeen se todettiin syyttömäksi. Myöhemmin sinä päivänä
    ruotsalainen tuli tuomarin luo.
    - Teidän korkeutenne, haluaisin nostaa syytteen lakimiestäni vastaan.
    - Miksi?  Hänhän voitti juttusi. Mistä syyttäisit häntä?
    - Minulla ei ollut rahaa maksaa hänen palkkiotaan, joten hän vei
      varastamani auton.


195. Kaksi ruotsalaista oli lentokentällä:
    - Miten ihmeessä tuollaiset painavat, valtaisan isot koneet pääsevät
      yleensä ilmaan.
    - Sehän on yksinkertaista. Kun ne ovat ilmassa, ne ovat tosi pieniä...


196. - Mitä lukee ruotsalaisen maitotölkin pohjassa?
    - Avataan toisesta päästä.


197. - Mitä lukee ruotsalaisen maitotölkin päällä?
    - Avausohjeet pohjassa.


198. - Mitä lukee ruotsalaisten tikkaiden huipussa?
    - Seis.


199. - Miten ruotsalaisen korva saadaan poltettua?
    - Soittaa sille, kun se silittää vaatteita.


200. - Miten ruotsalaisen saa hämäännytettyä?
    - Antaa sille kolme tohvelia.



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13574
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #922 on: 01.11.04, 20:05 »


Toiset sata. (lukeeko näitä edes kukaan, kyllä on sen verta surkeita)

Ensimmäiset 20 jaksoin lukea, sen jälkeen sieltä täältä. Tongue On tuolla joukossa ihan hyviäkin vitsejä!


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #923 on: 01.11.04, 20:08 »


Ilkan pyynnöstä

- J

201. Mies oli linja-autossa Ruotsissa. Vastakkaisella penkkirivillä istui
    todella seksikäs, upeannäköinen nunna. Mies tietysti tunsi välitöntä
    kiinnostusta ja vetovoimaa sitä kohtaan, eikä voinut hillitä itseään,
    vaan sattui ehdottamaan nunnalle kaikenlaisia hävyttömyyksiä. Nunna
    suuttui ja lähti ulos autosta. Koska kaikki tämä oli tapahtunut lähes
    tyhjän linja-auton etuosassa, kuski oli kuullut tapahtuneen ja sanoi:
    - Saanko auttaa?
    - Kyllä, tottakai, mies vastasi, mutta miten?
    - Satun tietämään, että tuo äskeinen nunna kulkee Keskuspuiston läpi
      joka ilta kahdeksalta illalla.
    - Kiitos, sanoi mies ja alkoi miettiä suunnitelmaa, millä pääsisi
    suorittamaan suvunjatkamistoimenpiteitä nunnan kanssa. Seuraavana
    päivänä mies oli valmiina puistossa, valeasussa. Kun nunna käveli
    erään pensaan luo, hänen edessään pöllähti savupilvi, joka aiheutui
    miehen räjäyttämästä savupommista. Pilvestä käveli esiin parrakas,
    pitkätukkainen hahmo, joka oli pukeutunut tunikkaan, sandaaleihin, ja
    jolla oli ohrantappuroista tehty kruunu päällään.
    - Tiedätkö, kuka olen, sanoi mies.
    - Ky-ky-kyllä, luulen tietäväni, änkytti nunna ja polvistui.
    - Olen tullut takaisin maan päälle reinkarnaatiotani varten ja sen
      takia tarvitsen lapsen. Olen valinnut sinut synnyttämään sen.
    Mikäs siinä kuuliaisen, uskovaisen nunnan auttoi. Mies ja nunna
    menivät syrjemmälle ja suorittivat miehen haluamat toimet. Sen
    jälkeen miehen omaatuntoa kuitenkin alkoi kolottaa ja hän tunnustikin
    rehellisyyden puuskassa:
    - Ti-tiedätkö mitä, mies läähätti, minun täytyy tunnustaa sinulle
      jotain. En ole mikään Jeesus, vaan mies, joka suututti sinut eilen
      bussissa.
    - Ei se mitään, vastasi nunna, en minäkään ole mikään oikea nunna.
      Olen sen linja-auton kuljettaja.


202. - Mitä ruotsalainen sanoi ostaessaan maitoa?
    - Ei mitään, eiväthän ruotsalaiset osaa puhua.


203. Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen olivat jälleen kerran
    teloitettavana. Suomalaisen vuoro oli ensin.
    - Minkä valitset: hirttämisen, ampumisen vai sähkötuolin, kysyi
      pyöveli häneltä.
    Suomalainen mietti asiaa ja päätyi seuraavaan lopputulokseen:
    - Eiköhän se sähkötuoli ole kivuttomin vaihtoehto. Minä valitsen sen.
    Suomalainen istutettiin ja kiinnitettiin sähkötuoliin. Pyöveli
    vetäisi kytkimestä sähkötuolin päälle. Mitään ei tapahtunut. Pyöveli
    koetti vielä uudestaan ja uudestaan, mutta sähkötuoli ei toiminut.
    Sen takia suomalainen päästettiin vapaaksi. Matkalla ulos hän tapasi
    tanskalaisen ja sai kuiskattua tälle:
    - Sähkötuoli ei toimi.
    Tanskalaiselta kysyttiin, oliko hän jo päättänyt kuolintapansa.
    - Kyllä. Sähkötuoli, hän sanoi.
    Tanskalainen kytkettiin sähkötuoliin. Pyöveli koetti käynnistää sitä,
    mutta se ei vieläkään toiminut. Tanskalainenkin pääsi vapaaksi. Kun
    häntä saatettiin ulos, hän sattui näkemään ruotsalaisen.
    - Sähkötuoli ei toimi, hän kuiskasi sille.
    Ruotsalaiselta kysyttiin kuolintapaa. Se sanoi:
    - Jaa-a. Kun se hirttäminen taitaa sattua aika paljon ja
      sähkötuolikaan ei toimi, niin taidankin valita ampumisen.


204. - Miksi ruotsalaisten sateenvarjoissa on pelkkä metallikehikko?
    - Että ne tietäisivät, milloin sade lakkaa ja osaisivat sulkea sen
      heti.


205. Ruotsalaiskaupungin palokunta oli saanut erän paloveneitä. Tietysti
    palopäällikkö halusi tutustua niihin heti ensimmäisenä.
    - Eihän näistä ole mitään hyötyä, kun jokin palaa merellä, se sanoi
      heti ne nähtyään.
    - Onpas. Nehän sammuttavat paloja, joiden luo ei autoilla pääse,
      vastasi laitehankinnoista vastaava virkamies.
    - Kyllähän ne pääsevät palopaikalle, mutta mitä niillä siellä tekee?
    - Suihkuttaa vettä tietysti niiden päälle.
    - Mutta katso miten pieniä veneet ovat. Eihän niihin mahdu
      minkäänkokoista vesisäiliöta.


206. - Miten ruotsalaiselle saa aiheutettua huimausta?
    - Vie sen tynnyrin luo ja käskee sitä kusta sen nurkkaan.


207. - Mitä ruotsalainen sanoi ruotsalaiselle ruotsalaisen ollessa
      ruotsalaisessa?
    - Jag kommer.


208. - Mistä tunnistaa ruotsalaisen merirosvon?
    - Sillä on silmälaput molempien silmien päällä.


209. - Miksi ruotsalainen ylitti tien?
    - Se oli juuttunut jänikseen.


210. - Kuinka ruotsalaisen käsi saadaan murtumaan?
    - Potkaistaan sitä takapuoleen.

211. Kolme ruotsalaista olivat haaksirikkoutuneet autiolle saarelle
    keskellä valtamerta. Eräänä päivänä oudonnäköinen lamppu rantautui
    aaltojen mukana. Ruotsalaiset avasivat sen ja sisältä tuli ulos
    henki, joka antoi jokaisen toivoa yhtä asiaa. Ensimmäinen toivoi:
    - Pääsisinpä kotiin.
    Henki heilautti kättään ja samassa oli ruotsalainen kadonnut. Sitten
    tuli toisen vuoro.
    - Pääsisinpä kotiin, kuului toive.
    Jälleen henki heilautti kättään ja niin katosi ruotsalainen. Kolmas
    ruotsalainen toivoi:
    - Täällähän on nyt yksinäistä. Kunpa ne kaksi muuta olisivat täällä
      kanssani.


212. Ruotsalainen osallistui olympialaisiin ja - ihme kyllä - voittikin
    ensimmäisen palkinnon. Se sai tietysti kultamitalin ja halusi sen
    säilyvän pitkän aikaa; muistoksi lapsenlapsenlapsilleenkin. Niinpä se
    antoi valaa mitalin pronssiin.


213. Ruotsalainen kulki tiellä ankka kainalossaan.
    - Mistä sinä löysit tuon apinan, sanoi vastaantulija.
    - Se on kylläkin ankka, väitti ruotsalainen.
    - Pää kiinni, ruotsalainen! Puhun ankalle.


214. Neljä ruotsalaispoikaa perustivat rap-bändin. Se nimeksi päätettiin
    "Boys 4 Men".


215. - Mikä vika ruotsalaisten hapenottojärjestelmissä on?
    - Ne toimivat.


216. - Miten ruotsalaiset käyvät suihkussa?
    - Yksi peseytyy, kymmenen sylkee päälle.


217. - Miksi ruotsalaiset kulkevat housunsepalus auki?
    - Jos ne joutuvat tilanteeseen, jossa niiden tulee laskea
      yhteentoista.


218. - Mitä yhteistä on Tarzanilla ja Kaarle XVI:llä?
    - Molemmat ovat apinoiden kuninkaita.


219. Ruotsalainen oli kotonaan ja söi laastaria. Sen ystävä tuli paikalle
    ja tietysti ihmetteli ja kysyikin, mitä se teki.
    - Tämä on lääkitystä, sanoi laastaria syönyt.
    - Miten niin. Mikä tauti tuolla muka paranee?
    - Vatsahaava.


220. - Mitä Ruotsilla on, mutta ei Suomella?
    - Naapurimaa, jossa on älyllistä elämää.


221. - Miten ruotsalaisen saa nauramaan jouluna?
    - Kertoo sille vitsin edellisenä juhannuksena.


222. Ruotsalainen pyrki YK-rauhanturvajoukkojen laivastoon. Se ohjattiin
    värväyksistä vastaavan vänrikin luo.
    - Osaatteko te uida? kysyi vänrikki.
    - Jaa. Minä kun luulin, että teillä on laivojakin.


223. Ruotsalainen osti perunoita. Se pyysi myyjältä:
    - Saisinko viisi kiloa perunoita, mutta ei isoja, koska en saa
      kantaa painavia esineitä.


224. - Hans sai lahjaksi vesisukset, muttei ole vielä käyttänyt niitä.
    - Vai niin, miksi ei?
    - Hän etsii vieläkin epätoivoisesti järveä, jossa olisi mäki.


225. - Miten vettä juovasta ruotsalaisesta pääsee helpoiten eroon?
    - Pistää kannen kiinni ja vetäisee.

226. - Miten ruotsin armeijassa selviää varmimmin hengissä?
    - Ei koskaan jätä kavereitaan taakseen.


227. - Kuinka ruotsalaismies eroaa pojasta?
    - Rautakangella.


228. Poliisi pysäytti ylinopeutta ajaneen auton, jossa oli kolme
    ruotsalaista.
    - Saisinko nähdä ajokorttinne, kysyi poliisi ajajalta.
    - Mi-mikä se on? Ei minulla sellaista ole, vastasi ajaja.
    Toisella etupenkillä ollut ruotsalainen päätti tehdä jotain tilanteen
    hyväksi:
    - Älkää välittäkö hänestä, se sanoi, hän puhuu kännissä aina
tuollaisia.
    - Kännissä??? ihmetteli poliisi. Tästähän taitaa tulla melkoiset
      sakot.
    Takapenkillä ollut ruotsalainen totesi turhautuneena:
    - Katsokaas nyt. Minähän sanoin, ettei varastetulla autolla
      matkustamisesta tule mitään.


229. - Kuinka monta ruotsalaisheteroa tarvitaan lampun vaihtamiseen?
    - Molemmat.


230. Jehovan todistajat tulivat ruotsalaisen ovelle ja pyysivät
    tätä liittymään uskoonsa.
    - Ei, ei käy, se sanoi. En nähnyt sitä onnettomuutta.


231. - Kuinka neljä ruotsalaista saadaan baarituolin luo?
    - Käännetään se ylösalaisin.


232. - Monta ruotsalaista tarvitaan tien päällystämiseen?
    - Se riippuu siitä, kuinka ohueksi ne paloittelee.


233. Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen matkustivat autolla
    maaseudulla. Keskellä korpea auto hajosi. Onneksi lähistöllä oli
    maatalo. He koputtivat sen ovelle. Oven avasi iso maanviljelijä,
    jolle he selittivät tilanteen.
    - Noo... on niin hiton myöhä, joten luulen, että voitte jäädä tänne
      yöksi, sillä ehdolla, että pysytte erossa vaimosta ja tyttärestäni.
      Saatte nukkua täällä alakerrassa. Jos tarvitsette apua, olen
      yläkerrassa.
    Kiitollisina matkustajat hyväksyivät edot. Noin kello 1 suomalainen
    ajatteli tarkistaa maanviljelijän tyttären. Hän käveli yläkertaan,
    mutta portaat narahtivat pahasti. Hän kuuli haulikon latausäänen
    ja huudon:
    - Kuka helv**** se on?
    Suomalaisen täytyi ajatella nopeasti ja hän sanoi:
    - Miau, miau.
    - Huh, se on vain kissa, ajatteli maanviljelijä. Suomalainen palasi
      vuoteeseensa.
    Tuntia myöhemmin tanskalainenkin päätti käydä tapaamassa tytärtä.
    Portaat narahtivat. Haulikko ladattiin.
    - Kuka helv**** se on?
    - Miau, miau.
    - Huh... kissa taas, ajatteli maanviljelijä. Tanskalainen palasi
      sänkyynsä.
    Kello kolmelta ruotsalainen päätti käydä tapaamassa tytärtä. Jälleen
    portaat narahtivat ja hän kuuli haulikon latausäänen.
    - Kuka helv**** se on?
    Ruotsalaisen täytyi keksiä jotain todella nopeasti. Se huusi:
    - Se on kissa.

 
234. - Mitä eroa on ruotsalaisella ja pizzalla?
    - Pizza ei huuda, kun se pistetään uuniin.


235. - Mitä saadaan, kun risteytetään ruotsalainen ja gorilla?
    - Tyhmä gorilla.


236. - Hei Per, miksi olet tatuoittanut kaljusi täyteen pupuja?
    - Kaukaa katsottuna ne näyttävät jäniksiltä.


237. - Miksi kutsutaan Ruotsissa henkilöä, jonka äo on yli 80?
    - Turistiksi.


238. - Mikseivät ruotsalaiset tee koskaan jääkuutioita?
    - Resepti hukkui.


239. - Mikä on neliskanttinen, liikkuu ja saa hyvälle mielelle?
    - Bussi täynnä ruotsalaisia, joka syöksyy rotkoon.


240. - Miksi kutsutaan ruotsalaista, jolla on 1/8 aivoa?
    - Lahjakkaaksi.


241. Ruotsalaistiedemiehet yhdistivät kaksi merkittävää
    turvallisuuslaitetta: laskuvarjon ja ilmatyynyn. Tulos oli
    laskuvarjo, joka aukeaa törmäyksestä.


242. Ruotsalainen alkoi siivota vinttiään ystävänsä avulla. Se löysi
    jostain nurkasta ikivanhan Raamatun. Se avasi sen ja sanoi:
    - Katso nyt tätäkin tomuksi hajoavaa reuhkaa. Joku Gutenberg on kai
      tehnyt sen.
    - Mutta ***kele sehän on miljoonien arvoinen! ystävä tiesi. Niitä on
      tietääkseni olemassa vain neljätoista kappaletta!
    - Jaa-a, no enpä tiedä, ruotsalainen totesi, joku tyyppi nimeltä
      Martti Luther on sotkenut sen nimellään.


243. Suomalainen tapaa ruotsalaisen eläinlääkärissä. Suomalainen omistaa
    pienen puudelin ja ruotsalainen suuren tanskandogin. He alkavat
    jutella ja ruotsalainen kysyy suomalaiselta, miksi tämä on tullut
    eläinlääkärin vastaanotolle. Suomalainen selittää, että hänen
    koiransa on uros ja yrittää jatkuvasti nussia hänen jalkaansa, joten
    koira on eläinlääkärilla kastroitavana. Ruotsalainen sanoo
    tietävänsä, miltä se tuntuu, sillä aina kun hän kumartuu,
    tanskandoggi hyppää sen taakse ja yrittää nussia sitä.
    - Joten sekin on täällä kuohittavana? kysyy suomalainen.
    - Ei, ei. Minä leikkautan sen kynnet.


244. Ruotsalainen psykiatrilla:
    - En ole jakomielitautinen. Enkä minäkään.


245. - Mitä ruotsalainen teki, kun sai kuulla lääkäriltä virtsassaan
      olevan sokeria?
    - Kusi riisimurojensa päälle.

246. Suomalainen, amerikkalainen, venäläinen ja ruotsalainen ovat
    eräretkellä ja nuotion ääressä. Juotuaan pari pullollista venäläinen
    heittää pullollisen vodkaa tuleen.
    - Venäjällä on niin paljon vodkaa, hän innostuu kehumaan, että voin
      heittää pullon pois ihan tuosta vaan, ajattelematta.
    Amerikkalainen kaivaa taskustaan sadan dollarin setelin ja heittää
    sen nuotioon.
    - Amerikassa on niin paljon rahaa, että voin polttaa satasen ihan
      noin vaan.
    Suomalainen tarttuu ruotsalaiseen ja heittää tämän nuotioon.


247. Ruotsalainen oli metsästämässä hirviä. Pensaissa jonkin aikaa
    kykittyään se huomasikin jonkin hirvennäköisen olennon kaukana ja
    ampui sitä kohti. Eläin kaatui maahan. Ruotsalainen meni sen luo ja
    alkoi kiskoa sitä viedäkseen sen autolleen, mutta huomasikin, että
    eläintä kiskoi joku aivan tuntematon mies. Mies ja ruotsalainen
    alkoivat väitellä kovaäänisesti. Sitä kesti kauan, kunnes mies sanoi:
    - No selvä on. Saat pitää sen, mutta odota, että saan satulan pois.


248. Ruotsalainen oli teettänyt räätälillä puvun. Kun se tuli hakemaan
    sitä, räätäli käski sitä sovittamaan pukua kolmisuuntapeilin edessä.
    Ruotsalainen sanoi:
    - Hienoa. Minä otan kaikki kolme.


249. Ruotsalainen oli pilkillä. Se asetti kaikki kenttätuolit ja muut
    kalastusvehkeensä paikalleen ja alkoi kairata reikää jäähän. Silloin
    se kuuli valtavan, kumean äänen:
    - Täällä ei ole kalaa!!!! ääni sanoi.
    Ruotsalainen kokosi kamppeensa ja kulki hieman edemmäs jäälle. Ääni
    kuului uudestaan:
    - Täällä ei ole kalaa!!!! se toisti.
    Ruotsalainen kokosi uudestaan kamppeensa ja kulki vieläkin edemmäs.
    Ja sama ääni kuului jälleen:
    - Minä sanoin, että täällä ei ole kalaa!!!!
    Ruotsalaista alkoi pelottamaan.
    - Oletko sinä Jumala?Huh se kysyi pelonsekaisella äänellä.
    - En, ääni vastasi. Minä olen jäähallin talonmies.


250. Kaksi ruotsalaista istuivat pihalla. Niiden ylitse lensi lintu, joka
    tietysti ulosti keskelle toisen ruotsalaisen otsaa.
    - Äkkiä, hae vessapaperia, sanoi hyökkäyksen kohteeksi joutunut.
    - Äh, ei siitä olisi mitään hyötyä, sanoi toinen. Lintu on jo kaukana.


251. - Miksi ruotsalainen meni pakastimeen?
    - Sillä oli ripuli ja se luuli sulavansa.


252. Tarjoilija kysyi ruotsalaiselta:
    - Mitä haluaisitte lounaaksi?
    - Jaa... minä otan pihvin valkosipuliperunoilla.
    - Entä vihannekset?
    - Uhhhh.... he ottavat saman.


253. - Mikä erottaa suomalaisen apinasta?
    - Pohjanlahti.


254. Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen keskustelivat siitä, mitä
    ne haluaisivat olla.
    - Minä haluaisin olla kukka, koska kaikki nuuhkisivat minua, sanoi
      suomalainen.
    - Minä taas haluaisin olla kravatti, sanoi tanskalainen, koska saisin
      roikkua aina kaulassa.
    - Minä taas haluaisin olla ambulanssi, sanoi ruotsalainen.
    - Ambulanssi??? ihmettelivät muut.
    - No kun kaikki tulisivat aina takaapäin ja saisi ulvoa.


255. Suomalainen vanha mies katseli ruotsalaista, joka peruutti
    kuorma-autoa ylös mäkeä ja kysyi kiinnostuneena, miksi ruotsalainen
    peruutti. Se vastasi, että jos ylhäällä ei olisi kääntöpaikkaa, se
    pääsisi helposti alas. Niinpä mies istuskeli aikansa ja jälleen tuli
    sama ruotsalainen, mutta peruuttaen mäkeä alas. Mies kysyi jälleen,
    miksi ruotsalainen peruutti.
    - No kun ylhäällä oli kääntöpaikka.


256. - Miksi ruotsalaisilla lammaspaimenilla on yllään skotlantilaiset
      kiltit?
    - Lampaat kuulevat vetoketjun äänen kilometrin päähän.


257. Ruotsalainen menee ulkomailla kauppaan ja pyytää saada ostaa
    ruotsalaista makkaraa.
    - Oletteko te ruotsalainen? kysyy myyjä.
    - Miten niin, suuttuu ruotsalainen. Jos olisin ollut esimerkiksi
      ranskalainen ja tullut ostamaan ranskanleipää, niin olisitteko te
      kysynyt minulta, olenko ranskalainen! se huutaa vihaisena.
    - Kun tämä sattuu olemaan rautakauppa.


258. Sama mies oli ryöstänyt ruotsalaispankin jo kolmesti.
    - Sanokaapa, oliko ryöstäjässä mitään erityistä? kysyi poliisi
      pankkitoimihenkilöltä.
    - Nooo... kyllä oli. Hän oli tällä kertaa pukeutunut hieman
      siistimmin.


259. Ruotsalainen asui Yhdysvalloissa samassa asunnossa mustaihoisen ja
    meksikolaisen kanssa.  Kaikki kolme olivat työttömiä. Kuitenkin eräänä
    päivänä ruotsalainen tuli iloisena asunnolle ilmoittaen saaneensa
    korkeapalkkaista työtä satamasta. Kaksi muuta olivat tietysti katkeria
    ja epäilivätkin, että ruotsalainen oli saanut työpaikkansa sen vuoksi,
    koska se oli vaaleaihoinen. Koitti ruotsalaisen ensimmäisen työpäivän
    aatto.  Se käski meksikolaista, joka heräsi joka aamu hyvin aikaisin,
    herättämään tämän.  Tuli yö. Ruotsalaisen kämppäkaverit päättivät
    todistaa epäilynsä työpaikan saannista ja maalasivat ruotsalaisen ihon
    mustaksi jollain väriaineella. Aamun sarastaessa meksikolainen herätti
    ruotsalaisen, joka innoissaan lähti satamaa kohti. Se meni
    esittäytymään työnantajalleen. Maalin takia työnantaja ei tunnistanut
    ruotsalaista ja kysyi:
    - Kukas te sitten olette?
    - Minäkö, ihmetteli ruotsalainen kysymystä, minä olen uusi työntekijä,
      jonka palkkasitten pari päivää sitten.
    - Ette voi olla. Palkkasin tänne ruotsalaisen, joka on vaaleaihoinen,
      eikä tummaihoinen, kuten te.
    - Miten niin.  Minä olen vaaleaihoinen. Katsokaa nyt itse.
    - Älkää pelleilkö. Te olette selvästi tummaihoinen.
    - En ole. Missä on peili, että saan katsoa itse?
    Työnantaja antoi ruotsalaiselle peilin, joka hämmästyksekseen näki
    itsensä olevan aivan musta.
    - Voi helv****, se sanoi, se pahuksen meksikaani herätti väärän
      miehen.


260. - Miksi ruotsalainen ei voi tulla haudatuksi Suomeen?
    - Koska se elää vielä. Mutta se on vain tekninen pikkuseikka.

261. - Kuinka määritellään ruotsalainen neitsyt?
    - 14-vuotias nainen, joka juoksee veljiään nopeammin.


262. - Miksi ruotsalaispoliiseilla on asekotelossa?
    - Ettei laukea käteen.


263. - Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan hehkulampun vaihtamiseen?
    - Mitä?Huh? Onko siellä sähköä??


264. Ruotsalainen oli lentokoneessa ja nousussa lentoemäntä tarjosi
    karkkeja. Hän selitti, ettevät niitä käyttämällä korvat mene lukkoon.
    Lento meni perille. Lähtiessään ruotsalainen pysäytti vielä
    lentoemännän:
    - Anteeksi, mutta en saa karkkeja enää pois korvistani.


265. - Mitä eroa on joulupukilla ja ruotsalaisella?
    - Joulupukilla on lahjoja.


266. - Miksi ruotsalaiset eivät saa helposti AIDSia?
    - Viruksillakin on ylpeytensä.


267. - Mikä on ruotsalaisten aivosolujen yleisin kuolinsyy?
    - Yksinäisyys.


268. Ruotsi lopetti kaikenlaisen nälänhätäavustuksensa kehitysmaihin.
    Hallitukselta kysyttiin syytä:
    - Se on aivan turhaa. Olemme tutkineet asiaa ja todenneet, että
      syöminen on nälkään vain tilapäinen ratkaisu.


269. Lihansyöjä ihmetteli, kun kaveri oli syönyt monta kuukautta pelkkiä
    ruotsalaisia ja kysyi syytä tähän. Kaveri vastasi:
    - Olen ryhtynyt kasvissyöjäksi.


270. Suomalainen kuoli ja koitti päästä taivaaseen. Pyhä Pietari kysyi
    häneltä portilla, että montako kertaa oli tullut homoiltua.
    - Kolme kertaa, tunnusti suomalainen.
    Niinpä Pyhä Pietari pisti häntä kolme kertaa neulalla. Sitten
    suomalainen johdatettiin sisälle taivaaseen. Käytävälle kuului
    karmea ulvonta, jonka syytä suomalainen kysyi.
    - Ai se, Pyhä Pietari totesi, siellä on yksi ruotsalainen ollut
      toista viikkoa ompelukoneessa.


271. - Miksi ruotsalainen kiipesi lasiseinän yli?
    - Nähdäkseen mitä toisella puolella on.


272. - Mitä yhteistä on ruotsalaisella ja kaljapullolla?
    - Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.


273. - Kuinka ruotsalaiselle tehdään aivosiirto?
    - Puhalletaan korvaan.


274. - Kuinka ruotsalaisen silmät saadaan hehkumaan?
    - Valaistaan korvaa taskulampulla.


275. - Jos ruotsalainen ja suomalainen hyppäisivät 20-kerroksisen talon
      katolta alas, kumpi osuisi ensin maahan?
    - Suomalainen. Ruotsalainen kysyisi suuntaohjeita.

276. - Mistä tietää, että ruotsalainen on käyttänyt tietokonetta?
    - Näyttö on tuhrattu täyteen korjauslakkaa.


277. - Miksi kutsutaan kolmea ruotsalaista seisomassa kyljikkäin, korva
      korvaa vasten?
    - Tuulitunneliksi.


278. - Jos Tarzan ja Jane olisivat ruotsalaisia, mikä Cheetah olisi?
    - Viisain kolmesta.


279. - Mitä täytyy tehdä, jos ruotsalainen heittää sinua käsikranaatilla?
    - Vetää sokka pois ja heittää se takaisin.


280. - Miksei ruotsalaisista tule koskaan apteekkareita?
    - Ne eivät tajua, miten se pieni pullo mahtuu kirjoituskoneeseen.


281. - Mitä ruotsalaisnainen kysyy, jos saa tietää olevansa raskaana?
    - Onko se minun?


282. - Miksi ruotsalainen huitoi ilmaa?
    - Yritti kerätä ajatuksiaan.


283. - Mitä eroa on älykkäällä ruotsalaisella ja lumimiehellä?
    - Lumimies on nähty.


284. - Miksi ruotsalaiset eivät pidä sorsastuksesta?
    - Eivät jaksa heittää metsästyskoiraansa tarpeeksi korkealle.


285. - Miksi ruotsalainen ajoi korttelin ympäri?
    - Auton vilkku oli jumissa.


286. - Miten ruotsalaiset saavat reikiä otsiinsa?
    - Yrittävät syödä haarukalla.


287. Suomalainen sanoi ruotsalaiselle:
    - Hei, katso! Tuolla on kuollut lintu.
    Ruotsalainen katsoi taivaalle ja kysyi:
    - Missä?


288. Ampuipa kerran ruotsalainen nuolen ilmaan - mutta ei osunut.


289. Kolme ruotsalaista miestä päättivät yöpyä hotellissa. Hotellista
    oli kuitenkin vain yksi vapaa huone ja siinäkin vain vain yksi
    vuode. Koska muutakaan ei ollut tarjolla, ottivat miehet huoneen,
    jossa sitten ruvettiin nukkumaan vieri vieressä samalla sängyllä.
    Aamulla vasemassa laidassa nukkunut mies kertoo nähneensä unta:
    - Sain yöllä upeimman koskaan kokemani orgasmin; saisinpa
      useamminkin vastaavanlaisia!
    Oikealla ollut sanoo kokeneensa aivan saman. Keskimmäinen
    ihmettelee:
    - Mitä ihmettä, minä kun olin unessani hiihtelemässä. Tuli kova
      alamaki sitten siinä unen lopuksi, ja tietty lykin kuin Gunde
      Svan konsanaan. Ja sitten - sauvat sulivat käteen!


290. Ruotsalaiset ovat kehittäneet uuden sotilastaktisen pelotteen:
    Tukholmassa suoritetussa kokeessa todistettiin yhden JAS:in
    pystyvän säikäyttämään kerralla puoli miljoonaa ihmistä.

291. - Kuka on ruotsalaismiesten suosikkilaulaja?
    - Anna Hanski.


292. Ruotsalainen ajoi autoa ja kuuli radiosta tiedotuksen:
    - Autoilijoita varoitetaan äkillisistä sadekuuroista.
    - Jumpe, se tuumi, täytyypä ajaa varovasti, etteivät ne jää alle.


293. Kommentti eräältä JAS:n suunnittelijalta:
    - Ehkä meidän sittenkin pitäisi siirtää tuhkakupin kahva hieman
      kauemmas heittoistuimen kahvasta.


294. Ruotsalaiset ilahtuivat, kun JASsille löytyi hyvä ostaja: Japanin
    kuninkaallinen kamikazelaivue.


295. Suomalainen meni erääseen baariin joka päivä kello 16 kahden
    ystävänsä kanssa, jotka olivat ruotsalaisia. Eräänä päivänä kuitenkin
    suomalainen katosi teille tietämättömille. Ruotsalaiset päättivät
    tehdä ilmoituksen katoamisesta poliisille.
    - Onko mitään erikoistuntomerkkejä? poliisi kysyi.
    - Noo... itse asiassa on, vastasi toinen ruotsalainen. Mutta se on
      kai aika hyödytön.
    - Kertokaa nyt, siitäkin voi olla apua.
    - Hänellä oli kaksi... elintä, vastasi toinen ruotsalainen.
    - Mitääh? poliisi ihmetteli. Mistä tiedätte?
    - Kuulimme muilta.
    - Anteeksi? Keneltä muilta? poliisi oli yhä enemmän pihalla asioista.
    - Aina kun menimme erääseen baariin, kaikki sanoivat, että tuolta tuo
      ja ne kaksi mulkkua taas tulevat.


296. Seuraava on taas sitten tositapahtuma (kuulin eräältä kaveriltani,
    joka väitti niin...). Parikymmentä vuotta sitten, kun koko Euroopassa
    olivat lähes kaikki siirtyneet vasemmanpuoleiseen liikenteeseen,
    Ruotsi ei ollut tehnyt niin. Kovat paineet olivat siirtymiseen, mutta
    kuitenkin totuttautumisvaikeudet olisivat voineet lisätä
    liikenneonnettomuuksien määrää. Niinpä eräs ministeri ehdotti aivan
    vakavissaan, että järjestettäisiin kolmen kuukauden totuttautumisaika,
    jonka aikana henkilöautoliikenne sujuisi entisellään, mutta rekat ja
    linja-autot siirtyisivät vasemmanpuoleiseen liikenteeseen.


297. - Jos uppsalalainen ja tukholmalainen hyppäävät talon katolta alas,
      kumpi osuu ensin maahan?
    - Mitä väliä sillä taas on?


298. - Miksi voi kutsua ruotsalaista, jolla on banaanit korvissa?
    - Ihan miksi vaan. Eihän se kuule.


299. - Miksi voi kutsua ruotsalaista, jolla ei ole banaaneja korvissa?
    - Ihan miksi vaan. Eihän se tajua.


300. - Miksi ruotsin jääkiekkojoukkueen valmentaja juottaa maalivahdin
      humalaan ennen peliä?
    - Koska maalivahti ei muuten pysy päissään.



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Renee Jaasson
Offline Offline

Posts: 777
Date Registered: 04.10.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #924 on: 01.11.04, 21:15 »

 Grin Grin Grin Tulin juuri töistä, ja Jari pelasti päivän. Nauroin tippa linssissä  Grin Grin Grin

Ja jottei mene ihan offtopiciksi:

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän     täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #925 on: 01.11.04, 21:50 »


Ennen unille menoa

- J

301. - Mitä ruotsalainen tekee talvella?
    - Vetää lasta pulkassa.


302. - Perästä kuuluu, sanoi ruotsalainen.


303. - Mikä on Persepolis?
    - Ruotsalainen siveyspoliisi.


304. - Kuinka betonilastia kottikärryissä työntävä ruotsalainen saadaan
      kaatamaan lastinsa maahan?
    - Vilkutetaan sille.


305. - Kuinka yksikätinen puussa roikkuva ruotsalainen saadaan tippumaan
      maahan?
    - Vilkutetaan sille.


306. - Miksi ruotsalainen piereskelee jatkuvasti ulostaessaan?
    - Jotta tietäisi kumpaa päätä pyyhkiä.


307. Mies haaksirikkoutui autiolle saarelle seitsemän naisen kanssa.
    Hommaa tietysti riitti. Tätä jatkui pari viikkoa ja mies oli jo
    aivan puhki, kunnes huomasi kaukana pienen pisteen. Se läheni ja
    osoittautui toiseksi mieheksi, joka sitten tuli kuin tulikin
    saarelle. Ensiksi haaksirikkoutunut helpottui, mutta kauhistui
    sitten, kun jälkimmäinen halasi tätä ja sanoi:
    - Hej, jag heter Uffa. Vem är du?


308. Kaksi suomalaista liikemiestä olivat tukholmanristeilyllä. He olivat
    varanneet oman saunavuoron, mutta jonkun sekaannuksen takia saunaan
    tuli myös ruotsalainen. Eivät suomalaiset tästä välittäneet, vaan
    antoivat ruotsalaisen saunoa kanssaan. Juttelu kääntyi ammatteihin,
    eli mitä kukin teki työkseen. Ruotsalainen sanoi olevansa taikuri.
    Tätä eivät suomalaiset uskoneet, vaan pyysivät ruotsalaista
    todistamaan sen.
    - Noo... selvä, mutta tarvitsen tähän vapaaehtoisen, ruotsalainen
    sanoi. Toinen miehistä suostui ja ruotsalainen käski häntä menemään
    kontalleen lattialle.  Ruotsalainen asettui miehen taakse.
    - No niin, tuntuuko sinusta, että takapuolessasi olisi peukalo? se
      kysyi.
    - Kyllä, myönsi vapaaehtoinen.
    Silloin ruotsalainen otti molemmat kätensä selkänsä takaa ja
    heilutti peukaloitaan ilmassa ja huusi:
    - Simsalabim!!!


309. - Jos ruotsalainen laitetaan tehosekoittimeen, miksi se täytyy
      tunkea sinne jalat edellä?
    - Että voi katsoa sen ilmeitä.


310. Renny Harlin oli matkalla Ruotsissa ja kuljeskeli eräällä suolla ja
    tietysti eksyi sinne. Siellä hän vietti pari tuntia kunnes paikalle
    tuli parimetrinen rämeruotsalainen, joka kysyi:
    - Voinko auttaa sinua?
    - No... kyllä, Renny vastasi, johdata minut pois täältä.
    - Kyllä onnistuu, mutta se maksaa.
    - Kuinka paljon?  Minä olen rikas mies.
    - Maksa luonnossa.
    - Luonnossa? Tuota.... kuinka monta miljoonaa haluat, minä kyllä
      maksan.
    - Ei vaan luonnossa. Muuten jäät suolle.
    Renny tuumasi vähän aikaa ja päätti, ettei voi jäädä suolle
    loppuiäkseen ja niinpä hän sitten suostui ja laski housunsa
    nilkkoihin.
    - Vaselinin kanssa vai ilman, kysyi ruotsalainen.
    - No tuota... kyllä kai se on vaselinin kanssa parempi.
    Rennyn päätöksen kuultuaan ruotsalainen huusi:
    - Vaselin, Vaselin, tule tänne!

311. Ja taas pääsi tositapahtuma mukaan (taitaakin olla ainoa
    teekkaripilojen lisäksi, joka on varmasti totta):
    Kun neuvostoliittolainen (siihen aikaan ainakin) ydinvoimala
    Tshernobyl poksahti, syntyi Ruotsissa kauhea pelko säteilystä. Se
    johti siihen, että suuri osa Ruotsin Lapin poroista tapettiin, koska
    niiden lihassa olisi muka ollut säteilyä. Todellisuudessa säteilyä
    oli lihassa niin paljon, että yhden henkilön olisi tullut syödä
    lihaa 100 kg päivässä, että olisi saanut saman säteilyannoksen, mitä
    jokainen ihminen ja ruotsalainen saa luonnosta päivittäin.


312. - Miksi Ruotsissa banaanien menekki on puolet suurempi kuin Suomessa?
    - Suomessa banaaneja ostavat vain naiset.


313. - Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella miehellä?
    - Kun suomalainen mies ottaa votkan jäillä, ottaa ruotsalainen jätkän
      voilla.


314. Ett faktum igen:
    Ruotsin sukeltajat olivat pitkällisten tutkimusten ja etsintöjen
    jälkeen paikallistaneet kauan sitten uponneen Waasa-laivan. Suomen
    teekkarit saivat selville laivan paikan ja piilottivat sinne Paavo
    Nurmen patsaan. Kuten arvata saattaa, säilyi patsas jossain museossa
    melko pitkään esineenä Waasa-laivan ajoilta, kunnes joku suomalainen
    huomasi asian.


315. - Mitä eroa on ruotsalaisella ja apinalla?
    - Apina kuorii banaanin ennen syömistä.


316. Ote turistioppaasta: 'Ruotsissa on yleisiä suihkuja syytä välttää.
    Erityisesti, jos suihkut ovat useammalle kuin yhdelle hengelle. Ja
    kaikkein tärkeintä on muistaa, että lattialle pudonneet esineet
    täytyy kyykistyä nostamaan, ei kumartua.'


317. Ruotsalainen liikkeenharjoittaja lähti ruokatunnille. Se jätti oveen
    lapun 'Palaan tunnin kuluttua'. Tunnin kuluttua ruotsalainen palasi
    liikkeensä luo, huomasi lapun ja tuumasi:
    - Jaha, pitääpä tulla sitten uudestaan tunnin kuluttua.


318. Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen jänis juoksentelivat
    metsässä. Sattui kuitenkin niin ikävästi, että kaikki jänikset
    jäivät kiinni metsästäjän asettamaan ansaan. Siinä ne killuivat ja
    kummastelivat jonkin aikaa, kunnes suomalainen jänis tuumasi:
    - Minä en ainakaan aio jäädä tähän jonkun metsästäjän ruuaksi. Puren
      ennemmin jalkani poikki ja karkaan.
    Se ryhtyi tuumasta toiseen ja sai järsittyä jalkansa poikki. Se
    ontui vähän matkan päähän katselemaan kahta muuta jänistä, jotka
    näyttivät ottaneen suomalaisesta jäniksestä mallia. Tanskalainen
    jänis pääsi vapaaksi ja ruotsalainenkin näytti melkein saaneensa
    jalkansa poikki. Suomalainen ja tanskalainen jänis lähtivät
    könyämään metsää kohti, mutta jonkin ajan päästä alkoivat
    ihmetellä, missä ruotsalainen jänis oli. Niinpä ne palasivatkin
    ansan luo, jossa ruotsalainen jänis ihmetteli:
    - Miten ihmeessä te pääsitte vapaaksi puremalla yhden jalan poikki?
      Minä olen purrut jo kolme, enkä ole silti vapaa!


319. Mitä kuva esittää?                ___________
                                                        o - lähtöpiste
    - Sokkeloa Dagens Nyheterissä          o
                                      ___________


320. - Mikseivät ruotsalaiset ole koskaan piilosta?
    - Kuka niitä nyt haluaisi löytää?


321. Ruotsalainen keskusteli kaverinsa kanssa:
    - Niin, tyttäreni synnytti viimeinkin lapsensa?
    - Sinusta siis tuli isoisä!
    - En tiedä vielä. En ole kuullut lapsen sukupuolta, joten voin olla
      ihan yhtä hyvin isoäiti.


322. Ruotsalainen kaupassa:
    - Kun te kerran itsekin tunnustatte, ettette ole koskaan nähnyt 32
      kruunun seteliä, miten kehtaatte sitten väittää tätä
      väärennökseksi?


323. Kaksi ruotsalaista yrittivät laskeutua kalliolta alas köyden avulla.
    Ne kiinnittivät köyden puuhun ja toinen lähti laskeutumaan alas,
    mutta palasikin hetken kuluttua.
    - Köysi on liian lyhyt, se ilmoitti.
    Niinpä köyttä laskettiin alas vielä vähän matkaa ja jälleen toinen
    alkoi laskeutua alas. Ja kiipesi jälleen ylös.
    - Nyt köysi on liian pitkä.


324. Ruotsalainen ilmoitti testamentissaan haluavansa tulla haudatuksi
    mereen. Kolme toveria hukkui haudankaivuussa.


325. Kahdella ruotsalaisvangilla oli tapana varastaa joka ilta portin
    avain, lähteä ulos vankilasta ja palata sitten takaisin aamuksi.
    Kerran toinen kuitenkin sanoi toiselle:
    - Kuule, ei me voida tänään lähteä kävelylle!
    - Miksi ei, kysyi toinen.
    - Katso nyt. Portti on unohtunut auki.


326. Kahdella ruotsalaisella maanviljelijällä oli kummallakin hevonen,
    mutta ne eivät osanneet erottaa, kumpi on kummankin hevonen.
    Ratkaisuksi ne leikkasivat toisen hevosen hännän poikki. Jonkin
    aikaa tämä toimi, mutta sitten pitempihäntäisenkin hevosen häntä
    katkesi onnettomuudessa. Ruotsalaiset olivat neuvottomia. Silloin
    kuitenkin eräs naapuri keksi:
    - Ettekös te hupsut huomaa, että valkoinen hevonen on 20 senttiä
      pidempi kuin musta.


327. Ruotsalaisseurue oli viettämässä iltaa baarissa ja ajan kuluksi
    alkoivat kyselemään toisiltaan arvoituksia. Eräs heistä ei keksinyt
    mitään ja käveli baarimikon luo ja kuiskasi:
    - Saatte viisikymppisen, jos keksitte äkkiä hyvän arvoituksen.
    - Selvä, sanoi baarimikko, kuka on se, joka ei ole veljeni, mutta
      jolla on samat vanhemmat kuin minulla?
    - En tiedä...
    - Sehän on minä itse.
    Ruotsalainen piti arvoituksesta, antoi viisikymppisen ja meni
    esittämään arvoitusta:
    - Kuka on se, joka ei ole veljeni, mutta jolla on samat vanhemmat
      kuin minulla?
    Kukaan ei tiennyt.
    - Sehän on tuo baarimikko.


328. Ruotsalainen oli baarissa:
    - Anteeksi, mutta mitä kello mahtaa olla?
    - Neljännestä yli kaksitoista.
    - Höh, täällä taitavat olla kaikki melkoisessa kännissä, sillä
      kysyin tuota jo neljännen kerran tänä iltana ja olen aina saanut
      eri vastauksen.


329. Ruotsalaiset olivat metsästämässä sorsia. Yksi tähtäsi, ampui ja
    osui sorsaan, joka putosi aivan ampujan jalkoihin.
    - Nyt olisit voinut säästää panoksen, sanoi yksi ruotsalaisista,
      eihän tuollaisesta putoamisesta sorsakaan olisi selvinnyt
      hengissä.


330. Maatalon isäntä palkkasi ruotsalaisen lypsämään lehmiä. Eräänä
    aamuna isäntä huomasi ruotsalaisen pakottavan lehmän juomaan
    maidon ämpäristä.
    - Mitä hemmettiä tuo tarkoittaa?  karjaisi isäntä.
    - Minusta maito näytti niin laihalta, vastasi ruotsalainen, että
      panin sen kulkemaan vielä kerran lehmän läpi.

331. Ruotsalainen kutsui kyläläisiä talkoisiin rakentamaan vajaa. Mutta
    ketään ei tullut. Seuraavana päivänä hän ajatteli vihoissaan:
    - Oli tämä vaan semmoinen opetus, että jos joskus vielä pidän
      talkoita, niin ketään en kutsu.


332. Ruotsalainen huhki rakennuksella hirveällä vauhdilla. Kolmenkymmenen
    sekunnin välein se veti ylös ison kasan tiiliä.
    - Miksi sinä rehkit noin kauheasti? kysyi työtoveri.
    - Minä huijaan työnjohtajaa. Hinaan samaa tiilikasaa ylös alas.


333. Ruotsalainen pääsi museovahdiksi ja selitti työnantajalleen ensimmäisen
    työpäivänsä kulkua:
    - Saatte olla tyytyväisiä! Olen myynyt jo Rembrantin ja kaksi Picassoa.


334. - Mitä Ruotsissa lukee wc-paperipakkauksissa?
    - Vain ulkoiseen käyttöön.


335. - Miksi ruotsalaisilla on selluloosaa vatsassa?
    - Eivät osaa lukea käyttöohjeita.


336. Ruotsalainen on päässyt museoon oppaaksi ja esitteli yleisölle
    dinosauruksen luurankoa:
    - Tämä Tyrannosaurus Rexin luuranko on 80 miljoonaa ja 12 vuotta
      vanha.
    - Mitä? yleisö ihmetteli, joko mittaukset ovat noin tarkkoja?
    - En tiedä. Kun tulin töihin tänne 12 vuotta sitten, minulle
      sanottiin sen olevan 80 miljoonaa vuotta vanha.


337. Ruotsalainen valitti lääkärille potenssin puutteesta.
    - Ei teistä mitään varsinaista vikaa löydy, lääkäri sanoi, mutta
      yleiskuntoanne voisitte tietysti koettaa kohentaa. Mitä jos
      hölkkäisitte joka päivä kymmenen kilometriä viikon ajan ja
      soitatte sitten minulle, miten on käynyt.
    Seitsemän päivän päästä ruotsalainen soitti.
    - No, lääkäri kysyi, onko hölkkä tepsinyt?
    - En minä vaan tiedä, ruotsalainen sanoi, olen seitsemänkymmenen
      kilometrin päässä kotoa.


338. Ruotsalainen meni lääkärille ja valitti tuntevansa aina teetä
    juodessaan pistävän kivun silmässään.
    - Oletteko ajatellut poistaa lusikkaa kupista? kysyi lääkäri.


339. Ote ruotsalaisministeriöiden rationalisointiohjeistosta:
    - Me olemme havainneet arkistojen kasvavan tarpeettoman suuriksi ja
      nyt me suoritamme rationalisointia. Jokainen hävittää kohdaltaan
      kaikki yli 5 vuotta vanhat asiakirjat. Varmuuden vuoksi on
      kaikista hävitettävistä asiakirjoista kuitenkin otettava kopiot.


340. Keskustelu ruotsalaisesta lasitavaraliikkeestä:
    - Saisinko lasilevyn kokoa 45 x 90 cm?
    - Valitettavasti nyt meillä ei ole sitä kokoa varastossa. Kelpaisiko
      koko 90 x 45 cm?
    - No jaa, jos sen asentaa kyljelleen, niin ehkä sitä ei kukaan
      huomaa.


341. - Tuomioistuin on todennut, että olette syytön ryöstöön, lausui
      tuomari.
    - Niinkö, kysyi ruotsalainen, saanko nyt siis pitää saaliin?


342. Ruotsalainen sai murhasyytteen. Syytetty lahjoi yhden valamiehistä,
    että murhasyyte muuttuisi tapoksi. Kymmenen tunnin kuluttua
    valamiehet palasivat julistamaan päätöksen:
    - Syyllinen tappoon.
    - Olen ikuisesti teille kiitollinen, sanoi syytetty valamiehelle,
      kuinka te sen oikein saitte aikaan?
    - Siinä oli kyllä hirveä homma kun nuo kaikki muut valamiehet
      olisivat halunneet vapauttaa teidät.


343. Ruotsalaiskersantti huutaa ryhmälleen keskellä taistelua:
    - Ampukaa, miehet niin perhanasti, älkää paljastako, että meiltä
      ovat ammukset lopussa!


344. Ilmoitus ruotsalaisessa varuskunnassa:
    - Paraati pidetään ensi sunnuntaina iltapäivällä, mutta jos silloin
      sataa, pidetään paraati ensi sunnuntaina aamupäivällä.


345. Ruotsin hallitukselta kysyttiin:
    - Onko totta, että puolet teistä on täysiä typeryksiä?
    - Ei ole, vastaus kuului, puolet meistä ei ole typeryksiä.


346. - Lelle, mitä sait syntymäpäivälahjaksi? kysyi Uffa.
    - Kiikarin!
    - Onko se hyväkin?
    - Taatusti! Näetkö tuon kirkontornin tuolla horisontissa? Nämä
      kiikarit tuovat sen niin lähelle, että voin kuulla urkujen
      soivan.


347. - Kummalla puolella jokea on enemmän liikennettä? kysyi ruotsalainen
      kaupunginjohtaja.
    - Pohjoispuolella, vastasi liikenteenlaskennan apulainen.
    - No rakennetaan silta sitten pohjoispuolelle kaupunkia.


348. Ruotsalainen katselee huolissaan rikkomaansa ikkunaa:
    - Se on rikkoutunut pahemmin kuin arvelinkaan. Se on rikki molemmilta
      puolilta.


349. - Mikä on Ruotsin joulumarkkinoiden parhaiten myyty peli?
    - Yhden palan palapeli.


350. Ruotsalainen astui Suomessa baariin. Baarimikko yritti saada hieman
    juttua aikaan ja kysyi:
    - Oletkos kuullut uusimman ruotsalaisvitsin?
    - Varo sanojasi, sanoi ruotsalainen, sillä minä olen Ruotsista.
    - Jaa, ei se mitään haittaa. Minä kerron sen sitten oikein hitaasti.

351. - Oletko kuullut ruotsalaisesta, jonka kirjasto paloi? Molemmat
      kirjat menivät, eikä toista ollut edes vielä väritetty.


352. Rouva palkkasi ruotsalaisen hoitamaan kultakalojansa loman ajaksi.
    Palattuaan takaisin rouva kysyi:
    - Vaihdoitko tällä viikolla veden?
    - Itse asiassa en vaihtanut, vastasi ruotsalainen, sillä ne eivät
      viime viikollakaan juonut vettään.


353. - Miten saadaan ruotsalaiselta 50 kruunua?
    - Pyydetään siltä lainaksi sata kruunua. Sitten sanotaan: 'Katsos,
      anna minulle 50 kruunua. Sitten sinä olet velkaa 50 kruunua, minä
      olen sinulle velkaa 50 kruunua. Silloin me olemmekin sujut.'


354. Suomalainen teki seuraavanlaisen tempun ruotsalaiselle:
    - Kuulehan, hän sanoi, lyö nyrkillä minun käteni päälle niin kovaa
      kuin jaksat, hän jatkoi ja asetti kämmenensä tiiliseinää vasten.
    Ruotsalainen heilautti kaaressa nyrkkiään, mutta suomalainenpa vetäisi
    kätensä pois viime hetkellä. Ruotsalaisen nyrkki rusahti tiiliseinään.
    Kun käsi oli taas kunnossa, koitti ruotsalainen tehdä temppua toiselle
    suomalaiselle.
    - Kuulehan, pamauta nyrkillä niin kovaa kuin haluat minun käteni
      päälle.
    Ruotsalainen etsi katseellaan sopivaa seinää.
    - Oikeastaan tähän tarvittaisiin tiiliseinä, ruotsalainen jatkoi,
      mutta kun ei sellaista täällä nyt ole, niin pidän kättäni tässä
      ihan naamani edessä.


355. Turisti oli Ruotsissa ja päätti juoda kahvilassa kupin kahvia.
    - Yksi kuppi kahvia, ilman kermaa, hän pyysi.
    - Valitettavasti meillä ei ole kermaa, myyjä sanoi, mutta koska
      meillä on maitoa, kelpaisiko teille kuppi kahvia ilman maitoa?


356. Suomalainen ja ruotsalainen keskustelivat siitä, kumman kansa oli
    tyhmempi. Suomalainen aloitti:
    - Oletko kuullut niistä kahdesta ruotsalaisesta, jotka valtasivat
      sodan aikana sukellusveneen ja vaativat miehistöä luovuttamaan
      aseensa sekä kaksi laskuvarjoa.
    - En, kerro!


357. Kaksi ruotsalaista oli avaruusraketissa. Toinen lähti ulos
    kunnostamaan satelliittia. Palattuaan se koputti ilmalukon oveen.
    - Kuka siellä? kysyi sisälläolija.


358. Suomalainen esitti ruotsalaiselle mietelmänsä, jonka mukaan luonto
    antaa usein tasoitusta henkilöiden heikkouksista:
    - Esimerkiksi, jos joku on sokea, on hänellä usein hyvä näkö.
    - Luulenpa tietäväni, mitä tarkoitat, ruotsalainen tuumi, olen
      usein huomannut, että jos jollain on toinen jalka lyhyempi, on
      toinen aina yhtä paljon pidempi.


359. Suomalainen ja ruotsalainen katsoivat lännenelokuvaa, jossa
    ratsastettiin hevosilla.
    - Lyödäänkö vetoa, että tuo hevonen kompastuu kohta, suomalainen
      ehdotti.
    - Okei, lyödään vain.
    Niin siinä kävi että hevonen kompastui.
    - Minun täytyy tunnustaa, että olen nähnyt tämän filmin aiemmin,
      suomalainen sanoi.
    - No niin minäkin, ruotsalainen vastasi, mutta luulin, että hevonen
      ei ole niin tyhmä, että kompastuisi kahdesti samaan koloon.


360. Ruotsalaismiehen vaimo oli juuri synnyttänyt. Mies kysyi toveriltaan:
    - Arvaa, kumpi tuli?
    - Poika, vastasi toveri.
    - Väärin, arvaapas uudelleen!
    - Tyttö sitten.
    - Hei, kuka sen ehti jo kertoa sinulle?


361. Ålle pääsi ruotsalaisen kirkonkylän poliisipäälliköksi. Jo heti
    ensimmäisellä työviikolla se sai ilmoituksen keskusrikospoliisista.
    Pommi-Ohlsson oli karannut vankilasta. Ilmoituksen mukana faxattiin
    kuvasarja rikollisesta ja Ålle pisti toimeksi. Heti seuraavana
    päivänä hän faxasi keskusrikospoliisiin viestin:
    - Kiitos valokuvista, kaikki neljä ammuttu kuoliaaksi heidän
      vastustaessaan pidätystä.


362. Ruotsalainen sai työpaikan sähköliikkeestä. Ensimmäinen työtehtävä
    oli erään ovikellon korjaaminen. Tunnin kuluttua ruotsalainen palasi
    ja ilmoitti työnantajalleen:
    - En voinut suorittaa korjausta, sillä vaikka kuinka soitin
      ovikelloa, ei kukaan avannut.



363. Rouvat Virtanen ja Johnsson joivat päiväkahvia.
    - Ei voi olla totta, puuskahti Virtanen kauhuissaan. Katsopa ulos,
      sieltä tulee minun mieheni kantaen ruusukimppua.
    - No mitäs pahaa ruusuissa sitten on?
    - Se tietää sitä, että saan maata jalat levällään koko viikonlopun.
    - Ei kai sentään? Minä voin lainata sinulle kukkamaljakon.


364. Kaksi ruotsalaista istuu baarissa. Toinen vilkaisee ulos ja
    säikähtää:
    - Hei, joku varastaa sinun autosi!
    Auton omistaja syöksyy ulos, mutta palaa vähän ajan kuluttua.
    - Ehditkö ajoissa?  kysyy toinen.
    - En ehtinyt, kuuluu vastaus, mutta sain onneksi rekisterinumeron
      ylös.


365. Raketti oli matkalla Kuuhun. Sisällä oli kaksi matkustajaa: apina
    ja ruotsalainen. Kummallekin oli annettu kirjekuoressa
    toimintaohjeet. Kuoret avattiin.  Apinan ohjeissa luki:
    - 1. Tarkasta happitilanne kuumodulissa.
      2. Säädä ohjausraketit pienten kurssimuutosten varalta.
      3. Tarkasta kaikki tekniset laitteet toimintahäiriöiden varalta.
    Kun ruotsalainen avasi oman kuorensa, sisällä luki:
    - Anna apinalle ruokaa.

366. Newyorkilaisessa huonomaineisessa baarissa oli kova vilske ja
    metakka. Yhtäkkiä sisään astui valtavan kokoinen ja näköinen
    amerikkalainen gangsteri joka laukaisi pyssynsä kattoon ja huusi:
    - Onko täällä ketään norjalaista?!?!
    Baaritiskin luona seisova pieni ja vaatimattoman näköinen mies
    ilmoitti arasti olevansa norjalainen. Tämän kuultuaan gangsteri
    hyökkäsi miehen kimppuun, hakkasi tämän muusiksi ja paiskasi
    nurkkaan. Sitten hän lähti, tietysti vietyään ensin mukiloidun
    kellon ja lompakon. Väkivallan uhri nousi horjuen pystyyn ja nousi
    tuolille ja kajautti koko baarille niin kovaa kuin tuskaltaan
    pystyi:
    - Hehee, petkutinpas sitä! Olenkin Ruotsista!


367. Ruotsalainen poliisi oli hurjassa takaa-ajossa. Poliisiauto
    lähestyi jatkuvasti takaa-ajettuja. Yhtäkkiä poliisiauton ajaja
    iski jarrun pohjaan.
    - Miksi sinä tuon teit? kysyi toinen poliisi.
    - Etkö muka näe? Katso mittaria: 20000 kilometriä. Nyt on
      öljynvaihdon aika.


368. Ruotsalainen tutkija esitti tutkielmassaan tavasta, jolla erilaiset
    sammakot reagoivat ulkoisiin ärsykkeisiin.
    - Normaali sammakko hyppää noin neljä metriä. Kun operoin sammakolta
      yhden jalan pois ja huusin sille 'hyppää!', huomasin, että se
      pystyi hyppäämään enää kaksi metriä. Kun amputoin vielä yhden
      jalan pois, käskettyäni sitä hyppäämään, huomasin, että sammakko
      pystyi hyppäämään enää metrin. Tutkimusta jatkaessani havaitsin,
      että yksijalkainen sammakko hyppää käskiessä vain noin
      kaksikymmentä senttimetriä. Kun leikkasin viimeisenkin jalan
      pois, ei sammakko hypännyt enää ollenkaan vaikka kuinka käskin.
      Tästä voimme päätellä, että jalattomat sammakot ovat kuuroja.


369. Kaksi ruotsalaista oli autoajelulla. Kesken kaiken oli toisen
    poikettava metsään tarpeilleen. Hetkisen kuluttua se huusi tiellä
    odottavalle:
    - Onko sulla paperia?
    - Ei satu olemaan, vastasi toinen, kyllä sinun on nyt jätettävä se
      sinne.


370. Ruotsalainen oli ensi kertaa lentokoneessa. Lentoemäntä tarjosi
    purukumia.
    - Mitä tällä tehdään? kysyi ruotsalainen.
    - Se suojaa korvianne lukkoon menemiseltä nousun aikana,
      lentoemäntä opasti.
    Jonkin ajan kuluttua lentoemäntä kysyi ruotsalaisen vointia.
    - Mitä!? ruotsalainen huusi.
    - Miltä nyt tuntuu? kysyi lentoemäntä hieman kovemmalla äänellä.
    - Anteeksi nyt, mutta en kuule kun minulla on tämä purukumi
      korvassa.


371. Kaksi ruotsalaista matkustivat junalla. Toinen juna tuli vastaan
    viereistä raidetta pitkin.
    - Voi hitto! huusi toinen. Se muuten oli lähellä!


372. Eräs ruotsalainen tilaili paljon postimyyntifirmasta, joten kaikki
    firman keskuksen vastaajat tunsivat sen äänestä. Kerran syksyllä
    soittaessaan ruotsalainen unohti sanoa tilaajanumeronsa, jonka
    takia tilauksen vastaanottaja sanoi:
    - Eikös teidän tilausnumeronne oli 499 328 12?
    - Kas kun tunsitte, ruotsalainen sanoi, vaikka rusketuinkin
      kesällä todella paljon.


373. Puhelin soi ruotsissa eräässä kodissa keskellä yötä.
    - Onko tämä yksi nolla yksi nolla yksi nolla? kysyttiin.
    - Ei, tämä on kymmenen kymmenen kymmenen.
    - Ai, anteeksi kamalasti, väärä numero! Ja herätin teidät vielä
      keskellä yötä.
    - Ei se mitään. Olisin kuitenkin herännyt puhelimen sointiin.


374. - Miksi ruotsalaisilla on kelloissaan sekä viisari- ja
      digitaalinäytöt?
    - Toisesta ne katsovat kelloajan ja toisesta kirjoittavat ajan
      ylös.


375. - Miksi ruotsalaiset varastavat Yhdysvalloissa poliisiautoja?
    - Kun niissä lukee '911' ja ne luulevat niitä Porscheiksi.


376. - Miksi kutsutaan ruotsalaista, jolla on kaksi aivosolua?
    - Raskaana olevaksi.


377. - Tiedätkö, miten pelastetaan hukkuva ruotsalainen?
    - En.
    - Hyvä.


378. Kaksi ruotsalaista istuu ongella. Yhtäkkiä toinen kysyy:
    - Paljonko tuo korkinpala siiman päässä maksaa?
    - Siinä viitisen kruunua, luulisin.
    - Ettei sen enempää? Hyvä, sillä minun korkkini upposi juuri.


379. - Miksi Ruotsissa on öisin aina niin raikas ilma?
    - Ne nukkuvat ikkunat kiinni.


380. - Miksi ruotsalaiset menevät ukonilmalla ikkunaan hymyilemään?
    - Ne luulevat pääsevänsä valokuvaan.


381. Ruotsalaisperhe muutti Suomeen. Perheessä oli koulua käyvä poika,
    joka eräänä päivänä koulusta tultuaan kysyi isältään:
    - Isi, isi, meillä oli tänään koulussa laskemista ja mä osasin
      kaiken. Kaikki muut olivat hirveen tyhmiä! Johtuuko se siitä,
      että mä olen ruotsalainen?
    - Ei, isä vastasi, se johtuu vain siitä, että olet niin viisas.
    Ja seuraavan koulupäivän jälkeen poika kysyi:
    - Isi, meillä oli koulussa äidinkieltä ja mä osasin aakkoset ihan
      ulkoa! Johtuuko se siitä, että mä olen ruotsalainen?
    - Ei, se johtuu vain siitä, että olet niin viisas.
    Kolmannen päivän jälkeen:
    - Isi, isi, meillä oltiin tänään uimahallissa ja suihkussa mä
      huomasin, että kun muilla oli alle 5-senttinen niin mulla oli
      ainakin 15-senttinen! Johtuuko se siitä, että mä olen
      ruotsalainen?
    - Ei, se johtuu siitä, että muut ovat 7-vuotiaita ja sinä olet 37.


382. - Mistä ruotsalaiset ottavat kustaan?
    - Päästään.


383. Otaniemessä kehitettiin kävelevä robotti, joka tekee kaikenlaisia
    metsätöitä. Ruotsissa keksittiin myös kävelevä metsärobotti.
    Suomalaiset vain kutsuvat sitä hevoseksi.


384. Ruotsalainen oli ostanut videonauhurin. Tätä sen ystävä kuitenkin
    ihmetteli:
    - Etkös sinä aina valittanut rahan puutettasi? Mistä sinä sait
      rahat videoon?
    - Minä myin televisioni.


385. - Minkä takia sinä ompelet noin kamalaa vauhtia? kysyi ruotsalainen
      toiselta.
    - Katso nyt, minun on saatava tämä valmiiksi ennen kuin lanka loppuu.


386. Ruotsalainen oli puistossa heittelemässä keppiä uuden koiransa kanssa.
    Kuitenkin keppi sattui lentämään puiston lampeen. Koira haki kepin,
    mutta kaikkien hämmästykseksi ei uinut vaan käveli veden päällä.
    - Mistä olette saanut tuon koiran? eräs utelias katsoja kysyi.
    - Ostin sen parillasadalla kruunulla, ruotsalainen vastasi.
    Silloin kaikki alkoivat nauraa koiran omistajalle ja neuvoivat:
    - Perukaa kauppa ihmeessä, eihän tuo koira edes osaa uida.


387. Ruotsalainen tutkija tutki vesilintuja ja päätyi seuraavanlaiseen
    päätelmään sorsista:
    - Sorsien kaula on pitkä, koska muuten ne saattaisivat hukkua
      veden noustessa.


388. Ruotsalainen kaivoi jotain.
    - Mitä etsit, ystävä kysyi.
    - Kastematoja.
    - Oletko varma, että pudotit ne juuri tähän?


389. Ruotsalainen tuli lääkärille hädissään. Lääkäri kysyi:
    - No, mikäs nyt on hätänä?
    - Nielaisin kärpäsen, ruotsalainen vastasi.
    - Kuulkaa, etteköhän te nyt hieman liioittele, ei se noin
      vaarallista ole.
    - Ei se, mutta kun join hyönteismyrkkyä päälle.


390. Ruotsalainen kioskilla:
    - Paljonko nuo 10 pennin karkit maksavat?


391. - Hans, sano että sinä rakastat minua!
    - Sinä rakastat minua.


392. - Miksi ruotsalaiset poliisit pitävät mukanaan koiraa?
    - Koska kaksi päätä ajattelee paljon paremmin kuin yksi.


393. Ruotsalainen sytytti tulitikun nähdäkseen, oliko muistanut sammuttaa
    kynttilän.


394. - Hei, miksei tuo ruotsalainen osannut laskea kuin yhdeksään?
    - Siltä puuttui yksi sormi.


395. Bergström palasi lomalta Pariisista ja naapurit utelivat:
    - Ostitko yhtään Goghia tai Picassoa?
    - En ostanut. Minullahan on jo Volvo ja Saab.


396. - Mitä hyötyä ruotsalaiselle on päästään?
    - Henkselit pysyvät omilla puolillaan.


397. - Miten ruotsalaiset väärentävät kympin seteleitä?
    - Raaputtavat satasesta yhden nollan pois.


398. - Miksi Ruotsissa ei syödä spagettia?
    - Lautaset eivät ole riittävän pitkiä.


399. Kaksi ruotsalaista oli ollut raveissa.
    - Eipä tullut voittoa!
    - No ei se mitään. Mihin me sen hevosen olisimme laittaneetkaan.


400. Suomalainen ja ruotsalainen juttelivat keskenään.
    - Kukaan ei halua ostaa autoani, kun sillä on ajettu jo yli
      200 000 km, valitteli ruotsalainen.
    - Miksi et kierrä mittaria hieman taaksepäin? ihmetteli
      suomalainen.
    Viikon päästä suomalainen ja ruotsalainen tapasivat jälleen.
    - No, joko olet myynyt autosi.
    - Oletko tyhmä? Luuletko, että myisin auton, jolla on ajettu
      vain 2000?



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #926 on: 01.11.04, 21:58 »


Vaihdetaan aihetta välillä. Jatketaan hurreilla hiukan myöhemmin.
En tiedä onko tämä ollut jo, mutta pistetääs uusiksi.

Ja vielä olisi noin 700 vitsisähköpostia käymättä läpi, joten eiköhän sieltä jotain kivaa löydy Wink

- J

                                    TENAVADIETTI

            Eräs ylipainosta kärsivä henkilö oli kokeillut
    lähes kaikki keinot ja oli epätoivon partaalla. Lopulta hän päätti
               kokeilla toisenlaista lähestymistapaa. Näin syntyi
               tenavadietti. Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että
            kaksivuotiaat ovat yleensä hoikkia. Lastenlääkäreiden,
           röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden
            äitien yhteistyönä laadittiin tämä uusi diettisuunnitelma.
            Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva. Älä kuitenkaan
           aloita tätä diettiä neuvottelematta ensin lääkärisi kanssa.
                Muuten voit tarvita häntä jälkeenpäin. Onnea!

                          ENSIMMÄINEN PÄIVÄ

             Aamiainen - Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää
            aprikoosihillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa, ja
           murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä,
                 ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteisiisi.

             Lounas - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen
               murskattuja perunalastuja, ja lasi maitoa (kolme
                       siemaisua, kaada loput lattialle).

                 Päivällinen - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja
              viisikymmenpenninen, neljä siemaisua tiskialtaasta.

               Iltapala - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se
                               keittiön lattialle.

                               TOINEN PÄIVÄ

             Aamiainen - Ota eilinen paahtoleivän viipale keittiön
            lattialta ja syö se. Syö lusikallinen
    vanilliinisokeria ja juo
             puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.

            Lounas - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa.
            Puraisu leikkipihalta tuodusta tupakantumpista (jonka
            muut perheenjäsenet pakottavat sinut sylkemään pois)
                               jääkuution kera.

            Välipala - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja
             pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas.
                      Tuo sitten sisälle ja pudota matolle.

             Päivällinen - Kivi tai kuivattu herne, työnnetään ensin
                   vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia
                         perunamuusiin. Syö lusikalla.

                              KOLMAS PÄIVÄ

           Aamiainen - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot
              hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli
    lasillista, jonka
            jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkukaramelli
            matolta, nuole karvat pois, ja piilota se sohvan tyynyjen
                                    väliin.

             Lounas - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja
               hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje se
           lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa
    pöydälle ja nuole
                                    se siitä.

           Päivällinen - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia
                           (jos toiset eivät huomaa).

                               NELJÄS PÄIVÄ

             Aamiainen - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen
             saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen
             maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria.
              Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja
                         syötä maissihiutaleet koiralle.

             Lounas - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen
            matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.

                 Päivällinen - Spagettia sekoitettuna lasilliseen
               kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen
          puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruuaksi.



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Juha Hepokangas
Offline Offline

Posts: 2752
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #927 on: 02.11.04, 01:05 »

Sitä kun on ollu lapsena pipo kireellä ja puiset lelut. Nekin naulattu lattiaan kiinni. Ainoa irtonainen patterin välissä.
Ja hiekkalaatikossa sepeliä.

Ja kun sitten aikuisempana lähti kotoa, niin vanhemmilta ei läksiäisiksi saanut kuin kaksisataa metriä etumatkaa.

"There's a special place I'd like to fly
Right by the moon
In the velvet darkness of the sky"

"Why drive a car when you can pilot a Saab?"

Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #928 on: 02.11.04, 14:02 »

Painovoima ei ole vakio


Pitkällisten kliinisten kokeiden jälkeen Julkun tiedetoimitukselle on kirkastunut yllättävä tosiseikka, jota konventionaalinen tiede ei ole vielä havainnut. Nimittäin: humalatila lisää painovoimaa. Tämän yllättävän ilmiön olemme omakohtaisesti kokeneet ja varmuuden saamiseksi yhä uudelleen ja uudelleen kokeen toistaneet. Tulos on ollut aina vääjäämättä sama.

Juotaessa viinaa se nousee päähän ja aiheuttaa humalan. Humala puolestaan kaareuttaa meitä ympäröivää aika-avaruusjatkumoa niin, että maapallon painovoimakenttään syntyy paikallinen poikkeama. Jaloillaan pysyminen vaikeutuu voimakkaassa humalassa ja kun tietty raja-arvo on ylitetty käy kahdella jalalla seisominen mahdottomaksi. Tällöin ihminen on pakotettu asettumaan nelinkontin jaksaakseen vastustaa kasvanutta gravitaatiota. On jopa havaittu tapauksia joissa uhri on joutunut makaamaan rähmällään lattialla pystymättä lainkaan liikkumaan. Paikallinen painovoima voi tällöin saavuttaa jopa 4-5 G:n arvon. Samoin jos uhri vahingossa laittaa päänsä vatsalaukun painopisteen alapuolelle, niin lisääntynyt painovoima vetää vatsan sisällön lattialle. Onhan selvää etteivät ihmisen kurkkulihakset pysty vastustamaan tällaista vetovoimaa.

Tämä ilmiö selittää myös sen, miksi isot matkustajakoneet laskeutuessaan kentälle tulevat perä alempana maahan. Tämä johtuu siitä, että koneen takaosassa matkustajat ovat koko lennon ajan kitanneet verovapaata viinaa, kun taas koneen nokassa oleva miehistö on vesiselvä. Näin aiheutuu painopisteen siirtymä ja koneen peräosan suhteellinen painonnousu. Huomattavaa on myös se, että humalaisen pilotin pudotessa koneineen kone nimenomaan syöksyy kohti maata nokka edellä.

HUOM: Viina ei sinällään tietenkään aiheuta painovoimanlisäystä, vaan pikemminkin päinvastoin. Jokainenhan lienee huomannut kuinka iloisen kevyesti viikonloppuviinat pystyy kantamaan ulos Alkosta...



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #929 on: 02.11.04, 14:11 »


Pistetään pari lisää. Osa K-18 ja ylikin

- J

Virtasen perheeseen kuului isä Heikki ja äiti Rauni sekä ainut lapsi Tiina. Tiina oli jo varttunut kolmekymppinen roteva nainen. Tiina asusteli vielä vanhempiensa luona ja oli yhä vapaa "poikamiesnainen".

Eräänä päivänä, kun Rauni saapui töistä kotiin, makasi Tiina olohuoneen sohvalla ja masturboi itseään hieromasauvalla. Rauni kyseli järkyttyneenä syytä moiseen touhuun. Tiina vastasi tyynesti, että ei tällanen tukeva vanhapiika muuta seuraa saa.

Seuraavana päivänä Heikin palatessa kotiin odotti häntä sama näky. Heikki kyseli syytä moiseen touhuun ja sai saman vastauksen kuin Rauni edellisenä päivänä.

Seuraavana päivänä kun Rauni ja Tiina palasivat kaupasta odotti heitä yllättävä näky. Heikki istui olohuoneessa pidellen toisessa kädessä hieromasauraa ja toisessa kädessä kaljapulloa. Rauni tiedusteli kiihtyneenä Heikin touhuja ja sai vastaukseksi tylyn murahtelun: "Otetaan vävypojan kans vähän kaljaa ja katotaan lätkää........."

---<lisää>---

              FEUDALISM: You have two cows. Your lord takes some of the milk.

              PURE SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with
              everyone else's cows. You have to take care of all the cows. The government gives you as much milk as you
              need.

              BUREAUCRATIC SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn
              with everyone else's cows. They are cared for by ex-chicken farmers. You have to take care of the chickens
              the government took from the chicken farmers. The government gives you as much milk and as many eggs as
              the regulations say you should need.

              FASCISM: You have two cows. The government takes both, hires you to take care of them, and sells you the
              milk.

              PURE COMMUNISM: You have two cows. Your neighbors help you take care of them, and you all share
              the milk.

              RUSSIAN COMMUNISM: You have two cows. You have to take care of them, but the government takes all
              the milk.

              DICTATORSHIP: You have two cows. The government takes both and shoots you.

              SINGAPOREAN DEMOCRACY: You have two cows. The government fines you for keeping two
              unlicensed farm animals in an apartment.

              MILITARIARISM: You have two cows. The government takes both and drafts you.

              PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors decide who gets the milk.

              REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors pick someone to tell you who
              gets the milk.

              AMERICAN DEMOCRACY: The government promises to give you two cows if you vote for it. After the
              election, the president is impeached for speculating in cow futures. The press dubs the affair "Cowgate".

              BRITISH DEMOCRACY: You have two cows. You feed them sheep' brains and they go mad. The
              government doesn't do anything.

              BUREAUCRACY: You have two cows. At first the government regulates what you can feed them and when
              you can milk them. Then it pays you not to milk them. After that it takes both, shoots one, milks the other and
              pours the milk down the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the missing cows.

              ANARCHY: You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or your neighbors try to kill you and
              take the cows.

              CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.

              HONG KONG CAPITALISM: You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company,
              using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt / equity swap with
              associated general offer so that you get all four cows back, with a tax deduction for keeping five cows. The
              milk rights of six cows are transferred via a Panamanian intermediary to a Cayman Islands company secretly
              owned by the majority shareholder, who sells the rights to all seven cows' milk back to the listed company.
              The annual report says that the company owns eight cows, with an option on one more. Meanwhile, you kill the
              two cows because the feng shui is bad.

              ENVIRONMENTALISM: You have two cows. The government bans you from milking or killing them.

              FEMINISM: You have two cows. They get married and adopt a veal calf.

              TOTALITARIANISM: You have two cows. The government takes them and denies they ever existed. Milk is
              banned.

              POLITICAL CORRECTNESS: You are associated with (the concept of "ownership" is a symbol of the
              phallo-centric, war-mongering, intolerant past) two differently aged (but no less valuable to society) bovines of
              non specified gender.

              COUNTER CULTURE: Wow, dude, there's like... these two cows, man. You got to have some of this milk.

              SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons.

---<paraneeko?>---

PANKKIAUTOMAATTI:
1) Aja pankkiautomaatin luo
2) Työnnä kortti koneeseen
3) Näppäile tunnusluku ja summa
4) Ota käteinen, kortti ja kuitti ja aja tiehesi.

NAISEN PANKKIAUTOMAATTI
1) Aja pankkiautomaatin luo
2) Tarkista meikki peruutuspeilistä
3) Sammuta moottori
4) Laita avaimet laukkuun
5) Nouse autosta, koska olet liian kaukana automaatista
6) Etsi laukusta kortti
7) Laita kortti automaattiin
Cool Etsi laukusta tamponipaperi, jossa on tunnusluku
9) Näppäile tunnusluku
10) Lue ohjeita vähintään kaksi minuuttia
11) Näppäile peruutus
12) Näppäile oikea tunnusluku
13) Tarkista saldo
14) Ota käteinen ja nouse autoon
15) Tarkista meikki
16) Etsi laukusta auton avaimet
17) Käynnistä auto
18) Aja
19) Pysäytä
20) Peruuta
21) Nouse autosta, ota kortti ja kuitti automaatista
22) Laita ne laukkuun
23) Nouse autoon
24) Tarkista meikki
25) Käynnistä ja laitta pakki päälle
26) Peruuta, pysäytä ja aja eteenpäin
27) Aja pois pankkiautomaatin luota
28) Aja kaksi kilometriä
29) Vapauta käsijarru

---<yksi vielä, ajankohtainen>---

Marraskuun 1.klo 17.00

Lunta sataa. Ensilumi on sitten kaunista. Luonto tulee kauniin valkoiseksi ja mieli piristyy, kun ei ole enää niin pimeää. Tein vaimolleni ja itselleni kuuman rommitotin ja istuimme ikkunan ääressä katsomassa hiutaleiden leijumista kevyesti maahan ja peittämässä puun oksia. Todella kaunista.

Marraskuun 3.

Heräsin ja katsoin ikkunasta ulos. Koko maiseman peitti kristallinkirkas uusi lumi. Hieno näky. Jokaisella puulla ja pensaalla oli valkoinen kaapu. Tein talven ensimmäiset lumityöt ja nautin joka kolallisesta. Kolasin sekä pihan että jalkakäytävän. Myöhemmin päivällä teknisen viraston aura aurasi tien ja työnsi lumen portin eteen. Kuljettaja hymyili minulle ja vilkutti. Minäkin vilkutin hänelle ja kolasin portin taas auki.

Marraskuun 5.

Viime yönä satoi vajaat 15 cm lunta ja pakkasta on pari astetta. Pihakoivuista katkesi muutamia oksia lumen painosta. Tein lumityöt. Ja taas saatuani työt valmiiksi, tuli aura-auto. Lumi oli tällä kertaa ruskeanharmaata.

Marraskuun 8.

Sää lauhtui, lumi suli sohjoksi, joka jäätyi liukkaaksi, kun pakkanen taas nousi. Kaaduin perseelleni jalkakäytävälle. 150 mk poliklinikkamaksua, mutta onneksi mitään ei ollut poikki. Sääennustus lupasi lisää lunta.

Marraskuun 10.

Yhä kylmää. Myin vaimon auton ja ostin maasturin, jotta hän pääsisi töihin. Auto liukui kuitenkin päin kaidetta ja oikea etukulma meni aika pahasti kasaan. Viime yönä satoi reilut 15 cm lunta. Molemmat autot ovat aivan suolassa ja kurassa. Tiedossa lumitöitä tänään. Se perkeleen aura ajoi meidän ohitse kaksi kertaa.

Marraskuun 12.

10 astetta pakkasta. Lisää tuota perhanan lunta. Pihalla ei ole yhtään puuta tai pensasta, joka ei olisi vahingoittunut. Sähköt oli poikki melkein koko yön. Yritin pitää talon lämpiminä kynttilöillä ja bensiinilämmittimellä, joka tosin roiskaisi hiukan yli, syttyi tuleen ja oli polttaa koko talon. Sain onneksi matolla tukahdutettua liekit, mutta sain toisen asteen palovammoja käsiini ja silmäripset ja kulmakarvat paloivat. Auto karkasi käsistä matkalla poliklinikalle ja hajosi lunastuskuntoon.

Marraskuun 14.

Tuota v***uperkeleen valkoista paskaa tulee koko ajan. Kaikki perkeleen vaatteet pitää olla päällä, jos haluaa käydä postilaatikolla. Jos saan käsiini sen kusipään, joka ajaa tuota aura-autoa, niin revin siltä sydämen rinnasta. Se on varmaan kulman takana kytiksessä ja odottaa, kunnes saan jalkakäytävän puhtaaksi! Sähköt yhä poissa. Vesijohto jäätyi ja näyttää siltä, ettei katto kestä lumen painoa.

Marraskuun 16.

*****na, 12 perkeleen senttiä uutta v***n lunta ja v***n räntää ja v***n jäätä, ja herra yksin tietää mitä paskaa sitä taivaasta viime yönä tuli. Yritin osua aura-auton kuljettajaa jäähakulla, mutta se pääsi pakoon. Vaimo jätti minut. Auto ei lähde käyntiin. Luulen, että minusta on tulossa lumisokea. En pysty liikuttamaan varpaitani. En ole nähnyt aurinkoa viikkoihin. Ennusteissa luvataan lisää lunta. Viima tekee ilman purevaksi. ***kele, muutan Espanjaan. V***ttaa niin perkeleesti! Saatanan lumi ja koko v***n talvi.




In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Janne Sinkkonen
Moderator
Offline Offline

Posts: 3676
Date Registered: 05.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #930 on: 02.11.04, 14:17 »

Painovoima ei ole vakio

[nips, naps]

Ja tämähän jatkuu vielä tuosta:


Vaikutukset suhteessa ulkopuolisiin tarkkailijoihin

Aiemmin todettiin, että viina aiheuttaa aika-avaruuden kaareutumista. Tästä on se mielenkiintoinen seuraus, että vaikka humalainen kulkee paikallisessa avaruudessaan aina suoraan (geodeettiseta viivaa pitkin), ulkopuolisten tarkkailijoiden mielestä humalainen hoipertelee. Paikallinen kaareutuminen voi mennä niin pitkälle, että humalainen kaareuttamansa avaruuden painovoimakaivoon, kuten mustan aukon tapauksessa, jolloin tapahtuu kaatumisilmiö. Ulkopuolisten tarkkailijoiden mielestä humalainen kaatuu, mutta tosiasiassa tämän syöksyessä painovoimakaivoon maanpinta tulee vastaan, johon sitten likistytään, kuten jo on todettu, jopa 4 - 5 G:n kiihtyvyydellä.

Koska kaareutuminen on humalatilan aiheuttama, painovoima-anomaliat saattavat päättyä dramaattisesti, kun humalaista, joka pusertuu 4 G:n kiihtyvyydellä maata vasten, ravistelee ja herättelee. Tällöin tapahtuu valpastumista jonka seurauksena kaareutuminen loppuu ja humalainen pystyy nousemaan ja toimimaan normaaliavaruudessa, ainakin hetkellisesti. Kaareutumisilmiöt ovat voimakkaimpia kun humalainen on liiketilassa, itse asiassa mitä nopeammin liikutaan sitä voimakkaammat kaareutumisilmiöt ovat. Humalaisen ollessa paikallaan painovoima-anomaliat näkyvät ympärillä olevien esineiden äkillisenä putoamisena lattialle, näin ainakin ulkopuolisen tarkkailijan mielestä, mutta kysehän on tietysti geodeettisten viivojen muuttumisesta humalaisen tajunnan läheisyydessä, jolloin lasit yms. liikkuvat näitä viivoja pitkin lattialle ja joskus jopa seinille.


Ajan suhteellisuus

Koska kyse on aika-avaruuden ilmiöistä ovat myös aika-anomaliat tyypillisiä humalaisen läheisyydessä. Aika kulkee hitaammin humala-avaruudessa, joten ravintolassa tyypillinen ilmiö, jossa valomerkin tulo aiheuttaa hämmästystä ja epäuskoa, on selitettävissä ajan eri nopeudella humalaisen ja henkilökunnan välillä. Henkilökuntahan on ulkopuolisen tarkkailijan asemassa.

Jos ulkopuolinen tarkkailija on kaukana humalaisen aiheuttamista aika-avaruuden häiriöistä, aikaerot voivat tulla hyvinkin suuriksi. Esimerkiksi jos humalainen soittaa kotiinsa ja sanoo tulevansa heti, voidaan havaita suuriakin aikaeroja, kuten useita tunteja tai joskus jopa useita päiviä, ennen kuin humalainen ulkopuolisen tarkkailijan mielestä on saapunut kotiinsa. Tämä näin, vaikka humalainen on lähtenyt heti ja on saapunut lyhintä geodeettista viivaa pitkin ja nopeasti omassa hitaammassa ajassaan.

Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #931 on: 02.11.04, 14:58 »


1) Jos tuntisit naisen joka on raskaana, ja jolla on jo 8 lasta, joista 3 kuuroja, 2 sokeaa, ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella on kuppa, suosittelisitko hänelle aborttia?

2) On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee.Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:

A) Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa, ja käy ennustajalla. Hänellä on ollut 2 rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja nauttii 8-10 Martinia päivässä.

B) On potkittu virastaan jo kahdesti. Hän nukkuu puoleen päivään käytti oopiumia opiskeluaikanaan, ja juo yli litran viskiä joka ilta.

C) Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei polta, nauttii olutta satunnaisesti, eikä ole pettänyt vaimoaan kertaakaan.

Kuka heistä on valintasi?

Päätä ensin, vastaukset alempana
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Ehdokas A on Franklin D. Roosevelt
Ehdokas B on Winston Churchill
Ehdokas C on Adolf Hitler

Ai niin, jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen, tapoit juuri Beethovenin...



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Joni Hares
Offline Offline

Posts: 615
Date Registered: 25.10.02

Re: Kerro vitsi
« Reply #932 on: 02.11.04, 16:04 »

Noh, aika hyvänä vitsinä toimii jotkut elokuvien käännöstekstit. Tässä parit hyvät käännökset tähtien sodasta:
http://www.pp.htv.fi/jterho1/kukkaset/  Grin

Ja täällä muista elokuvista/sarjoista: http://www.jounipaakkinen.fi/kaannos.html

Osuipa silmään tämmönen kuvakin Roll Eyes:
[ Attachment removed / expired ]

Ja ei, en seuraa vapaapainia. Grin
Antti Salo
Offline Offline

Posts: 4398
Date Registered: 04.07.01

Re: Kerro vitsi
« Reply #933 on: 02.11.04, 16:14 »

Quote
Tämä ilmiö selittää myös sen, miksi isot matkustajakoneet laskeutuessaan kentälle tulevat perä alempana maahan. Tämä johtuu siitä, että koneen takaosassa matkustajat ovat koko lennon ajan kitanneet verovapaata viinaa, kun taas koneen nokassa oleva miehistö on vesiselvä. Näin aiheutuu painopisteen siirtymä ja koneen peräosan suhteellinen painonnousu.

Nyt selvisi sekin, miksi AN-12:t laskeutuvat aina nokka alhaalla. Grin

Mielipiteeni on saattanut muuttua, mutta ei se fakta, että olen oikeassa.
Renee Jaasson
Offline Offline

Posts: 777
Date Registered: 04.10.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #934 on: 02.11.04, 22:17 »

Ja täällä muista elokuvista/sarjoista: http://www.jounipaakkinen.fi/kaannos.html

Kannattaa katsoa myös autoilijoiden selitykset samalta sivustolta:
http://www.jounipaakkinen.fi/seli.html
« Last Edit: 02.11.04, 22:22 by Renee Jaasson »
tepatestaaja
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #935 on: 03.11.04, 12:59 »

Wanha kuin mikä, mutta pannaan tämäkin nyt näytille:

http://www.rio.com.br/animation/iconstory.htm
Joni Hares
Offline Offline

Posts: 615
Date Registered: 25.10.02

Re: Kerro vitsi
« Reply #936 on: 03.11.04, 13:46 »

Armeijan kopteri oli lentänyt Indy 300 kisan yli pienen pyynnön kanssa. Grin
[ Attachment removed / expired ]
« Last Edit: 03.11.04, 13:47 by Joni Hares »
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #937 on: 04.11.04, 15:39 »

Pistinköhän mie tämän jo. Toivottavasti en.

- J


Ei ole sellaista mekaanista ongelmaa, jota raaka voima ja tietämättömyys eivät ratkaise:


1. Se, että päivät kesällä ovat pidempiä kuin talvella johtuu lämpölaajenemisesta.

2. Miksikö maanjäristyksiä on yhä enemmän? Selitys on yksinkertainen ja kamala. Maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin,vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa isohkoa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan: siitä järistyksiä.

3. Ihmisillä on tasan samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on.

4. Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois niin puu kaatuu.

5. Olen kauan aikaa miettiny semmoista kapistusta, kuin ikiliikkuja. Kuinka sellainen suunnitellaan ja toteutetaan. Mietin monet pitkät yön tunnit tätä asiaa ja olen viimeinkin päässyt lopputulokseen. Kaikkihan tiedämme että kissat tipahtavat aina jaloilleen, ja voileipä tipahtaa aina voi puoli lattialle. Eli jos sidomme voileivän kissaan voi puoli kissan mahaan ja pudotamme tämän paketin esim. metrin korkeudelta pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja. Kissa koittaa päästä jaloilleen ja leipä koittaa päästä voi puoli alaspäin... Se on varsin hassu näky kun testi onnistuu (Kissa on se hankalin osa tässä testissä.)

6. Oluttuopit kaatuvat vain silloin kun niissä oleva nestepinta on lasin tilavuuteen nähden yli puolenvälin.

7. Akkupora ei käy sähköllä, vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut porasta, ei se toimi. Savua ei kotikonstein voi jälleenladata poraan

8. Sähkö on sinistä ja sattuu.

9. Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.

10. Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste:
Mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee. Olen tosin kuullut myös vaihtoehtoisen teorian - että tuuli johtuisi jotenkin auringosta - mutta eihän aurinko paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat.

11. Talvi johtuu siitä että asuntoja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan yhä enemmän ja enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin - ellei ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennenkuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä, kuten esim. afrikkalaiset ovat jo tehneet, ei talvea olisi täälläkään!

12. Maapallo on pyöreä mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on todisteen esimerkiksi se, että kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä eikä keskeltä, joka tapahtuisi, jos asusimme pallon ulkopinnalla.

13. Tarvitsemasi avain löytyy nipusta aina viimeisenä, koska telekineettinen energia aikaan saa erimerkkiset varaukset kätesi ja tarvitsemasi avaimen välille. Tämän ansiosta haluttu avain siirtyy muiden avainten taakse. Testaa teoria: Ole ottavinasi ensimmäinen avain ja siirrykkin yllättäen ottamaan nipun viimeinen avain. Näin saat tarvitsemasi avaimen yleensä jo ensimmäisellä kerralla käteesi. Tämä teoria on hyödyllinen esimerkiksi vartijan työssä, jossa käsitellään suuria avainnippuja.

« Last Edit: 04.11.04, 15:40 by Jari Mikkilä »



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Ilkka Mäkelä
Offline Offline

Posts: 18864
Date Registered: 02.04.04

Re: Kerro vitsi
« Reply #938 on: 04.11.04, 18:16 »

Tosi wanha vitsi, jo vuodelta 1975, mutta ehkä kaikki eivät ole kuulleet sitä. Siis:

V. 1975 Helsingin Finlandia-talossa järjestettiin Euroopan turvallisuus- ja yhteistyökokous, ETYK. Mukana olivat myös Yhdysvaltain presidentti Gerald Ford ja Neuvostoliiton johtaja Leonid Brezhnev.
1. elokuuta, kun sopimus oli iloisesti allekirjoitettu, Gerald Ford ja Leonid Brezhnev päättivät liennytyksen hengessä lähteä autoajelulle katselemaan Suomen maisemia. Suomen valtio sponsoroi limusiinin, jolla lähdettiin ajelemaan Itäväylää pitkin Kotkan suuntaan. Porvoo oli jo ohitettu, kun miehet huomasivat takaikkunasta, että auton perässä juoksee punainen, sarvipäinen piru, joka lähestyi autoa uhkaavasti.
Leonid sanoi Geraldille:"Nyt on piru irti ja meidän käy huonosti. Onko ehdotuksia?"
Ford vastasi: "Totta kai. Kuljettaja, lusikka pohjaan!" Kuljettaja teki työtä käskettyä, mutta piru juoksi entistä kovempaa ja lähestyi edelleen autoa. Ford sanoi: "Ei näytä auttavan ja piru meidät perii. Leonid, onko ehdotuksia?" Brezhnev vastasi: "Totta kai. Rahallahan näistä hörhöistä yleensä pääsee eroon", veti shekkivihon taskustaan ja kirjoitti shekin summaksi 1 miljardi ruplaa, allekirjoituksena Leonid Brezhnev, Sosialististen Neuvostotasavaltojen Liiton Keskuskomitean Puheenjohtaja, ja heitti shekin auton takaikkunasta ulos. Piru poimi shekin, vilkaisi sitä, heitti sen tiensivuun ja jatkoi entistä kovemmin takaa-ajoa. Brezhnev sanoi: "Ei auttanut, Gerry. Onko ehdotuksia?" Ford vastasi:" Eihän ruplilla ole mitään arvoa. Annas kun minä yritän", veti oman shekkivihon taskustaan ja kirjoitti shekin summaksi 1 miljardi USA:n dollaria, allekirjoituksena Gerald Ford, President of the United States of America, ja heitti shekin auton takaikkunasta ulos. Piru poimi shekin, vilkaisi sitä, heitti shekin tiensivuun ja jatkoi entistäkin sitkeämmin takaa-ajoa, raapien jo auton takapuskuria. Tosi huolestunut Brezhnev sanoi Fordille: "Nyt ottaa ohraleipä, piru vie meitin. Gerry, olisiko vielä ehdotuksia?" Ford mietti kuumeisesti ja sanoi:"Leonid, on vielä yksi", veti shekkivihkon taskustaan, kirjoitti shekin takapuolelle muutaman sanan ja heitti shekin ulos auton takaikkunasta. Piru poimi shekin, vilkaisi sitä, heitti hihnat kiinni, valahti aivan kalpeaksi ja kääntyi kannoillaan lähtien juoksemaan takaisinpäin vielä entistäkin nopeammin ja katosi horisontin taakse.
Brezhnev sanoi Fordille: "Gerry, sinä pelastit meidät. Mitä ihmettä sinä kirjoitit siihen shekkiin?"
Ford vastasi:"Kirjoitin: Tämä Tie Johtaa Kommunismiin!"

Xilex81
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #939 on: 05.11.04, 08:23 »

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa
> virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti
> annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat
> koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat
raportin
> kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät
> ennen seuraavaa lentoa.
>
>
> Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi
> huumorintajua. Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin
> lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.
> Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan
koskaan
> joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.
>
>
>
> O: Lentäjän ilmoittama ongelma
>
> V: Mekaanikon vastaus
>
>
>
>
>
>
> O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
>
> V:  Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.
>
>
>
> O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen
> oli´melko raju.
>
> V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista  
> laskeutumisjärjestelmää.
>
>
>
> O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
>
> V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan
ei.
>
>
>
> O: Jokin ohjaamossa on irti.
>
> V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.
>
>
>
> O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
>
> V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.
>
>
>
> O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden
> pitäisi lukittua.
>
> V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.
>
>
>
> O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
>
> V: Merkit poistettu.
>
>
>
> O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
>
> V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.
>
>
>
> O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
>
> V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...
>
>
>
> O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
>
> V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.
>
>
>
> O: Moottori numero 3 puuttuu.
>
> V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...
>
>
>
> O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
>
> V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja
olemaan
>
> vähän vakavamielisempi.
>
>
>
> O: Tutka mörisee.
>
> V: Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.
>
>
>
> O: Hiiri ohjaamossa.
>
> V: Kissa asennettu.
>
> Mukavaa lentomatkaa.. Cheesy

Pages: 1 ... 45 46 [47] 48 49 ... 308 Reply Print 
« previous thread next thread »
Jump to:  

1