Kerro vitsi

<< < (189/1228) > >>

jmi:

Nuita vanhoja sähköposteja selasin, niin löysin ylläolevan lontoonkielisenä ja jenkkien ilmavoimien ilmoituksiksi väitettyinä.

Sähköposti oli päivätty tammikuussa 2001.

- J

Xilex81:
Joo, itse sain sen kylläkin tässä muodossa...

laukkanenmarko:
Eikös tuokin jo ole parikin kertaa tässä ketjussa

ilkkapo:
Pari savolaisvitsiä. Osaa saattaa olla jo täällä mutta olkoon.

SAVOLAISAKKA meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyi:
- Otetaanko rintakuva?
- Saeshan tuo piäkii olla mukana, tuumasi akka.

Hesalainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia. Myyjä kysyi:
- Tullooko pulloo?
Hämmentynyt mies änkyttää:
- E-ei kun kuppiin!

Savolaispoika oli päässyt tansseista saatolle kaunista
savolaistyttöä. Poika kysyi:
- No, onkos sitä neitillä pyöree?
- Ehei, sanoi tyttö punastuen, miulla on soikee...

Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin.
- Tarjoilijavosu! Tuokee koskenkorvoo!
- Otatteko colalla?
- No tuokee vaikka lumilapijolla, kunhan tuotte!

Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla jossa oli numero kolme. Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalle ja toinen kysyi:
- Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä?
Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi:
- Eeköhän tuo liene ihan joka suuntaan.

Jossakin Savossa isäntä souteli pappia kapeahkon salmen yli.Pappi istui perässä ja heitti viskurilla vettä veneestä niska limassa koko matkan. Tultiin rantaan ja isäntä teki kotiinlähtöä. Pappi kysyi hädissään:
- Voi voi, kuinkas isäntä selviää yksin takaisin kun vene vuotaa aivan valtavasti?
Isäntä lohdutti pappia:
- Mie laetan vuan tapin takas kiinni.


-Savolaismies yritti kaapata lentokoneen. Finnair ei ostanut.


Mikä on Savossa kokonaan rauhoitettu lintu?
- Kaakana. Usein metsällä kuuluu: - Elä ammu, se on kaakana!

Savolaismies istui Kuopijon rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä itselleen sätkää. Viereisessä lipununmyyntikojussa virkailija katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien ja kun äijä sytytti tupakkinsa, virkailija huusi:
- Täällä ei saa polttaa!
No, äijä ei reagoinut mitenkään, jatkoi vaan tupruttelua. Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa:
- Täällä ei saa polttaa!
Johon äijä tiuskaisi:
- Mittees mänit sinne!

Matkustaja kysyi Savossa konduktööriltä:
- Onko tuolla perässä tilaa?
- "On siellä tilloo, vuan ku ei oo junnoo", konduktööri vastasi.

Sekalainen seurue savolaisia eläkeläisiä oli bussissa turistimatkalla Saksassa. Hampurissa kun oltiin niin suomalaisille turisteille päätettiin näyttää tietysti myös Reberbahnin katuja. Bussi ajeli katuja hiljalleen eteenpäin ja kadun molemmin puolin notkui vähäpukeisia naikkosia.
Niinpä eräs vanha mummo kysäisikin oppaalta:
-Keetä nuo naekkoset tuolla ulukona oekkeen on?
Johon opas vastasi kohteliaasti:
-No ne on nyt niitä Reberbahnin kuuluisia prostituoituja.
Mummo korjaili lasejaan, tuijotti ulos ihmeissään ja tokaisi:
-Ka mitenkäs se miusta näättää että siellä on muutama huorahhii eksynä joukkoon.

Mikä on projektin savolainen määritelmä?
- Rojekti on hanke, jossa kyvyttömät yrittää saaha haluttomat tekemmää mahottomia.

Mitä on ryhmäseksi savoksi?
- Mulukkutalakoot.

Mitä on suojatie savoksi?
- Laellinen yl'ajopaekka.

Matkailija halusi uida kuumana kesäpäivänä ja kysäisi peltotöissä olevalta Savon ukolta:
- Onkohan tuo järvi syvä? Ylettääkö siinä jalat pohjaan?
- Kyllähän siinä jalat pohjoon ylttää. Vuan sitä en tiijä ylettääkö piä pinnalle.

-Savolainen karkasi mielisairaalasta. Syy: Pakko paeta.

Savolaisukko tuli ensivisiitille Helsinkiin ja erehtyi kysymään kelloa asemalla maleksineelta skiniltä. Tämä vetäisi ukkoa leukaan ja letkautti:
- Nyt kello löi yksi.
Ukko putosi istualleen ja tuumi ylös noustessaan:
- Olihan tuo luojan lykky, etten kysynnä tuntia aekasemmin!

Marski:
 * HEDELMÄBOOLIOHJE *

Kannattaa kokeilla jo vaikka tulevana viikonloppuna, kuulostaa sen
verran maukkaalta!


HEDELMÄBOOLI

8 pulloa koskenkorvaa
3-5 rusinaa.

Jos booli maistuu liikaa hedelmälle rusinat kannattaa poistaa.

Navigation

Up one level

Next page

Previous page