FSnordic.net
Home Help Rules Login Register
Welcome, Guest. Please login or register.
28.07.17, 17:06

Login with username, password and session length
+  FSnordic.net Forums
|-+  Finnish Discussion / Muut aiheet
| |-+  Vapaa keskustelu (Moderators: Juha Kalli, Mikko Maliniemi, Janne Sinkkonen, Ilkka Portti, Mikko J Köykkä)
| | |-+  Kerro vitsi
:  

« previous thread next thread »
Pages: 1 ... 46 47 [48] 49 50 ... 308 Reply Print
Author Topic: Kerro vitsi  (Read 1544735 times)
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #940 on: 05.11.04, 09:08 »


Nuita vanhoja sähköposteja selasin, niin löysin ylläolevan lontoonkielisenä ja jenkkien ilmavoimien ilmoituksiksi väitettyinä.

Sähköposti oli päivätty tammikuussa 2001.

- J



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Xilex81
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #941 on: 05.11.04, 09:19 »

Joo, itse sain sen kylläkin tässä muodossa... Roll Eyes
laukkanenmarko
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #942 on: 05.11.04, 09:51 »

Eikös tuokin jo ole parikin kertaa tässä ketjussa Tongue
Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13573
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #943 on: 05.11.04, 14:32 »

Pari savolaisvitsiä. Osaa saattaa olla jo täällä mutta olkoon.

SAVOLAISAKKA meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyi:
- Otetaanko rintakuva?
- Saeshan tuo piäkii olla mukana, tuumasi akka.

Hesalainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia. Myyjä kysyi:
- Tullooko pulloo?
Hämmentynyt mies änkyttää:
- E-ei kun kuppiin!

Savolaispoika oli päässyt tansseista saatolle kaunista
savolaistyttöä. Poika kysyi:
- No, onkos sitä neitillä pyöree?
- Ehei, sanoi tyttö punastuen, miulla on soikee...

Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin.
- Tarjoilijavosu! Tuokee koskenkorvoo!
- Otatteko colalla?
- No tuokee vaikka lumilapijolla, kunhan tuotte!

Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla jossa oli numero kolme. Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalle ja toinen kysyi:
- Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä?
Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi:
- Eeköhän tuo liene ihan joka suuntaan.

Jossakin Savossa isäntä souteli pappia kapeahkon salmen yli.Pappi istui perässä ja heitti viskurilla vettä veneestä niska limassa koko matkan. Tultiin rantaan ja isäntä teki kotiinlähtöä. Pappi kysyi hädissään:
- Voi voi, kuinkas isäntä selviää yksin takaisin kun vene vuotaa aivan valtavasti?
Isäntä lohdutti pappia:
- Mie laetan vuan tapin takas kiinni.


-Savolaismies yritti kaapata lentokoneen. Finnair ei ostanut.


Mikä on Savossa kokonaan rauhoitettu lintu?
- Kaakana. Usein metsällä kuuluu: - Elä ammu, se on kaakana!

Savolaismies istui Kuopijon rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä itselleen sätkää. Viereisessä lipununmyyntikojussa virkailija katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien ja kun äijä sytytti tupakkinsa, virkailija huusi:
- Täällä ei saa polttaa!
No, äijä ei reagoinut mitenkään, jatkoi vaan tupruttelua. Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa:
- Täällä ei saa polttaa!
Johon äijä tiuskaisi:
- Mittees mänit sinne!

Matkustaja kysyi Savossa konduktööriltä:
- Onko tuolla perässä tilaa?
- "On siellä tilloo, vuan ku ei oo junnoo", konduktööri vastasi.

Sekalainen seurue savolaisia eläkeläisiä oli bussissa turistimatkalla Saksassa. Hampurissa kun oltiin niin suomalaisille turisteille päätettiin näyttää tietysti myös Reberbahnin katuja. Bussi ajeli katuja hiljalleen eteenpäin ja kadun molemmin puolin notkui vähäpukeisia naikkosia.
Niinpä eräs vanha mummo kysäisikin oppaalta:
-Keetä nuo naekkoset tuolla ulukona oekkeen on?
Johon opas vastasi kohteliaasti:
-No ne on nyt niitä Reberbahnin kuuluisia prostituoituja.
Mummo korjaili lasejaan, tuijotti ulos ihmeissään ja tokaisi:
-Ka mitenkäs se miusta näättää että siellä on muutama huorahhii eksynä joukkoon.

Mikä on projektin savolainen määritelmä?
- Rojekti on hanke, jossa kyvyttömät yrittää saaha haluttomat tekemmää mahottomia.

Mitä on ryhmäseksi savoksi?
- Mulukkutalakoot.

Mitä on suojatie savoksi?
- Laellinen yl'ajopaekka.

Matkailija halusi uida kuumana kesäpäivänä ja kysäisi peltotöissä olevalta Savon ukolta:
- Onkohan tuo järvi syvä? Ylettääkö siinä jalat pohjaan?
- Kyllähän siinä jalat pohjoon ylttää. Vuan sitä en tiijä ylettääkö piä pinnalle.

-Savolainen karkasi mielisairaalasta. Syy: Pakko paeta.

Savolaisukko tuli ensivisiitille Helsinkiin ja erehtyi kysymään kelloa asemalla maleksineelta skiniltä. Tämä vetäisi ukkoa leukaan ja letkautti:
- Nyt kello löi yksi.
Ukko putosi istualleen ja tuumi ylös noustessaan:
- Olihan tuo luojan lykky, etten kysynnä tuntia aekasemmin!


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
Martti Kujansuu
Offline Offline

Posts: 4880
Date Registered: 01.01.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #944 on: 05.11.04, 17:16 »

 * HEDELMÄBOOLIOHJE *

Kannattaa kokeilla jo vaikka tulevana viikonloppuna, kuulostaa sen
verran maukkaalta!


HEDELMÄBOOLI

8 pulloa koskenkorvaa
3-5 rusinaa.

Jos booli maistuu liikaa hedelmälle rusinat kannattaa poistaa.
Esa Lehtismäki
Offline Offline

Posts: 10316
Date Registered: 26.09.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #945 on: 05.11.04, 17:25 »

Muistuttaa kovasti Suomalaista hedelmäboolia.

SUOMALAINEN HEDELMÄBOOLI

8 pulloa koskenkorvaa
1 herne

Ennen tarjoilua herne siivilöidään pois, jottei hedelmänmaku ole liian voimakas.

Martilla taisi olla joku etelän maiden ohje, siellä kun tykätään noista hedelmäisistä litkuista :-)

Tero Lähdesmäki
Offline Offline

Posts: 3222
Date Registered: 06.04.02

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #946 on: 05.11.04, 17:42 »

Taas savolaisia parjataan ihan syyttä...  Grin

Mikko Maliniemi
Nik Kammiomieli
Moderator
Offline Offline

Posts: 33498
Date Registered: 05.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #947 on: 05.11.04, 17:59 »

Muistuttaa kovasti Suomalaista hedelmäboolia.

SUOMALAINEN HEDELMÄBOOLI

8 pulloa koskenkorvaa
1 herne

Ennen tarjoilua herne siivilöidään pois, jottei hedelmänmaku ole liian voimakas.

Martilla taisi olla joku etelän maiden ohje, siellä kun tykätään noista hedelmäisistä litkuista :-)


Lapinmiehen kuikkakeitto



Otethan yks kuikka. Otethan nelijä litraa puhasta vettä.

Kiehautethan siinä kuikkaa kymmenen minuttia.

Heitethan vesi pois.

Otethan kolome litraa puhasta vettä ja laitethan sinne kouralline heiniä.

Kiehautethan siinä kuikkaa viisi minuttia.

Heitethan vesi pois.

Otethan sinistä, punasta taikka lehemän maitua kaks litraa.

Kiehautethan siinä kuikkaa yks minutti.

Heitethan maito pois.

Otethan litra kirkasta hyvvää viinaa.

Kiehautethan siinä kuikkaa kolome nelijä sekunttia.

Heitethan kuikka pois.

JO VAIN ON KEITTO VALAMIS

« Last Edit: 05.11.04, 17:59 by Mikko Maliniemi »

                                Entinen hiihtäjä, nykyisin raitis

                                 My photos on Airliners.net
Mikko Maliniemi
Nik Kammiomieli
Moderator
Offline Offline

Posts: 33498
Date Registered: 05.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #948 on: 05.11.04, 19:03 »

"Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleen yöhön mennessä; "Lupaan."
No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään, niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaankin heräisi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. - Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty. Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintulo aikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti. Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon." Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. " No, viime yönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sano että, voi ***tu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui vielä sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi."

                                Entinen hiihtäjä, nykyisin raitis

                                 My photos on Airliners.net
laurindo
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #949 on: 05.11.04, 19:40 »

Enpä tiedä, että onko tämä ollut täällä jo mutta laitetaan nyt silti.


A young brunette goes into the doctor's office and tells him that her body hurts wherever she touches it. Impossible," says the doctor. "Show me." She takes her finger and pushes on her elbow and screams in agony. She hen pushes on her knee and screams, pushes on her ankle and screams...and so goes on. No matter where she touches her agony is apparent. The doctor says, "You're not really a brunette, are you? You're really a blonde." She sheepishly admits that indeed she is a blonde. I thought so," he says. "Your finger is broken."



Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #950 on: 05.11.04, 21:01 »

Spammia

- J

HAAKSIRIKKO

Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja insinööriliikemies havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan eikä hän nähnyt ketään ihmisiä tai insinööritarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä. tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen.
Eräänä päivänä kun hän oli makailemassa puoliunessa rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen nainen jonka hän oli koskaan nähnyt. Nainen souti hänen luokseen. epäuskoisena mies kysyi häneltä:

"Mistä sinä tulit? Kuinka sinä pääsit tänne?"
"Soudin saaren toiselta puolelta", nainen vastasi, "ajauduin tänne kun risteilyalus upposi joitain kuukausia sitten."
"Uskomatonta", mies vastasi. "Luulin, että kukaan muu ei selviytynyt. Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas kun soutuvene ajautui luoksesi, minulla ei ole mitään".
"Olen yksin", nainen vastasi, "eikä tämä soutuvene ajautunut, ei minullakaan ollut mitään."
Mies oli hämmentynyt. "Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?"
"Voi, sehän oli yksinkertaista", nainen vastasi. "Tein soutuveneen siitä mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia ja koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan Eukalyptus-puusta."
"Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta!", änkytti mies. "Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä siinä onnistuit?"
"Eihän se nyt ollut ongelma", nainen vastasi. "Saaren toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken tarvittavan."
"Mutta ei siitä sen enempää", nainen jatkoi. "Missä sinä asut?"
Häpeillen mies tunnusti, että hän oli nukkunut rannalla avotaivaan alla koko ajan.
"No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni", nainen sanoi.

Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen. Kun mies katsoi rannalle hän melkein tippui veneestä. Rannalta lähti kivetty polku joka johti upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja valkoiseksi. Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, mies pystyi vain tuijottamaan tyhmänä. Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti,

"Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitä kuitenkin kodiksi. Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?"
"Ei, ei kiitos", mies vastasi edelleen hämmentyneenä. "En halua enää pisaraakaan kookospähkinän mehua."
"En ajatellut kookospähkinämehua", nainen vastasi. "Miten olisi Pina Colada?".
Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti ja he istuivat sohvalle keskustelemaan.
"Haluatko ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa."

Kysymättä enää yhtään mitään mies meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli partahöylä, joka oli tehty luusta. Kaksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin.

"Tämä nainen on ihmeellinen", hän mutisi. "Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuu?"

Kun hän palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti aseteltu ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi häntä istumaan viereensä.

"Kerrohan minulle", nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen samalla lähemmäksi miestä, "me olemme olleet tällä saarella todella pitkään ja olen ollut yksinäinen. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän..."
ja hän tuijotti syvälle miehen silmiin.

Mies ei voinut uskoa korviaan. "Tarkoitatko--?" hän kuiskasi, "että voin lukea sähköpostini täällä?"


---<jep>---


-Jos sinulla on v....mainen naapuri, menettele näin: Kuse uuninpellille. Laita pelti lasteineen pakastimeen. Kun kusi on jäätynyt pakastimessa levyiksi, ne onkin kätevästi pudotettavissa naapurin postiluukusta sisälle.

-Tiedät varmaan, että joka-aamuinen vessan huuhtelu kuluttaa vuoden mittaan valtavasti vettä. Oiva säästökeino on, kun aamulla koiraa puistossa käyttäessäsi teet myös omat tarpeesi saman puun juurelle.

-Jos olet vielä murrosikäinen, sinun kannattaa kastella perjantai-iltana ennen kaupungille lähtöä keskisormesi sillipurkkiin. Se antaa kummasti lisää katu-uskottavuutta.

-Jos sinulla on krooninen tupakkayskä, joka ei millään meinaa parantua, kokeile tätä: Matkusta Afrikkaan ja hanki itsellesi oikein ärhäkkä neekerishankkeri. Yskä loppuu taatusti. Et nimittäin uskalla rykäistä, koska munat voivat pudota.

-Kun syksy ja pimeys taas saapuvat varaudu ajoissa kunnon heijastimilla. Säästäväinen löytää niitä ilmaiseksi teiden varsilta. Irrotat vain muutamasta tien varren tolpasta niiden heijastavan osan. Kätevää ja halpaa, eikö vain?

-Leikkaa tyhjistä maitopurkeista yläosa pois ja vie muutama näin syntynyt astia vessaan. Lirautat ne täyteen aamuvirtsaa ja laitat jääkaappiin. Näin sinulla on kätevästi valmiina virtsanäyte mukaan otettavaksi, jos yllättäen joudut lähtemään lääkärin vastaanotolle. Et tarvitse yrittää väkisin tikistää terveyskeskuksen vessassa. Voit myös valmiiksi kiinnittää pariin purkkiin hintalapun, jos joku muu odotusaulassa haluaa ostaa sinulta näytteen.

-Kun puhdistat uunia tai tiskipöytää teräsvillalla, älä heitä villatuppoa pois. Vuosien varrella niitä kertyy aikamoinen kasa ja ennen pitkää voit kutoa niistä hellan.

-Jos tykkäät pähkinöistä, ei silti kannata ostaa kallista pähkinänsärkijää. Voit nimittäin rikkoa pähkinäsi kätevästi, kun seuraavan kerran vierailet isovanhempiesi luona. Pyydä mummua tai ukkia kiikkumaan ja asettele pähkinät yksi kerrallaan kiikkutuolin jalaksen alle. Siinä ne kätevästi naksahtavat rikki.

-Nykyisin kaikessa kannattaa säästää ja lisäksi turhaa ympäristön kuormittamista pitää välttää, eikö vain? Niinpä kaupassa asioidessa kannattaa kiinnittää huomiota, kuinka paljon ja turhaan käytetään käärepaperia. Esimerkiksi siivutettu makkara kulkee aivan hyvin ilman paperiakin kotiin, varsinkin miehillä. Suuremmat erät (yli 100 g) pikkutakin sivutaskussa ja pienehköt maistiaiset lompakossa.

-Ostettaessa hedelmiä itsepalvelumyymälässä, on montakin hyvää säästövinkkiä. Tässä yksi parhaista: Jos tarkoituksesi on ostaa vaikkapa neljä isoa omenaa, laita niitä kolme pussiin ja pidä neljättä kädessäsi. Punnitse pussi, liimaa siihen hintalappu ja laita sitten myös neljäs omena pussiin. Näin säästät jopa neljäsosan kauppalaskussasi.

-Kaupungissa mattojen pesu on monesti hankalaa ja ainakin kallista. Seuraavan kerran kun viet autosi huoltoaseman pesuautomaattiin, ota matot mukaan. Kiinnitä matot ennen pesuriin ajamista auton katolle, konepellille ja
sivuille. Näin saat kätevästi kaksi asiaa hoidettua kerralla samalla hinnalla.


---<joo>---


Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen.
"Vilauta vähän tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen.
"Enkä vilauta", vaimo vastasi.
"Vilauta nyt vaan", pyysi mies, "uskoisin, että gorilla olisi ihmeissään".

Rouva vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti.
"Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi.
"No enkä vilauta", sanoi nainen.
"Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta.

Kun tupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi:"Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!!!"


---<ehheh>---


Täydellinen tarina

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he
viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.
Eräänä lumimyrskyisenä Jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa. Tienpientareella seisoi surullinen Joulupukki valtavan lahjapinon keskellä
ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he Pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja täydellinen pari sekä Joulupukki ajoivat pahan kolarin.
Vain yksi joukosta selviytyi - kuka? Tietenkin täydellinen nainen. Hänhän on ainoa, joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että Joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen. (Naiset, lopettakaa tarinan lukeminen tähän. Miehet jatkakaa.)
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää, miksi yleensä ajettiin kolari. Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, se todistaa toisen seikan: naiset eivät koskaan kuuntele, mitä heille sanotaan.


---<viimeinen>---

Olipa kerran Lumikki, Super-Hessu ja Notre Damen kellonsoittaja, ja ne sitten yhtenä päivänä päätti testata Lumikin kotona olevaa taikapeiliä.

Ensin Lumikki meni peilin eteen ja kysyi: "Ken on maassa kaunehin?", peili vastasi: "Sinä, Lumikki, olet maassa kaunehin."

Seuraavaksi oli vuorossa Super-Hessu: "Ken on maassa vahvin?", ja peili vastasi: "Sinä, Super-Hessu, olet maassa vahvin."

Viimeisenä tuli Notre Damen kellonsoittaja: "Ken on  maassa rumin?", ja peili vastasi: "Sinä olet, kellonsoittaja, maassa rumin."

Nämä kolme sitten hetken mietittyään alkoivat epäillä peilin rehellisyyttä ja päättivät lähteä tiedemiehen luo kysymään, pitikö peilin puheet paikkansa.

Saapuivat sitten tiedemiehen luo ja Lumikki meni ensimmäisenä sisään ja tuli hetken päästä ulos: "Jee jee, minä olen maassa kaunehin."

Seuraavana meni Super-Hessu, tuli hetken päästä ulos ja sanoi: " Jee jee, minä olen maassa vahvin."

Notre Damen kellonsoittaja meni viimeisenä sisään, ja hänellä kestikin vähän kauemmin, sitten tuli ulos pettyneen näköisenä ja kysyi:

"Kuka helv**** on Hjallis Harkimo??!!??"



In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13573
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #951 on: 05.11.04, 23:16 »

-Ostettaessa hedelmiä itsepalvelumyymälässä, on montakin hyvää säästövinkkiä. Tässä yksi parhaista: Jos tarkoituksesi on ostaa vaikkapa neljä isoa omenaa, laita niitä kolme pussiin ja pidä neljättä kädessäsi. Punnitse pussi, liimaa siihen hintalappu ja laita sitten myös neljäs omena pussiin. Näin säästät jopa neljäsosan kauppalaskussasi.

Kutsutaan myös ohipunnitukseksi. Mikäli vartija/vahtimestari sattuu kameroilla tms. huomamaan tämän, niin tulee kiinniotto, poliisiasia ja sakot kaupan päälle! Grin


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
Martti Kujansuu
Offline Offline

Posts: 4880
Date Registered: 01.01.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #952 on: 06.11.04, 10:15 »

Eräs esikuntaupseeri esitti ilmavoimien johdolle ajatuksen. Koska tarkkojen tilastojen perusteella voitiin todeta koneiden saamien osumien kasautuneen tiettyihin paikkoihin, nämä kohdat koneista varustettaisiin panssaroinnilla. Ajatuksessa tuntui olevan järkeä. Kunnes eräs lentäjä romutti suunnitelman: Eiköhän ole viisainta panssaroida ne kohdat, joissa ei ole luodinreikiä? Nämä tutkimuksethan koskevat vain niitä koneita jotka ovat palanneet.


Lennonjohtaja otti vastaan avunpyynnön lentäjältä, jonka koneen polttoainesäiliöön oli tullut vuoto. Hän määritteli koneen aseman ja tiedusteli jäljellä olevan polttoaineen määrää. Vastaus kuului: Te puhutte nyt liitolentäjälle


Perkjärven ensimmäisenä yhteisenä leirikesänä tuli tuhosi lentokentän toisen konehallin. Tapahtuma herätti yleistä mielenkiintoa ja sitä pohdittiin upseerien kesken päivällispöydässä. Arvailut loppuivat kuitenkin lyhyeen, kun Nenonen totesi: -Jo ammoin tunnettiin, että bensiini syttyy kipinästä.

Eräältä lentäjältä tiedusteltiin, miksi hän oli aikoinaan pyrkinyt nimenomaan ilmavoimiin. -Se on ainoa aselaji, jossa perääntyminen voidaan suorittaa riittävän nopeasti, kuului vastaus
Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13573
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #953 on: 06.11.04, 10:23 »

Lennonjohtaja otti vastaan avunpyynnön lentäjältä, jonka koneen polttoainesäiliöön oli tullut vuoto. Hän määritteli koneen aseman ja tiedusteli jäljellä olevan polttoaineen määrää. Vastaus kuului: Te puhutte nyt liitolentäjälle

Eikö tässä ole pieni ristiriita? Roll Eyes Pilotti ilmoittaa tornille polttoainesäiliön vuodosta, mutta on kuitenkin itse purjelentäjä? Eli ensin vuotaa, mutta sitten ei enää vuodakaan, koska ei ole mitään mikä voisi vuotaa... Tongue
« Last Edit: 06.11.04, 10:24 by Ilkka Portti »


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
Esa Lehtismäki
Offline Offline

Posts: 10316
Date Registered: 26.09.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #954 on: 06.11.04, 10:53 »

Ei kun se oli justiin muuttunut liitolentäjäksi, vastauksena kysymykseen jäljellä olevasta polttoaineesta. Get it! Wink

Ilkka Portti
Body Monkey
Moderator
Offline Offline

Posts: 13573
Date Registered: 31.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #955 on: 06.11.04, 11:11 »

Ei kun se oli justiin muuttunut liitolentäjäksi, vastauksena kysymykseen jäljellä olevasta polttoaineesta. Get it! Wink

Aivan! Hyvä pointti! Cheesy Ihmettelinkin, että mikä tässä oikein on jujuna... Tongue


My photos @ Airliners.net                           My photos @ Jetphotos.net
                                       www.flyfinland.fi
tepatestaaja
Former member
Re: Kerro vitsi
« Reply #956 on: 07.11.04, 17:51 »

Luomakunnan luonnonlait:

Jumala loi aasin ja sanoi hänelle:
"Sinä olet aasi. Sinä teet järkähtämättömästi työtä aamusta iltaan ja kannat painavia tavaroita selässäsi. Sinä syöt ruohoa etkä ole kovin älykäs. Sinä elät 50 vuotta."

Siihen aasi vastasi:
"50 vuotta sellaista elämää on aivan liian pitkä, älä anna minulle enempää kuin 20 vuotta."

Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi koiran ja sanoi hänelle:
"Sinä olet koira. Sinä vartioit ihmisten omaisuutta. Olet ihmisten uskollisin ystävä. Sinä syöt sen, minkä ihminen jättää ja sinä elät 25 vuotta."

Koira vastasi: "Herra, 25 vuotta sellaista elämää on liian pitkä. Ole hyvä, älä anna minulle enempää kuin 10 vuotta."

Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi apinan ja sanoi:
"Sinä olet apina. Sinä heilahdat puusta puuhun ja käyttäydyt kuin idiootti. Sinä olet hauska, ja sillä lailla sinä elät 20 vuotta."

Apina sanoi: "Herra, 20 vuotta pellen elämää on liian pitkä. Ole hyvä, ja älä anna minulle enempää kuin 10 vuotta."

Ja niin toteutui.

Lopuksi Jumala loi miehen ja sanoi hänelle:
"Sinä olet mies, maan ainut rationaalinen elävä. Sinä käytät älykkyyttäsi alistamaan muut olennot. Sinä hallitset koko maata ja elät 20 vuotta."

Siihen mies vastasi: "Herra, olla mies vain 20 vuotta on liian vähän. Ole hyvä, ja anna minulle ne 30 vuotta, mitkä aasi jätti, ne 15 vuotta koiralta ja ne 10 vuotta apinalta."

Ja niin Jumala huolehti siitä, että mies elää miehenä 20 vuotta, sitten hän menee naimisiin ja tekee 30 vuotta aamusta iltaan työtä ja kantaa painavia tavaroita kuin aasi. Sitten hänellä on lapsia ja elää 15 vuotta kuin koira, hän vartioi taloa ja syö mitä perheensä jättää. Sitten, korkeassa iässä, hän elää 10 vuotta kuin apina, käyttäytyy kuin idiootti ja huvittaa lastenlapsiansa.
Jari Mikkilä
Säätäjä
Offline Offline

Posts: 3169
Date Registered: 04.07.01

WWW
Re: Kerro vitsi
« Reply #957 on: 07.11.04, 21:05 »


Kyllä näitä piisaa...

- J



Nainen oli eräänä päivänä golffaamassa. Hän löi pallonsa vahingossa metsikköön. Hän meni etsimään palloaan ja löysi pyydykseen juuttuneen sammakon.

Sammakko sanoi: "Jos vapautat minut tästä pyydyksestä, saat kolme toivomusta."

Nainen vapautti sammakon. Sammakko sanoi: "Kiitos, mutta unohdin mainita, että toivomuksiisi liittyy (luonnollisesti) eräs asia; mitä tahansa toivot, miehesi tulee saamaan sen 10 kertaa enemmän tai paremmin."
Nainen vastasi: "Se on ihan OK," ja toivoi ensimmäiseksi olevansa maailman kaunein nainen.

Sammakko varoitti:
"Tajuatko, että tämä toive saa miehesi muuttumaan maailman komeimmaksi mieheksi, Adonikseksi, jota naiset himoitsevat."

Nainen vastasi: "Asia on ihan OK. Minä olen maailman kaunein nainen, joten mieheni näkee ainoastaan minut."

Joten, TADAA - hänestä tuli maailman kaunein nainen!

Naisen toinen toivomus oli tulla maailman rikkaimmaksi naiseksi. Sammakko sanoi:
"Miehestäsi tulee siis maailman rikkain mies, hänestä tulee 10 kertaa rikkaampi kuin sinä."

Nainen vastasi: "Asia on ihan OK, sillä olemme aviopari ja kaikki omaisuutemme on yhteistä. Mikä on minun, on hänen ja päinvastoin."

Joten, TADAA - hänestä tuli maailman rikkain nainen !

Sammakko kysyi naisen viimeistä toivetta. Nainen sanoi:
"Haluaisin lievän sydänkohtauksen."

Tarinan opetus:
Naiset ovat kieroja paholaisia. Älä pelleile heidän kanssaan.


---<hihii>---


Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta. Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10 000 dollaria.

Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehoitti mittaamaan etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa, eli kenraali käveli ulos 720 000 dollarin sekki taskussaan.

Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten 960 000 dollaria.

Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali. Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi:

"Peniksen kärjestä kiveksiini".
Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet. Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus.

Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän tekikin. Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata. "Hyvä jumala" hän sanoi. "Missä ovat kiveksenne?"

Kenraali vastasi: "Vietnamissa"


---<lyhyitä>---


Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt? Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa.

Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies. Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla.

Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, että meinaako hän  työntää pyörää koko matkan? Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen, ettei kärsi oikein ajella.


---<saas nähä>---


Minkälainen on ruotsalainen herrasmies?
Hän vie tytön kolme kertaa ulos, ennen kuin rupeaa tekemään ehdotuksia tytön veljelle.


---<eh>---


Insinööri Kosonen änkesi ravintolaan tradenomikavereittensa kanssa ja tilasi pihvin.
Entä vihannekset? kysyi tarjoilija.
Ne ottaa saman, ilmoitti Kosonen.


---<heh>---


Mitä eroa on mikro-tietokoneella ja naisella?
Nainen ei hyväksy kolmen ja puolen tuuman lerppua.


---<romaani>---


Manne meni työnvälitykseen:
Hai, mie tulin kysymään töitä.
Jopas sattui, ilahtui virkailija.
Meillä on tässä sopiva paikka. Työaika 28 tuntia viikossa, palkka 25.000 markkaa kuussa, virka-auto, työsuhdeasunto, ilmainen lounas, kymmenen viikon kesäloma...
Hai, nyt sie valehtelet.
Niin valehtelenkin. Mutta itsehän aloitit.


---<joo>---


Helsinkiläinen playboy oli matkustanut Lappiin. Jo ensimmäisenä iltana hän oli saanut houkuteltua lappalaistytön hotellihuoneeseensa. Etelän mies sai tytön hyvin uteliaaksi.
Kuule, tyttö sanoi, - kertoisitko mikä se on se penis, josta etelän tytöt aina niin vouhottavat.
Minäpä näytän sinulle! playboy sanoi suurieleisesti aukaisten vyönsä ja pudottaen housunsa.
Ooh! tyttö huudahti silmät suurina.
Sehän on ihan kuin kulli mutta paljon pienempi!





In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.
- Douglas Adams
Jukka Övermark
Offline Offline

Posts: 1762
Date Registered: 10.12.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #958 on: 07.11.04, 21:42 »

Hauskoja kirotusvirheitä:

KAUPASSA:
-Gogacolaa, 1,5l pullo

-Gifu -aski (Sisu -aski)

-Mansi- ja mustikoita

-Äidinpakastus pusseja

-Roilerinleike

-Naistennahka hanskat

-Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja

-lasten päästä vedettävä sänky

-Abbelsiinit

-Joulukusimyynti

-Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu

-Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio

-Äitiys-hortsit

-Kissanliha pullia

-Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua
(muikkua) Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)

-Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)

-mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"

KIRPPARIMYYJIEN KOOTUT:

-Lasten pori, lasten podi (Body)

-Fleesy-paita, fliitsi-pusero (Fleece)

-golitsi -pusero

-rotteepyyhkeitä

RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA

-Kasvisgranaatti (gratiini)

-Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)

-Mummonliha pullia lapsille

-Välilihapihivi (välikyljyspihvi)

-Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)

-pitsa-clisee (pizza slice)

-Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)

-Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"

KOULUN RUOKALASSA:

-Saa**na Hyla (saatavana)

-Ruohoripuliperunoita

-Paistettua tuskaa (turskaa)

-Kalaa ja vakokastiketta

MAINOKSIA, LEHDISTÄ, TV:stä

-Kuolinilmoitus lehdessä:
Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset

-Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen
välttämiseksi"

-Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone (olisiko
kuitenkin takkahuone...)

-TV: "Kursk edelleen merenpohjassa.Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo
Martikainen."

-Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen #&%£$!*" (Perheensä)

-Mainos lehdessä: "Nyt saavat mulkut kyytiä!"
(muurahaiskarkoitetta mainostetaan)

-Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa):
"Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"

MUUALTA:

Esitelmä koulussa: Lapasen psyykkinen kehitys (lapsen)

Esitelmä koulussa: Mikro-orgasmit(organismit)

Konsertin ohjelmalehtisessä: Panokoulu esiintyy (pianokoulu)

I love the smell of kerosene in the morning
Martti Kujansuu
Offline Offline

Posts: 4880
Date Registered: 01.01.03

Re: Kerro vitsi
« Reply #959 on: 08.11.04, 07:01 »

Pages: 1 ... 46 47 [48] 49 50 ... 308 Reply Print 
« previous thread next thread »
Jump to:  

1