FSnordic.net Forums

Finnish Discussion / Muut aiheet => Vapaa keskustelu => Topic started by: Mikko Maliniemi on 24.09.03, 08:42



Title: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 24.09.03, 08:42
Piristetäänpä tylsää päivää tällaisella threadilla. Ohjeet otsikossa...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 24.09.03, 09:27

Ja sitten vähän härskimpi vitsi:

Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan. Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten kohti Rabbia, ja sanoo:
"Huomasin, että ostatte paljon kynttilöitä".
"Kyllä", vastaa Rabbi.
"No,Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla joka kynttilöistä valuu hukkaan?" Kysyy tarkastaja.
"Hyvä kysymys, me itseasiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi, lähetämme ne takaisin kynttiläntekijälle joka aina silloin tällöin ähettää vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä".
"Ai", vastaa tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen
kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus.

Joten hän päättikin jatkaa ärsyttävään tapaansa... "Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?"
"Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me itseasiassa keräämme kaikki murut talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme me leiväntekijälle, joka aina silloin tällöin lähettää meille paketin pyhäleipäpalloja".

"Vai niin," vastaa tarkastaja, miettien kovasti kuinka saada Rabbi kiikkiin.
"No, Rabbi," hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä esinahalla joka jää yli ympärileikkauksissa?"
"Kyllä, siinäkään me emme tuhlaa," Rabbi vastaa. "Me itseasiassa keräämme kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme ne verotoimistoon."
"Verotoimistoon", kysyy tarkastaja epäuskoisena.
"Voi kyllä", vastaa Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä".


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 24.09.03, 09:32
Vielä yksi:

Suomalainen, ruotsalainen ja venäläinen olivat Niagaran putouksella. He tuijottivat putousta mietteissään, kunnes venäläinen totesi: - Putouksesta tulee mieleeni kuolema. Vesi menee alas, eikä enää tule ylös. Koskaan.

Suomalainen nyökkäili ja sanoi: - Minulle tulee mieleen elämä! Vesi virtaa, eikä lopu. Uutta tulee koko ajan!

Ruotsalainen nyökytteli päätään ja jatkoi: - Minulle tulee mieleen perse! - Miten perse tähän liittyy, kysyivät suomalainen ja venäläinen. - Ei kai mitenkään, mutta perse mulla on aina mielessä, vastasi ruotsalainen.
;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Johannes Kaikkonen on 24.09.03, 09:35
Tässä (http://www.yle.fi/tv2viihde/seonsiina/vitsit.html) on teille oikea vitsien vitsi!! ;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Finski on 24.09.03, 09:43
Quote from: Ilkka Portti on 24.09.03, 09:27
Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan. Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten kohti Rabbia, ja sanoo:
"Huomasin, että ostatte paljon kynttilöitä".
"Kyllä", vastaa Rabbi.
"No,Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla joka kynttilöistä valuu hukkaan?" Kysyy tarkastaja.
"Hyvä kysymys, me itseasiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi, lähetämme ne takaisin kynttiläntekijälle joka aina silloin tällöin ähettää vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä".
"Ai", vastaa tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen
kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus.

Joten hän päättikin jatkaa ärsyttävään tapaansa... "Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?"
"Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me itseasiassa keräämme kaikki murut talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme me leiväntekijälle, joka aina silloin tällöin lähettää meille paketin pyhäleipäpalloja".

"Vai niin," vastaa tarkastaja, miettien kovasti kuinka saada Rabbi kiikkiin.
"No, Rabbi," hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä esinahalla joka jää yli ympärileikkauksissa?"
"Kyllä, siinäkään me emme tuhlaa," Rabbi vastaa. "Me itseasiassa keräämme kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme ne verotoimistoon."
"Verotoimistoon", kysyy tarkastaja epäuskoisena.
"Voi kyllä", vastaa Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä".



:D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Anssi Lisko on 24.09.03, 10:47
Okeiii...


B747 lähtee ylittämään Tyyntämerta. Koneessa on amerikkalainen kapteeni ja italialaissyntyinen perämies. Kone nousee yhdysvalloista, ja noin tunnin lennon jälkeen kuuluu hirvittävä pamahdus ja ohjaamosta huuto kimittävällä, italialaisella aksentilla: "Capitan, Capitan, our engine number four is on fire!!!" Amerikkalaiskapteeni katselee pienen hetken tilannetta ja sanoo: "Mitäs helv****ä tämä on? Tämä on amerikkalainen lentokone, pystyn lentämään tätä vielä kolmellakin moottorilla!!"

Matka jatkuu hetken normaalisti, kunnes kuuluu toinen pamaus ja huuto: "Capitan, Capitan, our engine number three is on fire!!" Amerikkalalinen kapteeni vastaa: "Mitäs helv****ä tämä on? Tämä on amerikkalainen lentokone, pystyn lentämään tätä vielä kahdellakin moottorilla!"

Matka jatkuu edelleen, ja seuraavaksi pamahtaa kahdesti!
F/O -"Capitan, Capitan, I think we have lost our last engines too!!!"
CAP -"Okay, we have the parachutes!"
F/O -"But what about the passangers?!?"
CAP -"f**k the passangers!"
F/O -"But do we have the time for that?!?!?"

Heehheee.... ;D ;D :)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 24.09.03, 10:49
Quote from: Anssi Lisko on 24.09.03, 10:47
Okeiii...


B747 lähtee ylittämään Tyyntämerta. Koneessa on amerikkalainen kapteeni ja italialaissyntyinen perämies. Kone nousee yhdysvalloista, ja noin tunnin lennon jälkeen kuuluu hirvittävä pamahdus ja ohjaamosta huuto kimittävällä, italialaisella aksentilla: "Capitan, Capitan, our engine number four is on fire!!!" Amerikkalaiskapteeni katselee pienen hetken tilannetta ja sanoo: "Mitäs helv****ä tämä on? Tämä on amerikkalainen lentokone, pystyn lentämään tätä vielä kolmellakin moottorilla!!"

Matka jatkuu hetken normaalisti, kunnes kuuluu toinen pamaus ja huuto: "Capitan, Capitan, our engine number three is on fire!!" Amerikkalalinen kapteeni vastaa: "Mitäs helv****ä tämä on? Tämä on amerikkalainen lentokone, pystyn lentämään tätä vielä kahdellakin moottorilla!"

Matka jatkuu edelleen, ja seuraavaksi pamahtaa kahdesti!
F/O -"Capitan, Capitan, I think we have lost our last engines too!!!"
CAP -"Okay, we have the parachutes!"
F/O -"But what about the passangers?!?"
CAP -"f**k the passangers!"
F/O -"But do we have the time for that?!?!?"

Heehheee.... ;D ;D :)


Tuosta on myös Michael Jackson -versio: Kone kuljetti orpolapsia ja Möyhkäli huutaa "But what about the children?" ja kapu huuta "F**k the children!". Ja tähän Maikköli toteaa tuon "But do we have the time for that?!?!?"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 24.09.03, 11:17
Hemmo oli päättänyt lähteä hommaamaan itselleen helikopterilupakirjaa. Hän meni kentälle, jossa tapasi opettajan, jonka kanssa hänen oli tarkoitus lähteä esittelylennolle. Alkuvalmistelujen ja tarkastusten jälkeen päästiinkin vihdoin ilmaan. Kaikki sujui loistavasti ja Hemmo oli aivan haltioissaan, kunnes yhtäkkiä kuului pahaenteistä kolinaa ja yksi roottorin lavoista lensi taivaan tuuliin. Hemmo hermoillen kyselemään opettajalta että mitäs nyt. Opettaja vain totesi, että ei tässä mitään hätää. Nämä nykyiset kopterit on suunniteltu siten, että ne lentävät ihan hyvin kahdellakin lavalla, joskin saattaa vähän täristää. No, hetken kuluttua Hemmo oli jo tottunut pieneen tärinään ja hän katseli taas opettajan toimia ohjaajana. Mutta sitten kuului taas räsäys ja toinenkin roottorin lapa lensi nevadaan. Hemmo paniikissa kysymään, että mitäs nyt. Opettaja rauhoittelee sanomalla "Ei hätää, kyllä nämä nykyiset kopterit lentävät yhdelläkin lavalla. Tärina vaan saattaa olla jokseenkin häiritsevää" ja alkaa etsimään varalaskupaikkaa. Samassa viimeinenkin roottorin lapa lentää huitsin persiiseen. Hemmo on aivan paniikissa ja repii hiuksia päästään kun hän huomaa että opettaja riuhtaisee ohjaussauvan irti lattiasta ja survaisee sen takapuoleensa. Silmät kauhusta ja hämmästyksestä pyöreänä Hemmo kysyy: "Tuoko meidät nyt pelastaa?". Opettaja siihen: "Ei takuulla pelasta, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä"

:P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 24.09.03, 11:57
Joku kuukausi sitten olleen Grillauskeskustelun innoittamana:

--- Cuti cuti cut ---

28-vuotias Timo (nimi muutettu) kertoo
synkkää tarinaa:

"No pienestähän se tietysti alkoi, niinkuin kai kaikilla...
kaverit olivat jo jonkin aikaa grillailleet ja saivat yhtenä
kuumana heinäkuun iltana mut puhuttua mukaan rinkiin,
saunakaljoissa tietysti enhän mä siihen muuten olis lähtenyt.
"Ei siitä mitään tuu, tää on ihan turvallista", ne sanoi ja
mä uskoin, vaikka vähän arvelutti; olin lukenut
valistuslehtisiä ja nähnyt poliisin kuvia koko ikänsä
grillanneista papoista ja mammoista. Ihan kurttuisia ne oli
ja näytti 60-vuotiailta, vaikka sitä ne tais kyllä ollakin.

Kaverit ensin kertoi ihan yleistä asiaa grillaamisesta; miten
se tehdään oikein, vaikutukset, vaikutusajan jne. ja
näyttivät sitten malliksi. Hyvältä näytti kavereista
tuntuvan, kun ensin vierestä katselin kuinka he grillasivat
ja söivät lenkkimakkaranpätkät. Sitten he halusivat minunkin
kokeilevan ja söinkin varovaisesti testiksi puolikkaan
kanankoiven. Taisin jäädä heti kerrasta koukkuun, sillä oli
se vaan niin hienoa; kuola vaan valui suupielestä, kun
ahnaasti upotin hampaani grillimarinoituun kanaan ja pian
olin itsekin ihan marinadissa - kirjaimellisesti.
Kokemattomana jätin kuitenkin sinapit ja ketsupit väliin,
joita kokeneemmat kaverini laittoivat makkaroidensa päälle
"boosteriksi" niinkuin ne alan kielellä siitä puhui.

No, muutama kerta sitten kavereiden kanssa salaa grillailtiin
mökillä aina saunan päälle ja alku menikin hyvin, mutta
pikkuhiljaa alkoi tuntumaan, että tekee vaan mieli grillata
enemmän ja enemmän ja olis aika hommata oma grilli. Vähän
neuvoja kyselin ensin ja ennenkuin oikeasti tajusinkaan,
ostin ensimmäisen oman grillini pari vuotta sitten Mustamäen
torilta. Mä salakuljetin sen maahan rantapalloksi
naamioituna. Vähänhän tullivirkailijat olivat kummissaan
metallisesta rantapallosta, mutta sain kuin sainkin grillin
maahan. Siitä se kierre sitten lähti eikä loppua näkynyt;
grillattiin joskus neljä-viisikin kertaa viikossa,
arkisinkin. Eihän siinä mitään järkeä ollut ja rahaa paloi
mielettömästi aineisiin ja tarvikkeisiin.
Meillä oli oma pikku hupiklubi, johon kaikki "hyvät
tyypit" oli tervetulleita, mutta kaikille tehtiin selväksi, että tästä
jutusta EI sitten puhuta tai...
Itä-naapuristahan kaikki tuli ja selvä juttuhan se oli, että pelattiin
kovaa peliä järjestäytyneen alamaailman, ns. "grilliringin" kanssa.

Aluksi mä pärjäsin pelkillä puhtailla luonnontuotteilla, joko
pelkällä pihvillä tai joskus otin päälle extrana
lisäaineettomia, kotimaisten kanankasvattajien omia
marinadeja, mutta se oli aika harvinaista,ehkä kerran
kuussa. Kaverit söi jo keinotekoisia, grilliringiltä
ostettuja marinadikastikkeita, joista ei kyllä koskaan
tiennyt mitä lisäaineita niihin oli lisätty, mutta ei se
ketään tuntunut haittaavan, kunhan tuli hyvä fiilis ja
lopulta mä ajauduin niihin itsekin. Sen jälkeen en enää
kotimaisiin koskenut, oli se maku ja ne sävärit niin erilaiset.

Käry taisi käydä ihan sen takia, että oltiin niin
huolettomia; ei jotenkin osannut ajatella enää suoraan, kun
piti vaan saada lisää. Tässä vaiheessa mä olin kyllä jo tosi
syvällä kierteessä ja oon oikeastaan
kiitollinen, että kävi niinkuin kävi. Kaikki kelpas; kana,
kaikenlaiset lenkkimakkarat ja nakit, grillikylki...
kerran jopa vedettiin uusia perunoita grillistä, kun kaverilla
oli just "sato" valmistunut. Naapuri oli just tullut
mökilleen ja se sitten taisi poliisit paikalle soittaakin, kun
grillaamisen voimakas tuoksu oli sen pihaan asti kantautunut.

Eihän siinä enää mikään auttanut, kun oli just vedetty mahat
täyteen ja kaksi maijaa kurvasi pihaan pillit vinkuen.

Kavereista kaksi lähti lusimaan yli vuoden kakkua törkeistä
grillausrikoksista, useista grillitarvikkeiden
myyntirikoksista ja toinen sai vielä puoli vuotta extraa
ammattimaisesta perunoiden ja tomaattien kasvattamisesta.
Toisella todettiin pitkälle edennyt PAH-myrkytyksen
aiheuttama vatsasyöpä ja se on nykyään letkuissa teholla ja
varmaan kuolee pian. Yksi sai syytteen avunannosta laittoman
marinadin salakuljettamiseen Venäjältä ja se sai puoli vuotta
ehdonalaista. Itse sain kolme kuukautta ehdollista laittomien
grillitarvikkeiden hallussapidosta ja mut määrättiin
pakkovieroitushoitoon surullisenkuuluisaan vegaanifeministien
vieroituslaitokseen Keravalle. Grillit ja lihat tietysti
takavarikoitiin.

Nyt mä oon ollut kuivilla kohta puoli vuotta, mutta vieläkään
ei mene päivääkään etteikö tekis mieli edes vähän grillailla,
tai "kärtsää kyrsää" niinku alan slangissa sanottaisiin. Tää
on tällaista varovaista tasapainoilua, päivä kerrallaan.
Sukulaiset ja "streitit" kaverit oli tietysti kauhuissaan
kuullessaan, että mä joudun oikeuteen, mutta nyt niiden tuki
on kyllä ollut aivan loistavaa; ilman niitä mä en olis tässä,
mä en olis jaksanut sitä kauheeta vierotuksen tuskaa.
Tavallaan mä oon tyytyväinen, koska nyt mä todella tajuan
kuinka vaarallista grillaaminen oikeasti on. Jos mä jotain
haluun teille lapset sanoa niin se on tämä: älkää herran
tähden KOSKAAN ottako vastaan edes pientä viattoman näköistä
grillattua prinssinakkia; tähän helvettiin joutuu ihan
huomaamattaan ja sillä on todella helppo pilata koko
elämänsä! Pysykää lapset erossa grillaamisesta, sen mä haluun
teille sanoo!"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 24.09.03, 12:00
Ja pistetään vielä toinenkin pläjäys

--- Cut ---

Jenkeissä kaikki on niin suurta ;)

In his book, Sled Driver, SR-71/ Blackbird pilot Brian Shul writes: " I'll always remember a
certain radio exchange that occurred one day as Walt (his backseater) and I were screaming
across Southern California, 13 miles up. We were monitoring various radio transmissions from
other aircraft and the Los Angeles Air Traffic Control Center as we entered the Los Angeles area
airspace. Though they didn't really control us, the Center did monitor our movement across their scope.

I heard a single-engine Cessna ask for a read-out of its ground speed.

"90 knots," Center replied.

Moments later, a Twin Beech requested the same.

"120 knots," Center answered.

We weren't the only ones proud of our ground speed that day; as almost
instantly an F/A-18 smugly transmitted, "Ah, Center, Dusty 52 requests ground speed readout."

There was a slight pause, then the response, "525 knots on the ground, Dusty."

Another silent pause. As I was thinking to myself how ripe a situation this was, when I heard a familiar
click of a radio transmission coming from my backseater. It was at that precise moment I realized Walt
and I had become a real crew, for we were both thinking in unison. "Center, Aspen 20, you got a ground speed readout for us?"

There was a longer than normal pause.... "Aspen 20, I show 1,742 knots."

There were no further ground speed inquiries.

Ja toinen:

In another famous SR-71 story, Los Angeles Center reported receiving a request for clearance to FL 60
(flight level 60,000 ft). The incredulous controller, with some disdain in his voice, asked, "How exactly do
you plan to get up to 60,000 feet?"

The pilot (obviously a sled driver) responded, "Center, we were hoping to descend to it."

He was cleared immediately....


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Hepokangas on 24.09.03, 13:50
Järjestettiinpä tuossa maanantaina täällä Helsingissä jälleen "Autoton päivä". Eli olisi pitänyt jättää auto kotiin ja mennä bussilla töihin.

Minulle on kuitenkin vuosien mittaan selvinnyt, että se on usein helpommin sanottu kuin tehty.

Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin vai liian myöhään? Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana? Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestään vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viime tingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.

Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.

Millaisen lipun pyydän kuskilta? Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon kertalippu, niin kuski vittuilee: "lasten vai aikuisten" ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.

Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa viidenkympin setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille vai lyönkö ne kuskille kouraan? Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin vitosen setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: Suorista se! Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan.

Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.

Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut mitä maa päällään kantaa ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi, hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.

Linja-autossa on tunnelmaa ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimiturkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa.

Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat päästelemään karmeita pieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?

Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla hajareisin eväskassisi päälle.

Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.

Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään ylitsesi käytävälle.

Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.

Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä etkä ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se ***tun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vit**illa: "Poistutaan takaovista".

Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.

Että silleen...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 24.09.03, 14:00
Hyvä Juha. :D Oli päivän paras. ::)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Henkka on 24.09.03, 14:07
Tämä on tuhma, mutta kun se ns. sivuaa ilmailua, niin oli pakko laittaa:

Finnairin koneen perämies unohti laskeutumiskuulutuksen jälkeen mikrofonin päälle. Matkustamossa matkustavat kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat:" Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä sihauttaa kylmän kaljatölkin auki ja heti
kohta niksautan sitä tämän lennon hyvämuotoista blondiemäntää".
Mainittu emäntä ryntäsi kohti ohjaamoa, mutta kompastui kesken matkan. Matkustajista yksi lausui: -"Ei mikään kiire,
tyttöseni, kaverihan sanoi ottavansa sen oluen ensiksi."




Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Rikuuho on 24.09.03, 14:12
Har du redan redan redan... Hehheh, maailman paras vitsi. Tai ehkä ruåtsin ;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tero Lähdesmäki on 24.09.03, 14:16
Tämä oli työpaikan vessan ovessa, joten yritän nyt muistella miten se meni... ;)


Amerikkalainen, Venäläinen ja Ruotsalainen olivat purjehtimassa Barentsinmerellä kun heidän paattinsa ajoi karille ja upposi. Yhdessä he pelastautuivat uimalla läheiselle pienelle saarelle.

Saari oli karu, vain kylmää kalliota ja muutama vaivaiskoivu. Tuuli oli kova ja kylmä, ja muutenkin olot todella surkeat.

Kaverusten välit alkoivatkin rakoilla ja eripuraa syntyä, kunnes yht' äkkiä Venäläinen huomasi, että rantavedessä kellui korillinen vodkaa. Yhdessä he juoksivat veteen ja hakivat korin talteen. Ja rupesivat siinä tietysti juomaan koria tyhjäksi.

Pikkuhiljaa kaikki alkoi kaverusten mielestä näyttää paljon paremmalta; vaivaiskoivut näytti hieman vihreämmiltä, saari viihtyisämmältä ja vierustoveritkin paremmilta tyypeiltä. Hauskaa oli, laulettiin ja tanssittiin. Ei edes paleltanut niinkuin aiemmin.

Ajallaan kori kuitenkin tyhjeni ja jäljelle jäi vain tyhjät pullot. Samaa tahtia palasi saaren karu totuus mieleen ja miesten välit alkoi taas rakoilla.

Yht'äkkiä Venäläinen huomasi vielä yhden pullon rantavedessä ja juoksi sen hakemaan. Heti kun hän avasi pullon, siitä ilmestyikin Hyvä Henki, joka lupasi toteuttaa jokaiselta mieheltä toiveen ennen katoamistaan.

Amerikkalainen sai toivoa ensin, ja pyysikin "-Miljoona dollaria ja New Yorkkiin". Samalla mies tupsahti keskelle Manhattania miljoona dollaria salkussaan. Seuraavaksi oli Ruotsalaisen vuoro. "-Miljoona kruunua ja Tukholmaan!" hän huudahti ja oli samassa keskellä Sergel Torget:ia miljoona kruunua rikkaampana.

Sitten oli Venäläisen vuoro. Hän mietti mielessään, että "-Mjoskova...kjuka sjinne haluaa??" ja "Mjiljoona ruplaa......mitä sillä tjekee??" Hetken mietittyään hän sanoikin: "-Korillinen Vodkaa ja kaverit tjakaisin!!" ;D




Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jussi Rantala on 24.09.03, 14:41
K: Miten Ruotsissa suoritettiin Euro-äänestys?

V: Vaalipaikalla oli vaalitoimitsijat, joiden edessä oli kolme kasaa äänestyslippuja. Kasat oli jaoteltu siten, että yhdessä kasassa oli KYLLÄ Eurolle liput, toisessa kasassa EI Eurolle liput ja kolmannessa kasassa TYHJÄ liput. Äänestäjä tuli vaalipaikalle ja otti mieleisestään kasasta äänestyslipun, käveli koppiin verhojen taakse, taittoi siellä lipun, tuli takaisin ja pudotti taitetun lipun uurnaan toimitsijoiden silmien edessä.

Ja tämä tarina on tosi, mutta sopinee vitsiosastolle "ruotsalainen vaalisalaisuus" nimikkeen alle.



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: killjoy on 24.09.03, 17:53
A little girl and her mother were walking across a field one day. They unexpectedly encountered two horses mating, and the girl stared at the scene with a puzzled look.

The mother, wanting to avoid an embarrassing explanation, decided to lie and said: "The male horse has hurt its leg, and the female one is trying to carry him home."

The girl was silent for a moment, and then sagely remarked: "Just like in real life... You try to help someone and end up getting fucked."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 24.09.03, 20:04
Hyviä on ollut tähän asti. Antakaa tulla lisää vaan :)


Kaikkihan tietää, että etenkin amerikkalaisilla on vaikka minkälaisia supersankareita. On Bätmän (kirjoitan nämä niinkuin lausutaan), Supermän, Spaidermän jne. Mutta onpa savolaisillakin ikioma supersankarinsa. Nimittäin Vituixmän ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Finski on 25.09.03, 07:37
Yksi autoiluvitsi tosin varmaan aika vanha ja kulunut :)

Mies ajeli uudella Porschellaan pitkin autobahnia, kunnes hän huomasi yhtäkkiä tiensivussa miehen vanhan Trabantinsa kanssa. Porschekuski pysähtyi Trabantin viereen ja kysyi mieheltä "Tarvitsetko apua?" Trabant kuski vastasi: "Hinausapu olisi tarpeen"

Sitten miehet yksissä tuumin laittoivat Trabantin Porschen perään hinaukseen ja läksivät matkaan.

Vähän matkan kuluttua kaksikosta ajoi ohi Mersukuski tööttäilen ja ivallisesti naureskellen.
Porschekuski näki punaista...

Läheisellä huoltamolla työntekijä sanoi toiselle: "Et usko mitä näin. Mersu ajoi bahnia pitkin ainakin 250km/h Porsche perässään" Toinen vastasi: "No mitä ihmeellistä siinä nyt on?" Johon toinen: "Ei mitään, mutta aivan Porschen kannassa tuli Trabant valoja raivokkaasti vilkutellen"

http://trabant.hu/menu.html (http://trabant.hu/menu.html) Jos joku ei tiedä millainen Trabant on.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 25.09.03, 08:30
Norsu kävellä löntysteli metsässä kun se yhtäkkiä tipahti suureen ansamonttuun. Aikansa se yritti kiivetä pois, mutta reunat olivat liian jyrkät, joten sen oli ruvettava huutamaan apua. Lähistöllä lymyillyt jänis kuuli avunhuudot ja loikki paikalle. Hetken aikaa tilannetta pohdittuaan jänis lähti loikkimaan pois, mutta palasi pian takaisin BMW:llään. Jänis ajoi auton keulan varovasti monttuun ja Norsu pääsi kiipeämään sitä autoa pitkin pois montusta. Norsu kiitti kauniisti, veti Bemarin pois montusta ja lähti jatkamaan matkaa. Norsu oli hädin tuskin ehtinyt seuraavan puskan taakse, kun se jo kuuli riipaisevia avunhuutoja. Niinpä se kääntyi takaisin ja palasi kuopalle. Kuinka ollakkaan, jänishän se oli sinne samaiseen monttuun pudonnut uteliaisuuttaan. Hetkeäkään epäröimättä Norsu laski jortikkansa monttuun ja jänis pääsi kiipeämään sitä pitkin pois... Mikä on tarinan opetus?

V: Jos on iso kalu, ei tarvitse Bemaria ;D

Ps. Kohta joku tietenkin kysyy, miksi norsu ei käyttänyt kärsäänsä. No se oli tietenkin nyrjäyttänyt sen vetäessään jäniksen Bemaria pois montusta ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 25.09.03, 09:02
Ruotsalaista tullikäytäntöä

Viisi kaverusta ajoi lomamatkalle Ruotsiin rajan yli. Tullissa heidän autonsa tutkittiin. "Kaikki on muuten hyvin," totesi tullimies, "mutta yhden teistä on jäätävä pois kyydistä."

Kun kaverukset kysyivät syytä tähän, vastasi tullimies että he matkustivat Audi quattrolla, joten vain neljä ihmistä saa olla kyydissä.

"Tämähän on ennenkuulumatonta!" ihmetteli auton kuljettaja. "Kutsukaa esimiehenne paikalle!"

Esimies saapui, tutki hetken autoa, ja totesi: "Kaikki on tosiaan kunnossa, mutta yhden on jäätävä pois kyydistä. Tämä on neljän hengen auto."

Auton kuljettaja näytti rekisteriotetta: "Katsokaas nyt, tässähän lukee selvästi, että auto on rekisteröity viidelle." "Turha teidän on yrittää huijata tuolla suomalaisella väärennetyllä rekisteriotteella. Nythän on EU ja kaikki, kyllä me osaamme kieliä.
Quattro on italiaa, ja tarkoittaa neljää. Voitte jatkaa matkaa kun yksi jää pois kyydistä."

Tuskastunut kuljettaja vaati tietää, onko paikalla yhtään vielä korkeammassa asemassa olevaa tullivirkailijaa. "No onhan meillä tulliaseman päällikkö," totesi tullimies, "mutta hän on juuri nyt selvittämässä erittäin törkeää tapausta. Neljä ihmistä yrittää rajan yli Fiat Unolla!"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha-Matti Korvanen on 25.09.03, 09:17
Quote from: Timo Salenius on 25.09.03, 07:37
Mies ajeli uudella Porschellaan pitkin autobahnia, kunnes hän huomasi yhtäkkiä tiensivussa miehen vanhan Trabantinsa kanssa. Porschekuski pysähtyi Trabantin viereen ja kysyi mieheltä "Tarvitsetko apua?" Trabant kuski vastasi: "Hinausapu olisi tarpeen"

Sitten miehet yksissä tuumin laittoivat Trabantin Porschen perään hinaukseen ja läksivät matkaan.

Vähän matkan kuluttua kaksikosta ajoi ohi Mersukuski tööttäilen ja ivallisesti naureskellen.
Porschekuski näki punaista...

Läheisellä huoltamolla työntekijä sanoi toiselle: "Et usko mitä näin. Mersu ajoi bahnia pitkin ainakin 250km/h Porsche perässään" Toinen vastasi: "No mitä ihmeellistä siinä nyt on?" Johon toinen: "Ei mitään, mutta aivan Porschen kannassa tuli Trabant valoja raivokkaasti vilkutellen"


Tästä on toinenkin versio. Siinä se hinaava auto oli Ferrari ja hinattava Lada. Sitten poliisit näkivät auton ja sanoivat... "Et usko mitä näin, mersu ajoi ohi 250 km/h ferrari perässään" Toinen "Mitä ihmeellistä siinä?" Ja vastaus: "Kolmantena tuli lada joka haki ohitusta" ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Antti Salo on 25.09.03, 09:38
Puolikuuro papparainen junassa:

Konduktööri: "Ja matkalippu olkaa hyvä!"
Pappa: "Jaa mitä? Haista ite ***tu!"
Konduktööri: "Kuulkaas herra, tuollaisella käytöksellä joudun poistamaan teidät junasta"
Pappa: "Ja vedät vielä munasta?"
Konduktööri: "Kuulkaas herra, haistappa ***tu!"
Pappa: "Jaa matkalippu? Olisit heti sanonut!"

sori kirosanat ja muut törkeydet, mutta ne kuuluvat asiaan ;D


edit/Janne: Mustalaisvitsi poistettu


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tero Ekholm on 25.09.03, 10:43
Tässäpä muutama:

Professori piti oppilaille luentoa ja käytti havaintovälineenä sammakkoa. Sammakko istui pöydällä kunnes professori kehotti: "-hyppää!" Sammakko teki komea loikan. Sitten professori kaivoi esiin kirurginveitsen ja leikkasi sammakolta toisen takajalan pois. Jälleen professori kehotti sammakkoa hyppäämään - sammakko loikkasi vaivalloisesti. Nyt professori leikkasi toisenkin jalan pois ja edelleen kehotti sammakkoa hyppäämään - mitään ei tapahtunut. Professori kääntyi oppilaiden puoleen ja kysyi: "mitä tästä voidaan päätellä?" Seurasi täydellinen hiljaisuus. "No tietenkin", vastasi professori, "kun sammakolta leikataan molemmat jalat se tulee kuuroksi".
----

Amerikkalainen pommikone ammuttiin alas toisen maailmansodan aikana Saksan yläpuolella. Eräs miehistön jäsenistä pelastui, mutta loukkaantui vakavasti. Sairaalassa häneltä jouduttiin amputoimaan toinen jalka. Jenkki pyysi että poikkisahattu jalka pudotettetaisiin hänen kotikentälleen Englantiin, saksalaiset suostuivat. Pian toinenkin jalka jouduttiin amputoimaan ja jenkki pyysi että myös se käytäisiin pudottamassa hänen kotikentälleen. Näin myös tapahtui. Jenkin tila huononi edelleen ja pian jouduttiin toinen käsi pistämään poikki. Jälleen jenkki pyysi että käsi käytäisiin pudottamassa hänen kotikentälleen. Nyt saksalaiset sanoivat: "valitettavasti se ei käy". "Miksi ei?" kysyi jenkki. "Meistä tuntuu että te aiotte paeta" saksalaiset vastasivat.
----
Suomalainen eksynyt Saharan autiomaahan. Aavikolla tukahduttavassa kuumuudessa harhaillessaan vastaan tuli ruotsalainen joka raahasi valtavaa autonovea mukanaan. Suomalainen kysyi: "mitä ihmettä sinä tuolla autonovella teet?". Ruotsalainen siunaili mielessään suomalaisen tyhmyyttä ja vastasi: "Jos tulee kuuma niin voin veivata ikkunan auki"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tero Lähdesmäki on 25.09.03, 12:01
Quote from: Tero Ekholm on 25.09.03, 10:43
Amerikkalainen pommikone ammuttiin alas toisen maailmansodan aikana Saksan yläpuolella. Eräs miehistön jäsenistä pelastui, mutta loukkaantui vakavasti. Sairaalassa häneltä jouduttiin amputoimaan toinen jalka. Jenkki pyysi että poikkisahattu jalka pudotettetaisiin hänen kotikentälleen Englantiin, saksalaiset suostuivat. Pian toinenkin jalka jouduttiin amputoimaan ja jenkki pyysi että myös se käytäisiin pudottamassa hänen kotikentälleen. Näin myös tapahtui. Jenkin tila huononi edelleen ja pian jouduttiin toinen käsi pistämään poikki. Jälleen jenkki pyysi että käsi käytäisiin pudottamassa hänen kotikentälleen. Nyt saksalaiset sanoivat: "valitettavasti se ei käy". "Miksi ei?" kysyi jenkki. "Meistä tuntuu että te aiotte paeta" saksalaiset vastasivat.



Toi oli muuten leffassa Memphis Belle... :)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: killjoy on 25.09.03, 12:58
Quote from: Mikko Maliniemi on 25.09.03, 08:30
Ps. Kohta joku tietenkin kysyy, miksi norsu ei käyttänyt kärsäänsä.


Niin, siksi tässä vitsissä käytetäänkin yleensä hevosta ;) .


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Janne Sinkkonen on 25.09.03, 13:18
Ylläpito on poistanut threadista muutamia mustalaisvitsejä. Tiedämme että huumori on huumoria eikä sitä pidä ottaa vakavasti mutta koska joku voi noista ymmärrettävästi loukkaantuakin, toivomme että rasistiset ym. vähemmistövitsit pidetään threadista poissa.


Mikään ei sen sijaan estä tekemästi pilaa amerikkalaisista, noista nelipyöräisistä ystävistämme:

--

Kunnian ja omantunnon kautta - mitä itse tekisit?

Voit osallistua pieneen testiin. Testissä on ainoastaan yksi kysymys,
mutta se on erittäin tärkeä.

Älä vastaa liian nopeasti tai harkitsemattomasti!
Ajattele ennen vastaamista.
Vastaamalla rehellisesti voit testata oman moraalisen selkärankasi.

Testissä on kuvataan näennäinen, täysin hypoteettinen
tilanne, jossa sinun on tehtävä päätös.
Muista, että sinun on annettava spontaani vastaus, mutta
vastauksen on oltava rehellinen. (Vieritä tekstiä hitaasti
alaspäin. Tämä on tärkeää testin onnistumisen kannalta.)







Olet Floridassa....








...tarkemmin sanottuna Miamissa...










Ympärilläsi vallitsee valtava hirmumyrskyn aiheuttamasta
tulvasta johtuva kaaos...












...vettä on valtavia määriä joka puolella...














Olet CNN:n valokuvatoimittaja....











...ja olet keskellä tätä loistavaa katastrofia.













Tilanne on lähes toivoton.












Yrität saada mahdollisimman vaikuttavia kuvia...











ympärilläsi kelluu taloja tulvan mukana, ihmisiä katoaa
vesimassoihin...











Luonto näyttää kaiken tuhoamisvoimansa...










...ja repii kaiken mukanaan.











Äkkiä näet miehen, joka ohjaa suurta maastoautoa.....











...hän kamppailee välttyäkseen joutumasta vesi- ja
mutamassojen vietäväksi...










...siirryt lähemmäksi...











...mies näyttää jotenkin tutulta ja tärkeältä...












...sitten tunnistat hänet; hän on George W. Bush!












Samalla huomaat, että raivoavat vesimassat aikovat viedä
hänet mukanaan, lopullisesti...











Sinulla on kaksi mahdollisuutta:
Voit pelastaa hänet tai ottaa elämäsi valokuvan.
Voit siis pelastaa hänen henkensä tai ottaa
kuvan, joka on varma Pulitzer-palkinnon voittaja.












Valokuvan, joka esittää erään maailman mahtimiehen kuolemaa.












Ja nyt kysymys (vastaa rehellisesti):
























Vedostatko kuvan värikuvana vai mustavalkoisena?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Kalle Autio on 25.09.03, 15:21
Noh...

Pari ruåtsalaisvitsiä...

Ruotsalainen oli elokuvissa, ja hän lähti ostamaan lippua lippukassalta. Lippukassan myyjä kysyi ihmeissään: "Miksi ihmeessä te ostatte jo kolmatta lippua samaan näytökseen?"
"No koska joku kaheli repii sen entisen aina tuolla ovella!" vastasi ruotsalainen.

-----------

Ruotsalainen ja suomalainen puhelivat keskenään. Yhtäkkiä ruotsalainen keskeytti: "Minä käyn p*skalla". Suomalainen tähän: "Jännä juttu, minun autoni käy bensalla".

Tyhmiä vitsejä, mutta koittakaa nyt edes vähän hymyillä :D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Finski on 25.09.03, 17:05
Quote from: Mikko Maliniemi on 25.09.03, 08:30
Norsu kävellä löntysteli metsässä kun se yhtäkkiä tipahti suureen ansamonttuun. Aikansa se yritti kiivetä pois, mutta reunat olivat liian jyrkät, joten sen oli ruvettava huutamaan apua. Lähistöllä lymyillyt jänis kuuli avunhuudot ja loikki paikalle. Hetken aikaa tilannetta pohdittuaan jänis lähti loikkimaan pois, mutta palasi pian takaisin BMW:llään. Jänis ajoi auton keulan varovasti monttuun ja Norsu pääsi kiipeämään sitä autoa pitkin pois montusta. Norsu kiitti kauniisti, veti Bemarin pois montusta ja lähti jatkamaan matkaa. Norsu oli hädin tuskin ehtinyt seuraavan puskan taakse, kun se jo kuuli riipaisevia avunhuutoja. Niinpä se kääntyi takaisin ja palasi kuopalle. Kuinka ollakkaan, jänishän se oli sinne samaiseen monttuun pudonnut uteliaisuuttaan. Hetkeäkään epäröimättä Norsu laski jortikkansa monttuun ja jänis pääsi kiipeämään sitä pitkin pois... Mikä on tarinan opetus?

V: Jos on iso kalu, ei tarvitse Bemaria ;D

Ps. Kohta joku tietenkin kysyy, miksi norsu ei käyttänyt kärsäänsä. No se oli tietenkin nyrjäyttänyt sen vetäessään jäniksen Bemaria pois montusta ;)



Mikko Mikko :D Kyllä minä toki ymmärrän, että Bemari monille on jatke, mutta minkä voimme sille, että se on yksinkertaisesti niin hyvä auto, että siitä ollaan tuota mieltä :) Oletkos lukenut iltasanomista sen automerkki vertailun ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Teemu Hiltunen on 25.09.03, 20:44
Why Aeroplanes Are Better Than Women

Aeroplanes can be turned on by a flick of a switch.

An aeroplane’s thrust to weight ratio is higher.

An aeroplane does not get mad if you "touch and go."

An aeroplane does not object to a pre-light inspection.

Aeroplanes come with manuals.

Aeroplanes have strict weight and balance limits.

You can fly an aeroplane any time of the month.

Aeroplanes like to do it inverted.

Aeroplanes don't come with in-laws.

Aeroplanes don't whine unless something is really wrong.

Aeroplanes don't care about how many other aeroplanes you have flown.

When flying, you and your aeroplane both arrive at the same time.

Aeroplanes don't mind if you look at other aeroplanes.

Aeroplanes don't mind if you buy aeroplane magazines.

Aeroplanes don't mind if you rent another aeroplane.

It's OK to use tie-downs on your aeroplane.

An aeroplane will kill you quickly... a woman takes her time.
;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Anssi Lisko on 25.09.03, 21:38
Quote from: Teemu Hiltunen on 25.09.03, 20:44
An aeroplane’s thrust to weight ratio is higher.

An aeroplane does not get mad if you "touch and go."

Aeroplanes like to do it inverted.

Aeroplanes don't whine unless something is really wrong.


These four of course, aren't true with Airbuses... ;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Kaihlanen on 25.09.03, 22:37
Ei aavistustakaan, mistä tämä on lähtöisin. Tuli joskus sähköpostilla:



NYKY-KALEVALA


Tuho tulkoon tietoverkkoon,
piru PC:nsä periköön.
Nouskoon käry skannerista,
pauke kuulukoon koneista.


Valvoin hullu vuorokauden,
tehdessäni tiedostoa,
joka otti ja katosi,
pyyhkiytyi kuin poutapilvi,
vaiko viirus sen tuhosi.


Nyt saa riittää rimpuiluni,
painun p*rk*l* pellolle,
menen metsään miettimähän,
kera kynän ja paperin.


Käytän päätä, en päätettä,
sähköisen sekundan juurta,
megamakulan sydäntä.


Kirjoittamaan käydessäni,
ruvetessani runolle,
haikullepa hankkeissani,
tankan tuottoon tahtoessa


tilttasi tehopelini,
kompuutterini kärähti,
näytönohjainta närästi,
empi myös emolevyni.


Jopa mustui miehen muoto,
kävi kasvot kalvakaksi,
käsitteli kännykkäänsä,
apuvoimia aneli.


Saapui huolto huomenissa,
kannen alle kurkisteli.
Kotvasen konetta tutki,
siitä loihi lausumahan,
sanasen tuo virkkoi.


"Myy jo myllysi museoon,
kuljettele kierrätykseen
ikäloppu ihmehesi,
reporanka rakkineesi -
ei tule kalua tästä!


Osta entistä ehompi,
vehje uusi uljahampi,
kirjokansi kirkkahampi,
joka kirjaa kiirehesti,
etkä vitkaan vikise."


Kotvan kaivoin kupehetta,
kurkistelin kukkaroa,
laskeskelin lanttejani,
etsiskelin eurojani,
enkä löytänyt mitänä.


Petollinen peltiuuni,
vanha mikroni mitätön,
teki tempun tietäjälle,
rumat runon rustaajalle.


Vaan on vielä vanha konsti:
onhan pännä ja paperi!

- Tuntematon runonlaulaja -


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Kaihlanen on 25.09.03, 22:51
Niin, ja pitäähän ilmailusanasto olla hallussa:

http://my.ohio.voyager.net/~cuban8/glossary.htm (http://my.ohio.voyager.net/~cuban8/glossary.htm)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tero Ekholm on 26.09.03, 07:15
Quote:
Toi oli muuten leffassa Memphis Belle...


Pitää paikkansa. Juttuhan on ikivanha mutta katsoin että se sopii tämän palstan henkeen varsin hyvin.

Pistetään vielä yksi ruåtsalaisvitsi:

Matkustajakone oli lennolla ja kesken lennon koneeseen tuli vika jonka johdosta kaikkien oli hypättävä. Henkilökunta jakoi kaikille laskuvarjot ja antoi kaikille ohjeet miten toimitaan. Hypyn jälkeen piti laskea kolmeen ja vetää kahvasta. Yksi toisensa jälkeen katosi luukusta ulos, ruotsalainen mukaan lukien. Kaikkien päästyä onnistuneesti maahan alettiin laskea paikallaolijoita, huomattiin että ruotsalaista ei löydy mistään. Alettiin jo pelätä pahinta kun eräästä puskata kuului: "två..."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Mikkilä on 26.09.03, 12:49
1. Kannibaali tuli Ruotsista ja totesi:
- Johan tuli syötyä.

2. Ruotsalainen hissinkuljettaja sai potkut työpaikaltaan, koska ei millään
oppinut muistamaan ajoreittiä.

3. - Sven! Miksi sinun korvasi ovat palaneet?
- No, kun vastasin vahingossa silitysrautaan, kun piti vastata
puhelimeen.
- Mutta molemmat korvat?
- Täytyihän minun soittaa ambulanssi.

4. - Nämä ovat älypillereitä. Kun näitä syö, tulee viisaammaksi.
- Saisinko yhden, pyysi Sven.
Mitään ei kuitenkaan tapahtunut. Niinpä Sven otti vielä yhden lisää
ja vielä yhden ja vielä ... kunnes huomasi:
- Nämähän ovat pelkkiä jäniksen papanoita!
- Niin ovatkin. Näetkös nyt, sinä alat viisastua.

5. - Miksi ruotsalaiset käyttävät kumpaakin kättään syödessään keittoa?
- Toista kättä pidetään haarukan alla, jottei keitto tippuisi syliin.

6. - Tiellä on yliajettu ruotsalainen ja yliajettu siili. Kuinka ne
erottaa toisistaan?
- Siilin edessä on jarrutusjäljet.

7. Olipa kerran ruotsalainen maanviljelijä, joka ajeli tiejyrällä
perunamaalla saadakseen perunamuusia.

8. Ruotsalaisrouva oli äkäinen miehelleen. Mies oli lähtenyt ampumaan
rapuja, vaikka vaimo ei tiennyt, miten ne paistetaan.

9. Viisi ruotsalaista oli uima-altaassa. Yhtäkkiä veden pinnalle
ilmestyi kondomi. Yksi ruotsalainen kysyi:
- Kuka pieraisi?

10. Sattuipa onnettomuus, jossa Sveniltä irtosi korva. Kaveri auttoi
etsimään korvaa, jotta se voitaisiin ottaa mukaan sairaalaan.
Viimein korva löytyi, jolloin Sven totesi:
- Ei se ole minun korvani. Siinä oli kynä takana.

11. Kaksi ruotsalaista kaivoi ojaa. Toinen kysyi:
- Kuule, mihin minä panen tämän hiekan?
- Kaiva toinen oja viereen ja heitä se sinne.

12. Savolainen kannibaali söi ruotsalaista todeten:
- Kovvoo hommoo.

13. Ruotsalainen oli ensi kertaa Lapissa. Hän ihasteli kauniita
tuntureita ja kysyi paikalla olevalta lappalaisukolta:
- Minkä niminen on tuo tunturi?
- Kumpi?
- Kiitos. Entä tuo toinen?


14. Pimeässä Kongossa oli ihmissyöjien herkkuliike. Eräs kannibaali astui
sisään ja myyjä kehui juuri tullutta tuote-erää:
- Nyt sattui niin mukavasti, että saimme juuri ison lastin aivoja.
Aivan tuoreita!
- Minkäs hintaisia ne ovat?
- Noo... riippuu kansalaisuudesta. Yhdysvaltalaisen aivot 12 helmeä
kilolta, ranskalaisen 17 helmeä ja ruotsalaisen 499 helmeä.
- Kuinkas ne niin kalliita ovat?
- Etkö tiedä, kuinka helv**** monta ruotsalaista täytyy tappaa, ennen
kuin saadaan kilo aivoja kasaan?


15. - Mikä on ruotsalainen sarjaankytkentä?
- Homojono


16. Ruotsalainen oli lentokoneessa matkalla etelään. Koneen kapteeni
kuuluttaa:
- Arvoisat matkustajat. Koneen ykkösmoottori on pysähtynyt. Ei ole
kuitenkaan mitään syytä huoleen. Kone lentää hyvin kolmellakin
moottorilla.
Hetkeä myöhemmin tuli uusi kuulutus:
- Arvoisat matkustajat. Koneen kakkos- ja kolmosmoottoritkin ovat
pysähtyneet. Ei ole kuitenkaan mitään syytä huoleen. Kone pystyy
laskeutumaan yhdelläkin moottorilla.
Silloin ruotsalainen jupisi itsekseen:
- Olisipa aikamoista, jos viimeinenkin moottori pysähtyisi. Mehän
jäisimme tänne yläilmoihin ikiajoiksi...


17. Ruotsin kuninkaan makuuhuoneesta:
- Oi Silvia, ainoa Silviani.
- Oi Kaarle, kuudestoista Kustaani.


18. - Miten monta ruotsalaista tarvitaan popcornin valmistukseen?
- Kymmenen. Yksi pitelee pannua ja yhdeksän ravistelee hellaa.


19. - Millainen on ruotsalainen laskukone?
- Paperinpalanen, jossa on viisi reikää. Niihin pistetään sormet.


20. Kaksi ruotsalaismiestä juttelee:
- Mieheni on impotentti.
- Ajatella! Niin lyhyellä koulutuksella!


21. - Miksi Ruotsissa kellarinikkunoiden peseminen vie neljä tuntia?
- Ensin pitää kaivaa tikapuita varten kuoppa.


22. Kaksi ruotsalaista juoksee aavikolla.
- Täällä on varmaan kamalan liukasta.
- Miten niin?
- Kun täällä on hiekotettu niin kamalasti.


23. - Miksi ruotsalaisilla ei ole työaikoja?
- Koska heillä on resepti hukassa.


24. Ruotsalainen oli ostanut solmion, mutta meni takaisin liikkeeseen ja
halusi vaihtaa sen.
- Mikä siinä on vikana? kysyi myyjä. Eikö väri miellyttänyt?
- Ei värissä mitään vikaa ole, mutta kun se on liian ahdas.


25. Ruotsalainen kaverilleen:
- Ei peilistä ole mihinkään.
- Kuinka niin?
- Aina kun yritän katsoa jotakin, joku kumma naama tulee eteen.


26. Suomalainen oli ruotsalaisessa pikkukylässä ja näki ruotsalaisen
yrittävän kiivetä lipputankoon mittanauha kädessään.
- Mitä ihmettä oikein teet, hän kysyi.
- Mittaan lipputangon korkeutta, se vastasi.
- Eikö olisi helpompaa avata nuo pultit tuolta alhaalta, kumota
tanko ja vasta sitten mitata se?
- Kuinka tyhmiä te suomalaiset oikein olette? Minä haluan mitata
sen korkeuden enkä leveyttä.


27. - Ruotsalainen maalasi ensimmäisenä päivänä 100 metriä aitaa,
toisena päivänä 75 metriä ja kolmantena päivänä vain 50 metriä.
Miksi tulos huononi?
- Siksi, että matka maalipurkille pidentyi koko ajan.


28. - Mitä Ruotsissa lukee uima-altaiden pohjassa?
- Tupakointi kielletty.


29. - Millainen on ruotsalainen labyrintti?
- Tällainen: =========================


30. Olipa kerran sokea suomalainen, kuuro tanskalainen ja
ruotsalainen, joka oli joutunut rullatuoliin. He löysivät yhdessä
pullon, jonka henki lupasi jokaiselle yhden toivomuksen.
Ensin toivoi suomalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
- Minä näen, minä näen!
Sitten toivoi tanskalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
- Minä kuulen, minä kuulen!
Viimeisenä toivoi ruotsalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
- Nastarenkaat, nastarankaat!

Ja näitä olisi sitten varastossa 800 lisää...

- J


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 26.09.03, 13:27
Mjooo !

Entinen tyttökin antoi ensin ymmärtää, mutta ei kuitenkaan ymmärtänyt antaa. ::) ::)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Stenberg on 26.09.03, 15:28
Mitä lukee ruotsalaisen kokispullon pohjalla?
-avataan toiselta puolelta.

Monta ruotsalaista tarvitaan lampun vaihtamiseen?
- 20. Yksi pitää lampusta kiinni ja loput pyörittävät taloa.

Miten upotetaan ruotsalainen sukellusvene?
-koputetaan sukelluksissa olevan veneen oveen.


Koululauluja:

1.Tiedän paikan kamalan
kouluhammas klinikan
siellä hampaat revitään
ikenet vain jätetään

siellä on kaksi tätiä
molemmat on ihan mätiä
toinen penkoo hyllyään
toinen kaivaa pyllyään

2. Tiedän paikan kamalan
koulupenkin matalan
siellä istun vuosi-kaks
enkä tuu sen viisaammaks (jatkuu? Kuka tietää miten?)

Joululauluja:

1.Joulupuu on varastettu jeparit on ovella
joulupukki hirtettynä roikkuu kuusen oksilla

Kuusen pienet kynttiläiset käristävät pukkia
pukki huutaa hädissänsä tuokaa haudalle kukkia.

2. Joulupukki, joulupukki
parta poikki, silmä puhki...(jatkuu, mutta miten?)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: laukkanenmarko on 26.09.03, 18:27
Quote from: Juha Stenberg on 26.09.03, 15:28
2. Joulupukki, joulupukki
parta poikki, silmä puhki...(jatkuu, mutta miten?)
käyppä tänne emme pelkää, sillä isä antaa sulle selkään :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Otto-Ville on 26.09.03, 19:46
Quote from: Jussi Rantala on 24.09.03, 14:41
K: Miten Ruotsissa suoritettiin Euro-äänestys?

V: Vaalipaikalla oli vaalitoimitsijat, joiden edessä oli kolme kasaa äänestyslippuja. Kasat oli jaoteltu siten, että yhdessä kasassa oli KYLLÄ Eurolle liput, toisessa kasassa EI Eurolle liput ja kolmannessa kasassa TYHJÄ liput. Äänestäjä tuli vaalipaikalle ja otti mieleisestään kasasta äänestyslipun, käveli koppiin verhojen taakse, taittoi siellä lipun, tuli takaisin ja pudotti taitetun lipun uurnaan toimitsijoiden silmien edessä.

Ja tämä tarina on tosi, mutta sopinee vitsiosastolle "ruotsalainen vaalisalaisuus" nimikkeen alle.


Hommahan meni niin että äänestäjä sai ottaa vaikka kaikki liput ja palauttaa yhden niistä niin että kukaan ei tiennyt minkä hän pudotti uurnaan. ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Hepokangas on 27.09.03, 01:27
Quote from: Pekka Vitikainen on 26.09.03, 13:27
Entinen tyttökin antoi ensin ymmärtää, mutta ei kuitenkaan ymmärtänyt antaa. ::) ::)

No jos äitiinsä tulee, niin antaa. Ja jos isäänsä, niin suorastaan pyytää... ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: jedi on 27.09.03, 07:36
Mitä eroa on ruotsalaisella ja käkikellolla?

Käkikelloa vedetään edestä päin ja se sanoo "tik, tak, tik, tak"
Ruotsalaista vedetään takaa päin ja se sanoo "tack, tack, tack, tack"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Stenberg on 27.09.03, 08:13
Ruåtsalaisen blondin puhelinnumero?

Sju sex, sju sex, åtta sju, åtta sju ::)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 30.09.03, 07:13
Ei nyt vielä päästetä tätä hukkumaan. Hyviä vitsejä on aina niin mukava lukea...


Vanhaa ja uutta:
MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLÄ SEKSILLÄ?

Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverssiä.




PAKASTEKYLMÄ KOSKENKORVA - jotta suomalaiset voisivat puhua enemmän.




MIEHET ON KUIN DÖDÖJÄ - halvalla saa ja varmasti pettää.




MITÄ ON RODEOSEKSI?
Köyritään vaimoa takaapäin, puristetaan rinnoista ja sanotaan, että siskollasi on ihan samanlaiset. Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä 8 sekunttia.




Olipa tuolla Turun suunnalla tullut kamala tulva. Tielaitoksen miehet veivät tien varteen varoituskyltin. Tien varressa oli mökki, jossa asui mummo. Eräänä päivänä mummo katseli ikkunasta, kuinka joku turkkulainen losautti suoraan sinne tulvalammikkoon autolla. Mummo soitti poliisille: - "No ny sinne joku ajoi keskelle jorpakkoa! Tulkaa ny auttamaan!" Poliisit ja pelastuslaitoksen väki saapuivat paikalle, ja kahlasivat auton luo, jossa vieläkin istui hölmistynyt turkkulaismies. Poliisi kysyi: - Kuissi sä täällä tämmöttis istut? Ekkö sää varotusmerkkiä nähny? Siihen turkkulaismies: - Jaa mää vai? Ja go mä luulin et siinä lukke "tul vaa"!




Kaksi poliisia löysi ruumiin Handelsbankenin edestä. Toinen poliiseista alkoi kirjoittaa raporttia: Hand, Hande, Hadnel, Hanedkebaq,...... Toinen poliisi turhautui: " PASKAT, raahataan tää Osuuspankin eteen !"




Juna-asemalle tuli kaksi miestä, joista toinen meni istumaan ja toinen meni lippuluukulle ja kysyi: "Saisinko lipun Kalakoskelle?" Virkailija vähän hädissään etsi tietokoneista ja kartoista, missäpäin se semmoinen paikka oikein oli. Kun ei löytynyt, niin joutui kysymään, että: "Missä tämä Kalakoski oikein on?"
"No tuollahan se istuu odottamassa junalippuaan"




Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 30.09.03, 09:08
Mitä eroa on Airbus A320:n lentäjällä ja Boeing B757:n lentäjällä?

-Airbussin lentäjällä ei ole mitään jalkojen välissä!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Mikkilä on 30.09.03, 12:12

1. Mansikkabooli: 1 litra kossua, 1 mansikka (sekoitetaan)
2. Vihannesbooli: 1 litra kossua, 1 HK:n Sininen lenkki (sekoitetaan)
3. Laihialaisbooli: 1 litra vettä, 1 jääpala (ei sekoiteta)
4. Talon siideri: 1 kori siideri (juodaan heti)
5. Vichybooli: 1 litra kossua, 1 litra kossua (varaa aamuksi 2
litraa vichyä)
6. Inkkaribooli: 1 litra kossua, 1 sulka (juodaan hevosen selässä)
7. Latinohurmuri: 1 cl kossua, 4 dl sokeria (juodaan nopeasti käsi
samalla taputtaen)
8. Baijerin booli: 1 litra kossua, 1 nahkashortsit (juodaan samalla
jodlaten)
9. Pikku venäläinen: 1 litra kossua, 1 litra vodkaa (lisätään
alkoholia maun mukaan)






Juhlakakku

Sopii joulukakuksi, juhannuskakuksi tai vaikka viikonloppukakuksi.

1 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 l viskiä

Ota esiin suurehko kulho. Tarkasta maistamalla viskin laatu. Kaada
mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista. Laita sähkövatkain päälle.

Maista viski uudelleen varmistaaksesi, että se on korkealaatuista.

Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria
ja vatkaa taas. Varmista, että viski on viel hyvää, juo uusi
jupillinen.

Käännä vatkaaja poish päältä. Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon,
shamoin kuivatut hedelmät. Vatkaa kääntäjä taash päälle.

Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti
muuvireisshelillä. Maishta shitten onko vishki viel herkelaatuishta.

Shitten shiivili 2 dl shuolaa, tai jotain. Ei OO nniin npnnuukaahhh.
Tsekkaa vishki. Shiivili shitruuamehu, lish yksi ruoka.
Lushikka. Shokeria tai jotain, aivan shama ..kele.

Voitele uuni. Kkäännä kaakkuvoka 220 asteesheen, l nohda knnytt
vatkainta poish. Heitä kulho ikkunashta, tshe...tshekkaa taas vishhki.

Mee nnnukkummaaan. Kuka s...na yliphäätään viittish shyödä jotain
h-hedelmkakkua?



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Mikkilä on 30.09.03, 12:20

Pistetääs lisää. Vanhoja




You know when the recordings are always saying, "This conversation
may be recorded for quality assurance purposes?" Well, this the
support conversations are really a source of amusement, and God knows
those in support need amusement. How else can they put up with the
silly thoughtless questions?

Here are some conversations, which had actually happened between
help desk people and their customers:




Customer: "You've got to fix my computer. I urgently need to print a
document, but the computer won't boot properly." Tech Support: "What
does it say?" Customer: "Something about an error and non-system
disk." Tech Support: "Look at your machine. Is there a floppy inside?"
Customer: "No, but there's a sticker saying there's an Intel inside."




Tech Support: "Just call us back if there's a problem. We're open 24
hours."
Customer: "Is that Eastern time?"




Tech Support: "Ok, now click your left mouse button."
Customer: (silence) "But I only have one mouse."




Customer: "Excuse me can I use this disk? It has a hole in it."




Tech Support: "Do you have 3 1/2 inch diskettes?"
Customer: "No, I only have 3 of them."




Tech Support: "I need you to right-click on the Open Desktop."
Customer: "Ok."
Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "Ok. Right click again. Do you see a
pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "Ok, sir. Can you tell me what you have done up until
this point?"
Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I wrote 'click'."




Customer: "Now what do I do?"
Tech Support: "What is the prompt on the screen?"
Customer: "It's asking for 'Enter Your Last Name.'"
Tech Support: "Ok, so type in your last name."
Customer: "How do you spell that?"




Customer: "I received the software update you sent, but I am still
getting the same error message."
Tech Support: "Did you install the update?"
Customer: "No. Oh, am I supposed to install it to get it to
work?"




Customer: "I'm having trouble installing Microsoft Word."
Tech Support: "Tell me what you've done."
Customer: "I typed 'A:SETUP'."
Tech Support: "Ma'am, remove the disk and tell me what it says."
Customer: "It says '[PC manufacturer] Restore and Recovery disk'."
Tech Support: "Insert the MS Word setup disk."
Customer: "What?"
Tech Support: "Did you buy MS word?"
Customer "No..."




Customer: "Do I need a computer to use your software?"
Tech Support: ?@#$?




Tech Support: "Ok, in the bottom left hand side of the screen, can
you see the 'OK' button displayed?"
Customer: "Wow. How can you see my screen from there?"




Tech Support: "What type of computer do you have?"
Customer: "A white one."




Customer: "I'm going to be using Windows NT. Should I get the Server
or Workstation version?"
Tech Support: "Well, are you using it as a workstation or as a
server?"
Customer: "A server. So, which one do I get?"
Tech Support: "The server version perhaps?"
Customer: "Which one is that?"
Tech Support: "Windows NT Server."
Customer: "Ok, thanks."




Tech Support: "Type 'A:' at the prompt."
Customer: "How do you spell that?"




Tech Support: "Is your computer on a separate telephone line?"
Customer: "No." (clicks the button to log on to our service)
Tech Support: "Well then we can't--"
Customer: "It says 'no dial tone'."
Tech Support: "That's because you're on the line with me right now.
You need to--"
Customer: "No, that's not it. It does this all the time. I just have
to try a few times, and it will let me through."
Tech Support: "No, ma'am. It's not even trying to dial right now
because you're on the phone with me."
Customer: "It must be busy. I'll try again later."




Customer: "I can't log in to my account."
Tech Support: "Ok, let's look at your configuration."
Customer: "Ok...but I know that my User ID is case sensitive."
Tech Support: "Yes it is. Ok, what does it say in the 'User ID'
field?"
Customer: "Like I said, 'Case Sensitive'."




Tech Support: "What's on your screen right now?"
Customer: "A stuffed animal that my boyfriend got me at the grocery
store."




Tech Support: "What operating system are you running?"
Customer: "Pentium."




Customer: "My computer's telling me I performed an illegal abortion."




Customer: "I have Microsoft Exploder."




Customer: "How do I print my voicemail?"




Customer: "I don't need any of that SQL stuff -- I just want a
database!"




Tech Support: "What does the screen say now?"
Customer: "It says, 'Hit ENTER when ready'."
Tech Support: "Well?"
Customer: "How do I know when it's ready?"




Customer: "I have a long distance modem."




Customer: "I don't have a space bar."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 30.09.03, 12:42
Quote from: Jari Mikkilä on 30.09.03, 12:12
Juhlakakku

Sopii joulukakuksi, juhannuskakuksi tai vaikka viikonloppukakuksi.

=======================clip========================
Mee nnnukkummaaan. Kuka s...na yliphäätään viittish shyödä jotain
h-hedelmkakkua?




Eikös tuo Juhlakakkuohje oikeastaan kuulu tuonne Raimon kokkipalstalle (http://www.alkupiste.net/forum/messages/186/235.html?1061306924) ?

HEH HEH HEH. ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Anton on 30.09.03, 18:55
K: Mikä on lappalaisten cooperintesti?



V: Kuka pystyy olemaan 12 minuttia ilman viinaa. ;D




Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 30.09.03, 20:44
Quote from: Heikki Korhonen on 30.09.03, 18:55
K: Mikä on lappalaisten cooperintesti?



V: Kuka pystyy olemaan 12 minuttia ilman viinaa. ;D




Tapaus tosielämästä:

Lääkäri kysyi kaveriltani seuraavaa: "Kuinka kauan juoksette cooperin testissä?" :)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Aki Launonen on 30.09.03, 23:52
Quote from: Mikko Maliniemi on 30.09.03, 20:44
Tapaus tosielämästä:

Lääkäri kysyi kaveriltani seuraavaa: "Kuinka kauan juoksette cooperin testissä?" :)


Täysin offtopiccia mutta ei se niin huono kysymys loppujen lopuksi ole. :) Viimeksi kun suoritin Cooperin niin juoksin 4 minuuttia ja kävelin 8, tämä tapahtui armeijassa koska yliluutnantti sanoi että kaikki joiden tulos jää alle 1800 metriä juoksevat uudestaan. Juoksin 1800 metriä ja niin juoksi moni muukin. Sitten vielä ihmettelevät pääesikunnassa kun nuorison Cooper-tulokset ovat heikkoja.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Hepokangas on 01.10.03, 00:28
Quote from: Mikko Maliniemi on 30.09.03, 20:44
Lääkäri kysyi kaveriltani seuraavaa: "Kuinka kauan juoksette cooperin testissä?" :)

Kyllähän siihen vähintään se 12 minuuttia menee, joskus enemmänkin. Sataseenkin kun menee 31.48 (minuuttia) kun pitää pysähtyä sikarille välillä... ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 01.10.03, 10:14
Savolaesäetin kirje

Rakas poekanj

Kirjotan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän ettet ossoo lukkee kovin noppeesti. Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku sillon ku lähit kottoo. Isäsluki lehestä jotta usseimmat onnettomuuvet sattuu 30 km:n sätteellä kottoo, sen tähen myö muutettiim muualle. En voe lähettee sullen uutta osotetta kun se Tamperelaesperhe, joka asu tiällä ennen, vei osotekiliven mukanaan jotta heijän ee tarviis muuttoo ommoo osotettaan.
Tämä asunto on oekeen mukava. Tiällä on pesukonekkii. En oo ihan varma toemiiko se kunnolla. Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen ja vejin nupista enkä oo nähny pyykkilöetä sen koomin. Siä ee oo tiällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla sato kaks kertoo, ensiks sato kolome päevee ja toesella kerralla neljä. Tuavetti -setäsj sano jotta takki jonka pyysit lähettämmään on nappineen kaaheen paenava ja sen lähettäminen oes tullunna kovin kalliiks. Niinpä myö leekattiin napit irti ja laetettiin ne taskuihin. Takki on tulossa moternisti sähköpostina.
Jussilta jäe eellen aaton avvaemet aaton sissään. Kerettiin jo olla huolissammo kun kesti ylj kaks tuntija ennenkun Jussi sae meijät ulos aatosta. Elli-siskosj sae eellen lapsen, en vielä tiijä onko se tyttö vae poeka joten en tiijä ootko nyt setä vai täti. Laps näättää ihan veljeltäs.
Teuvo-setä putos kiljutynnyriin par viikkoo sitten. Sitä yritettiin kiskooylös mutta hiän taestel urheesti vastaam. Ruumis poltettiin viime pyhänä eekä sitä suatu sammumaa ennenku palokunta kututtiin appuun. Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla. Avolava-aato suistu jokkeenja uppos. Raano ajo ja hiän piäs ikkunasta turvaan mutta muut kaverit istulavalla eevätkä suaneet perälaatoo aaki.
Tämmöistä tasasta tänne kuuluu eekä mittään kummempia tapahu kute ee ennenkään.

Terveesin Äetis

PS. Minun pit laettoo vähä rahhoo mukkaan mutta kirjekuorj olj jo kiini.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 01.10.03, 10:17
Quote from: Ilkka Portti on 24.09.03, 09:27
-------------------------------------------------------------

Ja sitten vähän härskimpi vitsi:

Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan. Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten kohti Rabbia, ja sanoo:
"Huomasin, että ostatte paljon kynttilöitä".
"Kyllä", vastaa Rabbi.
"No,Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla joka kynttilöistä valuu hukkaan?" Kysyy tarkastaja.
"Hyvä kysymys, me itseasiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi, lähetämme ne takaisin kynttiläntekijälle joka aina silloin tällöin ähettää vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä".
"Ai", vastaa tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen
kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus.

Joten hän päättikin jatkaa ärsyttävään tapaansa... "Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?"
"Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me itseasiassa keräämme kaikki murut talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme me leiväntekijälle, joka aina silloin tällöin lähettää meille paketin pyhäleipäpalloja".

"Vai niin," vastaa tarkastaja, miettien kovasti kuinka saada Rabbi kiikkiin.
"No, Rabbi," hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä esinahalla joka jää yli ympärileikkauksissa?"
"Kyllä, siinäkään me emme tuhlaa," Rabbi vastaa. "Me itseasiassa keräämme kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme ne verotoimistoon."
"Verotoimistoon", kysyy tarkastaja epäuskoisena.
"Voi kyllä", vastaa Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä".



Melkein samanlainen tuli mieleen:

Tiedättekö muuten mitä Israelissa tehdään juutalaisten ympärileikatuille esinahoille?

Ne pistetään maahan kasvamaan, ja sitten kun niistä kasvaa 2-metrisiä mulkkuja, ne tuodaan Suomeen poliiseiksi :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jani Nordqvist on 01.10.03, 15:16
Tässä vähän piristystä päivään ja tähän hieman harmaaseen syksyyn
Näistä osa on varmaan tuttuja, mutta joukossa on varmaan
muutama uusikin toimittajien "taidonnäyte"....





-Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena
taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän
paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua
liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.



-Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli
todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin
Paavo Nurmen olympiakullilla. (IltaSanomat 24.6.1997)



-Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla
jokaiseen makuun.


-Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun
pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n
voittajan, Michael Schumacherin suuhun. (Kuvateksti Turun
Sanomissa 25.8.1997)



-Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle.
(Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)



-Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-.
(Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94)



-Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen
hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös
sulhanen. (Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)



-Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni
työvoimapulan vuoksi. (Ilmoitus Miilussa 8.3.95)



-Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka
henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin.
(Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)



-Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen
koettelivat Porin poliisin voimavaroja jazzviikonlopun aikana
Porissa.



-Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies löi
herättelemään tullutta vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista.



-Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja
on mukana kaikilla matkoilla.



-Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan
Kutomo ky.



-En juhli vaimoni sairauden vuoksi.



-Löytyykö vielä 40 jättäneelle leskim. yksinhuoltajalle
tosiystävää. Nimim. "Jo kerran petetty"



-Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa
ollut yhtään selvää ehdokasta.



-Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.



-Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa
kanssa asuva kirkkoherra. Lavaste pitää pappilakulttuuria
tärkeänä vielä nykyisinkin.



- Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa
korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen,
jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.



-Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja
veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.
(Pitäjäläinen 18.8.1997)



-Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin
naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.



-Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.



-Nainen synnytti presidentin helikopterissa



-Palo syttyi hieman ennen klo 19:ää. Palokunta sai
lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä.
Syttymissyytä tutkitaan.



-Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka
päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.



-Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen
paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.



-Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä
onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä
limanuljaskasopalla.



-Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää
nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa.



-Isänpäivän lounas tänään klo 11-15.-Lapsille
mummonlihamureke.



Nahkapusero, hirveä 595,-



-VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.



12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista
sitrushedelmistä. (TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa
15.2.1997)


Että semmosta ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jani Nordqvist on 01.10.03, 15:19
Mikko Kuustonen seurusteli kerran nuorukaisena kirkkoherran tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman.
Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin tosiolevaisesta, kun
jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei
enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun. Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan
Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!" Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran
piikkiin. "Musti!", nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva. Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys. "Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule nyt jo pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se pitkätukkainen hipinretale paskantaa päällesi!" ;D

Jani


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jani Nordqvist on 01.10.03, 15:23
Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä,
että ihminen on tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama
esimerkki. Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa
nähtyjä.

Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa." (Hitto, se
onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)

Saippuapalassa: "Ohjeet: käytä kuten tavallista
saippuaa." (Eli?)

Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa.
Ohjeet pussin sisällä."(Myymälävarkaan erikoinen)

Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus:
sulata." (siis "ihan vaan" ehdotus)

Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita
päälläsi." (Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)

Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA: "Älä käännä
ylösalaisin." (Liian myöhäistä...)

Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa
uneliaisuutta." (Toivoa sopii)

Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
(eikös se yö seuraa päivää?)

Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?!!)

Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita
koneita." (Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin
vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat
hurjapäät pois ratista)

Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:
"Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät." (3.Lennä Deltalla.)

Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja
ulkokäyttöön." (Ja muita vaihtoehtoja on?)

Lapsen Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista
lentämistä." (No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

Japanlaisessa tehosekoittimessa: "Ei saa käyttää
siihen toiseen tarkoitukseen. (Not to be used for the
other use.)" (Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy
tunnustaa.)

Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää
sahaa käsilläsi" (Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)


Sellasia...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: tepatestaaja on 01.10.03, 16:28
Janin listan jatkoksi otsikko maanantain Hesarista:

[ Attachment removed / expired ]

Aikaisemminkin on tuon lehden oikoluku ollut mitä sattuu, mutta tässä tekee jo mieli kysyä, että toimitetaanko lehteä humalassa. Mahtoi olla Sotkamossa ylivoimainen piiritetty...

<edit>Typoja</edit>


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jani Nordqvist on 01.10.03, 16:52
Näistä nauruista kiitos kuuluu Suomalaiselle toimitusväelle! ;D ;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: laukkanenmarko on 01.10.03, 17:30
;D

[ Attachment removed / expired ]

;D ;D
[ Attachment removed / expired ]

::)
[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Olli Keijonen on 02.10.03, 12:44
En jaksanut suomentaa..

A duck in a pub



A duck walks into a pub and says to the barman " Do you have any bread?"

The barman replies "We don't sell bread."

The duck asks again " Do you have any bread?"

The barman again replies " We don't sell bread."

Again the duck asks " Do you have any bread?"

The barman who is quite angry and irritated by now says " We don't sell bread
and if you ask one more time I'm going to nail your beak to the bar."

The duck asks " Do you have any nails?"

The barman replies " No."

" Do you have any bread?"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 02.10.03, 13:05
Tulipa kerran yhteen kapakkaan mies ja strutsi, jonka talutushihnassa oli kissa. Kaiken nähnyt baarimikko ei hätkähtänyt, vaan kysyi mitä outo seurue haluaisi. "Olut minulle", vastasi mies. "Minulle olutta myös ja pistä kissalle kans" sanoi strutsi. Kissa vastasi äkäisellä äänellä, "mä en juo olutta, pistä mulle tuplaviski!". Se tekee sitten 87,5 mk, sanoi baarimikko. Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan. Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli kun ei saanut enempää ja haastoi riitaa.

Seuraavana päivänä sama kolmikko saapui taas samaan kapakkaan. Baarimikko kysyi mitä seurue haluaisi. "Siideri minulle", vastasi mies. "Minulle siideriä myös ja pistä kissalle kans" sanoi strutsi. Kissa vastasi äkäisellä äänellä, "kyllä sä tiedät, että mä en juo siideriä! Baarimikko, pistä mulle tuplaviski!". Se tekee sitten 94,5 mk, sanoi baarimikko. Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan. Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli kun ei saanut enempää ja haastoi taas riitaa.

Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä, ja mitä tahansa tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja maksoi aina tasarahalla. Pois lähtiessä kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää, joka kerta. Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan, vaan kysyi mieheltä. "Miten voi olla mahdollista että maksat aina tasarahalla, tilasitte sitten mitä vain?"

No mies kertoi että kuukausi sitten hän oli törmännyt hyvään haltijaan, joka oli luvannut toteuttaa miehen kaksi toivomusta. Pitkän harkinnan jälkeen mies oli mielestään keksinyt parhaat ja oli esittänyt toiveensa: "Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin sieltä löytyy siihen aina tasaraha". Toive toteutui. Baarimikko miestä kehumaan: "Loistava toivomus, näin ei sulta rahat lopu ikinä. Mutta entäs tuo strutsi ja kissa?" "No siinä meni metsään", sanoi mies. "Toinen toivomukseni oli näet pitkäsäärinen tipu, jolla on tiukka mirri!"



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Anton on 02.10.03, 15:33
Miesasiakas baarissa:
Saisinko kahvin ja karjalanpiirakan.

Myyjä:
Kuinkas munavoi...?

Miesasiakas: Kiitos kysymästä, ihan hyvin. ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: teemuv on 02.10.03, 17:50
Tai samaan kastiin menee tämä miesasiakas grillissä:

Hampurilainen munalla ja kokis rahalla.

::)


Quote from: Heikki Korhonen on 02.10.03, 15:33
Miesasiakas baarissa:
Saisinko kahvin ja karjalanpiirakan.

Myyjä:
Kuinkas munavoi...?

Miesasiakas: Kiitos kysymästä, ihan hyvin. ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: tepatestaaja on 02.10.03, 18:19
Muutama vuosi sitten matkatoimistossa työskentelevä asiakkaani kertoi totena seuraavaa:

Matkatoimiston vakioasiakkaana oli rouva, joka teki tasaisen säännöllisesti etelänmatkoja. Hän kuitenkin lupasi, että eläkkeellä päästyään matkustaa New Yorkiin. Rouvan perilliset eivät olleet ajatuksesta kovin ihastuneita ja yrittivät estellä matkalle lähtöä. Pelottelivat vielä ryöstäjillä ja murhaajilla, joita Amerikassa ja erityisesti New Yorkissa on paljon.

Rouvan eläkkeelle jääminen koitti ja niinpä hän toteutti pitkäaikaisen unelmansa ja tilasi matkan hotelleineen kertojan edustamasta matkatoimistosta. Jälkeenpäin olivat kuulleet, että heti matkan alussa rouva oli kokenut järkyttäviä hetkiä afrikkalaista rotua edustavien miesten toimesta.

Hän oli nimittäin majoittunut eläkkeelle jäämisen kunniaksi tavallista parempaan hotelliin ja oli lähdössä kaupungille. Matkalla aulaan hissi oli pysähtynyt matkalle ja sisään astui kaksi tummaihoista, pelottavan oloista miestä, joista toinen oli ollut tutun näköinen - kenties joku kuuluisa murhamies. Hän oli sanonut matalalla äänellä: Down!

Suomalainen rouva tämän kuultuaan heittäytyi mahalleen hissin lattialle ja suojasi päätään käsillään. Oli raukka luullut, että kohta alkaa paukkua. Hissiin tulleet miehet olivat räjähtäneet nauramaan ja nostivat rouvan takaisin jaloilleen pahoitellen samalla jos olivat tämän pelästyttäneet.

Miehet olivat nauraa hirnuneet vedet silmissä samalla kun oikaisivat rouvan rypistyneen asun ja pyyhkivät enimmät tomut ja roskat pois. Olivat vielä saattaneet hihitellen hänet aulan läpi.

Rouva oli ihmetellyt tätä kummallista välikohtausta, joka ei koitunutkaan hänen hengen eikä omaisuuden menoksi. Hän oli käynyt kaupungilla ja tuli illaksi takaisin hotelliin. Hänen huoneessaan oli valtaisa, amerikkalaistyylinen kukkapuska ja sen yhtyedessä pieni kortti. Rouva oli näyttänyt kotiin palattuaan korttia perheelleen ja ihmetellyt, että kukahan tämän oli lähettänyt. Kortissa oli lukenut näin:

Thanks! You made my day.
Eddie Murphy


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Kähkönen on 03.10.03, 06:50
Tosi hyviä on ollut, joten pudotetaan sitten hieman tasoa ::)

Nää on ulkomuistista, kuka muistaa Mustien Autojen Viikon ja Seppo Sännälän? Mun yksi lempivitsi oli siltä:

Miehellä oli hirvittävä ripuli ja kun se tavara ei tiukentunut millään, oli pakko lähteä lääkäriin. Lekuri totesi vaivan ja kirjoitti lääkettä. Mies meni kotiin apteekin kautta ja samalla lääkäri huomasi, että olikin kirjoittanut masennuslääkettä miehelle ja soitti saman tien äijälle:

"Olen pahoillani, mutta kirjoitin teille masennuslääkettä ripulilääkkeen sijaan"
"Ei se mitään, mulla tuli just paskat housuun, mutta ei harmita ollenkaan!"

Kukas muistaa Jeremy Beadlen (siitä tv-show:stä, jossa nöyryytettiin ihmisiä)?

You enter a room with a pistol, two bullets. In the room, there is Hitler, Stalin ja Jeremy Beadle. Who are you going to shoot? Jeremy Beadle, twice, just to make sure!

Blondipoliisi pysäytti toisen blondin ylinopeudesta ja pyysi ajokorttia. Blondi antoi vahingossa meikkipeilin johon blondipoliisi vilkaisi: "Höh, olisit heti kertonut että sinäkin olet poliisi"

Maailman ensimmäinen mies-blondivitsi:

An Irishman, a Mexican and a blonde guy were doing construction work on
scaffolding on the 20th floor of a building. They were eating lunch and
the Irishman said, "Corned beef and cabbage! If I get corned beef and
cabbage one more time for lunch I'm going to jump off this building."
The Mexican opened his lunch box and exclaimed, "Burritos again! If I
get burritos one more time I'm going to jump off, too." The blond opened
his lunch and said, "Bologna again. If I get a bologna sandwich one more
time, I'm jumping too."

The next day the Irishman opened his lunch box, saw corned beef and
cabbage and jumped to his death. The Mexican opened his lunch, saw a
burrito and jumped too. The blonde guy opened his lunch, saw the bologna
and jumped to his death as well.
At the funeral the Irishman's wife was weeping. She said, "If I'd known
how really tired he was of corned beef and cabbage, I never would have
given it to him again!"

The Mexican's wife also wept and said, "I could have given him tacos or
enchiladas! I didn't realize he hated burritos so much."
Everyone turned and stared at the blonde's wife.

"Hey, don't look at me," she said, "He makes his own lunch."

Ei näitä kestä, lopetellaan:

An elderly couple is vacationing in the west. BOB always wanted a pair of authentic cowboy boots. Seeing some on sale one day, he buys them, wears them home, walking proudly. He walks into their hotel room and says to his wife, "Notice anything different, Helen?"

Helen looks him over, "Nope."

BOB says excitedly, "Come on, Helen, take a good look. Notice anything different about me?"

Helen looks again, "Nope."

Frustrated, BOB storms off into the bathroom, undresses, and walks back into the room completely naked, except for his boots.

Again, he asks, a little louder this time, "Notice anything DIFFERENT?"

Helen looks up and says, "BOB, what's different? It's hanging down today, it was hanging down yesterday, it'll be hanging down again tomorrow."

Furious, BOB yells, "AND DO YOU KNOW WHY IT'S HANGING DOWN, HELEN? IT'S HANGING DOWN BECAUSE IT'S LOOKING AT MY NEW BOOTS!"

To which Helen replies, "Shoulda bought a hat, BOB. Shoulda bought a hat."

Ja loppuun mun henk-koht. lempivitsi tietystä syystä.

Mies menee Boeing 757-200:een ja huomaa että hänellä on käytäväpaikka. Hän istuu paikalleen ja huomaa että vieressä istuva, aivan helevetin hyvännäköinen nainen lukee kirjaa ajatuksissaan. Kohta nainen kuitenkin säpsähtää ja tajuaa että viereen on istunut miellyttävän näköinen mies.

"Hei, luen muuten kirjaa jossa sanotaan, että intiaanimiehillä on keskimäärin maailman pisin penis ja puolalaisilla on maailman paksuin...ai niin, minun nimeni on muuten jill, mikäs teidän nimi on?"
"Tonto Kowalski"

-Kähmy


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Kähkönen on 03.10.03, 06:57
Quote from: Jari Mikkilä on 26.09.03, 12:49
8. Ruotsalaisrouva oli äkäinen miehelleen. Mies oli lähtenyt ampumaan
rapuja, vaikka vaimo ei tiennyt, miten ne paistetaan.

- J


Tästä tuli heti mieleen se "uutinen" Iltsussa, jonka mukaan Ruotsin poliisi on toiveikas, että Olof Palmen murhalla on yhtäläisyyksiä Anna Lindin murhan kanssa. Ruotsin Poliisi epäilee, että Olof Palme on mahdollisesti ammuttu samalla puukolla...

-Kähmy


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Kähkönen on 03.10.03, 06:59
Quote from: Juha Stenberg on 27.09.03, 08:13
Ruåtsalaisen blondin puhelinnumero?

Sju sex, sju sex, åtta sju, åtta sju ::)


Heh heh, blondin piti mennä junanasemalle hakemaan tuttua, mutta kun ei muistanut että tuliko se juna 16:45 vai 45:16...

-Kähmy


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 03.10.03, 10:25
Quote from: Jari Kähkönen on 03.10.03, 06:59
Heh heh, blondin piti mennä junanasemalle hakemaan tuttua, mutta kun ei muistanut että tuliko se juna 16:45 vai 45:16...

-Kähmy


Miksi blondi perui Amsterdamin matkansa?

-Se kuuli, että Philipsin 24 tuumainen onkin televisio :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Olli Keijonen on 03.10.03, 13:35
Pientä Mikkisoftailua:

" Nuori mies pyrki siivoojaksi Microsoftille. Haastattelun jälkeen
henkilökuntapäällikkö sanoi: "Ok palkkaamme sinut. Lähetämme tarkemmat tiedot
sähköpostilla". Tähän nuori mies: "Minulla ei ole sähköpostia", jolloin
henkilökuntapäällikkö sanoi: "Siinä tapauksessa te ette ole sopiva
työskentelemään Microsoftilla".

Nuori mies lähti ulos ja istahti katukäytävälle. Hän oli masentunut.
Työpaikkaa oli vaikea löytää ja rahat oli tiukalla. Jotain tehdäkseen hän osti
viimeisillä rahoillaan kilon tomaatteja ja myi ne voitolla. Seuraavana päivänä
hän osti ja myi 2 kg tomaatteja ja sitä seuraavana 4kg... Vähän ajan kuluttua
hän joutui ostamaan kuorma-auton helpottaakseen toimituksia.
Vielä vähän aikaa kului ja hänellä oli jo tehdas. Ja niin hänestä tuli
tunnettu "salaattikeisari".

Tuli myyntimies myymään hänelle uusia kuorma-autoja. Kun neuvottelut oli
käyty, myyntimies sanoi: "Lähetän tarjouksen sähköpostitse", johon
salaattikeisari vastasi: "Minulla ei ole sähköpostia". Myyntimies huudahti
hämmästyneenä: "Mihinkähän te olisittekaan päässyt, jos teillä olisi ollut
sähköposti". Tähän tomaattikeisari totuudenmukaisesti: "Olisin päässyt
siivoojaksi Microsoftille".

Jutun opetukset:

1. Et tarvitse sähköpostia menestyäksesi.
2. Jos saat tämän tarinan sähköpostitse, olet nähtävästi lähempänä Microsoftin
siivoojaa kuin miljardööriä.


Itse sain tuon sähköpostilla, mutta te ette... :o ;D :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Anton on 03.10.03, 13:56
Kuva kertokoon:http://www.funauthority.com/Pictures/ViewPic.asp?CatID=1&PicID=384 (http://www.funauthority.com/Pictures/ViewPic.asp?CatID=1&PicID=384) 8)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Mikkilä on 03.10.03, 18:02
Tulipas sähköpostia

- J




Tämä sattui muutama vuosi sitten erään marketin kassalla. Olin pienen poikani
kanssa ostoksilla. Kassaneidillä oli tuhti rintavarustus edustavasti esillä.
Kaula-aukko oli todella antelias. "Äiti, miks tolla tädillä on edessäkin pylly?"
kysyi poikani kimeällä ja kuuluvalla äänellä. Samassa muistin, että maito oli
unohtunut ja poistuimme kassajonosta muiden pidätellessä nauruaan. Valitsimme
seuraavaksi pienirintaisemman kassan....

Kaksoispylly (24.9.2003 12:57)




Jepulis(28): Jep, kaveri (mies) tokaisi lukion luokkaretkellä, avaimen jäätyä
huoneeseen respan työntekijälle että, " I left my gay in my room..." Siitä sitä
on riemua riittänyt.

Bored (24.9.2003 12:58)




Ystävättäreni mies oli menossa mukaan synnytykseen. Hänelle annettiin sairaalan
vaatteet, mitkä piti vaihtaa päälle. Jalkoihin laitettavaksi hän sai siniset
pussit. Mies saapui synnytyssaliin sininen pussi päässä ja kysyi kätilöltä,
mihin toinen pussi olisi tarkoitus laittaa.

Pokka pitää (24.9.2003 13:48)




lirin lorin(229): No, olin tapaillut nykyistä miestäni ehkä kaksi viikkoa, kun
tapahtui seuraavaa: Mies makasi sängyllä torkkuen ja minä kapusin mahan päälle
istumaan ja tökkäsin etusormet kylkiluihin.
Mies säikähti ja putosimme sängystä minä alle, äijä päälle. Säikähdin niin kovin
että pudotessa pääsi pieru, aloin nauraa nolona ihan hysteerisesti, kunnes
kusasin vielä housuunkin.
No, kyllä rakkauden täytyy kova olla kun minut vielä vihillekin vei! :)

Prötliri (24.9.2003 10:46)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Stenberg on 04.10.03, 05:49
Kaksi ilmapalloa lenteli leppoisasti keskellä kuumaa Saharan aavikkoa. Yht'äkkiä toinen ilmapalloista huudahti: "Varo kaktussssssss..."

Juha


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 04.10.03, 10:49
Quote from: Mikko Maliniemi on 30.09.03, 07:13



Kaksi poliisia löysi ruumiin Handelsbankenin edestä. Toinen poliiseista alkoi kirjoittaa raporttia: Hand, Hande, Hadnel, Hanedkebaq,...... Toinen poliisi turhautui: " PASKAT, raahataan tää Osuuspankin eteen !"






Tuli mieleen tällainen muunnos aiheesta...

[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 04.10.03, 10:50
A young pilot is in an airport lounge trying to impress a woman. He tells her he owns an airplane, a (Cessna) C-150. She has no clue what that is and asks him for a description, and with a strieght face, points to a C-130 cargo plane on the ramp and says- "Well That's a C-130".


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tero Lähdesmäki on 05.10.03, 04:11
Quote from: Karri Himberg on 04.10.03, 10:50
A young pilot is in an airport lounge trying to impress a woman. He tells her he owns an airplane, a (Cessna) C-150. She has no clue what that is and asks him for a description, and with a strieght face, points to a C-130 cargo plane on the ramp and says- "Well That's a C-130".



;D ;D ;D

Toi oli hyvä... :D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 06.10.03, 15:28
Federal Aviation Agency,
Washington 25, D.C.


Gentlemen:


I was asked to make a written statement concerning certain events that occurred yesterday. First of all, I would like to thank that very nice FAA man who took my student pilot's license and told me I wouldn't need it any more. I guess that means that you're giving me my full-fledged pilot's license. You should watch that fellow though, after I told him all of this he seemed quite nervous and his hand was shaking. Anyway, here is what happened.

The weather had been kind of bad since last week, when I soloed. but on the day in question I was not about to let low ceilings and visibility, and a slight freezing drizzle, deter me >From another exciting experience at the controls of an airplane. I was pretty proud of my accomplishment, and I had invited my neighbor to go with me since I planned to fly to a town about two hundred miles away where I knew of an excellent restaurant that served absolutely wonderful charcoaled steaks and the greatest martinis.

On the way to the airport my neighbor was a little concerned about the weather but I assured him once again about the steaks and martinis that we would soon be enjoying and he seemed much happier.

When we arrived at the airport the freezing drizzle had stopped, as I already knew from my ground school meteorology it would. There were only a few snow flakes. I checked the weather and I was assured that it was solid IFR. I was delighted. But when I talked to the local operator I found out that my regular airplane, a Piper J-4 Cub, was down for repairs. You could imagine my disappointment. Just then a friendly, intelligent line boy suggested that I take another airplane, which I immediately saw was very sleek and looked much easier to fly. I think that he called it a Aztec C, also made by Piper. I didn't have a tail wheel, but I didn't say anything because I was in a hurry. Oh yes, it had a spare engine for some reason.

We climbed in and I began looking for an ignition switch. Now, I don't want to get anyone in trouble, but it shouldn't be necessary to get the airplane manual just to find out how to start an airplane. That's rediculous. I never saw sow many dials and needles and knobs, handles and switches. As we both know, confidentially, they have simplified this in the J-4 Cub. I forgot to mention that I did file a flight plan, and those people were so nice. When I told them I was flying an Aztec they said it was all right to go direct via Victor-435, a local superhighway, all the way. These fellows deserve a lot credit. They told me a lot of other things too, but everybody has problems with red tape.

The take-off was one of my best and I carefully left the pattern just the way the book style says it should be done. The tower operator told me to contact Department Control Radar but that seemed kind of silly since I knew where I was going. There must have been some kind of emergency because, all of a sudden, a lot of airline pilots began yelling at the same time and made such a racket htat I just turned off the radio. You'd think that those professionals would be better trained. Anyway, I climbed up into a few little flat clouds, cumulus type, at three hundred feet, but Highway 435 was right under me and, since I knew it was straight east to the town where we were going to have drinks and dinner, I just went on up into the solid overcast. After all, it was snowing so hard by now that it was a waste of time to watch the ground. This was a bad thing to do, I realized. My neighbor undoubtedly wanted to see the scenery, especially the mountains all around us, but everybody has to be disappointed sometime and we pilots have to make the best of it, don't we?

It was pretty smooth flying and, except for the ice that seemed to be forming here and there, especially on the windshield, there wasn't much to see. I will say that I handled the controls quite easily for a pilot with only six hours. My computer and pencils fell out of my shirt pocket once in a while but these phenomenon sometime occur I am told. I don't expect you to believe this, but my pocket watch was standing straight up on its chain. That was pretty funny and asked my neighbor to look but he just kept staring ahead wigh sort of a glassy look in his eyes and I figured that he was afraid of height like all non-pilots are. By the way, something was wrong with the altimeter, it kept winding and unwinding all the time.

Finally, I decided we had flown about long enough to be where we were going, since I had worked it out on the computor. I am a whiz at that computor, but something must have gone wrong with it since when I came down to look for the airport there wasn't anything there except mountains. These weather people sure had been wrong, too. It was real marginal conditions with a ceiling of about one hundred feet. You just can't trust anybody in this business except yourseelf, right? Why, there were even thunderstorms going on with occasional bolt of lightning. I dedided that my neighbor should see how beautiful it was and the way it semed to turn that fog all yellow, but I guess he was asleep, having gotten over his fear of height, and I didn't want to wake him up. Anyway, just then an emergency occured because the engine quit. It really didn't worry me since I had just read the manual and I knew right where the other ignition switch was. I just fired up the other engine and we kept right on going. This business of having two engines is really a safety factor. If one quits the other is right there ready to go. Maybe all airplanes should have two engines. You might look into this.

As pilot in command, I take my responsibilities very seriously. It was apparent that I would have to go down lower and keep a sharp eye in such bad weather. I was glad my neighbor was asleep because it was pretty dark under the clouds and if it hadn't been for the lightning flashes it would have been hard to navigate. Also, it was hard to read road signs through the ice on the windshield. Several cars ran off the road when we passed and you can sure see what they mean about flying being a lot safer than driving.

To make a long story short, I finally spotted an airport that I knew right away was pretty close to town and, since we were already late for cocktails and dinner, I decided to land there. It was an Air Force Base so I knew it had plenty of runway and I could already see a lot of colored lights flashing in the control tower so I knew that we were welcome. Somebody had told me that you could always talk to these military people on the international emergency frequency so I tried it but you wouldn't believe the language that I heard. These people ought to be straightened out by somebody and I would like to complain, as a taxpayer. Evidently there were expecting somebody to come in and land because they kept talkig about some god d**n stupid son-of-a-***** up in that fog. I wanted to be helpful so I landed on the ramp to be out of the way in case that other fellow needed the runway. A lot of people came running out waving at us. It was pretty evident that they had never seen an Aztec C before. One fellow, some General with a pretty nasty temper, was real mad about something. I tried to explain to him in a reasonable manner that I didn't think the tower operator should be swearing at that guy up there, but his face was so red that I think he must have a drinking problem.

Well, that's about all. I caught a bus back home because the weather really got bad, but my neighbor stayed at the hospital there. He can't make a statement yet because he's still not awake. Poor fellow, he must have the flu, or something.

Let me know if you need anything else, and please send my new license airmail, special delivery.


Very, truly yours,


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Nickrom on 16.10.03, 18:58
Moi

Laitetaan nyt tähän polliin vielä pari vitsiä:

Miksi japanilaiset kutsuvat kerrostaloja?

- PinoHima :D

Sano seuraavat sanat ''Black Fire Monkey'' ja suomenna se

- Musta tuli apina ;D

Mummo ja pappa pelasivat tennistä, pappa hävisi..

- Etsinnät jatkuvat yhä ;)

Kaksi kakkapökälettä ( kyllä, luit oikein ;) ) leikkivät hiekkakentällä. Ripuli tuli kysymään pääseekö sekin mukaan leikkiin. Kakkapökäleet vastasivat;

- Tää leikki on vaan KOVILLE jätkille ! 8)

En oo varma onks näitä vitsejä ollu ja ootte varmaan kuullu nää, mutta antaa olla kuitenkin..

Nauraen Nickrom ;D



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Kalli on 16.10.03, 19:29
Quote from: Niklas Romo on 16.10.03, 18:58
Kaksi kakkapökälettä ( kyllä, luit oikein ;) ) leikkivät hiekkakentällä. Ripuli tuli kysymään pääseekö sekin mukaan leikkiin. Kakkapökäleet vastasivat;

- Tää leikki on vaan KOVILLE jätkille ! 8)




Ei prkl kerrota tollasia vitsejä kun toinen on syömässä. ;D ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Anton on 16.10.03, 19:37
Kelloseppä tuli uskoon ja perusti herätysliikkeen.


Ostin kengät osamaksulla ilman korkoa.


Kun haudankaivaja kuuli saaneensa palkankorotuksen, niin siltä jäi monttu auki.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Stenberg on 16.10.03, 19:49
Meillä on vain Toyotaa. Tuleeko käteisellä vai Korolla?

-Se on sunny, sanoi Nissan kauppias ja löi kättä päälle... ;D

Fiat -petojen sukua. Susi jo syntyessään.

Autokorjaamo japaniksi: hajosiko tojotasi

Kiinan laiskin mies: Hui Lai Lee


Juha


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Kalli on 16.10.03, 19:58
Quote from: Juha Stenberg on 16.10.03, 19:49
Meillä on vain Toyotaa. Tuleeko käteisellä vai Korolla?

-Se on sunny, sanoi Nissan kauppias ja löi kättä päälle... ;D

Fiat -petojen sukua. Susi jo syntyessään.

Autokorjaamo japaniksi: hajosiko tojotasi

Kiinan laiskin mies: Hui Lai Lee


Juha

Autovitsiketju on sitten erikseen. ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Lauri Matikainen on 16.10.03, 20:30
Mutikainen oli hirvijahdissa. Seisoessaan passissa hän kuuli pensaikosta hirmuista ryskettä ja kohotti kiväärinsä.
"Älä helvetissä ammu", hänelle huudettiin. "En minä ole hirvi, minä olen Eemeli!."
Mutta Mutikainen ampui kuitenkin, ja Eemeli kaatui kuolleena maahan. Oikeudessa tuomari oli tietenkin tiukkana: "Minkä ihmeen takia te ammuitte, vaikka vainaja nimenomaan huusi, ettei hän ole hirvi?"
"No kun se Eemeli oli koko ikänsä niin mahoton mies valehtelemaan. Mä luulin, ettei se nytkään puhu totta."

-Alokas Väänänen! Miksi Petsamo liitettiin Suomeen?
-Jotta lauhat tuulet pääsisivät puhaltamaan, herra kersantti!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 16.10.03, 21:21
Sarjassamme jos naisilla olisi valta:



[ Attachment removed / expired ]


[ Attachment removed / expired ]


[ Attachment removed / expired ]


[ Attachment removed / expired ]


[ Attachment removed / expired ]


Että tämmöstä spammia tällä kertaa :)


[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Nickrom on 17.10.03, 12:40
Laitetaan vielä että:

Tanan kaveri kysyi Tanan isältä Tanan puolesta että ''Saako Tana karkkia''? Isä vastasi

- Saa Tana ! ;D

Onnistuu myös käyttämällä ''Mari'' nimeä..

- Saa Mari ! ;)

Miksi ruotsalaista kutsutaan jos sillä on MM-kilpailuista iso pokaali?

- Varkaaksi.. ;D

Kuka keksi limbo-tanssin?

- Ruotsalainen, joka yritti päästä ilmaiseksi elokuviin.. 8)

Mitä ruotsalainen toistelee itselleen, kun hän laittaa alushousuja jalkaan?

- RUSKEA taakse, KELTAINEN eteen !! :D

''Levolle lasken luitani, tue sänkypuitani. Pissapotta jos kaatuisi, varjele, etten hukkuisi !'' ;D

Miksi ruotsalainen ajoi koko päivän korttelin ympäri?

- Koska vilkkuvalo oli jäänyt päälle !!! :D

Ja loppuun lento-vitsi;

Lentokapteeni vietti railakkaita syntymäpäiväjuhlia koneen ohjaamossa. Kun hän oli ottanut neljännen kahvin ja konjakin, hän totesi lentoemännälle:

- Khuule, mun thäytyy nhyt lähteä khotiin. Mhä hoon khato autolla ! 8)

Etthä Thällästä !

Nickrom ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Stenberg on 17.10.03, 15:16
Quote from: Juha Kalli on 16.10.03, 19:58
Autovitsiketju on sitten erikseen. ;)


Tosiaan, unohdin. ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Lauri Matikainen on 17.10.03, 16:51
Mitä saat vastaukseksi kun kysyt turkulaiselta paljonko kello on.
"Ai nyvvai?"
;D

Miksi pikku-Kalle halusi joululahjaksi Tampaxin? Telkkarissa sanottiin että sillä voi hiihtää, uida ja luistella
;D

Käykää tuolta katsomassa vähän enemmän vitsejä (noi kaks ei ole sieltä):
http://www.phnet.fi/public/www-vitsit/00_menu.html


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Hepokangas on 18.10.03, 00:03
[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tero Ekholm on 18.10.03, 15:00
Pukukopissa kuultua:

Mitä yhteistä on Helsinki International Horse Showlla ja Jokerien kotiottelulla?

- Kummassakin tapauksessa kenttä on täynnä pa*kaa...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: motojuzzi on 18.10.03, 16:18
Mitä saadaan, jos sekoitetaan jehovantodistaja ja ateisti?

Ihminen, joka soittaa ovikelloasi ilman mitään syytä..

(Anteeks vaan kaikki kyseisten ajatussuuntien edustajat.. :))


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Eero on 18.10.03, 22:11
Venäläinen menee kuppilaan ja istuutuu pöydän ääreen. Tarjoilija saapuu paikalle ja kysyy:
-Mitä saisi olla?
-Saisinko kupin kahvia ja Pravdan.
-Kahvia saatte, mutta Pravdaa ei enää ole.
-No, siinä tapauksessa, saisinko kupin kahvia ja Pravdan.
-Kahvia saatte, mutta Pravdaa ei enää ole.
-Jaa, sittenpä taidan ottaa kupin kahvia ja Pravdan.
Tarjoilija jo selvästi hermostuneena:
-Hitto, oletteko kuuro? Minähän sanoin, että Pravdaa ei enää ole.
-En ole kuuro, mutta se on niin hauska kuulla, että Pravdaa ei enää ole.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: laukkanenmarko on 19.10.03, 10:58
Muukalaislegioonan tulokkaita koulutettiin. Erämaassa odotti kolme vaaraa: rosvot, veden puute sekä ghiru-ghiru.
- Ghiru-ghiru on kelta-mustaraidallinen erittäin myrkyllinen käärme, kouluttava eversti selitti. - Kun havaitsette sellaisen, laskekaa neljä keltaista juovaa ja neljä mustaa juovaa. Viidennen keltaisen juovan kohdalla tökkäätte sitä etusormella ja peukalolla, jolloin ne osuvat sen silmiin ja siitä tulee vaaraton.
Sitten tulokkaat lähetettiin erämaahan harjoittelemaan siellä liikkumista. Hiljalleen yksi toisensa jälkeen palasi kuka missäkin kunnossa, mutta viimeistä odotettiin päiväkausia. Lopulta hän saapui janosta puolikuolleena, vaatteet riekaleina ja verissäpäin.
- Mitä oikein on tapahtunut? eversti tivasi.
- Ensin törmäsin rosvojoukkoon ja pakenin sitä palmuun, josta pääsin pimeän tullen karkuun. Valitettavasti olin siinä touhussa hukannut vesileilini, mutta minun onnistui kuitenkin löytää vettä hiekan alta. Ja mitä silloin näinkään? Ghiru-ghirun. Laskin neljä keltaista raitaa ja neljä mustaa raitaa, ja viidennen raidan kohdalla tökkäsin sitä peukalolla ja etusormella.
- Ei tuo selitä, miksi olet tuossa kunnossa.
- Onko herra eversti koskaan työntänyt kahta sormea tiikerin takapuoleen? ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Nickrom on 19.10.03, 15:57
Miten juutalaiset jaettiin saksalaisella keskitysleirillä?

- Uuniin, Duuniin, Uuniin, Duuniin.. ! ;D

Nickrom


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ari Paloniitty on 20.10.03, 10:06
Mies lensi lentokoneella ja hänen koneensa putosi mereen. Mies pääsi hylystä ulos ja ui läheiselle pienelle, aivan tyhjälle autiolle saarelle. No, siellä hän joutui viettämään muutaman kuukauden ennen kuin hänet löydettiin. Media haastatteli tietysti heti häntä ja toimittaja kysyi: "Minkälaista ruokaa siellä oli?" Mies vastasi: "No eihän siinä paskassa vielä mitään, mutta se paskanpaskanpaskanpaskanpaskanpaska oli aika karmeaa."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: motojuzzi on 20.10.03, 14:53
Pariskunta oli aina toivonut poikalasta mutta tyttöhän sieltä tuli. Mikä tuli tytölle nimeksi??


Unelma Sirpa-Leena... 8)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Nickrom on 20.10.03, 16:55
27 tapaa ärsyttaa ihmisiä:

1. Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia.

2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.

3. Jos sinulla on porsliinisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.

4. Vaadi ystäviäsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä".

5. Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet".

6. Opettele kuulostamaan modeemilta.

7. Alleviivaa turhanpäiväistä tietoa virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.

8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.

9. Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.

10. Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.

11. Niittaa paperit keskeltä.

12. Harjoittele tukehtumisäänia julkisilla paikoilla.

13. Piippaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.

14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.

15. Kirjoita vain suurilla kirjaimilla.

16. Kirjta erttn slvsti. ( Kirjoita erittäin selvästi )

17. Osta suuri määrä punaisia liikennekolmioita ja aseta ne ajoliittymiin valtateille.

18. Harjoittele seuraavia repliikkejä bussissa:
"Kuulitko sen?"
"- En, mitä?"
"Meni jo."

19. Niin usein kuin mahdollista pompi eteenpäin kävelyn sijasta.

20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen ( tai muuta ärsyttävää ) alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta. Toista.

21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.

22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla. Tämä testataksesi, mikäli autot hidastavat.

23. Laula mukana oopperassa.

24. Mene runoiltaan ja kysy julkisesti jokaisen runon jälkeen, joka ei rimmaa: "Miksi tässä runossa ei ole riimejä?"

25. Kysele työkavereiltasi mystisia kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykoligisesta profiilista".

26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.

JA VIIMEINEN TAPA:

27. Lähetä tämä meili jokaiselle kenet tunnet, vaikka he ovat kieltäneetkin sinua lähettämästä "moisia ketjukirjeitä". :D



Hehheh ! Valitsin tuon numeron 27, koska se ei ollut mikään tasaluku ;D

Nickrom

P.S. Voitte keksii lisää tuommosia ihmeellisiä ''ärsytys'' tapoja ihmisiä kohtaan ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Kalli on 20.10.03, 17:09
Sata tapaa tehdä pizzatilaus:http://www.flipperit.net/apz/kirj/index.php?c=lue&t=pizza (http://www.flipperit.net/apz/kirj/index.php?c=lue&t=pizza)

Kokeissa pilailijan opas:
http://www.flipperit.net/apz/kirj/index.php?c=lue&t=kopiop (http://www.flipperit.net/apz/kirj/index.php?c=lue&t=kopiop)

Varoitus:näitä ei kannata lukea ATK-luokassa, varsinkaan jos luokka on täynnä porukka... ;D ;D ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: tepatestaaja on 20.10.03, 18:56
Kaveri oli kuullut radiosta tällaisen jutun:

Toimittaja haastatteli Marttaliiton edustajaa aiheena Marttojen puhelinpalvelu uusavuttomille. Kyseinen puhelinpalvelu on ollut suosittu ja kysymyksiä on tullut kotitalouden eri osa-alueilta. Radiotoimittaja oli sitten kysynyt haastateltavalta, että kuinka pokka pitää uusavuttomien kysymyksiä kuunnellessa, johon haastateltava oli sanonut tyyliin, että "pokka on pitänyt hyvin".

Silloin oli haastateltavalla ollut vaikeuksia olla nauramatta, kun uusavuton soittaja oli kysynyt, että voiko hopealusikoilla tehdä lusikkaleivoksia (eräänlaisia pikkuleipiä). Martat olivat asiaa keskuudessaan pohtineet ja todenneet, että ei siihen mitään estettä oikeastaan ole. Lusikkaleipien taikinassa on vähän soodaa, mutta ei niin paljoa, että se kemiallisesti vaikuttaisi hopeaan. Sitten marttojen edustaja oli ajatellut kysyä soittajalta, että mistä tällainen kysymys, miksi lusikkaleipiä halutaan leipoa nimenomaa hopealusikoilla. Tähän uusavuton soittaja oli vastannut, että kaikki teräslusikat on jo uunissa! ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 21.10.03, 15:49
At the airport immigration office:

-Name?
-Muhjmatil al Ahmed
-Sex?
-Three times a week.
-I mean, male or female?
-Doesn't matter, sometimes even with a camel... ::)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: rainer on 21.10.03, 17:50
Kaksi nollaa käveli tiellä.
Kahdeksikko tuli vastaan.
Toinen nolla sanoi: Näitkö kahdeksikon, hyi tekevät sitä päivälläkin...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Anton on 21.10.03, 19:19
K: Miksi Black Jack kondomit ovat alennusmyynnissä?

V: Koska ne ovat alkaneet seisomaan varastoissa. :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jan-Erik Andelin on 21.10.03, 19:20
"Vanhus löysi lämpökameran".

:P

Erkki

P.S. Aika hyvä hyötysuhde tässä, eiks oo ?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Anton on 22.10.03, 16:31
Kaksi lehmää oli niityllä. Toinen lehmä alkoi yht' äkkiä sätkimään, hyppimään, pyörimään ja ties mitä.
Toinen lehmä hetken katseltuaan toverinsa edesottamuksia kysäisi huolestuneena, että - ei kai sinulla vaan ole hullunlehmän tautia?
Johon pyörtymisen partaalla oleva sekolehmä vastaa hengästyneenä - Ei, mä olen helikopteri. :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 23.10.03, 16:31
Ja Jumala loi miehen...


Miehen elinikä

Jumala loi aasin ja sanoi hänelle: "Sinä olet aasi. Sinä teet järkähtämättömästi työtä aamusta iltaan ja kannat painavia tavaroita selässäsi. Sinä syöt ruohoa, etkä ole kovin älykäs. Sina elät 50 vuotta."
Siihen aasi vastasi: "50 vuotta sellaista elämää on aivan liian pitkä, älä anna minulle enempää kuin 20 vuotta." Ja niin toive toteutui.

Sitten Jumala loi koiran ja sanoi hänelle: "Sinä olet koira. Sinä vartioit ihmisten omaisuutta. Olet ihmisten uskollisin ystävä. Sinä syöt sen, minkä ihminen jättää ja sinä elät 25 vuotta." Koira vastasi: "Herra, 25 vuotta sellaista elämää on liian pitkä. Ole hyvä, älä anna minulle enempää
kuin 10 vuotta." Ja niin toive toteutui.

Sitten Jumala loi apinan ja sanoi: "Sinä olet apina. Sinä heilahdat puusta puuhun ja käyttäydyt kuin idiootti. Sinä olet hauska, ja sillä lailla sinä elät 20 vuotta."
Apina: "Herra, 20 vuotta pellen elämää on liian pitkä. Ole hyvä, äläkä anna minulle enempää kuin 10 vuotta." Ja niin toive toteutui.

Lopuksi Jumala loi miehen ja sanoi hänelle: "Sinä olet mies, maan ainut rationaalinen elävä. Sinä käytät älykkyyttäsi alistamaan muut olennot. Sinä hallitset koko maata ja elät 20 vuotta." Siihen mies vastasi: "Herra, olla mies vain 20 vuotta on liian vähän. Ole hyvä, ja anna minulle ne 30 vuotta, mitkä aasi jätti, ne 15 vuotta koiralta ja ne 10 vuotta apinalta."

Ja niin Jumala huolehti siitä, että mies sai mitä tahtoi.
Hän elää miehenä 20 vuotta. Sitten han menee naimisiin ja tekee 30 vuotta aamusta iltaan työtä kantaen painavia tavaroita kuin aasi. Pian hänellä on lapsia ja hän elää 15 vuotta kuin koira, vartioiden taloa ja syöden
sen mitä perheensä jättää. Sitten, korkeassa iässä, hän elää 10 vuotta kuin apina, käyttäytyy kuin idiootti ja huvittaa lastenlapsiansa.

Mitä opimme????.... lennetään mielummin. Se on sentään miesten hommaa


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Hannu Tolonen on 23.10.03, 19:07
Englantilainen, amerikkalainen ja ruotsalainen oli kutsuttu testaamaan valheenpaljastuskonetta. Englantilainen sanoi:
- Ajattelen voivani tyhjentää 20 pulloa olutta.
- BUZZZZ, sanoi valheenpaljastuskone.
- Okei, 10 pulloa, britti korjasi.
Nyt valheenpaljastuskone oli hiljaa. Amerikkalainen sanoi:
- Ajattelen voivani syödä 15 hampurilaista.
- BUZZZZ, sanoi valheenpaljastuskone.
- Hyvä on, kahdeksan hampurilaista.
Kone oli hiljaa. Ruotsalainen sanoi:
- Ajattelen...
- BUZZZZZZZZZZ, sanoi kone

Totaalisen offtopickina, onko kukaan kuullut Raimosta mitään viimeaikoina.

Hannu


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 24.10.03, 11:59
Kyllä se saksankieli on helppoa, lähes yhtä helppoa kuin suomi (vrt.
mustaviinimarjamehutölkkitehdas).

Saksan kielen perusperiaatteita

Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja on
tottunut sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti. Niinhän saksan
kielen professorit tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla.
Sitten aloitetaan opettelemaan der, das, den, dem sekä die, joiden
sanotaan olevan ihan loogisia. Jotta ymmärtäisimme miten helppoa se on,
otetaanpa esimerkki.

Aluksi, ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo
hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten). Kirjassa kerrotaan
kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkiin
(Kotter), jotka ovat kankaalla (Lattengitter) peitetty. Näitä kankaalla
peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi (Lattengitterkotter) ja koska
niissä on kenguru sisällä, niistä tulee
(Lattengitterkotterbeutelratten).

Sattuipa kerran, että hottentotit saavat kiinni murhaajan (Attentater),
jota syytetään erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin
(Hottentottermutter) murhasta. Tällä äidillä on tyhmä ja tankkaava poika
(Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsutaan saksaksi
(Hottentottenstottertrottelmutter) ja hänen murhaajaansa
(Hottentottenstottertrottelmutterattentater). Poliisi nappaa murhaajan
kiinni ja laittaa hänet väliaikaisesti kenguruhäkkiin
(Beutelrattenlattengitterkotter) mutta voi! Vanki pääsee karkuun.

Suuretsinnät alkavat välittomästi ja eipä aikaakaan kun eräs soturi
palaa kylään huutaen:
- "Sain murhaajan (Attentater) kiinni!"
- "Niinkö? Kenet?" kysyy päällikkö.
- "Lattengitterkotterbeutelrattenattentater", vastaa soturi.
- "Mitä? Senko murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä
kenguruhäkissa?" kysyy hottentottien päällikkö.
- "No sen juuri," vastaa hottentotti,
"Hottentottenstottertrottelmutterattentater" (Murhaajan, joka tappoi
hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika)
- "Mutta siinä tapauksessa," sanoo päällikkö, "olisit voinut heti sanoa,
että sait kiinni
Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater





Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tuna on 28.10.03, 15:29
Pahimman sortin ruumishuonehuumoria. Jos herkällä päällä olet, niin jätä väliin...

Rahikainen ja Tötterström olivat töissä ruumishuoneella. Ensimmäisiä päiviä töissä oleva Rahikainen touhottaa Tötterströmille kovaan ääneen:

"Hei tuolla kuolleella Makkosen muijalla on katkarapu jalkojen välissä!"

Tötterström tähän toteaa:

"Mikä ihmeen katkarapu? Ei se mikään katkarapu ole. Sehän on klitoris."

Rahikainen hämmästelee ja ihmettelee:

"Kli... mikä? Katkaravulle se ainakin maistuu!"

:P :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: andretti on 29.10.03, 20:47
en tiedä jos joku on jo laittanut tän - enkö liioin jaksa etsiä mut ois sellainen ajankohtainen vitsi kuin - SONERA ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ari Paloniitty on 30.10.03, 08:44
Asiakas halusi salaatinkerästä vain puolet. Kauppa-apulainen arveli, ettei se onnistuisi, mutta asiakas vaati häntä kysymään asiasta myymälänhoitajalta. Poika meni esimiehensä luo, "Yksi ääliö haluaaa ostaa puolikkaan salaatinkerän", hän sanoi ja tajusi samassa, että asiakas seisoi hänen vieressään. "Ja tämä herra on ystävällisesti luvannut ostaa toisen puolikkaan", hän lisäsi nopeasti. Myöhemmin myymälänhoitaja sanoi: "Pelastit tilanteen tosi näppärästi. Kerrohan, mistä olet kotoisin." "Turusta." "Ihanko totta? Miksi muutit pois?" "Koska siellä on vain typeryksiä ja lätkänpelaajia". "Niinkö?", myymälänhoitaja sanoi. "Vaimoni on muuten Turusta." "Ihanko totta?" poika kysyi. "Missä joukkueessa hän pelasi?"

Ps. Turkulaiset elkää suuttuko... ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 06.11.03, 15:49
Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla ??? ???


Hyvän näköisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat levähtää auki ja kohta huomaat että ruuveja puuttuu. ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Harri Lonnqvist on 08.11.03, 15:15
Mä olen huono kertomaan vitsejä,jätetään se muille:

http://www.kolumbus.fi/h.lonnqvist/Mita.mp3 (http://www.kolumbus.fi/h.lonnqvist/Mita.mp3)

http://www.kolumbus.fi/h.lonnqvist/PIZZAMAN.mp3 (http://www.kolumbus.fi/h.lonnqvist/PIZZAMAN.mp3)

T:Harri


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Aleksi Luomanmäki on 09.11.03, 19:46
Joskus JUMALA loi Helsingin ja tokaisi että Tulipas siitä hieno.Taidan juhlia sitä Juomalla pontikkaa ja huomenna Krapulassa luon Turun porin ja kaikki muut kakka kaupungit..

Eiks ollu hyvä HAHAHA :P

Tuo Harrin postauksen Mita.mp3 Oli hupaisa :D :D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: harza on 09.11.03, 21:36
HAHHAHHAA ;D tosi hyvä toi mita.mp3!
Tais muuten ko. kappale tulla tänään Ylexiltä puolenpäivän aikaan, jos en nyt väärin muista.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Eero on 09.11.03, 22:03
Pikkujoulujen lähestyessä on syytä muistaa hyvät tavat, eli silloin kun tytöt tarjoavat torttua, niin poikien tulee huolehtia torttujen täytteistä.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 09.11.03, 22:10
Quote from: Eero Piisila on 09.11.03, 22:03
Pikkujoulujen lähestyessä on syytä muistaa hyvät tavat, eli silloin kun tytöt tarjoavat torttua, niin poikien tulee huolehtia torttujen täytteistä.


Pikkujouluaiheinen biisi: http://deadm.is.afraid.org/~deadm/tiedostot/Kiss%20FM/Kiss%20FM%20Aamut%20-%20Mik%e4%20Darra%20(macarena).mp3 (http://deadm.is.afraid.org/~deadm/tiedostot/Kiss%20FM/Kiss%20FM%20Aamut%20-%20Mik%e4%20Darra%20(macarena).mp3)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tero Ekholm on 13.11.03, 06:39
Koska en ole varma kuinka kovaa kamaa palstalla menee läpi, sensuroin jo valmiiksi muutamia melko alatyylisiä ilmauksia. Nämä muuthan löytyvät jopa kuudennen luokan biologian kirjasta.

Nörttien sexisanasto:

Hei nörtti !

Jos vastoin odotuksia päädyt suorittamaan sukupuoliyhdyntää,
voi käydä niin, että partnerisi käyttää sinulle outoja termejä.
Tässä sinulle sanasto, jota käyttämällä voit kääntää termit sinulle
tutummalle käsitteistölle. Lataa tämä sanasto
Palmiisi/Kommunikaattoriisi ja olet aina
tilanteen tasalla!

Sanastoa voivat käyttää toisinpäin myös normaalit ihmiset siinä
ikävässä tapauksessa, että kapakan isojaossa tarjolla ei enää ole
muita kuin nörttejä. Valitettavasti esimerkiksi Oulussa ja Salossa
muita ei ole edes lähtötilanteessa.

Normaalitermi-nörttitermi
=================

romantiikka = määrittely
esileikki = suunnittelu
penetraatio = tuotantoonsiirto
naiminen = tuotanto
uusinta = iteraatio

kondomi = virustorjunta
sukupuolitauti = bugi
siemensyöksy = uppaaminen, upload
(sensuroitu)
masturbaatio = pöytätestaus
ryhmäseksi = moniajo
mies = MS/DOS
nainen = puolalainen unix-variantti, ei dokumentaatiota
(sensuroitu)
(sensuroitu)
erektio-ongelma = palvelimen kaatuminen, vanhemmat nörtit
tuntevat myös termin lerppu
vanhempi partneri = korppu
päänsärky = softan kaatuminen
fritsu = cookie
erektio = hardware
(sensuroitu)
menettää neitsyys = pilotoida
aviomies/nainen = freeware
kaverille kans = shareware
pulska partneri = software
erogeeniset alueet = käyttöliittymä
kuukautiset = käyttökatko, palvelukatko
silikonirinnat = puskurin ylivuoto
rasvaimu = zipattu
kevyt meikkaus = patchi
iltameikki = päivitys
stay up -sukat, push up -liivit = demo
avioituminen = käyttölisenssi
avioehto = palvelukuvaus

Sekä vielä muutamia hyödyllisiä sanontoja:

pidetään valot päällä = haluan debugata
käännytäänkö toisin päin? = onko koodissa takaovea?
ei tämä voi mahtua = memory overflow
tuletko teelle? = sopisko tuotantoonsiirto tänään?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 13.11.03, 16:53
Quote from: Masi Puolakka on 13.11.03, 16:39
täytypä taas tulla naamaakin näyttämään


Noiden vitsien jälkeen...hmmm...veikkaanpa ettei jää kovin pitkäksi visiitiksi...

Ei sen puoleen, saipahan taas nauraa, varsinkin tuolle ekalle vitsille ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Janne Sinkkonen on 13.11.03, 22:30
Joskos taas tarkistettaisiin sitä linjaa myös perheen pienimmille sopivaksi, jookos?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Chone on 16.11.03, 18:34
....se kun tuntuu olevan niin yleistä että nämä 5-vuotiaat pikkupilotit täällä käyvät vaihtamassa kuulumisia ja postaamassa screenshotteja maailmanympärilennoistaan, ja samalla katsovat nämä vitsipalstat....


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Hepokangas on 17.11.03, 23:08
Vitsistä kai tämäkin uutinen käy, vaikka valitettavasti on täyttä totta. ::)

"Osalla Soneran laajakaistayhteyksien haltijoista on viikonlopusta lähtien ollut vaikeuksia avata internetsivuja.
. . .
Yhtiö on tiedottanut ongelmista asiakkailleen Soneraplazan sivulla."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Otto-Ville on 18.11.03, 14:12
Quote from: Juha Hepokangas on 17.11.03, 23:08
Vitsistä kai tämäkin uutinen käy, vaikka valitettavasti on täyttä totta. ::)

"Osalla Soneran laajakaistayhteyksien haltijoista on viikonlopusta lähtien ollut vaikeuksia avata internetsivuja.
. . .
Yhtiö on tiedottanut ongelmista asiakkailleen Soneraplazan sivulla."


tuossahan ei ole mitään epänormaalia, kaikillahan tuollaisia katkoja on, soonillakin on parin viikon välein. Soneran katko nyt vain osui sopivaan aikaan että ylitti uutiskynnyksen.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: mazze on 18.11.03, 14:48
Quote from: Otto-Ville Lamminpää on 18.11.03, 14:12
tuossahan ei ole mitään epänormaalia, kaikillahan tuollaisia katkoja on, soonillakin on parin viikon välein. Soneran katko nyt vain osui sopivaan aikaan että ylitti uutiskynnyksen.

Pointti tuossa oli se että ilmoitetaan nettisivuilla...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Hepokangas on 18.11.03, 17:48
Quote from: Mats Rauhala on 18.11.03, 14:48
Pointti tuossa oli se että ilmoitetaan nettisivuilla...

...jota asianosaiset eivät pääse lukemaan, aivan.

Olipa huono vitsi, kun pitää erikseen selittää... ::)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: tepatestaaja on 18.11.03, 20:32
Nämä jutut eivät saavuta parasta mehukkuuttaan, koska en osaa näitä kirjoittaa oikein Turun murteella. Mutta yritetäänpäs seuraavalla tavalla...

Tapahtui IRL asiakkaan luona tällä viikolla:
Olin pitämässä koulutusta sähköpostin käytöstä ja juttu kääntyi oikolukuun. Höpistiin yleisesti, että tämähän on samanlainen kuin tekstinkäsittelyssä ja sanoin:
-Tehdäänpä pieni koe. Kirjoitan tähän viestiin tietoisesti muutaman virheen ja korjataan ne sitten oikoluvun avulla.
Kirjoitin viestin, jossa luki seuraavasti: "Täsä viestisä on kirjotusvirheitä". Tässä vaiheessa eräs Turun suunnasta kotoisin oleva kurssilainen huudahti takapenkistä:
-Ei tartte mittä oikolukke, se o iha oikke!


Toinen kurssilainen murjaisi alla olevan vitsin:
Matti ja Teppo oliva Floridass piitsill ja torkahtiva rannall. No tiätty ne palos mahapualelt aika pahast ja oliva punasi ku ravut.
Sitt he illall menivä paari ja siäl tuli yks miäs juttele heill, ett "Hello! My name is Neil Armstrong and I have been in the moon!"
Tähä meidä hyvi tuntema laulajat sanos, jott "Matti ja Teppo Suamen Turust. Me olla oltu aurinkos!"


[Ohje: Lue ääneen Turkulaisittain painottaen.]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 19.11.03, 09:58
OTE NAISEN PÄIVÄKIRJASTA
Lauantai-ilta :

- mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä murheita- hän vastasi : " Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani. Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni. Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.


OTE AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA
Lauantai-ilta :

Tänään IFK hävisi, mutta sainpahan pillua.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 19.11.03, 13:43
Quote from: Jukka Siirilä on 19.11.03, 09:58
OTE NAISEN PÄIVÄKIRJASTA
Lauantai-ilta :

- mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä murheita- hän vastasi : " Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani. Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni. Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.


OTE AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA
Lauantai-ilta :

Tänään IFK hävisi, mutta sainpahan pillua.


LOL!! Näin se homma etenee! Onko kenties omakohtaisia kokemuksia? ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 19.11.03, 14:06
Quote from: Ilkka Portti on 19.11.03, 13:43
LOL!! Näin se homma etenee! Onko kenties omakohtaisia kokemuksia? ;D


Ei, kun jääkiekko ei kiinnosta


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: cabdriver on 19.11.03, 19:55
STT:n uutisia..

Tänään aamupäivällä on Ruotsissa tapahtunut vakava pienkoneturma. Cessna-merkkisen pienkoneen pilotti menetti koneen hallinnan ja vielä tuntemattomasta syystä kone päätyi skånelaisen pikkukylän kirkon pihaan. Alustavissa tutkimuksissa ruotsin poliisi on löytänyt turman jäljiltä 349 ruumista; heitä kaikkia ei ole vielä kuitenkaan pystytty tunnistamaan!!

... ja kotimaasta...
------
Että tällaista ..
8) 8) 8)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Hannu Tolonen on 20.11.03, 19:57
Tältä (http://www.phnet.fi/public/www-vitsit/matka_lentokone.html) sivulta löytyy ilmailu aiheisia vitsejä aika paljon, tässä yksi.

Lentokone nousi ilmaan, mutta palasi saman tien takaisin kentälle.
- Mikä hätänä? tiedustelivat matkustajat.
- Lentäjän mielestä moottorista kuului epäilyttäviä ääniä. Mutta ei hätää, saamme tuota pikaa uuden lentäjän.

Hannu


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 20.11.03, 20:20
Kolme tyttöä, helsinkiläinen, turkulainen ja rovaniemeläinen saivat
missikisoissa ratkottavaksi seuraavan ongelman:
- Mitä tekisitte, jos rantautuisitte autiolle saarelle neljänkymmenen
miehen kanssa?
Helsinkiläinen vastasi rukoilevansa Jumalalta pelastusta.
Turkulainen sanoi heittäytyvänsä vahvimman miehen syliin, jotta tämä
suojelisi häntä muilta.
Mutta rovaniemeläinen sanoi:
- Ymmärsin kysymyksen, vaan en ongelmaa.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 23.11.03, 22:06
Strange New Computer Viruses


The Al Gore Virus -
Causes your computer to just keep counting and re-counting.

The Clinton Virus -
Gives you a 7 inch Hard Drive with NO memory.

The Bob Dole (aka Viagra) Virus -
Makes a new hard drive out of an old floppy.

The Lewinsky Virus -
Sucks all the memory out of your computer, then e-mails everyone
about what it did.

The Ronald Reagan Virus -
Saves your data, but forgets where it is stored.

The Mike Tyson Virus -
Quits after two bytes.

The Oprah Winfrey Virus -
Your 300 Mb hard drive shrinks to 100 Mb, then
slowly expands to re-stabilize around 200 Mb.

The Jack Kevorkian Virus -
Deletes all old files.

The Ellen Degeneres Virus -
Disks can no longer be inserted.

The Prozac Virus -
Totally screws up your RAM, but your processor doesn't
care.

The Joey Buttafuoco Virus -
Only attacks minor files.

The Arnold Schwarzenegger Virus -
Terminates some files, leaves, but will be back.

AND THE FAVORITE ......
The Lorena Bobbitt Virus -
Reformats your hard drive into a 3.5 inch floppy . . . then discards it through windows.



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 24.11.03, 11:33


[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Renee Jaasson on 24.11.03, 14:38
A woman is standing nude, looks in the bedroom mirror & says to her husband,
"I look horrible, fat & ugly. Pay me a compliment."

Husband Replies,
"Your eyesight's, f**kin spot on."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 24.11.03, 14:50
LVI-INSINÖÖRIN PÄÄTTÖTYÖ - PUTKEN OMINAISUUKSIA

1. Putki on valmistettu pitkästä reiästä, joka on ympyröity
metalli- tai muovikuorella.

2. Putken on oltava ontto koko matkalta ? älä käytä
eripituista reikää kuin kuori on.

3. Putken sisähalkaisijan on oltava pienempi kuin
ulkohalkaisija, muuten reikä jää ulkopuolelle.

4. Toimitettaessa putken on oltava täytetty ilmalla. Muu
sisältö, kuten vesi, höyry tai bensiini vaihdetaan sinne myöhemmin.

5. Putki toimitetaan ilman ruostetta. Ruoste on asennettava
putkeen työmaalla. (Jotkut toimittajat nykyään asentavat putkeen ruosteen jo
varastossa, näin säästyy aikaa työmaalla.)

6. Yli 153 m pituisen putken molempiin päihin on kirjoitettava
sanat "pitkä putki", jotta myyjä tietää, että se on pitkä putki.

7. Yli 3.2 km pituiseen putkeen on kirjoitettava sanat "pitkä
putki" myös keskelle, jotta myyjän ei tarvitse kävellä putken päähän asti
tarkistaakseen, onko putki pitkä.

8. Halkaisijaltaan yli 15 cm olevaan putkeen on kirjoitettava sanat
"suuri putki", jottei myyjä luule sitä pieneksi tai tarvitse mitata putken
halkaisijaa.

9. Laipallisten putkien laipoissa on oltava pultinreiät. Näiden
reikien tulee olla erillään keskellä olevasta pitkästä reiästä.

10. Kun tilaat kulmallisen putken, muista kertoa tilauksessa,
haluatko oikea - vai vasenkätisen kulman. Muutoin putki asennetaan työmaalla
väärään suuntaan.

11. Muista määritellä tilauksessa myös, haluatko tasaisen maan,
ylämäen vai alamäen putkea. Nimittäin, jos alamäessä käyttää ylämäen putken,
vesi virtaa putkessa väärään suuntaan.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 26.11.03, 19:56
Muuan suomalainen mies oli reissulla Tallinnassa ja sattuipa paikallinen tyttöihminen tarjoamaan palveluksiaan eräässä porttiholvissa:
- Minä olla sinun kanssa koko yö viissata markka.
Mies valitti rahan puutetta, kaikki oli jo mennyt muihin huvituksiin.
- Onhan sinulla tuo hieno nahkatakki, anna se minulle ja minä olla sinun kanssa yö.
Kaupat tehtiin ja takki vaihtoi omistajaa. Seuraavana päivänä oli kotiinlähtö, ja mies palaili kimpsuineen kotiin. Tarkkasilmäinen vaimo alkoi ihmetellä puuttuvaa nahkatakkia.
- Se nussittiin Tallinnassa, mies selitti.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 26.11.03, 20:01
Joulupukkitutkielma näin joulun alla:

Yleisön pyynnöstä julkaisemme tutkimustuloksemme koskien Joulupukin olemassaoloa.

1) Tietoomme ei ole tullut lentävää porolajia. 300 000 eläinlajia on tässä vaiheessa tutkimatta (suurin osa näistä on hyönteisiä). Ei ole täysin mahdotonta että Joulupukin lentävät porot ovat tosiaan olemassa.

2) Maailmassa on noin 2 miljardia lasta (alle 18-vuotiasta), mutta koska Joulupukin toimialueeseen ei kuulu muslimit, hindut, juutalaiset ja buddhalaiset, Joulupukki joutuu vierailemaan vain noin 15% maailman lapsista (378 miljoonaa). Koska taloudessa on keskimäärin 3.5 lasta, Joulupukki joutuu vierailemaan 108 miljoonassa kodissa. (Olettaen että jokaisessa perheessä on vähintään yksi kiltti lapsi).

3) Joulupukilla on 31 tuntia aikaa työskennellä, ottaen huomioon eri aikavyöhykkeet sekä maapallon pyörimisliikkeen, olettaen että hän matkustaa loogisesti idästä länteen. Pikaisen laskutoimituksen tuloksena huomaamme, että Joulupukille tulee 967,7 vierailua sekunnissa. Tämä tarkoittaa sitä, että jokaisessa talossa on joulupukilla aikaa noin 1/1000 sekuntia parkkeerata, hypätä alas reestä, jakaa lahjat, juosta takaisin rekeen ja matkustaa seuraavaan taloon.

4) Ottaen huomioon että nämä 108 miljoonaa pysähdystä ovat jakautuneet tasaisesti ympäri maapallon ja kahden talon välinen matka on keskimäärin noin 1.3 kilometriä, kokonaismatkaksi tulee noin 140 miljoonaa kilometriä. Tämä tarkoittaa sitä, että Joulupukin reki kulkee noin 1040 kilometrin sekuntinopeutta, 12.500-kertaisella äänennopeudella. Vertailun vuoksi kerrottakoon, että normaali poro kulkee nopeimmillaan noin 25km/h.

5) Reen paino on toinen mielenkiintoinen tutkimuskohde. Olettaen että jokainen lapsi saa vain keskikokoisen Lego-paketin (500g), reki painaa 189.000.000 kg, lisäksi tulee ottaa huomioon Joulupukki, joka on usein kuvattu reilusti ylipainoiseksi. Maalla normaali poro voi vetää korkeintaan noin 140 kiloa. Vaikka olettaisimme että lentävä poro (kts. kohta 1) voisi vetää Kymmenkertaisen määrän verrattuna normaaliin, reen vetämiseen ei riitä kahdeksan, eikä edes yhdeksän poroa. Tarvitsemme 135.000 poroa. Tämä nostaa massan, ottamatta huomioon kelkan painoa, 210.000.000 kiloon.

6) 210.000.000 kg matkustaen 1040 km/s saa aikaan mahtavan ilmanvastuksen. Tämä saa porot lämpiämään samaan tapaan kuin avaruusaluksen sen palatessaan maan ilmakehään. Porojen etummainen pari kuluttaa 14.3 Kvantimiljoonaa joulea/sekunti/poro. Lyhyessä ajassa porot syttyvät liekkeihin saaden aikaan ketjureaktion, joka johtaa kaikkien porojen räjähtämiseen. Koko porolauma höyrystyy 1/4260 sekunnissa. Joulupukki kohtaa samalla 17.500-kertaisen painovoiman. 120-kiloinen Joulupukki painautuu reen takaosaan 1.959.016 kilon voimalla.

Tutkimuksissamme tulimme siihen lopputulokseen, että jos Joulupukki jakoi lahjat viime jouluaattona, hän on nyt kuollut. Toinen vaihtoehto on se, että Joulupukki on huijausta (mikä on tosin todella epätodennäköistä, maailmasta löytyy niin paljon todistajia jotka todistavat nähneensä Joulupukin säännöllisesti vähintään kerran vuodessa).


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 26.11.03, 20:49
Johtajat keskustelivat. Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli
erottanut sihteerinsä.
Hän kertoi: Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä
ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut
saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta.
Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään
muistaisivat.
Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.

Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi
ja pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää
huomenta pomo ja hyvää syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni
hieman
paremmaksi. Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini
koputti oveen ja sanoi: "Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on

syntymäpäiväsi. Mitäs jos mentäisiin päivälliselle, vain sinä ja
minä?"
Niinpä me menimme pieneen viehättävään maaseuturavintolaan. Joimme
parit martinit,päivällinen oli loistava, ja meillä oli todella
hauskaa.

Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On niin
kaunis päivä,onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?" "Enpä usko"
vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa. Niinpä
teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet. Sitten hän

sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, jos minulle
sopii. Vastasin myöntävästi. Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden

minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään.
Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat "Hyvää
syntymäpäivää".

Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasilleen odottamassa.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 26.11.03, 20:53
Quote from: Mikko Maliniemi on 26.11.03, 20:49
Johtajat keskustelivat. Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli
erottanut sihteerinsä.
Hän kertoi: Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä
ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut
saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta.
Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään
muistaisivat.
Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.

Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi
ja pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää
huomenta pomo ja hyvää syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni
hieman
paremmaksi. Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini
koputti oveen ja sanoi: "Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on

syntymäpäiväsi. Mitäs jos mentäisiin päivälliselle, vain sinä ja
minä?"
Niinpä me menimme pieneen viehättävään maaseuturavintolaan. Joimme
parit martinit,päivällinen oli loistava, ja meillä oli todella
hauskaa.

Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On niin
kaunis päivä,onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?" "Enpä usko"
vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa. Niinpä
teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet. Sitten hän

sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, jos minulle
sopii. Vastasin myöntävästi. Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden

minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään.
Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat "Hyvää
syntymäpäivää".

Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasilleen odottamassa.


HEH! Jokseenki yllättävä loppu! ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 27.11.03, 15:20
Mikolla on päässyt vitsisuoni pullistumaan... toivottavasti ei pääse repeämään. On meinaan näyttö nyt jo ihan räkästen naurujen peitossa ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 28.11.03, 11:23
Vastaus erääseen kysymykseen:

[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 28.11.03, 12:25
Miten alkaa uusimman lastenlaulun sanat?
"Häntä pannaan toiseen korvaan..."




Mies tulee töistä kotiin, rojahtaa sohvalle, pistää television päälle ja huutaa: "Vaimo, tuo kalja, se alkaa kohta!". Vaimo tuo kaljan. Viiden minuutin päästä mies huutaa taas sohvalta, "Vaimo, tuotko kaljan, kohta se alkaa!", ja vaimohan tuo, tällä kertaa jo hieman nyrpeän näköisenä. No, taas kuuluu viiden minuutin päästä sohvalta: "Vaimo kulta, tuotko kaljan. Se alkaa kohta...". Silloin vaimolla palaa hermot ja hän huutaa "Kuule äijä, ei enää yhtään kaljaa. Sä olet ollut kotona vasta 10 minuuttia ja pitäis saada jo kolmas kalja. Ei tule kuuloonkaan!" Silloin sohvalta kuuluu: "No niin, mitä mä sanoin? Nyt se alkoi!" ;D




Ja sitten herkkämieliset silmät kiinni. Seuraa todella mustaa huumoria:

Mies tulee kotiin ja romahtaa sohvalle, avaa telkun ja huutaa vaimolle:
-Vaimo, tuotko kaljan?
-En tuo, vaimo huutaa
-Hei, nyt sitä kaljaa tänne!
-Ei tule kuuloonkaan...
-Piru vieköön, nyt sitä kaljaa tänne niinkuin olis jo!
-En tuo senkin läskimaha, itse saat hakea!
-Nyt saamari akka ala tuoda sitä kaljaa, tai et näe minua kolmeen päivään!
Vaimo ei kuitenkaan tuonut sitä kaljaa, mutta eipä hän myöskään nähnyt miestään seuraavana päivänä. Eikä nähnyt toisenakaan, eikä kolmantenakaan. Neljäntenä päivänä hän näki vähäsen, kun turvotus alkoi naamasta laskemaan :o


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Anssi Lisko on 28.11.03, 16:17
Quote from: Mikko Maliniemi on 28.11.03, 12:25
Ja sitten herkkämieliset silmät kiinni. Seuraa todella mustaa huumoria:



Variaatio...

Ruotsalainen, norjalainen ja suomalainen feministi keskustelivat:

Ruotsalainen: Yks päivä mä kyllästyin meijän äijän lorvailuun ja pompotteluun ja sanoin sille: "Kuules hei, tästä eteenpäin mä en enää siivoa."
Muut: "No, mitä se siihen!?"
Ruots: No, ekana päivänä ei näkyny mitään, eikä vielä tokanakaan, mutta kolmantena päivänä kun tulin töistä oli Göran siivonnu kotona...
Norjalainen: No, mä kans kyllästyin meijän äijään ja sanoin että en sivoo enkä laita ruokaa enkä tiskaa, ja alkuun ei näkyny mitään, mutta vajaan viikon päästä se alko laittamaan mukisematta ruokaa, siivoamaan ja tiskaamaan...
Muut: "Ohhoh!"

Norjalainen ja ruotsalainen sitten kysyivät suomalaiselta, että minkälainen mies tällä oli.

Suomalainen: "Mä tein samat jutut mun miähelle, ja ekana päivänä ei näkyny mitään, ei tokanakaan, mutta kolmantena aloin jo nähdä vähän vasemmalla silmällä... ;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jani Aalto on 28.11.03, 17:39
Arvatkaa vaan repesinkö nauruun, kun kerran töissä kuuntelin Ylen ruotsinkielistä kanavaa ja sieltä tuli Electric 6 "gaybar"?! ;D ;D ;D

Ja tämä on tosi.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Teemu Pohja on 29.11.03, 14:53
Quote from: Jani Aalto on 28.11.03, 17:39
Arvatkaa vaan repesinkö nauruun, kun kerran töissä kuuntelin Ylen ruotsinkielistä kanavaa ja sieltä tuli Electric 6 "gaybar"?! ;D ;D ;D


http://www.rathergood.com/gaybar/ (http://www.rathergood.com/gaybar/)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: mazze on 30.11.03, 00:32
Montako nörttiä tarvitaan siirtämään tietokonepöytä?
No kaksi ei riittänyt

Parempaa en saanut aikaiseksi, mutta tuo oli tositilanne. Oli rinnakkaisryhmä päässyt toiseen luokkaan vähän järjestelemään, kunnes piti yhtä pöytää siirtää. Siinä sitten opettaja ja pari oppilasta yritti epätoivoissaan siirtää sitä... Sitä en tiedä miten siinä loppujen lopuksi kävi.

Tästä lähti sitten muilla välitunnilla ajatukset laukkaamaan (huom ei minun):
"Montako nörttiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?" "Kolme siirtämään pöytää/tuolia/tikkaita, yksi laittamaan itse lamppu, yksi ohjelmoimaan se kuntoon, yksi hoitamaan johdotukset"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 30.11.03, 11:04
Mies naisten vessassa

Mies oli ravintolassa ja kovan kaljankittaamisen seurauksena oli
tietysti hurja vessahätä. Ravintolassa oli kuitenkin vain yhden hengen
vessat ja miesten vessat oli varattu. Tarjoilija huomasi miehen ongelman
ja sanoi että tämä voisi mennä naisten vessaan jos vain lupaisi olla
koskematta vessan vieressä oleviin nappeihin ja tekevänsä
tarpeensa istualtaan jotta ei roiskuisi minne sattuu.
No tottakai hän lupasi ja syöksyi helpottuneena pöntölle.Seinällä oli
tosiaan neljä nappia:LV, LI, PP sekä ATP. Hän ajatteli että mistä kukaan
tietää jos kokeilen ja painoi ensimmäistä nappia. Lämmintä Vettä
suihkusi pöntöstä ja putsasi alapään.Innoissaan mies painoi toista
nappia ja Lämmin Ilma kuivasi hänet."Vau, ei miesten vessassa ole
tämmöisiä hienouksia", hän ajatteli.
Jo pienessä ekstaasissa hän painoi PP-nappia ja Puhdasta Puuteria levisi
pitkin pyllyä saaden ihon tuntumaan ihanan pehmeältä. Tuskin malttaen
odottaa mitä seuraavaksi tulisi hän painoi ATP-nappia ja viimeinen asia
jonka hän tajusi oli kirkas valonvälähdys. Hän heräsi sairaalassa ja
kysyi ihmeissään hoitajalta mitä tapahtui. Hoitaja sanoi moittivaan
sävyyn, että "ei olisi pitänyt painaa sitä
viimeistä nappia, se on Automaattinen Tamponin Poistaja ja vehkeenne
ovat sitten siinä tyynyn vieressä"...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Otto-Ville on 30.11.03, 21:01
http://www.lasol.fi/
yläkulmassa lukee: "Ota lasolia niin näet" ;D ;D ;D :D :D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 30.11.03, 21:58
Uudenvuoden paukkuja...

Brassinainen
Keitä kuppi kuumaa kaakaota ja lisää sekaan 1/3 konjakkia. Aseta pinnalle kellumaan yksi suudelmanpunainen mangonpala. Mmmm... tummaa ja tulisen kuumaa.

Lahtelainen nainen
Sama kuin edellinen, mutta heitä konjakit ja mangonpala helvettiin ja lisää paljon jäitä. Paukku on kylmäkiskoinen, eikä siitä muutenkaan ole mitään iloa.

Seppo Hovi
Kaiva kaapista muumimuki, johon kaadat 1/4 minttulikööriä ja loput soodaa. Lisää koristeeksi vaahtokarkkeja.

Seppo Hovi Pale
Sama kuin äskeinen, mutta kaada joukkoon loraus maitoa. Juo reilusti koko ilta ja kyllä aamulla ollaan niin kalpeeta poikaa.

Teekkarin aamupaukku
Keitä ravitseva annos ehtaa kaurapuuroa. Tumppaa keskelle aito vanhanajan voisilmä. Lorauta päälle maidonomaisesti pullo pöytistä.

Teekkarin aamupaukku: dieettiversio
Sama kuin edellinen, mutta korvaa voisilmä klöntillä Benecolia. Mikäli paino-ongelmasi ovat todella vaikeita, voit jättää muutkin turhat kalorit (kuten Benecolin ja puuron) pois.

Beethovenin erikoinen
Juo nopeaan tahtiin kolme lyhyttä ja yksi pitkä. Ja kohta humala jo topakkana kolkuttaa oveasi: ta-ta-ta-taa.

Roomalainen kynttilä
Pölli labrasta pullo spiritus forttista. Lisää joukkoon pari oliivia ja laakerinlehti. Juo pohjanmaan kautta. Koe, kuinka roomalaisen kynttilän liekki iloisesti hulmahtelee sisuksissasi.

Snap, Crackle and Pop
Kaada pullo pöytistä lautaselle ja sirottele joukkoon Rice Crispies -muroja. Paina korvasi lautasta vasten ja kuuntele kuinka ne örisevät sinulle kännissä.

Kännikalakukko
Koverra kalakukon kuoreen pieni aukko. Kaada reiästä pullo kossua kalakukon sisälle ja sulje reikä jollain kätevällä konstilla (esim. ilmastointiteipillä). Hölskyttele kukkoa tovi ja syö. Voe tokkiisa, ko tekkee hyvvee.

Lentävä kalakukko
Sama kuin edellinen, paitsi että unohdit ilmastointiteipin, jonka takia kaikki kossu lirui pitkin lattioita.

Sergei Bubka
Mittaa kolpakkoon 3 dl jogurttia patjaksi. Kaada päälle puolikas kossupullo ja tipauta joukkoon yksi raaka spagetti seipääksi. Nykäise klyyvariin, ja kohta kohoat kohti huimia korkeuksia.

Sergei Bubka HC
Sama kuin edellinen, mutta korvaa jogurtti kossulla. Aamulla saatkin elämyksen siitä, miltä tuntuu tippua 6 metrin korkeudesta ilman patjaa.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 01.12.03, 12:39
Poikkesin viime kesänä Hakaniemen torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan ja selvisi, että kyseessä oli jonkin uuden uskonlahkon kannattajien ilmoittautuminen.

Periaatteena oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.
Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
- "Meillä meni tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa"
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.

Seuraavana jonossa oli noin nelikymppinen pariskunta.
- "Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti kuitenkin," vaimo kertoi.
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.

Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
- "Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskainen olo. Olo vain paheni, ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putosi makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartui nostamaan, niin näky oli sellainen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin."

- "Ymmärrätte kai, ettette ole tuon jälkeen tervetulleita tähän seurakuntaan", selitti pappi.

- "Joo, ymmärretään", sanoi mies, "emme me ole tervetulleita enää siihen
Citymarketiinkaan". ;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 01.12.03, 12:42
Spämmätään vielä yksi:

Eräs pariskunta meni lomalle järven rannalle, jossa tarvittiin kalastuslupa. Mies rakasti onkimista aamuvarhaisella ja nainen rakasti lukemista.

Eräänä aamuna mies palasi parin tunnin kuluttua kalastamasta ja meni nokkaunille. Vaikka nainen ei tuntenut hyvin järveä, hän päätti lähteä soutelemaan veneellä. Soudeltuaan jonkin aikaa hän heitti ankkurin ja alkoi lukea kirjaansa.

Jonkun ajan kuluttua ilmestyi kalastuksenvartija hänen veneensä luo ja sanoi:
- Päivää rouva...mitäs te olette tekemässä?

- Luen, vastasi nainen - ajatellen että se oli itsestään selvää.

- Olette alueella jossa on kalastus kielletty.

- Mutta enhän minä kalasta! Ettekö näe?

- Kylla mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana. Teidän on seurattava minua, joudun sakottamaan teitä.

- Jos sen teette, ilmoitan teidät poliisille väkisinmakaamisesta!, sanoi nainen närkästyneenä

- Mutta..enhän ole edes koskenut teihin!!

- Niin, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana!

Kertomuksen moraali: Älä väittele koskaan sellaisten naisten kanssa, jotka osaavat lukea. ;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: tepatestaaja on 01.12.03, 20:05
Tapahtui oikeasti 90-luvulla kaverinkaverinkaverinkaverille (tai ainakin totena kertoivat juttua minulle):

Joskun 90-luvun alussa oli täydellinen auringonpimennys aikaisin aamulla, olisiko ollut -90 tai 91, en muista tarkkaan. Pojat lähtivät mökille ja ajattelivat ottaa erään kaveruksen puolikuuron papan mukaan, koska hän armoitettuna kalamiehenä pitäisi siitä. Sitten aamulla pojat suunnittelivat lähtevänsä kauemmas järvenselälle, jotta pimennys näkyisi paremmin. Kysyivät sitten huonokuuloiselta papalta lähtisikö tämänkin järvelle.
- Kyllä se kala syö illallakin, oli papan vastaus.
- Ei kun lähdetkö katsomaan auringonpimennystä järvelle? kysyttiin papalta uudestaan.
- Matoja pitää mennä kaivamaan, vastasi huonokuuloinen vanhus.
- EI KUN LÄHDETKÖ KATSOMAAN AURINGONPIMENNYSTÄ? oli lopuksi puolihuutaen pitänyt äijältä kysyä.
- Minä jään rantaan, minä jään rantaan. Pappa mutisi.

Pojat kävivät sitten järvellä, pimennys tuli ja meni. Saapuessaan rantaan pojat huusivat jo veneestä papalle, että näkikö hän pimennystä?
- Pieniä ovat ja heikosti syövät, vastasi innokkaasti kalastava vanhus.
- Ei kun näitkö pimennystä? kysyi joku pojista puoliksi huutaen.
- Särkiä tulee, on siinä joku ahvenkin. Vastasi pappa.
- EI KUN NÄITKÖ AURINGONPIMENNYKSEN? Huutaen piti lopuksi kysyä, kun ei pappa muuten kuullut.
- Ai mitä? Pimenikö? Joo, otti pumpusta tosi pahasti. Koko maailma pimeni. Luulin, että nyt se loppu tuli, mutta otin pari nitroa taskusta, niin jo kohta helpotti!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: tepatestaaja on 01.12.03, 20:07
Quote from: Ilkka Portti on 01.12.03, 12:42
Kertomuksen moraali: Älä väittele koskaan sellaisten naisten kanssa, jotka osaavat lukea. ;D ;D


Ja muistattehan myös tämän:

Jos väittelet idiootin kanssa, niin varmistu, ettei hän tee samoin!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Lauri Matikainen on 02.12.03, 17:43
printatkaas tämä WCen on nimittäin hyvä muista ;D


------------------------------


Ohjeita WC:n käyttäjälle
Säntillisyys saniteettitiloissa parantaa olennaisesti taloyhtiön ilmapiiriä!


Vesijohtovettä on käytettävä erittäin säästeliäästi, jotta omistusasukkaiden maksama vastike pysyisi alhaisena. (Tutkimusten mukaan säästeliäisyydellä on myös suotuisia ympäristövaikutuksia.) Hana on suljettava esimerkiksi käsien saippuoinnin ja hampaiden harjauksen ajaksi. Vettä ei tule laskea täydellä paineella: vesipatsaan läpimitta saa normaalikäytössä olla enintään 9 mm.

Hampaiden harjauksesta aiheutuva hälyääni vaimenee lähes kahdella kolmanneksella, kun harjaus suoritetaan ns. "suljetuin huulin", eli suu puristetaan tiukasti hammasharjan varren ympärille. Hampaita ei tule harjata taloyhtiössä määrätyn hiljaisuuden aikana.

Miespuolisten WC:ssä asioivien tulee tähdätä virtsasuihku WC-altaan sisäseinämään eikä pohjalla olevaan nestekeskukseen. Tämä vähentää asiointiääniä ratkaisevasti. Harjaantunut mieshenkilö kykenee niin vaimeaan WC-käyntiin, ettei tarkkakuuloisimmillekaan naapureille aiheudu minkäänlaista häiriötä.

WC:tä ei tule huuhdella taloyhtiössä määrätyn hiljaisuuden aikana. WC:ssä asioiminen huuhtelematta ei myöskään ole suotavaa. Toisaalta on muistettava, että tarpeiden tekeminen huoneistossa muualle kuin WC-tiloihin on ehdottomasti kielletty, ja parvekkeelta virtsaaminen tai tarpeiden tekeminen rappukäytävään ovat yleisluontoisia järjestyssääntörikkomuksia kaikissa kunnissa.

WC-altaan kansi (yleensä kaksiosainen muovikansi) tulee laskea asioinnin jälkeen ala-asentoon hitaasti ja varoen. Kannen laskemiseen on syytä käyttää kahta kättä ja varata aikaa nyrkkisääntönä noin 50% asioimiseen kuluneesta ajasta. Kanteen liittyvän renkaan alapintaan voi äänten vaimentamiseksi kiinnittää pyöreitä kumitulppia (esim. Anttilasta 2,30€ / 4 kpl pussi).

Viheltely ja hyräily on WC-tiloissa ehdottoman kiellettyä. Putkiston ansiosta tämänkaltainen häly kantautuu WC-tiloista naapurihuoneistoihin erityisen häiritsevänä.

Yhteistä rappukäytävää on varjeltava välillisiltä hajuhaitoilta. Mikäli on oletettavissa (esimerkiksi poikkeusravinnon tai lääkityksen takia), että eritteet aiheuttavat tilapäisesti normaalia voimakkaampaa hajua, tulee pyrkiä käyttämään esimerkiksi työpaikan tai kahvilan WC:tä.

Kasvisruokavalio vähentää eritteiden hajuastetta, mutta on syytä pitää mielessä, että kasvisruoka tuottaa monille herkästi ilmavaivoja. Jos ilmavaivoja on, niistä on huolehdittava ennen WC-asiointia, ettei synny voimakasta, kaikuvaa ääntä.

WC-altaaseen ja lavuaariin ei tule oksentaa. Oksentamisen on muutenkin tapahduttava tahdikkaasti ja hiljaisesti.

Kaikenlaisten vieraiden esineiden joutuminen WC-altaaseen ja sitä kautta viemäriputkistoon on estettävä. Mahdolliset kookkaat ulosteet tulee ennen altaan huuhtelua rikkoa osiin, joiden suurin läpimitta ei ylitä 35 mm.

Kirjojen ja lehtien lukeminen WC:ssä ei ole suotavaa, sillä sivujen kääntelystä aiheutuu usein häiritsevää meteliä.

Mikäli WC:n huuhtelusäiliö on vanhaa mallia ja käyttää liiaksi vettä, voi säiliön sisätilavuutta supistaa panemalla sen sisään suuren liukenemattoman esineen, esimerkiksi rakennustiilen.




Title: Re: Kerro vitsi
Post by: SeppoHamalainen on 03.12.03, 17:25
Tässä yksi: (Huom! Itselläni ei ole mainittuja henkilöitä vastaan mitään)
Venäläinen, Mustalainen ja Tummaihoinen istuvat autossa? Kuka ajaa?
-Poliisi.


Tässä vähän härskimpi: (Eikä ole minulla mitään ruotsalaisiakaan vastaan)
Ruotsalaiset olivat armeijassa. Eräänä iltana yksi sanoi toiselle: Minusta tuntuu että yläpedin kaveri on homo.
Toinen siihen: Kuinkas näin?
Ensimmäinen: No kun joka ilta kun menen ottamaan siltä suihin, esinahan alla on paskaa.


Ja tässä vielä yksi, aika törkeä:
Pikku-Kalle kysyi isältään: Mitä eroa on käytännöllä ja teorialla?
Isä: No käy kysymässä siskoltasi, äidiltäsi ja mummiltasi että tekisivätkö he SEN miljoonasta eurosta.
Sisko: Ei, minähän olen neitsyt. Mutta kyllä ehkä miljoonasta, siitähän saisi mukavasti autorahastoon...
Äiti: Ei, minähän olen naimisissa. Mutta kyllä ehkä miljoonasta, siitähän saisi mukavasti puutarhavälineisiin...
Mummi: Ei, minähän olen liian vanha sellaiseen, mutta kyllä ehkä miljoonasta, siitähän saisi mukavasti eläkkeen lisäksi...
Pikku-Kalle palasi vastaukset mukanaan isänsä luokse.
Isä: No ymmärrätkö nyt, mitä eroa on teorialla ja käytännöllä?
Pikku-Kalle: No.. En.
Isä: No, teoriassa meillä on kolme miljoonaa, mutta käytännössä meillä on kolme huoraa.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: SeppoHamalainen on 03.12.03, 17:30
Quote from: Mikko Maliniemi on 26.11.03, 20:01
Joulupukkitutkielma näin joulun alla:

Karmaa!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: SeppoHamalainen on 03.12.03, 17:41
Otetaampa vielä lisää:
Kaksi ruotsalaista ja suomalainen olivat Lontoossa. Joka ilta he menivät pubiin. Kun tuli suomalaisen aika lähteä, ruotsalaiset kahdestaan pubissa:
-Tiesitkö että tolla suomalaisella on kaks perseenreikää?
-Kuinkas niin?
-No kun baarimikko aina kun tullaan tokaisee: "There comes the finn with two assholes.


Ja tässä mukava juomaresepti:
Kaada kulhoon linnunmaitoa ja keitä se.
Laita sekaan jauhoa.
Kaada linnunmaito pois.
Laita sekaan ripaus sokeria.
Kaada jauhot pois.
Lisää vodkaa.
Kaada sokeri pois.
Herkuttele!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: SeppoHamalainen on 04.12.03, 10:04
Tässä vielä pari vitsiä....
Miksi Hitler teki itsemurhan?
-Hän sai kaasulaskun

Hitler oli vierailulla mielisairaalassa. Potilaat asettuivat riviin, tekivät kunniaa ja huusivat "Heil Führer" Yhtä sivummalla seisovaa lukuunottamatta. Hitler kysyi tältä vihaisesti: "Miksette tervehtineet minua niinkuin kaikki muutkin?" Johon mies vastasi: "Kas, kun en ole hullu, olen hoitaja."

Venäläinen nuorimies oli Yhdysvalloissa. Hän rakastui siellä erääseen paikalliseen naiseen, ja ilmoitti äidilleen että he aikovat mennä naimisiin. Mutta äiti varoitti:
-Älä mene amerikkalaisen kanssa naimisiin, hän ei osaa kokata, hän ei ole hyvä sängyssä, ja hän haukkuu sinua ryssäksi aina kun voi.
Tästä huolimatta he menivät naimisiin, ja venäläinen soitti taas äidilleen:
-Olit väärässä äiti, hän kokkaa erinomaisesti, hän on fantastinen vuoteessa eikä hän hauku minua ryssäksi ellen minä hauku häntä nekruksi.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 05.12.03, 10:08
Eikös tänään ole "Ottakaa lapset mukaan töihin"-päivä? ;D

[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 05.12.03, 11:55
Quote from: Mikko Maliniemi on 05.12.03, 10:08
Eikös tänään ole "Ottakaa lapset mukaan töihin"-päivä? ;D

[ Attachment removed / expired ]



Tuosta tulee lähinnä mieleen Harry Potter. Onkohan kaveri huispannut hiukan liian korkealla?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: SeppoHamalainen on 05.12.03, 12:03
Quote from: Jukka Siirilä on 05.12.03, 11:55
Tuosta tulee lähinnä mieleen Harry Potter. Onkohan kaveri huispannut hiukan liian korkealla?

Nimbus A340 :P
Tiedän kyllä ettei ole A340 paneeli, joten pilkunviilaajat pää kiinni.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: arttula on 06.12.03, 08:28
Terve

Tuosta eräästä threadista tuli mieleen tämä vanha juttu:

Girl Friend 1.0
Subject: -What software version are you running?

I'm currently running the latest version of GirlFriend and I've been having some problems lately.

I've been running the same version of Drinking Buddies 1.0 forever as my primary application, and all the GirlFriend releases I've tried have always conflicted with it.

I hear that Drinking Buddies won't crash if GirlFriend is run in background mode and the sound is turned off.

But I'm embarrassed to say I can't find the switch to turn the sound off.

I just run them separately, and it works okay.

Girlfriend also seems to have a problem co-existing with my Golf program, often trying to abort Golf with some sort of timing incompatibility.

I probably should have stayed with GirlFriend 1.0, but I thought I might see better performance from GirlFriend 2.0.

After months of conflicts and other problems, I consulted a friend who has had experience with GirlFriend 2.0.

He said I probably didn't have enough cache to run GirlFriend 2.0, and eventually it would require a Token Ring to run properly.

He was right - as soon as I purged my cache, it uninstalled itself.

Shortly after that, I installed GirlFriend 3.0 beta.

All the bugs were supposed to be gone, but the first time I used it, it gave
me a virus anyway. I had to clean out my whole system and shut down for a while.

I very cautiously upgraded to GirlFriend 4.0.

This time I used a SCSI probe first and also installed a virus protection program.

It worked okay for a while until I discovered that GirlFriend 1.0 was
still in my system.

I tried running GirlFriend 1.0 again with GirlFriend 4.0 still installed, but GirlFriend 4.0 has a feature I didn't know about that automatically senses the presence of any other version of GirlFriend and communicates with it in some way, which results in the immediate removal of both versions.

The version I have now works pretty well, but there are still some problems.

Like all versions of GirlFriend, it is written in some obscure language I can't understand, much less reprogram.

Frankly I think there is too much attention paid to the look and feel rather than the desired functionality. Also, to get the best connections with your hardware, you usually have to use gold plated contacts.

And I've never liked how GirlFriend is totally "object oriented."

A year ago, a friend of mine upgraded his version of GirlFriend to Girlfriend Plus 1.0, which is a Terminate and Stay Resident version of GirlFriend.

He discovered that Girlfriend Plus 1.0 expires within a year if you don't upgrade to Fiancee 1.0.

So he did, but soon after that, he had to upgrade to Wife 1.0, which he describes as a huge resource hog.

It has taken up all his space, so he can't load anything else.

One of the primary reasons he decided to go with Wife 1.0 was because it came bundled with FreeSexPlus.

Well, it turns out the resource allocation module of Wife 1.0 sometimes prohibits access to FreeSexPlus, particularly the new Plug Ins he wanted to try.

On top of that, Wife 1.0 must be running on a well warmed-up system before he can do anything.

Although he did not ask for it, Wife 1.0 came with MotherInLaw which has an
automatic pop-up feature he can't turn off.

I told him to try installing Mistress 1.0, but he said he heard if you try to run it without first uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete MSMoney files before doing the uninstall itself.

Then Mistress 1.0 won't install anyway because of insufficient resources.



Arttu :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: SeppoHamalainen on 06.12.03, 08:34
Lol, tuo oli hyvä Arttu.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 06.12.03, 21:06
Kaikkien tuntema meteorologi Pekka Pouta on pidätetty!! Hän oli poliisin kertoman mukaan luvannut pilveä koko Etelä-Suomeen :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: motojuzzi on 07.12.03, 11:15
A) Kuinka kissalle anneta pilleri

1. Nosta kissa syliisi ja pidä sitä vasemmalla käsivarrellasi niin kuin
pitäisit
lasta. Pistä oikea etusormi ja peukalo kissan suuhun molemmille puolille
ja paina
hellästi poskia samalla kun pidät pilleriä oikeassa kädessäsi. Kun kissa
avaa suunsa,
pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.

2. Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvaan takaa. Pidä kissaa vasemmalla
käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae sitten kissa makuuhuoneesta ja
heitä
pehmennyt pilleri pois.

3. Ota uusi pilleri pakkauksesta. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi
ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan
leuat
auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan
suu kiinni ja laske samalla kymmeneen.

4. Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso
sisään pihalta.

5. Polvistu lattialle, kiilaa kissa lujasti polviesi väliin ja pidä kiinni
etu- ja takatassuista. Älä välitä kissan matalasta
mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä
kädellä ja
samalla tunkea puista viivoitinta kissan suuhun. Liu’uta pilleri kissan
suuhun
viivoitinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.

6. Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri paketista. Pistä muistiin
uuden viivoittimen osto sekä verhojen korjaus. Lakaise
rikkimenneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää
kokoonliimausta varten.

7. Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoa makaamaan kissan päällä
niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon
alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki ja puhalla
mehupilliin.

8. Varmista lääkepaketista, että pilleri oli vaarallinen ihmisille. Juo
lasi
vettä, että saat pahan maun pois suustasi. Laita laastari puolison
käsivarteen ja
pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae sitten kissa
naapurin
halkoliiteristä.

9. Ota uusi pilleri. Laita katti kaappiin ja laita ovet kaulan kohdalta
kiinni niin, että vain pää jää näkyviin. Pakota kissan suu auki
jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.

10. Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takasin
saranoilleen. Laita kylmäkompressin poskellesi
ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen
päivämäärä.
Heitä T-paita roskiin ja hae uusi paita makuuhuoneesta. Soita sitten
palokunta
hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä vielä anteeksi
naapurilta,
joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa.

11. Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät
yhteen
puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut
näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella.
Työnnä
pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä kissan päätä
pystyasennossa
ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun niin, että pilleri
huuhtoutuu alas.

12. Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun. Sitten vain istut
rauhallisesti
hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi, ja poistaa pillerin
jämät
oikeasta silmästäsi. Poikkea kotimatkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi
pöytä.
13. Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.

B) Kuinka koiralle annetaan pilleri:
1. Rullaa pilleri pekonisiivuun.

;D ;D


Anteeks vaan, jos teksti on ikävästi pätkittynyt, se on suoraan sähköpostista kopsattu, enkä jaksanut kauheesti muokata..


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 07.12.03, 12:03
On tainnut joskus ollakin täällä, mutta pistetään uudestaan. Jaksaa naurattaa joka kerta :)

http://www.besplatne-stvari.com/igre/Zabava/dear_penis/


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: arttula on 07.12.03, 14:38
Helmi !! ;D ;D ;D :D

Arttu
Quote from: Mikko Maliniemi on 07.12.03, 12:03
On tainnut joskus ollakin täällä, mutta pistetään uudestaan. Jaksaa naurattaa joka kerta :)

http://www.besplatne-stvari.com/igre/Zabava/dear_penis/


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 07.12.03, 14:53
Jokos tämä on ollut täällä:
http://edu.kauhajoki.fi/~jm/flash/Aromipesa.swf (http://edu.kauhajoki.fi/~jm/flash/Aromipesa.swf)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Kalli on 07.12.03, 15:16
Quote from: Ilkka Portti on 07.12.03, 14:53
Jokos tämä on ollut täällä:
http://edu.kauhajoki.fi/~jm/flash/Aromipesa.swf (http://edu.kauhajoki.fi/~jm/flash/Aromipesa.swf)

Hieman wanhahko.... ;D ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 07.12.03, 15:39
Quote from: Juha Kalli on 07.12.03, 15:16
Hieman wanhahko.... ;D ;)


Joo, mutta ei kaikki ole välttämättä nähneet tuota... ::) ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: tepatestaaja on 07.12.03, 19:29
Ote Amerikan presidentin lääkärintarkastuksen lausunnosta:

"...There is two hemisphrere in his brain but in the left side there is nothing right and in the right side there is nothing left."

<edit> Typoja... </edit>


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Lauri Matikainen on 12.12.03, 17:16
Pistetäänhän vähän tyhmiä jenkkiasiakkaita peliin :-X

-------------------------------------------------------------------

Actual dialog of a former Wordperfect Customer Support employee:

"Wordperfect Customer Support; may I help you?"

"Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."

"What sort of trouble?"

"Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."

"Went away?"

"They disappeared."

"Hmm. So what does your screen look like now?"

"Nothing."

"Nothing?"

"It's blank; it won't accept anything when I type."

"Are you still in WordPerfect, or did you get out?"

"How do I tell?"

"Can you see the C: prompt on the screen?"

"What's a sea-prompt?"

"Never mind. Can you move the cursor around on the screen?"

"There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type."

"Does your monitor have a power indicator?"

"What's a monitor?"

"It's the thing with the screen on it that looks like a TV.

"Does it have a little light that tells you when it's on?"

"I don't know."

"Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"

"Yes, I think so."

"Great! Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."

"Yes, it is."

"When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"

"No."

"Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."

"Okay, here it is."

"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."

"I can't reach."

"Uh huh. Well, can you see if it is?"

"No."

"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"

"Oh, it's not because I don't have the right angle-it's because it's dark."

"Dark?"

"Yes-the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."

"Well, turn on the office light then."

"I can't."

"No? Why not?"

"Because there's a power outage."

"A power... A power outage? Aha! Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"

"Well, yes, I keep them in the closet."

"Good! Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from."

"Really? Is it that bad?"

"Yes, I'm afraid it is."

"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"

"Tell them you're too stupid to own a computer."

--------------------------------------------------

A Dell technician received a call from a customer who was enraged
because his computer had told him he was "bad" and "invalid."
The tech explained that the computer's bad and invalid
responses shouldn't be taken personally. ;D

----------------------------

Yet another Dell customer called to complain that his keyboard no
longer worked. He had cleaned it by filling up his tub with soap and water
and soaking the keyboard for a day, then removing all the keys and washing
them individually.

--------------------------------

Another customer called Compaq tech support to say her brand-new
computer wouldn't work. She said she unpacked the unit, plugged it in,
and sat there for 20 minutes waiting for something to happen. When asked
what happened when she pressed the power switch, she asked, "What power switch?"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 15.12.03, 18:43
(http://www.wrightools.com/hughes/pictures/rocket_chair.JPG)
Kuva kertoo enemmän kuin tuhat poroa ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 15.12.03, 18:49
Meteorologit Pekka Pouta, Visa Salojärvi ja Juha Föhr olivat istumassa iltaa paikallisessa kuppilassa. Noh, Visa siinä sammui ja pojat jatkoivat ryyppäämistä. Hetken kuluttua Pekka huomaa, että "perhana, rahat on loppu!" No, Föhr tähän tokaisee, että "Pannaan Visa vinkumaan!" ;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 15.12.03, 19:07
Marco Bjurström nousee aamulla Juha Föhrin sängystä ja pieraisee äänekkäästi. Sängyn perukoilta Juha siihen: "Marco senkin tiikerini, lähetit vielä lentosuukon" :-*


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Joni Hares on 16.12.03, 17:13
"Mikä seuraavista on kaupunki?: Tpiano,Tkitara, Tklarinetti, Turku!"
eh eh eh :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 16.12.03, 17:47
Turkulainen rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo
tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian
innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti.

Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia
auttaa pidentämään suoritusta. Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa
paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissa, joten sielläkään ei voinut
näpittää.

Sitten hän sai kuningasajatuksen. Han pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni
rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki
silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin.

Hetken kuluttua hän tunsi, etta joku nyki häntä lahkeesta. Mies piti silmät
kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi "mitä asiaa?"

"Poliisista päivää" kuului vastaus,"mitä te oikein puuhaatte?"

"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki
kunnossa" vastasi turkulainen rekkamies hädissään.

"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi
kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas" sanoi poliisi.....



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 16.12.03, 17:47
Basistin pikku poika kyseli syntyjä syviä ja kysyi lopulta äidiltään:
- mistä lapset oikein tulevat?
- haikara tuo ne, lapseni.
Poika mietti hetken ja kysyi sitten:
- onko meidän isä pannut haikaraakin?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Rikuuho on 16.12.03, 17:59
Pikku-Kalle kurotteli ovikelloon, mutta pituus jäi kymmenen senttiä vajaaksi. Poliisimestari tietenkin näki tapauksen ja kysyi Kallelta tarvitsisiko tämä hiukan apua. Tietenkin Kalle vastasi kysymykseen myöntävästi, joten poliisi-setä nosti hiukan kallea jolloin hän yltti painamaan ovikelloa. Painettuaan ovikelloa Pikku-Kalle huusi että nyt juostaan helv**** lujaa!


;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: tepatestaaja on 16.12.03, 20:10
Ehkäpä olette jo tämän nähneetkin.

[ Attachment removed / expired ]

Onneksi tuo parrankasvu ei ole itselle mikään ongelma... ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 16.12.03, 20:23
Quote from: Jari Kotola on 16.12.03, 20:10
Ehkäpä olette jo tämän nähneetkin.

Onneksi tuo parrankasvu ei ole itselle mikään ongelma... ;D


LOL!! ;D ;D Kerta se on ensimmäinenkin


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 16.12.03, 22:41
Kaksi ruotsalaista mietti, kuinka kaukana Afrikka on. Toinen siihen sitten, että "Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Hepokangas on 16.12.03, 23:46
Italian pääministeri Silvio Berlusconi lensi vaimonsa kanssa helikopterissa mielenosoittajajoukon yläpuolella ja sanoi: "Voisin heittää alas 10000 euron setelin ja tehdä yhden ihmisen onnelliseksi. Voisin viskata kaksi 5000 euron seteliä ja tehdä kaksi ihmistä onnellisiksi. Voisin sirotella 10000 yhden euron kolikkoa ja tehdä 10000 ihmistä onnellisiksi." Silloin lentäjä huomautti: "Me voisimme heittää teidät alas ja tehdä kaikki onnellisiksi."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: tepatestaaja on 17.12.03, 20:52
Quote from: Juha Hepokangas on 16.12.03, 23:46
Italian pääministeri Silvio Berlusconi lensi vaimonsa kanssa helikopterissa mielenosoittajajoukon yläpuolella ja sanoi: "Voisin heittää alas 10000 euron setelin ja tehdä yhden ihmisen onnelliseksi. Voisin viskata kaksi 5000 euron seteliä ja tehdä kaksi ihmistä onnellisiksi. Voisin sirotella 10000 yhden euron kolikkoa ja tehdä 10000 ihmistä onnellisiksi." Silloin lentäjä huomautti: "Me voisimme heittää teidät alas ja tehdä kaikki onnellisiksi."


Ja jos oikein muistan, niin Italian veitikka laukaisi vitsinsä juuri ennen kuin Puolan edustaja saapui tilaisuuteen pyöratuolissa, koska oli loukkaantunut helikopterionnettomuudessa. Menikö se uutinen jotenkin näin? Ajoitus meni taas nappiin Berlusconilta.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 18.12.03, 19:18
ELIMÄEN TARKOITUS:

Elämässä on satoja tavallisia kokemuksia, tuntemuksia,
tilanteita ja jopa esineitä jotka kaikki tietävät ja tunnistavat,
mutta joille ei ole omaa sanaa. Toisaalta maailmassa on
tuhansia paikkakunnan nimen vaatimatonta virkaa toimittavia
joutosanoja. Avautuu tehtävä: liitä ne toisiinsa kieltä ja
kokemusmaailmaa rikastuttavalla tavalla.

ALA-KÄÄNTÄ: Nuori vihanneskaupan apulainen, jonka
ensisijaisena tehtävänä on kääntää vihannekset pilaantunut
puoli alaspäin

HAAGA: Lievästi epämiellyttävä tunne, kun istuuntuu
tuolille, joka on vielä lämmin edellisen istujan jäljiltä

II: epämukava tunne siitä, että ylipakatun kauppakassin
kahvat venyvät koko ajan.

IMATRA: Tunne hampaissa kun on syönyt liikaa makeaa

KUOPIO: Kasvojen ilme, joka on mahdollinen ainoastaan
passikuvaa otettaessa.

LIIPOLA: Kirjekuoren nuolemisesta saatu haava.

LOHJA: Varpaankynnen osa, jonka tarkoituksena on tarttua
nailonsukkahousuihin

OLARI: Portaiden ylin askelma, joka katoaa pimeässä.

SIMPELE: Maalaiskampaajan anteeksipyyntö, kun hän on
taituroinut hiuksillesi täystuhon.

SOTKAMO: Moderni veistos, joka syntyy kun käsittelee
teippiä väsyneenä.

ÄHTÄRI: Paniikki, joka syntyy kun on pakko mennä
WC:hen eikä kykene päättämään minkä kirjan tai lehden
ottaisi mukaansa.

Kirjasta Elimäen tarkoitus / Douglas Adams & John Lloyd /
Suomeksi kirjoittaneet Hiidenheimo & Määttänen &
Nevanlinna & Roinila / Loki -kirjat 1996

Jatkakaa, jos pystytte....


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 18.12.03, 19:36
Quote from: Karri Himberg on 18.12.03, 19:18
SIMPELE: Maalaiskampaajan anteeksipyyntö, kun hän on
taituroinut hiuksillesi täystuhon.


"Keep it simple - pidä se Simpeleellä" - Risto Kaskilahti

...tuli vain mieleen ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 18.12.03, 19:37
Talvisodan henkeen

Oltiin sodassa, ja oli talvi. Joukkueellinen lumipukuisia
suomalaissotilaita oli metsikössä aukean reunalla. Aukean toisella puolella
näkyi olevan ryssän korsu. Savupiippu vain törötti pienen kummun laella.
Ryhmänjohtaja Koikkalainen kysyi miehiltä, löytyisikö vapaaehtoista
ryömimään aukean poikki ja pudottamaan savupiippuun käsikranaatin. Kaikki
olivat hiljaa. Koikkalainen tiesi, että tehtävä oli vaarallinen.
Eteläpohjalainen Hautala kimmerteli vaivaantuneena. Koikkalainen kysyi
Hautalalta: "Etkö sie menisi?" Kun kerran kysyttiin, oli Hautalan pakko
vastata: "No mä meen sitte."

Hautala lähti ryömimään syvässä lumessa. Muu joukkue jännitti metsässä.
Hautala ryömi kärsivällisesti ja hitaasti, käyttäen taitavasti hyväkseen
aukean muutamia kiviä ja tuulenkaatoja, niin ettei vihollinen helposti
nähnyt lumeen pikkuhiljaa kehittyvää uraa. Lopulta metsässä olevat miehet
näkivät, miten Hautala kömpi korsun kummulle ja otti taskustaan kranaatin.
Hautala kurkisti savupiippuun, mutta sitten panikin kranaatin takaisin
taskuunsa, tuli alas korsun kummulta ja käveli sen ovelle. Hautala koputti,
ovi avattiin, ja Hautala syöksyi sisään.

Aukean toiselle puolelle asti kantautui tappelun ääniä, huutoa, kolinaa ja
muutamia pistoolin laukauksia. Sitten Hautala ryntäsi ulos, kiipesi
takaisin korsun kummulle, otti kranaatin taskusta, veti sokan irti ja
pudotti kranaatin savupiippuun. Sitten Hautala lähti rynnimään takaisin
aukean poikki. Puolivälissä korsusta kuului räjähdys, kun kranaatti teki
tehtävänsä. Hautala käveli vähän rauhallisemmin omien luo, ja nämä
rupesivat onnittelemaan ja kehumaan häntä. Joukkueenjohtaja Koikkalainen
sanoi: "Hautala saa tästä kyllä ylennyksen ja lomaa. Mutta miksi ihmeessä
te menitte sinne korsuun nujakoimaan?" Hautala vastasi: "No mä vaan käyyn
aukaasemas pellin."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 18.12.03, 19:40
Jannu osti hyvin opetetun papukaijan torilta. Kylppärissä ajaessaan partaansa lintu keikkui sällin olkapäillä ja hoki: -Älä tee haavaa, älä tee haavaa!

Sälli hermostui ja nakkasi kaijan pönttöön. Vaimo meni tarpeilleen, eikä huomannut papukaijaa, ennen kuin alkoi kuulua vahingoniloinen räpätys: -Teitpäs haavan, teitpäs haavan ja partakin jäi ajamatta! ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: arttula on 19.12.03, 04:55
Olikos tämä täällä vai muualla ?

Talvisodan aikana kenttäsairaalassa ratsumies valitteli sodan kurjuutta: "On se sota raskasta. Ryssä ampui hevosen alta ja piti jatkaa omin jaloin". Viereisessä punkassa makaava lentäjä yhtyi valituksiin: "Totisesti joo. Ryssä ampui lotan päältä, ja piti jatkaa omin käsin". ;D

Arttu


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: laukkanenmarko on 19.12.03, 22:38
Quote from: Arttu Lahdenperä on 19.12.03, 04:55
Olikos tämä täällä vai muualla ?

Talvisodan aikana kenttäsairaalassa ratsumies valitteli sodan kurjuutta: "On se sota raskasta. Ryssä ampui hevosen alta ja piti jatkaa omin jaloin". Viereisessä punkassa makaava lentäjä yhtyi valituksiin: "Totisesti joo. Ryssä ampui lotan päältä, ja piti jatkaa omin käsin". ;D

Arttu


Hahahahaha tuosta napsahtaa kyllä karmat ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: teemuv on 22.12.03, 08:25
Mun mielestä toi ei ollut hyvä 8)
Quote from: Arttu Lahdenperä on 19.12.03, 04:55
Talvisodan aikana kenttäsairaalassa ratsumies valitteli sodan kurjuutta: "On se sota raskasta. Ryssä ampui hevosen alta ja piti jatkaa omin jaloin". Viereisessä punkassa makaava lentäjä yhtyi valituksiin: "Totisesti joo. Ryssä ampui lotan päältä, ja piti jatkaa omin käsin". ;D
Arttu


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: arttula on 22.12.03, 14:23
Huumorintajuton turkulainen ;D

Arttu
Quote from: Teemu Vappula on 22.12.03, 08:25
Mun mielestä toi ei ollut hyvä 8)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: teemuv on 22.12.03, 15:03
Sä olet sitten huumorintajuton kirjalalainen :)

turkulaisvitsi:

Kun tamperelaiset tarvitsee valo ne polttaa Finlaysonin, kun turkulaiset tarvii valoa niin ne polttaa kaupungin.

No tästähän saatiin viime viikolla taas näytöä :P
Quote from: Arttu Lahdenperä on 22.12.03, 14:23
Huumorintajuton turkulainen ;D
Arttu


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 22.12.03, 15:07
Tom kutsui äitinsä kotiinsa päivälliselle.
Päivällisen aikana äiti ei voinut olla huomaamatta, että Tomin
kämppäkaveri Per, oli valtavan iso ja komea. Hän oli myös jo pitkään
epäillyt, että nämä kaksi olivat varmaan paljon muutakin kuin
pelkästään kämppäkavereita keskenään ja kysyi pojaltaan pitikö äidin
epäilys paikkaansa. Tom kuitenkin kiisti väitteen ja vakuutti, että he
olivat tosiaankin pelkkiä kämppäkavereita.

Viikko päivällisen jälkeen Per sanoi Tomille:"Oletko nähnyt sitä
kaunista hopeista soppakauhaa. Se hävisi sen jälkeen, kun äitisi kävi
meillä päivällisellä. Ei kai äitisi vain ole ottanut sitä?"
Tom ei voinut uskoa sitä, mutta lähetti äidilleen kuitenkin e-mailin
varmistaaksen asian; -Rakas äiti, minä en sano, että "otit" tai "et
ottanut" soppakauhaa, mutta se on tosi, että se on ollut poissa siitä
lähtien kun kävit päivällisellä.

Muutaman päivän kuluttua äidiltä tuli vastaus:
- Rakas Tom, minä en sano, että "makaat" tai "et makaa" Perin kanssa.
Mutta jos hän olisi nukkunut yönsä omassa sängyssään, hän olisi jo
aikaa sitten löytänyt soppakauhan. Terveisin Äiti.

Päivän mietelause: ÄLÄ VALEHTELE ÄIDILLE!!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 22.12.03, 15:10
Lisää...

Sherlock Holmes and Mr. Watson went on a camping trip. After a good meal
and a bottle of wine they lay down in their tent for the night and went
to sleep. Some hours later, Holmes awoke and nudged his faithful friend awake.

"Watson, look up at the sky and tell me what you see."
Watson replied, "I see millions and millions of stars."
"What does that tell you?" Holmes questioned.
Watson pondered for a minute. "Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets.
Astrologically, I observe Saturn is in Leo. Logically, I deduce that the
time is approximately a quarter past three. Theologically, I can see that God is all-powerful and that we are small and insignificant. Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow".
"Is that all?", Holmes asked.
"Yes." Watson replied. "Why, am I missing something?".
Holmes was quiet for a moment, then spoke: "Watson, you dickhead. Someone has stolen the f**k**g tent."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 22.12.03, 15:14
Miksi Turku on Suomen afrikkalaisin kaupunki? Koska kun turkulaisil tulee makeennälkä ne menee kioskil ja sanoo: "Nami bia!" ja kun niil on jano niin "An gola!"
Sitä paitsi Turussa asuu pelkkiä "Tutui ja Hutsui".

Tämän vitsin ei ole tarkoitus loukata mitään väestönryhmää, varsinkaan turkulaisia


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 22.12.03, 15:49
Kävin eilen illalla kaupassa. Olin sisällä vain noin viisi minuuttia, mutta kun tulin ulos oli moottoripyöräpoliisi kirjoittamassa sakkolappua, koska parkkikiekko oli unohtunut.
Menin poliisin luo ja sanoin "Hei, eikös sakon voisi jättää väliin, kun tämä on ainoa auto parkissa?". Poliisi ei sanonut mitään, vaan jatkoi lapun kirjoittamista. Niinpä sanoin poliisia virkaintoiseksi natsiksi.
Hän katsoi minua ja kirjoitti uuden sakon etukilven puuttumisesta!!
Sitten sanoinkin poliisia jo v**un k***pääksi. Poliisi kirjoitti sakon loppuun, laittoi sen pyyhkijän alle, ja aloitti kirjoittamaan seuraavaa renkaiden kulutuspinnasta!!
Tätä jatkui ehkä vartin. Minä haukuin poliisia ja hän kirjoitti uusia sakkoja, kunnes sanoi vievänsä minut asemalle jos vielä jatkaisin ja ihmetteli enkö välitä sakoista mitään. En sanonut mitään, vaan odottelin poliisin poistumista.

Mutta minä en välittänyt, koska minun autoni oli kotona tallissa


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Lauri Matikainen on 22.12.03, 16:08
Quote from: Ilkka Portti on 22.12.03, 15:49
Kävin eilen illalla kaupassa. Olin sisällä vain noin viisi minuuttia, mutta kun tulin ulos oli moottoripyöräpoliisi kirjoittamassa sakkolappua, koska parkkikiekko oli unohtunut.
Menin poliisin luo ja sanoin "Hei, eikös sakon voisi jättää väliin, kun tämä on ainoa auto parkissa?". Poliisi ei sanonut mitään, vaan jatkoi lapun kirjoittamista. Niinpä sanoin poliisia virkaintoiseksi natsiksi.
Hän katsoi minua ja kirjoitti uuden sakon etukilven puuttumisesta!!
Sitten sanoinkin poliisia jo v**un k***pääksi. Poliisi kirjoitti sakon loppuun, laittoi sen pyyhkijän alle, ja aloitti kirjoittamaan seuraavaa renkaiden kulutuspinnasta!!
Tätä jatkui ehkä vartin. Minä haukuin poliisia ja hän kirjoitti uusia sakkoja, kunnes sanoi vievänsä minut asemalle jos vielä jatkaisin ja ihmetteli enkö välitä sakoista mitään. En sanonut mitään, vaan odottelin poliisin poistumista.

Mutta minä en välittänyt, koska minun autoni oli kotona tallissa

No huh ;D Kenen tuo auto sitten oli?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Eero on 22.12.03, 16:31
Hyvää Joulua ja Onnellista Uutta Vuotta kaikille! Syökää hyvin, mutta älkää liikaa! Huom! Äänet päälle. ;D ;D ;D http://www.2step.dk/images/pic_2002-12-05_000019.swf

Toivoo Eero


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Hepokangas on 22.12.03, 19:38
Näin joulun alla kaiken kiireen, hössötyksen ja yltäkylläisyyden keskellä hiljentykäämme kuitenkin muistamaan myös niitä yhteiskuntamme vähäosaisia onnettomia, jotka joutuvat jälleen viettämään tämänkin joulun...












...Turussa.

;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 22.12.03, 21:12
mikähän hinku näillä Itä-Suomen kolhoosikylässä asuvilla on parjata turkulaisia??? ...ihmettelenpä vain.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Hepokangas on 22.12.03, 22:29
Quote from: Karri Himberg on 22.12.03, 21:12
mikähän hinku näillä Itä-Suomen kolhoosikylässä asuvilla on parjata turkulaisia???

Mukavaa ajanvietettä täällä etelärannikon satamaslummissa... ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: arttula on 22.12.03, 22:48
Buu ! Tosi vanha - ja huono ::) ;D
Onneksi saan viettää tämä(kin) joulun täällä EFHK:lla :P :-\

Arttu
Quote from: Juha Hepokangas on 22.12.03, 19:38
Näin joulun alla kaiken kiireen, hössötyksen ja yltäkylläisyyden keskellä hiljentykäämme kuitenkin muistamaan myös niitä yhteiskuntamme vähäosaisia onnettomia, jotka joutuvat jälleen viettämään tämänkin joulun...












...Turussa.

;D



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: teemuv on 23.12.03, 07:18
Pitäähän sitä ihmisten itä-suomalaisessa satamakaupungissa kertynyttä pahaa oloaan päästä purkamaan ;D
No kyl me se kestetään...
Quote from: Karri Himberg on 22.12.03, 21:12
mikähän hinku näillä Itä-Suomen kolhoosikylässä asuvilla on parjata turkulaisia??? ...ihmettelenpä vain.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Kallas on 23.12.03, 07:18
Siirrytääns Turusta taas aiheeseen..

A woman got pulled over for speeding by a California Highway Patrol motorcycle officer. When he walked up to her window and opened his ticket book she said, "I bet you're going to sell me tickets to the Highway Patrol Ball."
He replied, "No, Ma'am, highway patrolmen don't have balls." There followed a moment of silence while she smiled ;D and he realized what he had said :-X. Without saying another word, he closed his book, got back on his motorcycle and left.

MikkO


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: motojuzzi on 23.12.03, 15:46
Quote from: Ilkka Portti on 22.12.03, 15:49
Kävin eilen illalla kaupassa. Olin sisällä vain noin viisi minuuttia, mutta kun tulin ulos oli moottoripyöräpoliisi kirjoittamassa sakkolappua, koska parkkikiekko oli unohtunut.
Menin poliisin luo ja sanoin "Hei, eikös sakon voisi jättää väliin, kun tämä on ainoa auto parkissa?". Poliisi ei sanonut mitään, vaan jatkoi lapun kirjoittamista. Niinpä sanoin poliisia virkaintoiseksi natsiksi.
Hän katsoi minua ja kirjoitti uuden sakon etukilven puuttumisesta!!
Sitten sanoinkin poliisia jo v**un k***pääksi. Poliisi kirjoitti sakon loppuun, laittoi sen pyyhkijän alle, ja aloitti kirjoittamaan seuraavaa renkaiden kulutuspinnasta!!
Tätä jatkui ehkä vartin. Minä haukuin poliisia ja hän kirjoitti uusia sakkoja, kunnes sanoi vievänsä minut asemalle jos vielä jatkaisin ja ihmetteli enkö välitä sakoista mitään. En sanonut mitään, vaan odottelin poliisin poistumista.

Mutta minä en välittänyt, koska minun autoni oli kotona tallissa

;D ;D ;D ;D ;D

Karmaa!!!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Lauri Matikainen on 27.12.03, 10:59
Jenkki, arabi, somali ja suomalainen matkustivat junassa. Jenkki heitti rehvastellen ison setelinipun ikkunasta ulos ja sanoi: "Tuota meillä on niin maan perkuleesti Amerikassa!"

Arabilla oli sattumalta pieni öljytynnyri mukana. Hän ei halunnut jäädä huonommaksi, vaan viskasi sen ulos ja sanoi: "Meillä kotona tuohon kamaan melkein hukkuu!"

Somali katsoi hetken suomalaista ja ärähti: "Älä *****na kuule yritäkkään!" ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: laukkanenmarko on 27.12.03, 11:20
Hmm.. alkaa pahasti näyttää siltä etten ollut ainoa joka sai vitsikirjan joululahjaksi ;D

Turkulaisten iloksi ;)

Tamperelainen ja turkulainen tapasivat. Turkulainen kertoi:
- Putosin eilen kolmannesta kerroksesta kadulle!
- Ja hengissä säilyit! päivitteli tamperelainen.
- Mistä arvasit?

Turkulaismies tapasi ravintolassa kauniin naisen jonka kanssa juttu tuntui luistavan. Kun tuli valomerkin aika, nainen sanoi:
- Ihana ilta, tavattaisiinko huomenna kello 18.00 kyläkrouvissa?
- Aika ja paikka ok, mutta minä en osaa tavata, turkulainen vastasi.

Helsinkiläinen, tamperelainen ja turkulainen jutustelivat baaritiskillä. Helsinkiläinen näytti hieman murheelliselta ja sanoi:
- Luulenpa, että vaimollani on suhde sähkömiehen kanssa. Eilen tullessani kotiin löysin johtopihdit sänkymme alta, eivätkä ne olleet minun.
Tamperelainen nyökkäsi ja sanoi:
-Taidan tietää mistä puhut. Minä taas luulen, että akkani sekstailee putkimiehen kanssa. Löysin putkitongit sändyn alta, eivätkä ne todellakaan olleet minun!
Turkulainen katsoi kavereitaan hetken aikaa, hämmentyneenä moisesta logiikasta. Sitten hänen ilmeensä kirkastui.
- Kuulkaas pojat, nyt se mulle valkeni. Mää luulen, että rakas vaimoni panee hevosta. Tulin kotiin iltapäivällä ja sänkymme alla kyykki raviohjastaja.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Lauri Matikainen on 27.12.03, 17:07
Quote:
Hmm.. alkaa pahasti näyttää siltä etten ollut ainoa joka sai vitsikirjan joululahjaksi

Napakymppi ;)

Tässäpä päivän vitsi ;D:
[ Attachment removed / expired ]

Ei se FS9nkään ATC mikään moitteeton ole.. pitänee siirtyä VATSIMiin :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jani Nordqvist on 27.12.03, 18:19
että sellasta:

Raskaana oleva nainen meni pankkiin. Yhtäkkiä pankkiin tuli
ryöstäjä, joka huusi: "kaikki maahan"! Raskaana oleva nainen ei
tietenkään päässyt niin nopeasti alas, niin ryöstäjä ampui naista
kolme kertaa mahaan. nainen selvisi. lääkärillä nainen sai tietää
odottavansa kolmosia, ja että jokaiseen oli osunut luoti. Luoti
häipyisi luonnollista tietä iän kuluessa. Nainen synnytti kaksi
tyttöä ja pojan. Eräänä päivänä tyttö juoksi äidin luo ja sanoi: "kun
olin kusella niin "sieltä" tuli luoti." No äiti selitti tapahtuneen. Parin
päivän päästä tuli toinen tyttö ja sanoi: "kun olin kakkalla niin
sieltä tuli luoti"! No taas äiti selitti tapahtuneen. Kului taas pari
päivää ja poika juoksee hädissään äidin luo ja sanoo: Äiti, äiti...
vedin käteen ja ammuin meidän koiran!



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: laukkanenmarko on 28.12.03, 11:49
F-111 oli saattamassa B-52:sta, ja sen lentäjä huvitteli kikkailemalla ja lentelemällä vanhan pommikonkarin ympäri.
- Mitä vaan te teettekin, niin minä teen paremmin! nuori F-111:n pilotti kehuskeli radioonsa.
- Haaste vastaanotettu, totesi B-52:n lentäjä, minkä jälkeen kone jatkoi vakaata lentoaan eteenpäin.
Hämmentyneen F-111:n pilotti tarttuu radioonsa ja utelee:
- Noh, mitä te oikein muka teitte?
- Sammutimme juuri kaksi moottoriamme.


Mitä seuraavista voidaan nykyään pitää Amerikan vaarallisimpana yhdistyksenä?
A) The KKK
B) The American Nazi Party
C) The Delta Frequent Flyer Club


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: laukkanenmarko on 28.12.03, 12:03
Mitä suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen, mitä muualla tapahtuu:
+15 astetta: Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja. Suomalaiset ottavat aurinkoa.
+10 astetta: Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle. Suomalaiset istuttavat kukkia.
+5 astetta: Italialaiset autot eivät käynnisty. Suomalaiset ajavat avoautoilla.
+-0 astetta: Puhdas vesi jäätyy. Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.
-5 astetta: Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet. Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.
-10 astetta: Skottilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan. Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.
-20 astetta: Ruotsalaiset pysyvät sisätiloissa. Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.
-30 astetta: Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi. Suomalaiset ryhtyvät kuivaamaan pyykkiä sisällä.
-40 astetta: Valejoulupukit muuttavat etelään. Suomen armeijan talviharjoitus perutaan, koska on liian lämmin.
-50 astetta: Tanskalaisten legot putoavat suusta. Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisätiloissa.
-60 astetta: Jääkarhut evakuoivat pohjoisnavan. Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.
-70 astetta: Siperialaiset muuttavat Moskovaan. Suomalaisilta palaa pinna, koska Kossua ei voi säilyttää ulkona.
-273 astetta: Absoluuttinen nollapiste. Suomalaiset sanovat toisilleen: "Perk***, että ulkona on kylmä!"
-300 astetta: helv**** jäätyy. Suomi voittaa Euroviisut!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 28.12.03, 15:08
Quote from: Marko Laukkanen on 28.12.03, 12:03
-300 astetta: helv**** jäätyy. Suomi voittaa Euroviisut!

Eli toivoa on sittenkin... laulajana on tietystikin Suomen oma pakkasen kestävä Hirvosen Anita


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 29.12.03, 14:09
Quote from: Marko Laukkanen on 28.12.03, 11:49
F-111 oli saattamassa B-52:sta, ja sen lentäjä huvitteli kikkailemalla ja lentelemällä vanhan pommikonkarin ympäri.
- Mitä vaan te teettekin, niin minä teen paremmin! nuori F-111:n pilotti kehuskeli radioonsa.
- Haaste vastaanotettu, totesi B-52:n lentäjä, minkä jälkeen kone jatkoi vakaata lentoaan eteenpäin.
Hämmentyneen F-111:n pilotti tarttuu radioonsa ja utelee:
- Noh, mitä te oikein muka teitte?
- Sammutimme juuri kaksi moottoriamme.


Jenkeissä kaikki on niin suurta ;)

In his book, Sled Driver, SR-71/ Blackbird pilot Brian Shul writes: " I'll always remember a
certain radio exchange that occurred one day as Walt (his backseater) and I were screaming
across Southern California, 13 miles up. We were monitoring various radio transmissions from
other aircraft and the Los Angeles Air Traffic Control Center as we entered the Los Angeles area
airspace. Though they didn't really control us, the Center did monitor our movement across their scope.

I heard a single-engine Cessna ask for a read-out of its ground speed.

"90 knots," Center replied.

Moments later, a Twin Beech requested the same.

"120 knots," Center answered.

We weren't the only ones proud of our ground speed that day; as almost
instantly an F/A-18 smugly transmitted, "Ah, Center, Dusty 52 requests ground speed readout."

There was a slight pause, then the response, "525 knots on the ground, Dusty."

Another silent pause. As I was thinking to myself how ripe a situation this was, when I heard a familiar
click of a radio transmission coming from my backseater. It was at that precise moment I realized Walt
and I had become a real crew, for we were both thinking in unison. "Center, Aspen 20, you got a ground speed readout for us?"

There was a longer than normal pause.... "Aspen 20, I show 1,742 knots."

There were no further ground speed inquiries.

Ja toinen:

In another famous SR-71 story, Los Angeles Center reported receiving a request for clearance to FL 600
(flight level 60,000 ft). The incredulous controller, with some disdain in his voice, asked, "How exactly do
you plan to get up to 60,000 feet?"

The pilot (obviously a sled driver) responded, "Center, we were hoping to descend to it."

He was cleared immediately....


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: motojuzzi on 29.12.03, 16:22
Quote from: Jukka Siirilä on 29.12.03, 14:09
Jenkeissä kaikki on niin suurta ;)

In his book, Sled Driver, SR-71/ Blackbird pilot Brian Shul writes: " I'll always remember a
certain radio exchange that occurred one day as Walt (his backseater) and I were screaming
across Southern California, 13 miles up. We were monitoring various radio transmissions from
other aircraft and the Los Angeles Air Traffic Control Center as we entered the Los Angeles area
airspace. Though they didn't really control us, the Center did monitor our movement across their scope.

I heard a single-engine Cessna ask for a read-out of its ground speed.

"90 knots," Center replied.

Moments later, a Twin Beech requested the same.

"120 knots," Center answered.

We weren't the only ones proud of our ground speed that day; as almost
instantly an F/A-18 smugly transmitted, "Ah, Center, Dusty 52 requests ground speed readout."

There was a slight pause, then the response, "525 knots on the ground, Dusty."

Another silent pause. As I was thinking to myself how ripe a situation this was, when I heard a familiar
click of a radio transmission coming from my backseater. It was at that precise moment I realized Walt
and I had become a real crew, for we were both thinking in unison. "Center, Aspen 20, you got a ground speed readout for us?"

There was a longer than normal pause.... "Aspen 20, I show 1,742 knots."

There were no further ground speed inquiries.

Ja toinen:

In another famous SR-71 story, Los Angeles Center reported receiving a request for clearance to FL 600
(flight level 60,000 ft). The incredulous controller, with some disdain in his voice, asked, "How exactly do
you plan to get up to 60,000 feet?"

The pilot (obviously a sled driver) responded, "Center, we were hoping to descend to it."

He was cleared immediately....

Eikös nämä olleet jo täällä..? No, oli niin hyvä juttu että olkoon toistekin. :)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Kallas on 29.12.03, 16:59
Quote from: Jussi Nieminen on 29.12.03, 16:22
Eikös nämä olleet jo täällä..? No, oli niin hyvä juttu että olkoon toistekin. :)


Jep. Toukokuussa toisessa threadissa ja syyskuussa tässä threadissa :D Mutta ovathan nuo hauskoja.

MikkO


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: ToniH22 on 29.12.03, 20:16
Houh hou hou...Mummo ja ukki tappelivat keskenään Ukki hävis ja etsinnät jatkuvat edelleen :=D.Wanha mutta vielä jaksaa naurattaa...ei nyt sentään


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 29.12.03, 21:05
Quote from: Toni Hiltunen on 29.12.03, 20:16
Houh hou hou...Mummo ja ukki tappelivat keskenään Ukki hävis ja etsinnät jatkuvat edelleen :=D.Wanha mutta vielä jaksaa naurattaa...ei nyt sentään


Sitten tuli Jouko ja kosti ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 30.12.03, 09:35
Quote from: Mikko Maliniemi on 29.12.03, 21:05
Sitten tuli Jouko ja kosti ;D


Jonka jälkeen Jussi sanoi, että tulepasKalle kustaan ikkunan alle ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 30.12.03, 09:36
Quote from: Ilkka Portti on 30.12.03, 09:35
Jonka jälkeen Jussi sanoi, että tulepasKalle kustaan ikkunan alle ;D


Ja kun Kustaa sen huomasi, hän huusi pojille: "Kahvi on kupissa, juokaa kustakin kupista" ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: laukkanenmarko on 30.12.03, 09:39
Ja sitten tästä topicista oli tulossa uusi päättymätön tarina? ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: ToniH22 on 30.12.03, 09:45
Quote from: Marko Laukkanen on 30.12.03, 09:39
Ja sitten tästä topicista oli tulossa uusi päättymätön tarina? ;D


Eiköhän siitä vielä onnellinen loppu likene :)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 30.12.03, 09:47
Quote from: Toni Hiltunen on 30.12.03, 09:45
Eiköhän siitä vielä onnellinen loppu likene :)


Ennenkuin tämä lukitaan päättymättömänä tarinana, niin palataanpa alkup aiheeseen ja murjaistaan vitsi:


Little David comes home from first grade and tells his father that
they learned about the history of Valentine's Day. "Since Valentine's day
is for a Christian saint and we're Jewish," he asks, "will God get mad at
me for giving someone a valentine?"

David's father thinks a bit, then says "No, I don't think God would
get mad. Who do you want to give a valentine to?"
"Osama Bin Laden," David says.
"Why Osama Bin Laden," his father asks in shock.
"Well," David says, "I thought that if a little American Jewish boy
could have enough love to give Osama a valentine, he might start to think
that maybe we're not all bad, and maybe start loving people a little bit.
And if other kids saw what I did and sent valentines to Osama, he'd
love everyone a lot. And then he'd start going all over the place to tell
everyone how much he loved them and how he didn't hate anyone anymore."

His father's heart swells and he looks at his boy with newfound pride.
"David, that's the most wonderful thing I've ever heard."
"I know," David says, "and once that gets him out in the open, the
Marines could blow the s * * t out of him."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: ToniH22 on 30.12.03, 09:50
Muahah mehmet mehmet...että sillä lailla ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Eero on 31.12.03, 18:21
Quote from: Mikko Maliniemi on 30.12.03, 09:36
Ja kun Kustaa sen huomasi, hän huusi pojille: "Kahvi on kupissa, juokaa kustakin kupista" ;D

Minä en kahvia juo, mutta minä lähden ulos teelle. :o


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: JussiHie on 01.01.04, 15:13
SAS:n lennolla, jolla oli norjalainen miehistö, oli määränpäänään pienen kaupungin hyvin pieni lentokenttä. Miehistölle oli useaan kertaan teroitettu, että kiitorata oli erittäin lyhyt, joten pyörät piti saada maahan välittömästi radan alussa, ja heti sen jälkeen piti tehdä täysjarrutus.
Perillä koneen pyörät koskettivat heti asfaltin alkuun, ja moottori- ja pyöräjarrutukset aloitettiin heti. Rajun jarrutuksen jälkeen kone pysähtyi vain senttien päähän kiitoradan lopusta.

Kapteeni totesi perämiehelle: "Se oli kyllä todella lyhyt kiitorata."

Perämies katsoi kauas molemmille sivuille, ja totesi: "Mutta onpas leveä!"

;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jussi Rantala on 01.01.04, 18:30
Quote from: Ilkka Portti on 30.12.03, 09:35
Jonka jälkeen Jussi sanoi, että tulepasKalle kustaan ikkunan alle ;D



Tulepas Kalle, ulos teelle Kustaan ikkunan alle!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Stenberg on 06.01.04, 16:33
[ Attachment removed / expired ]

[ Attachment removed / expired ]


Juha


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 06.01.04, 16:58
;D Tuostahan pimennys virkateitse on myös kouluversio


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Kallas on 08.01.04, 10:04
Keittiöstä terveisiä Juhalle, että tänään tarjoillaan myös viitossilliä, kuutossilliä ja silliä kullekin.

MikkO


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 08.01.04, 10:21
Ja älkää unohtako viihdepuolta; Tanssit tanssitaan Uimaseuran Narut -yhtyeen tahdissa Kunnollisten Tullimiesten säestäessä!

Ja mikäli uimaseuran narut ei pääse esiintymään, niin vaihtoehtoesiintyjänä on Reginan Vangit niminen pumppu Timanttisten Rossien lyödessä tahtia.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Anssi Lisko on 08.01.04, 18:49
Mutta ovatkos pojat kuulleet sitä tarinaa, että kuinka Ollista tuli kulkija? Siinä onkin tosi kyseessä kun kunnollinen tullimies pyytää nurkuen passia kun pitäisi nousta junaan. Sorvankylän asemalla alkaa käydä junassa mutina, kun konduktööri tarkastaa passit ja tiketit. Perillä Sorvankylässä piha on liukas ja ilmassa lentävä pulu kallistuu, ja lopulta pulu kaatuu. Pululle ei kuitenkaan käy moisen sakkauksen jälkeen kuinkaan, sillä pululla on kannukset! Kunnanhallitus (miettikääpä tuotakin sanaa...) yrittää saada hallituskulut laantumaan etsimällä tuvan alta napsua. Vallin Kurvi -nimisessä kapakassa paikalliset turvattomat kyheröt kaatavat tutuille viskiä, ja tarjoovat pennuille jaffaa...

Tuossa ei ollu kyllä tuo tarina kokonaisuudessaan... Jos jostain sen joskus löydän kokonaisena, niin voin kyllä sen tännekin laittaa. ;D

[EDIT] Meni yks vahingossa väärin(oikein)päin... ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Aki Launonen on 08.01.04, 19:05
Kun Ollista tuli kulkija, alkoi Ollin kurjuus sillä hän oli turvaton kynäilijä. Hattu viistossa hän hurautti pyörällään asemalle. Hän kuuli että junat olivat muuttuneet ja aina kunnollinen tullimies pyysi nurkuen passia

Toinen vihreänuttuinen halusi nähdä passit ja tiketit. Junailija puhalsi kumeaan pilliin ja niin mentiin kohti sorvankylää, jossa Arska joutuu tehtaalle.Kävipä junassa mutina, kuiskaaja Rasilainen esitteli vierumäen juttuja. Kullervo Pellinen, paljas uneksija ,hoippui nenänpää musteessa käytävällä. Vilukapajaa, hän valitti, tuli vilu keskeltä kattuu. Mutta matka luiskahti, kohta oltiin perillä sorvankylässä.

Olli lähti huristelemaan pyörällään uimaseuran narut mukanaan, ajaessaan hän viittasi tutulle. Tiellä oli tosi kurvia ja vahingossa hän ajoi rukkinsa kivelle ja kynsi maata turvallaan. Nuorakin hukkui siinä rytäkässä. Miksi läksinkään pyörän kanssa hulluilemaan, kuikutteli Olli jatkaessaan matkaansa vinkkarit rutussa. Tämä oli elämäni suurin munaus ,hän vielä jatkoi.

Hattukin oli mennyt vijalle, eikä auttanut muu kuin poiketa vilmannin hattukauppaan uutta hattua vilkaisemaan. Viivoitettu hattu sopii minulle paremmin vilttihattu arveli Olli. Uudessa viirullisessa hatussa hän painui ravintola hatunviiriin. Kunnanhallitus oli jo siellä pistämässä rahaa likoon, vaikka kassa pikkainen ja palkat niskassa. Nämä on hallituskuluja. Tuus pöytään, meillä on viralliset kutsut Ollille huudettiin.

Sitten tuotiin silliä kullekkin, viitossilliä, kuutossilliä ja sillin päälle kulaus tutunomaista virvoketta. Kohta saatiin myös virmehuttua, viilihuttua, salkkumuusia ja vironpottujakin oli tarjolla. Toiset söivät rasvassa uiskentelevia nakkia. Syötyään kulhon velliä kutsui Vihtori Lettunen tarjoilijatarta: neiti lillille kuhaa ja vihtorille lettuja.

Silloin liittyi seurueeseen salkkukauppias Mutiainen esitellen mallikukkaroitaan. Hän kaivoi esiin valtavan rahamassin josta kuului kuivaa narinaa. Tuumittuaan panisko menemään hän sanoi, tarjoilija pehmeä jänis ja tutuille viskiä. Turhaan häntä ei kutsuttu Mikkelin kittaajaksi ja pikatallustajaksi. Tarjoilija toi potut, viskiä ja grammari soitteli kuiskaavaa rallia. Tarjoilija etsi pilsua hyllystä ja tarjoili jaffaa pennuille.

Kun seurue kuuli että Pikkaraisen hallussa on levynhävittäjä, he imaisivat pillistä kuumat, maksoivat ja ottivat viluissaan hatut. Pulu jokelsi ulkona, mutta piha oli liukas ja pulu meinasi kaatua. Pulu ei kaatunut, pulu kallistui koska pululla on kannukset. Sällitkin kupsahtivat sokkelin kivitykseen. Kuului näet jyskän pamaus, kun jossain käytettiin kuperia mallia.

Naapurista huudettiin täällä jo sumppi pihisee. Ja siellä olikin pippurihylly hellan kulmassa kerrassaan pirullista sumppia. Emännällä oli oikein timanttiset rossit joita viulisti Huttunen ihaili, mutta toiset alkoivat etsiä tuvan alta napsua. Välillä käytiin kurkistamassa tallia ja heitettiin vällyt pihalle. Hevoset seisovat tallissa turpa kylessä ja tolkuton mullikka hyppeli kun taikuri veteli kyniä korvasta. Olli löysi sarvista kyhätyn kudonnan mallin. Pihalla Alli Kuhertelija vinkkasi ruusujen lomassa.

Isäntä heitti Sallin kukat Maijan pihalle ja jutut alkoivat mennä viistoon, kun villi kurkisti ja huusi. Saisiko tutuille vipata liikaa rahaa? Kaikki ryntäsivät nyt villiä kurittamaan ja pistämään kassiin kukkaa kallista. Koska nuhassa pissittiin kävi Nuppolakin pissimässä. Näitkö villessä tuttuja kysyi Olli ostaessaan kilokorppuja ja kuupullia. Ennen kuin hän meni näyttelyyn katsomaan sarpanevan kyhäyksiä ja virkkalan pottuja. Kuului pillin kurinaa kun Kujasen Olli joi mukitolkulla pikalimpsaa.Sitten hän hyppäsi hullunpiilelle ja ajoi kohti kulbergin tallia


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Aki Launonen on 08.01.04, 19:07
Sorvan kylän kunnanhallitus kunnostautui.

Sorvan Kylän kunnanhallitus kokoontui puheenjohtajansa Pentti Hirvosen johdolla. Kokouksen sihteeriksi valittiin Sirpa Kyllönen, ja pöytäkirjan tarkastajaksi Olli Kuhtanen ja Ville Kettunen, kokous todettiin päätösvaltaiseksi.

Pentti vilkaisi hattuunsa, ja aloitti kokouksen.
Virallisina juttuina listalla olivat mm. Huttusen virmalle annettu takaus johon kunta on pannut rahaa likoon.
Hallituskulut olivat toisena tärkeänä asiana.
Huttusen virman edustaja Pasi Kullero kertoi että rahan liikkeitä on vaikea tutkia vaikka kertoo kurkistaneensa talliin ja niinpä ehdottaa että heitettäisiin koko juttu viemäriin.
Hallituskulujen tarkastelu on viisaanpi juttu. Pentti hillitsee kokousväkeä ja toteaa juttujen menneen viistoon, samalla hän kuitenkin huomaa vihreänuttuisen miehen tarjoavan Pekalle anista ja Olli lirauttaa kossua tietenkin mukitolkulla. Tunnelman kevennyttyä Pentti hilaa oman pullonsa pöytään ja tarjoaa tutuille viskiä.
Sirpa kyllästyy miesten juopotteluun ja naukkaa itse vain pikaisen limpsan ja lähtee tökkimään kylälle. Tarjolla olisi myös pikkasta kahvia vaan onpa muillakin tutunoloisia virvokkeita ja niin miehet alkavat kerskua omilla metsästys jutuillaan.
Pekka sai linnun ja kertoo saaneensa kerran myös pehmennettyä jänistä. Siihen Pasi huomauttaa että jäniksen pehmennyksessä pitää muistaa että nallit on kuivia, muuten menee viiliä hattuun. Olli kurkistaa akkansa penaaliin ja muistaa yhden vinkeän jutun. Hän muistaa nähneensä hillittömässä kurvissa kummallisen mullin. Mullissa oli hirveä kutina, ja pyörät huusivat kun Olli kunnostautui pysäyttämällä autonsa tosi kurviin. Pasi epäilee Ollin juttua ja siitäkös ilmiriita syntyy. Pasi kumauttaa Ollia kuonoon jonka seurauksena Olli kupsahtaa lattialle. Kokouksen päätyttyä hallitus kuljetettiin kotiinsa taksilla. Piha oli liukas koska pulutkin kaatuivat.........


----------------------

Rippikoulupojat tavattiin nurkan takaa tupakoimassa kessua.(KUT 2.10-99)

Ammattiliittoaktiivit heittivät työehtoihinsa kyllästyneenä rukkaset penkille.(SAK 3.10-99)

Tielaitos kunnostaa hallejaan, samalla kun sora-autot levittävät murskaa teille. (kut. 14.10-99)

Huonekaluliikkeen mainos."ALE, itse kantavia patjoja edullisesti !"

Humppilan sosiaalisihteeri Heli Piikki on huolissaan alati kasvavasta huumeongelmasta. Hinkattua ruohoa tavataan jo Humppilan suoraltakin.(kut 14.10-1999)

Salkkutehtailija mutikainen

Mullit parressa

Pasi Kullero

Veli Pirinen

Vellu Pirinen

Junat ovat muuttuneet niistä ajoista. Junista mutistiin pitkän aikaa, kerrottiinpa viedyn vanhoja pölkkyjä muualle

Pölökyt muualle

Junassa mutina

Pasi Kumauttaa Ollia kuonoon



Muita muunnoksia:

VIILEÄ HATTU
PIRISTÄVÄ SUMPPI
PIRULLINEN SUMPPI
PIKKANEN KAHVI
PIKAINEN LIMSA
JALLUA PILOILLAAN
TURVALLISTA KOSSUA
PENNUILLE JAFFAA
KARJALAN OLUT
VIITOSSILLI
KUUTOSSILLI
MALLI KUTONEN
SILLIÄ KULLEKIN
MASI KURSSI
MALLI KURSSI
VIILIÄ KUTUSSA
SILLIÄ A´LA KULTANEN
KETTUA VINOSSA
VILKASTA KETTUA
PEHMEÄ JÄNIS
PULU KALLISTUU
KAATUU PULU
LOKKI KIVELLÄ
MULTAVA VANA
MUISTA HANA
RESSUT TUVASSA
KASSUN TURMASSA
UIMA NARUT
TIRKISTETTYNÄ PUSSISTA
LISSUN TURINAT
RENGON LAVA
OLLI KUKKONEN
KUUKERIN NELLI
LASI KUKKO
KANA MUKISSA
TUSKAA PAATISSA
PASKAINEN TULLIMIES
VILLIMIHEN TUTTU
UIVA NAKKI
KETTULAN VINTILLÄ
KUNNANHALLITUS

KUUMA LILLI
TERON TURSKAA
KUTISEVA LILLI
VIRITETTY KUTTU
PIIRUSTA HULLU
MURSKAA TEILLE
OLLIN KURJUUS
MERVI VASTARI
HUOLETTOMASTI SUORAAN
HUMPPILAN SUORA
KURAVALLI
REGINAN VAPPU
HUTUN VILLI
KANTAVA PATJA
HALLITUS KULUT
TOLKUTON MULIKKA
ARVON PENAALI
PENTIN ANISTA
PENTTILÄN ANISTA
ANTIN PENAALI
TUTUILLE VISKIÄ
KUNNOLLINEN TULLIMIES
PASI KUIKKA
PASI KUKKO
LILLIN KUHA
SISSIN TILITYS
OLLIN KURKKUJA
OIVIA KURKKUJA
HELLIN KURKKUJA
KUIVAA SOPPAA
TUSKAN PARAHDUS
KUIVA NALLI
KUMINALLI
KESSUN TURMAT
HALLIN KUMU
KATRIN MELU
NÄRVÄN KYLÄSSÄ
UNEKSIJA-PALLE
KURISTETTU ALLI
PUIMAKONE NAKSUTTAAVIHTORIN LETUT
VISKI LÄTYT
TERVALLA KYPSYTETTY
VARATORVI
KASTIKETTA VALUUN
PULUKATSAUS
RUSKAA PAKKASESTA
HILLITÖN KURVI
TIMANNTTISET ROSSIT
SATSAA RUUTANA
PIMEÄ KOMPPI
PIRISTÄVÄ KOMPPI
KUMEA PILLI
ROHKEITA MUIKKUJA
VIIMEINEN KUTTU
MUKITOLKULLA
NAHKEA UIMARI
PIRUN TUMPPI
KUKKIVA TÖLLI
PISAN HELLU
VITKUTTELEVA KOTTU
KUIVATTUA VELLIÄ
MAUKASTA LIHAA
TEHOAVAA TURSKAA
VILLIKUTTU
PIPPURIHYLLY
VIRON POTTUA
KUUMIEHEN MALLI
VATTUA JA VIIKUNAA
VILLIVATTUA
HEDELMIÄ KUPISSA
LISSUN TUMAT
LISSUN TUUMAT
KURITETTU VILLISIKA
KUKKAKAALIA
VITKUTETTUA KUTTU
MALLIA KUKKONEN
YRITELLÄ PALLAKSELLA
NUHASSA EI PISSITÄ
KALASTAJA--PEKKA VIIVA HATUSSA
VILLIKUHA
TILIPUSSIT
VOTKAA JÄILLÄ
KULLERVO PELLINEN
LEVYN HÄVITTÄJÄ
PUIDA NAKSUTTAA
NISKAN PAAHOTUS
KUPPOSELLINEN
ROKIN KAJAHDUS
MULLI PADASSA
ERISTETTY KÄSINAHKA
SILLI KUMMARSISSA
TUTUOMAISIA VIRVOKKEITA
TUIMA NAPSU
PILLISTÄ KUUMAA
OLUT KATETTUNA
LORISTETTUNA PULLOISTA
MUSTUNUT KANA
KANAINEN PULU
KURKIALLI
MUHERTAVA ALLI
PEKAN LINTUA
NAISILLE TORTTUA
VINHOJA VATTUJA
SOLUTETTU KAHVI
HINKATTUA RUOHOA
PILLI KUPILLA
VISPATTUJA LETTUJA
ELLUN PILEET
RALLIT KUKKULALLA
RILLIT KUVISSA
MUSTETTA NENÄSSÄ
VIKANEULA HATUSSA
SILLI KUMOSSA
KULHO VELLIÄ
VILLIMIEHEN KUTITUS
PIRINEN VELLU
JÄRVEN KYLÄLLÄ
RUKALLE TANKKAAMAAN
PISTÄ KASSIIN TUO KUKKANEN KALLIS


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Aki Launonen on 08.01.04, 19:12
Puheenjohtaja Vihtori Lettunen kutsui tarjoilijatarta: "Neiti, Vihtorille
lettuja, Teijalle turskaa ja Ollille kurkkuja!" "Haluaako lehtori viinaa?"
tarjoilija kysyi. "Tuokaas kuvuntäytettä hällekin," Olli sanoi osoittaen
viereisessä pöydässä istuvaa köyhää - ja niin sai kurjakin syödä allia.
"Itse syön kulhon velliä," Olli jatkoi.

Toisille tuotiin rasvassa uiskentelevia nakkeja. Olli vilkaisi pottua,
tuttu vihannes oli lautasen reunalla ja kulmassa oli silli. Silloin liittyi
seurueeseen salkkutehtailija Mutiainen esitellen mallikukkaroitaan. Hän
kaivoi esiin valtavan rahamassin, josta kuului kuivaa natinaa. Ollille
huudettiin. Tuumittuaan ensin, panisiko menemään, hän sanoi: "Tarjoilija,
kaikille tutuille viskiä mukitolkulla."

Turhaan ei häntä kutsuttu Mikkelin Kittaajaksi. Tarjoilija toi potun
viskiä, jossa maistui pehmeä anis. Gramofoni soitti Kupparin rallia.
Valokuvaaja Kervinen halusi ottaa kuvan rallista ja aprikoi miltä rillit
näyttäisivät kuvissa, jos saisi lelliä kuvallaan. Lettunen alkoi
vihoitella: "Joku on pilannut kompin ja nyt tarvittaisiin levynhävittäjää!"
Pahastuneet viskojat paiskasivat Raulia karvattomalla kynällä. Tästä
harmissaan seurue imaisi pillistä kuumat, kysyi paljonko limpusta peritään,
maksoi ja otti viluissaan hatut.

Vierailusta jäi muistoksi vain yksi orjakurkku, vaikka olihan sekin oiva
kurkku. Lisäksi Ollin hattuun oli ilmestynyt viivoja. Nämä hassujen tukijat
lähtivät Retun viuhka kainalossa Retun vihkiäisiin, jonne saapuikin tuttuja
aivan virtanaan. Häät pidettiin Mallun pihalla. Mallu oli järjestänyt pidot
itse, eikä Mallu ollut pihtaillut järjestelyissä! Morsian säteili; likka
oli ylpeä saamastaan Juhasta. "Laitetaan appi kenneliin!" tuore aviomies
ehdotti. Appi heristi takaisin. Kutsuilla oli myös huumetta, joten ne
olivat hurjat kutsut! Paikalla ollut hullu pierasi ja lähti muiden
piristävien hullujen kanssa ajamaan rallia kujalle. Juhlan huumassa joku
varasti Pirkan Mallulta. Mallu yritti pitää pintansa, mutta lopulta kukaan
ei kyennyt pitelemään Mallua ja juhlat loppuivat siihen.

Naapurista, jossa oltiin juuri sokkelin kivityksessä ja valukastikkeen
teossa, huudettiin: "Tänne vain, täällä jo sumppi pihisee", ja siellä
olikin pippurihyllyllä hellan kulmassa kerrassaan pirullista sumppia.
Pitääkseen piristävän sumpin kuumana Olli joutui hakkaamaan puita.
Emännällä oli oikeat timanttiset rossit joita viulisti Huttunen jäi
ihastelemaan. Emäntä katseli suu ammollaan lattialle valuvaa multaisaa
vanaa, mutta rauhoittui kun huomasi, että Huttusella oli arpa tukassa.
Kutova Elli istui kiikkustuolissa. Uunin pankolla kuumassa loikoili kolli.
Kolli mourusi kumeasti ja emäntä halusi kuristaa kollin.

Arskan televisiosta katseltiin Benny Hillin pakoilua. Arskan itse piti olla
tehtaalla, mutta Arska olikin tenussa. Olli katseli kauhuissaan murhia
telkussa. Toiset alkoivat hakea tuvan alta napsua, vaikka kossu olikin
tuvassa. Tytöt saksivat kumarassa eristettyä käsinahkaa ja ihastelivat
petatulta sohvalta seinällä roikkuvaa kudonnan mallia. Eteisessä kopin
herjaajat kolkuttelivat ja murisivat yrittäessään panna peiliä rappuun.

Välillä käytiin kurkistamassa tallia ja heitettiin vällyt pihalle. Myös
joku kurja oli tallilla ja nurkan takana oli nuuka pissimässä. Hevoset
seisoivat tallissa turvat kylessä, kunnes tytöt kytkivät turvat ja samalla
miettivät maistuisiko heille Karin olut. Tolkuton mullikka hyppi tasajalkaa
hinkaten ruohoa. "Nurja kassi!" huusi Olli osoittean mullilla olevaa
salkkua. Se oli vielä kaiken lisäksi mummon salkku! Ehkä mulli pitäisi
laittaa pataan. Tallissa oli myös esillä palkintona saatu kultainen mulli-
patsas. Olli nautti ruttuista viinaa, silitteli viimeistä kuttua ja yritti
mitata tuumamitalla nassua.

Ollille valkeni junttihiiren avustuksella tehty jäniksen petos ja hän
murjaisi jotain kanille. Olli mietti saisiko kanit polulle, jos antaisi
ketuille vippiä ja kessua tutuille. Tästäkös kanat alkoivat murista. Olli
ei kuitenkaan ollut kiinnostunut kukkorallista, joten otettuaan kukoista
mallia Olli päätti jättää kanat murjun sisään ja lähti ratkaisemaan
kanaalin arvoitusta.

Matkakumppaneikseen Olli otti Hinkkasen Antin ja Houkan Timon. Timo halusi
matkaan myös Kuikamoisen Allin, mutta Olli arveli homman silloin menevän
pelkäksi Allin kusettamiseksi. Antti jupisi jotain pilatuista Timpoista.
Oppaaksi otettiin samoilija Holovaara. "Juoskaa rupisematta, älkääkä
hikoilko runttauksesta!", ärähti Holovaara pitäen piiskaa hallussa.

Pojat kävelivät kuihtuneella vallilla, kun yhtäkkiä valli alkoi kulua.
Timoa jouduttiin hoputtamaan. Hetken kuluttua he olivat perillä ja näkivät
sotamiehen rannalla kiskomassa akkaa kanaalista. Vedessä oli vielä
kiskomattomia ukkeleita ja Olli joutui pilaamaan hallussaan olleen airon.
Kaikki tavarat eivät mahtuneet jollaan. "Jos saataisiin sulloa puoleen,
niin ehkä sitten," turisi Houkka. Lopulta päästiin kuitenkin liikkeelle
arvaamattomaan kanaaliin. Holovaara sai hupia ruoripukilla istumisesta.
Muille olo paatissa oli tuskaista ja he olivat pakahtua tuskaan. Sumu nousi
nopeasti ankeassa kanaalissa. "Tiiraa sassiin!" Holovaara huusi.

Pojat menivät kuitenkin sumun takia pieleen ja haaksirikkoutuivat. Törmäys
oli niin kova, että pellit kerääntyivät kasaan. "Näin ei olisi käynyt, jos
meillä olisi ollut Alli keulassa!" Timo horisi. Rannalla he eivät
huomanneet puskapasseja ja joutuivat Reginan vangeiksi. Regina oli
rusoposkinen inkkari, joka johti kuutta villiä. Villit kävivät kuumana
yrittäessään päättää kuka saisi kumistella Ollia. Ollin valtasi tuttu
vimma. "Paskaa villeille!", huusi Olli ja aloitti villien kuppauksen. Se
olikin hillitöntä kuppaamista, eikä Olli jäänyt tekemään villeille paareja.
Olli heitteli villien tapit piiloon, sai tutut virvotettua ja niin pojat
pääsivät pakenemaan villien kurituksesta.

Paluumatkalla Olli huolestui kutinasta palleissa, joten hän poikkesi
lääkärissä. Lääkäri, Hilajoen Antti, oli savolainen, joten juttua tuli
niin, että kieli suhisi, kun hän ruksautti Olli kipureiän.

Pojat palasivat Ollin pajalle juuri sopivasti näkemään, kun kukkivan töllin
takana sodomisti musersi tulkkua järeään kipsiin niin, että tölli kumisi.
Ollin halli oli kujalla ja siellä taitava käsikuhertaja Kuukerin Nelli teki
lasikukkoa piharampin koristeeksi. Helppoahan se oli, kun on taidot nenän
takana. Ollin liiketoimet kyllä sujuivat, mutta viereisellä tontilla oli
saha lirissä: sitä syytettiin sellun pilaamisesta.

Pulu jokelsi kauniisti ulkona. Piha oli liukas ja pulu kallistui, mutta
pulu ei kaatunut, koska pululla oli kannukset. Lilli taas kupsahti. Myös
sällit kupsahtelivat, kun kuului jyskän pamahdus; jossain ammuttiin
kuminalleja, vaikka kaikki olivat luulleet nallien olevan Kurikassa Kurikan
malleilla. Joka tapauksessa pamauksen vuoksi pulu katosi. Nalleja ei
pitäisi säilyttää kuumassa!

Metelistä huolimatta Salli asetteli kukkaa ja ihmetteli kuinka paljon
kukassa oli millejä. "Ehkä pitäisi antaa Pepsiä kirvoille.", Salli tuumi.
Salli tarjosi Ollille kukkia sanoen: "Pistä kassiin kukkanen kallis tai
suksi kukkaan!" Olli heitti Sallin kukat Maijan pihalle ja huusi: "Anna
mieluummin tillin kukkia vai suksinko kuuhun!" Salli oli vihainen nuttunsa
likaannuttua, eikä voinut osallistua mallikurssille.

Pihallaan tallustellessa Olli kylmensi varpaansa ja hänen tolkkunsa alkoi
seistä muljottaa. "Mintti tekee hyvää hikalle!" Olli tuumi ja meni
kämppille piristymään ja muistelemaan Haniaan. Ollin mielestä jutut
alkoivat mennä viistoon, kun tuo Sallikin alkoi näyttää kundille mallia.
"Salli on pikkuinen tallukka, kunpa voisin pistää Sallin kuriin! Luulen,
että lähden pikapuoliin tallustelemaan ja Virtaselle vatustelemaan. Siellä
on aina ollut vinhoja vattuja, mutta harvassa kypsiä", Olli sanoi, vaikka
vihasikin vattuja.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Stenberg on 08.01.04, 19:28
Akilla menee lujaa ;D.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Hänninen on 08.01.04, 19:32
Quote from: Juha Stenberg on 08.01.04, 19:28
Akilla menee lujaa ;D.


Joo, jotain rajaa! ;D

P.S. Taas oli sun editoima kuva päätynyt Ilmailuun. :)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Stenberg on 08.01.04, 19:58
Quote from: Juha Hänninen on 08.01.04, 19:32
...
P.S. Taas oli sun editoima kuva päätynyt Ilmailuun. :)


Jebulis. :)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Renee Jaasson on 18.01.04, 01:51
Heh, löytyi vastaus siihen, miksi bluetooth laitteita ei saa käyttää lennon aikana: http://unix.rulez.org/~calver/pictures/bluetooth.jpg

(http://unix.rulez.org/~calver/pictures/bluetooth.jpg)

EDIT: no voishan laittaa kuvan näkyviin...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 18.01.04, 19:05
Nuorella miehellä oli ongelma. Hän seurusteli kolmen ihanan naisen
kanssa ja hänen pitäisi päättää kenen kanssa hän menisi naimisiin. Hän
päätti tehdä testin ja antoi heille kaikille 10 000 markkaa rahaa.

Ensimmäinen nainen meni kauneushoitolaan ja kampaajalle sekä osti
täyden sarjan kenkiä ja vaatteita. Miehelle hän sanoi:
"Kultaseni,haluan olla mahdollisimman kaunis sinua varten koska
rakastan sinua niin paljon."

Toinen nainen osti uudet golfmailat, rullaluistimet sekä täydellisen
stereosarjan, videonauhurin ja kuusi koria olutta. Miehelle hän sanoi:
"Rakkaani, ostin nämä sinulle koska rakastan sinua niin paljon."

Kolmas nainen investoi koko 10 000 markkaa tuottaviin
tekno-osakkeisiin ja moninkertaisti nopeasti sijoituksen arvon.
Miehelle hän ilmoitti: "Armaani, panin rahasi kasvamaan, että ne
turvaisivat parhaiten yhteisen tulevaisuutemme."

Mies oli mielissään näistä kaikista vastauksista. Huolellisen
analyysin ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän
valitsi sen kandidaatin, jolla oli suurimmat tissit.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 18.01.04, 19:07
Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan.
Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki huoranpenikat jotka
haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt....koska tämä on
päätepysäkki! Ja kaikki ne huoranpenikat jotka ovat nousemassa junaan, hilatkaa
perseenne sisälle...juna lähtee takaisin."

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen:
"Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja
pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi..Mutta
tuollaista kieltä et enää käytä".

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla
leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan...

"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta
poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme että matkanne oli
miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan."

Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan...
"Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua,
toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."

Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi; "Tiedoksi niille jotka
ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle
kotkalle keittiössä..."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 19.01.04, 08:36
Quote from: Mikko Maliniemi on 18.01.04, 19:05
===================clip==============================

Mies oli mielissään näistä kaikista vastauksista. Huolellisen
analyysin ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän
valitsi sen kandidaatin, jolla oli suurimmat tissit.



HEH HEH HEH. Hyvä, hyvä. ;D Tuossa lukiessani samalla funtsin että kuinka tämä ratkeaa, mutta realistisin vaihtoehto ei sitten kuitenkaan tullut mieleen. Tarkennan, ei tullut mieleen tuota juttua lukiessani.

Niin ja kysehän ei ole vitsistä vaan tositapahtumaan perustuvasta dokumentaarisesta kertomuksesta. ;D

ps. Annoin sinulle Mikko karmaa lisää pitkästä aikaa. Ei niin ettet sinä sitä olisi ansainnut jo aimmmin, mutta joskus kauan, kauan sitten funtsin, että ei yli sadan menevässä karmamäärässä ole mitään järkeä. Nyttemmin on tietyistä syistä otettava asia uuteen harkintaan, siis noin yleisesti. LOL


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Marco Matikainen on 21.01.04, 11:23
En ole lukenu tätä vähään aikaan joten toivotaan ettei tätä ole jo ennestään täällä. Tässä jonkun kokemuksia taksikeskuksesta

(M=minä A=asiakas)

1. V***n lehmä! (Asiakas on parikymppinen kundi)

M: "Lähitaksi hyvää iltaa!"
A: "Mä tarttisin taksin!"
M: "Mikä on osoitteenne?"
A: "No mä oon täällä Nurmijärvellä"
M: "Saanko osoitteen?"
A: "Vitustako mä tiedän mitään osoitetta!"
M: "Missäpäin Nurmijärveä olet? Kirkonkylällä? Klaukkalassa?"
A: "Emmätiiä. Nurmijärveä tää on."
M: "Oletko jonkun luona kylässä vai jossain ulkona?"
A: "No ulkona"
M: "Onko siellä mitään kadunviittaa tai taloja tai vaikka jotain kauppaa tai ravintolaa?"
A: "No ei oo"
M: "minä en kyllä valitettavasti voi näillä tiedoilla lähettää taksia, pitäisi saada jokin osoite."
A: "No v***u kun mä en tiedä mitään osoitetta!"
M: "Voisitko yrittää selvittää osoitteen, en valitettavasti voi lähettää taksia ilman sitä?

(Asiakas peittää kädellä kännykän luuria ja sanoo kaverilleen)

A: "Voi v***u! Voiksa kuvitella! Tää v***n lehmä ei lähetä mulle taksia koska mä en tiedä missä mä oon!!


2. Täällä on vaan yksi kauppa (Keski-ikäinen mies)

M: "Lähitaksi hyvää päivää"
A: "Laitatko mulle taksin tänne Espooseen"
M: "Minnepäin Espoota?"
A: "No mä oon tässä kaupan edessä, ei täällä oo ku yks kauppa."


3. Sataako huomenna? (Vanhempi herra)

M: "Lähitaksi hyvää iltaa"
A: "Tilaisin taksin aamuksi"
M: "Mihin aikaan olisi lähtö?"
A: "Sataako huomenna?"
M: "Nyt en valitettavasti ole säätiedoitusta kuullut, en osaa sanoa."
A: "No, mikäli huomenna sataa, haluan taksin klo 6:55. Mikäli ei sada, taksin tulisi olla täällä klo 7:05.
M: "Valitettavasti tähän ohjelmaan pitisi saada yksi kellonaika, en voi laittaa tähän vaihtoehtoja."
A: "Neiti on palveluammatissa. Näpyttele nyt vaan sinne tietokoneelle niinkuin sanoin!"
M: "Valitettavasti tämä tietokone ei tiedä sataako, ja tähän tarvitsee nyt laittaa jokin kellonaika, jotta kone osaa lähettää tilauksen oikeaan aikaan kuljettajalle. Laitetaanko klo 6:55 vai klo 7:05?"
A (huutaa): "Neiti on nyt vaan hyvä ja näpyttelee sinne koneelle niinkuin sanoin. jos sataa, haluan auton klo 6:55, mutta mikäli ei sada, en tarvitse sitä
ennenkuin klo 7:05!!"


4. V******o se sulle kuuluu missä mä taksiani odotan (keski-ikäinen mies)

M: "Lähitaksi hyvää päivää"
A: "Saisinko taksin tänne Se-ja-se-katu 2 (kerrostaloaluetta, missä on paljon taloja ja useita parkkipaikkoja)"
M: "Onko rappukirjainta?"
A: "On, mutta ei sillä ole väliä"
M: "Odotatteko taksia siis parkkipaikalla? Vai kadulla?"
A: "No v******o se sulle kuuluu missä mä taksiani odotan!"

Eihän se mulle kuulukaan... Olisihan se vaan kuljettajan hyvä tietää, mistä se asiakas pitäisi noukkia kyytiin, kun kyseinen alue todella on varsin sokkeloinen...


5. Saanko taksin lentokentälle (tätä tapahtui alvariinsa)

M: "Lähitaksi"
A: "Saisinko taksin lentokentälle?"
M: "Emme valitettavasti voi ottaa tilauksia lentokentälle, siellä on taksitolppa sekä kotimaan että ulkomaanterminaalin edessä."
A: "Siis mitä! Ette voi ottaa tilausta vastaan! Mitä pelleilyä tämä on?"
M: "Niin. Valitettavasti lentokentällä on sellainen käytäntö, että taksit täytyy jonottaa terminaalin edestä tolpalta. En voi ottaa sinne yksittäisiä
tilauksia vastaan. Voin kyllä ilmoittaa että siellä on autoille tarvetta."
A: "Tämä on hävytöntä!! Törkeää! Millä minä nyt sitten pääsen täältä Kauniaisista/Espoosta/mistävaan sinne kentälle?
M: "Niin, siis haluatte taksin kotiosoitteeseenne, mistä menette lentokentälle?"
A: "No niinhän minä sanoinkin. Haluan taksin lentokentälle. "

Toivottavasti jaksoitte lukea loppuun :P :).


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 21.01.04, 12:37
Quote from: Marko Matikainen on 21.01.04, 11:23
Toivottavasti jaksoitte lukea loppuun :P :).



Kjeh heh heh. Kyllä jaksettiin. :) :) Kivoja juttuja. Varsinkin se "sataako huomenna" (oli muuten huono tietokoneohjelma, se pitää heti ohjelmoida uudestaan ja linkittää päivystävälle meteorologille (http://www.area.fi/atp/saa)).
Lentokenttäjuttu oli kanssa hyvä. ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Marco Matikainen on 22.01.04, 21:26
En ole taaskaan varma että onko tätä esiintyny täällä aikasemmin, mutta pistetääs kuistekin ;).

Jenkki, venäläinen ja arabi oli lentokoneessa. Emo tuli kysymään että mitä herrat tahtoivat.

J: mulle yks konjakki
V: mulle yks vodka
minkä jälkeen emo kysyi arabilta että: entä mitä teille sais olla?
A: mulle vain lasi vettä, kun mun pitää lentää kohta.



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 23.01.04, 11:33
Tää on vanha mutta klassikko.

Lentokone oli lähestymässä Seattlea, kun kaikki mittarit yhtäkkiä pamahtivat pimeiksi, ja koko alue oli verhoutunut hernerokkasumuun. Kaikeksi onneksi sumun seasta näkyi korkea talo, jonka ylimmässä kerroksessa istui mies avoimen ikkunan äärellä. Lentäjä kurvasi niin lähelle kuin uskalsi, avasi ikkunan ja huusi:

-Missä minä olen?

Mies ikkunassa huusi takaisin:

- Sinä olet lentokoneessa.

Välittömästi pilotti teki jyrkän kaarron ja suoritti täydellisen laskun. Perämies hämmästeli:

- Miten ihmeessä sinä tuolla ohjeella pystyit kentälle löytämään?

- Helppoa, lentäjä vastasi

- Minä kysyin yksinkertaisen, selkeän kysymyksen, ja sain vastauksen, joka on 100% totta, mutta täysin hyödytön. Tuon oli siis pakko olla Microsoftin helpdesk, ja kenttähän on siinä ihan vieressä.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 23.01.04, 12:43
Quote from: Esa Lehtismäki on 23.01.04, 11:33
============================clip========================
- Helppoa, lentäjä vastasi

- Minä kysyin yksinkertaisen, selkeän kysymyksen, ja sain vastauksen, joka on 100% totta, mutta täysin hyödytön. Tuon oli siis pakko olla Microsoftin helpdesk, ja kenttähän on siinä ihan vieressä.


KJEH HEH HEH. Mie en tuota ollu koskaan kuullutkaan, tai en ainaskaa muista kuulleeni. ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: TarppiVertainen on 23.01.04, 19:38
Tämä ei ole varsinaisesti vitsi, mutta hyvä yritys.

[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: tepatestaaja on 23.01.04, 21:02
Itseironian osastolta:

Mulle sattui tänään asiakkaan luona todella nolosti :-[

Kirjoittelin nimittäin fläppitaululle ohjeita tussilla, joka piti ihan hirveätä kirskunaa ja nitinää. Oikein kylmät väreet raastoivat selkäpiitä.

Yritin sitten keventää tilannetta lausumalla jotakin selittelevää. Olin kuitenkin niin ajatuksissani, kun kirjoitin ja ajattelin ja puhuin samanaikaisesti, että Kävi kuitenkin niinkuin tällaisessa tilanteessa käydä voi - senat meni sakaisin. Tokaisin epähuomiossa, että "Kylläpäs nyt ... tämä tissi nitisee .... EI KUN TUSSI!" Peli oli kuitenkin menetetty. Asiakkaat nauroivat lähes 90dB:n volyymillä ja meikäläinen oli salin edessä lanttu punaisena.

No, tilaisuudessa ei ollut sen jälkeen minkäänlaista jäykkyyttä eikä pidättyväisyyttä havaittavissa. 8)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 23.01.04, 21:23
Noinhan se tunnelma vapautuu ;) Tekulla aikoinaan taas yksi heppu piti esitelmää kaatopaikkajätteen hyötykäytöstä. Tunnelma oli hyvin rento sen jälkeen, kun se sanoi yhtenä ongelmana olevan mikro-orgasmit ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: sasu on 24.01.04, 15:13
Some engineer humor:

At New York's Kennedy airport today, an individual later discovered to be a public school teacher was arrested trying to board a flight while in possession of a ruler, a protractor, a set square, a slide rule, and a calculator. At a morning press conference, Attorney General John Ashcroft said he believes the man is a member of the notorious al-gebra movement. He is being charged by the FBI with carrying weapons of math instruction. "Al-gebra is a fearsome cult", Ashcroft said, "They desire average solutions by means and extremes, and sometimes go off on tangents in a search of absolute value. They use secret code names like "x" and "y" and refer to themselves as "unknowns", but we have determined they belong to a common denominator of the axis of medieval with coordinates in every country. "As the Greek philanderer Isosceles used to say, there are 3 sides to every triangle," Ashcroft declared. When asked to comment on the arrest, President Bush said, "If God had wanted us to have better weapons of math instruction, He would have given us more fingers and toes. "I am gratified that our government has given us a sine that it is intent on protracting us from these math-dogs who are willing to disintegrate us with calculus disregard. Murky statisticians love to inflict plane on every sphere of influence," the President said, adding: "Under the circumferences, we must differentiate their root, make our point, and draw the line." President Bush warned, "These weapons of math instruction have the potential to decimal everything in their math on a scalene never before seen unless we become exponents of a Higher Power and begin to factor-in random facts of vertex." Attorney General Ashcroft said, "As our Great Leader would say, read my ellipse. Here is one principle he is uncertainty of: though they continue to multiply, their days are numbered as the hypotenuse tightens around their necks.

From: http://www.geocities.com/qcsms/news/2004/2004_01.html

sasu


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: heiska91 on 24.01.04, 16:35
Mitä italialainen kokki sanoo kun potkuri koneesta loppuu bensa?

No minäpä kerron....
"Benzino finnito, propeller shtop"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 24.01.04, 18:37
Quote from: Jesse Heiskanen on 24.01.04, 16:35
Mitä italialainen kokki sanoo kun potkuri koneesta loppuu bensa?

No minäpä kerron....
"Benzino finnito, propeller shtop"


Siis sehän menee "Gazolino finito, propello stoppo, grande katastrofi"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Stenberg on 24.01.04, 22:48
Mc Gyver -lousy driver.
Captain Kirk -really jerk.

Juha


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Kallas on 25.01.04, 00:47
Quote from: Juha Stenberg on 24.01.04, 22:48
Captain Kirk -really jerk.


"Very funny, Scotty. Now beam down my clothes!"

MikkO


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 25.01.04, 14:50
Kolme miestä saapui Taivaan portille. Pietari tarkastelee listojaan ja ilmoittaa tylysti: "Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se, joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään."

Ensimmäinen mies aloittaa: "Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin vieraat kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni ja sitten huomasin, että jumalauta, parvekkeella roikkuu mies." "Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä mulkkua sormille, mutta tämäpä oli joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut, vaan hain vasaran ja johan mies putosi - 20 kerrosta suoraan multakasaan! Ja jäi helv**** vieköön henkiin. Mä olin niin vihainen, että otin meidän arkkupakastimen ja viskasin sen sen äijän päälle. Mutta mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin ite mukana ja kuolin."
Toisen miehen vuoro: "Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja treenailin sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia takaperin, mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli. Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten sieltä tulee joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota voimaa. Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi! En mäkään mikään supermies ole ja putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi kuitenkin hillitön tuuri ja osuin multakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää arkkupakastin suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin."
Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen: "Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa..."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 25.01.04, 15:00
ENGLANTI-TURKU -SANAKIRJA

Big Mac = Hesen kellari
Connecting people = Oleks pahas paikas?
Fittness center = Syäks napei?
First Class = Pirun kallis
Crazy = Hullu mikä hullu
Home sweet home = Eimar, mää lähren kotti
How do You do = Morjens
Managing director = Meirän pomo
Sales manager = se pienenmpi nilkki
T-shirt = Puulaaki mainosrätti


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Boy1988 on 26.01.04, 09:58
Quote from: Mikko Maliniemi on 25.01.04, 14:50
Kolme miestä saapui Taivaan portille. Pietari tarkastelee listojaan ja ilmoittaa tylysti: "Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se, joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään."

Ensimmäinen mies aloittaa: "Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin vieraat kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni ja sitten huomasin, että jumalauta, parvekkeella roikkuu mies." "Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä mulkkua sormille, mutta tämäpä oli joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut, vaan hain vasaran ja johan mies putosi - 20 kerrosta suoraan multakasaan! Ja jäi helv**** vieköön henkiin. Mä olin niin vihainen, että otin meidän arkkupakastimen ja viskasin sen sen äijän päälle. Mutta mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin ite mukana ja kuolin."
Toisen miehen vuoro: "Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja treenailin sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia takaperin, mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli. Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten sieltä tulee joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota voimaa. Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi! En mäkään mikään supermies ole ja putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi kuitenkin hillitön tuuri ja osuin multakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää arkkupakastin suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin."
Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen: "Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa..."


Toi oli hyvä :)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 26.01.04, 17:37
Outoja lakeja:

1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten kanssa,
mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta kanssakäymisestä
urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena kuolema. (Mitä
järkeä...?)

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen
sukupuolielimiä,
muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä
niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse
leikkausta!)

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös
hautausurakoitsijoita: Sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai
puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboininnista on mestaus. (Rankkaa!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien
neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa
kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Gaumin lain mukaan neitsyet
eivät saa mennä naimisiin.

6. Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen
miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar,
sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa,
Englannissa -
mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä
kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana
makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta,
jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä
samaan aikaan naisen ja tämän tytären kanssa. (siis oliko tämä heille
kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?

10. Marylandissa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä
poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista
vain "paikoilla joissa alkoholituotteita myydään käytettäväksi
myyntialueella"
(Onpa tämä hieno maa.)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 26.01.04, 17:48
Morjens, minä lähden Guamiin töihin ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 26.01.04, 17:56
Libanoniin lähtijöitä?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 26.01.04, 18:10
Jenkkilässähän noita kylähullujen laatimia lakipykäliä vasta riittääkin. Tässä muutama:

Alabama
- Räkäpaakkuja ei saa heittää vastatuuleen.
- Mies ei saa hakata vaimoaan peukaloaan paksummalla kepillä.

Arizona
- Kamelin metsästys on kielletty lailla.
- Kotitaloudessa saa olla vain kaksi dildoa.

Arkansas
- Mies saa hakata vaimoaan laillisesti vain kerran kuussa.

Kalifornia
- Riistan ampuminen liikkuvasta autosta on rikos ellei kohde ole valas.
- Ydinlatauksen räjäyttämisestä seuraa 500 dollarin sakko. (Chico)
- Rumat ihmiset eivät saa kävellä kadulla. (San Fransisco)

Florida
- Sukupuoliyhteyttä saa harjoittaa vain lähetyssaarnaaja-asennossa.
- Mies ei saa suudella vaimonsa rintoja.
- Julkisilla paikoilla ei saa piereskellä kello 18:00 jälkeen.

Idaho
- Mies ei saa antaa naiselle lahjaksi alle 25 kiloa makeisia.
- On laitonta kalastaa kirahvin tai kamelin selästä.
- Henkilöt eivät saa olla yleisillä paikoilla ilman hymyä kasvoillaan. (Pocatello)

Illinois
- Naapurin suuhun virtsaaminen on rikos.

Iowa
- Yksikätisen pianistin täytyy esiintyä ilmaiseksi.

Kansas
- Jos kaksi junaa kohtaa toisensa samoilla kiskoilla, kumpikaan ei saa liikkua ennen kuin toinen juna on ohittanut toisen.

Massachussetts
- On laitonta mennä sänkyyn käymättä kylvyssä.
- Gorillat eivät saa istua auton takapenkillä.
- Nainen ei saa olla sukupuoliyhteydessä miehen päällä.

Georgia
- Kirahvin sitominen lyhtypylvääseen on kielletty.
- Mies ei saa kantaa toista miestä selässään.
- Kana pitää syödä käsin.

Montana
- Yli seitsemän yhdessä olevaa intiaania katsotaan sotajoukoksi ja heitä saa ampua laillisesti.

Illinois
- Kaupungintalon edessä saa pitää alastomana mielenosoituksen mikäli mielenosoittaja on alle 17-vuotias ja hänellä on tarvittavat luvat.

Indiana
- Mies on syyllinen raiskaukseen mikäli hänen autossaan olevalla naismatkustajalla ei sukkia tai kenkiä ja hän on alle 17 vuotias.
- Piin arvo on 4.

Maryland
- Leijonia ei saa ottaa mukaan elokuviin.

Nebraska
- Valaiden kalastus on kielletty.

Oregon
- Törkeyksien kuiskaaminen partnerin korvaan sukupuoliyhteydessä on kielletty.
- Veden alla viheltäminen on kielletty.

Oklahoma
- Toisen hampurilaisesta haukkaminen on laitonta.

South Carolina
- Vaimoa saa laillisesti hakata sunnuntaisin oikeustalon portailla.

Texas
- Todenmukaisten dildojen omistaminen on laitonta.

Wyoming
- Jäniksien valokuvaaminen on kielletty heinäkuussa.

Washington
- Tikkarit on kiellettyjä.
- On laitonta teeskennellä että vanhemmat ovat rikkaita.

West Virginia
- Nukkuvaa palomiestä ei saa herättää.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 26.01.04, 18:20
On ne Jenkit hulluja! :o


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Lauri Matikainen on 26.01.04, 19:34
Quote from: Esa Lehtismäki on 26.01.04, 17:48
Morjens, minä lähden Guamiin töihin ;D

Entäs sitten, kun tulee se ruma ja massava ;)



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 26.01.04, 19:34
Mutta Kansasin rautateillä vois olla leppoisaa olla veturimiehenä. Siellä tuskin yksikään juna liikkuu ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Stenberg on 26.01.04, 19:36
Quote from: Esa Lehtismäki on 26.01.04, 17:48
Morjens, minä lähden Guamiin töihin ;D


Ööö... ???

Juha


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 26.01.04, 19:58
Sitäpä tietenkin.
Quote from: Lauri Matikainen on 26.01.04, 19:34
Entäs sitten, kun tulee se ruma ja massava ;)


Josko siinä on kilohinnoittelu? ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: sasu on 26.01.04, 20:49
Jenkeissä noiden hölmöjen lakien säilymiseen vaikuttanee se, että niitä ei tarvitse noudattaa. Rikos menisi juryn eteen ja jury ei tuomitse lain, vaan yleisen oikeustajun mukaan. Niinpä ei taida olla mikään kiire poistaa tuollaisia hölmöjä ja ikivanhoja lakeja.

Joku selitys niille on oltava, sillä ei niitä taideta juurikaan noudattaa!

EDIT: Niin, täällä taisi olla muitakin Libanoniin lähtijöitä. 8)

sasu


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Kallas on 26.01.04, 21:25
Quote from: Sasu Mattila on 26.01.04, 20:49
Jenkeissä noiden hölmöjen lakien säilymiseen vaikuttanee se, että niitä ei tarvitse noudattaa. Rikos menisi juryn eteen ja jury ei tuomitse lain, vaan yleisen oikeustajun mukaan. Niinpä ei taida olla mikään kiire poistaa tuollaisia hölmöjä ja ikivanhoja lakeja.


Mulla on vähän semmoinen tuntu, että noi "lait" on nimenomaan niitä juryn tuomioita ja asioita, joista jengi on saanut sakkoa. Sitten niitä esitellään lakeina, koska ne ovat hauskempia sillä tavalla. Tylsät jutut ei yleensä kauaa kierrä :-\

Josta päästäänkin aiheeseen. Vitsit. Muuten ajaudutaan ihan off-topiciin.

MikkO


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 27.01.04, 15:21
Lisää höyryä pannuun...

Stella-palkinnot

On tullut taas aika katsastaa vuosittaiset Stella-palkintojen saajat.
Palkinto on saanut nimensä 81-vuotiaasta Stella Liebeckistä joka aikoinaan
läikytti päällensä kahvia McDonaldsissa ja sai miljoonakorvaukset. Tämä tapaus
inspiroi listaamaan Amerikassa vuosittain tapahtuvat typerimmät ja tyhmimmät
oikeusvoitot.

Valitettavasti tapaus jossa teinit haastoivat McDonaldsin oikeuteen siitä,
että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy seuraavan vuoden
puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti olemaan yksi vuoden 2003
parhaista.

Tässä vuoden 2002 voittajat:

Jaettu 5. sija:

Austinissa Texasissa jury määräsi $780,000 suuruisen korvauksen Kathleen
Robertsonille koska huonekaluliikkeessä juokseva pikkupoika oli aiheuttanut
hänen nilkkansa murtumisen. Liikkeen omistaja oli ymmärrettävästi hieman
yllättynyt kun tuli ilmi, että tämä rasavilli pikkupoika oli Robertsonin oma
lapsi.

Jaettu 5. sija:

Los Angelesissa 19-vuotias Carl Truman voitti oikeudessa $74,000 sekä
lääkärikustannukset kun hänen naapurinsa oli peruuttanut Honda Accordillaan
hänen kätensä yli. Truman ei ollut huomannut, että auto oli lähdössä kun hän
oli varastamassa naapurinsa pölykapseleita.

Jaettu 5. sija:

Bristolissa, Pennsylvaniassa Terrence Dickson oli juuri lopettamaisillaan
asuntomurtoa ja oli poistumassa autotallin kautta. Autotallin sähkö-ovi oli
kuitenkin epäkunnossa eikä hän saanut sitä auki. Asunnon kautta palaaminen ei
enää onnistunut sillä ovi josta hän oli tullut, oli mennyt lukkoon. Asunnon
omistajat olivat lomalla ja Dickson joutui viettämään autotallissa kahdeksan
päivää juoden Pepsiä ja syöden koiranruokaa. Dickson haastoi asunnon
omistajien vakuutusyhtiön oikeuteen vedoten siihen, että tapaus aiheutti
hänelle tarpeetonta henkistä kärsimystä. Jury hyväksyi $500,000
korvausvaateen.

4. sija:

Little Rockissa Arkansasissa Jerry Williamsille korvattiin $14,500 sekä
lääkärinkulut koska naapurin beagle oli puraissut häntä takamuksesta. Koira oli
ollut kytkettynä omistajansa takapihalla. Hyväksytty korvaus oli pienempi mitä
oli vaadittu sillä jurystä tuntui, että Williams, joka oli kiivennyt aidan yli
pihalle, saattoi provosoida beaglea ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä.

3. sija:

Philadelphialainen ravintola määrättiin maksamaan Lancasterista kotoisin
olevalle Amber Carsonille $113,500 siitä hyvästä kun hän oli liukastunut
limonadiin ja murskannut häntäluunsa. Limonadi oli joutunut lattialle kun
Carson heitti sillä poikaystäväänsä riidan aikana 30 sekuntia ennen
liukastumistaan.

2. sija:

Delawaressa, Claymontissa Kara Walton haastoi oikeuteen naapurikylän yökerhon
omistajan koska hän oli pudonnut vessan ikkunasta katkaisten kaksi etuhammasta.
Putoaminen tapahtui kun hän yritti säästää sisäänpääsylipun hinnan $3.50 ja
kiipesi salaa vessan ikkunasta sisään. Hänelle korvattiin $12,000 sekä
hammaslääkärikulut.

1. sija:

Tämän vuoden voittaja on Merv Grazinski Oklahoma Citystä, Oklahomasta.
Grazinski osti uuden 32-jalkaisen Winnebago-asuntoauton. Ensimmäisellä
matkallaan hän ajoi moottoritietä pitkin ja asetti vakionopeussäätimen 70:n
mailiin poistuen sitten kuskin paikalta kylmän viileästi keittelemään kahvia
auton takaosaan. Ei mikään yllätys, että tämän seurauksena asuntoauto suistui
tieltä ja murskautui palasiksi. Grazinski haastoi Winnebagon oikeuteen koska
omistajan käsikirjassa ei lukenut, ettei näin voinut tehdä. Jury päätti, että
hän on oikeutettu saamaan $1,750,000 korvauksen sekä uuden asuntoauton. Tämän
seurauksena yhtiö vaihtoi käsikirjan sisältöä siltä varalta, että joku toinen
täydellinen idiootti sattuisi ostamaan heiltä auton. Tuossa vielä linkki, mikäli haluat ostaa: http://www.winnebagoind.com/

Ajatelkaa, että tuolla kansalla on hallussaan ydinaseita...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 27.01.04, 15:42
Ilmankos sitten tuoteselosteiden varoitusteksteissä pyritään varautumaan kaikkeen mahdolliseen ja lähes kaikkeen mahdottomaan. Kuten laatikossa, jonka päällä luki: "VAROITUS! Ei sisäisesti nautittavaksi". Laatikko sisälsi vasaroita.

Paljonkohan muuten mahtaisi jenkkilässä saada vahingonkorvausta, jos marssisi tavarataloon ja löisi itseään? Pitäähän tavaratalolla joku vastuu olla asiakkaittensa käytöksestä ja turvallisuudesta... ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: sasu on 27.01.04, 15:48
Tuossa yllä listatut hassut korvausjutut näyttäisivät olevan urbaaneja legendoja. Ei ainakaan ollut vaikeuksia löytää siitä kertovia linkkejä:

Kansas City Star (http://www.kansascity.com/mld/kansascity/news/columnists/cw_gusewelle/7377112.htm)

Charleston Business (http://www.charlestonbusiness.com/issues/6_16/news/2916-1.html)
"A recent article in The Washington Post reported that no public records could be found for the two aforementioned cases—or for the five or six others listed on tongue-in-cheek entertainment web site Stella­Awards.com, which presents “awards” to the most frivolous lawsuits in the country. According to Snopes.com, a site dedicated to rooting out and querying urban and Internet myths, “all of the entries in the list are fabrications. A search for news stories about each of these cases failed to turn up anything, as did a search for each law case.”"

longstoryshortpier.com (http://www.longstoryshortpier.com/archives/squawkbox/000214.html)
"the cases described in the e-mail are fake"

snopes.com (http://www.snopes.com/legal/lawsuits.htm)

Tenttikysymys (http://web.uvic.ca/~kla/Econ311B/Econ311BSpring2003Final.htm)

Vieläkö jatkan linkkien keräämistä? Ennenkuin naureskelee liikaa toisille, kannattaisi tehdä edes pieni taustatutkimus.

Onneksi Suomella ei ole ydinaseita, eikä juuri muutakaan sanomista maailman asioihin, sen verran stalinistiseen henkeen täällä välillä jenkkejä pöllytetään. Kai sitä tulee sitten hyvä mieli kun paremmin menestyviä välillä panettelee.

sasu


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Janne Sinkkonen on 27.01.04, 15:52
Quote from: Esa Lehtismäki on 27.01.04, 15:42
Kuten laatikossa, jonka päällä luki: "VAROITUS! Ei sisäisesti nautittavaksi". Laatikko sisälsi vasaroita.


Miten olisi "Haitallinen nieltynä" uistimessa? Ja tuo varoitus tuli eräässä "kilpailussa" vasta neljänneksi.

http://www.freep.com/news/statewire/sw90959_20040112.htm


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 27.01.04, 16:00
Onhan jenkeissä mikroaaltouuneissa varoitus, että eläimiä ei saa kuivata mikrossa. tämä sen jälkeen, kun eräs mummo oli ikänsä kissansa pestyää kuivattanut sen uunissa. Mutta sitten mummo saikin lahjaksi mikroaaltouunin...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Janne Sinkkonen on 27.01.04, 16:11
Quote from: Mikko Maliniemi on 27.01.04, 16:00
Onhan jenkeissä mikroaaltouuneissa varoitus, että eläimiä ei saa kuivata mikrossa. tämä sen jälkeen, kun eräs mummo oli ikänsä kissansa pestyää kuivattanut sen uunissa. Mutta sitten mummo saikin lahjaksi mikroaaltouunin...


Tuosta tarinasta ei kai ole oikein luotettavia lähteitä missään, vai erehdynkö? Ainakin Snopes.com tuntui olevan sillä kannalla että tarina (lukemattomine variaatioineen, myös ajalta ennen mikroaaltouuneja) on urbaanilegenda.

http://www.snopes.com/horrors/techno/micropet.htm


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Lauri Matikainen on 27.01.04, 16:11
Quote:
Kuten laatikossa, jonka päällä luki: "VAROITUS! Ei sisäisesti nautittavaksi". Laatikko sisälsi vasaroita.

Tai.. "HUOM! Tykkipelin väkivalta on kuvitteellista! Ketään ei oikeasti satu!"

En tiiä, ehkä toi oli jotain huulenheittoa olevinaan, paikallisen ylläpidon huumorintajua parhaimmillaan 8)

http://www.aapeli.com/pelit/tykkipeli/


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 27.01.04, 16:14
Quote from: Janne Sinkkonen on 27.01.04, 15:52
Miten olisi "Haitallinen nieltynä" uistimessa? Ja tuo varoitus tuli eräässä "kilpailussa" vasta neljänneksi.


Pakkohan se on olla, muuten kaikki jenkkilän kalat olisi miljonäärejä ;D

Totta kai nuo hurjimmat jutut on urbaanilegendoja. Kissan kuivaaminen mikrossa ainakin on varmasti. Mutta taustalla on kyllä se, että jenkkilän oikeusistuimissa on myönnetty älyttömiä korvauksia älyttömistä syistä. Jos käyttöohjeessa ei ole huomattu varoittaa jostain, olipa tämä kuinka terveen järjen vastaista hyvänsä, niin hyvin voi valmistaja joutua korvausvastuuseen. Ei sitä turhaan sanota, että jos USAn markkinoille haluaa, niin tärkeintä on taitava lakimies. Katsopa vaikka näppäimistöäsi, onko siinä kirkuvan punainen varoitustarra näppäimistön aiheuttamasta vakavasta vammautumisriskistä? Luulisi että kyse on vähintään oksasilppurista.

Niin että jos meinaat myydä sinappia amerikkaan, niin pistä kiltisti vaan purkkiin se varoitus, että "Ärsyttää silmiä. Aiheuttaa toimintahäiriöitä videonauhuriin pursotettuna. Saattaa aiheuttaa vammoja varpaille pudotettuna...." ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 27.01.04, 16:28
Quote from: Janne Sinkkonen on 27.01.04, 16:11
Tuosta tarinasta ei kai ole oikein luotettavia lähteitä missään, vai erehdynkö? Ainakin Snopes.com tuntui olevan sillä kannalla että tarina (lukemattomine variaatioineen, myös ajalta ennen mikroaaltouuneja) on urbaanilegenda.

http://www.snopes.com/horrors/techno/micropet.htm


Just, saattaa hyvinkin olla. Mutta toisaalta tuo nyt ei itseasiassa olisi edes älyttömimmästä päästä, joten jos se ei vaan ole päässyt listoille ;D

Tiedättekö muuten, mistä idea mikroaaltouuniin on saanut alkunsa?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 27.01.04, 16:34
Eiköhän tuo ole ihan vaan syntynyt uuden tekniikan kammosta. Mikroaaltouuneihinhan liittyy edelleen, ja takavuosina vielä enemmän, kaikenlaisia kummia uskomuksia, kuten että ruokaan jää "säteilyä" tai sen molekyylirakenne muuttuu. (Radiolähettimethän on suoltaneet samaa säteilyä jo pitkään, ja totta mooses molekyylirakenne muuttuu - niin kuin keittäessä ja paistaessakin :))

Veikkaan mikroaaltouunin idean tulleen tutkasta. Äkkiähän siinä maksalaatikon lämmittää antennin edessä. Menikö oikein? :)

Tuon Jannen linkin takaa muuten mainio oli myös tämä viemärinaukaisuaineen varoitus, että jos et osaa lukea tai muuten ymmärrä tätä varoitusta, älä käytä tätä tuotetta ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 27.01.04, 16:46
Quote from: Esa Lehtismäki on 27.01.04, 16:34
Veikkaan mikroaaltouunin idean tulleen tutkasta. Äkkiähän siinä maksalaatikon lämmittää antennin edessä. Menikö oikein? :)


Juu, noin ne väittää. Oli tullu tipusta broileri, kun oli jonkun tutkan ohi lentänyt. Tiedäppä sitten taas todenperäisyyttä...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: sasu on 27.01.04, 16:57
"It was during a radar-related research project around 1946 that Dr. Percy Spencer, a self-taught engineer with the Raytheon Corporation, noticed something very unusual. He was testing a new vacuum tube called a magnetron (we are searching for a picture of an actual 1946 magnetron), when he discovered that the candy bar in his pocket had melted. This intrigued Dr. Spencer, so he tried another experiment. This time he placed some popcorn kernels near the tube and, perhaps standing a little farther away, he watched with an inventive sparkle in his eye as the popcorn sputtered, cracked and popped all over his lab."
Linkki tuohon ylläolevaan tekstiin. (http://www.gallawa.com/microtech/history.html)

sasu


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 27.01.04, 17:01
Quote from: Sasu Mattila on 27.01.04, 15:48
Ennenkuin naureskelee liikaa toisille, kannattaisi tehdä edes pieni taustatutkimus.

Nauraako täällä joku???


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: mazze on 27.01.04, 17:03
Quote from: Karri Himberg on 27.01.04, 17:01
Nauraako täällä joku???


Minä, mutta eikö tuo ole tarkoitettu viihteeksi ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 27.01.04, 17:07
Quote from: Mats Rauhala on 27.01.04, 17:03
Minä, mutta eikö tuo ole tarkoitettu viihteeksi ;)

EI!
Pysytäänpä nyt asialinjalla, olkoonkin otsikkona: "Kerro vitsi"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 27.01.04, 17:08
Minä olin armeijassa ilmatorjunnassa. Siinä kun tutkavaunun antenni suunnataan tykkien kanssa, niin ukko hyppii vaunun katolla sen antennin edessä. Kouluttaja kysyi:
- Tykkimies sejase, miksi on tärkeää varmistaa, ettei tutka ole toiminnassa, ennen kuin nousette vaunun katolle?
- Ööö...
- Pidättekö paistetuista munista?

Niissähän on tosiaan aallonpituus mikroaaltoalueella. Tehoa vaan on pikkuisen enemmän kuin uunissa ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 27.01.04, 17:09
Quote from: Mikko Maliniemi on 27.01.04, 16:46
Juu, noin ne väittää. Oli tullu tipusta broileri, kun oli jonkun tutkan ohi lentänyt. Tiedäppä sitten taas todenperäisyyttä...


Ei toi oiken mahdollista ole vaikka tehot ovatkin maksimissaan luokkaa gigawatteja (siis pulssiteho) ja taajuudet aika lähellä mikroaaltouunia. Tosin jos ihan antenni vierestä menee, niin ehkä...

Joskus jossain venäläisessä tutkavehkeessä joita oli suomessakin käytössä olivat valittaneet, että sisällä oli aivan liian pimeetä. Sinne sitten asennettiin loisteputket sisälle ja ne olivat hehkuneet jo ennenkuin oli saatu sähköjä niille vedettyä.
Oli sitten hiukan suojattu lisää sitä työtilaa ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Teemu Pohja on 27.01.04, 17:12
Tämän saippuan 'käyttöohjeet' pisti hieman hymyilyttämään, piti oikein ottaa kuva. Mitenkähän kukaan muu osaa tuota nyt käyttää, kun ohjeet on vain amerikkalaisille. Pitäisikö soittaa Karpolle?

[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: sasu on 27.01.04, 17:22
Juu, kai minä otin vähän turhan totisesti. Tulee vain välillä sellainen olo että on oltava vähän vastapainoa ikuiselle jenkkien haukkumiselle.

Neuvostoliitto on jo hajonnut joten ei meidän enää tarvitsisi jenkkejä mollata. Ilmeisesti menee muutama sukupolvi ennenkuin suomettumisen ajan opit ovat haihtuneet.

Kun kerran aihe on tässä niin voisin pudottaa muutaman linkin aiheesta miten KGB on ollut rakentamassa länsimaissa rauhanliikettä. En mene mihinkään takuuseen näiden linkkien sisältämästä aineistosta, mutta ihmeenä pitäisin jos Neuvostoliitto ei olisi tälläkin tavalla yrittänyt manipuloida länsimaita.

"defense minister, Hans Appel, had said that the peace movement was manipulated by the KGB" (http://globetrotter.berkeley.edu/conversations/KellyBastian/kelly-bastian3.html)

WPC (World Peace Council) was created by the Soviets in the 1950s, and that its honorary chairman is today still the same KGB asset, Romesh Chandra (http://www.nationalreview.com/comment/comment-pacepa041403.asp)

Soviet penetration of the peace movement was so successful that one KGB agent, Georgi Arbatov, was appointed by Ted Turner to the board of directors of the Better World Society. (http://www.newsmax.com/showinside.shtml?a=2002/10/20/213948)

The WPC (World Peace Council) was established in 1949 by the government of Soviet tyrant Joseph Stalin with the aim of promoting Soviet foreign policy objectives by infiltrating peace organisations in Western countries. (http://www.theaustralian.news.com.au/printpage/0,5942,8305086,00.html)

Vitsi mikä vitsi, mutta kuka nauraa?

sasu


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 27.01.04, 17:24
Quote from: Teemu Pohja on 27.01.04, 17:12
Tämän saippuan 'käyttöohjeet' pisti hieman hymyilyttämään, piti oikein ottaa kuva. Mitenkähän kukaan muu osaa tuota nyt käyttää, kun ohjeet on vain amerikkalaisille. Pitäisikö soittaa Karpolle?
Tuo on kyllä Irlantilaisten hiljaista v***uilua maailman upeimmalle kansalle.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 27.01.04, 17:31
Tasapaino on aina hyvästä, mutta kyllä suurin osa mun amerikkalaisista ystävistäkin pitää sitä maata ja kansaa aika kajahtaneena ;) Ei ne ihmiset yksilöinä sen hölmömpiä ole kuin missään muuallakaan, mutta kansana, yhteiskuntana ja kulttuurina siellä on kyllä saatu aikaan erityisen hupaisia päättömyyksiä. Saa niille nauraa siinä kuin meille turkulaisillekin ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 27.01.04, 17:33
Mitä eroa on kanalla ja HIFK:n puolustuksella? HIFK:n puolustus munii enemmän


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 27.01.04, 18:09
Quote from: Martti Kujansuu on 27.01.04, 17:33
Mitä eroa on kanalla ja HIFK:n puolustuksella? HIFK:n puolustus munii enemmän


Perheessä oli avioero meneillään ja tietenkin perheen pojasta tuli eroaville vanhemmille myös riitaa. Niinpä asia meni sosiaaliviranomaisen päätettäväksi. Sosiaalitantta sitten kysyy pojalta, että haluaako hän asumaan isän luokse.
-En, kun isä hakkaa
Sosiaalitantta sitten tietysti, että haluaako hän aidin luokse asumaan?
-En, kun äiti hakkaa
Sosiaalitantta siihen, että kenenkäs luokse poika haluaa?
Poika vastaa kirkkain silmin, että "Jokereiden luokse. Ne ei hakkaa ketään" ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: tepatestaaja on 27.01.04, 19:26
Quote from: Karri Himberg on 27.01.04, 17:07
EI!
Pysytäänpä nyt asialinjalla, olkoonkin otsikkona: "Kerro vitsi"


HAHAHAHAA ;D

Tästä tuli mieleen tapaus 70-luvulta, jota eräs muusikkotuttu kertoi:

Orkesteri oli Pohjanmaalla soittamassa pienellä paikkakunnalla nuorisoseurantalolla tansseissa. Jostain syystä paikalle oli vaivautunut vain kourallinen yleisöä ja niinpä tanssiorkesteri päätti ottaa keikan "löysin rantein" harjoituksenomaisesti. Niinpä siinä oli sitten itse kukin muusikoista vuoronperää innostunut improvisoimaan mitä huvittavampia kuvioita tutuista kappaleista.

Rumpalin sooloilut olivat olleet niin mielettömiä, että laulaja repesi nauramaan kesken kappaleen. Paikalle tuli järjestysmies murahtamaan, notta "Täm' on huvitilaisuus, ei tääl' saa nauraa!"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 27.01.04, 19:39
Pyhäsalmessa oli paikallisella hotellilla kerran soittamassa bändi, jossa oli neek... anteeks, musta rumpali. Sehän sitten heitti hirveän rumpusoolon yhden biisin puolessa välissä. Tätä kun oli jatkunut parikymmentä sekuntia, katsomosta eräs mies huusi "Soittaako poika kotiin?" ;D

Ja itse eksyttiin kerran jätkien kanssa samaiseen paikkaan, kun siellä oli jotkut humppabileet. Mehän käytiin piruillaan sanomassa bändin hepuille, että soittakaa Smoke On The Water. Älähän mitään, bändihän rupes saman tien vetämään kuin viimestä päivää. Tyhjeni muuten tanssilattia mummoista ja papoista melko joutuin. Siinä sitten jäätiin ite rokkaamaan ja olihan tilaa ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: tepatestaaja on 27.01.04, 19:43
Quote from: Sasu Mattila on 27.01.04, 15:48
Vieläkö jatkan linkkien keräämistä? Ennenkuin naureskelee liikaa toisille, kannattaisi tehdä edes pieni taustatutkimus.


:o Mitä? Eikö kaikki internetissä julkaistu olekaan totta? :P

No tämä ainakin on totta, minä itse olen ottanut tämän kuvan US hotellihuoneen tallelokerosta. Huvittavaa on, että tukehtumisvaarasta varoitetaan myös tuollaisen "kassakaapin" ovessa. Sen sisälle ei olisi mahtunut mitenkään, nimittäin kun sisään laittoi 2 tavallista läppäriä, passin ja 10$ setelin, niin se oli jo täysi. Kuinka sitten joku jenkki olisi voinut ahtautua tuonne turvaan ja tukehtua? 8)

[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 27.01.04, 19:46
Heh, vähän saman tapainen kokemus mulla, kun olin kaverini luona kyläilemässä maalla ja oltiin iltaa istumassa paikkakunnan ainoassa juottolassa. Siellä oli semmoinen humppakaraoke, joku laulaa, muut tanssii, tiedätte varmaan. No, listalta löytyi Hassisen Koneen Rappiolla, niin minä kävin sitten laulamassa sen. Esityksen jälkeen humppa taas jatkui ja väki palasi tanssilattialle. Siinä oli melkoinen kontrasti ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 28.01.04, 04:49
Tässä tulee mieleen eräs jenkkien aikaansaama mielettömyys. Eli paikallisten suihkujen hanat. (Tosin kokemusta ei ole kuin yhdestä hanasta)

Seinässä oli vain yksi vipu jolla säädettiin sekä lämpötilaa että virtausta. Kun vipua käänsi vähän tuli kylmää vettä hiljaa ja kun käänsi paljon, niin tuli kuumaa vettä lujaa. Silloin kun veden lämpötila oli sopiva vettä tuli hiljaa loristen. Pese siinä nyt sitten itseäs...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: mazze on 28.01.04, 07:02
Quote from: Juha Hänninen on 28.01.04, 06:33
Heh... tästä tuli mieleeni, että eikös tommonen perinteinen sekoittaja-hana vai mikä onkaan joka löytyy lähes jokaisesta suomalaisesta talosta, ole suomalainen keksintö? Sellainen käsitys on ainakin mulle jäänyt... ulkomailla ne ovat vähän harvemmassa, varsinkin jos talo on vähän vanhempi.


Ei sellaista. Siis vedenvoimakkuus määritteli sen lämpötilan. Meillähän on sellainen vipu että vasemmalla kuuma ja oikealla kylmä. Ylös kovempaa alas hiljempaa. Siellä oli kovaa = kuumaa ja kylmää = hiljaa


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Kallas on 28.01.04, 07:13
Mats ja Jukka jättäneet ReadMen lukematta? ;D Pakko kyllä myöntää, että mullakin meni jenkeissä aikanaan pari minuuttia, ennen kuin keksi miten se meidän suihkusekoittaja toimii. Ei se loppupeleissä ollut yhtään suomalaista kummempi. "Vipu" vaan oli sellainen pallon muotoinen, jota sopivasti vispaamalla sopiva paine ja lämpötila löytyi.

Toinen juttu onkin sitten Merisotakoulun suihkut aikanaan. Niissä suorastaan luki että "pressostaatti". Hetken naureskeltiin, että onko se sukua termostaatille. No vähän sinne päin: niistä tuli vääränlämpöistä tasaisella paineella >:(

MikkO

Ettei menisi ihan off-topicciin:
A big corporation recently hired several cannibals. "You are all part of
our team now", said the HR rep during the welcoming briefing. "You get
all the usual benefits and you can go to the cafeteria for something to
eat, but please don't eat any of the other employees". The cannibals
promised they would not.

Four weeks later their boss remarked, "You're all working very hard, and
I'm satisfied with you. However, one of our secretaries has disappeared.
Do any of you know what happened to her?" The cannibals all shook their
heads no.

After the boss had left, the leader of the cannibals said to the others,
Which one of you idiots ate the secretary?" A hand raised hesitantly,
to which the leader of the cannibals continued, "You fool!!! For four
weeks we've been eating managers and no one noticed anything, but
noooooo, you had to go and eat someone important!"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 28.01.04, 07:55
Quote from: Sasu Mattila on 27.01.04, 17:22
Juu, kai minä otin vähän turhan totisesti. Tulee vain välillä sellainen olo että on oltava vähän vastapainoa ikuiselle jenkkien haukkumiselle.

Neuvostoliitto on jo hajonnut joten ei meidän enää tarvitsisi jenkkejä mollata. Ilmeisesti menee muutama sukupolvi ennenkuin suomettumisen ajan opit ovat haihtuneet.


Höpö höpö. Nythän tuota mollaamisen aihetta onkin, vai eikö muka. Jos vastaat ei, niin olet elänyt viime vuodet silmälaput/USA filterillä varustetut aurinkolasit silmillä.

=========================clip=======================
Quote:
Vitsi mikä vitsi, mutta kuka nauraa?

sasu



Täyttä suomea, kiitos.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Marco Matikainen on 28.01.04, 09:35
Tälläistä halpalentoa Intiassa ;D

[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Stenberg on 28.01.04, 09:40
Quote from: Esa Lehtismäki on 27.01.04, 16:34
Eiköhän tuo ole ihan vaan syntynyt uuden tekniikan kammosta. Mikroaaltouuneihinhan liittyy edelleen, ja takavuosina vielä enemmän, kaikenlaisia kummia uskomuksia, kuten että ruokaan jää "säteilyä"...

<clip>


Hehehe :)...just niin kuin mun äiti. ;D

Juha


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: mazze on 28.01.04, 12:16
Quote from: Mikko Kallas on 28.01.04, 07:13
Mats ja Jukka jättäneet ReadMen lukematta? ;D Pakko kyllä myöntää, että mullakin meni jenkeissä aikanaan pari minuuttia, ennen kuin keksi miten se meidän suihkusekoittaja toimii. Ei se loppupeleissä ollut yhtään suomalaista kummempi. "Vipu" vaan oli sellainen pallon muotoinen, jota sopivasti vispaamalla sopiva paine ja lämpötila löytyi.


Eiei. Minä vain suomesin Jukan. Kyllä minä jenkeissä ihan pärjäsin. Lukuunottamatta palovammoja (prkl Miamin sijaintia :D)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 30.01.04, 13:32
Suomalainen pappi oli vierailulla israelilaisen rabbin luona ja illan jo hämärtyessä olivat siinä vähän juhlatuulella ja pulloa kallisteltiin ahkerasti. Sitten loppui viinakset rabbin kaapista ja nämä iloiset veijarit päättivät lähteä rabbin synagoogasta hakemaan vähän ehtoollisviiniä. Sinnehän he sitten loppujen lopuksi jäivät synagoogan kellariin ryypiskelemään. Lopulta rabbi sai tarpeekseen ja sammua kupsahti. Pappi siinä vielä jatkoi rehellisenä suomalaisena miehenä perinteitä ja päätti että ennen ei lopeteta ennenkuin kaikki on juotu. Siinä kuitenkin sitten alkoi vähän hiukomaan ja pappi löysikin hyllystä purkillisen suolasieniä ja veti ne tietenkin antaumuksella naamaan. Jossakin vaiheessa myös papille oli tullut stoppi ja viinan piru oli antanut nuijanukutuksen. Aamulla pappi herää mahtavaan kankkuseen ja rabbin huutoon. "Sinä onneton suomalainen tunari!! Tajuatko sinä mitä sinä olet mennyt tekemään?" Pappi siinä ihmeissään raapii päätään ja kysyy että "No?". Rabbi siihen, että "Sinä onneton olet mennyt syömään koko seurakunnan ympärileikatut esinahat!" ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Stenberg on 30.01.04, 14:26
Blaahhhh!! ;D ;D ;D
Onneksi ei ole ruokaa suussa. ;D

Juha


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 30.01.04, 15:14
Uusi itsepuolustuslaji kehitetty:

KUR MOO TUS

Uusvanhan perushärmäläisen itsepuolustuslajin avulla turvaat
henkilökohtaisen koskemattomuutesi ja pidät paikkasi nakkikioskin jonossa.

Monet nykyajan ihmiset ovat valitettavalla tavalla harhautuneet
kokeilemaan epämääräisiä itämaisia itsepuolustuslajeja, joiden tarkoitus on lähinnä kerätä opettajilleen mahdollisimman suuret tulot ilman että ihmisen henkilökohtainen turvallisuus juurikaan paranee.

Toisin on laita vuosituhantiset perinteet omaavassa suomalaiskansallisessa itsepuolustuslajissa, Kur Moo Tuksessa. Tätä lajia on moni suomalainen tietämättään käyttänyt hätätilanteessa pelkistetyssä muodossa, kun vaaran uhatessa järki jättää ja vaistot ottavat vallan. Tutkijat epäilevätkin lajin kehittyneen osaksi suomalaisten geeniperimää ja kollektiivitietoisuutta, niinettä jokainen suomalainen periaatteessa osaa lajin yksinkertaisimmat alkeet synnynnäisesti. Sama koskee myös sen läheistä sukulaislajia, VIT TUI LET SÄÄ:tä

Kur Moo Tus on jo lähestulkoon tuntemattomaksi käynyttä muinaisvarhais-alkukantasuomea, ja tarkoittaa nykykielellä vapaasti tulkattuna
Räkänokkain ojennukseen pistämistä. Lajin nimessä käykin oivallisella tavalla ilmi sen syvällinen filosofia, jonka peruspilarit on kuvattu seitsemässä lajin
kultaisessa säännössä:

1. Anna aina vastustajan lyödä toisena.

2. Jokainen ihminen, jolla on vastenmielinen naamataulu,
suunnittelee hyökkäystä. Sovella tällöin sääntöä yksi.

3. Toimi ensin, ajattele sitten.

4. Humalassa jokainen meistä voi päihittää kenet tahansa. Kannattaa
ainakin yrittää.

5. Ei suuret sanat suuta halkaise. Älä siis turhaan hukkaa aikaa
sovintoyrityksiin.

6. Pakoon lähteminen ei ole kiellettyä, mutta helvetinmoinen häpeä.
Älä siis pakene.

7. Mitä enemmän nostat penkistä, sitä röyhkeämmin voit etuilla jonoissa.

Liity nyt sinäkin yhä kasvavaan Kur Moo Tuksen harrastajien joukkoon, ja löydä sisältäsi se mitään pelkäämätön öykkäri, jollainen jokainen meistä
pohjimmiltaan on. Unohda siis kaukoidän tekosyvälliset käsienhuitomishömpötykset, ja paranna itseluottamustasi perisuomalaiseen tyyliin.

Kur Moo Tuksen peruskurssi alkaa 17.06.2003 Nurmon liikuntahallilla.
Päättökuulustelu Torikadun grillillä lauantai-iltana 15.7. klo 02:35.
Kurssimaksu 350 e, Suoritettava heti kurssin alussa.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 30.01.04, 15:47
Pari blondia liikenteessä:

Pamela, Linda ja Doris tulevat autolle.
Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu.
Tämä on jo kolmas tänään.

Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia.
Pistetään se tuohon viereiseen autoon.

Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niist eroon.
Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?

Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon.
Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa.
Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna.

Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka
kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin
mukaan
ja vien sen huoltoon.

Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se
pitäis vaihtaa.
Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu
nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon
sitä on.

Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon
kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun
ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.

Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää
ajaa.Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy
jarruvalot ja vilkut paremmin.

Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa,
niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin
seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin
sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn,
et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin
parkkipaikan ja
oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä
sain selville, missä mä oon.

Pamela: Toi on muuten hyvä neuvo.
Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä
Eskolle joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat.
Myyjä kysy, mikä Eskon numero on ja onneks mä muistin, että se
on HFK-766.
Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt
oikeeta
kokoo.

Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan
kylkeen!
Pamela: Linda, sinähän olet itse ajamassa!
Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on
muuten
poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.

(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja
rekisteriotteen.
Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti,
pankkikortti, synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?

Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.
Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin)
Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi,
niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!

Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!

Doris: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne
pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin
ylinopeutta..
No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia,
jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Renee Jaasson on 30.01.04, 21:41
;D ;D ;D ja eikun lisää:

Automaattitankkausohje naisille:
1.Aja huoltoasemalle.
2.Tarkista meikki peruutus peilistä.
3.sammuta moottori.
4.laita avaimet käsilaukkuun.
5.Nouse ulos autosta, koska olet liian kaukana automaatista.
6.etsi kortti käsilaukusta.
7.aseta kortti automaattiin.
8.etsi käsilaukusta se pieni lappu johon tunnusluku on kirjoitettu.
9.näppäile tunnusluku.
10.tutki käyttöohjetta vähintään kolme minuuttia.
11.paniikki paina "peruutus"-näppäintä.
12.ota kortti ja aseta se uudestaan automaattiin.
13.näppäile tunnusluku uudestaan.
14.mieti, mikä on oikea oktaaniluku.
15.aloita tankkaus.
16.tankki on väärällä puolella, letku ei ulotu tankkiin asti.
17.mene takaisin autoon.
18.tarkista meikki peruutuspeilistä.
19.etsi avaimet käsilaukusta.
20.käynnistä moottori ja käännä auto.
21.aloita tankkaus(26 sekuntia aikaa).
22.mene takaisin autoon.
23.käynnistä auto.
24.aja ulos huoltoasemalta.
25.stop! jotain unohtui.
26.peruuta automaatille
27.ulos autosta, ota kortti ja laita tankin korkki kiinni.
28.mene takaisin autoon.
29.laita kortti käsilaukkuun.
30.laita kuitti hansikaslokeroon.
31.tarkista meikki peruutuspeilistä.
32.laita vaihde ykköselle.
33.aja ulos huoltoasemalta.
34.aja viisi kilometriä.
35.ota käsijarru pois päältä


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: tepatestaaja on 31.01.04, 20:28
Lasten suusta -osastolta:

Olimme perjantaina koko perhe ruokaostoksilla Vantaalla kauppakeskus Jumbossa. Ensin lapset halusivat ostaa yläkerran jalokivimyymälästä uusia kiviä kokoelmiinsa. 3½-vuotias tyttäreni osti simpukan tai mikä lie kotilo se nyt sitten olikaan.

Sen jälkeen menimme ravintolamaailmaan syömään pizzaslaisseja. Ruokailun ohessa tyttäreni kaivoi simpukan pussista, laittoi sen korvalleen ja kiljaisi: "Äiti, täällä kohisee meri! Kuuntele!"

Niinpä me sitten kukin vuoronperää kuunneltiin simpukasta "kuuluvaa meren kohinaa" ja sitten taas ruokailu jatkui. Tyttäreni piti simpukkaa korvallaan lähes kaiken aikaa. Minä luin pöydällä ollutta lehteä, jossa oli artikkeli mm. Kokoomuksen ryhmäpuheenjohtajuuskilpailusta ja puolueen puheenjohtajan uusista haastajista (M. Saarikangas). Juttua lukiessani tokaisin vaimolleni, että "Kokoomuksessa sitä kuohuu".

Hetken kuluttua tyttäreni laittoi simpukan uudestaan korvalleen, kuunteli hetken ja kiljaisi kuuluvalla äänellä: "Äiti! Täällä simpukassa on Kokoomus!"

Ja kylläpä meille maittoi taas nauru!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Hepokangas on 01.02.04, 15:10
Häkissä on viisi apinaa. Laitetaan banaani roikkumaan häkin katosta ja tikkaat banaanin alapuolelle. Jonkin ajan kuluttua joku apinoista lähtee kiipeämään banaania kohti. Heti, kun apina koskettaa tikkaita, muita apinoita ruiskutetaan kylmällä vedellä.

Jonkin ajan kuluttua joku toinen apina lähtee kohti banaania samoin tuloksin - muita apinoita ruiskutetaan kylmällä vedellä. Kohtapuoliin tikkaille pyrkivän kolmannen apinan aikeet estetään toisten toimesta.

Nyt luovutaan kylmästä vedestä. Yksi apina otetaan häkistä pois ja tilalle laitetaan uusi. Uusi apina haluaa kiivetä tikkaille ja hakea banaanin.

Kauhukseen apina huomaa, että muut käyvät sen kimppuun. Parin yrityksen jälkeen apina ymmärtää, että yritys kiivetä tikkaita johtaa joukkokuritukseen.

Seuraavaksi korvataan taas yksi alkuperäisistä apinoista uudella. Edellisellä kerralla vaihdettu apina osallistuu kuritukseen nyt innolla!

Näin toimitaan kaikkien alkuperäisten apinoiden kanssa. Joka kerta, kun uusi tulokas yrittää tikkaille, muut kurittavat tätä. Useimmilla ei ole mitään käsitystä, miksi ne eivät saa kiivetä tikkaille tai miksi ne osallistuvat tulokkaan kurittamiseen.

Kun kaikki alkuperäiset apinat on korvattu, ei yhtäkään häkissä olevaa apinaa ole ruiskutettu kylmällä vedellä. Kuitenkaan yksikään apina ei enää yritä tavoitella banaania. Miksi? Koska niiden mielestä täällä on aina toimittu näin.

Ja näin, hyvät ystävät, viraston toimintamalli syntyy.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 01.02.04, 15:48
Niimut eihä tuo ollu vitsi. ::) Sehän on politikkaa. ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 01.02.04, 17:43
Todistus että naiset ovat pahoja

Kaikkihan tietää että tytö vaativat rahaa ja aikaa
eli

NAISET = AIKA * RAHA

ja tiedämme myös että aika on rahaa joten

NAISET = RAHA * AIKA = (RAHA)²

ja tiedämme että raha on kaiken pahan juuri

NAISET = (&#8730;paha)²

EDIT: hmm &#8730; on siis juuri-merkki


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: mkuusela on 03.02.04, 21:59
Mies meni matkatoimistoon ja kysyi viime hetken lähtöjä.

-On kyllä, Playa del Inglesiin.
-Liian kuuma, en mä sinne halua.
-Entäpä Islantiin, muutama paikka löytyy.
-Liian kylmä, palella saa kotonakin.
-Singaporeen näyttäisi olevan paikka vapaana.
-Liikaa ihmisiä, en pidä tungoksesta.
-No sitten on viikonvaihdepaketti Lapissa.
-Ei siellä ketään oo tähän aikaan vuodesta, ei käy.
-Aha. No on meillä sitten tällainen yhdistetty urheilu- ja erotiikkaloma.
-No nyt kuulostaa hyvältä, ja mikähän se on?
-Suksikaa vi**uun.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jones on 03.02.04, 22:12
*Repes* ;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 04.02.04, 20:48
Lasten autotietoutta

Pieni poika kysyi isältään: " Isi, onko Ferrari se semmoinen
punainen auto jossa on koristeena hevonen? "
Isä vastasi: " Kyllä se on. "
Poika sanoi innoissaan: " Taisin nähdä sellaisen aamulla! "


[ Attachment removed / expired ]


[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 05.02.04, 04:02
Moro. ;D Kaikkea ne keksiikii. No, ladalla kulkee.. 8) ::)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Aki Launonen on 05.02.04, 04:26
Tuo väärinpäin oleva rekisterikilpi kruunaa koko komeuden. Kaveri näyttää olevan Slovakiasta jossa ilmeisesti tulee olemaan työtä ennenkuin EU:n eläinkuljetussäädökset saadaan käytäntöön.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 05.02.04, 04:49
Olisi siinä suomalaisella liikkuvan poliisin konstaapelilla pokerissa pitäminen ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 05.02.04, 05:20
Quote from: Esa Lehtismäki on 05.02.04, 04:49
Olisi siinä suomalaisella liikkuvan poliisin konstaapelilla pokerissa pitäminen ;D


Saattaisi käydä vilkaisemassa sivuikkunasta, ravistelisi päätään pariin kertaan ja toivottaisi hyvää matkaa. ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 05.02.04, 09:04
Quote from: Esa Lehtismäki on 05.02.04, 04:49
Olisi siinä suomalaisella liikkuvan poliisin konstaapelilla pokerissa pitäminen ;D



Pihtiputaalla joku 15-20 vuotta sitten poliisi oli näyttänyt pysäytysmerkkiä vanhalle Transitille, jonka ikkunat olivat aivan jäässä eikä autossa näyttänyt olevan toimivia valoja eikä muutenkaan näyttänyt oikein tiekelpoiselta. Auto oli jatkanut matkaa pysäytysmerkistä huolimatta, mutta kuitenkin hyvin hitaasti vauhtiaan hidastaen. Jokusen sadan metrin päässä, kun autolla ei ollut enää vauhtia paljon kävelyvauhtia enempää, oli molemmilta puolilta auennut ovi, ja sieltä jalat tien pintaan jarruttamaan loppuja vauhteja pois. Lopulta auto oli pysähtynyt. Oli siinä poliiseilla ollut pään raaputtamista, kun paljastui, että autossa oli 5 mustalaismiestä ja polle ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: sasu on 05.02.04, 09:21
Kun kerran Bill Lyons tekee simuun kaikenlaisia autoja, niin joku osaava voisi varmaan tuon yllä olevan Ladan mallintaa myös. Se sopisi tosi hyvin esim. Joensuun tai Oulun katukuvaan, toisi todenmukaisuutta ihan eri tavalla kuin pelkkä FinnBuildings. Sitten vain p*lluralli-AI -pakettia rakentamaan. ;D

Niin, huomautan vielä että täällä Helsingissä ei noin hölmöjä autoja tietenkään näy. ;D

sasu


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 05.02.04, 17:08
Alapuolella on astetta karumpi pillun kuva. Varmista, että kukaan ei ole selän takana, kun scrollaat alaspäin...
















































[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Stenberg on 05.02.04, 18:05
Quote from: Mikko Maliniemi on 05.02.04, 17:08
Alapuolella on astetta karumpi pillun kuva. Varmista, että kukaan ei ole selän takana, kun scrollaat alaspäin...


Hehe... ;D

juha


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 05.02.04, 19:24
Että näin Tansaniassa ;D

Saman sorttisia mielenkiintoisia kylttejä löytyy läjäpäin mainiosti kommentoituna osoitteesta http://www.engrish.com

Erityisesti tämä paita (http://www.engrish.com/detail.php?imagename=spreadbeaver.jpg&category=Adult%20Engrish&date=2000-07-02) liikutti minua syvästi ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Hepokangas on 05.02.04, 21:42
Quote from: Sasu Mattila on 05.02.04, 09:21
Niin, huomautan vielä että täällä Helsingissä ei noin hölmöjä autoja tietenkään näy. ;D

Ja sen lisäksi, että kyseessä ei ole lainkaan hölmö auto, huomautan, että kyllä näkyy; itsekin olen tuollaisella harvinaisuudella stadissa kurvaillut. ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Janne Sinkkonen on 05.02.04, 21:59
Jatketaan Esan avaamalla Japani-teemalla:

(http://janne-namibia.gatools.org/colors2.jpg)


Venäläinen ruletti lapsille? Aivan loistava konsepti. Miksei minulla ollut näin kasvattavia leluja kun olin pieni?
Kivillä ja kävyillä piti leikkiä. Ja susia oli...




Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Hepokangas on 05.02.04, 22:02
Joskus japanilaisten rinnalla jenkitkin vaikuttavat fiksuilta... ::)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 05.02.04, 22:04
Heh, mulla oli kyllä. Kaverilla oli starttipistooli... ::) Mutta se ei muistuttanut yhtään vaaleanpunaista virtahepoa, että sikäli ;D Tuo laatikon kuva on kyllä mahtava, heti näkee pojan ilmeestä, kuinka hauskaa sillä on ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: teemuv on 05.02.04, 22:43
Quote from: Janne Sinkkonen on 05.02.04, 21:59
Venäläinen ruletti lapsille? Aivan loistava konsepti. Miksei minulla ollut näin kasvattavia leluja kun olin pieni?
Kivillä ja kävyillä piti leikkiä. Ja susia oli...


Tässä tämä Jannen innoittamana:
http://members.aon.at/rialskaedda.html/gimproulette.swf (http://members.aon.at/rialskaedda.html/gimproulette.swf)



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 05.02.04, 23:46
Quote from: Teemu Vappula on 05.02.04, 22:43
Tässä tämä Jannen innoittamana:
http://members.aon.at/rialskaedda.html/gimproulette.swf (http://members.aon.at/rialskaedda.html/gimproulette.swf)





AAAHHH, kylmät väreet tulee kun tuota ekaa kertaa pelaa. Siistiä!! ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 06.02.04, 04:32
Hävisin vaan ekat neljä kertaa, ja epäilin jo vilppiä. Mutta saihan se Gimp lopulta kuulan kalloonsa ;)

Kyllä muuten hintsuttais lähteä ostosmatkalle Tansaniaan. Ostaisin tuosta kaupasta ihan minkä kotteron vaan ja roudaisin kotiin. Ihan vaan sen takia, kun joku kumminkin kysyy, että "Mistäs tuollaisen löysit?" ;D

Hienoista kylteistä tuli mieleen vielä pieni kirjoitusvirhe jonkun kaupan ikkunassa pääsiäisen alla. Oli tarkoitus kertoa että "MÄMMIÄ SAATAVANA!", mutta 'VA' jäi pois. Salossa taas joskus 70-luvulla muistan nähneeni kaupan ikkunassa mainoksen "Meillä ei kiskota munista!"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Lahtonen on 06.02.04, 07:46
Tuon Tansanian kuvan innoittamana rupesin tonkimaan omia kokoelmia. Tämä otos on Roomasta lentokentältä (LIRF). Aihepiiri hieman eri, mutta ....

[ Attachment removed / expired ]

Kuva otettu kamerapuhelimella, joten ei keskustella kuvan laadusta eihän ;D

-Juha


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 06.02.04, 08:45
Quote from: Esa Lehtismäki on 06.02.04, 04:32
Hienoista kylteistä tuli mieleen vielä pieni kirjoitusvirhe jonkun kaupan ikkunassa pääsiäisen alla. Oli tarkoitus kertoa että "MÄMMIÄ SAATAVANA!", mutta 'VA' jäi pois. Salossa taas joskus 70-luvulla muistan nähneeni kaupan ikkunassa mainoksen "Meillä ei kiskota munista!"


Pyhäsalmessa oli kerran torilla kyltti "savustettua muikkua". Mutta kun se oli tekstaamalla kirjoitettu, ja paksu tussi käytössä, niin i-kirjaimesta oli viiva ja piste sulautunut nätisti yhteen ;D

Ja itse tuli nuorempana harrastettua sitä, että käytiin viemässä kauppojen pihoilla oleviin mainostelineisiin omat mainokset. Ehkäpä kaksi parasta oli seuraavat:

Valintatalon mainostelineeseen kiikutettiin oma mainos, jossa luki "Erikoistarjouksessa Jalostajan vi*unlihakeitto, 8,95mk purkki. Tänään Valion esinahka-Emmental maistiaiset"

Ja kirjakaupan telineeseen vietiin isäinpäivän alla lappu, jossa luki "Isälle isäinpäivänä Arto Paasilinnan uusin - Kuka jätti uistimen lauteille. Vietämme tänään syntymäpäiviä ja tarjoamme kakkukahvit klo 10 eteenpäin"

Kirjakaupan täti kirjoitti seuraavalla viikolla lehdessä, että on se nykyajan nuoriso hirveetä kun tällaista tekee. Oli kuulemma ollut selittelemistä asiakkaille, kun ei ollutkaan kirjaa eikä kakkua ::)

EDIT: Ai niin. Muistui vielä mieleen yksi hauska, mutta sinällään viaton lappu mikä tehtiin. Vietiin kalasataman ilmoitustaululle iso lappun, jossa luki "Ahvenen kutuaikaa siirretty kahdella viikolla. Pyydämme kaikkia kunnioittamaan päätöstämme. Terv. Pyhäjärven kalastuskunta"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: teemuv on 06.02.04, 09:31
Quote:
Salossa taas joskus 70-luvulla muistan nähneeni kaupan ikkunassa mainoksen "Meillä ei kiskota munista!"


No, tuohan onkin lohdullista Salolaisille, mutta miten mahtaa olla Raisiossa? ;D
Quote from: Esa Lehtismäki on 06.02.04, 04:32
Hävisin vaan ekat neljä kertaa, ja epäilin jo vilppiä. Mutta saihan se Gimp...

Joo, toi on aika addiktoiva peli, mä olen päässyt kierrokseen 12 saakka, mutta sitten sain kuulan kallooni, se oli jännää siihen saakka, sitten jännitys hävisi.




Title: Re: Kerro vitsi
Post by: teemuv on 06.02.04, 09:34
Todellakin :) Nyt Pekka taas kerran soitti olevansa viisas mies. Ihanaa Ladamyönteisyyttä :D
Quote from: Pekka Vitikainen on 05.02.04, 04:02
Moro. ;D Kaikkea ne keksiikii. No, ladalla kulkee.. 8) ::)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Lauri Matikainen on 07.02.04, 11:52
Quote:
Salossa taas joskus 70-luvulla muistan nähneeni kaupan ikkunassa mainoksen "Meillä ei kiskota munista!"

Tämmöinenkin joskus oli että K-kaupan kasseissa luki "Tässä on herkkuja K-kaupasta"
Moni sitten kuljetti niillä myös roskat kotitalouksista roskatynnyreihin :)
Menivät sitten onnettomat poistamaan sen lausahduksen


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 07.02.04, 12:31
Kunniakirja parhaasta sloganista taas menee LVI-Soisalolle kasitien varressa Nousiaisten ja Mynämäen välillä:
"Vettä jo toisessa polvessa"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Lauri Matikainen on 07.02.04, 15:58
Vampyyri ravintolassa: "haluaisin litran kokista" ;D ;D :-X :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Finski on 07.02.04, 16:01

Maalaistyttö oli kasvanut pumpulissa, eikä hän tiennyt seksiasioista yhtään mitään. Hän oli rakastunut naapurin poikaan ja halusi tämän kanssa naimisiin. Eräänä päivänä tyttö ja poika kävelivät pojan vanhempien tilalla. He pysähtyivät hevoshaan luon, jossa orhi ja tamma olivat parasta aikaa lemmenpuuhissa. Tyttö katsoi touhu hämmästellen ja kysyi, mitä hevoset oikein tekevät.

-Ne rakastelevat, poika vastasi.
-Mikä tuo pitkä on, jota ori työntää tamman sisään? tyttö ihmetteli.
-Öö... se on köyttä, poika vastasi nolona, kun ei muutakaan siihen hätään keksinyt.
-Entäs nuo pallukat köyden päässä? tyttö jatkoi.
-Ne ovat solmuja köyden päässä, poika selitti.

Tyttö näytti miettiväiseltä, mutta nyökkäsi ja pari jatkoi matkaa. He menivät sisään tyhjään talliin, jossa tyttö lausui yhtäkkiä:

-Haluan, että rakastelet minua!

Poika hämmästyi, mutta pian he syleilivät toisiaan ja riisuivat vaatteita toistensa yltä ja pian lemmenleikki oli täydessä käynnissä.
Kun he olivat nautiskelleet hetken aikaam tytön kädet hakeutuivat pojan palleille ja hän puristi ne sormiensa väliin niin kovaa, että pojan päässä pimeni ja hän huusi kuin syötävä:

-AU! Mitä ihmettä oikein teet?!
-Yritin vain avata solmut, että saisin lisää köyttä! tyttö vastasi viattomana.

Jos oli roisi vitsi, niin se oli myrkystä ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 07.02.04, 17:46
Quote from: Mikko Maliniemi on 06.02.04, 08:45
Pyhäsalmessa oli kerran torilla kyltti "savustettua muikkua". Mutta kun se oli tekstaamalla kirjoitettu, ja paksu tussi käytössä, niin i-kirjaimesta oli viiva ja piste sulautunut nätisti yhteen ;D

Ja itse tuli nuorempana harrastettua sitä, että käytiin viemässä kauppojen pihoilla oleviin mainostelineisiin omat mainokset. Ehkäpä kaksi parasta oli seuraavat:

Valintatalon mainostelineeseen kiikutettiin oma mainos, jossa luki "Erikoistarjouksessa Jalostajan vi*unlihakeitto, 8,95mk purkki. Tänään Valion esinahka-Emmental maistiaiset"

Ja kirjakaupan telineeseen vietiin isäinpäivän alla lappu, jossa luki "Isälle isäinpäivänä Arto Paasilinnan uusin - Kuka jätti uistimen lauteille. Vietämme tänään syntymäpäiviä ja tarjoamme kakkukahvit klo 10 eteenpäin"

Kirjakaupan täti kirjoitti seuraavalla viikolla lehdessä, että on se nykyajan nuoriso hirveetä kun tällaista tekee. Oli kuulemma ollut selittelemistä asiakkaille, kun ei ollutkaan kirjaa eikä kakkua ::)

EDIT: Ai niin. Muistui vielä mieleen yksi hauska, mutta sinällään viaton lappu mikä tehtiin. Vietiin kalasataman ilmoitustaululle iso lappun, jossa luki "Ahvenen kutuaikaa siirretty kahdella viikolla. Pyydämme kaikkia kunnioittamaan päätöstämme. Terv. Pyhäjärven kalastuskunta"

Paikallinen kauppias lyö sut kyljyksiksi, kun kuulee tästä... puhelin soi jo....


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Xilex81 on 08.02.04, 08:32
- Mitä eroa on hyttysellä ja naisella?
- Hyttystä ei tarvitse silittää kun se imee. ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jartsu on 08.02.04, 14:36
Vertaillaanpa vähän lisää. Mitä eroa on 50-luvun naisten alushousuilla ja nykynaisten pöksyillä? Ennen etsittiin persettä alushousuista, nykyään alushousuja perseestä. 8)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: heiska91 on 08.02.04, 16:31
Olipa kerran kaksi venäläistä koneessa, toinen kysyi että voisiko toverinsa kääntää tämän:"Life vest under your seat" hänelle venäjäksi kun hän ei osannut englantia ollenkaan.
No toverinsa käänti tämän venäjäksi: "Elämä lännessä on perseestä" ( toi on suomeksi mitä hän sanoi venäjäksi)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Stenberg on 08.02.04, 16:33
Virtuaaliseksiä:

http://www-f9.ijs.si/~urban/orgasm.htm (http://www-f9.ijs.si/~urban/orgasm.htm)

Juha


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 09.02.04, 13:09
Opettavainen kuvasarja alkoholin vaaroista

http://www.kuokka.org/perseet (http://www.kuokka.org/perseet)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: sasu on 09.02.04, 13:16
Quote from: Jukka Siirilä on 09.02.04, 13:09
http://www.kuokka.org/perseet (http://www.kuokka.org/perseet)


Unohdit laittaa varoituksen että sisältää homoerotiikkaa. :-X

sasu


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 09.02.04, 13:27
Quote from: Sasu Mattila on 09.02.04, 13:16
Unohdit laittaa varoituksen että sisältää homoerotiikkaa. :-X


:o Miten niin unohdin ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 09.02.04, 13:54
Viisi sairaalan kirurgia on kahvitauolla ja keskustelee työstään.



1. kirurgi: "Minä tykkään eniten leikata kirjanpitäjiä. Kaikki heidän
sisustassaan on numeroitu".

2. kirurgi: "Minä tykkään taas eniten leikata kirjastonhoitajia. Heidän
kaikki sisäelimensä ovat aakkosjärjestyksessä."

3. kirurgi: "Minusta sähkömiesten leikkaukset ovat ne helpoimmat. Kaikki
osat on merkattu eri väreillä."

4. kirurgi: "No, minun mielestäni insinöörit ovat parhaita. He ovat aina
niin ymmärtäväisiä, kun jälkeenpäin on jokusia osia jäänyt ylimääräiseksi."

5. kirurgi: "Valitsen ihan varmasti pomot parhaiksi. Heillä ei ole sydäntä,
ei selkärankaa, eikä munia ja heidän päänsä voi vaihtaa takapuoleen ja
päinvastoin, kenenkään huomaamatta mitään."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 09.02.04, 13:58
Ja vielä yksi lentokoneaiheinen

Lentokapteeni lopetti kuulutuksensa, mutta unohti sulkea matkustamon
mikrofonin, joten sieltä kuului:
- Nyt tekisi kahvi ja kunnon suihinotto terää!
Lentoemäntä kuuli tämän ja syöksyi kiireellä ohjaamoon. Yksi
matkustajista huikkasi hänelle:
- Älä unohda sitä kahvia!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 09.02.04, 14:38
Tämä tarina on tosi...

Yritin aloittaa viinalakon uudenvuoden jälkeen, jälleen. Olin ajelemassa
pitkin Suomen saloja ja olo oli melko mukava jo reilun parin viikon
tipattoman ajan jälkeen - ajattelin mielessäni:

"Jumalani, kiitos siitä luonteenlujuudesta jonka olet minulle suonut;
jos haluat että jatkan tällä kaidalla tielläni niin anna minulle jokin
merkki. Samoin jos haluat, että minun tulisi siltä poiketa, anna
siinäkin tapauksessa jokin merkki..."

Ja sitten tuli merkki!

[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Lauri Matikainen on 09.02.04, 14:57
Quote from: Sasu Mattila on 09.02.04, 13:16
Unohdit laittaa varoituksen että sisältää homoerotiikkaa. :-X

sasu


Onneksi heitti mut hakupalveluun toi linkki :P
Eikä äiti muutenkaan antais mun tollasia katella :P ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 09.02.04, 16:29
Quote from: Ilkka Portti on 09.02.04, 14:38
Tämä tarina on tosi...
===================clip==========================
Ja sitten tuli merkki!



Todella upeeta Ilkka. 8) ;D Sinä sitten teit työtä käskettyä. LOL


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Hepokangas on 10.02.04, 21:49
The following scene took place on a BA flight between Johannesburg and London. A white woman, about 50 years old, was seated next to a black man.

Obviously disturbed by this, she called the air hostess.

Madam, what is the matter, the hostess asked. You obviously do not see it then? she responded. You placed me next to a black man. I do not agree to sit next to someone from such a repugnant group. Give me an alternative seat. Be calm please, the hostess replied. Almost all the places on this flight are taken. I will go to see if another place is available.

The hostess went away and then came back a few minutes later. Madam, just as I thought, there are no other available seats in the economy class. I spoke to the captain and he informed me that there is also no seat in the business class. All the same, but we have one place in the first class.

Before the woman could say anything, the hostess continued. It is not usual for our company to permit someone from the economy class to sit in the first class. However, given the circumstances, the captain feels that it would be scandalous to make someone sit next to someone sooooo disgusting.

She turned to the black guy, and said. Therefore, Sir, if you would like to, please take your hand luggage because a seat awaits you in the first class. At the moment, the other passengers who were shocked by what they had just witnessed stood up and applauded.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Aki Launonen on 10.02.04, 22:02
Quote from: Juha Hepokangas on 10.02.04, 21:49
The following scene took place on a BA flight between Johannesburg and London. A white woman, about 50 years old, was seated next to a black man.

Obviously disturbed by this, she called the air hostess.

Madam, what is the matter, the hostess asked. You obviously do not see it then? she responded. You placed me next to a black man. I do not agree to sit next to someone from such a repugnant group. Give me an alternative seat. Be calm please, the hostess replied. Almost all the places on this flight are taken. I will go to see if another place is available.

The hostess went away and then came back a few minutes later. Madam, just as I thought, there are no other available seats in the economy class. I spoke to the captain and he informed me that there is also no seat in the business class. All the same, but we have one place in the first class.

Before the woman could say anything, the hostess continued. It is not usual for our company to permit someone from the economy class to sit in the first class. However, given the circumstances, the captain feels that it would be scandalous to make someone sit next to someone sooooo disgusting.

She turned to the black guy, and said. Therefore, Sir, if you would like to, please take your hand luggage because a seat awaits you in the first class. At the moment, the other passengers who were shocked by what they had just witnessed stood up and applauded.



Tästä oikein toivoisi että tämä olisi tositarina.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Hepokangas on 10.02.04, 22:42
Quote from: Aki Launonen on 10.02.04, 22:02
Tästä oikein toivoisi että tämä olisi tositarina.

Sellaiseksi sitä kyllä väitettiin, ei liene mikään mahdottomuus.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 10.02.04, 23:27
Jos tarina ei olekaan tosi, on se ainakin opettavainen ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 12.02.04, 15:58
K A L J A V E I K O N K A P A K K A O P A S

-----------------------------------------------------------------
OIRE : kaljanjuonnista puuttuu maku; paidanrintamuksesi on märkä.

SYY : et muistanut avata suutasi hörpätessäsi tai kallistit tuoppia kasvojesi väärää osaa kohti.

TOIMENPITEET : hae uusi tuopillinen ja harjoittele juomista peilin edessä. Jatka niin kauan että juomatekniikastasi tulee täydellinen.

-----------------------------------------------------------------

OIRE : kaljanjuonnista puuttuu maku; oluesi näyttää epätavallisen vaalealta ja kirkkaalta.

SYY : tuoppisi on tyhjä

TOIMENPITEET : etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen.

-----------------------------------------------------------------

OIRE : jalkasi ovat kylmät ja märät.

SYY : kallistat tuoppiasi liian jyrkässä kulmassa.

TOIMENPITEET : käännä tuoppisi niin, että avoin eli ns. suuosa osoittaa kattoa kohti.

-----------------------------------------------------------------

OIRE : jalkasi ovat lämpimät ja märät.

SYY : sinulle on käynyt vahinko.

TOIMENPITEET : hivuttaudu sen asiakkaan viereen, jolta on jäänyt sepalus auki. Vähän ajan kuluttua kysyt närkästyneenä, miksi hän sen teki ja vaadit korvaukseksi tuopillisen.

-----------------------------------------------------------------

OIRE : et löydä tuoppiasi mistään, ja takkisi sekä housusi ovat märät.

SYY : tuoppi, jonka piilotit povitaskuusi ei ollutkaan tyhjä.

TOIMENPITEET : tönäise lähintä seisoen juovaa asiakasta. Vaadit häneltä tuopillisen korvaukseksi vaatteittesi kastumisesta.

-----------------------------------------------------------------

OIRE : kapakka näyttää epäterävältä.

SYY : katsot kapakkaa tyhjän tuoppisi pohjan läpi.

TOIMENPITEET : etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen.

-----------------------------------------------------------------

OIRE : kapakka liikkuu.

SYY : sinua kannetaan ulos.

TOIMENPITEET : kysy, kantavatko he sinua kenties toiseen kapakkaan - ellei, huuda elämäsi hädässä, että sinut kidnapataan.

-----------------------------------------------------------------

OIRE : huomaat, että vastapäinen seinä on täynnä kattolamppuja.

SYY : olet kaatunut selällesi.

TOIMENPITEET : jos lasisi on vielä täynnä ja jollei kukaan seiso sitä pitelevän kätesi päällä, voit jäädä tähän asentoon. Ellei näin ole, huuda joku avuksesi ja sido itsesi baaritiskiin.

-----------------------------------------------------------------

OIRE : silmissäsi mustenee ja sinulla on suu täynnä irtonaisia hampaita.

SYY : olet kaatunut turvallesi.

TOIMENPITEET : katso ohjeet edellisestä kohdasta.

-----------------------------------------------------------------

OIRE : heräät ja huomaat että vuoteesi on märkä ja kylmä. Et tunne ympäröiviä seiniä ja kattoa.

SYY : olet viettänyt yösi kapakan pisurännissä.

TOIMENPITEET : katso kellostasi onko jo avaamisaika - jollei, ota vielä nokoset.

-----------------------------------------------------------------
OIRE : kaikki pimenee yhtäkkiä.

SYY : valomerkki. Kapakka suljetaan.

TOIMENPITEET : PANIIKKI !


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Janne Sinkkonen on 12.02.04, 17:08
IE on tietoturvan osalta paras selain.



http://sektori.com/uutiset/5394/microsoft/ (http://sektori.com/uutiset/5394/microsoft/)
http://news.zdnet.co.uk/internet/security/0,39020375,39146084,00.htm (http://news.zdnet.co.uk/internet/security/0,39020375,39146084,00.htm)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 12.02.04, 17:20
Janne vetäisi kuukauden parhaan. ;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: teemuv on 12.02.04, 17:26
No tuo juttu oli kyllä korkeintaan keskikertainen ;)
Quote from: Pekka Vitikainen on 12.02.04, 17:20
Janne vetäisi kuukauden parhaan. ;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 12.02.04, 20:19
Tilin avaus


Mies menee pankkiin ja kävelee tiskille.
- S****a, mä haluan avata v***n tilin täällä, mies örisee.
- Anteeksi, voitteko toistaa? kivahtaa pankkineiti.
- P****e s*****a , mä haluun avata v***n tilin täällä.
- Kuulkaas hyvä herra, mutta me emme suvaitse tuollaista
kielenkäyttöä pankissamme.
Virkailija poistuu tiskiltä, menee pankinjohtajan luokse,
osoittelee miestä ja kuiskaa jotain johtajan korvaan.
Sen jälkeen he marssivat molemmat tiskille ja johtaja kysyy mahtavana:
- Mikä täällä on ongelmana?
- Ei täällä h*****i ole mitään v***n s*****n ongelmaa, mies vastaa,
- Mä vaan voitin lotossa kymmenen pa****ta v***n miljoonaa ja haluan
avata v***n tilin täällä pankissa p******le.
- Vai niin, sanoo johtaja, ja tämä s*****n pikku h***a se vaan
v****ilee teille?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 13.02.04, 08:35
KJEH HEH HEH HEE. ;D ;D ::) ::)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 13.02.04, 10:20
Quote from: Janne Sinkkonen on 12.02.04, 17:08
IE on tietoturvan osalta paras selain.


MS ei ole vielä keksinyt sitä, että oletuksena selaimelta kielletään verkkoyhteys. Asetuksista sitten saa pistää verkkoyhteyden päälle, mutta pitää hyväksyä, että tällä toimenpiteellä vapaaehtoisesti heikentää selaimen tietoturvaa. Siis ei vielä, mutta suunta on selvä... ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: laukkanenmarko on 13.02.04, 21:06
En jaksa lukea kaikkia 19 sivua läpi, että joko tää on täällä, mut laitetaan joka tapauksessa..

Itä Helsingin kuulumisia:KIRJE ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA, JOKA MENI RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN

Moi mutsi (ja faijakin, linnassa)

Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää
inttielämä aina helv**** Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille että
kannattaa liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety.
Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää jo kuudelta. Siis
siihen aikaahan mennäänä vasta goisiin, yleensä. Kai siihen tottuu.

Aamut on muuten tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa
tarpeex, ei hirveetä hengarii ja suihkussa on lämmintä vodaa.
Ruoka on muute vähä outoo: ei tosiaankaan mitään Big Macei ja kunno
ranskalaisii ja sheikkii ja suklaata ja batteryy.
Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa
vex. Maistu ihan skeidalle jos ei niit kuori.

Sit me käydään jossain marsseilla joiden pitäis olla tosi kovii.
V***u nää oo ikinä juossu kytät perässä talvella steissiltä itikseen
aamulla hirveessä liimassa ku bussikuski v***uili ja piti vetää sitä
näköö.

Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko ***tun ajan.
Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o joitai majurei ja
everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljo näy. Tää
kerro broideille, ne kuolee: mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix.
Maalitaulut on ihan äijän nenän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu
takasi niinku Mogadishun somalit Vuosaaressa. Makaat vaan relana ja
ammut vaan.

Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle.
Voiksä uskoo?

Si meillä on jotain lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii
landepaukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne
menee rikki jos mä vähä innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen
kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras o se Sergei
Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo.
Sergei o 190 ja painaa 120 kiloo ilman liimoja.

Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti ni tää o se
mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

Tyttäresi, Janina


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 14.02.04, 07:54
Siistiä. ;D Loppuhuipennus vielä pääsi yllättämään. :)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Renee Jaasson on 14.02.04, 19:53
Blondi liftasi YLEn lähetinautoon ja pääsi kyytiin.
Kuski avasi sepaluksensa ja kysyi:
- Mitäs tähän sanot?
Blondi tarrasi kiinni ja sanoi:
-Terkkui kaikil tutuil!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Wingman on 15.02.04, 21:25
-Matti ja Teppo ajelivat keikalla Hesan puolessa. Mattia alkoi janottaa ja poikettiin EFHK:lle terminaalille hakeen Matille limsaa. Teppo odotti kuusi tuntia autossa kun tuli puhelu Afrikasta: Matti täälä hei, johon Teppo: Mitä perrr... Ja Matti: no gun mää vaan gysysin silt myyjält,.. An Gola.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Aki Launonen on 15.02.04, 21:59
Quote from: Mario Halme on 15.02.04, 21:25
-Matti ja Teppo ajelivat keikalla Hesan puolessa. Mattia alkoi janottaa ja poikettiin EFHK:lle terminaalille hakeen Matille limsaa. Teppo odotti kuusi tuntia autossa kun tuli puhelu Afrikasta: Matti täälä hei, johon Teppo: Mitä perrr... Ja Matti: no gun mää vaan gysysin silt myyjält,.. An Gola.


Ja sitten kohta Teppo soitti Matille myöskin Afrikasta ja sanoi että menin vaan karkkikioskille ja sanoin "Nami Bia."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Otto-Ville on 15.02.04, 22:01
Quote from: Aki Launonen on 15.02.04, 21:59
Ja sitten kohta Teppo soitti Matille myöskin Afrikasta ja sanoi että menin vaan karkkikioskille ja sanoin "Nami Bia."


Eikös tästä ollut joku turkulaisvitsikin?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Wingman on 15.02.04, 22:20
.Sunnuntain vapaaillan tulos: 2 uutta tehtyä Cessna 182 RG paneelia, puoliska
DC 6 Bare metal repainttia ja 2 puujalkavitsiä.. Joista viimeinen julkaistaan... Kaksi vanhaa virtuaali ilmailijakaveria tapasi pitkästä aikaa kaupungilla; Kato terve, mitä äijä? Sullahan taitaa mennä hyvin!...No ei nyt niin hyvin, mutta paremmin...No hyvä että sulla menee paremmin!..No emmä nyt tiedä, kyllä se olisi parempi, kun menisi taas hyvin... Hyvää yötä, Tv: M.Halme


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Lauri Matikainen on 16.02.04, 09:08
Olipa kerran eräs oppilas, jolle katsottiin parhaaksi käydä erityisluokkaa, koska oli vähän jäljessä. Kuvaamataidon tunnilla opettaja antoi hänelle muovailuvahaa. Sitten opettaja uteliaana kysäsi "Mitäs sulla on siinä kädessä?" "Lehmänp**kaa" "Mitäs aiot tehdä siitä?" "Opettajan"... Tästä tuhahtuneena opettaja meni hakemaan koulun rehtorin.
Rehtori: "Mitäs sulla on siinä kädessä?" "Lehmänp**kaa" "Jaa! Entä mitäs aiot tehdä siitä?" "Rehtorin"
Silloin rehtori tuhahti, että onpa siinä huonosti käyttäytyvä lapsi ja kutsui paikalle psykologin.
Psykologi:"Minäpäs tiedän mitä sulla on siinä kädessä" "No?" "Lehmänp**kaa" "Oikein!"
"Ja minä tiedän minkä aiot siitä tehdä" "No?" "Psykologin" "Ei, en voi! Lehmänp**kaa ei ole tarpeeksi!"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 17.02.04, 09:43
http://www.modestypanel.com/SorSE/# (http://www.modestypanel.com/SorSE/#)

Siitä testaamaan kuin tunnistaa ihmisten ilmeitä :D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 17.02.04, 09:57
Quote from: Jukka Siirilä on 17.02.04, 09:43
http://www.modestypanel.com/SorSE/# (http://www.modestypanel.com/SorSE/#)

Siitä testaamaan kuin tunnistaa ihmisten ilmeitä :D


Siinä tulos :P

[ Attachment removed / expired ]

Ps. kakkoskuvasta ei voinut erehtyä. Herran tunnisti heti Peter Northiksi, ja se mies ei ainakaan autoja siinä kuvassa rassaile ;D

Pps. Ei ruveta keräämään tähän noita tuloksia, vaan pysytään aiheessa, eli vitseissä...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 17.02.04, 11:13
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja
juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut. "

Seuraavana sunnuntaina nuori Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

" Hyvä Nuori Isä,

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista
ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.

-Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC ´nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger
with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä
kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "***tun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.

- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

- Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet
moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä
"presidentiksi".

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei
parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena
silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee
"kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole
"suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta
jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

- Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 17.02.04, 12:01
Niin että älä ainakaan sitä virhettä mene tekemään. Meinaan, sanomista tulee ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 17.02.04, 13:11
Mainiota Ilkka. ;D

Ei meinaa saada naurua millään stoppaamaan. Kiitos. ;) :) Pelasti alkuviikon.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 17.02.04, 14:59
TAMPEREEN LIIKENNESÄÄNNÖT

Koska Tampereellom pikkusen erilainen toi liikenne kum mualla, nil liänee syytä julkasta. Tampereen ikiomat liikennesäännöt oikeen tällai viimesem päälle paikallisella kiälellä.

Ekaks pykäliä Autoilioille:

1§ Jos joku menee erelläs, nin aja ohitte.

2§ Jos joku yrittää ohittes, nin älä päästä.

3§ Säästäv vilkkua.

4§ Kul liikennevalo vaihtuu nokkas eressä vihreestä keltaseks, nin kiihrytä vauhtia. Kyä sää kerkiät.

5§ Kuj jalankulkia tulee eressäs suajatiälle, nil lisää vauhtia. Ei se sittet tu.

6§ Mutta jos se kumminkit tulee, nim polkasek kaasu pohjaa, ettei jää kituu.

7§ Kuj joku hirastelee erelläs ja hakee vaikka jotaim paikkaa, nin neuvo sille oikee osote. Elikkä huura ohimennessäs sivuikkunasta, että "Painuv vittuu!"

8§ Ov varovainer ruuhkaliikenteessä. Ettei vaan kännykkäs lipsahra korvalta.

9§ Kuj joku yrittää sivutiältä ramppia myären isomman tiän liikennevirtaan, nin älä tee sille tilaa. Seoj joku kohmo.

10§ Jos tahrot ajella rauhassa kaupunkilla, nil lähre paanalle vaan sillon, kun Ilves taikka Tappara pelaa leiohvia.

11§ Jos jonkun auto menee rikki ja pysähtyy etees, nin töötötät torvee ja raivoo ittekses nin kauvan, että saat syrähalpaukse.

12§ Jos haluap päästä nopeesti kaupunkil läpitte, ni hommaap polkupyärä ja aja jalkakäytävällä. Siä saa.päästellä lujaa.


Pyäräiliöille:

13§ Jos ajap polkupyärälläs mummun kumoon, niv verä niska kyyryy ja poljep pakoo. Kyä sej joku siittä korjaa.

14§ Pyäräile ykssuuntasta katua vastavirtaa. Seoj jännää.


Jalankulkioille:

15§ Kum polkupyäräiliä ajaa sivuttes, nim murjase sitä kyynärpäällä kylkee jonsei kekään nää.

16§ Viheltele ittekses, kattele taivaalle ja ot tärkeen näköne, ku kävelet karun ylittep päin punasta.


Ja tulevaisuutta aatellen voi autoilioille ja pyärämiehille antaa viä yhren tiaron. Nimittäin, että:

17§ Viirev vuarem päästä voit kahahruttaa Tammerkosker rantaan täyttä vauhtia mistä kohrin tahansa vaikka hönössä. Et takuulla putoo vetee. Siinon nääs silta.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 17.02.04, 17:29
Son tommotis Nääswilless'. ;D ;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: teemuv on 18.02.04, 08:12
No, ei tämä nyt varsinainen vitsi ole, mutta kyllä tätäkin aikamoisena vitsinä voi pitää?
Hanna Pakarinen, vapise, tässä on v. 2005 voittaja!
Aikamoinen tipu vai mitä?

http://exca001.free.fr/bird.swf (http://exca001.free.fr/bird.swf)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 18.02.04, 08:51
Quote from: Teemu Vappula on 18.02.04, 08:12
No, ei tämä nyt varsinainen vitsi ole, mutta kyllä tätäkin aikamoisena vitsinä voi pitää?
Hanna Pakarinen, vapise, tässä on v. 2005 voittaja!
Aikamoinen tipu vai mitä?

http://exca001.free.fr/bird.swf (http://exca001.free.fr/bird.swf)



Jess ! Tosi lyyli. Sotki vaan kitaran ja oman kielen. Eiks ne menny vähä sillee solmuu. ;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 18.02.04, 09:43
Monennellakohan otolla on äänitys onnistunut nauramatta ;D Siinäpä Meinen Klasulle vähän vinkkiä tulkintaan...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: teemuv on 18.02.04, 21:52
Seuraavassa lyhyt oppimäärä valtiotiedettä:

Sosialismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen niistä naapureillesi.

Fasismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja ampuu sinut.

Maolaisuus: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja myy maitosi.

Kommunismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja antaa sinulle maitokortin.

Byrokratia: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat, ampuu toisen, lypsää toisen ja kaataa maidon pois.

Kapitalismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat sonnin.

Imperialismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Myyt molemmat naapurillesi, noudat yöllä häneltä neljä lehmää ja myyt maidon hänelle.

Demokraattinen sosialismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Keskuskomitea ottaa molemmat ja antaa niille sosiaaliturvaa.

Anarkia: - Sinulla on kaksi lehmää. Jätät navetan oven auki ja unohdat koko jutun.

EU: - Sinulla on kaksi lehmää. Direktiivin mukaan lehmät ovat juureksia ja maito kalasäilyke, joiden tuottamiseen voit anoa vuoristotukea.

Aparthaid: - Sinulla on kaksi lehmää. Valtio vaati sinut pitämään lehmät eri laitumilla, koska ne ovat erivärisiä. Kukaan ei suostu ostamaan maitoasi. Lisäksi Bruce Springsteen kieltäytyy soittamasta ladossasi.

Hippiaate: - Sinulla on kaksi lehmää. Kaikki huolehtivat lehmistäsi. Lehmät lopettavat ruohonsyönnin ja alkavat polttamaan sitä.

YK: - Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi puristat utareista liian kovaa. Lehmä valittaa asiasta, ja naapurit rientävät välittömästi apuun. Naapurit alkavat vartioida lypsyaitausta vaaleansiniset maitopurkit päässään. Joudut lypsämään lehmäsi navetan takana naapureilta piilossa.

Uskonsodat: - Sinulla on kaksi lehmää. Ne karkaavat naapurin laitumelle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, jos ne eivät ala käyttäytyä kuin lehmät.

Surrealismi: - Sinulla on kaksi kirahvia. Valtio vaatii sinua sen takia opettelemaan haitarinsoittoa.

Löytyy eräästä valtiotieteen oppikirjasta, tekijänä lienee valtsikan tohtori, joka hauskuuttelee vanhoilla päivillään.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 19.02.04, 09:41
Hienoa Teemu. :)

Miten tuo anarkia juttu Anarkia: - Sinulla on kaksi lehmää. Jätät navetan oven auki ja unohdat koko jutun.
kolahtikin meikäläiseen. ::) ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: sasu on 19.02.04, 10:13
Quote from: Teemu Vappula on 18.02.04, 21:52
Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen niistä naapureillesi.


Joo, ja tämä kuulostaa ihan kotoiselta sosiaalidemokratialta. ;D

EDIT: Oikeastaan sosdem versio menisi kai näin:

Sinulla on kaksi lehmää. Valtio ottaa toisen, lypsää sen ja antaa maidon naapurillesi.

sasu


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 21.02.04, 10:57
Kysymys: Miten tehdä ilmailualalla pieni omaisuus?

Vastaus: Sijoittamalla siihen ISO omaisuus... ;D kjeh kjeh


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Renee Jaasson on 21.02.04, 13:32
ROMANCE MATHEMATICS
Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy

OFFICE ARITHMETIC
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime

SHOPPING MATH
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.

GENERAL EQUATIONS : STATISTICS
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

HAPPINESS
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.

LONGEVITY
Married men live longer than single men, but married men are a lot more willing to die.

PROPENSITY TO CHANGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.

DISCUSSION TECHNIQUE
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED:
Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs cackling, and tell me, "You're next." They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: andretti on 23.02.04, 14:40
Finnairin koneen perämies unohti laskeutumiskuulutuksen jälkeen
mikrofonin päälle. Matkustamossa kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat:
" Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä sihauttaa kylmän kaljatölkin auki ja heti kohta nussin sitä tämän lennon hyväpyllyistä blondiemäntää".

Mainittu emäntä ryntäsi kohti ohjaamoa, mutta kompastui kesken matkan.

Matkustajista yksi lausui: -"Ei mikään kiire, tyttöseni, kaverihan sanoi ottavansa sen oluen ensiksi."



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 23.02.04, 15:26
Eri kansalaisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut
ravintolaan.He kukin tilasivat lasillisen viiniä,
mutta kun viinit tuotiin,he huomasivat,että jokaisessa
lasissa oli kärpänen.
Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
Kiinalainen söi kärpäsen,mutta jätti viinin juomatta.
Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
Romaani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen
uutta viiniä.
Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti
juomansa englantilaiselle.
Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65
miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä
kärsimyksistä.
Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui:-Nyt jumalauta
oksennat kaiken minkä joitkin!
Pohjalainen väitti,ettäse on demareiden juoni ja pisti
tarjoilijaa puukolla ilikiästi.Ei myöskään juonut viiniä
koska se on homojen hommaa ja ihmetteli missä se tilattu
kossu viipyy...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: sasu on 23.02.04, 15:42
Quote from: Ilkka Portti on 23.02.04, 15:26
Pohjalainen väitti,ettäse on demareiden juoni ja pisti
tarjoilijaa puukolla ilikiästi.Ei myöskään juonut viiniä
koska se on homojen hommaa ja ihmetteli missä se tilattu
kossu viipyy...


Vaikka olen hämäläinen enkä pohjalainen niin tuon voin allekirjoittaa. ;D

sasu


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 23.02.04, 16:20
Kjeh heh heh. Ilkka räväytti taas. ;D

Tähän sopinee kopsata turkkarin tekstivitsin. No, miksi olutta on parempi juoda pullosta kuin lasista ?

Koska etiketistä on paras pitää kiinni. ::)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 23.02.04, 16:32
Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli meksikolainen:
1. Hänen nimensä oli Jeesus.
2. Hän oli kaksikielinen
3. Hän oli viranomaisten vainoama.

Mutta on myös hyviä todisteita siitä, että Jeesus oli juutalainen:
1.Hän kulki isänsä jalanjäljissä.
2. Hän asui kotona 33-vuotiaaksi asti.
3. Hän oli varma siitä, että hänen äitinsä oli neitsyt - ja äiti varma siitä, että lapsen isä oli jumala.

Kolme vahvaa todistetta siitä, että Jeesus oli italialainen:
1. Hän elehti käsillään puhuessaan.
2. Hän joi viiniä jokaisella aterialla.
3. Hän käytti oliiviöljyä.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli Kaliforniasta:
1. Hän ei koskaan leikannut hiuksiaan.
2. Hän kulki paljain jaloin.
3. Hän loi uuden uskonnon.

Mutta ehkä kaikkein ratkaisevimmat
KOLME TODISTETTA SIITÄ, ETTÄ JEESUS OLI NAINEN, OVAT:
1. Hänen oli ruokittava suuri kansanjoukko lyhyellä varoitusajalla ilman ruokaa.
2. Hän yritti saada äänensä kuuluville suuressa miesjoukossa, joka ei tajunnut yhtään mitään.
3. Jopa kuoltuaan hänen oli noustava ylös jatkamaan työtään.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Renee Jaasson on 24.02.04, 00:09
Kävin eilen illalla kaupassa. Olin sisällä vain noin viisi minuuttia,
mutta kun tulin ulos oli moottoripyöräpoliisi kirjoittamassa
sakkolappua, koska parkkikiekko oli unohtunut.

Menin poliisin luo ja sanoin "Hei, eikös sakon voisi jättää väliin,
kun tämä on ainoa auto parkissa?". Poliisi ei sanonut mitään, vaan
jatkoi lapun kirjoittamista. Niinpä sanoin poliisia virkaintoiseksi
natsiksi.

Hän katsoi minua ja kirjoitti uuden sakon etukilven puuttumisesta!!
Sitten sanoinkin poliisia jo vi*un ku*ipääksi. Poliisi kirjoitti
sakon loppuun, laittoi sen pyyhkijän alle, ja aloitti kirjoittamaan
seuraavaa renkaiden kulutuspinnasta!!

Tätä jatkui ehkä vartin. Minä haukuin poliisia ja hän kirjoitti uusia
sakkoja, kunnes sanoi vievänsä minut asemalle jos vielä jatkaisin ja
ihmetteli enkö välitä sakoista mitään. En sanonut mitään, vaan odottelin
poliisin poistumista. Mutta minä en välittänyt, koska minun autoni oli
parkissa nurkan takana.

--- --- ---

"Nainen oli vuoteessa rakastajansa kanssa, kun hän kuuli
aviomiehensä tulevan kotiin.
- Nopeasti! Mene seisomaan tuonne nurkkaan.
Nainen hieroi pikaisesti miehen ympäriinsä vauvaöljyllä
ja siroitti hänen päälleen talkkia.
- Älä liiku ennen kun annan sinulle luvan. Teeskentele
olevasi patsas.

Aviomies astui makuuhuoneeseen.
- Kultaseni, mikä tuo on?
- Ai tuo, se on vaan patsas. Virtaset ostivat samanlaisen
makuuhuoneeseensa. Minä pidin siitä niin paljon, että
ostin meille samanlaisen.

Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen edes illalla,
kun he menivät nukkumaan.
Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni
keittiöön ja palasi hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja
mäyrän verran Karhua...

- Kuules, hän supatti "patsaalle". - Tässä on vähän syötävää.
Minä jouduin seisomaan Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan
tarjonnut edes lasillista vettä."


PS:
Quote from: Ilkka Portti on 23.02.04, 16:32
"Joka toiselle kuoppaa kaivaa..."

saa siitä 5 €/h ;)
- Joka toiselle kuoppaa kaivaa, joka toiselle ei


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: sasu on 24.02.04, 05:59
Joka toiselle kuoppaa kaivaa...
saa vaivaa.

sasu


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 26.02.04, 04:43
Puna-Hilkka oli menossa viemään isoäidilleen eväskoria ja joutui kävelemään metsän läpi. Yhtäkkiä hän näki pusikossa ison pahan suden. Hän kysyi: "Miksi sinulla on niin suuret silmät?" johon iso paha susi vastasi: "Hus, mene pois. Mä oon paskalla!"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: sasu on 26.02.04, 10:10
Quote from: Mikko Maliniemi on 26.02.04, 04:43
"Hus, mene pois. Mä oon paskalla!"


Varusmiehenä olimme yöllä tiedustelemassa vihollistukikohtaa aamuista hyökkäystä varten. Törmäsimme metsässä kapiaiseen, joka manasi: "Eikö täällä saa p*rkele olla paskallakaan rauhassa!"

sasu


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Marco Matikainen on 26.02.04, 17:14
Tässä pari ruotsalaisvitsiä mitä löysin:
Ruotsalaismies yllätti poikaystävänsä sängystä toisen miehen kans, hän kaivoi pistoolin laatikosta ja pisti sen ohimolleen.
-Gunnar mitä sä aijot?
-Turpa kiinni Görän sä oot seuraava ::)

Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella sotilaalla? Suomalainen on peräänantamaton.

Ja vielä yks,

Poika meni apteekkiin ja sanoi et haluis ostaa varmuus välineitä, apteekkari kysy: Kuinkas paljon sais olla? Poika: No anna vaikka tusina niin riittää, kun on aika antelias se tyttö jonka kans mulla on treffit tänään. No poika lähti ulos apteekista. Illalla poika meni hakeemaan tyttöä kotoaan ja samalla hän jäi syömään. Pöydässä oli tytön isä ja äiti, poika pyysi lupaa saada lukea ruokarukouksen. Poika rukoili ja rukoili, lopettettuaan tyttö sanoi: En tiennytkään et olet noin uskonnollinen, Poika vastasi et: Enkä minä tiennyt että sinun isäsi on apteekkari.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 26.02.04, 19:06
Suomalainen sanonta: Nälkä lähtee syömällä ja akka juomalla ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: sorlak on 26.02.04, 19:29

BMW=MB²


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 26.02.04, 20:13
Millainen on venäläinen hissi?

Tshetseeni painaa nappia ja 8 kerrosta tulee alas ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Kallas on 26.02.04, 21:06
Quote from: Aslak Sorsa on 26.02.04, 19:29
BMW=MB²


-> BMW=MBB | :MB
-> W=B

Häh? nyt mä en tajua mitä hauskaa tossa on...

MikkO


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Kallas on 26.02.04, 21:17
Ja jotta pysyttäisiin taas asiassa:

A first-grade teacher was having trouble with one of her students. The teacher asked, "Harry, what is your problem?"

Harry answered, "I'm too smart for the first-grade. My sister is in the third-grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the third-grade too!"

The teacher had enough. She took Harry to the principal's office. While Harry waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was. The principal told the teacher he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the first-grade and behave. The teacher agreed. Harry was brought in and the conditions were explained to him
and he agreed to take the test.

Principal: "What is 3 x 3?"
Harry: "9"
Principal: "What is 6 x 6?"
Harry: "36"

And so it went with every question the principal thought a third-grader should know. The principal looks at the teacher and tells her, "I think Harry can go! to the third-grade."

The teacher says to the principal, "Let me ask him some questions?" The principal and Harry both agree.

Teacher: "What does a cow have four of that I have only two of?
Harry: "Legs"

Teacher: "What is in your pants that you have but I do not have?" (The principal wondered, why does she ask such a question!)
Harry: "Pockets"

Teacher: "What does a dog do that a man steps into?"
Harry: "Pants"

Teacher: "What's starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid?" (The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer...)
Harry: "Coconut"

Teacher: "What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?"
Harry: "Bubblegum"

Teacher: "What does a man do standing up, a woman do sitting down and a dog do on three legs?" (The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer...)
Harry: "Shake hands"

Teacher: "Now I will ask some 'Who am I' sort of questions, okay?"
Harry: "Yup"

Teacher: "You stick your poles inside me. You tie me down to get me up. I get wet before you do."
Harry: "Tent"

Teacher: "A finger goes in me. You fiddle with me when you're bored. The best man always has me first." (Principal was looking restless and a bit tense)
Harry: "Wedding Ring"

Teacher: "I come in many sizes. When I'm not well, I drip. Then you blow me, you feel good."
Harry: "Nose"

Teacher: "I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a quiver."
Harry: "Arrow"

Teacher: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of excitement?"
Harry: "Firetruck"

The principal breathed a sigh of relief and told the teacher:
"Put his ass in the fifth-grade, I got the last ten questions wrong.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 28.02.04, 11:27
Rahaton nainen pyysi taksissa: "Voinko maksaa luonnossa?" ja nosti hametta. Kuski kysyi: "Eikö ole pienempää"? Nainen pyllisti, johon kuski: "Ruotsin raha ei käy". ;D

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Kaksi lappalaista oli Thaimaassa. Opas: "50 %:lla väestöstä on tuberkuloosi ja 50 %:lla AIDS". Toinen lappalainen kysyi kaveriltaan: "Mitä se sano?" Johon kaveri vastaa: "Naijahan niitä, jotka rykivät!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on k***ä keskellä naamaa.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..! ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: teemuv on 28.02.04, 11:28
Hetkonen? Mites Ilkka nyt tuommoiseksi sun juttus on mennyt, luulin sua ihan järkeväksi kaveriksi. :D
Quote from: Ilkka Portti on 28.02.04, 11:27
Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..! ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 28.02.04, 11:36
Quote from: Teemu Vappula on 28.02.04, 11:28
Hetkonen? Mites Ilkka nyt tuommoiseksi sun juttus on mennyt, luulin sua ihan järkeväksi kaveriksi. :D


;D ;D En keksiny ite! ;D ;D Kaikilla on omat pimeät puolensa... ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Renee Jaasson on 28.02.04, 12:30
SEKSIN KALORITAULUKKO

On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien kulutuksesta erilaisissa seksiaktiviteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten
jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.

Naisen riisuminen:
Hänen hyväksynnällään: 12 kaloria
Ilman hänen hyväksyntäänsä: 187 kaloria

Rintaliivien avaaminen:
Kahdella kädellä: 6 kaloria
Yhdellä kädellä: 12 kaloria
Hampailla: 85 kaloria

Kondomin päälle laittaminen:
Kun on erektio: 6 kaloria
Ilman erektiota: 315 kaloria

Esileikit:
Klitoriksen etsintäyritys: 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys: 92 kaloria

Asennot:
Lähetyssaarnaaja: 12 kaloria
69 makuulla: 78 kaloria
69 seisten: 112 kaloria
Kottikärryt: 216 kaloria
Koiratyyli: 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu: 912 kaloria

Orgasmi:
Oikea: 112 kaloria
Feikki: 315 kaloria

Orgasmin jälkeen:
Makoilu halaten toisia: 18 kaloria
Nousee heti ylös: 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös: 816 kaloria

Toisen erektion saanti ikäryhmittäin:
20-29 vuotias: 36 kaloria
30-39 vuotias: 80 kaloria
40-49 vuotias: 124 kaloria
50-59 vuotias: 972 kaloria
60-69 vuotias: 2916 kaloria
70 ja yli: tuloksia odotellaan edelleen

Pukeminen jälkeenpäin:
Rauhallisesti: 32 kaloria
Kiireessä: 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella: 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella: 3521 kaloria


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Westerlund on 28.02.04, 15:08
http://www.hut.fi/home/msmakela/jutut/suomeksi/tulkki.html

(Teksti lainattu noin 25 vuotta vanhasta Insinööriuutiset-lehdestä.)

Bordlaamalla...

Ei nej, inte toki.

Ei ruotsinkieli mitään vaikeata ole. Jos tulee vastaan aivan ylitse- tai alitsepääsemätön kysymys, niin senkun bordlataan vaan.

Helsingin valtuustollakin kun oli tässä hiljakkoin käsiteltävänään oikein pirunmoinen asia, niin ruotsalaiskielinen tiedonanturoitsija otsikoi seuraavana päivänä: 'Helsingfors bordlade frågan'.

Asia on näettekös sitäpaitsi niin hassusti, että todella vaikeat sanat ovat kaikista helpoimpia ruotsista suomeen elikkä päinvastoin. Otetaan esimerkki. Elektrondiffraction on suomeksi elektronidiffraktio!

Hahhah! Noin helppoa se on, pojat!

Sama koskee paikannimiä. Kun tietää, että Pyhtää on ruotsiksi Pyttis, on Ruotsinpyhtää sitten Sverigespyttis.

Kielivirtuoosina on tullut paiskelluksi tuota ulkomaankieltä suoraan lonkalta. Näin ollen ei ole ihmetteleminen sitä, että tarjouduin tulkiksi, kun delegation länt. naapurimaasta pistäytyi paikallisessa elektroniikka-alan yrityksessä.

Tuossa tilaisuudessa tarjosin totunnaiseen tapaani niin täysipainoista kielellistä diffraktiota, että minun ja isäntieni välille syntyi ikuinen diffuusio.


Esittelijä: - Arvoisat vieraat! Johtokunnan puolesta...
Minä: - Värdefulla främmande! Från halvan av
      ledningskommun...

Esittelijä: - Tulonne johdosta liikkeemme liputtaa...
Minä: - Av Er inkomstledning biljetterar vår
      rörelse...

Esittelijä: - Kone lähtee käymään näin.
Minä: - Såhär avgår planet för att visitera.

Esittelijä: - Jos se on rikki eikä käy...

Minä: - Om det är svavel och inte jäser...

Esittelijä: - Voi vika olla yhdysjohdossa...
Minä: - Kan felet vara på föreningsstyrelsen...

Esittelijä: - Kun kuusitoista lamppua alkaa väristä...
Minä: - När granandra lampan börjar från färgen...

Esittelijä: - Kun kosketin käännetään, on pilkun tultava
selvänä taululle...
Minä: - När jag rörde översättes, måste komma
      komma som nykter till tavlan...

Esittelijä: - Nyt otamme varsinaisen osan...
Minä: - Nu tar vi en del av stamkvinnan...

Esittelijä: - Kone pystyy laskemaan yhteen ja kertomaan...
Minä: - Maskinen kan släppa till ett och
      berätta...

Esittelijä: - Myös korkolaskun...
Minä: - Också klacknedgång...

Esittelijä: - Se on tosiaikainen...

Minä: - Den är verkligen tidig...

Esittelijä: - Kokonaispaino on...
Minä: - Hela kvinnotryckeriet...

Esittelijä: - Tuosta sanoisin...
Minä: - Den är därifrån skulle jag säga...

Esittelijä: - Yksityiskohtaisesti on vaikea kuvata
      koko toimitusta...
Minä: - Privatställigt är det svårt att filma
      hela redaktionen...

Esittelijä: - Vastakohtana ovat lähetyslippukulut,
      jotka kustantaa...
Minä: - Som kvastställe är de utslitna missions-
flaggorna som ger urin...

Esittelijä: - Valssaamossamme esittää pääosaa...
Minä: - På vår danspaviljong förevisar ändadel...

Esittelijä: - Joskus rattaat ovat tukossa...
Minä: - Då och då är kärran på Tuko...

Esittelijä: - Käynti lakkaa nyt kun tuo osa tuli
      kuumaksi...

Minä: - Besöket lackerar nu för hämta roll till
      månmaxi...



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Toni Tihleman on 28.02.04, 15:25
Mihin nainen tarvitsee matematiikkaa? V: jos jakaa ei saa kertoo ahoehoa ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Kartano on 28.02.04, 19:00
During an adult's english class, the teacher says to the students: "Now, you have to make a sentence which contains the three words green, pink and yellow".

The Italian was the fastest:
"I wake up in the morning.
I see the yellow sun and the green grass
and I think to myself, I hope it will be a pink day."

The Spanish was next:
"I wake up in the morning.
I eat a yellow banana, a green avocado
and in the evening I watch the pink panther on TV."

Last (and lost!) was the French:
"I wake up in ze morning.
I hear ze phone "green...green...",
I pink up ze phone and I say "Yellow?"..

--

G.W.Bush was very depressed that people were saying he is stupid. So he
calls his good friend Queen Elizabeth, who says, "Now George, what you need
to do is to surround yourself with smart people. Let me show you."

She calls Tony Blair in and asks, "Tony, your parents had a baby. It isn't
your sister and it isn't your brother. Who is it?"

Tony Blair replies, "It's me!"

So G.W. calls Dick Cheney and says, "Dick, your parents had a baby. It isn't
your sister and it isn't your brother. Who is it?"

And Cheney says, "Wow, that's a tough one. Let me get back to you."

So Cheney calls Colin Powell and says, "Colin, your parents had a baby. It
isn't your sister and it isn't your brother. Who is it?"

And Colin Powell says, "It's me!"

So Cheney calls Bush and says, "It's Colin Powell."

And Bush says, "No, you idiot! It's Tony Blair!"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jussi Rantala on 28.02.04, 21:39
Quote from: Ilkka Portti on 28.02.04, 11:27
vastaa: "Naijahan niitä, jotka rykivät!"


Ja minä kun olen luulhut ethä Laphissa rykiminen tarkohtaa jotakin muuta kuin yskimistä :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: mkuusela on 29.02.04, 18:07
Tri Laura Schlesinger on yhdysvaltalainen juutalainen
fundamentalistipastori, joka jakaa ohjeita ihmisille, jotka soittavat
hänen radio-ohjelmaansa. Kerran hän sanoi, että homoseksuaalisuus on
iljetys viitaten 3. Mooseksen kirjaan (3. Moos. 18:22) eikä sitä voi
missään tapauksessa hyväksyä. Seuraavassa avoin kirje, jonka Tri
Laura sai eräältä homoseksuaaliselta kuulijaltaan.

"Hyvä tohtori Laura, Kiitos siitä, että teet niin paljon opettaaksesi
ihmisille Jumalan lakia. Olen oppinut paljon ohjelmastasi, ja
pyrkinyt myös jakamaan tietoani niin monelle ihmiselle kuin
mahdollista. Aina kun joku yrittää puolustella homoseksuaalien
elämäntapaa, yksinkertaisesti viittaan 3. Mooseksen kirjaan (3.
Moos.18:22), jossa selkeästi tuomitaan se iljetyksenä.

Keskustelu loppuu siihen. Tarvitsisin kuitenkin neuvoasi muutaman
muun lain suhteen.

Kun poltan alttarilla polttouhria, tiedän, että siitä syntyy Herralle
mieluisa tuoksuva tuliuhri. (3. Moos. 1:9) Ongelmana ovat naapurit.
Heidän mielestään tuoksu ei ole mieluisa. Pitäisikö minun kirota
heidät?

Haluaisin myydä tyttäreni orjaksi, mikä 2. Mooseksen kirjassa
hyväksytään. (2. Moos. 21:7) Mikä mielestäsi olisi sopiva hinta
hänestä tämänhetkisten kurssien mukaan?

3. Mooseksen kirjassa (3. Moos. 25:44) sanotaan, että voin omistaa
orjia, sekä mies- että naispuolisia, sillä ehdolla että he ovat
naapurikansojen edustajia. Eräs ystäväni on sitä mieltä, että tämä
pätee meksikolaisiin, mutta ei kanadalaisiin. Voisitko selventää?
Miksi en saisi omistaa kanadalaisia?

Minulla on naapuri, joka jatkuvasti työskentelee sapattina. 2.
Mooseksen kirja (2. Moos. 35:2) selkeästi määrää, että hänet olisi
surmattava. Onko minulla moraalinen velvollisuus tappaa hänet itse?

Eräs ystäväni on sitä mieltä, että vaikka simpukoiden syöminen on
iljetys (3. Moos. 11:10), se on kuitenkin vähemmän iljettävää kuin
homoseksuaalisuus. Olen eri mieltä. Voisitko selventää tämän asian?

3. Mooseksen kirjan (3. Moos. 21:20) mukaan en saa lähestyä Jumalan
alttaria, jos minulla on näössä vikaa. Myönnän, että käytän
lukulaseja. Pitääkö näköni olla virheetön, vai voiko tätä jotenkin
kiertää?

Useimmat miespuoliset ystäväni antavat leikata hiuksensa, mukaan
lukien myös ohimolta, vaikka tämä on ehdottomasti kielletty 3.
Mooseksen kirjassa (3. Moos. 19:27) Kuinka heidän tulisi kuolla?

Olen oppinut 3. Mooseksen kirjasta (3. Moos. 11:6), että kuolleen
sian koskettaminen tekee minusta saastaisen. Voinko kuitenkin pelata
amerikkalaista jalkapalloa, jos käytän käsineitä?

Sedälläni on maatila. Hän rikkoo 3. Mooseksen kirjan lakia (3. Moos
19:19) kylvämällä samaan peltoon kahta eri siementä. Samoin hänen
vaimonsa rikkoo käyttämällä vaatteita, joiden valmistuksessa on
käytetty kahdenlaista kuitua (puuvilla-polyester-sekoitetta). Hän
myös kiroilee paljon. Onko todellakin tarpeellista nähdä vaiva kutsua
koko kaupungin väki kivittämään heitä?
(3. Moos. 24:10-16) Emmekö voisi vain polttaa heidät perhepiirissä
niin kuin teemme ihmisille, jotka makaavat puolisonsa perheenjäsenten
kanssa? (3. Moos 20:14)"

Tiedän, että olet tutkinut näitä asioita laajasti, joten olen varma,
että osaat auttaa. Kiitos taas kerran, että muistutit meitä siitä,
että Jumalan sana on ikuinen ja muuttumaton.

Uskollinen kuulijasi ja palvova ihailijasi, Sean Hayes"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: tepatestaaja on 29.02.04, 18:31
Quote from: Mika Kuusela on 29.02.04, 18:07
Tri Laura Schlesinger on yhdysvaltalainen juutalainen
fundamentalistipastori, joka


Ihan huvittava juttu :D

Inhorealistina minua jäi askarruttamaan kuintekin se, että voiko nainen olla juutalaisten seurakunnassa pastori? Nimestä päättelin, että tämä Laura on todennäköisesti nainen. Eikös ne naiset siellä synagoogassakin pidetä miehistä erillään? ???

Noh, tämä oli nyt tällaista nassuttamista, älkää kommentoiko. :-X


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Aki Launonen on 29.02.04, 18:37
Quote from: Jari Kotola on 29.02.04, 18:31
Ihan huvittava juttu :D

Inhorealistina minua jäi askarruttamaan kuintekin se, että voiko nainen olla juutalaisten seurakunnassa pastori? Nimestä päättelin, että tämä Laura on todennäköisesti nainen. Eikös ne naiset siellä synagoogassakin pidetä miehistä erillään? ???


No heitä ei pastoreiksi kutsuta mutta joissain reformijuutalaisissa seurakunnissa on todellakin naisrabbeja ja niissä sukupuolet myös istuvat sekaisin.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Joel Ahonen on 29.02.04, 18:48
Poika kysyi äidiltään:
Äiti, onko Jumala poika vai tyttö? Äiti vastasi: Jumala on sekä poika että tyttö.
Äiti, onko Jumala homo vai hetero? Äiti vastasi: Jumala on sekä homo että hetero.
Äiti, onko Jumala musta vai valkoinen? Äiti vastasi: Jumala on sekä musta että valkoinen.
Sitten poika kysyi:
Äiti, onko Jumala Michael Jackson? ;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Joel Ahonen on 29.02.04, 18:50
Sysmän mies ajeli Vääksyssä Piekkolan kohdalla Ladallaan reipasta vauhtia. Poliisi pysäytti kurvailijan.

- Herralla taisi ylittyä kuudenkympin raja oikein reippaasti!

- Älkää nyt höpsikö. Silmälasit vaan tekee niin vanhan näköiseksi.



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Joel Ahonen on 29.02.04, 18:52
Yöjunan matkustaja oli matkalla Rovaniemelle Helsingistä. Koska hän oli hyvin sikeäuninen, hän pyysi konduktööriä herättämään hänet sitten kun oltiin Oulussa aamukuuden paikkeilla. Konduktööri lupasi tehdä tämän, ja mies meni rauhassa nukkumaan.
Herätessään mies kuitenkin huomasi, että oli jo aamupäivä ja juna oli ohittanut Oulun jo ajat sitten. Raivoissaan mies etsi konduktöörin. Hän haukkui tämän maanrakoon ja lähti junasta yhä vihasta kihisten.
- Olipa siinä vihainen mies, veturinkuljettaja totesi.
- Ei tuo vielä mitään, konduktööri sanoi. - Olisitpa nähnyt sen, jonka herätin ja jätin junasta Oulussa!



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Joel Ahonen on 29.02.04, 19:25
Eräänä päivänä mies astelee hammaslääkärille ja kysyy, paljonko viisaudenhampaan poisto maksaa.
- 200 euroa, sanoo hammaslääkäri.
- Hirvittävää! Eikö sitä voi tehdä halvemmalla?
- No, jos teemme sen ilman nukutusta, se maksaa 120 euroa.
- Liian kallista.
- Hmm... No jos emme edes puuduta ja vain kiskon sen irti, se on 70 euroa.
- Liian kallista.
- No jospa annan jonkun opiskelijan repiä sen pois harjoituksen vuoksi. Veloitan siitä vain 8 euroa.
- Hienoa! Sopiiko, että vaimoni tulee jo huomenna?




Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Joel Ahonen on 29.02.04, 19:31
Kaksi ruotsalaista korjasi siltaa. He putosivat sillan kaiteelta, mutta toinen onnistui pudotessaan iskemään vasaran sillan kaiteeseen ja jäi roikkumaan siihen. Toinen taas sai napattua hänen jalastaan. Siinä he riippuivat, kunnes vasarassa riippuva uhkasi:
- Jos et heti päästä irti, huitaisen sinua tällä vasaralla päähän

**********************************

Suomalainen ja ruotsalainen menivät katsomaan John Wayne-leffaa.
Yhdessä kohdassa, kun John Wayne oli menossa kallionsolaan, suomalainen sanoi:
Lyödäänkö sadasta markasta vetoa, että John Wayne jää tuossa solassa intiaanien väijytykseen?
Kiinni veti, sanoi ruotsalainen.
John Wayne jäi kuin jäikin intiaanien väijytykseen ja ruotsalainen maksoi sata markkaa suomalaiselle. Vähän ajan kuluttua suomalaisen omaatuntoa alkoi kuitenkin kolkuttaa ja hän sanoi ruotsalaiselle, hei kuule minä huijasin sinua.
Saat satasesi takaisin. Olin nimittäin nähnyt elokuvan jo aikaisemmin.
Niin minäkin sanoi ruotsalainen itku kurkussa.
Mutta ajattelin, että John Wayne on sen verran fiksu kaveri, ettei mene samaan jippoon kahta kertaa

***********************************

Mitä turkulainen vastaa kun häneltä kysyy kelloa?
- Ai nyt vai?

***********************************

Ankka käveli baariin ja tiedusteli, löytyisikö yhtään appelsiineja?
- "Ei", vastasi baarimikko.
Viisi minuuttia myöhemmin ankka käveli uudestaan sisälle.
- "Löytyykö yhtään appelsiineja?"
- "Ei löydy", vastasi baarimikko.
Kymmenen minuutin kuluttua ankka tuli taas takaisin ja kysyi, olisiko appelsiineja.
- "Ei, ja jos vielä kysyt tuota uudestaan, niin naulaan sinut tuohon seinään."

Hetken kuluttua ankka tuli jälleen baariin.
- "Löytyykö nauloja?"
- "Ei", vastasi baarimikko.
- "Hyvä. Entä löytyykö appelsiineja?"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 29.02.04, 19:47
Quote from: Joel Ahonen on 29.02.04, 19:31
Mitä turkulainen vastaa kun häneltä kysyy kelloa?
- Ai nyt vai?


Turkulaisena protestoin jyrkästi tuota vitsiä vastaan. Kyllä meillä sanotaan "Jaa nyvvai?" ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Joel Ahonen on 29.02.04, 19:49
Lentokapteeni kuuluttaa kesken lennon:
- Menetämme korkeutta, joudumme tekemään pakkolaskun mereen. Välttäkää paniikkia. Kaikkia ei kuitenkaan ehkä saada pelastettua...
Kolme naista istuu vierekkäin. Yksi heistä alkaa meikata ja sanoo toisille, että kaikkein kaunein pelastetaan ensin. Toinen ottaa esille suuren setelinipun ja sanoo, että kaikkein rikkain pelastetaan ensin. Kolmas nainen on tummaihoinen amerikkalainen. Hän riisuutuu, laittaa takamuksensa koneen ikkunaan ja sanoo muille:
- Kyllä se on aina se musta rasia, joka pelastetaan ensimmäiseksi.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 29.02.04, 20:47
Quote from: Esa Lehtismäki on 29.02.04, 19:47
Turkulaisena protestoin jyrkästi tuota vitsiä vastaan. Kyllä meillä sanotaan "Jaa nyvvai?" ;D


Mitäs turkulainen sanoi suihkussa?

Tulinks mää vai onks tää shampoota ::)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha-Matti Korvanen on 29.02.04, 20:56
Quote from: Joel Ahonen on 29.02.04, 18:48
Poika kysyi äidiltään:
Äiti, onko Jumala poika vai tyttö? Äiti vastasi: Jumala on sekä poika että tyttö.
Äiti, onko Jumala homo vai hetero? Äiti vastasi: Jumala on sekä homo että hetero.
Äiti, onko Jumala musta vai valkoinen? Äiti vastasi: Jumala on sekä musta että valkoinen.
Sitten poika kysyi:
Äiti, onko Jumala Michael Jackson? ;D ;D


Ohhoh, meillä oli filosofian tunnilla melkein samanlainen keskustelu opettajan kanssa. ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Joel Ahonen on 29.02.04, 21:03
Quote from: Juha-Matti Korvanen on 29.02.04, 20:56
Ohhoh, meillä oli filosofian tunnilla melkein samanlainen keskustelu opettajan kanssa. ;D

No, mihin tulokseen päädyitte? ;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 01.03.04, 19:32
Tulipa kerran seitsemän kääpiötä kirjastoon ja kiertelivät aikansa kirjahyllyjä. He eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä, koska tulivat pian informaatioluukulle. Joukon johtaja, Viisas, kysyi voisiko kirjaston hoitaja auttaa ja kertoa löytyykö Suomesta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
-Entä löytyykö Skandinaviasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei kyllä löydy.
-Entäs löytyykö Euroopasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei.
-Löytyykö koko maailmasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
Silloin kuusi kääpiötä repesi hyppimään ja huutamaan yhtäaikaa:
-Jörö on p****t pingviiniä! Jörö on p****t pingviiniä!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 01.03.04, 19:37
Quote from: Karri Himberg on 01.03.04, 19:32
Tulipa kerran seitsemän kääpiötä kirjastoon ja kiertelivät aikansa kirjahyllyjä. He eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä, koska tulivat pian informaatioluukulle. Joukon johtaja, Viisas, kysyi voisiko kirjaston hoitaja auttaa ja kertoa löytyykö Suomesta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
-Entä löytyykö Skandinaviasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei kyllä löydy.
-Entäs löytyykö Euroopasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei.
-Löytyykö koko maailmasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
Silloin kuusi kääpiötä repesi hyppimään ja huutamaan yhtäaikaa:
-Jörö on p****t pingviiniä! Jörö on p****t pingviiniä!


LOL! ;D Totaalinen repeäminen! :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: mkuusela on 01.03.04, 19:53
Kysymys 1)

Jos tuntisit naisen joka on raskaana, ja jolla on jo 8 lasta, joista 3 kuuroja, 2 sokeaa, ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella on kuppa, suosittelisitko hänelle aborttia?

Kysymys 2)

On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee.

Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:

A) Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa ja käy ennustajalla. Hänellä on ollut 2 rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja nauttii 8-10 Martinia päivässä.

B) On potkittu virastaan jo kahdesti. Hän nukkuu puoleen päivään, käytti oopiumia opiskeluaikanaan, ja juo yli litran viskiä joka ilta.

C) Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei polta, nauttii olutta satunnaisesti, eikä ole pettänyt vaimoaan kertaakaan.

Kuka heistä on valintasi? Päätä ensin, vastaukset alempana!














Ehdokas A on Franklin D. Roosevelt
Ehdokas B on Winston Churchill
Ehdokas C on Adolf Hitler

Että näin maailmassa johtajat valitaan..! Ai niin, jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen, tapoit juuri Beethovenin.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Kim Vainionpää on 02.03.04, 09:43
Mitä eroa on esinahalla ja insinöörillä?


- Esinahka ymmärtää siirtyä syrjään, kun hommat alkaa.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Joel Ahonen on 02.03.04, 19:45
Keski-Euroopan mäkiviikon viimeisen kilpailun jälkeen Andreas Felder, Ernst Vettori ja Matti Nykänen viettivät aikaa kapakassa rentoutumassa. Oluen kuluessa puheet suurenivat ja siirryttiin keskustelemaan naisista. Vettori aloitti:
- Minä olen niin kova naistenmies, että Innsbruckin osakilpailun jälkeen iskin illalla ravintolassa yhden hyvännäköisen lyylin ja panin sitä neljä kertaa.
Felderiin moinen ei tehnyt vaikutusta, ja hän sanoi:
- Garmischissa iskin Miss Saksan ja sen ensimmäisen perintöprinsessan. Molempien kanssa olin sinä yönä neljä kertaa.
Matti Nykänen otti huikat ja totesi:
- Teistä jätkistä ei ole naisten kanssa mihinkään. Ooberin jälkeen minä vetäisin pukuhuoneessa pullon kossua, iskin sitten koko Miss Saksa-kilpailun osanottajajoukon ja panin jokaista kymmenen kertaa päivässä viikon ajan.
Seuraavana aamuna joukko kokoontui uudelleen. Nyt oli tunnelma vaisu ja hiljainen. Vettori puhkesi puhumaan ensimmäisenä:
- Taisin eilen vähän liioitella. Ei se neljä kertaa yössä ollut. Itse asiassa sain pakit.
Felder jatkoi:
- Kyllä minäkin panin omiani. Yhden misukan sain kyllä houkuteltua sänkyyn.
Nykänenkin myönsi:
- Kyllä minäkin puhuin vähän palturia. Kun kossut oli juotu jo tulomatkalla, niin se pullo oli ihan tavallista saksalaista Ratziputzia.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: teemuv on 02.03.04, 19:55
Voisiko vitsien aiheet käsitellä jatkossa enemmän muitakin kuin pelkästään genitaalialueita?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Joel Ahonen on 02.03.04, 19:55
Kaksi turkulaista oli lomamatkalla Espanjassa, ja he menivät heti ensimmäisenä päivänä ottamaan aurinkoa. He makasivat koko päivän selällään, ja vatsahan siinä paloi. Illalla miehet huomasivat, kuinka tyhmiä he olivat olleet ja päättivät olla seuraavana päivänä viisaampia. Seuraavana päivänä miehet makasivat koko päivän vatsallaan, ja selkähän siinä paloi. Illalla miehet menivät baariin ja näkivät kummallisen miehen nimikirjoitustenpyytäjien ympäröimänä ja kysyivät:
- Kukas sää sit oot?
- Minä olen Neil Armstrong, olen ollut kuussa!
Siihen kaksi turkulaista yhtä ylpeinä yhteen ääneen:
- Me ollaan Matti ja Teppo, ja me ollaan oltu auringossa!




Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Joel Ahonen on 02.03.04, 19:58
Quote from: Teemu Vappula on 02.03.04, 19:55
Voisiko vitsien aiheet käsitellä jatkossa enemmän muitakin kuin pelkästään genitaalialueita?

sori ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 02.03.04, 20:01
Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen.
Etuovelle saavuttuaan mies nojaa coolin näköisenä toisella
kädellään oven vierustaan ja kysäisee tytöltä; "Miten olisi röllin pöyhintä?"
- "Mitä?! Oletko hullu?!"
- "Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi."
- "Ei! Joku voisi nähdä meidät..."
- "Se olisi vain ihan pieni röllin pöyhintä," mies inttää, "ja tiedän että pitäisit siitä."
- "Ei! Minä sanoin EI!"
- "Hei, älä ole tuollainen."
Äkkiä ovi aukeaa ja tytön nuorempi sisar ilmestyy oviaukkoon yöpaita päällään, hiukset sekaisin ja hieroen unisia silmiään. Hän katsoo nuorta pariskuntaa ja sanoo väsyneellä äänellä;
- "Isä sanoo että joko sinä pöyhit röllin, tai sitten minä pöyhin sen, tai sitten hän tulee alakertaan ja hoitaa homman itse... mutta luojan tähden, sano poikaystävällesi, että ottaa kätensä pois ovipuhelimen napilta."

ööö.... mikä on genitaalialue? nimim. en ole puheterapeutti


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 02.03.04, 20:11
Quote from: Teemu Vappula on 02.03.04, 19:55
Voisiko vitsien aiheet käsitellä jatkossa enemmän muitakin kuin pelkästään genitaalialueita?


Käykö turkulaisvitsit? ;D

Tai no, ei tämä nyt varsinainen vitsi ole, mutta herätti pientä hilpeyttä kuitenkin. Äsken nimittäin uutisissa kehoitettiin turkulaisia jättämään tämäniltainen iltapilkki väliin sään takia... Niin no joo, ymmärtäähän sen. Kuka muu hullu pimeässä pilkkii kuin turkulainen? ;D

EDIT: HAH, ja Pekka Poudalla sepalus auki :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: teemuv on 02.03.04, 20:16
Quote:
Äsken nimittäin uutisissa kehoitettiin turkulaisia jättämään tämäniltainen iltapilkki väliin sään takia... Niin no joo, ymmärtäähän sen.


Hei, pilkkiminen on kivaa, mutta jos olisi jäitä niin sitten se olisi vielä hauskempaa.
Quote from: Mikko Maliniemi on 02.03.04, 20:11
Käykö turkulaisvitsit? ;D


Käy tiettyyn rajaan saakka, ole huoleti, huomaat sitten kun raja on ylittynyt. ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 02.03.04, 20:18
Quote from: Mikko Maliniemi on 02.03.04, 20:11
EDIT: HAH, ja Pekka Poudalla sepalus auki :P


Mikko se löytää erotiikkaa vaikka sääennusteista heheheheh....

Ja oli muuten Nykäsen Matilla vauhdikas päivä tänään... aamuteeveestä tulosruutuun tukka sekaisin...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 02.03.04, 20:26
Quote from: Mikko Maliniemi on 02.03.04, 20:11
Tai no, ei tämä nyt varsinainen vitsi ole, mutta herätti pientä hilpeyttä kuitenkin. Äsken nimittäin uutisissa kehoitettiin turkulaisia jättämään tämäniltainen iltapilkki väliin sään takia... Niin no joo, ymmärtäähän sen. Kuka muu hullu pimeässä pilkkii kuin turkulainen? ;D


Miksi turkulaiset pilkkisivät? onhan heillä hese! ei tartte purra kalakukkoa ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: mkuusela on 03.03.04, 15:20
One day, a general of the Army, an Admiral, and an Air Force General are having an argument about whose branch of the military is braver.

So the Admiral yells to a passing Sailor, "Sailor, catch that falling anchor!" The Sailor snaps to attention, shouts, "Yes, sir!", runs under the anchor, and is crushed to death trying to catch it. The Admiral turns to the others and says "Gentlemen, that was bravery."

The Army General says, "That's nothing," and yells, "Private, stop that moving tank!" The Private snaps to attention, shouts "Yes, sir!" and is crushed under the tank while trying to stop it. The Army General turns back to the others and says, "Gentlemen, that took guts."

Finally, the Air Force General takes his turn. "Airman, catch that landing plane." The Airman snaps to attention and shouts "F*ck you, sir." The Air Force General turns to the others and`says, "Gentlemen, that took balls."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Antti Salo on 03.03.04, 17:01
Quote from: Teemu Vappula on 02.03.04, 19:55
Voisiko vitsien aiheet käsitellä jatkossa enemmän muitakin kuin pelkästään genitaalialueita?

HAHAH!

Väitätkö että on olemassa muita vitsejä kuin hävyttömiä vitsejä ja rasistisia (turkulais-) vitsejä? ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 03.03.04, 17:11
Korppi istui oksalla leivänpala nokassaan. Pian puun juurelle ilmestyi
kettu, joka huomasi korpin ja ennenkaikkea tuon tuhdin leipäviipaleen.
Tuumasipa siinä kettu, että söisihän sitä välillä vaikka leipääkin, ja
rupesi miettimään kettumaisuuksia leivänpalan anasta-
miseksi.

- Päivää korppi, kaunis ilma tänään.

Korppi ei sanonut mitään, nyökäytti vain päätään tervehdykseksi.

- Kuule, voisitko sanoa, mitä kello on tähän aikaan päivästä?

Korppi nosti vasemmasta siivestään kolme sulkaa pystyyn.

- No, osaatko sanoa, mistä suunnasta siellä ylhäällä tuulee?

Korppi viittasi siivellään lounaaseen.

"Pirskatin pirskatti, että osaa olla varovainen lintu tuo korppi. Mutta
vielä minä sen leipäviipaleen otan, olen minä vain sen verran kettu-
mainen kettu", tuumaili kettu. Ja sitten välähti:

- Jaa jaa, veliseni, täällä sinä vain istut kaikessa rauhassa ja natus-
telet leipääsi, ja samaan aikaan vaimosi styylaa esimiehesi kanssa!

- Mitä hel******! karjaisi korppi, ja samassa leipä putosi alas suoraan
odottelevan ketun suuhun.

Mitäkö tästä opimme? No, jos esimiehesi seurustelee vaimosi kanssa, älä
nosta siitä metakkaa. Voit menettää leipäsi.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 03.03.04, 17:53
LOL! ;D Tämä on niitä vanhan kansan opettavaisia tarinoita uudelleen versioituna!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 03.03.04, 18:09
Kylän vanhin asukas oli viettämässä 95-vuotispäiviään. Joku kysäisi:
"Jahas, koskakohan pappa on viimeseks ollu naisen kanssa sillai?"
Hetken mietittyään tämä vastaa: "Nooh, joshkush... 19... 45..."
"Noh, noh. Nyt tais mennä vähän totuuden ulkopuolelle. Ei kai siitä
_niin_ kauan voi olla."
Pappa kattoo rannettaan epäröivästi ja sanoo: "No paljonkos se kello
nyt sitten on?"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 03.03.04, 18:18
HEH HEH HEH. Kuten Mikon jutusta huomaamme, ei vanhenimisessa ole mitään pelättävää. ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Joel Ahonen on 03.03.04, 18:23
Quote from: Mikko Maliniemi on 03.03.04, 18:09
Kylän vanhin asukas oli viettämässä 95-vuotispäiviään. Joku kysäisi:
"Jahas, koskakohan pappa on viimeseks ollu naisen kanssa sillai?"
Hetken mietittyään tämä vastaa: "Nooh, joshkush... 19... 45..."
"Noh, noh. Nyt tais mennä vähän totuuden ulkopuolelle. Ei kai siitä
_niin_ kauan voi olla."
Pappa kattoo rannettaan epäröivästi ja sanoo: "No paljonkos se kello
nyt sitten on?"



Toi oli hyvä ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Antti Salo on 03.03.04, 19:52
Mies joutui kuoltuaan taivaaseen, mutta taivaan porteilla Pietari valitteli että siellä alkaa olemaan täyttä. Pietari kertoi, että mies pääsee kuitenkin takaisin maan päälle, mutta hämähäkin muodossa. Hämiksenä miehen piti laskeutua alas taivaasta seittiä pitkin. Seitin oli kuitenkin oltava niin ohut, ettei se lopu kesken ennen maata, mutta niin paksu että se kestää hämiksen painon. Siitä mies lähti sitten alas seittiä, mutta kun mies oli melkein turvallisesti maan pinnalla, kuului vaimon ääni: Herää nyt hyvä mies, sähän olet paskonut koko sängyn täyteen! ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Stenberg on 03.03.04, 20:08
Quote from: Mikko Maliniemi on 03.03.04, 18:09
Kylän vanhin asukas oli viettämässä 95-vuotispäiviään. Joku kysäisi:
"Jahas, koskakohan pappa on viimeseks ollu naisen kanssa sillai?"
Hetken mietittyään tämä vastaa: "Nooh, joshkush... 19... 45..."
"Noh, noh. Nyt tais mennä vähän totuuden ulkopuolelle. Ei kai siitä
_niin_ kauan voi olla."
Pappa kattoo rannettaan epäröivästi ja sanoo: "No paljonkos se kello
nyt sitten on?"



Hehe... :) tosta on myös se lentäjäversio.

Juha


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 04.03.04, 08:01
Eräässä bulgarialaisessa vanhainkodissa taas 80-vuotias pappa ilmoitti hoitajille olevansa viikonlopun poissa.
-No mihinkäs se pappa on menossa?
-Pitää lähteä isäukolle kyytimieheksi.
-Herra jumala, elääkö teidän isänne vielä? Minkä ikäinen hän nyt on?
-105 täytti ukko.
-Vai niin, no mihinkäs te häntä lähdette kyytimään.
-Häihin ollaan menossa.
-No sehän on mukavaa. Kukas naimisiin on menossa?
-Isoisä.
-No johan nyt, minkä ikäinen teidän isoisänne sitten on?
-130 vuotta
-Ja vielä haluaa naimisiin?
-Eihän se halua, mutta kun on pakko.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tuuli on 04.03.04, 18:30
Ilkka Kanerva käveli Töölönlahden rantamilla ja huomas maassa pullon. Ile otti pullon käteensä ja siitä suikahti esiin henki, joka lupasi täyttää 3 kappaletta Ilen toivomuksia. Ile siihen, että onpas nälkä ja jano, tähän tarvisi juhla-aterian ja pullon parasta samppanjaa. Toive toteuti. Ile huomas, että häneltä puuttuu naiset. Siis toinen toive toteen, Ilen ympärillä olikin pian oikein tungokseen asti toinen toistaan kauniinpia naisia. Tähän Ile tuumasi sitten, että nyt tarvitsen kyllä todella suuren mulkun. Ja niin tämäkin Ilen toive toteutui.Ilelle ilmestyi jalkojen väliin itse Paavo Väyrynen!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 04.03.04, 18:39
[ Attachment removed / expired ]
Don't go home without it!


[size=0.2]EDIT: Pienensin tuota kuvaa hieman /Mikko[/size]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tapsa Tulisalo on 05.03.04, 11:51
Pohojalaasta täsmällisyyttä eli: Teherähä nii ku käsketähä...

Tarina tosi sissistä...

Oltiin sodassa, ja oli talvi. Joukkueellinen lumipukuisia suomalaissotilaita oli metsikössä aukean reunalla. Aukean toisella puolella näkyi olevan ryssän korsu. Savupiippu vain törötti pienen kummun laella. Joukkueenjohtaja Koikkalainen kysyi miehiltä, löytyisikö vapaaehtoista ryömimään aukean poikki ja pudottamaan savupiippuun käsikranaatin. Kaikki olivat hiljaa. Koikkalainen tiesi, että tehtävä oli vaarallinen.

Eteläpohjalainen Hautala kimmerteli vaivaantuneena. Koikkalainen kysyi Hautalalta: "Etkö sie menisi?" Kun kerran kysyttiin, oli Hautalan pakko vastata: "No mä meen sitte." Hautala lähti ryömimään syvässä lumessa. Muu joukkue jännitti metsässä.

Hautala ryömi kärsivällisesti ja hitaasti, käyttäen taitavasti hyväkseen aukean muutamia kiviä ja tuulenkaatoja, niin ettei vihollinen helposti nähnyt lumeen pikkuhiljaa kehittyvää uraa. Lopulta metsässä olevat miehet näkivät, miten Hautala kömpi korsun kummulle ja otti taskustaan kranaatin. Hautala kurkisti savupiippuun, mutta sitten panikin kranaatin takaisin taskuunsa, tuli alas korsun kummulta ja käveli sen ovelle. Hautala koputti, ovi avattiin, ja Hautala syöksyi sisään ryssän korsuun.

Aukean toiselle puolelle asti kantautui tappelun ääniä, huutoa, kolinaa ja muutamia pistoolin laukauksia. Sitten Hautala ryntäsi ulos, kiipesi takaisin korsun kummulle, otti kranaatin taskusta, veti sokan irti ja pudotti kranaatin savupiippuun. Sitten Hautala lähti rynnimään takaisin aukean poikki. Puolivälissä korsusta kuului räjähdys, kun kranaatti teki tehtävänsä. Hautala käveli vähän rauhallisemmin omien luo, ja nämä rupesivat onnittelemaan ja kehumaan häntä. Joukkueenjohtaja Koikkalainen sanoi: "Hautala saa tästä kyllä ylennyksen ja lomaa.....Mutta miksi ihmeessä te menitte sinne korsuun nujakoimaan?"

Hautala vastasi: "No mä vaan kävin aukaasemas pellin."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: sasu on 05.03.04, 11:58
Quote from: Tapsa Tulisalo on 05.03.04, 11:51
Tarina tosi sissistä...


Tuli ihan bon voyage -tunne. ;D

sasu


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Aki Launonen on 05.03.04, 12:07
2 demaria jutteli. Toinen kysyi:
* Jos sinulla olisi 2 miljoonaa, antaisitko toisen minulle?
* Tottakai, sinähän olet paras kaverini.

Hetken kuluttua toinen kysyi uudestaan:

* Jos sinulla olisi 2 autoa, antaisitko toisen minulle?
* Tottakai, sinähän olet paras kaverini.

Hetken mietittyään toinen demareista kysyi kolmannen kerran:

* Jos sinulla olisi kahdet housut, antaisitko toiset minulle?
* No en varmasti!
* No kuis niin?
* No kun minulla on kahdet housut!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 05.03.04, 12:08
Quote from: Sasu Mattila on 05.03.04, 11:58
Tuli ihan bon voyage -tunne. ;D

sasu



Vai deja vú? :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Kallas on 05.03.04, 12:53
Quote from: Mikko Maliniemi on 05.03.04, 12:08
Vai deja vú? :P


Kyllä Sasu nyt taisi lainata suurta mäkikotkaamme: "Tuli ihan sellainen BV-tunne, että tässä tilanteessa on oltu aiemminkin."

MikkO


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 05.03.04, 14:07
Quote from: Mikko Kallas on 05.03.04, 12:53
Kyllä Sasu nyt taisi lainata suurta mäkikotkaamme: "Tuli ihan sellainen BV-tunne, että tässä tilanteessa on oltu aiemminkin."


Sanoisin että ainakin fifty-sixty varmuudella. Muussa tapauksessa Sasu on kyllä ajatuksineen yksin, ihan up yours. Mutta so not ;D

Tai toista suurta runoilijaa mukaillen: Sasulla on kaikki hekumalliset tivoliaspektit huomioitu ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 05.03.04, 17:18
Suomalainen oli ruotsalaisessa pikkukylässä ja
näki ruotsalaisen
yrittävän
kiivetä lipputankoon mittanauha kädessään.
- Mitä ihmettä oikein teet, hän kysyi.
- Mittaan lipputangon korkeutta, se vastasi.
- Eikö olisi helpompaa avata nuo pultit tuolta
alhaalta, kumota tanko ja
vasta sitten mitata se?
- Kuinka tyhmiä te suomalaiset oikein olette?
Minä haluan mitata sen
korkeuden enkä leveyttä

-----------------------------------------------------------

Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin
maaseudulla ja alkoi juoda
lähteestä, jonka vieressä oli kyltti "Do not
drink - toxic water!"
Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:
- Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!
Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:
- Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?
- Dricka med båda händer, det är snabbare.

-----------------------------------------------------------

Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi
lääkärilleen, että perheeseen odotettiin vauvaa.
- Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri. "Hajamielinen
kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemesta
sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Hän tähtäsi
sitä sateenvarjolla, laukaisi sen ja kellisti pedon siihen
paikkaan."
- "Mahdotonta", vaari huudahti, "joku varmaan täräytti sitä
sivusta".
- "Niinpä niin...", lääkäri sanoi.

-----------------------------------------------------------

Nuorempana vihasin käydä häissä. Siellä kaikki
vanhat tädit tulivat tökkimään minua kylkiluihin ja sanomaan "Olet
seuraava".
He lopettivat vasta, kun aloin tehdä heille samaa hautajaisissa.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 05.03.04, 17:41
Mainiota Ilkka. ;D

Söin tuossa Fazerin sinistä ja samalla lueskelin uusia vitsejä kun tuli tämä kohta.

Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:
- Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?
- Dricka med båda händer, det är snabbare.


Taitaapi näppis olla suklaassa. HEH HEH HEH. :) lasku näppiksen putsaamisesta seuraa, Kuopijossa ainaskin.

Hmm, sehän oli ruotsia, ja minä ymmärsin sen tuosta vaan. Korvausvaade siitäkin tulnee aikanaan. ;D On tämä muuten kumma paikka, mulla oli englanti täysin ruosteessa, sikäli kun sitä nyt koskaan olin osannutkaan, yks'kaunis kerta lukiessani manuaalia tajusin (kekkasin) että mähän en ollu tarvinnu kertaakaan sanakirjaa. On tää vaan niin hullu paikka.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: teemuv on 06.03.04, 07:17
Onkohan tämä jo lllut täällä, tässä se kumminkin on:

Presidentti George W. Bush vieraili propagandakierroksellaan Amerikassa
eräässä koulussa. Hän selosti politiikkaansa oppilaille ja sen jälkeen
sana oli vapaa. Oppilaat saivat esittää kysymyksiä.

Pikku Bob viittasi: "Herra presidentti, minulla on kolme kysymystä:

1. Miten on mahdollista, että Te voititte vaalit, vaikka hävisitte
ääntenlaskennassa?
2. Miksi haluatte hyökätä Irakiin ilman mitään
syytä?
3. Eikö teidänkin mielestänne Hiroshiman atomipommin pudottaminen ollut
suurin terroristihyökkäys kautta aikojen?

Sillä hetkellä kello soi välitunnille ja oppilaat riensivät ulos. Kun
oppilaat palasivat välitunnilta kehotti presidentti Bush heitä
uudestaan esittämään kysymyksiä.

Tällä kertaa viittasi pikku Joey: "Herra presidentti, minulla on viisi
kysymystä:
1. Miten on mahdollista, että Te voititte vaalit, vaikka hävisitte
ääntenlaskennassa?
2. Miksi haluatte hyökätä Irakiin ilman mitään
syytä?
3. Eikö teidänkin mielestänne Hiroshiman atomipommin pudottaminen ollut
suurin terroristihyökkäys kautta aikojen?
4. Miksi kello soi välitunnille 20 minuuttia etuajassa?
5. Missä on Bob???


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 06.03.04, 07:32
;D ;D Demokratia toimii. :o :o


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 06.03.04, 12:04
Seitsemän pientä kääpiötä ilmestyi Helsingin yliopiston kirjastoon. He tutkivat pitkän aikaa hyllyjä, mutta eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä, sillä hetken kuluttua koko joukko tuli neuvontaan. Joukkoa johtava Viisas kysyi kirjaston tädiltä:
-Onko Suomessa olemassa 50-senttistä kääpiönunnaa?
-Ei ole, vastasi kirjaston täti.
-Onko Pohjoismaissa olemassa 50-senttistä kääpiönunnaa?
-Ei ole.
-Onko Euroopassa olemassa 50-senttistä kääpiönunnaa?
-Ei ole.
-Entä onko koko maapallolla olemassa 50-senttistä kääpiönunnaa?
-Ei, ei varmaankaan ole. En ole kuullut, että sellaista olisi missään maailmassa.
Silloin koko kääpiöjoukko puhkesi huutamaan: -Jörö on pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Anssi Lisko on 06.03.04, 12:55
Quote from: Mikko Maliniemi on 06.03.04, 12:04
Seitsemän pientä kääpiötä ilmestyi Helsingin yliopiston kirjastoon. He tutkivat pitkän aikaa hyllyjä, mutta eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä, sillä hetken kuluttua koko joukko tuli neuvontaan. Joukkoa johtava Viisas kysyi kirjaston tädiltä:
-Onko Suomessa olemassa 50-senttistä kääpiönunnaa?
-Ei ole, vastasi kirjaston täti.
-Onko Pohjoismaissa olemassa 50-senttistä kääpiönunnaa?
-Ei ole.
-Onko Euroopassa olemassa 50-senttistä kääpiönunnaa?
-Ei ole.
-Entä onko koko maapallolla olemassa 50-senttistä kääpiönunnaa?
-Ei, ei varmaankaan ole. En ole kuullut, että sellaista olisi missään maailmassa.
Silloin koko kääpiöjoukko puhkesi huutamaan: -Jörö on pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä!


Hmmm, eikös tämä kuultu jo?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 06.03.04, 12:56
Quote from: Anssi Lisko on 06.03.04, 12:55
Hmmm, eikös tämä kuultu jo?


Saattaapa olla :-[

EDIT: Olihan se, ja niinkin kaukana kuin kahden sivun päässä. No, ei se mitään ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Anssi Lisko on 06.03.04, 13:02
Quote from: Mikko Maliniemi on 06.03.04, 12:56
Saattaapa olla :-[

EDIT: Olihan se, ja niinkin kaukana kuin kahden sivun päässä. No, ei se mitään


Aijai, moderaattori joka ei osaa käyttää foorumin search-komentoa!!! ;D Eikös tuosta aina huohoteta jos tulee jotain Wanhoja juttuja... :) :) :)

Ei siinä mitään, sen verran hauska juttu että kelpaa lukea vaikka pariinkin kertaan. :)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 06.03.04, 13:41
Quote from: Mikko Maliniemi on 06.03.04, 12:56
Saattaapa olla :-[

EDIT: Olihan se, ja niinkin kaukana kuin kahden sivun päässä. No, ei se mitään ;D


Köhöm.... itse en vaan käytä noin rujoa kieltä!!! Voisiko joku moderaattori puuttua tuohon... heh ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: tepatestaaja on 08.03.04, 20:05
Tapahtui IRL asiakkaan luona tänään (20040308):

Puhuimme kurssilla sähköpostiohjelman kyvystä suodattaa roskapostia. Asiakkaat kehuivat, että heille pääsee läpi vain vähäisessä määrin roskapostia. Minä sitten kertomaan, että mitä kaikkea roskapostilla markkinoidaan.

Minä: "Olen saanut henkilökohtaisesti roskapostilla mainoksia edullisista kulutusluotoista, auton osista, lääkkeistä ja niin edelleen. Esimerkiksi Viagraa mainostetaan kovasti roskapostiviesteillä..."
Johon perään kurssilainen takapenkistä keskeytyksettä jatkoi: "...Tässä iässä tuo tuollainen ei ole ollenkaan roskapostia!" ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Kallas on 09.03.04, 10:32
HEAVEN OR HELL

Last night, while I laid sleeping,
I died, or so it seemed.
Then I went to Heaven,
but it was only in my dream.

But it seems St. Peter met me,
there at the Pearly Gate.
He said: "I must check your record.
So stand right here and wait.

I see that you drank alcohol
and swore quite often, too.
Fact is you did many things
that a good person shouldn't do.

We can't have guys like you up here,
your life was full of sin".
Then he read the last of my record,
grasped my hand and said, "Come in."

He took me to the Big Boss.
Said: "Take him and treat him well.
He went to FINNISH LANGUAGE COURSE, Sir.
He's had his share of "HELL".


MikkO


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Joel Ahonen on 09.03.04, 19:37
Keravan terveyskeskuksen nuori lääkäri muisti iltapäivällä, että se
aamulla käynyt mieshän valitti ripulia ja hän tuli antaneeksi
potilaalle masennuslääkettä. No, onneksi tiedostosta löytyivät miehen
yhteystiedot. Lääkäri soitti hänelle, selitti mitä oli tapahtunut,
pahoitteli ja kysyi miehen vointia.
- Ai siitäkös se johtuu. Minulla on ollut monta tuntia paskat
housuissa, mutta ei se tunnu miltään, ei v*tuta yhtään.



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Kallas on 10.03.04, 12:23
SOUTUKILPAILUT SONERAN TAPAAN
Sonera ja japanilainen teleyritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa ja kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa. Japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrin erolla. Tappion jälkeen Soneran joukoissa vallitsi tappiomieliala.

Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. Näin ollen he asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä avaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä, kun taas Soneralla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata AC:n konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta.

Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia. Asiantuntijoiden raportin perusteella Soneran johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen.

Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi joukkueen motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä. Päällystölle luvattiin lisää valtaa ja huomattavat optiot. Soutajasta todettiin että: "Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta".

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahden kilometrin erolla. Soneran joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin johdolle bonuksen sen osoittamista ponnisteluista.

Konsulttifirma teki uuden analyysin tilanteesta ja teki johtopäätöksen, että strategia oli ollut oikea ja motivaatio kohdallaan. Materiaalissa vain olisi parantamisen varaa. Ensi vuotta varten Sonera on nyt kehittämässä uutta venettä.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Sami Puro on 10.03.04, 14:16
Eräänä lämpimänä joulukuun päivänä paimen on kedolla kaitsemassa lammaslaumaansa. Kedon reunassa kulkee asfaltoitu maantie, jota pitkin upouusi Opel Astra Sport vuosimallia 2003 lähestyy kovaa vauhtia. Auto pysähtyy jarrut kirskuen paimenen lähelle. Autosta nousee nuori mies, joka on pukeutunut Bossin muodikkaaseen tummanharmaaseen pukuun. Jalassa hänellä on Armanin kiiltävät mustat kengät, päällään Marks & Spencerin Super Exclusive Sport -paita ja Club Vendirsolmio. Hän käyttää selvästikin Alaska Axis Ice Terminator -partavettä. Päässään hänellä on Bodylene Tiger -aurinkolasit, ranteessa kiiltää vedenpitävä Seiko Ultimate Spacetime -kello (hinta 6039,50 euroa).

Vieras kysyy paimenelta: "Jos arvaan, montako lammasta laumassasi on, annatko yhden niistä minulle". Paimen katsoo ensin pitkään vierasta, sitten sävyisästi liikehtivää lammaslaumaansa ja sanoo: "Okei!"

Nuori mies käynnistää auton kojelautaan kytketyn tietokonejärjestelmän, liittää toisiinsa nokialaisen WAP-kännykän ja Nokia Notebook 9850:n ja ottaa yhteyden NASA:n satelliittiin, joka juuri ylittää 50 km:n korkeudella sen maapallon alueen, jossa paimen ja vieras kohtaavat. Hän skannaa tiedot ympäristön maantieteellisistä pinnanmuodoista ja lähettää ne satelliitin kautta NASA:n keskustietokoneisiin ja siirtää saamansa tiedot Excel-ohjelman taulukkolaskennan tietopohjaan. Sitten hän tulostaa 156 sivuisen raportin käyttäen auton kojelaudasta virtaa ottavaa Brother 5612-B minilasertulostintaan.

Vieras kääntyy paimenen puoleen ja sanoo: "Laumaasi kuuluu tarkalleen 2569 lammasta". Paimen vastaa: "Ihmeellistä, osuit oikeaan! Voit nyt ottaa haluamasi eläimen".

Nuori mies ottaa laumasta yhden eläimen ja panee sen autonsa tilavaan takaluukkuun. Paimen katsoo vierasta ja kysyy: "Entä jos arvaan ammattisi oikein, maksatko samalla tavalla minulle kuin minä sinulle?"

"Tottakai", vastaa vieras. Ja paimen sanoo: "Olet TietoEnatorin konsultti".

"Aivan niin", hämmästyy vieras. "Kuinka ihmeessä voit tietää ammattini?"

"Sehän on aivan yksinkertaista", vastaa siihen paimen.

"Ensinnäkin, sinä tulit tänne aivan kutsumatta. Toiseksi, sinä panit minut maksamaan sellaisesta, minkä jo tiesin ennestään. Kolmanneksi, sinä et ymmärrä minun elinkeinostani yhtään mitään, ja haluaisinkin heti takaisin koirani sieltä autosi takaluukusta..."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: teemuv on 10.03.04, 14:17
Toi oli huono vitsi, nyt sorretaan taas konsultteja >:(


;D
Quote from: Sami Puro on 10.03.04, 14:16
"Ensinnäkin, sinä tulit tänne aivan kutsumatta. Toiseksi, sinä panit minut maksamaan sellaisesta, minkä jo tiesin ennestään. Kolmanneksi, sinä et ymmärrä minun elinkeinostani yhtään mitään, ja haluaisinkin heti takaisin koirani sieltä autosi takaluukusta..."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 10.03.04, 15:32
Avioliitto (Osa I)

Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvännäköisen naisen kanssa.
Ja heti häiden jälkeen, hän kertoi muutaman säännön:
"Minä tulen kotio milloin haluan, jos haluan ,ja siihen aikaan kun haluan. Enkä odota riitaa sinulta.Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia silloin kun haluan minun vanhojen kavereideni kanssa ja äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni.
Eikä mitään selityksiä?"

Hänen uusi morsiamensa sanoi, "Ei, se käy ihan hyvin minulle. Kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä...olit sinä täällä taikka et."

Avioliitto (Osa II)

Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita heidän 40-vuotis-hääpäivänään!
Aviomies huutaa, "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven missä lukee, ' Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä. "Vai niin?" vaimo vastaa.
"Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven jossa lukee, 'Täällä makaa aviomieheni kovana vihdoinkin'.

Avioliitto (Osa III)

Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan oli riita aamiaispöydässä.
Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo, "Sinusta ei ole mihinkään sängyssäkään." Ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla. Jonkin ajan jälkeen hän tajuaa, että oli kurja ja päättää korjata asian ja soittaa vaimolleen. Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynytnyt aviomies sanoo, "miten kesti noin kauan vastata puhelimeen?
Aviovaimo sanoo," olin sängyssä."
"Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?"
"Saamassa toista mielipidettä!"

Avioliitto (Osa IV)

Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän saavutuksistaan. Hän
on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua vaimoaan, "Kuuden äidiksi" huolimatta vaimon estelyistä. Yhtenä iltana he menivat juhliin. Mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään. Hän huutaa suurella äänellä:
"Lähtisimmekö kotiin, kuuden äiti?" Hänen vaimonsa närkästyi aviomiehensä tahdittomuudesta ja huutaa saman tien takaisin: "Ihan milloin vain, neljän isä."

;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Aki Launonen on 11.03.04, 08:02
TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)
_
- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 11.03.04, 08:26
Quote from: Aki Launonen on 11.03.04, 08:02
TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)


HEHEHEHEE, nuo on juuri niitä juttuja, mitä itse haluaisi tehdä joskus oikeassa elämässä, mutta kun on niin pönttö että sitä menis vaan ihan puihin kun pitäisi alkaa puhumaan ja lopulta poistut parin lauseen vaihdon jälkeen Big Macin kanssa pöytään :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: teemuv on 11.03.04, 08:31
Aki tosiaan pisti hyvän vitsin, oli mukava lueskella sitä.
Sai taas kerran hyvät naurut. ;D

Toi oli kyllä hyvä:

- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku


;D
Quote from: Mikko Maliniemi on 11.03.04, 08:26
HEHEHEHEE, nuo on juuri niitä juttuja, mitä itse haluaisi tehdä joskus oikeassa elämässä, mutta kun on niin pönttö että sitä menis vaan ihan puihin kun pitäisi alkaa puhumaan ja lopulta poistut parin lauseen vaihdon jälkeen Big Macin kanssa pöytään :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Lauri Matikainen on 11.03.04, 09:24
Quote from: Aki Launonen on 11.03.04, 08:02
TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)
_
- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.

Hehheh, mites hän keksi noin osuvia lauseita? Joutuko kauanki miettimään? ;D Olitko samassa jonossa?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tero Ekholm on 11.03.04, 10:02
SAARI, SILLANPÄÄ JA HARKIMO

Hjallis Harkimo, Henry Saari ja Jari Sillanpää kuolivat yhdessä ja joutuivat taivaaseen. Pyhä Pietari sanoi: "Meillä on vain yksi sääntö... älä astu ankan päälle."

He tulivat taivaaseen ja näkivät ankkoja joka puolella,
melkein mahdotonta oli olla astumatta ankan päälle.

Saari sitten tokkurassa vahingossa astui yhden päälle, ja
pian tuli Pyhä Pietari rumimman naisen kanssa, mitä koskaan oli nähty ja kahlitsi heidät yhteen ja sanoi: "Rangaistuksesi on olla kytkettynä tähän naiseen ikuisesti."

Seuraavana päivänä Sillanpää astui ankkaan... Varmasti, Pyhä Pietari tuli ruman naisen kanssa ja kytki heidät yhteen.

Harkimo oli hyvin varovainen ja ei astunut yhdenkään ankan päälle. Eräänä päivänä Pyhä Pietari tuli uhkean naisen kanssa... Vaalea, siniset silmät... hyvin seksikäs. Hän kytki heidät yhteen ja lähti sanaakaan sanomatta.

Harkimo huomautti: "Ihmettelen, mitä minä tein, että sain tämän?"

Nainen sanoi: "En tiedä sinusta, mutta minä astuin ankan päälle!!!"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 11.03.04, 10:37
Quote from: Mikko Maliniemi on 11.03.04, 08:26
HEHEHEHEE, nuo on juuri niitä juttuja, mitä itse haluaisi tehdä joskus oikeassa elämässä, mutta kun on niin pönttö että sitä menis vaan ihan puihin kun pitäisi alkaa puhumaan ja lopulta poistut parin lauseen vaihdon jälkeen Big Macin kanssa pöytään :P


Kaverin emäntä joskus Hesessä valitteli, että ompas vähän majoneesia hampurilaisessa ja meni sitten siitä valittamaan myyjälle ja sanoi "Tää on ihan kuiva tää hampurilainen, jos mä olisin halunnut kuivan hampurilaisen, niin olisin mennyt mäcciin."
Ja tuli muuten uusi hampurilainen aika äkkiä. ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: sasu on 11.03.04, 10:46
Quote from: Jukka Siirilä on 11.03.04, 10:37
jos mä olisin halunnut kuivan hampurilaisen, niin olisin mennyt mäcciin.


Yksi tuttu kutsuukin Hesen hampurilaisia majoneesipalloksi. Ja juuri siksi minä pidän niistä enemmän kuin macin kuivasta versiosta.

Brql, tunnustinko juuri pitäväni jostain turkulaisesta? :o

sasu


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Joel Ahonen on 11.03.04, 12:19
Quote from: Aki Launonen on 11.03.04, 08:02
TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)

Nauroin ihan kippurassa! ;D Toi oli paras!! ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Aki Launonen on 11.03.04, 13:24
Quote from: Lauri Matikainen on 11.03.04, 09:24
Hehheh, mites hän keksi noin osuvia lauseita? Joutuko kauanki miettimään? ;D Olitko samassa jonossa?


En onneksi. Olisi ehtinyt tulla nälkä. :D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 11.03.04, 14:05
Quote from: Sasu Mattila on 11.03.04, 10:46
Yksi tuttu kutsuukin Hesen hampurilaisia majoneesipalloksi. Ja juuri siksi minä pidän niistä enemmän kuin macin kuivasta versiosta.

Brql, tunnustinko juuri pitäväni jostain turkulaisesta? :o

sasu



Näin pääsi käymään. ;D Elä kuitenkaan ole pahoillasi, minäkin olen käynyt Tampereella. Oli muuten kiv.. oop. :o


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Oskari Tähtinen on 11.03.04, 16:40
Quote from: Aki Launonen on 11.03.04, 08:02
TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)


Täähän on se legendaarinen sarjis Pahkiksesta. Lehti pitäis itsellä vieläkin olla jossain jemmassa, pitääkin kaivaa naftaliinista :D

-Oskari


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 11.03.04, 16:43
Häh? Puuttuuko multa joku Pahkasika?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Hepokangas on 12.03.04, 04:37
Quote from: Aki Launonen on 11.03.04, 08:02
TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA

Heh, Kasarmitorin Carrolsin (nyk. Hesburger) kassalta olen kyllä saanut konseptit sekaisin tilaamalla valkosipulimansikkalahnapizzan. "Ööö, kun meillä on vaan hampurilaisia, ei ollenkaan pizzoja..."

Myös jäätelöissä oli ainoina vaihtoehtoina vanilja, mansikka ja suklaa. Pekoni-pähkinää tai päärynä-savujuustoa ei ollut. ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tuomas Kuosmanen on 12.03.04, 05:21
Pikkunassikkana legenda oli että jotkut oli kiusanneet vähän yksinkertaista kioskinmyyjää kysymällä että onko pingispallon pumppuja myydä..

//Tuomas


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 12.03.04, 06:20
Quote from: Tuomas Kuosmanen on 12.03.04, 05:21
Pikkunassikkana legenda oli että jotkut oli kiusanneet vähän yksinkertaista kioskinmyyjää kysymällä että onko pingispallon pumppuja myydä..


Yksi hyvä tuote, mitä voi kysyä, on sytkärin irtokipinät, mieluusti Coltin sytkäriin. Ja toinen on naps-sytyttimet :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 12.03.04, 10:43
Miesnäkökulmaa naisautoilijoista...

Minä olin tänä aamuna ajamassa Itäväylää, kun satuin kattomaan sivulle ja siellähän ajoi joku muija upouutta Audia.
Se kaahasi jotain 120 kilsaa tunnissa.
Samalla se meikkasi itseään kaksin käsin, naama kiinni taustapeilissä ja ohjasi rattia kyynärpäällään.
Vilkaisin hetkeksi tien suuntaan ja kun katsoin sitä muijaa uudelleen, niin eikös se ollut juuri tunkemassa mun kaistalle. Samalla se jatkoi paklaustaan niin kun mitään ei olis tapahtunut.

Minä säikähdin niin, että tiputin matkapartakoneen kinkkuvoileivälle, jota pidin vasemmassa kädessä. Siinä paniikissa mikä syntyi, kun yritin väistää sitä helv**** ämmää ohjaamalla rattia polvillani, kännykkä tipahti leuan ja olkapään välistä kahvimukiin mun jalkojen väliin.

Tietenkin tulikuumat kahvit roiskui munille.

Se sattui niin s******sti, että huusin ääneen. Silloin multa putosi tupakka suupielestä, poltti reiän mun parhaaseen rotsiin, ja tärkee puhelu jäi kesken!

Miks h******sä naisia päästetään auton rattiin??!!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 12.03.04, 12:44
Miks h******sä naisia päästetään auton rattiin??!! Mainiota. ;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Westerlund on 12.03.04, 16:12
Eräs Microsoftin parhaista teknikoista lähetettiin sotilasharjoituksiin.
Kivääriammunnassa hän ampui 10 laukausta taulua kohti. Tulosten tarkistuksessa
tuli tieto että jokaikinen ammus oli mennyt ohi. Teknikko katsoi kivääriä,
sitten taulua, uudestaan kivääriä ja vielä kerran taulua. Sen jälkeen
hän latasi kivääriin yhden panoksen, laittoi sormensa piippuun ja
laukaisi. Hänen sormensa (kuten oletettua) silppuuntui täysin. Tämän
jälkeen teknikko huusi innoissaan maalitaulun vieressä istuvalle pisteen-
laskijalle: "VIAN ON OLTAVA SIELLÄ PÄÄSSÄ!".


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Westerlund on 12.03.04, 20:27
Tämän olisi voinut näyttää yhtä hyvin myös suosikkioluet treadissa...

Baariin tuli mies. Hän käveli suoraan baaritiskille ja sanoi
vihaisesti: "Tuo minulle tuoppi ennenkuin tulee ongelmia".
Baarimikko toi hänelle tuopin jonka mies tyhjensi kerralla.
"Tuo minulle toinen tuoppi ennenkuin tulee ongelmia". Baarimikko
toi toisen tuopillisen kaljaa jonka mies joi kerralla taas. Mies
sanoi jälleen "Tuohan vielä kolmas tuoppi kaljaa ennenkuin tulee
ongelmia". Nyt baarimikko kysyi: "No mitä ongelmia on luvassa?".
"Minulla ei ole nimittäin rahaa" sanoi mies.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 12.03.04, 20:44
Quote from: Mikko Westerlund on 12.03.04, 20:27
Tämän olisi voinut näyttää yhtä hyvin myös suosikkioluet treadissa...

Baariin tuli mies. Hän käveli suoraan baaritiskille ja sanoi
vihaisesti: "Tuo minulle tuoppi ennenkuin tulee ongelmia".
Baarimikko toi hänelle tuopin jonka mies tyhjensi kerralla.
"Tuo minulle toinen tuoppi ennenkuin tulee ongelmia". Baarimikko
toi toisen tuopillisen kaljaa jonka mies joi kerralla taas. Mies
sanoi jälleen "Tuohan vielä kolmas tuoppi kaljaa ennenkuin tulee
ongelmia". Nyt baarimikko kysyi: "No mitä ongelmia on luvassa?".
"Minulla ei ole nimittäin rahaa" sanoi mies.


LOL! ;D Tuota vois kokeilla oikeastikin... :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 12.03.04, 21:04
Vähän vastaava oli tämä:

Mies tuli kotiin ja huikkasi vaimolleen:
-Tuo kalja ennen kuin se alkaa
Vaimo toi kaljan. Mies kumosi sen ja huusi:
-Tuo toinen, se alkaa kohta!
Vaimo toi. Taas mies joi sen, ja huusi:
-Tuo lisää, se alkaa ihan just!
Vaimo hiiltyi, ja huusi takaisin:
-Saat kyllä itse hakea kaljasi, mikä hemmetin piika minä sinulle olen?
Mies alakuloisena:
-No niin, nyt se alkoi


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Stenberg on 12.03.04, 21:33
Quote from: Mikko Maliniemi on 12.03.04, 06:20
Yksi hyvä tuote, mitä voi kysyä, on sytkärin irtokipinät, mieluusti Coltin sytkäriin. Ja toinen on naps-sytyttimet :P


Sitten on männän palautusjouset. Urheiluliikkeistä voi kysellä keskijalan suksia. ;D

Juha


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: mitch83 on 12.03.04, 21:48
Quote from: Juha Stenberg on 12.03.04, 21:33
Sitten on männän palautusjouset. Urheiluliikkeistä voi kysellä keskijalan suksia. ;D

Juha


Autotarvikeliikkeistä kannattaa kysellä myös pakoputken paukkulaakereita ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Westerlund on 13.03.04, 03:27
Quote from: Riku Purmola on 12.03.04, 21:48
Autotarvikeliikkeistä kannattaa kysellä myös pakoputken paukkulaakereita ;D


Älkääs nyt, meillä oli aikoinaan amikseksessa(autopuoli) semmonen jannu, joka tosissaan uskoi männänpalautusjousiin ja kampikammionkattovaloihin... ::) ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: arttula on 13.03.04, 13:50
Olikos tämä jo ?? En ainakaan pikaisesti etsien löytänyt :P. Hauska joka tapauksessa.

Sanoja, jotka on vaikea lausua hiprakassa:

* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on h y v i n vaikea lausua hiprakassa:

* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa hiprakassa:

* Kiitos: en halua seksiä;
* Ei enää viinaa minulle;
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!


Arttu


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 13.03.04, 15:59
Mjoo, enhän mä osaa lausua noita Artun testisanoja edes selvinpäin. ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 15.03.04, 15:34
Joko tämä on ollut:

"Eilen julkaistussa tutkimuksessa tiedemiehet suosittelevat miesten ottavan huomioon viimeisimpien testien tulokset naishormoonien olemassaolosta oluessa. Miesten tulisi harkita oluen nauttimista vakavasti.

Tiedemiehet havaitsivat naishormooneja tutkimuksessa, jossa 100:lle miehelle juotettiin 12-pack olutta tunnin aikana. Tutkimuksessa huomattiin 100%:ssa miehistä painonnousua, ylenmääräistä puhetta ilman järjenhäivää, valtaisaa tunteilua, auton ajokyky menetettiin, looginen ajattelukyky epäonnistui, tinkaus tyhjästä sekä kieltäytyminen anteeksipyytämiseen vaikka oli väärässä."

-Hevosmiehen tietotoimisto, HMTT


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Aki Launonen on 15.03.04, 22:26
Mikä on hyötyliikuntaa?

- Kävellään videot kainalossa kanikonttoriin ja tullaan taksilla takaisin.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Janne Sinkkonen on 16.03.04, 14:21
Toivottavasti tätäkään ei ole vielä ollut.

Ollaan huoltoaseman WC:ssä, olen juuri istuutunut alas kun naapurikopista kuuluu "Moi, mitä kuuluu".

Tapanani ei ole jutella huoltoaseman vessoissa tuntemattomien ihmisten kanssa mutta minkäs teet, pakkohan sitä jotain on sanoa. "Öhh, ihan hyvää, kiitos kysymästä".

Ja toinen vastaa "Mitäs olet viime aikoina puuhaillut?".

Mikä ihmeen kysymys tuo on olevinaan? Tämä alkaa käydä jo turhan oudoksi mutta vaikea sitä on olla vastaamattakaan. "Ihan pohjoiseen päin olen tässä ajelemassa".

Tässä vaiheessa ainoa ajatukseni on liueta paikalta mahdollisimman nopeasti. Naapuri kysyy "Sopiiko että tulen käymään".

Noniin, tämä alkaa olla jo ihan liian outoa minulle joten yritän mahdollisimman kohteliaasti päättää keskustelun. "Kuule, minulla on juuri nyt vähän muita kiireitä".

Tässä vaiheessa naapuri sanoo, nyt jo selvästi hermostuneella äänellä: "Kuule, minä soitan sinulle myöhemmin. Täällä on naapurikopissa joku ..tanan idiootti joka vastailee kaikkiin kysymyksiini".


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 16.03.04, 14:28
Vastaavanlaisia tilanteita on mulle sattunut viime vuosina useitakin, kun esim. kaupassa joku tuntematon tulee vastaan ja sanoo "No moi". Siihen tietty vastaa "No moi moi", samalla kun kuumeisesti miettii että kuka hemmetti tuo mahtaa olla (mikä nyt ei ole mulle mitenkään harvinaista muutenkaan, naamamuisteja on varmasti parempiakin), niin sitten huomaa että sillä on kännykän korvanappi korvassa ja naamalla semmoinen ilme että "Kaikkia hulluja sitä vapaana kävelee" ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 20.03.04, 06:51
Millainen nainen kannattaa hankkia?

Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin:

Väri, valmistusmaa, koko ja korimalli, varustelu, ikä.

Naisen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa nainen on
valmistettu. Etelän maissa valmistetut naiset ovat väriltään huomattavasti
tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut. Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa. Naista valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun naisen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.
Naisen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus naisella on. Pienikorinen
nainen on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen. Kulutuksen säännöstelyllä voidaan pienimuotoisesti sekä lyhytkestoisesti vaikuttaa korimalliin.

Naista hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä
varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita. Mikäli kuitenkin on
epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen nainen, on
lisävarusteita saatavana joka lähtöön: Puskurien levityssarja, yleisilmeen
kohotussarja, perän muotoilusarja jne.

Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi huomioida
mm.edellinen omistaja/edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko
kolhittu, likainen tai pidetty huonosti). Ihanneyksilö on nainen joka on
siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu.

Nainen kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa
selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta naisen käyttäytymiseen.

Käynnistys

Uusi nainen saattaa aluksi olla vaikea käynnistää, mutta ajotuntien
karttuessa myös käynnistys helpottuu. Joissain tapauksissa pitkään
käyttämättä ollut nainen ei välttämattä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee
helpointa hankkia uusi nainen.

Ennen käynnistystä nainen täytyy esilämmittää. Lämmitysaika on sitä
pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä nainen on. Ryypyn käyttö helpottaa hieman kylmäkäynnistystä.

Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että nainen käy jo valmiiksi kuumana
tai ylikierroksilla.Tällöin nainen vaatii kovaa ja pitkää ajoa jäähtyäkseen
normaalilämpöiseksi.


Sisäänajo

Käyttämätön nainen täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajon aikana
kannattaa olla erittäin varovainen, sillä sisäänajolla on ratkaiseva merkitys naisen tuleviin ajo-ominaisuuksiin. Käyttämättömän naisen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn naisen ajo-ominaisuuksia, mutta ne paranevat itsestään, kun naisella ajetaan enemmän.


Huolto

Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen nainen on hankittu, on
kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää naista huollossa
säännöllisesti, ettei myöhemmassa vaiheessa tule yllätyksiä.

Naisen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin nainen on
pakkeloitava ja maalattava lähes päivittäin, jotta naista kehtaa näyttää
kavereille. Erilaisia kemikaaleja kuluu myös runsaasti. Korroosion esto onkin eräs kalleimmista naisen käyttöön liittyvistä päivittäisistä kuluista.

Naisilla on eräs ominaisuus, joka rajoittaa hieman niiden käyttöä. Kaikilla
naisilla nimittäin alkaa määrävälein perä vuotaa, tavallisesti n.kuukauden
välein. Tällöin nainen on ajokiellossa tai ainakin ajo-ominaisuuksiltaan
huonohko. Korjaustarvetta vuoto ei kuitenkaan aiheuta, vaan huolestuttavampaa on vuodon puuttuminen. Ellei vuotoa ilmene, on nainen
vietävä välittömästi huoltoon, jotta vältyttäisiin pikkuvioilta
tulevaisuudessa. Näitä pikkuvikoja saattaa tosin käytetyllä naisella olla
ennestäänkin. Pikkuvioilla on paha taipumus kasvaa oikeaksi riesaksi
vuosien kuluessa, joten niitä tulisi välttää kaikin tavoin.

Jos nainen jostain syysta lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien
päälle tai jos naisen pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa nainen
tuoreempaan.

Muut naiset

Ellei haluta hankkia omaa naista, on myös mahdollista käyttää yleisiä
naisia tai vuokrata nainen käyttöön määrä-ajaksi. Kavereiden naisia voi myös yrittää lainata. Jos omistaa oman naisen ja ajelee silti esim.
työsuhdenaisella tai käyttää yleisiä tai vieraita naisia, kannattaa omaa
naista sailyttää kotona.

Vaihdokit tänään:

AILI, vuosimalli 1963
Siisti, vähänajettu, taloudellinen.
Myydään käteisellä tai vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut ym.
lisävarusteita.

AMANDA, vuosimalli 1940
Hyväkuntoinen veteraani. Juuri entisöity.
Sopii harrastelijalle. Uudet lasit.

ANOPPI, vuosimalli 1942
Myydään tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan tms. käypään tavaraan.
Äänenvaimentajassa pikkuvikoja.

BERTTA, vuosimalli 1959
Kohtalaisen siisti. Vaihdetaan mielellään uudempaan ja pienempiruokaiseen.
Ensimmäinen omistaja. Edullisesti.

CECILIA, vuosimalli 1963
Paljon ajettu, mutta hyvin pidetty. Diplomaattikäytössä. Hyvät puristukset.

Juuri maalattu. Teknisesti hyvä.

IITA, vuosimalli 1961
Lämmin, pieniruokainen. Halvalla, perässä pientä laittamista. Radio tulee
mukana.

JAANA, vuosimalli 1977
Hyvin pidetty. Alkuperäinen kunto. Otettu käyttöön vasta 1995 lokakuussa.
Säännöllinen kierto, muutenkin asiallinen.

KIRSTI, vuosimalli 1955
Halpa. Pieni nivelvika. Yksityiskäyttöinen. Uudella peitolla. Savuttaa
vähän.

LEENA, vuosimalli 1981
Tässä tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno, täysin ajamaton yksilö.
Viimoisen päälle nätti. Lukkoperä.

MAIJA, vuosimalli 1967
Taloudellinen, loistokunto. Katsastusinsinöörin testaama. Hyvin pidetty, ei

kolhuja. Kiihtyy hyvin.

OLGA, vuosimalli 1971
Hyvin säilynyt, rauhalliseen ajoon. Ei vingu, 6 kk takuu. Alkuperäinen
kunto. Pientä vuotoa.

PIRKKO, vuosimalli 1964
Lämmin, siisti, pieniruokainen. Perä vähän roikkuu, muuten hyvä.

RUDOLF, vuosimalli 1973
Juuri maalattu. Tiukka perä. Suhteellisen siisti. Vaihdossa
käy vanhempikin. Tuotu Ruotsista 1994.

SULEIMA, vuosimalli 1977
Tosi sportti. Ainut Suomessa. Musta. Juuri testattu, terve ärhäkkä, makeet
äänet. Teknisesti hyvä kovaan ajoon.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 20.03.04, 13:04
Kaveria alkoi ahistaa ja se meni psykiatrille...
"Kertokaa omin sanoin,mikä ahistaa",sanoi psykiatri asiakkaalleen.

"No joo. Kaikki alkoi,kun menin naimisiin.
Vaimolla oli aikuinen tytär,josta siten tuli minun tytärpuoleni. Isäni tuli
vierailulle,rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä
tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni.

Vaimoni sai pojan. Siitä tuli automaattisesti isäni lanko, koska se on isäni
kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli.
Koska poika on äitipuoleni veli, se on siten myös minun setäni. Isäni vaimo sai
myös pojan. Se on minun veljeni, vaikka samalla olen myöskin sen ukki. Onhan se
tytärpuoleni poika.
Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa,että olen oman vaimoni
lapsenlapsi. Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole
ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä.
Siksi ahistaa."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 20.03.04, 13:13
LOL! ;D Mutkikas sukuselvitys! Kauan piti funtsia, että miten nuo oikein menee... :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 20.03.04, 13:27
Turkulainen virus

Moro!

Sää ole saanu turkkulaisse viirukse.

Kosk emme ole kauhea kehittynei tääl Turuus tää o manuaaline viirus.

Olek ystvällinen ja deletoi kaik sun tiarosto, ja lähetä mut etteppäi kaikil sun kamuil.

Kiitoksi kovast!



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Joel Ahonen on 20.03.04, 13:28
Quote from: Mikko Maliniemi on 20.03.04, 13:04
Kaveria alkoi ahistaa ja se meni psykiatrille...
"Kertokaa omin sanoin,mikä ahistaa",sanoi psykiatri asiakkaalleen.

"No joo. Kaikki alkoi,kun menin naimisiin.
Vaimolla oli aikuinen tytär,josta siten tuli minun tytärpuoleni. Isäni tuli
vierailulle,rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä
tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni.

Vaimoni sai pojan. Siitä tuli automaattisesti isäni lanko, koska se on isäni
kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli.
Koska poika on äitipuoleni veli, se on siten myös minun setäni. Isäni vaimo sai
myös pojan. Se on minun veljeni, vaikka samalla olen myöskin sen ukki. Onhan se
tytärpuoleni poika.
Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa,että olen oman vaimoni
lapsenlapsi. Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole
ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä.
Siksi ahistaa."

No ei ihme että ahistaa. ;D Toi oli hauska.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 20.03.04, 14:26
Juppiii ! ;D

Mikko se taas väläytti, meni melkein solmuun kun tuota selvitteli. LOL Mjoo, ja toinen hyvä toi Turkulainen virus. Sai taas nauraa kippurassa. :)

ps. Martti sai karmaa tuosta virusjutusta, mutta Mikko ei. Kattokaa ku hänell on noit jo ennestää. ;D ;D ;D Äsh, lipsahti sittenkin. :o Meni samantien myös Karrille tuosta naisjutusta. ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Hepokangas on 20.03.04, 17:34
Note from a virtual pilots wife:

Darling,

I'm posting this message in your newsgroup, as I know this is the only way to get it to you since flight simulation entered our lives two years ago.

The children are doing well. Our son is seven now and is a bright handsome boy. He has developed quite a flair for art. He drew a family portrait for a school project. All the figures were good, but yours was excellent. The computer, the model airplane, the chair, and the back of your head are rendered in detail and stunning accuracy. You would be very proud of him.

As you'll recall, our precious little girl turned three in September. She still remembers that you spent the whole day with her on her birthday. What quality time it was for her when you allowed her to watch you recreate Amelia Earhart's last flight! She was so sorry that she crashed before your plane did, but she was *so* sleepy. Poor thing. When she asked how come Daddy's TV only had a grey picture, I told her you were staring at fog. Was I right?

I'm also doing well. I went blonde about a year ago, and was delighted to learn that blondes really do have more fun.

Lars, I mean Mr. Swenson the department head, has taken an interest in my career and has become a good friend to all of us.

The house is in good shape. I had the living room painted last Spring. I'm not sure if you noticed it. I made the painters cut air holes in the drop cloths so you wouldn't be disturbed. They were very apologetic about splattering your charts.

I've discovered that the household chores are much easier since you allow me to vacuum around you instead of using the feather duster that makes you sneeze and streaks your goggles.

I will be at the ski lodge this weekend with Lars and the kids. Don't worry darling, we have seperate bedrooms. He is very well aware that I am married. I'll try to call you. If the line is busy, I'll know that you are connected by modem to your flight instructor who is demonstrating advanced manuevers. (I still can't believe that he's only thirteen. His parents must be very proud of him.)

The housekeeper has been instructed to keep your coffee cup filled and to give you a fresh straw every three hours.Just let her know when you're getting hungry, and she'll give you some frozen pizza to suck on.

Good luck circumnavigating the world via the poles.
Should be a fun weekend! See you Sunday night!

Fondly,

Carol (your wife)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: teemuv on 20.03.04, 17:42
Juu mut miks toi mun toinen kone ei ny toimi?
Quote from: Martti Kujansuu on 20.03.04, 13:27
Olek ystvällinen ja deletoi kaik sun tiarosto, ja lähetä mut etteppäi kaikil sun kamuil.
Kiitoksi kovast!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Westerlund on 20.03.04, 20:54
Poliisikoulun pääsykoe 1, 1. vuosikurssi



Valitse oikeat vaihtoehdot

1. Poliisiautolla liikkeelle lähtiessäsi ratti on jäykkä
a) Pyydän kaveria ajamaan
b) Käytän vain tarpeeksi voimiani
c) Pistän avaimen virtalukkoon ja käännän

2. Pidätettävältä löytyy teräase. Jottei ase katoa ennen kuulustelua
a) Pistän teräaseen taskuuni
b) Pistän teräaseen taskuuni, jos mukana on tuppi
c) Pistän teräaseen pidätettyyn. Näin ne pysyvät hyvin yhdessä

3. Ruotsin poliisissa partioautoissa on aina mies-nainen - pari
a) Koska poliisivoimissa on molempaa sukupuolta yhtä paljon
b) Jotta olisi juttuseuraa
c) Työpaikkaromanssien välttämiseksi

4. Syytetty haukkuu sinua siaksi
a) Pamputan, virkavallan solvaaminen
b) Pamputan, varmuuden vuoksi vaikka en tiedä mikä sika on
c) Pamputan, syytetyltä ei ole vielä kysytty tosiasioita

5. Ratsiassa pyydän autonkuljettajalta
a) Ajokoiran ja rekisteriotteen
b) Ajo-otteen ja rekisterikoiran
c) Ajokortin, rekisteriotteen, virkatodistuksen ja HIV-todistuksen


Oikeita vastauksia voi käydä kyselemässä vaikka oman paikkakunnan poliisisetältä... 8)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 20.03.04, 20:58
Noihin poliisikoulun pääsykokeisiin haluan kommentoida sen verran, että itsekin niihin osallistuin, mutta pomppasin jo ennen noita palikkatestejä siinä vaiheessa, kun olisi pitänyt pystyä pidättämään virtsaa kaksi viikkoa, että se nousisi päähän. En pystynyt 8)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 21.03.04, 12:11
Minulla taas tyssäsi jo ovelle. Pääsykoehuoneen ovihan on 175 cm korkea. Ne jotka mahtuvat alta, hylätään liian lyhyinä. Ne jotka kumartuvat, hylätään liian viisaina.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: vemato on 21.03.04, 15:00
Moro
toivottavasti tätä ei ole vielä kerrottu.?

Kaverusten vaimot päättivät lähteä vähän kaksistaan viihteelle... Yöllä ravintolasta tullessa yllätti pissi hätä, he päättivät mennä läheisen hautausmaan aidan taakse tarpeilleen,toimitukset tehtyään he miettivät mihin voisi pyyhkiä....... toinen päätti pyyhkiä alushousuihin ja heitti ne menemään.. toinen huomasi hautakummun missä oli seppeleitä hän päätti käyttää seppelenauhaa kuivaamiseen....
Aamulla kaverukset soittelivat toisilleen, ja ihmetteli mitä ne vaimot ovat oikein touhunneet ? minun vaimo tuli kotiin ympäripäissään ja ilman housuja ? No mun vaimon takapuoleen oli kirjoitettu Rakkaudella sinua ikuisesti muistaen Teerijärven Mieskuoro. ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Antti Salo on 22.03.04, 14:23
Skotlantilainen WWII-ässä oli vierailulla koulussa kertomassa sotakokemuksistaan.

"Once on a patrol flight I saw this fukker at my 2 O' Clock, and a few minutes later another one at my 4 O'clock..." Luokka alkaa hihittämään, ja opettaja muistuttaa "Children, remember that Fokker is a Dutch aircraft type". Tähän ässä tokaisi "Yeh, but these fukkers were flyin' Messerschmitts!"
Quote from: Martti Kujansuu on 20.03.04, 13:27
Turkulainen virus

Moro!

Sää ole saanu turkkulaisse viirukse.

Kosk emme ole kauhea kehittynei tääl Turuus tää o manuaaline viirus.

Olek ystvällinen ja deletoi kaik sun tiarosto, ja lähetä mut etteppäi kaikil sun kamuil.

Kiitoksi kovast!

Vai tämmöttis viiruksenlevittelijöitä täällä. >:( F-Securekaan ei tunnistanut tuota, ja nyt on kone ihan sekaisin. >:(


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 22.03.04, 14:30
Korihoito-oppii naisil

Naisil o tapana tehrä usse asjoi vaikkiamma kaut. Sen takia heijä tuliski otta oppi miähist, niihee pääsisivä mones asjas paljo helpommal ja säästäsivä itteäs, hermojas ja muittenki hermoi.

Muutama korinhoitto liittyvä onkelmatilanne ja kummotto nee ratkasta:

Olej juur syänyt jukurti ja roskapussi o iha täys. Mitä mää tee?
-Lait tyhjä purkki tiskipöyräl. Jät lusikka purkki.

Mää söi lämpimä ruua ja mul o likane lautane ja maitolasi. Mitä mää teen?
-Lait astiat tiskipöyräl tai tiskialttasse.

Tiskipöyt o täyn tyhji jukurttipurkkei ja astiat ei mahru. Mitä nyy?
-Työn roski hiuka sivummal Jos tääkä ei aut, vie likaise astia takasi ruakpöyttä.

Ku mää vei astioi takasi pöyttä mää huamasi, et maitotölkki o tyhjä. Roskapussi o täyn, samate tiskipöytä. Mitä mää teen tölkil?
-Lait see tiätyste jääkaappi. Siälhä maitotölkei piretä.

Mää ottasi tuaremehu, mut kaik lasi ova likasena tiskialttas. Mitä mää tee?
-Juas suara tölkist

Tölki nokka ol lytys ja mehu loraht lattial. Pitäsik tehrä jotta?
-Pyyhkäs enimmä sukam pohja.

Nyy suka ova mätä ja tunttu tahmialt.
-Riisu suka ja jät nee lattial mehutahra viäre. Hae kaapist uure suka.

Mää el löyr kaapistan yhtä puhtai sukki. Mää tahro suka jalkkasan, ku mää makka sohval ja kato elokuva. Mikä avuks?
-Eti lattialt vähemmä likase, kuiva suka.

Sohval o suur kasa vaattei enkä mää mahru eres istuma, makaamisest puhumattaka. Viänk mää vaatte kaappi?
-Älä viä. Yht hyvi sää vois siirttä nee nojatuali. Jos nojatuoli o täyys, purot koko kasa lattial.

Kämpäs o kumma haju. Mää luule, et se tule tiskialtaast. Mitä sil pitäsis tehrä?
-Ava keittiö akkuna hiuka. Jos ilma ei tunnu raikastuva, lähre ite ulos. Vaik iltakaljal. Palatessas es sää enää huomaa mittä haju.



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 22.03.04, 14:37
Quote from: Antti Salo on 22.03.04, 14:23
Vai tämmöttis viiruksenlevittelijöitä täällä. >:( F-Securekaan ei tunnistanut tuota, ja nyt on kone ihan sekaisin. >:(


Itseasiassa yhteen aikaanhan kiersi sellainen sähköposti, jonka otsikko oli "Virusvaroitus!!" tai jotain vastaavaa. Sitten itse viestissä käskettiin katsomaan, että löytyykö tietokoneelta joku tietty tiedosto tietystä paikasta. Ja tämä tiedosto, mitä käskettiin etsimään, oli joku Windowsin toiminnan kannalta tärkeä tiedosto, joka löytyy jokaiselta windows-koneelta. Sitten siinä viestissä sanottiin, että se tiedosto on viruksen luoma ja kehoitettiin poistamaan se tiedosto siinä tapauksessa, että sellainen löytyy (ja tietenkin se löytyy, kun se on windowsin itsensä luoma tiedosto)... Tiedän pari surkuhupaista tapausta, missä joku oli mennyt tähän lankaan ja joutunut asentamaan wintoosan uusiksi... :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 22.03.04, 15:56
McLarenin tallipäällikkö Ron Dennis mietti kauden jälkeen, että mikä ihme oli mennyt pieleen. Hän meni Ferrarin tallipäällikön juttusille ja kysyi:
- Mikä ihme siinä on, että me emme tällä kaudella pärjänneet?
- Teillä on tyhmemmät kuskit. Annas kun näytän, sanoi ferrarin tallipäällikkö ja kutsui Schumacherin paikalle.
- Kerropa meille Schumi, kuka on isäsi poika joka ei kuitenkaan ole veljesi?
- Se olen tietysti minä, vastasi Schumacher.
Dennis oli tästä hurjan vaikuttunut ja meni kysymään samaa Coulthardilta. Tämä kuitenkin pyysi päivän miettimisaikaa. David ei millään keksinyt vastausta ja niinpä soittikin Kimi Räikköselle.
- Hei kuules Kimi, kuka se on joka on isäsi poika, mutta ei kuitenkaan veljesi?
- Se olen minä, vastasi Kimi
Niinpä David menikin heti Dennisin luo intoa puhisten.
- Se on Kimi, hän vastasi Dennisille.
Dennis muuttui ihan punaiseksi ja alkoi huutaa.
- Senkin idiootti! Ei mikään ihme että me hävisimme kun olet noin tyhmä. Oikea vastaus on Schumacher!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 22.03.04, 17:26
Tuo oli hyvä, loppuratkasu pääs yllätäämmää. ;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: tepatestaaja on 22.03.04, 18:51
Tämä on saattanut ollakin täällä, mutta postataan nyt uudestaan, kun ei heti hakemalla löytynyt. Juttuhan sinänsä on vanha kun kallio, mutta hauskuuttaa yhä uudestaan ja uudestaan näinä nykyisinä todellisten viirusvaroitusten aikoina. :

Jos saat mailia, jonka otsikko on "Huonoja aikoja", poista se
välittömästi, ÄLÄ avaa sitä. Kuulemma tämä virus on todella paha.

Se ei vain poista tiedostoja sinun kovalevyltäsi vaan kaikilta
levyiltä 10 metrin säteellä.

Se demagnetisoi kaikki luottokorttisi.

Se ohjelmoi PIN-koodisi uudelleen, sekoittaa videosi kellon ja käyttää
aliavaruuskenttiä naarmuttaakseen kaikki CD:t, joita yrität soittaa
--paitsi Katri Helenan, jonka CD:t se soittaa kaksinkertaisella
äänenvoimakkuudella.

Se imuttaa kovalevyllesi automaattisesti lapsipornoa ja sitten
ilmoittaa viranomaisille.

Se kalibroi jääkaappisi uudelleen, niin että jäätelösi sulaa ja maito
saavuttaa uusia evoluution asteita.

Se muuttaa kaikki kännykkäsi pikavalinnat, niin että kaikki soitot
menevät anopillesi.

Tämä virus sekoittaa hyytelöittämisainetta akvaarioosi.

Se juo kaiken hyvän oluesi ja laittaa tilalle ruotsalaista
perhekaljaa.

Se jättää likaisia sukkia ruokapöydälle, kun odotat vieraita.

Se puhuu rumia äidistäsi.

Tämä virus myös vaihtaa deodoranttisi Raidiin ja hammastahnasi
hiusgeeliin, ja samaan aikaan vielä deittailee tyttö/poikaystävääsi
selkäsi takana ja maksaa heidän yhteiset hotelliyöt sinun
visa-kortillasi, jonka magneettinauhan luulit tuhoutuneen.

Se pakottaa sinut juoksemaan sakset kädessä ja heittelemään tavaroita
tavoilla, jotka ovat hauskoja kunnes joku menettää silmän.

Se ylikirjoittaa kaikki varmuuskopioidut tiedostosi, muuttaen kaikki
verbit passiiveiksi ja tekee vaikeasti havaittavia
sanajärjestysmuutoksia, jotka muuttavat avainlauseiden tarkoituksen.

Jos "Huonoja aikoja" maili avataan Windows 95 ympäristössä, se jättää
pöntön kannen ylös ja jättää pistorasiaan kytketyn huistenkuivaajan
vaarallisen lähelle täyttä kylpyammetta.

Nämä ovat vain muutamia havaittuja ominaisuuksia. Ole varuillasi.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 22.03.04, 23:36
SAVOLAINEN ATK-TUKI


Mitteepä tiet, jos tietokonneesj alakkaa renkata?
Ossootko korjjata ite vae maksakko isot rahnat
huoltovirman kojjoottiloille? Jos et ossoo, nii
luveppa tämä.

JOS TIETOKONE KUATUU
Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata
asijallinen atk-tuki, parrunpätkä kääp hyvin.

JOS KÄÄTTÖJÄRJESTELMÄ JUMMII
Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte
pakastimessa. Näätä sille miten palijo huonomminnii
sen asjat voes olla. Eeköhän tokene.

JOS OHJELMA KATKIJAA
Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne tarkista jotta
ohjelma ei ou kielletty alta 16-vuotijailta. Jos ee
aata, nii soeta televisijon ohjelmapäevystyksee.

JOS SÄHKÖPOSTI EE KULE
Uhkoo, että lopetat tykkännään konttuurissa käännin ja
määt kyläkaupan asjakkaaksi.

JOS ROSESSORJ TAKKUAA
Se on kuitennii aena liijan vanha ja aljtehone, nii
että osta uusj.

JOS HIIR EE LIIKU
Paa kissa viereen yöksj. Eekähän ala vaahti maestuu.

JOS NÄÄTTÖ PIMENNÖÖ
Sammuta valot ja sano että osattaan sitä tiällännii.
Ja mää kalalle.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: ILmoKKA on 23.03.04, 10:37
Mikä yhdistää miesgynekologeja?

-> Harrastus on muuttunut ammatiksi ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tero Ekholm on 24.03.04, 09:13
Dublin Times-lehdessä julkaistiin 2. maaliskuuta 1999 juttu
epäonnisista pankkirosvoista.

Kello oli puolenyön tienoilla, kun rosvojen onnistui murtautua
kahteen suureen pankkiholviin. Heidän yllätyksekseen holveissa ei
ollutkaan sitä, mitä he olivat kaavailleet,
vaan useita satoja pienempiä tallelokeroita. Sinnikkäät rosvot saivat
aikansa aherrettuaan ensimmäisen lokeron koodin murrettua.
Kun he avasivat lokeron toiveikkaana, heidän naamansa venähtivät,
sillä lokero sisälsi vain kulhollisen vaniljavanukasta.
Valvontakameran nauhalta oli kuultavissa, miten yksi roistoista
totesi: "Ainakin saamme jotain syötävää töiden lomassa."
Roistot aukaisivat seuraavan lokeron ja sitä seuraavan. Jokaisessa
oli samanlainen vanukaskulho. Jonkin ajan kuluttua he olivat saaneet
murrettua kaikki lokerot.
Lopulta heidän oli myönnettävä, että vaikka he olivat ponnistelleet
kovasti, he eivät olleet löytäneet grammaakaan kultaa, hopeaa tai
timantteja vaan vain vaniljavanukasta, jonka he lohdutuksekseen jakoivat
keskenään ja pistelivät poskeensa.
Rosvot joutuivat palamaan kotiin tyhjin käsin. Jokaisella oli hieman
outo olo vatsassa suuren vanukasmäärän hotkimisen jälkeen.

..Lehtiartikkelin otsikko oli "Irlannin suurin spermapankki
ryöstettiin".


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: tepatestaaja on 24.03.04, 09:20
Lappalaiskirous, osat I-III

Jo neljättä päivää etelän mies hortoili eksyksissä, janoissaan ja nälissään
jossain Pohjois-Suomen tunturissa. Lähimailla ei näkynyt muuta kuin metsää ja tuntureita. Yökin oli taas painamassa päälle. Äkkiä hän huomasi kaukana tunturin rinteellä suuren puisen rakennuksen ja lähti kulkemaan sitä kohti.

Saavuttuaan huvilan ovelle, mies koputti sitä. Oven tuli avaamaan vanha ja kamalan ruma Lappalaismies. Kulkija pyysi vanhukselta ruokaa ja leposijaa. Vanhus lupasi yösijan, mutta samalla varoitti kulkijaa kajoamasta hänen tyttäreensä, taikka miestä kohtaisi karmea kolmiosainen Lappalaiskirous.
Mies ajatteli, ettei noin vanhalla ja rumalla miehellä voi olla kaunista ja nuorta tytärtä, joten helppohan hänen oli luvata olla koskematta vanhuksen tyttäreen. Vanhus kuitenkin vielä varoitti miestä.

Illalla, kun he istuivat illallispöydässä, mies ei ollut uskoa silmiään. Kaikista ennakko arveluista huolimatta, vanhuksen tytär olikin uskomattoman kaunis. Vaikka mies oli väsyksissä vaelluksesta, ei hän saanut koko iltana silmiään irti tyttärestä. Kun tuli nukkumaan menon aika, mies seurasi tyttöä neljänteen kerrokseen ja pääsi kuin pääsikin tytön
huoneeseen...

Aamulla, ihanan yön jälkeen mies heräsi hieman ahdistavaan tunteeseen. Hän raotti silmiään ja huomasi suuren kiven rintakehänsä
päällä. Kivessä oli lappu jossa luki; "Lappalais-kirous, ensimmäinen osa: Kivi rinnan päällä".

Mies muisti vanhuksen varoitukset, mutta ajatteli, ettei se nyt niin paha kirous olekaan. Kivi rinnan päällä, eikä edes niin iso, etteikö hän jaksa nostaa sitä pois. Mies nosti kiven syliinsä ja käveli ikkunaan.

Hetken emmittyään hän paiskasi kiven ulos ikkunasta. Samalla hän huomasi lapun vastapäisessä puussa. Lapussa luki, "Lappalais-kirous toinen osa: Kivi sidottu lyhyellä narulla vasempaan kivekseen". Sekunnin murto-osan emmittyään mies hyppäsi kiven perään. Välittömästi hän huomasi lapun talon seinällä. Lapussa luki, "Lappalais-kirous kolmas osa: Oikea kives sidottu sängyn jalkaan".


<edit>Tuntuiko kellään vihlovaa kipua tätä lukiessa? ;D </edit>


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Finski on 24.03.04, 12:24
Heh :D

Tämä (http://www.dundernews.com/vitsi_base/wmview.php?ArtID=1502) sattui silmääni ;D

Tuolla on muutamia muitakin aika pahoja :)

Tämä (http://www.dundernews.com/vitsi_base/wmview.php?ArtID=737) on Vappulan Teemulle ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 24.03.04, 15:19
Toivottavasti tätä ei vielä ole ollut:

10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen:

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.

2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.

3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.

4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.

5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".

6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.

7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.

8 ) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.

9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.

10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon. Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

Edit: Loppuun pieni varoituksen sana tupakan aiheuttamista vaaroista: http://www.antimult.ru/antimults/antitoons/001smokekills/view (http://www.antimult.ru/antimults/antitoons/001smokekills/view)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: arttula on 24.03.04, 17:05
Heh !

Arvatenkin tuosta toisesta lauseesta puuttuu sana ? Veikkaan Uutisvuodon hengessä, että siinä kuuluisi olla sana "nainen" ;D

Arttu


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 24.03.04, 17:12
Quote from: Arttu Lahdenperä on 24.03.04, 17:05
Heh !

Arvatenkin tuosta toisesta lauseesta puuttuu sana ? Veikkaan Uutisvuodon hengessä, että siinä kuuluisi olla sana "nainen" ;D

Arttu


Hyvä, että olit tarkkasilmäinen! Juuri mainitsemasi sana puuttui lauseesta.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 24.03.04, 20:46
Härkönen ja Rauhanen pelasivat tennistä. Matsi oli äärimmäisen tiukka ja eteni hyvin pitkälti tasatahtiin. Tuli jälleen Rauhasen syöttövuoro ja yllätys yllätys, miehet voittivat palloja vuoron perään ja taas tultiin tilanteeseen 40-40. Sitten Rauhanen otti ja pamautti aivan kaamean syötön suoraan ruutuun ja siitä pallo jatkoi matkaansa ja osui Härköstä suoraan munille. Härkösen kaatuessa alavatsaansa pitelevänä maahan, tuomari totesi kylmän viileästi: Etu Rauhaselle 8)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: teemuv on 24.03.04, 21:31
Hahaa :D En siis ymmärtänyt vaan itse vitsiä, että oliko tässä hauskaa nyt se, että se ferrarikuski näytti keskisormea vai mikä ???
Quote from: Timo Salenius on 24.03.04, 12:24
Heh :D
Tuolla on muutamia muitakin aika pahoja :)
Tämä (http://www.dundernews.com/vitsi_base/wmview.php?ArtID=737) on Vappulan Teemulle ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Finski on 24.03.04, 21:48
Quote from: Teemu Vappula on 24.03.04, 21:31
Hahaa :D En siis ymmärtänyt vaan itse vitsiä, että oliko tässä hauskaa nyt se, että se ferrarikuski näytti keskisormea vai mikä ???


Niin joo... mikähän se mahtaa olla ??? :D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jussi Rantala on 24.03.04, 23:37
Quote from: Timo Salenius on 24.03.04, 21:48
Niin joo... mikähän se mahtaa olla ??? :D


Ainakin Porsche oli osattu kirjoittaa aikatavalla väärin.


Ja sitten ObVitsi: miten monella tavalla voidaankaan kirjoittaa Porsche Boxster väärin:
Porsche Boxster
Porsche Boxer
Porsche Boxter
Porche Boxster
Porche Boxer
Porche Boxter
;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 25.03.04, 05:02
Quote from: Ilkka Portti on 24.03.04, 15:19
Edit: Loppuun pieni varoituksen sana tupakan aiheuttamista vaaroista: http://www.antimult.ru/antimults/antitoons/001smokekills/view (http://www.antimult.ru/antimults/antitoons/001smokekills/view)


Toi oli muuten mahtava. Fight Club -loppuineen ja yellowsubmarineineen ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Marco Matikainen on 25.03.04, 10:34
Tässä olisi yksi tarina Mersun hakureissulta Saksasta ;D.

[ Attachment removed / expired ]
[ Attachment removed / expired ]
[ Attachment removed / expired ]
[ Attachment removed / expired ]
[ Attachment removed / expired ]
[ Attachment removed / expired ]
[ Attachment removed / expired ]
[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 25.03.04, 10:51
Quote from: Marko Matikainen on 25.03.04, 10:34
Tässä olisi yksi tarina Mersun hakureissulta Saksasta ;D.


HAHAHA!! ;D ;D Päivän naurut! Paska-Ankan kesympi versio...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Anssi Lisko on 25.03.04, 11:32
Bäk tu ilmailu... Lukasin tämmösen Liikennelentäjä-lehdestä.

Mies lentää kuumailmapallolla ja tajuaa olevansa eksyksissä. Hän vähentää korkeutta ja huomaa alhaalla toisen miehen. Hän laskeutuu alemmaksi ja huutaa: "Anteeksi, voisitteko auttaa minua? Lupasin tapaavani ystäväni jo puoli tuntia sitten, mutta en tiedä missä olen."

Maassa oleva mies vastaa: "Kyllä. Olet kuumailmapallossa, leijuen suurin piirtein 30 jalan korkeudella maaston yläpuolella. Sijaintisi on nyt 40 astetta 21 minuuttia pohjoista leveyttä ja 80 astetta 11 minuuttia läntistä pituutta sekä ajelehdit eteläiseen suuntaan."

"Sinun täytyy olla liikennelentäjä", sanoo kuumailmapalloilija.

"Niin olenkin", vastaa mies. "Kuinka tiesit?"

"No," vastaa kuumailmapalloilija, "kaikki mitä kerroit on teknisesti oikein, mutta minulla ei ole harmaintakaan aavistusta mitä teen tiedollasi. Ja tosiasia on edelleen, että olen eksyksissä. Joten et ole tehnyt mitään auttaakseni minua!"

"Sinun täytyy olla lentoyhtiön johtajistoa", vastaa mies alhaalta.

"Niin olenkin", vastaa kuumailmapalloilija, "mutta kuinka sinä sen oikein tiesit?"

"No", vastaa mies maan pinnalta, "sinä et tiedä missä olet tai mihin olet menossa. Olet tehnyt lupauksen jota et pysty pitämään ja oletat että minä pystyn ratkaisemaan ongelmasi. Tosiasia kumminkin on, että olet edelleen samassa pisteessä missä olit ennen kuin tapasimme, mutta nyt se on jotenkin minun syytäni..."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 25.03.04, 11:44
Quote from: Ilkka Portti on 25.03.04, 10:51
HAHAHA!! ;D ;D Päivän naurut! Paska-Ankan kesympi versio...


Joo, onhan se Paska-Ankka räväkkä, mutta Pyynö Jäniksessä (http://pyyno.brainlez.org/) on tyyliä ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jussi Rantala on 26.03.04, 15:23
Blonditesti

Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat kysymykset:
1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?
-116 vuotta
-99 vuotta
-100 vuotta
-150 vuotta

Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.

2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?
-Brasiliassa
- Chilessä
- Panamassa
- Equadorissa

Blondi pyytää apua yleisöltä.

3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?
- Tammikuussa
- Syyskuussa
- Lokakuussa
- Marraskuussa

Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.

4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?
- Albert
- George
- Manuell
- Jonas

Blondi etsii vastausta tietokoneelta.

5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä ?
- Kanarialinnusta
- Kengurusta
- Rotasta
- Hylkeestä

Blondi putoaa kilpailusta.


















PS. Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut, niin katsopas oikeat vastaukset:
1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453)
2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa
3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa
4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert
5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä . Canaria latinaksi tarkoittaa "hylkeiden (=merikoirat) saari"

Siis... kuinka monta oikeaa vastausta sinä sait ???


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jussi Rantala on 26.03.04, 17:07
Quote:
Kysymys 1)

Jos tuntisit naisen joka on raskaana, ja jolla on jo 8 lasta, joista 3 kuuroja, 2 sokeaa, ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella on kuppa, suosittelisitko hänelle aborttia?


Että näin maailmassa johtajat valitaan..! Ai niin, jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen, tapoit juuri Beethovenin.


Paitsi että:
Is it true that Beethoven's mother got seven or more children, of which most of them were deaf or blind or otherwise disabled, probably due to syphilis?

No, that's not true. When she married Johann van Beethoven she was already a widow. Both her husband and her young baby had died. Nothing is known about the cause of their deaths. In 1769 she gave birth to Johann's first child, but it died at the age of six days. Then followed our great composer, then his brother Caspar Anton Carl, who died in 1815 of tuberculosis, then his brother Nikolaus Johann, who died in 1848 of old age. Three more children (one boy, two girls) followed, all of them died very soon, respectively at the age of four days, two years and one year. Nothing is known about the causes of their deaths. Beethoven's mother died of tuberculosis (in 1787), Beethoven's father probably of a heart attack (in 1792).

For more information:
Schmidt-Görg, Joseph. Beethoven und die Geschichte seiner Familie. (Bonn, 1964).
Schmidt-Görg, Joseph. Des Bäckermeister Gottfried Fischer Aufzeichnungen über Beethovens Jugend. (Bonn, 1971).
Mann, Werner. Beethoven in Bonn. Seine Familie, seine Lehrer und Freunde. (Bonn, omstreeks 1982).



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 26.03.04, 17:10
Quote from: Jussi Rantala on 26.03.04, 15:23
Blonditesti

===================clip=====================
Siis... kuinka monta oikeaa vastausta sinä sait ???



Taas meitä huijattiin. ;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Finski on 26.03.04, 20:25
Lentokonekapteenilla ja Perämiehellä oli ruotsalaisia jalkapalloilijoita kyydissä lentokoneessa. Hetken päästä alkoi matkustamosta kuulu hirveä meteli. Kapteeni sanoi perämiehelle, että mene katsomaan mitä ne siellä oikein tekevä?
Perämies palasi ja sanoi ruotsalaisten pelaavan jalkapalloa. Kovan metelin jatkuttua Kapteeni käski perämiehen tehdä jotain että meteli loppuisi, niinpä perämies lähti matkustamon puolelle. Muutaman hetken päästä tuli aivan hiljaista, myöskin perämies palasi ohjaamoon.
Koska hiljaisuus jatkui, niin Kapteeni kysyi perämieheltä, että mitä sinä oikein sanoit niille kun ne nyt ovat niin hiljaa.
Perämies vastasi että hän sanoi : - Poojat mitäs te täällä sisällä pelaaatte, kun ulkona on noin komia ilma.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 27.03.04, 11:57
Varoitus. Seuraavan linkin takana on K18 materiaalia:


Blondi tipu, jolla on ajeltu mirri (http://www.flightsimnetwork.com/mmniemi/shots/pic.jpg) :o


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: seaandtr on 27.03.04, 12:08
Quote from: Mikko Maliniemi on 27.03.04, 11:57
Varoitus. Seuraavan linkin takana on K18 materiaalia:


Blondi tipu, jolla on ajeltu mirri (http://www.flightsimnetwork.com/mmniemi/shots/pic.jpg) :o


Mikko huijaa taas. ;D Enkä muuten katsonut tuota linkkiä, kyllä musta tuntuu että vähän pitää puskaa olla. LOL


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 27.03.04, 14:17
jatketaan samalla radalla, moderaattorin viitoittamana:

Kirkosta löytyi naisten alkkarit. Lukkari haistoi, arveli olevan 40 v.
naisen. Kanttorin mielestä 20 v. Pappi haistoi - "Ei ole tästä
seurakunnasta"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 27.03.04, 14:18
Mies toi vaimolle kukkia kotiin, vaimo kysyi, että
pitääkö nyt olla viikko p*rse pystyssä? Mies vastasi: ei, onhan meillä
maljakko.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Janne Sinkkonen on 27.03.04, 17:48
Sokea mies kävelee baariin, kopauttaa vieressä istuvaa miestä olalle ja kysyy: "Haluatko että kerron hauskan blondivitsin?". Vieressä istuva mies vastaa sokealle miehelle: "Kuulehan kaveri. Minä olen blondi. Takanani istuu 200 kiloinen bodari ja hänkin on blondi. Tämän paikan poke on blondi. Vasemmalla puolellasi istuva mieskin on blondi. Haluatko tosiaan kertoa blondivitsin tämän joukon kuullen?".

Sokea mies vastaa: "Ääh, en. En halua joutua selittämään vitsiä neljään kertaan".


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Lauri Matikainen on 27.03.04, 18:14
Quote from: Esa Lehtismäki on 25.03.04, 11:44
Joo, onhan se Paska-Ankka räväkkä, mutta Pyynö Jäniksessä (http://pyyno.brainlez.org/) on tyyliä ;D

HAHHAHAHHAHAHAH!!! Tuli naurettua vedet silmissä oikeen urakalla. Kiitoksia vaan linkistä :D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Lauri Matikainen on 27.03.04, 19:09
Ja lisää..

[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 28.03.04, 08:25
Nykyään kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia varoituksia, tulisi myös
olutpulloihin lisätä seuraavat varoitustarrat:

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ihmettelemään mihin helvettiin jätit
alushoususi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että kuiskaat, vaikket niin
teekään.

VAROITUS:
Alkoholin käytöllä on suuri merkitys siinä, että näytät idiootilta
tanssiessasi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut jankuttamaan kavereillesi kuinka
paljon
heistä välität.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ajattelemaan että osaat laulaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ex-rakastettusi kuolee
ellet soita hänelle neljältä aamuyöllä.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että sinulla on ihmeellisiä
Kung Fu-voimia, johtaen siihen, että tulet itse piestyksi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut pyörähtämään aamulla herätessäsi
ympäri ja näkemään jotain todella kauheaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö on suurin syy selittämättömiin asvaltti-ihottumiin otsassa
ja polvissa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa harhaluulon, että olet kovempi,
fiksumpi, nopeampi ja paremman näköinen kuin muut ihmiset.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että olet näkymätön.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ihmiset nauravat
kanssasi.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Marco Matikainen on 29.03.04, 07:42
Tämä nyt ei ole varsinaisesti vitsi, mutta jotain sinne päin .

Hyvät ystävät!!

Olemme muutaman ystävän kanssa päättäneet aloittaa
painonpudotuksen ryhtymällä pyöräilemään joka viikonloppu.
Poljemme n. 10 km viikonlopun aikana (se ei ole paljon, mutta
aloitus...). Jos olet kiinnostunut osallistumaan, olet
tervetullut mukaan. Aina on tilaa yhdelle kaverille.

Ps. Ohessa kuva ryhmästämme.

[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Lahtonen on 29.03.04, 09:29
Quote from: Marko Matikainen on 29.03.04, 07:42
Tämä nyt ei ole varsinaisesti vitsi, mutta jotain sinne päin .

Hyvät ystävät!!

Olemme muutaman ystävän kanssa päättäneet aloittaa
painonpudotuksen ryhtymällä pyöräilemään joka viikonloppu.
Poljemme n. 10 km viikonlopun aikana (se ei ole paljon, mutta
aloitus...). Jos olet kiinnostunut osallistumaan, olet
tervetullut mukaan. Aina on tilaa yhdelle kaverille.



Montakohan tuoppia tunnissa saa tuossa tiskillä juoda jos meinaa saada painoaan pudotettua ;D

-Juha


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: lammas on 29.03.04, 11:52
Quote from: Jussi Rantala on 26.03.04, 15:23
Blonditesti
Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat kysymykset...


Tässä vaan tuli mieleen kun vertaa tota Rantalan Jussin blonditestiä suomi24:een laitettuun testiin. Joka löytyy tuosta osoitteesta. Ei siin mitää pahaa ole mut oli pakko tänne laittaa ;D

http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=2000000000000006&conference=4500000000000040&posting=22000000002734000

Saa olla vihasia :D

Ja ettei mene ihan huuhaaksi ni laitetaan yks vitsi :P

Kolmikko oli tulossa juhlimasta ja eksyivät vahingossa junaradalle.
- Onpa pitkät portaat!
- Ja kaiteet turhan matalalla!
- Mutta onneksi on hissi tulossa!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: laukkanenmarko on 29.03.04, 12:59
Quote from: Jussi Ripatti on 29.03.04, 11:52
Tässä vaan tuli mieleen kun vertaa tota Rantalan Jussin blonditestiä suomi24:een laitettuun testiin. Joka löytyy tuosta osoitteesta. Ei siin mitää pahaa ole mut oli pakko tänne laittaa ;D

http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=2000000000000006&conference=4500000000000040&posting=22000000002734000
Ööh, eikös toi oo ihan sama vitsi ??? Nyt olen taas tällaisella palikka päällä, joten en oikein ymmärtäny mitä tarkoitit :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 30.03.04, 04:50
Käkikello

Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa.
Lupasin vaimolleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."

No, tunnit kuluivat ja olut meni alas liiankin hyvin. Kolmelta
aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään, niin eteisen käkikello kukkui kolmesti.
Tajusin nopeasti, että vaimo varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana miehenä kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna vaimoni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä vaimoni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti.

Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon." Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi, että voi v***u ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen viisi kertaa lisää, nauroi ja
lopuksi pieraisi."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: lammas on 30.03.04, 07:10
Quote from: Marko Laukkanen on 29.03.04, 12:59
Ööh, eikös toi oo ihan sama vitsi ??? Nyt olen taas tällaisella palikka päällä, joten en oikein ymmärtäny mitä tarkoitit :P

No sehän siinä onkin. Eli en oo ainoo joka käy suomi24:sessa lukemassa vitsejä. Tai sitten joku on tullu sen kopsaa täältä ???

Edit: Toi käkikello vitsi oli hyvä :D Tainnu olla täällä aikasemminkin. Luin muuten viime viikolla nää kaikki vitsit täältä ;D

Miksi ikkunasta katsotaan ulos?
- Seinän läpi on vaikea nähdä. ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Stenberg on 30.03.04, 10:33
1. "How does it feel to fly an airplane"
is equal to:
- How does it feel to f*** a woman
         

2. "What planes would you like to fly"
is equal to:
- What women would you like to f***


3. "What planes do you fly"
is equal to:
- What women do you f***


4. "The Airline You fly for"
is equal to:
- The pimp You f*** for


5. "What Airlines other than yours have you been in"
is equal to:
- What racies other than yours have you been in


6. "what adivce would you give me for some one who wants to be a pilot"
is equal to:
- what adivce would you give me for some one who wants to be a f***er


Juha


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Boy1988 on 31.03.04, 08:39
Toivottavasti tätä ei oo ollu...

SANOMALEHTIEN VÄÄRIN MENNEITÄ LAUSEITA

- Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun. Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997
- Yasmin virnisti sängyllä kiemurrellen; hän taivutti selkänsä kaarelle ja päästi äänen, joka oli rantautuneen hylkeen ja poliisiauton sireenin välimuoto. Nicolas Roycen kirjoittama, vuoden huonoimmaksi valittu seksikuvaus
- Kiitos asiakkaidemme luottamuksesta. Tuhannes keittiökalustetoimitus meni rikki. Ilmoitus Kainuun Sanomissa 19.12.1997
- Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla. Ilta Sanomat 24.6.1997
- Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.
- Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan
- Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Lauri Matikainen on 31.03.04, 14:06
Tämmönenkin jossain Aftonbladetissa:

Ruotsin poliisi epäilee Anna Lindhin murhasta Stainless Steelia, sillä tämän nimi oli kaiverrettu puukkoon. Poliisi ei toistaiseksi ole onnistunut tavoittamaan herra Steeliä.



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: mkuusela on 01.04.04, 19:18
Pistetäänpä tänne, kuulin juuri irkissä. :P

Our Father, who 0wnz heaven, j00 r0ck!
May all 0ur base someday be belong to you!
May j00 0wn earth just like j00 0wn heaven.
Give us this day our warez, mp3z, and pr0n through a phat pipe. And cut us some slack when we act like n00b lamerz, just as we teach n00bz when they act lame on us.
Please don't give us root access on some poor d00d'z box when we're too pissed off to think about what's right and wrong, and if you could keep the fbi off our backs, we'd appreciate it.
For j00 0wn r00t on all our b0x3s 4ever and ever, 4m3n.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 03.04.04, 17:27
Katkelma eräästä puhelusta...

Tech Support: "Ok, if you want to access the program you just installed you need to first go to the start menu...the start menu.... Ok, you get to that by moving your pointer, with the mouse, to the start button...the start button.... You are using Windows 98, correct? Ok, the start button?...in the lower left hand corner of the screen?...the START button...the button that says 'start'... lower left hand corner...start...yes, it looks like a button...says 'start', that's right...start.... Now move your pointer to that button.... No leave the mouse on the table and just slide it.... See how the pointer moves on the screen...? Yes, very neat. Move it over to the start button.... Yes, the button we were just discussing.... Press the button.... What...? Oh...ok, now what I want you to do is push the power button again to turn the computer back on...."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Westerlund on 03.04.04, 18:22
Mies ja vaimo joutuivat auto-onnettomuuteen jossa vaimon kasvot paloivat pahasti. Uutta ihoa ei saatu tarpeeksi menetytyn tilalle, kunnes lääkäri keksi että uutta ihoa saisi otettua mieheltä.
Ihoa siirettiin siten miehen perskannikasta vaimon naamaan. Plastiikka-kirurgi onnistui niin hyvin että kaikki ihastelivat vaimon kauneutta. Eräänä päivänä vaimo kiitteli miestään sanoen: "Miten voinkaan korvata sinulle tämän?".
Mies vastasi: "Riittää kun äitisi suutelee sinua poskelle".


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 03.04.04, 22:08
Quote from: Ilkka Portti on 03.04.04, 17:27
Katkelma eräästä puhelusta...


Heh, hyvä pokeri tuolla hepulla ;D

Vähän vastaava:
- Näettekö sen ikonin työpöydällä? Hyvä, klikatkaa sitä hiirellä 2 kertaa.
- <klonk klonk>
- Kopsautitteko te näyttöä sillä hiirellä?
- Juu
- *khm* okei, se ei mene ihan niin...

Ja noita on läjittäin lisää osoitteessa http://www.rinkworks.com/stupid/ Jotkut ovat todella kajahtaneita ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Westerlund on 03.04.04, 23:05
Quote from: Esa Lehtismäki on 03.04.04, 22:08
Jotkut ovat todella kajahtaneita ;D


Eivät ne kajahtaneita ole, eivät vaan tiedä mikä tietokone on.
Sattuipa täällä AMK:ssa ensimmäisellä ATK kurssilla:

Kaveri on n.35 vuotias ja seilannut 16 vuotiaasta lähtien, joten kun ensimmäinen tunti alkoi, kopautti hän ruutua kertoessaan samalla sen olevan ensimmäinen kerta kun koskettaa tietokonetta... Joten joillekin on aloitettava ihan perusteista. Kuitenkin hän valmistui AMK:sta 3,5 vuodessa, kun itse olen tahkonnut jo 4,5 vuotta, eikä loppua näy...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 03.04.04, 23:21
Quote from: Mikko Westerlund on 03.04.04, 23:05
Eivät ne kajahtaneita ole, eivät vaan tiedä mikä tietokone on.


Kyllä on, niinkuin tyyppi, joka porasi jäähdytysreikiä läppäriinsä, ja halusi sen sitten takuuvaihtoon, kun se ei toiminutkaan enää. Ja tiesitkö, ettei lerppu toimi korppuasemassa kaksinkerroin taitettuna, eikä korppuasema lue myöskään CD:tä, vaikka sen sahaisi sopivan kokoiseksi? Älä aliarvioi idioottien nerokkuutta ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Ikonen on 04.04.04, 13:29
En tiedä onks tää vitsi ollu jo mut pistetään kuitenki:

Savolainen tuli baaritiskille ja sanoi möreällä äänellä
- Pistä lasillinen kossuva
- Tuleeko kolalla?
- No tuo prkl vaikka lumilapiolla kuhan tuot äkkiä

Sit vielä toinen:

Miksi rakastelu saunassa ei onnistunut?
Toinen osapuoli pani vastaa.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 05.04.04, 19:23
Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi TARKOITUKSELLA!

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai=urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä:

-Hienovaraiset vihjeet eivät toimi!
-Voimakkaat vihjeet eivät toimi!
-Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!

Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa. Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.

1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset. Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.

1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. -Oikeasti.

1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.

Välitä tämä mahdollisimman monelle miehelle - antaaksesi heille naurut.

Välitä tämä mahdollisimman monelle naiselle - antaaksesi heille koulutusta.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: arttula on 05.04.04, 19:24
Hmmm... Eikös tuo JUURI ollut täällä ? Pari päivää sitten ?

Arttu


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 05.04.04, 19:33
Quote from: Arttu Lahdenperä on 05.04.04, 19:24
Hmmm... Eikös tuo JUURI ollut täällä ? Pari päivää sitten ?

Arttu


Oli vai? Mä kyllä yritin searchettaa ennenkuin postasin tuon, mutta ei löytynyt vastaavaa ???


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 05.04.04, 19:33
Quote from: Mikko Maliniemi on 05.04.04, 19:23
Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi TARKOITUKSELLA! --


Meinasin postata aiemmin päivällä just saman vitsin, kun luin sen yhdeltä toiselta foorumilta! ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: FOBA on 05.04.04, 20:02
Nörtin seksisanastoa - koska täydellinen sanasto käsittää perheen pienimmille
sopimattomia sanoja ja lausekokonaisuuksia on alla esitetty suppeampi
kokonaisuus ko. sanastosta. ;D

Esipuhe

"Hei nörtti !

Jos vastoin odotuksia päädyt suorittamaan seksuaalista kanssa-
käymistä, voi käydä niin, että partnerisi käyttää sinulle outoja termejä.
Tässä sinulle sanasto, jota käyttämällä voit kääntää termit sinulle
tutummalle käsitteistölle. Lataa tämä sanasto Palmiisi ja olet aina
tilanteen tasalla!

Sanastoa voivat käyttää toisinpäin myös normaalit ihmiset siinä
ikävässä tapauksessa, että kapakan isojaossa tarjolla ei enää ole
muita kuin nörttejä. Valitettavasti esimerkiksi Oulussa ja Salossa
muita ei ole edes lähtötilanteessa.

Normaalitermi-nörttitermi

romantiikka = määrittely
esileikki = suunnittelu
uusinta = iteraatio
kondomi = virustorjunta
sukupuolitauti = bugi
ryhmäseksi = moniajo
mies = MS/DOS
nainen = puolalainen unix-variantti, ei dokumentaatiota
vanhempi partneri = korppu
päänsärky = softan kaatuminen
fritsu = cookie
aviomies/nainen = freeware
kaverille kans = shareware
pulska partneri = software
kuukautiset = käyttökatko, palvelukatko
silikonirinnat = puskurin ylivuoto
rasvaimu = zipattu
kevyt meikkaus = patchi
iltameikki = päivitys
stay up -sukat, push up -liivit = demo
avioituminen = käyttölisenssi
avioehto = palvelukuvaus

Sekä vielä muutamia hyödyllisiä sanontoja:

pidetään valot päällä = haluan debugata
käännytäänkö toisin päin? = onko koodissa takaovea?
ei tämä voi mahtua = memory overflow
tuletko teelle? = sopisko tuotantoonsiirto tänään?

K-18- versio on saatavilla lähimmän kioskin ylähyllyltä ;) ;D

-FOBBA FORSBERG-


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jani Salo on 05.04.04, 20:23
tälläinen varoitusteksti luki uuden näppäimistön päällä :P :

WARNING: Some experts believe that the use of any keyboard may cause serious injury.

että ne amerikkalaiset osaa....

Jani


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: TarppiVertainen on 05.04.04, 20:43
Quote from: Jani Salo on 05.04.04, 20:23
tälläinen varoitusteksti luki uuden näppäimistön päällä :P :

WARNING: Some experts believe that the use of any keyboard may cause serious injury.

että ne amerikkalaiset osaa....

Jani


Hei, mulla lukee tuo sama juttu tässä näppiksessä 8)
Nyt vasta hokasin tuon jenkkivitsiksi ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: arttula on 06.04.04, 04:03
Errhh... Sorry. Olisinko sittenkin törmännyt siihen jossain toisaalla :-[ :-[
Hauska joka tapauksessa ;D

Arttu
Quote from: Mikko Maliniemi on 05.04.04, 19:33
Oli vai? Mä kyllä yritin searchettaa ennenkuin postasin tuon, mutta ei löytynyt vastaavaa ???


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 06.04.04, 07:15
Subject: Airline To those of you who fly a lot, this may help you to
"lighten up" the
next time the airlines of your choice causes you major aggravation!!
All too rarely, airline attendants make an effort to make the in-flight
"safety lecture" and announcements a bit more entertaining. Here are
some real examples that have been heard or reported:
*****************************
On a Continental Flight with a very "senior" flight attendant crew, the
pilot said, "Ladies and gentlemen, we've reached cruising altitude and
will be turning down the cabin lights. This is for your comfort and to
enhance the appearance of your flight attendants."
*****************************
Heard on a Southwest Airline flight. "Ladies and gentlemen, if you wish
to smoke, the smoking section on this airplane is on the wing and if you
can light 'em, you can smoke 'em."
**************************************************
On landing, the stewardess said, "Please be sure to take all of your
belongings. If you're going to leave anything, please make sure it's
something we'd like to have."
*******************************
There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out
of this airplane"
****************************
"Thank you for flying Delta Business Express. We hope you enjoyed giving
us the business as much as we enjoyed taking you for a ride."
*******************************
As the plane landed and was coming to a stop at Ronald Reagan, a lone
voice came over the loudspeaker: "Whoa, big fella. WHOA!"
********************************
After a particularly rough landing during thunderstorms in Memphis, a
flight attendant on a Northwest flight announced, "Please take care when
opening the overhead compartments because, after a landing like that,
sure as hell everything has shifted."
**********************************
From a Southwest Airlines employee: "Welcome aboard Southwest Flight
245 to Tampa. To operate your seat belt, insert the metal tab into the
buckle, and pull tight. It works just like every other seat belt; and,
if you
don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in
public unsupervised."
***************************
"In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will descend
from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your
face.
If you have a small child traveling with you, secure your mask before
assisting with theirs. If you are traveling with more than one small
child,
pick your favorite."
*****************************
Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but
we'll
try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody
loves you, or your money, more than Southwest Airlines."
*********************************
"Your seat cushions can be used for flotation; and, in the event of an
emergency water landing, please paddle to shore and take them with our
compliments."
***********************
"As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings.
Anything left behind will be distributed evenly among the flight
attendants. Please do not leave children or spouses."
****************************************
And from the pilot during his welcome message: "Delta Airlines is
pleased to have some of the best flight attendants in the industry.
Unfortunately, none of them are on this flight!"
********************************************
Heard on Southwest Airlines just after a very hard landing in Salt Lake
City: The flight attendant came on the intercom and said, "That was
quite a bump, and I know what y'all are thinking. I'm here to tell you
it wasn't
the airline's fault, it wasn't the pilot's fault, it wasn't the flight
attendant's fault, it
was the asphalt."
*********************************************
Overheard on an American Airlines flight into Amarillo, Texas, on a
particularly windy and bumpy day: During the final approach, the Captain
was really having to fight it. After an extremely hard landing, the
Flight Attendant said, "Ladies and Gentlemen, welcome to
Amarillo. Please remain in your seats with your seat belts fastened
while the Captain taxis what's left of our airplane to the gate!"
**************************************************
Another flight attendant's comment on a less than perfect landing: "We
ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the
terminal."
***************************************************
An airline pilot wrote that on this particular flight he had hammered
his ship into the runway really hard. The airline had a policy
which required the first officer to stand at the door while the
passengers exited, smile, and give them a "Thanks for flying our
airline." He said that, in light of his bad landing, he had a hard time
looking the passengers in the eye, thinking that someone
would have a smart comment. Finally everyone had gotten off except for a
little old lady walking with a cane.
She said, "Sir, do you mind if I ask you a question?" "Why, no, Ma'am,"
said the pilot. "What is it?" The little old lady said, "Did
we land, or were we shot down?"
*******************************************************
After a real crusher of a landing in Phoenix, the attendant came on the
horn, "Ladies and Gentlemen, please remain in your seats until Capt.
Crash
and the Crew have brought the aircraft to a screeching halt against the
gate. And, once the tire smoke has cleared and the
warning bells are silenced, we'll open the door and you can pick your
way through the wreckage to the terminal."
************************************************************
Part of a flight attendant's arrival announcement: "We'd like to thank
you folks for flying with us today. And, the next time you
get the insane urge to go blasting through the skies in a pressurized
metal tube, we hope you'll think of US Airways."
***********************************************************
A plane was taking off from Kennedy Airport. After it reached a
comfortable
cruising altitude, the Captain made an announcement over the intercom,
"Ladies and gentlemen, this is your captain speaking. Welcome to Flight
Number 293, nonstop from New York to Los Angeles. The weather ahead is
good
and, therefore, we should have a smooth and uneventful flight. Now sit
back
and relax... OH, MY GOD!"
Silence followed, and after a few minutes, the captain came back on the
intercom and said, "Ladies and Gentlemen, I am so sorry if I scared you
earlier. While I was talking to you, the flight attendant accidentally
spilled a cup of hot coffee in my lap. You should see the front
of my pants!" A passenger in Coach yelled, "That's nothing. You should
see the back of mine!"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: arttula on 06.04.04, 10:34
Ketjukirje miehille

Tämän ketjukirjeen panivat alulle kyvykkäät miehet - kuten sinä - rikastuttamaan seksielämänsä vielä enemmän. Päinvastoin kuin tavalliset ketjukirjeet, tämä ei maksa mitään. Voit ainoastaan voittaa!!!

Lähetä kirje edelleen seitsemälle parhaimmalle, yhtä kyvykkäille ja viriileille kaverillesi. Sen jälkeen nukutat oman avo-/aviovaimosi/tyttöystäväsi, paketoit hänet isoon pahvilaatikkoon (älä unohda ilmareikiä) ja lähetät paketin sille henkilölle jonka nimi on ylimpänä listalla.

Kohta sinun nimesi on ylimpänä listalla ja tulet saamaan 823.543 naista postissa. Tilastollisen jakauman mukaan niiden seassa on
vähintään:
* 1 Miss Suomi
* 4 mallia
* 463 villiä nymfomaania
* 3234 hyvännäköistä nymfomaania
* 20198 moniorgasmista
* 40198 biseksuaalista naista

Yhteensä siis 64.294 naista, jotka selvästi ovat kuumempia, avoimempia ja herkullisempia kuin se vanha, äkäinen ämmä jonka lähetit postissa. Parasta tietysti on, että vanha ämmäsi ei takuulla ole näitten joukossa.

ÄLÄ MISSÄÄN TAPAUKSESSA KATKAISE TÄTÄ KETJUA

Eräs mies lähetti kirjeen viidelle kaverille seitsemän sijasta, ja sai oman ämmänsä takaisin, edelleen puettuna samaan jalkoihin ylettyvään villaiseen aamutakkiin, samalla kärsivällä ilmeellä ja pitkien migreenikohtausten riivaamana.

Se kansainvälinen supermalli joka oli asunut miehen luona
siitä lähtien kun oma ämmä lähti, muutti samana päivänä
miehen parhaan kaverin luo (jolle hän ei ollut kirjoittanut!). Samalla kun olen tätä sinulle kirjoittanut, on mies, joka on kuusi paikkaa ennen minua listalla, vastaanottanut 837 naista ja on joutunut sairaalaan ylirasituksesta. Sairashuoneen ulkopuolella odottaa vielä 452 laatikkoa.

SINUN ON USKOTTAVA TÄHÄN KETJUKIRJEESEEN

Tämä on ainutlaatuinen tilaisuus parantaa seksielämääsi.
Ei kalliita illalliskutsuja, ei tuntitolkulla keskusteluja yksinkertaisista asioista (jotka kiinnostavat vain naisia) vain saadaksesi hänet suostumaan seksiin. Ei mitään velvollisuuksia, ei hapanta anoppia, ei epämiellyttäviä puheita häistä tai kihlajaisista.

Älä siis epäröi! Lähetä kirje jo tänään seitsemälle parhaalle kaverillesi. Ellei sinulla ole naista niin lähetä pölynimuri - siinähän on sama periaate,eli kun imu loppuu niin se vanha rotisko menee vaihtoon.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 06.04.04, 13:58
Montako koiraa tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
Bordercollie: Kyllä minä sen teen! Saman tien tarkastan sähköjohtojen kunnon ja korjaan muutkin pikkuviat.
Rottweiler: Minä teen sen itse!
Labbis: Oi anna, minä, minä! Ole niiiin kiltti ja anna minun vaihtaa se lamppu! Osaankohan minä? Huh? Huh?
Mäyräkoira: Tiedät hyvin, etten ylety siihen kirottuun lamppuun!
Malamuutti: Borderi voi hoitaa homman. Kun se on poissa jaloista, voit antaa minulle ruokaa.
Jackrussell: Joo, mä nappaan sen ohimennen pomppiessani seinältä toiselle!
Greyhound: Eihän se edes liiku. Ketä mokoma kiinnostaisi?
Cockeri: Miksi vaivautua? Pimeässä voin mainiosti pissiä matolle.
Mastiffi: Vaihda ite! MINÄ en pelkää pimeää!
Dobermanni: Niin kauan kuin vielä on pimeää, taidan loikata sohvalle kunnon nokosille.
Bokseri: Mihin valoa tarvitaan? Kumileluni vinkuu ihan yhtä hyvin pimeässä.
Pointeri: Näen sen lampun, se on tuolla, tuolla se on, juuri tuolla!
Chihuahua: Yo quiero taco lamppu?
Australianpaimenkoira: Ensin, järjestän kaikki lamput pieneen ympyrään.
Westie: Eivät koirat vaihda lamppuja, ihmiset vaihtavat lamppuja. En ole yksi HEISTÄ, joten haluan vain tietää, kauanko minun on odoteltava täällä pimeässä?
Villakoira: Livertelen hieman borderille, niin se hoitaa homman. Sillä välin, kun se pistää talon sähköt uusiksi, saan kynteni lakattua ja kuiviksi.
Kultainennoutaja: Aurinko paistaa, on ihana aamu, meillä on koko loppuelämä edessämme ja sinä istut sisällä murehtimassa mokomaa palanutta lamppua?
Vanhaenglanninlammaskoira: Lamppu? Söin juuri jotain, lamppuko se oli?
Bassetti: Zzzzzzzzzzzz ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 06.04.04, 15:30
Rottweilerin ja Dobermannin kuvaukset eivät ehkä vastanneet yleisiä käsityksiä, mutta voivat hyvinkin olla erinomaisia kuvauksia kyseisten rotujen oikeasta luonteesta. Kultainen noutaja ainakin oli tasan nappiin :)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 06.04.04, 19:54
Quote from: Arttu Lahdenperä on 06.04.04, 10:34
Ketjukirje miehille


Lähetin Arttu sulle jo omani... saat paketin huomenna tai ylihuomenna. Kai tässä sitten on jokin takuu kanssa.?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: arttula on 07.04.04, 03:49
Toki on !!
Jos et ole tyytyväinen, saat oman vaimosi takaisin ja lisäksi lähetämme pari anoppia korvaukseksi ;D

Arttu
Quote from: Karri Himberg on 06.04.04, 19:54
Lähetin Arttu sulle jo omani... saat paketin huomenna tai ylihuomenna. Kai tässä sitten on jokin takuu kanssa.?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Boy1988 on 07.04.04, 08:08



Pikku Harri harjoitteli viulunsoittoa olohuoneessa sillä
aikaa kun hänen isänsä yritti lukea työhuoneessa.
Perheen koira makasi työhuoneen lattialla, ja kun
Harrin viulun kirskuvat soinnut kantautuivat sen
korviin, se alkoi ulvoa kovalla äänellä.

Isä kuunteli koiraa ja viulua niin kauan kuin pystyi.
Sitten hän pomppasi pystyyn, paiskasi lehtensä lattialle
ja karjui melun yli: "Herran tähden, etkö voisi soittaa
jotain sellaista kappaletta jota koira ei tunne?!"



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Stenberg on 07.04.04, 09:08
:P

[ Attachment removed / expired ]

Juha


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: arttula on 07.04.04, 12:38
Erityisesti Öfverströmille suunnattu mainos. Puree myös minuun (minua?)... :P

Arttu


[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Marco Matikainen on 07.04.04, 13:44
Tähän väliin pieni tarkistus. Ajattelin vaan kurkata, että oletko siellä koneen ääressä. Jep, siellähän sinä näytät olevan.

(http://www.saunalahti.fi/marco11/image001.gif)




Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 07.04.04, 19:40
Tämän päivän Karjalan Heilissä "rikospalstalla" oli seuraava, ainakin meikäläisessä hilpeyttä herättänyt kirjoitus eräästä viikonloppuna sattuneesta pahoinpitelystä:

Varhain sunnuntaiaamuna kello neljän jälkeen vuonna -73 syntynyt mies virpoi kome vuotta vanhempaa vierastaan koivuhalolla Rantakylässä yksityisasunnossa jne...

Onkohan jutun kirjoittajalla ollut yhtä hauskaa tuota kirjoittaessaan, kuin meikäläisellä sitä lukiessa ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 07.04.04, 19:42
Quote from: Mikko Maliniemi on 07.04.04, 19:40
Tämän päivän Karjalan Heilissä "rikospalstalla" oli seuraava, ainakin meikäläisessä hilpeyttä herättänyt kirjoitus eräästä viikonloppuna sattuneesta pahoinpitelystä:

Varhain sunnuntaiaamuna kello neljän jälkeen vuonna -73 syntynyt mies virpoi kome vuotta vanhempaa vierastaan koivuhalolla Rantakylässä yksityisasunnossa jne...

Onkohan jutun kirjoittajalla ollut yhtä hauskaa tuota kirjoittaessaan, kuin meikäläisellä sitä lukiessa ;D


Toden totta, herätti kyllä hilpeyttä! :P "Virpoi koivuhalolla" ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 07.04.04, 19:51
Quote from: Ilkka Portti on 07.04.04, 19:42
Toden totta, herätti kyllä hilpeyttä! :P "Virpoi koivuhalolla" ;D


Seuraavaksi on varmaan lehdissä, että Mika Häkkinen on virponut sen joensuulaisen blondin paksuksi ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tuomas Kuosmanen on 07.04.04, 20:12
Quote from: Esa Lehtismäki on 06.04.04, 15:30
Rottweilerin ja Dobermannin kuvaukset eivät ehkä vastanneet yleisiä käsityksiä, mutta voivat hyvinkin olla erinomaisia kuvauksia kyseisten rotujen oikeasta luonteesta. Kultainen noutaja ainakin oli tasan nappiin :)


Ja villakoiran kuvaus vastaa varmaan yleistä käsitystä mutta ei ole kovin todenmukainen, noita pikku vintiöitä ei kyllä millään vaaleanpunaisella harjalla föönata tai kynsiä lakkailla ;D

//Tuomas




Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 07.04.04, 20:15
Hehkulamppuvitsejä:

Montako ruotsalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaikki, ja silti lamppu hajoaa.

Montako poliisia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- 11. Yksi yrittää vaihtaa lamppua ja 10 muuta on valmiina pamputtamaan uutta lamppua mikäli se ei suostu menemään paikoilleen.

Montako Bill Gatesia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu ?
- Ei yhtään, pimeys on huoneen tunnettu ominaisuus, jota ei ole luokiteltu virheeksi.

Montako vihreäliittolaista tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään, on löydettävä vaihtoehtoisia tapoja huoneen valaisemiseksi

Montako valtakunnansovittelijaa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Tiskatkoon huora pimeässä. Minulla on muutakin tekemistä.

Montako juristia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
Juristi vastaa:Yksi riittää, joudun muuten laskuttamaan vastauksesta 500 mk
Kysymys toiselle juristille:
Oliko 500 mk:n lasku aiheellinen ja pitääkö se maksaa.
Ja juristi vastaa: Kyllä se on ihan asianajajaliiton julkaisemien suositustaksojen mukainen. Joudun muuten laskuttamaan vastauksesta 500 mk

Montako valuuttadealeriä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen avaa shampanjapullon ja toinen soittaa talonmiehen paikalle.

Montako Martti Ahtisaarta tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Aina näistä vaikeuksista Suomessa on selvitty.

Montako Arsenalin pankkijohtajaa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Puretaan koko rakennus. Ei näille ongelmakiinteistöille ole muutenkaan mitään käyttöä.

Montako ICL:n teknistä tukihenkilöä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Soita numeroon 9600-xxxx (17,90 mk/min) niin saat tietää.

Montako IBM OS/2 HelpWaren tukihenkilöä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei ole OS/2:sen ongelma.

Montako Harri Holkeria tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- "Minä juon nyt kahvia"

Montako EUnetin tukihenkilöä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- "Kiitos kysymyksestä. Kysymyksenne käsitellään tuota pikaa"

Montako MattiEsko Hytöstä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen vaihtaa vielä tulikuumaa hehkulamppua toisen kirjoittaessa siitä puolen sivun artikkelin Helsingin Sanomiin otsikolla MattiEsko Hytönen vaihtoi hehkulampun.

Montako Unix-friikkiä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Viisitoista. Yksi viilaa lampun kantaa, toinen muuttaa valokytkimen paikan, kolmas pidentää sähköjohtoa, neljäs muutta lampun kuvun muodon paremmaksi...

Montako Amigistia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen vaihtaa lampun toisen keskittyessä kehumaan sitä kuinka hyvä tietokone Amiga onkaan etenkin verrattuna esimerkiksi hehkulamppuun.

Kuinka monta asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Riippuu siitä kuinka moneen sinulla on varaa?

Montako OS/2:n käyttäjää tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kaksi. Ensimmäinen kiertää kaikki kaupat läpi etsien sopivaa hehkulamppua ja toinen tulee auttamaan sen asentamisessa.

Montako HeartMixiläistä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Aaarrgghh... kuka jaksaa sellaista katsella.

Montako HKL:n bussikuskia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- ***kele, vaihda ite lamppus

Montako Markus Kajoa tarvitaan rikkoontuneen hehkulampun vaihtamiseen?
- Ei yhtään, koska hän kuitenkin alkaa pohtia kikujen tai eskimoiden hehkulamppuongelmia ja unohtaa koko asian.

Miksei stadilainen bussikuski osaa vaihtaa rikkoutunutta hehkulamppua?
- Kun kaikissa stadin busseissa on loisteputket.

Kuinka monta nettiserverin ylläpitäjää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Neljä. Yksi vaihtaa lampun ja loput kolme yrittävät pitää talon sähköjärjestelmän pystyssä.

Kuinka monta amerikkalaista kotiäitiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Yksi yrittää vääntää lamppua irti kunnes särkee sen. Toinen soittaa miehen kännykkään ja pyytää tätä tuomaan rautakaupasta uuden kotiin tullessaan.

Montako juppia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu ?
- Kaksi. Toinen avaa shampanjapulloa, ja toinen soittaa talonmiehelle.

Kuinka monta kissaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei yhtään, sillä kissat näkevät pimeässä.

Kuinka monta Mika Häkkistä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- yksi riittää, mutta lamppuja on oltava kaksi, jotta ne saadaan balanssiin.

Kuinka monta microsoftilaista tarvitaan vaihtamaan yksi hehkulamppu?
- Neljä. Yksi asettaa lampun ja loput toimittavat sille service packeja.

Kuinka monta Ladaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
13, sillä 12 on korjattavana ja yksi vaihtaa lampun.

Montako ruotsalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaikki, ja silti lamppu hajoaa.

Kuinka monta feministiä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Yksi riittää, ettäs sen tiedät saatanan sovinistisika.

Kuinka monta insinööriä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Insinööritieteellisten laskelmien mukaan 0,87994 kappaletta.

Kuinka monta hiirtä tarvitaan kiertämään hehkulamppua?
- Kaksi. Temppu on saada ne sinne sisälle.

Montako hyvää politiikkoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yksikin riittäisi... mutta mistä sen löytäisi?

Kuinka monta ruotsalaista heteroa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Molemmat.

Miksi ruotsalainen keräili palaneita hehkulamppuja?
- Hän rakensi pimiötä.

Montako neekeria tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
-Ei yhtään. Sosiaalitoimisto vaihtaa sen niiden puolesta

Montako väitöskirjaansa valmistelevaa taloustieteen tutkijaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Olen juuri kokoamassa tutkimussuunnitelmaa aiheesta, voin vastata siihen viiden vuoden kuluttua!

Montako tilastotieteilijää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Viisi, virhemarginaali +- kymmenen.

Montako Mirjam Heliniä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Miksi lamppu pitäisi vaihtaa, kun kuitenkin joku Mirjam Helin - "laulu"kilpailun kirkujista rikkoisi sen taas korkealla C:llä.

Kuinka saat Microsoftin henkilökunnan vaihtamaan hehkulampun?
- Et saakaan. Kun Microsoft havaitsee, että heidän hehkulamppunsa on rikki, he muuttavat teollisuusstandardia pimeämpään suuntaan.

Kuinka monta lakimiestä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kuinka monta voit tarjota?

Kuinka monta lakimiestä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Tarvitaan vain yksi lakimies vaihtamaan sinun lamppusi hänen hehkulamppuun.

Montako pankkiiria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen soittaa talonmiehelle ja toinen avaa shampanjapullon.

Montako dementikkoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Mikä olikaan kysymys?

Montako hienoa rouvaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Neljä. Yksi tilaa lampun pariisista ja kolme järjestää kutsut.

Montako sohvien miestä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Miksi ?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Otto-Ville on 07.04.04, 21:27
Quote from: Martti Kujansuu on 07.04.04, 20:15
Hehkulamppuvitsejä:


Tuohon voisi lisätä:
Kuinka monta Vatsim lentäjää tarvitaan vaihtamaan hehkulampu?
-Neljä, yksi tekee suunnitelman vaihtamista, toinen nipottaa siitä, kolmas vaihtaa lampun ja neljäs nipottaa lampun vaihtamisessa olleista virheistä. ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: ankkaaku on 08.04.04, 11:29
Nunna nousee linja-autoon, jossa ei ole muita matkustajia. Hän sanoo kuljettajalle:

"Minä kuolen pian, mutta haluan sitä ennen toteuttaa yhden toiveeni. Haluaisin rakastella miehen kanssa, mutta koska minun pitää kuolla neitsyenä, sen pitää olla anaaliyhdyntä. Toiseksi miehen pitää olla naimaton, jotta hän ei tekisi kanssani aviorikosta. Kolmanneksi miehen pitää olla tuntematon, eikä hän saa kertoa siitä kenellekään."

Nunna kysyy kuljettajalta, katsooko tämä voivansa auttaa. Bussinkuljettaja suostuu auliisti, vie nunnan auton takaosaan ja täyttää innokkaasti toiveen.

Sen jälkeen syyllisyydentunto kuitenkin valtaa hänet, ja hän sanoo nunnalle:

"Täytyy tunnustaa, että valehtelin. Minä olen naimisissa ja minulla on kolme lasta."

"Ei se mitään", nunna sanoo ja oikoo helmojaan. "Minäkin valehtelin. Nimeni on Veijo ja olen menossa naamiaisiin."



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 08.04.04, 12:28
Tieteellisiä faktoja:

Se, että päivät kesällä ovat pidempiä kuin talvella, johtuu lämpölaajenemisesta.

Maanjäristyksiä on yhä enemmän. Se johtuu siitä että maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan; siitä järistyksiä.

Ihmisellä on samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on. Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois, niin puu kaatuu.

Ikiliikkuja: tiedämme että kissat putoavat aina jaloilleen ja voileipä putoaa lattialle aina voipuoli alaspäin. Jos sidomme voileivän kissaan voipuoli mahaa vasten ja pudotamme tämän paketin vaikkapa metrin korkeudelta, pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja.

Akkupora ei käy sähköllä, vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut porasta, ei se toimi. Savua ei kotikonstein voi jälleen ladata poraan.

Sähkö on sinistä ja sattuu.

Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.

Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee. Vaihtoehtoinen teoria väittää että että tuuli johtuu auringosta, mutta aurinko ei paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat.

Talvi johtuu siitä että asuntoja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan yhä enemmän ja enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin - ellei ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennenkuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä.Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä, kuten esim. afrikkalaiset ovat jo tehneet, ei talvea olisi täälläkään!

Maapallo on pyöreä mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on todisteena esimerkiksi se, että kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä eikä keskeltä, joka tapahtuisi, jos asuisimme pallon ulkopinnalla.



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Stenberg on 08.04.04, 13:12
Tosielämästä, silloin kuin olin pieni lapsi: :)

- Kun kaksi 5 -pennistä asetetaan peräkkäin, tulee kolikoiden arvoksi 55 penniä.
- Jos veturin huippunopeus on 100 km/h, ja junaan laitetaan kaksi veturia vetämään, on junan huippunopeus silloin 200 km/h.
- Korkeasaaressa poltettiin Juhannuksena Eiffel -torni. ;D

Veljeni taas ajatteli pienenä näin:
- Jos junaa vetää kaksi veturia, on toinen vetureista poikaveturi ja toinen tyttöveturi.

Juha


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Kallas on 08.04.04, 20:30
Quote from: Martti Kujansuu on 08.04.04, 12:28
Tieteellisiä faktoja:
Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee. Vaihtoehtoinen teoria väittää että että tuuli johtuu auringosta, mutta aurinko ei paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat.


Veneilijänä olen huomannut, että merelläkin tuulee, vaikka siellä ei olekkaan puita. :o Mutta sielläpä onkin isoja aaltoja, jotka saavat tuulen aikaiseksi ;D

MikkO


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Kallas on 08.04.04, 20:32
Quote from: Martti Kujansuu on 07.04.04, 20:15
Hehkulamppuvitsejä:


No niitä tosiaan oli ;)

Mutta montako autokauppiasta tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Mä laskin sen tähän koneelle ja mä luulen, että sä tulet yllättymään, kun näet tämän...

MikkO


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: teemuv on 09.04.04, 07:28
Quote from: Juha Stenberg on 08.04.04, 13:12
Veljeni taas ajatteli pienenä näin:
- Jos junaa vetää kaksi veturia, on toinen vetureista poikaveturi ja toinen tyttöveturi.


Jos molemmat olisivat poikavetureita niin niitä kutsuttaisiin hinaajiksi :D :-X


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: arttula on 09.04.04, 07:35
;D
Tai hinureiksi ;D :-X :-X

Arttu
Quote from: Teemu Vappula on 09.04.04, 07:28
Jos molemmat olisivat poikavetureita niin niitä kutsuttaisiin hinaajiksi :D :-X


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 09.04.04, 07:41
Quote from: Arttu Lahdenperä on 09.04.04, 07:35
;D
Tai hinureiksi ;D :-X :-X

Arttu


Ja työntäessään junaa, kyseessä on tietysti perämoottorit ;D :-X :-X :-X

edit: typo


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: teemuv on 09.04.04, 07:46
Niin...rakkaalla lapsella on monta nimeä :P

;D ;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tero Ekholm on 10.04.04, 18:28
Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mennään sen kanssa naimisiin...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jani Salo on 11.04.04, 19:25
täältä löytyypi muutamia FS2002/FS2004 aiheisia kuvankaappaus "vitsejä"

http://www.flightsimmer.com/forums/forumdisplay.php?f=173

on muutaman kuvan kohdalla tullut naurettua aika lailla... Beavis and Butthead oli oma suosikkini.

Jani


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Antti Salo on 11.04.04, 20:30
Joillain on kyllä ihan liikaa vapaa-aikaa....

http://www.ebaumsworld.com/badgers.html

Katsokaa tuota 10 minuuttia putkeen, ja yrittäkää olla nauramatta tai tulematta hulluksi. :P ::) ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 11.04.04, 20:33
Quote from: Antti Salo on 11.04.04, 20:30
http://www.ebaumsworld.com/badgers.html


Tai http://www.badgerbadgerbadger.com/
Quote from: Antti Salo on 11.04.04, 20:30
Katsokaa tuota 10 minuuttia putkeen, ja yrittäkää olla nauramatta tai tulematta hulluksi. :P ::) ;D


Katsottu jo ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Joel Ahonen on 11.04.04, 20:44
Jaa tuo on toi "badger, badger,badger,badger,mushroom,mushroom... Hulluksi tulee. ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jani Salo on 12.04.04, 10:37
tämä oli ihan pakko heittaa tänne: http://www.fs2000.org/md-11/md11_FINNAIR.JPG kun ihan vitsiltä tuo näyttää ;D :P yhdistelmä wanhaa ja uutta vinnairia ?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: teemuv on 12.04.04, 14:20
No tästähän tuli mieleen:

Miten kissan saa haukkumaan? Valelee bensalla ja sytyttää palamaan niin siitähän kuuluu vhuf kun liekki syttyy.
Ja koiran saa naukumaan niin kun sen pakastaa ja sitten vetää rälläkällä niin siitähän kuuluu, että njaaauu...

[size=0.5]anteeksi huono vitsi, mutta menee väsymyksen piikkiin, älkää kokeilko kotona.[/size]
Quote from: Tero Ekholm on 10.04.04, 18:28
Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mennään sen kanssa naimisiin...




Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 13.04.04, 19:40
Quote from: Martti Kujansuu on 11.04.04, 20:33
Tai http://www.badgerbadgerbadger.com/


Tottahan tuo oman com-domaininsa ansaitsee ;D On muuten ehdottomasti paras mäyrä-, sieni- ja käärmehenkinen musiikkivideo mitä olen ikinä nähnyt ::) :P Kymmenen minuutin jälkeen tämä Special Edition on poikaa: http://www.weebls-stuff.com/toons/24/


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Aleksi Palojärvi on 14.04.04, 15:24
Quote from: Karri Himberg on 15.12.03, 18:43
(http://www.wrightools.com/hughes/pictures/rocket_chair.JPG)
Kuva kertoo enemmän kuin tuhat poroa ;D


Tuommonen menis rollaatoriksi minun mummolle vanhain kotiin ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Finski on 14.04.04, 16:24
Quote from: Antti Salo on 11.04.04, 20:30
Joillain on kyllä ihan liikaa vapaa-aikaa....

http://www.ebaumsworld.com/badgers.html

Katsokaa tuota 10 minuuttia putkeen, ja yrittäkää olla nauramatta tai tulematta hulluksi. :P ::) ;D


Nauratti aluksi... lopuksi tekee mieli antaa nyrkkiä tekijälle.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 15.04.04, 14:37
Tämä erikoisversio Sormusten herrasta kannattaa myös katsoa noiden mäyrävideoiden jälkeen: http://www.weebls-stuff.com/toons/25/


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Staok on 15.04.04, 18:25
Katoin ekaa Badger juttua 10min, toista 5min ja vikaa 5min eli yhteensä 20min tota biisiä(paitsi vikassa). Tuun hulluksi!! Päässä soi ton ekan biisi...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 16.04.04, 15:20
No siitä vaan hyräilemään badger badger badger badger badger badger badger badger badger badger badger badger mushroom mushroomia, onpahan muilla ihmettelemistä ;D Tuo on kyllä niin tyhmä, että pakko siitä on pitää. Sieltä saa muuten myös T-paitoja yms. mäyrä-, sieni- ja käärmeaiheisina...

Mutta katsopa hosia puoli tuntia niin jo lähtee järki: http://www.weebls-stuff.com/toons/28/


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: tepatestaaja on 16.04.04, 20:27
Sittten kun uhkaa hermo mennä ihan lopullisesti, niin menkää paukuttamaan kuplamuovia:
http://fun.from.hell.pl/2003-11-24/bubblewrap.swf (http://fun.from.hell.pl/2003-11-24/bubblewrap.swf) :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 17.04.04, 06:12
Mies istahti baaritiskille ja tilasi oluen.

Baarimestari: "Mitäs sulla tuolla muovikassissasi on, kun se noin sätkii?"
Mies:"Siellä on 30 senttinen murkku"
Baarimestari:"Täh... eihän niin isoja murkkuja ole olemassakaan"
Mies: "Senkun katot"
Baarimestari katsoi muovikassiin ja totesi siellä 30 senttisen murkun sekä taikalampun. :o"
"No perhana kylläpä on iso murkku! Mikäs tuo lamppu tuossa on?"
"Se on toivomusten taikalamppu"
"No perhana... saanko minäkin kokeilla"
"Senkun kokeilet"
Baarimestari hieroi lamppua ja toivoi kymmentä tuhatta dollaria.

Hetken kuluttua ryntäsi poliisi toisensa jälkeen baariin. Niitä tuli ovista ja ikkunoista. Baari alkoi täytyä nopeaan tahtiin, jonka vuoksi baarimestari hiiltyi ja kysyi mieheltä: "Mitäs tämä tarkoittaa? Tilasin itselleni kymmenen tuhatta dollaria, ja nyt on tupa täynnä pollareita. Huonokuuloineko tuo lamppusi vai mikä lie..."
Mies: "No luuletko tosissasi, että tilasin kolkytsenttisen murkun?"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Lauri Matikainen on 17.04.04, 08:52
Quote from: Antti Salo on 11.04.04, 20:30
http://www.ebaumsworld.com/badgers.html

Katsokaa tuota 10 minuuttia putkeen, ja yrittäkää olla nauramatta tai tulematta hulluksi. :P ::) ;D

Ei se ole mahdollista! Naurun kouristuksia vaan tuli niin hemmetisti etten meinannut saada suljettua sitä ikkunaa. Huhhuh sentään ::) ::) :'(

EDIT:
Quote:
Joillain on kyllä ihan liikaa vapaa-aikaa....

Yhdyn sanoihisi


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 19.04.04, 19:32
Nykäsen Matilla oli Merville hyviä ja huonoja uutisia. Hyvät uutiset oli, että hän oli jättänyt viinakset. Huonot oli, että hän ei muistanut, että minne ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jani Salo on 19.04.04, 20:11
Mistä tietää että kuinka monta vuotta on asunut Afrikassa ?

- Ensimmäinen vuosi: "Tarjoilija ! keitossani on kärpänen!"

- Toinen vuosi: ( poistaa kärpäsen keitosta )

- Kolmas vuosi: ( antaa kärpäsen rauhassa lillua keitossa syömisen ajan )

- Neljäs vuosi: "Tarjoilija ! Missä kärpäseni on ? ! ? !" ;D

Jani


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 20.04.04, 19:02
Ihannevaimo

Tässä lista lauseista, joita ihannevaimo sanoo miehelleen.

a. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.

b. Loistopieru! Päästäpä toinen!

c. Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta, kuin menen
shoppailemaan.

d. Eiköhän tilata Jallu!

e. Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.

f. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.

g. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.

h. Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain
poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.

i. En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.

j. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.

k. Kyllä minä maksan.

l. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.

m. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.

n. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.

o. Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.

p. Minä osaan.

q. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.

r. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.

s. Katso mitä toin kaupasta..uusin Jenna Jamesonin pornovideo!

t. Juo vaan... Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun? ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 22.04.04, 20:09
Jokohan tämä on ollut?

1. Voit nauttia oluesta kuukauden jokaisena päivänä.
2. Sinun ei tarvitse lähteä ulos päivälliselle oluen kanssa.
3. Oluesi odottaa kärsivällisesti autossa, kun katselet kiekkomatsia.
4. Kun oluesi väljähtyy, voit kaataa sen viemäriin.
5. Olut ei koskaan myöhästy.
6. Krapula menee ohi.
7. Olut ei tule mustasukkaiseksi, jos nautit toisen oluen.
8. Kun menet kapakkaan, voit olla varma, että saat oluen.
9. Oluella ei ole koskaan päänsärkyä.
10. Kun olet nauttinut oluesi, pullosta saa vielä 40 p.
11. Olut ei hermostu, kun haiskahdat oluelta kotiin tullessa.
12. Voit nauttia useamman kuin yhden oluen illassa saamatta syyllisyydentunteita.
13. Oluen kanssa on aina helppo tulla toimeen.
14. Voit jakaa oluen ystäviesi kanssa.
15. Voit aina olla varma, että korkkaat oluesi ensimmäisenä.
16. Olut on aina kostea.
17. Olut ei vaadi tasa-arvoa.
18. Voit julkisesti nauttia oluen.
19. Olut ei murehdi, koska tulet kotiin.
20. Kylmä olut on hyvä olut.
21. Olutta ei tarvitse käyttää suihkussa, ennenkuin se maistuu hyvältä.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Aki Launonen on 22.04.04, 20:19
Quote from: Ilkka Portti on 22.04.04, 20:09
10. Kun olet nauttinut oluesi, pullosta saa vielä 40 p.


Tämä todistaa että nyt Ilkka heitti tosi vanhan vitsin. :D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 23.04.04, 04:56
Quote from: Aki Launonen on 22.04.04, 20:19
Tämä todistaa että nyt Ilkka heitti tosi vanhan vitsin. :D


;D ;D Oho! Enpä huomannut muuttaa tuota €:ksi!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 23.04.04, 11:56
Blondi soittaa poikaystävälleen ja sanoo: "Kulta, tule tänne auttamaan minua, minulla on aivan tajuttoman vaikea palapeli, enkä millään pääse siinä edes alkuun."

Poikaystävä kysyy: "Mitä sen pitäisi esittää valmiina?"

Blondi: "Kannen mukaan se on tiikeri."

Poikaystävä päättää lähteä auttamaan palapelin kanssa.

Blondi päästää hänet sisään ja vie keittiöön, missä palapeli on levitettynä pitkin pöytää. Poikaystävä tutkiskelee palapelin paloja hetken aikaa, katsoo sitten laatikkoa, kääntyy blondiin päin ja sanoo:

"Ensinnäkin, mitä tahansa me teemme, näistä paloista ei saa aikaan tiikeriä. Toiseksi sinun täyytyy nyt vähän rentoutua, otetaan kuppi kahvia ja laitetaan sitten nämä Corn Flakesit takaisin laatikkoon."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Sami Virkkula on 23.04.04, 12:15

Mitä yhteistä on lento-onnettomuudella ja insinöörin ruuanlaitolla? - Kun savu hälvenee, etsitään mustaa laatikkoa.




Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 23.04.04, 13:19
Quote from: Sami Virkkula on 23.04.04, 12:15
Mitä yhteistä on lento-onnettomuudella ja insinöörin ruuanlaitolla? - Kun savu hälvenee, etsitään mustaa laatikkoa.


Mitä yhteistä on ukkosella ja insinöörillä? - Ensin välähtää ja sitten korjataan vauriot


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Marco Tallskog on 23.04.04, 13:34
Noh, noh, eipäs mollata insinöörejä... ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: lauriv83 on 23.04.04, 13:37
Mitä kutsutaan blondin rintojen väliksi? ::)


Silicon Valley..


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 23.04.04, 16:29
Täällä ei muuten tainnut olla tätä ilmailuklassikkoa:

Äiti neuvoi juuri lupakirjan saanutta poikaansa: "Muista sitten lentää hiljaa ja matalalla"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Kallas on 23.04.04, 19:38
Quote from: Esa Lehtismäki on 23.04.04, 16:29
Äiti neuvoi juuri lupakirjan saanutta poikaansa: "Muista sitten lentää hiljaa ja matalalla"

..."Äläkä kallistele mutkissa."

MikkO


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Övermark on 23.04.04, 20:12
Pistetääs nyt Pikku-Kallea:

Pikku-Kalle meni viulunsoittotunnille ja avasi viulukotelon, jossa oli konepistooli ja sanoi: "No voi helv****, mitenköhän se iskä nyt pärjää siellä pankissa, kun sillä on vain viulu mukana.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 25.04.04, 08:46
Quote from: Aki Launonen on 22.04.04, 20:19
Tämä todistaa että nyt Ilkka heitti tosi vanhan vitsin. :D

Toi on peräisin jostakin jurakaudelta ;D Minähän vuonna keppanapullon pantti olisi ollut 40 penniä? Niin kauan, kun olen tuntenut tuon jalon juoman on sen pullopantti ollut 50 penniä ja nykyään 10 senttiä.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Aki Launonen on 25.04.04, 12:11
Quote from: Karri Himberg on 25.04.04, 08:46
Toi on peräisin jostakin jurakaudelta ;D Minähän vuonna keppanapullon pantti olisi ollut 40 penniä?


Veikkaisin noin 20 vuotta sitten.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 26.04.04, 15:41
Harmittaako joskus, kun törmäät tilanteeseen, jossa muutokset kaatuvat sanoihin "näin on aina tehty"? Älä huoli, paljon suuremmatkin asiat saattavat olla kiinni vanhoista toimintatavoista.

Yhdysvalloissa rautatiekiskojen väli on 4 jalkaa 8.5 tuumaa. (4' 8.5"). Aika outo luku, eikö vain? Miksi näin siis on?

No tietenkin siksi, että Englannin rautatiekiskot ovat samalla välillä
ja Amerikan rautatierakentajat olivat lähtöisin Englannista.

Vaan mistä mahtaa johtua tuo samainen kieltämättä epämääräinen mitta Englannin rautateillä?

Ensimmäiset junanvaunujen rakentajat olivat entisiä hevoskärryjen tekijöitä ja he luonnollisesti käyttivät samaa raidevälimittaa kuin hevoskärryissäkin.
Entä mistä ihmeestä tuo mitta tuli hevoskärryihin?

Jos hevoskärryjen raideväli olisi erilainen olisi riski pyörän särkymisestä ollut suuri, sillä vanhojen tiepohjien urat olivat
juuri tuolla välillä.

Ja ketkä rakensivat Englannin vanhan päätieverkon urineen päivineen? Tietenkin Roomalaiset, jotka rakensivat teitä pitkin Eurooppaa legiooniensa käyttöön.

Roomalaiset sotavaunut siis kaiversivat teihin urat, joita toisten
tienkäyttäjien oli seurattava välttääkseen pyörärikot.

Koska sotavaunut rakennettiin Rooman keisarikunnassa olivat ne kaikki tietenkin keskenään samanlaisia ja raidevälistä muodostui näin ollen Euroopan laajuinen standardi.

Yhdysvaltojen rautateiden raideväli 4' 8.5" on siis saanut alkunsa
Rooman valtakunnan sotavaunuista.

Joten seuraavan kerran, kun käteesi annetaan spesifikaatio ja mieleesi nousee kysymys mistähän hevon perseestä tämäkin mitta on peräisin, muista että Roomalaiset sotavaunut suunniteltiin leveydeltään sellaisiksi, että niiden aisojen väliin mahtuu juuri kaksi keskiverto vetohevosta.

Vaan ei tämä tähän pääty.

Alunperin avaruussukkulan kantorakettien suunnittelija olisi halunnut tehdä niistä hieman paksummat paremman hyötysuhteen saavuttamiseksi.

Valitettavasti vain raketit valmistavan tehtaan ja laukaisupaikan välisellä rautatiellä on tunneli, johon rakettien oli mahduttava.

Tunnelin läpi kulkee vain yksi kiskopari ja kustannusten vuoksi
tunnelista oli tehty vain hieman kiskoja leveämpi ja kuten nyt tiedämme tuo mitta on aika liki kahden hevosen takamusten yhteen laskettua leveyttä.

Joten yksi avaruussukkulan, erään maailman kehittyneimmän
kuljetusvälineen, päämitoista on itse asiassa peräisin kahden
vuosituhannen takaisten vetohevosten takamusten leveydestä.

On siis aivan turha tulla väittämään, etteikö hevosen perseellä olisi
mitään merkitystä.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 26.04.04, 22:58
Illan päätteeksi vähän sanaleikkiä :)

GEORGE BUSH --> HE BUGS GORE
DORMITORY --> DIRTY ROOM
EVANGELIST --> EVIL'S AGENT
PRESBYTERIAN --> BEST IN PRAYER
DESPERATION --> A ROPE ENDS IT
THE MORSE CODE --> HERE COME DOTS
SLOT MACHINES --> CASH LOST IN ME
ANIMOSITY --> IS NO AMITY
MOTHER-IN-LAW --> WOMAN HITLER
SNOOZE ALARMS --> ALAS! NO MORE Z 'S
A DECIMAL POINT --> I'M A DOT IN PLACE
THE EARTHQUAKES --> THAT QUEER SHAKE
ELEVEN PLUS TWO --> TWELVE PLUS ONE


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 27.04.04, 16:29
http://home.pacbell.net/diana_do/knowjack.htm ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 28.04.04, 13:28
Quote from: Ilkka Portti on 26.04.04, 15:41
Harmittaako joskus, kun törmäät tilanteeseen, jossa muutokset kaatuvat sanoihin "näin on aina tehty"? Älä huoli, paljon suuremmatkin asiat saattavat olla kiinni vanhoista toimintatavoista....


Tuo oli aivan hemmetin hyvä tarina ;D Sitä kun joskus vaikka näiden tietokoneiden kanssa ihmettelee, että eikö tosiaan pysty vieläkään mitään tekemään niin, ettei tarvitse huomioida ensimmäisiä PC-koneita 80-luvun alussa, niin antaa se vähän perspektiiviä muistella roomalaisten sotahevosten takalistoja ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Renee Jaasson on 28.04.04, 17:53
Moni mies pitää naista kuin pyssyä.....



Aina ladattuna! :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 28.04.04, 19:41
POHOJALAANEN SIIPANHAKUILMOOTUS


Siipan jo löytänehet voi ihan huvksensa tämän lukia:

Jos ootta sinkkuja ja ettittä siippaa, niin täs teille pohojalaanen
kyselylomake. Tämän voi etukätehen lähettää kaikille samalla kylällä
asuville aviopuolisoeherokkaille. Heleppo tapa selevittää tärkeimmät
seikat heti kättelys. Ei tartte ihimetellä sitten jäläkehenpäin.



Nimi:
Ammatti:
Peltopinta-ala:
Raktorimerkki:
Onko montaski:
Osootes:

Kouluutus:

-kiarto/kansakoulu
-kansalaas/peruskoulu
-pyhäkoulu
-maa/lakimiäskoulu
-kariatalous/muukoulu
-maa-ja mettätiäteellinen
-tähtitiäteellinen

Nykyynen terveyrentila:

-hyvä
-kohtalaanen
-surkia
-ei kuulu muille

Asevelevollisuus:
-on suaritettu v.19__ - 19__ palavelukelepoosuusluakka__ ja
sotilasarvo___ -ei oo suaritettu

Jos ei, syy:

-vapautettu
-sivari(homo)

Onko teillä tai jollaki lähisukulaasellanna ollu:

-syäpä
-sokuritauti
-halavaus
-lehemä
-auto
-moperi
-velekaa
-miälisairaus
-ruma nenä
-isoo pää
-rutto
-kolera
-epola
-alakoholismi/juappohulluus
-kuppa/tippuri/neekerisankkeri
-hiv tms. homo/narkomaanitauti
-perverssi taipumus esitellä sukuelimiänsä
-tyähulluus

Montako kertaa päiväs harrastatta itsetyyrytystä:

-en harrasta
-monta kertaa

Harrastatta kuitenki!
Montako tuntia tyäaijjasta/pv kuluu tämän harrastuksen paris?___
tuntia.

Oottako ollu hoirettavana?

Lasareetis:
-kyllä
-en

Hullujenhuanehella:
-kyllä
-en

Proteesipajas:
-kyllä
-en

Konepajas:
-kyllä
-en

Oottako saanu:

-röntkenhoitua
-särehoitua
-fysikaalista hoitua
-psykiatrista hoitua
-helahoitua
-selekähän
-pi##ua
-mu#aa

Ooottako esiintyny pornofilimiis?

-kyllä
-en

Jos kyllä, filimin nimi?

Jouruttako häpeemähän suaritustanna?

-kyllä
-en

Joutuuko muut?
-kyllä
-ei

Tupakoottako?
-kyllä
-en

Jos tupakootta vastakkaa seuraavihin:

-poltan ___ savuketta päiväs
-poltan ___ askia päiväs
-poltan ___ kartonkia päiväs
-poltan piippua
-poltan vesipiippua
-poltan hassista
-poltan turvetta

Juattako viinaa:
-kyllä
-en

Jos juatta niin kuinka useen:

-harvemmin ku useen
-useemmin ku useen
-useemmin ku harvoon
-en muista
-saateri minä tuun ja verän kaikkia turpaha!!!

Hualehrittako henkilökohtaasesta hykieniasta?
-kyllä
-en

Jos vastasitta kyllä, kuinka useen käyttä pesulla?
-joka päivä
-joka viikko
-joka kuukausi
-joka vuasi

Hampahat:

-suus
-klasis
-naulas

Silimät:
-omat
-klasia

Miähille suunnatut kysymykset:

Käyttäkö innokkahasti naisis?
-kyllä
-en

Jos vastasitta en, syy:
-kaappihomo
-julukihomo
-naimisis enkä voi kertua rehellisesti

Onko teillä suuri?
-kyllä, _____ cm
-ei, se on vaan ____cm

Naisille suunnatut kysymykset:

Käytättäkö rintaliiviä?
-kyllä
-en

Jos vastasitta kyllä liivien koko ____

Jaattako "tavaraanna" hualettomasti?

-kyllä, täältä sitä saa
-en, oon pihtari

Jos vastasitta kyllä:

Osootes esim. katu/tiäosoostes tai hotellin nimi______ huanehen
numero_____ ja aika pvm______ ja klo___________


Antakaa tämä lappu sitte viärä naapurillenna, se sais täyttää nämä
viimeeset kohorat. Palauttakaa sitten mullen viivyttelemäti.

Lapun antanu henkilö on miälestäni:

-pualihullu
-täyshullu
-umpihullu
-tyhymä
-haisoo pahalle

Ruumihinrakenne on:

-mälytöön läski
-keskitysleiriltä karaannu

Ulukonäkö:

-voi kauhiaa kuinka ruma!
-riihikones
-nevahirviö
-suasittelemmä ulukona liikkumista vaan pimees
-ihan hyvä

Kiitos, otamma yhteyttä jos läpääsettä tarkastuksen!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukkis on 28.04.04, 19:52
Ei tuolla lehemiä tunneta... noon itikoita...tierä se ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 29.04.04, 03:47
Quote from: Jukka Kohtala on 28.04.04, 19:52
Ei tuolla lehemiä tunneta... noon itikoita...tierä se ;D


Ei ne meilläpäin mitään semottia oo. Lehemä on lehemä.... itikat on seinäjokisten ongelmia.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 30.04.04, 08:30
Näistä saattaa osa jo ollu täällä, mutta eni wei...

Matti Nykäsellä on hyviä ja huonoja uutisia. Hyvät on että Matti on jattänyt viinakset ja huonot kun ei muista minne.

Kaksi kaveria istui juttelemassa. Toinen kysyi: Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me sitten sukulaisia???? Toinen vastasi: Ei, me oltasiin sujut.

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa. Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.

Mustalais Valte koputti maalaistalon oveen illalla. Isäntä avasi ja Valte kysyi: Hai sie isäntä, tarviit sie kuiviiii halkooiiii ? Siihen isäntä vastasi: No en varmasti tarvitse. Aamulla kun isäntä meni halkoliiteriin, se oli tyhjä.

Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi? Nosto myöhästyi.

Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa. Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika? Siihen vaimo vastasi: Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.

Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni.
Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jani Salo on 04.05.04, 09:50
1974 Pariisissa avataan Charles de Gaullen lentokenttä. Ensimmäisten matkatavaralaukkujen katoamiseen kuluu vain kymmenen minuuttia.

Avajaisiin osallistuneet kansainväliset vieraat kehuvat lentokentän henkilökuntaa todellisiksi ammattilaisiksi ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 04.05.04, 14:58
Mies seisoo peilin edessä itseään tarkastellen ja tokaisee vaimolleen: "Katso kulta, 100 kiloa täyttä dynamiittia!" Johon vaimo: "Joo, mutta eikö tuo ole vaarallista, kun on noin lyhyt sytytyslanka" :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Anssi Lisko on 04.05.04, 16:56
Quote from: Mikko Maliniemi on 04.05.04, 14:58
Mies seisoo peilin edessä itseään tarkastellen ja tokaisee vaimolleen: "Katso kulta, 100 kiloa täyttä dynamiittia!" Johon vaimo: "Joo, mutta eikö tuo ole vaarallista, kun on noin lyhyt sytytyslanka" :P


Oliko ihan omakohtanen kokemus...? ;D ;D ;D ;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 04.05.04, 17:22
Quote from: Anssi Lisko on 04.05.04, 16:56
Oliko ihan omakohtanen kokemus...? ;D ;D ;D ;D ;D


Muuten hyvä, mutta paino ei täsmää ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 04.05.04, 17:25
Tämä on tosi vanha ja ollut luultavasti jo tässäkin treadissa, mutta pistetään varmuuden vuoksi

Nämä ovat USA:n ilmavoimien lentäjien tekemiä vikailmoituksia, sekä
huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin:

Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä tarvitsee vaihtaa.
Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä vaihdettu.

Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin holtiton.
Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu autopilottia.

Vika: Potkuri 2 laakeri vuotaa nestettä.
Huolto: Potkuri 2 nestevuoto normaali.
Vika 2: Potkureista 1, 3 ja 4 puuttuu normaali nestevuoto.

Vika: Kojetaulussa jotakin löysällä.
Huolto: Jotakin kiristetty kojelaudassa.

Vika: Laskutelineessä jälkiä hydrauliikkanesteen vuodosta.
Huolto: Jäljet poistettu.

Vika: Autopilotti menettää korkeutta 60 metriä minuutissa.
Huolto: Vikaa ei havaittu maan pinnalla.

Vika: Jarrut hidastavat koneen vauhtia.
Huolto: Sitä varten ne ovat olemassa.

Vika: Radion äänenvoimakkuus uskomattoman suuri.
Huolto: Äänenvoimakkuus säädetty uskottavammalle tasolle.



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: arttula on 04.05.04, 17:31
No ainahan sitä julkisuudessa vähän alaspäin saa pyöristää... :P

Arttu
Quote from: Mikko Maliniemi on 04.05.04, 17:22
Muuten hyvä, mutta paino ei täsmää ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: sorlak on 04.05.04, 18:26
En viitsi avata tälle omaa ketjua, joten postaan tänne.

Tekopenis kunnanjohtajan puutarhassa. (http://koti.mbnet.fi/axl_rose/Kuvat/Teuva/only_in_teuva.jpg)
;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 05.05.04, 05:12
Quote from: Teemu Vappula on 09.04.04, 07:28
Jos molemmat olisivat poikavetureita niin niitä kutsuttaisiin hinaajiksi :D :-X


Vanhan kaivoin esille. Oli Pohjalaisessa juttua, että Wasalandiaan tuli kesän vetonaulaksi uusi laite. Heiluva hinaaja ;D

Ja ihan tosin juttu.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 05.05.04, 10:46
Mies heräsi kapakan pöydällä rötköttämässä, kun ovimies tuli nykimään hereille.
"No niin, Tapsa, kotiinlähdön aika," ovimies komensi, "mä menen soittamaan sulle taksin."
Tapsa oli vielä melkoisessa kännissä ja noustessaan tuolistaan putosi samantien naamalleen. Tapsa otti hetken lukua,sitten tukea seinästä ja yritti pysyä pystyssä, mutta kaatui taas.
Tapsa kirosi, ryömi pari metriä ovelle, otti tukea kaiteesta ja nousi ylös pysyen vaivoin pystyssä.
Kun kaide loppui, Tapsa olisi joutunut etenemään omin voimin, mutta maailma pyöri ja löi lopulta taas kasvoille. Taksikuski tunnisti Tapsan todennäköiseksi asiakkaakseen ja meni auttamaan häntä.
"SHHHVhittu kummä oon niin kännishä, känniss...", Tapsa selitteli
kuskille, joka joutui heittämään hänet takapenkille kuin ruumiin. Astuessaan ylös pirssistä Tapsa ei vieläkään pysynyt pystyssä omin voimin, vaan päätyi jälleen vaaka-asentoon.
"Taas sitä ollaan otettu muutama liikaa!" Tapsan vaimo nalkutti
ulko-ovelta.
Tapsa nosti päätään ja mumisi: "Mishtä sä niimmpäättelet?"
Vaimo vastasi: "Ne soitti baarista, että sä jätit pyörätuolis sinne."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 05.05.04, 10:53
LASTEN KOEVASTAUKSIA:

Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas
toiset ovat lähes yläosattomia.

Suurin ero naisten ja miesten välillä: Naisilla on
enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas
miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.

Naisilla on koreja ja miehillä salkut.

Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti
rikollisilla ja uimavahdeilla.

Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat
enemmän.

Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin
paljon, ettei sitä melkein enää tunnista.

Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöistä tulee
pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia
voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.

Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.

Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.

Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin
siitä
tulee vain tavallinen munakas.

Isäni ei voi saada lisää lapsia, silla hän on ollut
pähkinänsärkijän luona. Gynekologi on sellainen,
joka
katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.

Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja
läpinäkyvä
ja vetää noin 4 litraa.

Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty
pinaatilla.

Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.

Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on
oppinut koulussa.

Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset. Ihmisen
suolissa on mutaa.

Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.

Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin
emme
löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty
ajattelemaan selvästi.

Aivot ovat piilossa otsan takana.

Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla
on.

Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat ulos, ja emme
enää tiedä, mihin ne kiinnitetään.

Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa
sitä ääneen.

Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti
arabeilla ja pakolaisilla.

Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla
kannibaaleja, eläimet eivät.

Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat tarpeeksi
lihavia, ne syödään.

Äitini on todella kaunis, koska hänellä on niin
pitkät tissit.

Vanhoilla ihmisillä on aaltoja kasvoissa.

Vanhat naiset ovat melkein loppuunkäyttäneet
vartalonsa ja ovat usein niin loppuunpalaneita, että
haisevat palaneelta.

Vanhoilla ihmisilla on krooniset vartalot ja eivät
koskaan parane.

Monet naiset laihduttavat saadakseen muodon.
Laihduttajat ovat ikuisella tyhjien kaloreiden
jahdilla.

Kun liha on hajonnut, niin ymmärtää, että on
kuollut.
Voi olla todella ärsyttävää, kun vartalo kuolee, se
ei
saa ikinä enää nähdä perhettään.



BIOLOGIA
Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta.

Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä
perunoita.

Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.

Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.

Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta ?
-Näön vuoksi.

Kerro lepakon talvesta ?
-Se vaipuu rakennukseen.

Miten karhu selviää syömättä talven yli ?
-Se kerää ravintoa kurkkuun.

Suden sukulaisia ?
-Supikoira, konootti ja pingo

Koirarotuja ?
-Kuumekoira, buuderi.

Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.

Kyy on selkärangaton nisäkäs.

Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.

Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras
perällä hautomaan.

Hyönteisen muodonvaihdos ?
-Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.

Visentti on vihree nyrsijä.

Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä ?
-Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: motojuzzi on 05.05.04, 14:19
Quote from: Aslak Sorsa on 04.05.04, 18:26
En viitsi avata tälle omaa ketjua, joten postaan tänne.

Tekopenis kunnanjohtajan puutarhassa. (http://koti.mbnet.fi/axl_rose/Kuvat/Teuva/only_in_teuva.jpg)
;D ;D


Ei voi olla tosi juttu..!! ;D

"Poliisit tutkivat juttua ilkivaltana tai kotirauhan häiritsemisenä.." Dildosta on jopa otettu sormenjäljet ja "tekijä tullaan saamaan kiinni"... :o ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 05.05.04, 22:12
Tää on tainnut olla täällä joskus vuonna miekka ja kirves, mutta pistetään uudestaan...


Two Irishmen walk into a pet shop. Right away they go to the bird section and Mick says to Paddy; "Dat's Dem". The shopkeeper comes over and asks if he can help. "Yeah, we'll take two of dem dere budgies in dat cage opa dere" says Mick. "Put dem in a pepper bag". The shopkeeper does as asked and the two pay for the birds and leave. They get into Mick's van and drive until they reach a cliff with a 500ft drop. "Dis looks loike a grand place", says Mick. He then takes the two birds out of the bag, places them on his shoulders and jumps off the cliff. Paddy watches as his mate drops off the edge and goes straight down for a few seconds followed by a --'Splat'. As Paddy looks over the edge of the cliff he shakes his head and says "Fock Dat, dis budgie jumpin’s too fockin dangerous for me !!"



Part Two
A few minutes later, Seamus approaches. He too has been to the pet shop and is carrying the familiar 'pepper bag'. He then pulls a parrot out of the bag and Paddy notices that in the other hand Seamus is carrying a gun. "Watch this Paddy" he says, as he launches himself over the edge of the cliff. Paddy watches as half way down Seamus takes the gun and blows the parrot's head off. Seamus continues to plummet until there is another ---'Splat' and he joins Mick at the bottom of the cliff. Paddy shakes his head and says, "An' oim never troyin' that parrot shooting noider!!"


Part Three
After a few minutes, Sean strolls up. He too has been to the pet shop and walks up with his 'pepper bag'. Instead of a parrot he pulls a chicken out of the bag and launches himself off the cliff with the usual result. Once more Paddy shakes his head - "Fock me Sean, first der was Mick wit his budgie jumpin, den Seamus parrot shooting - and now you - fockin' hen gliding....."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 06.05.04, 05:18
UKKOJEN SAUNAILTA

On ukkojen saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla.
Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä.
Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja
yhtä aikaa. Tunnelma hyvä.

Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: "Haloo."
"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä.
Onks teillä hauskaa?" kysyy naisääni. Mies vastaa:
"Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."
"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa

"Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton
sormuksen, josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen
verran
antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt
tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne smaragditkin."

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.

"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.
Pliiiiiis kultapuppeliii."

Mies empii hetken ja sanoo sitten "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa: "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman
värinen.
Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää
ja nyt sitte tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se
IHANAN värinen Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen.
JOOOOKOOO? Kulta rakaaas?
Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella
kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan
mä tämän kerran vähän törsätä, kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa.
Jooko?"

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan, koska meteli on kova.
Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle. "Okei,
okei. Osta nyt sitten." mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja
erittäin suopea. Nainen jatkaa:
"Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän
sä suutu?"

Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"

"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja
mun
tekis ihan hirveesti mieli antaa sille.
Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän
viinipullon
kanssa niin ethän sä suutu?
Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Mee vaan. Mut ei sitte ilman
kumia."

"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan mun
äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa
meille, kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa, kun meillä on näin iso
talo. Voihan ne muuttaa jooko?"

"No, voi voi." Vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"
"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."

"Pusi pusi"

Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen: "Aika näppärän pieni tää uus
Ericsson. Kenen tää on?"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 06.05.04, 08:34
Little David comes home from first grade and tells his father that
they learned about the history of Valentine's Day. "Since Valentine's day
is for a Christian saint and we're Jewish," he asks, "will God get mad at
me for giving someone a valentine?"

David's father thinks a bit, then says "No, I don't think God would
get mad. Who do you want to give a valentine to?"
"Osama Bin Laden," David says.
"Why Osama Bin Laden," his father asks in shock.
"Well," David says, "I thought that if a little American Jewish boy
could have enough love to give Osama a valentine, he might start to think
that maybe we're not all bad, and maybe start loving people a little bit.
And if other kids saw what I did and sent valentines to Osama, he'd
love everyone a lot. And then he'd start going all over the place to tell
everyone how much he loved them and how he didn't hate anyone anymore."

His father's heart swells and he looks at his boy with newfound pride.
"David, that's the most wonderful thing I've ever heard."
"I know," David says, "and once that gets him out in the open, the
Marines could blow the s * * t out of him."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Marco Matikainen on 07.05.04, 07:46
Hellou!

Mitä teet kun sinulla on
- liikaa aikaa
- terävä veitsi
- vihreä lime
- kiltti kissa
- kamera?

Katso itse ;)

[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Xilex81 on 07.05.04, 07:58
Viikon lemmikki...

[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Hannu Tolonen on 07.05.04, 17:45
Quote from: Peter Gönczöl on 07.05.04, 07:58
Viikon lemmikki...


Tuo on varmaan sitten se karhukoira ;D

Hannu


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 07.05.04, 19:48
Quote from: Hannu Tolonen on 07.05.04, 17:45
Tuo on varmaan sitten se karhukoira ;D

Hannu


Turkista päätellen Porin karhukoira!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 13.05.04, 06:53
Käytätkö sanontaa "tuhannen pillun päreenä"?
Oletko ikinä tullut miettineeksi sen alkuperää? Tässä
tiedoksi alkuperä:

Pillun päreitä käytettiin vielä 1800-luvulla, ennen
laudeliinojen keksimistä, saunoissa naisten alapään
suojana. Ymmärrettävistä syistä olosuhteet maaseudulla
olivat tuolloin hygienian kannalta erittäin
puutteelliset, eivätkä miehet yleensä käyneet
"esipesussa" ennen lauteille istumista. Lauteet siis
suorastan kuhisivat erilaisia mikrobeja ja
bakteereita, varsinkin koliformisia bakteereita.

Pillun päreet eli "vitukkeet", kuten niitä tuolloin
kutsuttiin tehtiin tavallisista männyistä vuolluista
päreistä muotoilemalla ne naisen omien muotojen ja
käyttötarkoituksen mukaan. Luonnollisesti ne olivat
alussa puunvärisiä, mutta muuttivat sitten väriään
mitä enemmän niitä käytettiin. Ihan pärekaton
harmaiksi ne eivät sentään ehtineet.

Sanonta "Tuhannen pillun päreiksi" on syntynyt
luonnollisesti siitä, kun miehet ovat arvioineet puun
kokoa ja sen riittävyyttä erilaisiin
käyttötarkoituksiin. Naisille varattiin tietysti oma
puu vitukkeisiin eli pillun päreisiin. "Tuo mänty
riittää varmasti tuhannen pillun päreiksi", on
varmasti ollut tuttu sanonta eri puolilla Suomea.

Nyt siis tiedätte... Vielä kun selviäisi perseen sudin
arvoitus..


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 13.05.04, 09:43
Quote from: Mikko Maliniemi on 13.05.04, 06:53
Käytätkö sanontaa "tuhannen pillun päreenä"?
Oletko ikinä tullut miettineeksi sen alkuperää? Tässä
tiedoksi alkuperä:


Hyvä hyvä, nyt on sitten selvillä pillun päreiden ja hevon perseen etymologiset taustat selvillä!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 13.05.04, 11:17
Quote from: Mikko Maliniemi on 13.05.04, 06:53
Vielä kun selviäisi perseen sudin arvoitus..


Vessapaperihan on melko uusi keksintö. Sitä ennen piti turvautua muihin konseihin. Etenkin herrasväen keskuudessa oli suosittu sian niskaharjaksista tehty harja tai suti. Kovin näppärää sen käyttö ei ollut, koska se oli aina käytön jälkeen pestävä. Niinpä ei ollutkaan tavatonta, että asioille mennessä suti oli unohtunut liiterin kulmalle kuivumaan, jolloin hyyskästä kuului: "Voi, perseensuti".


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 17.05.04, 08:56
KÄNNIN 5 ASTETTA

1 aste - ÄLYKÄS
Tämä aste koittaa silloin kun yhtäkkiä huomaat olevasi tämän
universumin kaikkien alojen erikoisasiantuntija. Tiedät että tiedät kaikesta kaiken
ja haluat kiivaasti jakaa tietosi kaikille jotka sinua vain kuuntelee.
Tässä vaiheessa olet aina hyvin RIKAS. Ja tietysti ihminen, jolle puhut on
hyvin VÄÄRÄSSÄ. Tästä keskustelusta tulee mielenkiintoinen kun molemmat
puolet ovat ÄLYKKÄITÄ.

2 aste - HYVÄNNÄKÖINEN
Huomaat olevasi PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen koko kuppilassa ja ihmiset
ihailevat sinua. Voit mennä juttelemaan totaalisesti vieraiden ihmisten
kanssa tietäen että he ihailevat sinua ja todella haluavat keskustella
kanssasi. Pidä mielessä että olet silti myös ÄLYKÄS joten voit
keskustella näiden ihmisten kanssa mistä ihmeesta tahansa joka auringon alta löytyy.

3 aste - RIKAS
Tämä on aste jolloin yhtäkkiä tajuat olevasi rikkain ihminen maailmassa.
Voit ostaa drinkkejä kaikille ravintolassa olijoille koska ravintolan takana on rekkalastillinen rahaa. Voit toki myös tehdä vetoja tällä asteella koska olethan
silti ÄLYKÄS, joten luonnollisesti voitat kaikki tekemäsi vedot. Ei haittaa kuinka paljon vetoja tahansa teetkin, olethan silti PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen maailmassa.

4 aste - LUODINKESTÄVÄ
Nyt voit aloittaa riidan haastamisen kenen kanssa tahansa,
erityisesti heidän kanssaan joiden kanssa olet väitellyt tai tehnyt
vetoja. Tämä siksi että kukaan ei voi sinua vahingoittaa. Voit mennä
naljailemaan ihmisten älystä ja haastamaan riitaa, ei ole pelkoa että voisit hävitä
nämä tappelut sillä olethan ÄLYKÄS, olet RIKAS ja hemmetti - PAREMMAN
NÄKÖINEN kuin he!

5 aste - NÄKYMÄTÖN
Tämä on känniasteista viimeinen. Tässä vaiheessa voit tehdä ihan mitä
tahansa sillä KUKAAN EI NÄE SINUA. Tanssit pöydällä ja ihmisille joille
haluat sillä kukaan muu ravintolassa oleva ei sinua näe. Olet myös
näkymätön ihmisille jokta haluavat tapella kanssasi. Voit kävellä
kaduilla ja laulaa sydämesi kyllyydestä koska kukaan ei kuitenkaan pysty
sinua näkemään eikä kuulemaan ja olethan niin ÄLYKÄS että muistat kaikki
sanatkin.

6 aste - TUNTEMATON
Tämä on känniasteista viimeistä seuraava aste. Viidennen asteen jälkeen
toivot, että kukaan ei tuntisi sinua. Myös tuttavasi toivovat etteivät tuntisi sinua.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Stenberg on 17.05.04, 09:23
Entä perkijärvellä?

Juha


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Kauko Lehtinen on 20.05.04, 19:12
En ole tähän keskusteluun vielä vitsiä tullut kirjoittaneeksi. En kirjoita nytkään sen sijaan kehotan katsomaan tuolta: http://www.thirtythousandfeet.com/humor.htm (http://www.thirtythousandfeet.com/humor.htm)

Edit: kirjoitusvirheen korjaus ja tekstin muokkaus.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Janne Sinkkonen on 21.05.04, 07:47
Suositut puistojoogakurssit ovat jälleen alkamassa. Alkeita pääset opiskelemaan useimmissa pääkaupunkiseudun puistoissa jo kevään kuluessa. Kokeneet ja ammattitaitoiset vetäjät takaavat nopean oppimisen sekä ohjaavat tarvittaessa yksilöllisesti erilaisten apuvälineiden käytössä.

Monipuolisen välinevalikoiman ansiosta harjoittelusi on mielekästä ja tehokasta.

Kurssit tarjoavat hetkesi mahdollisuuden irtautua arjen rytmistä:

- auttaa rentoutumaan

- poistaa stressiä ja lihasjännitystä

- lisää notkeutta ja liikkuvuutta

- sopii kaikille

(Muistathan, että eri ohjaajilla tunnit saattavat olla hieman erilaisia.)

Liitteen kuva Arskan vetämältä alkeiskurssilta, jossa Reiska suorittaa rentoutusharjoitusta.



[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha-Matti Korvanen on 21.05.04, 11:16
Quote from: Janne Sinkkonen on 21.05.04, 07:47
Liitteen kuva Arskan vetämältä alkeiskurssilta, jossa Reiska suorittaa rentoutusharjoitusta.


Kuvan nimeksi sopii hyvin Nirvana. ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Harri Laitinen on 22.05.04, 22:12
Nykyään kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia varoituksia,
tulisi
myös olutpulloihin lisätä seuraavat varoitustarrat:
VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ihmettelemään mihin
helvettiin jätit
alushoususi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että kuiskaat,
vaikket niin teekään.

VAROITUS:
Alkoholin käytöllä on suuri merkitys siinä, että
näytät idiootilta tanssiessasi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut jankuttamaan kavereillesi
kuinka
paljon heistä välität.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ajattelemaan että osaat
laulaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ex-rakastettusi
kuolee
ellet soita hänelle neljältä aamuyöllä.

VAROITUS:
Alkoholin käyttösaattaa saada sinut luulemaan, että sinulla
onihmeellisiä Kung Fu-voimia,
johtaen siihen, ettätulet itse piestyksi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut pyörähtämään
aamulla herätessäsi ympäri ja
näkemään jotain todella kauheaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö on suurin syy selittämättömiin
asvaltti-ihottumiin
otsassa ja polvissa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa harhaluulon, että olet
kovempi, fiksumpi, nopempi ja
paremman näköinen kuin muut ihmiset.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että olet
näkymätön.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ihmiset
nauravat kanssasi.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 24.05.04, 18:48
Kun luet tämän, viisastut luultavasti enemmän kuin koko kouluaikana...=)


-Perhoset maistavat jaloillaan.

- Ankan kaakatuksella ei ole missään olosuhteissa kaikua.
Kukaan ei tiedä miksi.

- Hurrikaani vapauttaa kymmenessä minuutissa enemmän energiaa, kuin
mitä on varastoituna kaikkiin maailman ydinaseisiin.

- Keskimäärin 100 ihmistä tukehtuu kuoliaaksi kuulakärkikynään joka
vuosi.

- Tyypillinen ihminen pelkää hämähäkkejä enemmän kuin kuolemaa.

- 90% New Yorkin kaupungin taksikuskeista on äskettäin
maahanmuuttaneita siirtolaisia.

- Norsu on ainoa eläin joka ei osaa hypätä.

- 35% seuranhakuilmoituksia käyttävistä henkilöistä on jo valmiiksi
naimisissa.

- On fyysisesti mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.

- Ainoastaan yksi ihminen kahdesta miljardista (amer. billion) elää
vähintään 116-vuotiaaksi.

- Lehmä on mahdollista kävelyttää portaat ylös, mutta alaspäin se on
mahdotonta.

- Naiset räpyttävät silmiänsä lähes kaksi kertaa useammin kuin
miehet.

- Indianan yliopiston pääkirjasto vajoaa yli tuuman joka vuosi, koska
sitä suunniteltaessa insinöörit eivät osanneet ottaa huomioon
rakennukseen sijoitettavien kirjojen massaa.

- Etana saattaa nukkua kolme vuotta.

- Mikään englannin kielen sana ei riimity sanan "Month" kanssa.

- Silmämme ovat syntyessämme saman kokoiset kuin aikuisenakin, mutta
nenämme ja korvamme kasvavat jatkuvasti. Pelottavaa!

- Sähkötuolin keksi hammaslääkäri.

- Muinaisessa Egyptissä papit poistivat itsestään jokaisen karvan.
Mukaanlukien kulma- ja silmäripset.

- Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.

- TYPEWRITER on pisin tunnettu sana, joka on mahdollista kirjoittaa
käyttäen vain yhdellä näppäimistön rivillä olevia kirjaimia.

- Kaikki jääkarhut ovat vasenkätisiä.

- Krokotiili ei voi työntää kieltään ulos suustaan.

- Savukkeensytytin keksittiin ennen tulitikkuja..

- Amerikassa syödään noin 18 eekkeriä (noin 7.3 hehtaaria) pizzaa
päivittäin.

- Miltei jokainen tämän postin lukija yrittää nuolla omaa
kyynärpäätään. Etkö sinäkin yrittänyt?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Stenberg on 25.05.04, 14:04
Quote from: Janne Sinkkonen on 21.05.04, 07:47
[ Attachment removed / expired ]


Kato spuge! Hei lähetääks Kake Stokikseen moikkaamaan vanhoja kavereita (http://www.polisen.se)? :)

Juha


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Aleksi Palojärvi on 25.05.04, 19:31
Kerran oli paarissa kettu, ja ovela jänis tuli viereen ja sanoi:"Olisiko tulta"?Ketulla oli sattumalta tulta, ja antoi tulta.Jänis sanoi:Kun kerran olet tuollainen narkkari, että oikein tulta löytyy, niin käyt varmaan usein baareissa?Kettu:No joo, käynhän minä aika useasti.Jänis:No kun kerran olet usein baarissa, niin juot varmaan aika paljon?Kettu:No joo juonhan minä aika paljon.Jänis:No kun kerran juot, ja olet kaikkien naisten sankari, niin sulla on varmaan aika paljon naisia?Kettu:No joo onhan mulla niitä jonkinverran.No jos sulla kerran on naisia, niin olet varmaan saanut monta kertaa p....a?Kettu:No joo.Olenhan sitäki saanut jonkinverran.Ja sitten jänis lähti tyytyväisenä palavan röökinsä kanssa omien seuraan.Kun kettu heräsi ojasta jo seuraavana päivänä, niin häntä kotiamennessään vastaan tuli karhu.Kettu kysyi karhulta:Onko tulta?Karhu vastasi ei ole.Kettu:Hahaa!Jätkä ei oo saanu p....a!!! ::)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: motojuzzi on 26.05.04, 19:38
Vanha ja huono:

Kekkonen meni parturiin. Parturi kysyi, että mites leikataan, kun on vain kolme hiusta jäljellä. Kekkonen siihen, että pistä jakaus oikealle.
Kuukauden päästä Kekkonen tuli taas parturiin ja jälellä oli kaksi hiusta. "Jakaus keskelle", kuului komento.
Kolmannella kerralla, kun oli enää yksi hius, ja parturi tiedusteli, että mites laitetaan, niin siihen Kekkonen: "Antaa hulmuta valtoimenaan"...


Ja mikä on ristiriitaisuuden huippu?

Anoppi ajaa uutta Mersuasi rotkoon! :D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: TarppiVertainen on 26.05.04, 19:47
Varmaan ollut jo joskus täällä, mutta kerronpa silti:
- Savolaismies yritti kaapata lentokoneen,
- Finnair ei siihen suostunut ;D ;D ;D

Ite ainakin tykkään yksinkertaisista, olenhan semmoonen itekkii ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 26.05.04, 20:16
Quote from: Jussi Nieminen on 26.05.04, 19:38
Ja mikä on ristiriitaisuuden huippu?

Anoppi ajaa uutta Mersuasi rotkoon! :D


Ei hätää.. olihan siinä kasko! ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Övermark on 27.05.04, 12:11
Kumman piru on vaarallisempi, miehen vai naisen?
Naisen, se tulee kolmion takaa.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Lahtonen on 27.05.04, 12:47
Quote from: Karri Himberg on 26.05.04, 20:16
Ei hätää.. olihan siinä kasko! ;D


Mistä vakuutusyhtiöstä saa anoppiin kaskon?

-Juha


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 27.05.04, 18:11
Quote from: Juha Lahtonen on 27.05.04, 12:47
Mistä vakuutusyhtiöstä saa anoppiin kaskon?

-Juha


Juha: nyt hoitoon ja äkkiä! ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Lauri Matikainen on 28.05.04, 19:04
Mikä ero on mustilla ja vihreillä oliiveilla?
Musti on koira :P ;D



JUTIN KUULUISIA LAUSAHDUKSIA:

-Läheltä ylös!

-Lapa jäähän ja nimi lehteen!

-Ylämummo!



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 01.06.04, 16:48
Mitä miehet tarkoittavat kun sanovat
- Menen kalaan.
= Menen vetämään nupin turvoksiin ja huojun rannalla typeränä onki kädessä, kalojen nauraessa paskaisia vedessä.
- Otetaan sinun autosi.
= Oma kotteroni on täynnä tyhjiä kaljapurkkeja, hampurilais-papereita, sitä paitsi tankkikin on aivan tyhjä.
- Akka ratissa!
= Siis joku, joka ei kiroile, aja ylinopeutta, näytä härskejä sormimerkkejä, aja tapissa, ja jolla on vähemmän sakkoja.
- Maalaa keittiö ihan millä värillä haluat.
= Kunhan et siniseksi, punaiseksi, keltaiseksi, laventelin-väriseksi, okraksi, ruskeaksi, mustaksi, turkoosiksi tai minkään muun väriseksi, kuin valkoiseksi.
- Miesten juttuja
= Hommassa ei ole järjen hiventäkään
- Voinko auttaa ruuanlaitossa?
= Miksi helvetissä se ei ole jo pöydässä!
- Kyllä rakas, heti rakas.
= Ei yhtikäs mitään!
- Oletko laihtunut?
= Ostin juuri viimeisellä 500 markalla johdottoman poran.
- Vaimoni ei ymmärrä minua.
= Hän on kuullut jo kaikki juttuni ja kyllästynyt niihin.
- Se vie niin tuhottoman kauan selittää.
= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, miten se toimii.
- Saan myöhemmin ylimääräistä liikuntaa.
= Kaukosäätimen patterit ovat loppuneet.
- Me ollaan myöhässä.
= Nyt minulla on oikeutus ajaa kuin hullu.
- Hei, luen kaikki klassikot.
= Minulle on tullut Playboy vuodesta 1972 lähtien.
- Sinä kokkaat kuten äitini aikoinaan.
= Hänkin käytti savuhälytintä ruoka-ajastimena.
- Kyllä minä kuuntelin sinua. Minulla oli juuri muuta mielessäni.
= Ajattelin vain, että olisiko naapurin punapäällä ollenkaan
rintaliivejä.
- Rakkaani, pidä taukoa. Rehkit liikaa.
= En kuule matsin selostusta, kun pölynimuri huutaa.
- Rakkaani, me emme tarvitse mitään materiaa todistaaksemme
rakkauttamme.
= Unohdin taas hääpäivämme.
- Odotat minulta liian paljon.
= Haluaisit minun pysyvän hereillä?
- Menetkö kanssani naimisiin?
= Molemmat kämppäkaverini ovat muuttaneet, enkä löydä pesukonetta ja täällä ei ole yhtään kaljaa.
- Kuulin kyllä.
= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, mitä juuri sanoit ja
toivon epätoivoisesti, että voin peittää sen, ettet huuda
minulle seuraavaa kolmea päivää.
- En ole eksynyt. Tiedän tarkalleen missä me olemme.
= Kukaan ei tule löytämään meitä elävinä.
- Me jaamme kotityöt.
= Minä teen sotkut ja vaimo siivoaa ne.
- Tämä suhde on käymässä vakavaksi.
= Pidän sinusta enemmän kuin autostani.
- Se on hyvää viiniä.
= Oli hyllyssä ensimmäisenä.
- Minä kierrätän.
= Voisimme maksaa vuokran tyhjistä pulloista saamillamme rahoilla.
- Näytät upealta.
= Voi ei, älä kokeile enempää leninkejä. Kuolen nälkään.
- Kaipasin sinua.
= En löydä sukkiani, lapset ovat nälissään ja vessapaperi on
loppunut.
- Tiedäthän huonon muistini.
= Muistan ulkoa laulun Olen kolmekymppinen, ensimmäisen
tyttöystäväni osoitteen ja jokaisen autoni rekisterinumerot,
mutta unohdin syntymäpäiväsi.
- Sepä mielenkiintoista, rakkaani.
= Vieläkö sinä urputat jotain?



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tero Ekholm on 08.06.04, 06:22
Nostetaanpas tätäkin ylemmäs...

Lontoon ydinkeskustassa sijaitsee eräs baari, jossa on erikoinen
naistenhuone.
Kun seisot naistenhuoneen peilin edessä ja kerrot totuuden peili
toteuttaa kolme toivomustasi.
Mutta jos valehtelet peilille, kuuluu *puff* ja katoat peiliin
ikiajoiksi.
Eräänä iltana baariin käveli ruskeahiuksinen nainen, jolla oli
todella
kauniit kasvot, mutta anorektikon vartalo luineen ja nahkoineen ei
baarin miehiä sytyttänyt.
Nainen käveli naistenhuoneeseen, seisoi peilin edessä ja sanoi:
I think I´m the sexiest woman in the whole world!
*Puff* ja nainen katosi peiliin.
Hetken päästä sisään käveli punapäinen, täydellisen vartalon omaava
nainen, mutta naama oli kuin petolinnun *****.
Hän käveli naistenhuoneeseen, seisoi peilin edessä ja sanoi:
I think I´m the most beautiful woman on Earth.
*Puff* ja nainen katosi peiliin.
Loppuillasta baaritiskille käveli vaaleahiuksinen todellinen
kaunotar.
Täydellinen vartalo, täydellisellä naamalla sai taistella tiensä
naistenhuoneeseen miesten seotessa näkemäänsä.
Blondi seisoi peilin edessä ja aloitti:
I think...
*Puff*..



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 10.06.04, 11:33
Naisen neljä ihmettä:
1) kostuu ilman suihkua
2) vuotaa verta haavoittumatta
3) lypsää maitoa syömättä ruohoa
4) jäykistää luuttoman lihan


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 11.06.04, 19:48
Vitsiä pukkaa:

Suomi ja Ruotsi oli sodissa keskenään. Suomalainen huusi:
- Hei Björn!
Ruotsalainen nousi seisomaan ja Suomalaiset ampuivat.
Seuraavana päivänä ruotsalaiset yrittivät samaa:
- Hei Jussi!
Suomalainen huusi:
- Kuka huutaa?
Ruotsalainen nousi pystyyn ja huusi:
- Minä...


Mikä ruotsalaisten miesten lempilaulu, kun he menevät armeijaan?
- No more lonely nights


Ruotsalainen kenraali oli vierailulla Suomessa.
Hänelle esiteltiin esiteltiin mm. pienen paikkakunnan palokunnan toimintaa, jolloin kentsu kysäsi vähättelevästi:
- Mitäs palokunta tekee sillä aikaa, kun naapurin heinälato ei pala?
Palopäällikkö oli fiksu mies, ja esitti vastakysymyksen:
- Mitäs Ruotsin armeija on tehnyt sen jälkeen kun Kaarle IIX kuoli?


Matkalla sotaharjoitusalueelle juuttuu armeijan kuorma-auto toivottoman näköisesti liejuun.
Onneksi ohi sattuu ajamaan jeeppi, jossa matkustaa neljä upseeria.
He pysähtyvät auttamaan ja saavat kuin saavatkin pitkän ähellyksen jälkeen auton jälleen lujalle maalle.
Yksi upseereista pyyhkii mutaa kasvoiltaan ja ähkäisee:
-Kyllä oli pirunmoinen homma. Mitä siinä oikein on kuormana?
-26 sotamiestä, herra luutnantti, vastasi kuorma-auton kuljettaja vakavana.


Pelokas sotamies oli matkalla eturintamalle. Yhtäkkiä alkoi ilmahyökkäys.
Sotamies sammutti moottorin ja meni auton alle piiloon.
Hyökkäyksen loputtua hän ryömi auton alta esiin. Samassa tuli metsästä kapteeni.
Hän puristi sotamiehen kättä ja kiitteli:
- Tuollaisia miehiä armeija tarvitsee.
Auto menee rikki ja mies korjaa sitä kesken ilmahyökkäyksen.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Stenberg on 15.06.04, 09:45
[ Attachment removed / expired ]

Juha


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Övermark on 15.06.04, 13:27
Tässä yksi mielestäni parhaimmista vitseistä:

Kaksi miestä ajoi tandemilla, sitten toinen ajoi ojaan.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: mkuusela on 17.06.04, 20:10
http://www.chickenjoke.com/ - Why Did The Chicken Cross The Road? :)

Aika loistava sivusto... ;D
Quote:
George Bush's Answer:
We don't really care why the chicken crossed the road. We just want to know if the chicken is on our side of the road or not. The chicken is either with us or it is against us. There is no middle ground here.

Quote:
Iraq Information Minister's Answer:
There is no such chicken trying to cross the road, and there never has been any such chicken.

Quote:
Sigmund Freud's Answer:
The fact that you are at all concerned that the chicken crossed the road reveals your underlying sexual insecurity.

Quote:
Bill Clinton's Answer:
I did not cross the road with THAT chicken. What do you mean by chicken? Could you define chicken, please?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Marco Tallskog on 21.06.04, 09:27
Matti oli syvästi rakastunut Maijaan, ja päätti kosia tätä. Maija tietysti suostui, mutta katsoi asiakseen tunnustaa matille, että hänellä oli ollut lapsena paha sairaus, jonka takia hänen rintansa olivat jääneet 12 vuotiaan tasolle. Matti kuitenkin totesi, ettei se haittaisi, olihan hän niiiin rakastunut Maijaan. Samalla Matti kuitenkin päätti, että on hyvä hetki tunnustaa, että hänelläkin on ongelma... Nimittäin hänen peniksensä on sylivauvan kokoa. Maijakin kuitenkin totesi, että eiköhän siitäkin selvitä rakkauden voimalla. No, Matti ja Maija menivät naimisiin ja hääyö odotti. He aloittivat toistensa hyväilemisen, ja kun Maija laski kätensä Matin sepalukselle, hän säikähti, kirkaisi hirmuisesti ja hypähti pois sängyltä. "sinun peniksesihän piti olla sylivauvan kokoa...", johon Matti vastasi "niinhän se onkin, 4,5 kg ja 50 cm"!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 21.06.04, 09:49
Quote from: Marco Tallskog on 21.06.04, 09:27
niinhän se onkin, 4,5 kg ja 50 cm"!


;D ;D ;D Päivän parhaat naurut! ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: motojuzzi on 21.06.04, 14:27
Quote from: Marco Tallskog on 21.06.04, 09:27
Matti oli syvästi rakastunut Maijaan

Missä Mervi on?

Ja perään yksi anoppivitsi, jota en vielä ole kuullut radiosta:

Mikä on ristiriitaisuuden huippu?
Anoppi ajaa uutta Mersuasi rotkoon...

:P :-[


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Johannes Kaikkonen on 21.06.04, 15:14
Kun tuo edellinen viestini oli mitä oli tuossa alussa, niin parannetaanpas tasoa hieman. Laitetaanpas tämmöinen mailissa tullut vitsi wanhasta kunnon puska-Yrjöstä:

----------------
Persons: President George W. Bush & Mrs. Condoleezza Rice (Nat. Security
Adviser)
Scene: the Oval Office.

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not! Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George:! Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese
food in the Middle East?

------------------
------------------


Ja vaikkei joulu olekaan nyt, niin pistetäänpäs pydeen muutama joulupukkivitsi:

---------------------
> - Jos joulupukki konttaa sisään, onko hän humalassa?
> - Ei välttämättä. Pukin toimenkuvaan kuuluu, että hän käy vähän väliä
> kontillaan.
>
> - Miksei joulupukilla ole lapsia?
> - Koska joulupukki antaa vain kerran vuodessa ja on silloinkin porojen
> kanssa.
>
> - Miksi joulupukilla on niin isot pussit?
> - Koska joulupukki tulee vain kerran vuodessa.
>
> - Miksi joulupukki ei anna apulaistensa valjastaa poroa?
> - Eihän se onnistuisi, kun kaikki ovat tonttuja.
>
> - Miksi joulupukki ei päässyt tulemaan viime vuonna?
> - Sillä oli tuhkarokko.
>
> - Miksi jouluna ei saa riisuutua valot päällä?
> - Tonttu voi tulla ikkunan taa.
>
> - Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna?
> - Koska meillä on joulu?
>
> - Mikä on juopon joulukalenteri?
> - Kaljakori.
>
> - Mikä on porojen suurin toive?
> - Päästä vetämään joulupukkia.
>
> - Mikä on suurempi kuin joulukuusi?
> - Jouluseitsemän.
>
> - Milloin joulupukki menee psykiatrille?
> - Kun ei enää usko itseensä.
>
> - Minkä takia on hyvä tuntea joulupukki?
> - Siksi, että joulupukki tietää, missä tuhmat tytöt asuvat.
>
> - Mitä eroa on pukilla ja joulupukilla?
> - Joulupukilla on leikkikalut.
>
> Pielaveden vanhainkodissa oli meneillään pikkujoulut. Kun pukki tuli
> jakamaan lahjoja ja jututti vanhuksia, muuan vanhempi pariskunta kysyi
> vuorostaan pukilta: - Mitenkäs ne käy pukilta seksihommat, kun pukki
> on niin paljon meitä vanhuksiakin vanhempi? Tarvitaanko sitä jo
> Viagraa? Pukki läimäytti kämmenellään reittään ja vastasi:
> - Ei tarvita Viagraa, kun mulla on Sammon seisontavakuutus.
>
> Tontut vetivät joukolla rekeä - voi Jouko parkaa!

----------------------
----------------------

Että näin tällä kertaa.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tero Ekholm on 22.06.04, 06:25
Mies meni apteekkiin ostamaan kondomeja. Hän ei ollut koskaan aikaisemmin niitä ostanut, joten häntä hieman nolotti tilanne. Apteekkari kysyi mieheltä: Päivää, mitähän teille saisi olla?
Mies sanoi: Tuota..., onkohan teillä kondomeja?
Apteekkari: Kyllä löytyy, mitähän kokoa ne saisi olla?
Mies: En oikein tiedä, kun olen ensimmäistä kertaa niitä ostamassa.
Apteekkari: Ei se mitään, meillä on täällä tämmöinen lauta, jossa on erikokoisia reikiä, josta voitte tuolla takahuoneessa valita oikean koon.
Mies ottaa laudan ja painuu takahuoneeseen sovittelemaan. Kuluu hetken aikaa ja apteekkari rupeaa jo ihmettelemään, että mihinkäs se mies on oikein jäänyt. No, hetkenkuluttua hän saapuu naama punaisena takahuoneesta ja apteekkari kysyy, että löytyikös se sopiva ja minkäs kokoisia laitetaan?
Mies vastaa tähän, että paskat niistä kondomeista, mutta paljonko tämä lauta maksaa?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Övermark on 22.06.04, 15:55
Mikä on yleisin kuoleman syy?
- Hengen lähtö


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Anjovis on 22.06.04, 17:02
Muutama sana ruotsalaisista...(Huomio! Itselläni ei ole mitään ruotsalaisia (Eikä myöskään homoja) vastaan, mutta pirun hyviä vitsejä niistä kerrotaan.)

Ruotsalainen laiva kulki sankassa sumussa merellä, kun äkkiä keulasta kuului hirvittävää ryminää ja ryskettä, ja laivan vauhti hidastui huomattavasti. Kapteeni käski perämiehen selvittää, mistä moinen meteli johtui. Perämies lähti keulaa kohti ja palasi pian kovalla tohinalla raportoimaan kapteenille:- En tiedä, mitä tapahtui, kun en näe mitään. On niin mahdottoman sankka lepikko edessä!

Ruotsalainen oli ensi kertaa Lapissa. Hän ihasteli kauniita tuntureita ja kysyi paikalla olevalta lappalaisukolta:- Minkä niminen tuo tunturi on?
- Kumpi?
- Kiitos. Entä tuo toinen?

Ruotsalainen oli ostanut 24 palan palapelin. Hän ahersi ja ahersi sen kanssa ja lopulta parin kuukauden päästä palapeli oli koottuna.
- Katso mitä tein, se kertoi kaverilleen.
- Onpa mahtava. Kauanko teit sitä?
- Pari kuukautta
- Onko se lyhyt vai pitkä aika?
- Oletko hölmö? Katso laatikkoa, siinähän lukee, että 2-4 vuotta!

Ja sitten vähän pidemmän puoleinen:

Suomalainen kuoli ja pääsi taivaaseen. Hän oli menestynyt elämässään, ja historia toisti itseään. Niinpä suomalainen kohosikin pian suureksi kihoksi, arkkikommuuninjohtajaksi. Ylennys toi hänelle uusia etuja: Hän pääsi tutkimaan taivaan hallinnollista puolta.
Eräänä päivänä hän astui valtavaan halliin, jossa hän ei ollut ennen käynyt. Halli oli täynnä kelloja, jotka kävivät jokainen omaa tahtiaan. Välillä kellon viisarit pysähtyivät, välillä ne viipottivat hurjalla kulmanopeudella eteenpäin omaa rajoitettua rataansa. Kellot olivat erivärisillä seinien osilla ja jokaisen tiu'un päällä oli jonkin maan nimi. Tämän tarkoitusta suomalainen ei tietenkään ymmärtänyt, ja kysyikin sitä esimieheltään:
- Mitä kummaa ne kellot oikein ilmaisevat? Jotakin tilastollista se on, mutta en voi käsittää, mitä.
- Ne ovat kätevä tapa havainnollistaa eri syntien yleisyyttä eri maissa. Seinien värit kuvaavat syntiä ja aina kun synti tehdään jossain, kyseisen maan kello astuu askeleen eteenpäin. Tietysti kellojen askelten mitat on suhteutettu maiden asukaslukuihin, jotta pienet maat eivät vaikuttaisi vähemmän syntisiltä kuin suuret.
- Esimerkiksi, jatkoi esimies, - Nämä kellot kuvaavat maissa tapahtuvia homoseksuaalisia tekoja.
Silloin suomalainen muisti kaikki ne 894 ruotsalaisvitsiä, jotka hänkin oli elämänsä aikana ehtinyt lukea, ja päätti selvittää, oliko tarinoissa perää.
- Mutta... Hän kummasteli aikansa seinää syynäiltyään, - Mihin ruotsalaisten kello on joutunut? En näe sitä missään.
- Kaikkien maiden kirkothan eivät pidä enää kaikkia asioita syntinä. Niinpä olemme poistaneet asianmukaiset kellot.
- Mihin ne sitten joutuvat?
- Esimerkiksi tämä ruotsalaisten homostelukello on sijoitettu tupakkahuoneeseen.
- Se on siis muutettu tavalliseksi kelloksi muistuttamaan tupakoitsijoita, etteivät nämä pidä liian pitkiä taukoja, vai..?
- Ei, ei sitä ole muutettu mitenkään.
- Minkä takia se sitten on sijoitettu tupakkahuoneeseen?
- Tuulettimeksi.

Vitsit ovat kirjasta Vuoden vitsipörssi (Karisto, 2000), joka on mielestäni yksi parhaimmista vitsikirjoista mitä on.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Hannu Tolonen on 29.06.04, 12:30
Vilkaskaapa näitä (http://jenkkireki.te.nu/uimaallas/) uima-altaan kokoamisohjeita, etenkin niitä suomenkielisiä ;D

Hannu


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 29.06.04, 12:52
Quote from: Hannu Tolonen on 29.06.04, 12:30
Vilkaskaapa näitä (http://jenkkireki.te.nu/uimaallas/) uima-altaan kokoamisohjeita, etenkin niitä suomenkielisiä ;D


Alun vielä melkein ymmärsi, mutta lopussa on tainnut tulla kiire. "Rigid heavy-duty PVC-embossed sidewall. Permanently attached sturdy vinyl bottom." on siis suomeksi "Rihid ankara-askar pvc embossed jalkakäytävä. Kestokampaus oheisena seuraa jykevä vinyyli nojautua." ja Selvähän tuo ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 03.07.04, 19:17
Lentämisen nyrkkisääntöjä:

*Ilmaan ei ole pakko nousta, mutta laskeutuminen on välttämätöntä

*Jos epäröit, pysyttele korkealla. Kukaan ei ole vielä törmännyt taivaan kanssa yhteen

*Potkuri on todellisuudessa tuuletin, jonka tarkoituksena on mukavasti viilentää lentäjän oloa. Jos potkuri lakkaa pyörimästä, lentäjä alkaa välittömästi hikoilla.

*Polttoainetta on liika vain silloin, kun kone syttyy tuleen.

*Älä lennä pilveässä. Se paljon puhuttu hopeareunus voi ollakin vastaan tuleva kone, josta auringonsäteet heijastuvat.

*Kelttanokka lentäjä aloittaa uransa varusteinaaan täpötäysi onnen pussi ja typötyhjä kokemusten puss. Jos kokemuspussi täyttyy enne kuin onnen pussi tyhjenee, kaikki on hyvin.

*On kolme yksinkertaista sääntöä, joita noudattamalla laskeutuu aina pehmeästi. Ikävä kyllä niitä ei tunne kukaan.



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Renee Jaasson on 03.07.04, 21:01
* Helikopteri ei oikeasti lennä, se on vain niin ruma, että maa hylkii sitä.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Stenberg on 03.07.04, 21:28

[ Attachment removed / expired ]

Juha


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Joel Ahonen on 06.07.04, 19:41
Kaksi mustalaispoikaa ajoi hurjaa vauhtia kasitiellä. Poliisi pysäytti pojat, ja ihmetteli kuskinpuolen jalkatilassa ammottavaa reikää.
-Mikäs tuo on?, poliisi kysyi. -Se on valtatie kahdeksan!, mustalaispoika huudahti.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tero Ekholm on 07.07.04, 05:23
"Hyvä tekninen tuki päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0 -ohjelman Vaimo 1.0-ohjelmaksi.
Pian huomasin, etta ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla tavalla. Se ryhtyi tekemään
lapsia, mikä vei valtavasti kovalevytilaa ja koneen resursseja. Tälläisestä ilmiöstä ei
ollut ohjekirjassa minkäänlaista mainintaa.
Lisäksi Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja
käynnistyy aina, kun kone ladataan. Se on ryhtynyt
valvomaan kaikkia muita järjestelmän osia. Sellaiset ohjelmat kuin Pokeri-ilta 1.3 sekä
Kaljaretki 2.5 eivät enää toimi, vaan kaatavat järjestelmän aina kun niitä yrittää
käynnistää.
En voi näköjään myöskään poistaa Vaimo 1.0:aa tietokoneeltani. Olen ajatellut siirtyä
takaisin Tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta Vaimo-ohjelman yhteydessä päivitys ei toimi.
Voitteko auttaa minua?"

***************************************

Miesparka sai myös vastauksen:

Tämä on yleisimpiä ongelmia, joista miehet valittavat, mutta
kysymyksessä on täydellinen väärinkäsitys. Monet päivittävät
Tyttöystävän Vaimoksi luullen, etta se on pelkkä
hupiohjelma. Vaimo 1.0 on kuitenkin käyttöjärjestelmä ja se on
suunniteltu pyörittämään ja valvomaan kaikkia muita ohjelmia.

Varoitus!! Älkää yrittäko poistaa Vaimo 1.0. Siitä
syntyy yleensä katastrofi. Jos teette niin, saattaa kiintolevynne
ja/tai levykeasemanne tuhoutua.Ette voi palata takaisin Tyttöystävä 1.0-ohjelmaan sillä
Vaimo 1.0 ei ole suunniteltu tekemään sellaista.
Jotkut ovat yrittäneet asentaa Vaimo 2.0, mutta se aiheuttaa enemmän ongelmia kuin alkuperäinen
järjestelmä. Katsokaa käsikirjasta kohtaa Elatustuki.

Jotkut ovat yrittäneet asentaa Tyttöystävä 2.0:n pyörimään
taustalla,mutta Vaimo 1.0 yleensä saa sen selville ja kone ilmoittaa järjestelmävirheestä.
Jotkut ovat yrittäneet asentaa myös sellaisia ohjelmia kuin Avioero tai Syrjähyppy, mutta
heidän koneisiinsa on sen jälkeen ilmaantunut hankala virus. Ehdotankin, että pidätte
Vaimo 1.0:n ja yritätte sopeutua tilanteeseen. Kehotan teitä myös lukemaan ohjeista kohdan,
joka koskee yleisiä suojausvirheitä (YSV). Teidän on otettava vastuu kaikista virheistä ja
pulmista, joita ilmaantuu. Paras tapa on painaa heti ohjelman Anteeksi-painiketta, jos
järjestelmä menee jumiin.
Järjestelmä toimii hyvin niin kauan kuin otatte vastaan kaikki
syytökset, joita YSV esittää. Vaimo 1.0 on hieno ohjelma, mutta se vaatii jatkuvaa ylläpitoa.


Toivotamme onnea!
Tekninen tuki


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Staok on 07.07.04, 12:38
http://www.funnyjunk.com/pages/world.htm (http://www.funnyjunk.com/pages/world.htm)
http://www.funnyjunk.com/pages/history.htm (http://www.funnyjunk.com/pages/history.htm)

Kannanpa korteni tähänkin kekoon


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: ankkaaku on 07.07.04, 16:21

Australia Hotelli ja Asunto: http://www.australian-hotel-accommodation.com.au/fin/index.html (http://www.australian-hotel-accommodation.com.au/fin/index.html)



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 07.07.04, 22:27
Mitä Teppo tekisi, jos Matti kuolisi?
-Soololevyn

Aika surkee :'(


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tero Partanen on 08.07.04, 04:11
Mikko heh, tuo on aika hyvä.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Lauri Matikainen on 13.07.04, 19:55
Tässä muutama aika hyvä (paremmuusjärjestyksessä ;)):

http://vateud-td.org/forum/topic.asp?TOPIC_ID=4

http://vateud-td.org/forum/topic.asp?TOPIC_ID=17

http://vateud-td.org/forum/topic.asp?TOPIC_ID=24

http://vateud-td.org/forum/topic.asp?TOPIC_ID=18

http://vateud-td.org/forum/topic.asp?TOPIC_ID=27



Ja tää linkki saa erikoismaininnan ;D

http://www.jippii.fi/jsp/forum/thread.jsp?b=ilmailu&t=339


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 17.07.04, 17:01
Farmari istui baarissa allapäin selkeästi humaltumistarkoituksessa.

Vieras mies tulee ja kysyy: "Miksi noin allapäin?"

Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."

Vieras: "Mitä kauheaa nyt sitten on tapahtunut?"

Farmari: "No jos se nyt välttämättä on saatava tietää, niin
kerrottakoon. Olin tänään lypsyllä. Justiinsa, kun olin
saanut sangon melkein puolilleen, Mansikki nosti
vasemman takakoipensa ja potkaisi sangon kumoon."

Vieras: "Eihän se nyt niin kauheaa ole. On sitä ennenkin maitoa
maahan kaatunut."

Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."

Vieras: "No mitä sitten tapahtui?"

Farmari: "Otin ja köytin Mansikin vasemman jalan köydellä pylvääseen.
Sen jälkeen jatkoin lypsämistä. Kun sain sangon
bauttiarallaa puolilleen, Mansikki nosti oikeaa
takakoipeaan ja kaatoi sangon taas."

Vieras: "Taas?"

Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."

Vieras: "Mitä sä sitten teit?"

Farmari: "Tein mansikin oikealle takajalalle saman operaation kuin
vasemmallekin."

Vieras: "Ja sitten?"

Farmarin: "Istuuduin jakkaralle ja jatkoin lypsämistä.
Kun sanko oli jo yli puolillaan, se halavatun kanttura
huitaisi hännällä sangon nurin."

Vieras: "Siitä nyt saattaisi jo rauhallisempikin suuttua."

Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."

Vieras: "Mitä sä sitten teit?"

Farmari: "Köyttä ei enää ollut enempää, joten otin housuistani vyön ja
sidoin hännän yläpuolella olevaan orteen. Siinä vaiheessa
housut valahtivat nilkkoihin ja vaimo käveli sisään
navettaan."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jani Salo on 17.07.04, 20:11
oraakkeli tietää :D

http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/index.php


"Sinä kysyit:

Onko Turku Suomen perse ?

Oraakkeli vastasi:

On, mutta Teksti-TV:ssä annettiin ristiriitaista tietoa julkisuuteen. "

Jani


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: jedi on 17.07.04, 20:54
Miksi kaikilla teho-osasto potilailla on rannekkeet?
???
Koska niillä pääsee kaikkiin laitteisiin!
(olen lukenut 7päivää lehteä :( )


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 17.07.04, 21:55
http://people.freenet.de/hausberg/oksennus_1.jpg

;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 17.07.04, 23:41
Minä en kyllä oksennusta tuohon hintaan ostaisi ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Aki Launonen on 18.07.04, 13:26
Mies juoksi riemuissaan kotiin ja huusi vaimolleen:
"Pakkaa laukut, mä voitin päävoiton lotossa!"
Nainen kysyi:
"Pakkaanko rantakamat vai kenties talvivaatteet",
johon mies vastasi:
"Ihan sama, kunhan painut v****un täältä."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Joni Rantala on 18.07.04, 16:08
Linnanmäelle on tullut uusia laitteita.
"no mitä?"
Ravintolaan uusi pesukone ja henkilökunnan sosiaali tiloihin mikro. :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jani Salo on 18.07.04, 18:59


[ Attachment removed / expired ]


;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Olli Keijonen on 18.07.04, 20:57
Quote from: Jani Salo on 18.07.04, 18:59
[ Attachment removed / expired ]


;D ;D

Mulla ois tossa pari tyhjää DVD-R:ää.. Jos haluutte ni voin alentaa hintaa 25000€:hen niin tulee hyvät kaupat. OK? ;D

ps. WANHA!!!!!!!!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Sami Virkkula on 18.07.04, 21:23
Ilkalle: Olipa kerran mies, joka oli niin pohjoisesta, että siellä kahvitkin
keitellään revontulilla... ;D


Talosta oli kuollut mummo ja pappi oli tulossa esittämään
suruvalittelunsa. Pappi kuitenkin meni vahingossa väärään taloon,
josta oli juuri varastettupyörä. Pappi esitti asiansa ja kysyi sitten
mitkä ovat fiilikset. Talon emäntä luuli papin puhuvan varastetusta pyörästä ja hän vastasi: Olihan se vanha ja kun sitä eestä pumppas niin se takaa valskas, mutta oishan sillä pikkupojat harjoitellu.


Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan?
-Hän ostaa kaksi koria olutta.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 19.07.04, 15:33
[Offtopic]

Vähän MM04:sen alkutunnelmia, Grendel ja Cosmo vauhdissa ;D

(http://img-2.irc-galleria.net/00/00/09/89/2954295.jpg)


(http://byterapers.com/~grendel/photos/mm04/day1/HPIM2471.JPG)

[/Offtopic]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 23.07.04, 20:08
The Perfect Day for Her:

8:15 Wakeup to hugs and kisses
8:30 Weigh in 5lbs lighter than yesterday
8:45 Breakfast in bed, fresh squeezed orange juice and croissants
9:15 Soothing hot bath with fragrant lilac bath oil
10:00 Light workout at club with handsome, funny personal trainer
10:30 Facial, manicure, shampoo and comb out
12:00 Lunch with best friend at outdoor cafe
12:45 Notice ex-boyfriends wife, she has gained
1:00 Shopping with friends, unlimited credit
3:00 Nap
4:00 3 dozen roses delivered by florist, card is from secret admirer
4:15 Light workout at club, followed by gentle massage
5:30 Pick out outfit for dinner, primp before the mirror
7:30 Candlelight dinner for two followed by dancing
10:00 Hot shower (alone)
10:30 Make love
11:00 Pillow talk, light touching and cuddling
11:15 Fall asleep in his big strong arms


And now, the Perfect Day for Him:
6:00 Alarm
6:15 Blowjob
6:30 Massive dump while reading sports section of USA Today
7:00 Breakfast, Filet mignon and eggs, toast and coffee
7:30 Limo arrives
7:45 Stoli Bloody Mary enroute to airport
8:15 Private jet to Augusta, Georgia (Coffee and Sports Illustrated)
9:30 Limo to Augusta National Golf Club
9:45 Front nine at Augusta (2 under)
11:45 Lunch, 2 dozen oysters on the half shell, 3 Heinekens
12:15 Blowjob
12:30 Back nine Augusta (4 under)
2:15 Limo back to airport (Bombay martini)
2:30 Private jet - Augusta to Nassau, Bahamas (nap)
3:15 Late afternoon fishing excursion with all female topless crew
4:30 Land World Record light tackle Marlin (1249 lbs.)
5:00 Jet back home, massage & hand job enroute by naked model.
6:45 s**t, shower, shave
7:00 Splay naked on bed, channel surf
7:30 Dinner, Lobster appetizers, Dom Perigon (1963), 20 oz. New York Steak
8:00 Watch The mighty Vikes kick the s**t out of the Pack
(Game over by half-time)
9:30 Sex with three women
11:00 Massage and Jacuzzi
11:45 Bed (alone)
11:50 12 second, 4 octave fart - dog leaves the room
11:55 Sleep


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Övermark on 23.07.04, 20:59
Offtopic

Martin innoittamana en mitenkään voinut vastustaa kiusausta.

Krrrhhmm!! Joillakin on oma kylänsä.
[ Attachment removed / expired ]
(Kuva on kamerakännykällä otettu)

;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Mikkilä on 24.07.04, 09:14

Pah...

- J

[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Oskari Tähtinen on 24.07.04, 09:43
Kyllä se meidänkin kotipitäjä löytyy maailmalta... ::)

[ Attachment removed / expired ]

:P

-Oskari


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jani Salo on 24.07.04, 10:39
Quote from: Jari Mikkilä on 24.07.04, 09:14
Pah...

- J




joillakin on oma kaupunki ;) ;D (Salo)

Jani


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 24.07.04, 14:47
öhöm ;D

[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 24.07.04, 15:14
Kröhöm: www.esa.int ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 24.07.04, 16:51
Nam nam: :P
(http://www.karjaportti.fi/kuvat/logo-po-a.gif)

Ja päivän uutiset: www.ilkka.fi (http://www3.ilkka.fi/servlet/page?_pageid=2377&_dad=portal30&_schema=PORTAL30)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Kalli on 24.07.04, 17:06
http://atlas.ibs.ee/index.cgi.et?koht=Kalli&kaart=eesti&seletus=Kalli%2C+Koonga%2C+P%E4rnumaa&uid=746cdaf7bc6d9167bc47aa7714a2c659a551ba540c82bb6954a713865ac6dcc1c51ba5a80e85187e&d.x=278&d.y=220 (http://atlas.ibs.ee/index.cgi.et?koht=Kalli&kaart=eesti&seletus=Kalli%2C+Koonga%2C+P%E4rnumaa&uid=746cdaf7bc6d9167bc47aa7714a2c659a551ba540c82bb6954a713865ac6dcc1c51ba5a80e85187e&d.x=278&d.y=220) ;D. Piru ku ei tullu otettua kuvaa tuon kylän opastekyltistä kun keväällä siittä ohi mentiin...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 29.07.04, 21:41
HAH, mainos Paikallisessa 25.7.2004 (Paikallinen = pyhäjärvinen mainoslehti)

[ Attachment removed / expired ]

;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 31.07.04, 05:37
Harmittaa kun en muutamia vuosia sitten ottanut lehtileikettä talteen. Lapuan sanomissa oli otsikko "Siirilän naiset lentopallon puulaakiin" ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 02.08.04, 17:42
[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Aleksi Palojärvi on 02.08.04, 17:46
On mullaki Lapissa Palojärvi ;D. Rovaniemen lähellä.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Marco Tallskog on 05.08.04, 08:29
No toiset ne vaan paikkakuntia mutta keneltä muulta löytyy esiintymistiheyttä?

[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Janne Mäntymäki on 05.08.04, 09:02
Mutta kukapas on päässyt Helsingin keskustaan? ;D


[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 05.08.04, 09:56
Voi voi, yksikö tie sinulla vain on? ;D Meitä Lehtismäkiä ei ole kuin kourallinen, mutta teitä meillä piisaa ;)

[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 05.08.04, 10:05
Quote from: Esa Lehtismäki on 05.08.04, 09:56
Voi voi, yksikö tie sinulla vain on? ;D Meitä Lehtismäkiä ei ole kuin kourallinen, mutta teitä meillä piisaa ;)


Juu, vaan nuo kaikki on Turussa tai ihan vieressä. Nythän puhuttiin siis Suomesta ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 05.08.04, 14:46
Quote from: Mikko Maliniemi on 05.08.04, 10:05
Juu, vaan nuo kaikki on Turussa tai ihan vieressä. Nythän puhuttiin siis Suomesta ;D


Eihän näitä jaloja varsinaissuomalaisia nimiä nyt millekään Länsi-Siperian karjapoluille anneta, varsinkaan semmoisille millä ei saa kulkea ;D

[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 11.08.04, 11:19
Ei ihan vitsi, mutta hauska

http://vaikutusvalta.com/joojoo/prisma.jpg


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Klaus Wesa on 12.08.04, 19:35
Löytyihän se muistin syövereistä vielä yksi ilmailuaiheinenkin vitsi.

Tiedättekö, miksi pessimisti ja optimisti hyppäävät lentokoneesta ilman laskuvarjoa?

No koska,
pessimisti uskoo, että eihän se varjo kuitenkaan aukeaisi ja
optimisti uskoo, että joku antaa hänelle varjon ilmalennon aikana.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 12.08.04, 20:34
Mitä ranskalainen koelentäjä sanoi viime vuosisadan alussa, kun lentokoneen nopeusmittaria testaili?

Pitot sen kun paranee.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 12.08.04, 20:53
Pakko pistää huonommaksi.

Engelsmanni komensi koiraansa: "Roll, pitch!"
"Yaw", uikutti koira.

Edit: jaaha sensuuri iski. Kirjoitetaanpa sitten kovalla peellä :)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Sami Virkkula on 13.08.04, 06:26
Jatketaan lehtileike sarjaa.

[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 13.08.04, 13:52
Miesten Päivän Perinnesäätiö järjestää viikonloppuleirin tosimiehille

Ilmoittautumiset Säätion konttoriin 15.08.2004 mennessä

Päiväohjelma

8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.

9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.


10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet, osa 1
- Painiottelu saunan takana

11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.

11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota
lusikalla kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt

12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeijajuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -
95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Pode Pasanen, joka käy salaa Kossupullolla.

12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot
takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan Käpyritsat.

14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita
15.00 Haukutaan akat (omat)

15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Pode
Pasanen olisi mennyt näyttämään sille sladdiaan.
- Haukutaan akat (omat ja vieraat)
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on
meille valehdelleet.

17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa

18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Pode Pasanen, joka käy salaa Kossupullolla.

18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat
löylyt.
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan (salaa) kenellä on seurueen suurin meisseli.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa

19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa,
- Paitsi Pode Pasanen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.

20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat (kaikki)
- Paitsi Pode Pasanen, joka unohtuu liiteriin.

21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Pode Pasanen liiteristä
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Pode Pasanen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.

22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Pode Pasanen, joka on oksentamassa.

23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Pode Pasanen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 13.08.04, 14:08
Eikös tuo ollut jo viime viikonloppuna, "Pode" ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 13.08.04, 14:26
Quote from: Masi Puolakka on 13.08.04, 14:19
Ööh, käykääpö Mellunmäen K-Supermarket Masissa :D



Äh, ennemmin käyn Haapavedellä Superhessulta ostamassa superpähkinöitä :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Aki Launonen on 14.08.04, 13:15
Huomaa kestobonusetu


[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jani Aalto on 17.08.04, 17:51
Ei v***u,, mitä vikaa turussa on.
Quote:
Turun keskustassa sijaitsevan pikaruoka- ja lounasravintolan epäillään hakeneen jatkuvasti raaka-aineita kaupan jäteastiasta. Turun kaupungin ympäristöterveydenhuolto teki asiasta rikosilmoituksen maanantaina.

Poliisi sai ravintolaa koskevan nimettömän ilmiannon pari-kolme viikkoa sitten ja antoi sen kaupungin terveysviranomaisten tutkittavaksi. Asiaa selvittänyt hygieenikko Esko Salonen pitää tapausta räikeänä ja kuluttajien turvallisuutta välittömästi uhkaavana.

- Roskiksen kautta kulkenut tuote ei voi olla turvallinen. Tämä on turkulaisessa ympäristössä ennenkuulumatonta. Uskon, että näyttö riittää ja poliisi vie asian syyteharkintaan, hän ennakoi.

Salonen arvelee, että tapaus on myös valtakunnallisesti ainutlaatuinen.

- En ole kuullut vastaavasta aiemmin.

Ravintolan laiton toiminta saatiin loppumaan, kun ympäristöterveydenhuolto puuttui siihen. Ravintolan käyttämä jäteastia on nyttemmin laitettu lukkojen taakse. Ravintola toimii edelleen.
Niin, mitä vikaa?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 17.08.04, 18:33
[ Attachment removed / expired ]
Turku on päättänyt irtautua Suomesta ja julistautua itsenäiseksi valtioksi. Wärtsilän Turun telakalla on tätä varten kehitetty laite, jolla operaatio aiotaan suorittaa. Turun kaupunginjohtaja Armas Lahoniitty kuvaili hanketta "Suomalais-Ugrilaisen heimon suureksi päiväksi.... ja ne muut kaislakylät voivat liittyä Venäjän jatkoksi". Turun Palloseuran toimitusjohtaja Jouko Narvanmaan mukaan Pohjois-Ameriikan jääkiekkoliigan - NHL:n toimiva organisaatio on jo ehtinyt toivottaa Turkulaisen jääkiekon tervetulleeksi mukaan maailman arvostetuimpiin kiekkopiireihin. Tämä kaikki kunhan liiga saadaan taas käyntiin.

YK:n pääsihteeri Kofi Annan tavoitettiin tänään aamupäivällä niinikään Paimion pelloilta ihastelemasta työn touhuissa hääriviä turkulaisia. Pääsihteeri Annan kuvaili hanketta "Suureksi askeleeksi ihmiskunnalle". Mutta otti samalla osaa jäljelle jääneen Suomen puolesta. Annan toivoi pikaista apua pahimmille katastrofialueille Espooseen ja Hervantaan. Kansainvälinen Punainen Risti onkin välittömästi aloittanut aivokapasiteetin pikakuljetukset nk. jättösuomeen. Saamiemme tietojen mukaan Ruotsista on jo lähetetty 150'000 vasemman käden villalapasta sekä useita rekallisia mätäsilliä. Viron pääministeri on luvannut kriisiapuna toimitettavaksi 2'500 vanhaa maatalouskonetta, jotka 80-luvulla lahjoitettiin Viroon. Samassa avustusjunassa saapuu Viron kansan jättösuomalaisille lahjoittamat vanhat Neuvostoliiton aikaiset biologian ja maantiedon oppikoulukirjat.

Venäjän presidentti Vladimir Putin kommentoi tuoreeltaan tilannetta tehdessään ensimmäisen virallisen vierailunsa Varsinaiseen Suomeen. Kommenteissaan presidentti Putin ylisti valtioiden välisiä tuoreita suhteita ja samalla kertoi suunnitelmistaan jättösuomen osalta: "Olen tänään luovuttanut duumalle ehdotuksen, jonka mukaan uusi alue nimetään Suoperian maakunnaksi" Putin kertoi. EU:n päämiehet kokoontuvat huomenna pohtimaan, voidaanko Turku kutsua EU:n jäseneksi nopeutetulla aikataululla. Antamassaan lehdistötiedotteessa EU:n puheenjohtaja Jose Manuel Durao Barroso ilmoitti kantansa: "huomenna on jo myöhään". EU kriittiset tutkijat ovat yksimielisesti ilmaisseet, että mikäli Turku jää EU:n ulkopuolelle, putoaa EU:n vaikutusvalta ja Yhdysvalloista ja Turusta tulee kosmopoliittinen voimapari.

P.S. laitoin vielä liitteeksi kuvan ykköstieltä Paimion kohdalta.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: heiska91 on 17.08.04, 19:01
LOL, toi oli hyvä! Kumpa irrotettais ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jani Aalto on 17.08.04, 19:05
Joo'o, meinaatte uittaa meiät ruotsiin vai?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 17.08.04, 22:05
Oikeastihan tuossa rakennetaan maavallia torjumaan idästä tulevaa muuttovirtaa ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 18.08.04, 19:11
Voidaan keskustelua herättäen kysyä: Kumpi on tapahtunut; Turku on irrotettu Suomesta, vai Suomi irroitettu Turusta? ::)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 18.08.04, 19:24
Quote from: Karri Himberg on 18.08.04, 19:11
Voidaan keskustelua herättäen kysyä: Kumpi on tapahtunut; Turku on irrotettu Suomesta, vai Suomi irroitettu Turusta? ::)


Taitaa olla ihan sama, kunhan vaan on ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jani Aalto on 18.08.04, 19:56
Eikun me tietysti pysytään itsenäisenä Suomen Turkuna, te muut voitte liittyä karjalan jatkoksi. piste. 8)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 19.08.04, 21:05
Täydellinen pariskunta

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti. Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydelline aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari,pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa. Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin. Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?


Rullaa alaspäin nähdäksesi vastauksen.







































































Vastaus: täydellinen nainen. Hän oli ainoa, joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento, eikä yksikään mies ole täydellinen.

Naiset: lopettakaa tarinan lukeminen tähän. Miehet jatkakaa...


Rullaa alaspäin jatkaaksesi.

























































































Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari. Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 20.08.04, 18:18
Turkulainen ja tamperelainen olivat
työpaikkahaastattelussa. Siellä
työnantaja antoi testiin molemmille
arkin paperia ja kynän ja sanoi:
-Kirjoittakaa paperiin niin monta eläimen nimeä jotka tiedätteja
jotka päättyvät E-kirjaimeen.

Turkulainen aloitti ja kirjoitti paperiin kovalla vauhdilla koko ajan,
tamperelainen vilkuili tätä hermostuneesti koko ajan.
Hänen paperinsaoli tyhjä... hän mietti, ja mietti...
hetkinen.. .HYLJE ! ...ja jonkin ajan kuluttua toinen KÄÄRME! Onkohan se eläin? ...kai se kelpaa... onhan siinä E..

Testi päättyi ja tamperelaisen oli pakko tunnustaa jo mielessään tappio,
koska turkulainen oli kirjoittanut hirvittävällä vauhdilla koko testin
ajan paperille ja hän itse muisti keksineensä vain kaksi.
Käytävällä testin jälkeen tamperelaisen oli pakko kysyä turkulaiselta:
-Kuinka sää keksit noin paljon niitä nimiä emmää saanu miäleen nääs ku
kaks: hylje ja käärme?
-No onhan niit vaik kui palj, turkulainen sanoi:
Hyttyne, Kärpäne,Perhone, Hevone...



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Kallas on 23.08.04, 10:26
Kyllä sitä maallakin osataan ;)

- Mitä sanoi maalaismies, kun näki tv-uutisissa, miten jyvälastissa ollut rekka syöksyi sillalta jokeen?
- Oh-hoh, empä ou ennen nähnä noin kommeeta siemensyöksyvä.

Helsinkiläinen oli maalla ja kysyi paikalliselta asukkaalta:
- Suurikos näillä seuduilla on kuolleisuus?
- Ihan niin kuin sielläi Helsingissäkin. Yksi per asukas.

Ilmoitus Maaseudun Tulevaisuudessa:
- 2 H-poikaa tahtoo tavata 2 H-tyttöä ja perustaa 4 H-kerhon.

Ilmoitus Maaseutu-lehdessä:
- Tilan omistava leski-isäntä toivoo uutta avioliittoa. Mieluiten traktorin omistavan naisen kanssa. Vastaukset ja valokuva traktorista tlk.

Isännällä meni kaikki pieleen: Perunat jäivät syksyllä maahan, piika tuli paksuksi ja emäntä hukkui järveen. Kaikille oli yhteistä se, että nosto jäi myöhäiseksi.

Maalainen tuli ensimmäistä kertaa kaupunkiin. Eräässä ovessa luki "Painakaa nappia", ja maalainen painoi. Oven avasi tympeä herra, joka sanoi:
- Mitä haluatte?
- En mitään, vastasi maalainen, painoin vain nappia ohjeen mukaan.
Mies katsoi häneen ylimielisesti ja sanoi:
- Maalla kasvavat idiootitkin pellosta...
- Paljon mahdollista, keskeytti maalainen, mutta täällä kaupungissa ne tulevat esiin nappia painamalla!

Maalaispoika näki ensi kertaa hissin. Kojeeseen nousi muuan mummeli, ja härveli lähti nousemaan. Hetken kuluttua hissi tuli takaisin, ja siitä astui ulos hemaiseva pimu.
- Kun minä tämän kotopuolessa kerron, niin ei kyllä kukaan usko, tuumi maalainen.

Traktoriedustaja näki eräällä maatilalla, miten isäntä kynti peltoa sonnilla.
- Mitäs tämä nyt? ihmetteli edustaja. Eikös teillä ole kaksi traktoriakin?
- Joo, totesi isäntä, mutta pitää tälle kaverille näyttää, että ei elämä pelkkää naimista oo.

Vanha isäntä oli koko ikänsä ollut uskollinen punaiselle Valmet-traktorilleen. Kerran sairastuttuaan ja uskoessaan jo loppunsa koittavan neuvoi isäntä poikaansa:
-Jos minä nyt kuolen, niin laittakee tuo rattorini miun kanssa sammaan hautaan. Ei oo kuule vielä tähän mennessä semmosta monttuva löytynnä, josta ei ois Valametin kanssa ylös noustu.


MikkO


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Janne Sinkkonen on 25.08.04, 10:13
JÖNKÖPING Ruotsissa sattui tiistai-iltana maan historian toistaiseksi vakavin lento-onnettomuus, kun Cessna 152 -merkkinen pienkone joutui tekemään pakkolaskun hautausmaalle Jönköpingin lähellä vain muutamia minuutteja lentoonlähdön jälkeen.

Pelastusviranomaiset ovat tähän mennessä löytäneet onnettomuuspaikalta 1053:n ihmisen ruumiit mutta lukumäärän odotetaan kasvavan raivaustöiden edetessä. Koneen lentäjä selvisi onnettomuudesta vammoitta.

Onnettomuuden syytä ei vielä tiedetä.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 25.08.04, 16:29
Ja näin syksyn tullen liennee hyvä rempata vähän kotia - viihtyy paremmin... niin ja emäntäkin tykkää kun saa uutta pintaa kotiin!
(http://koti.msoynet.com/rautamsoy/sauna.jpg)


--------------------------------------------------------------------------------------
Ja sitten ei niin hauskoihin asioihin
(PG)http://www.city.fi/deitti/ilmoitus.php?id=166619&seskey=&area=deitti&user_ni
> ckname=poikakaverille&age=24&city=espoo&state=18|&search=m-m&cate (http://www.city.fi/deitti/ilmoitus.php?id=166619&seskey=&area=deitti&user_ni
> ckname=poikakaverille&age=24&city=espoo&state=18|&search=m-m&cate)
(PG)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 26.08.04, 19:34
Kierrätys kunniaan ;D


[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Sami Vainionpää on 26.08.04, 20:00
\o/
Asun tuosta kyltistä kilometrin päässä :)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Marco Tallskog on 26.08.04, 22:28
Oletkos kanta-asiakas ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Sami Vainionpää on 27.08.04, 04:34
Ikinä en ole kyllä vielä tuolle tielle kääntynyt, vaikka usein ohi ajankin :)
Tuolle on tääläpäin kyllä naurettu iät ja ajat, mutta kuva siitä on internettiin ilmestynyt vasta äskettäin :)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: mkuusela on 29.08.04, 11:38
Quote from: Karri Himberg on 25.08.04, 16:29
Ja näin syksyn tullen liennee hyvä rempata vähän kotia - viihtyy paremmin... niin ja emäntäkin tykkää kun saa uutta pintaa kotiin!

--------------------------------------------------------------------------------------
Ja sitten ei niin hauskoihin asioihin


No voi helv**** tuota kylppäriä. Suomen lippua häpäistään sitten oikein olan takaa. >:(

Ja kuis ni ei tuo toinen ole hauskaa? Kyllä mua ainakin naurattaa, vaikka ei niitä miehiä ollakaan. Siitähän saa. Hah. :-* ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: tepatestaaja on 30.08.04, 09:50
Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon. Hän katseli taskulampun valossa
ympärilleen etsien arvoesineitä.
Juuri kun hän oli nostamassa DVD-soitinta säkkiinsä, kaikui pimeydestä
outo ääni sanoen "Jeesus katselee Sinua".
Murtovars sai melkein sydänkohtauksen, sammutti taskulamppunsa ja
jähmettyi paikalleen. Kun hetkeen ei kuulunut mitään, jatkoi hän
etsimistään.
Juuri kun hän oli irrottamassa stereon johtoja, kuului pimeydestä kirkas ääni "Jeesus katselee Sinua".
Täysin sekopäisenä pelosta, murtovaras alkoi katsella taskulampun valossa ympärilleen etsien äänen alkuperää. Lopulta taskulampun valokeila osui huoneen nurkassa olevaan papukaijanhäkkiin.
"Sinäko puhuit äsken?", murtovaras kysyi papukaijalta.
"Minä se olin", papukaija tunnusti, "Yritän vain varoittaa sinua".
Murtovaras rentoutui, "Varoittaa minua, kuka sinä oiken luulet olevasi."
"Mooses", vastasi papukaija.
"Mooses", murtovaras nauroi, "Minkälaiset ihmiset antavat papukaijalleen
nimeksi Mooses?"
"Sellaiset, jotka antavat rotweilerilleen nimeksi Jeesus", vastasi papukaija.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Xilex81 on 30.08.04, 10:08
Jokainen Suomalainen tuntee varmasti Matti & Maija kattilasarjan. Nyt on ilmestynyt kauppoihin uusin Matti & Mervi keittiöveitsisarja :D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 30.08.04, 11:45
Miten tehdään raumalainen? --> Heinää ja sontaa sotketaan ämpärissä. Sonnan määrän kanssa sitten kannattaa vaan olla tarkkana, ettei tule turkulaista ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Marco Tallskog on 30.08.04, 11:50
Quote from: Mikko Maliniemi on 30.08.04, 11:45
Miten tehdään raumalainen? --> Heinää ja sontaa sotketaan ämpärissä. Sonnan määrän kanssa sitten kannattaa vaan olla tarkkana, ettei tule turkulaista ;D


Näin on. Eli kun ollaan erittäin pienten määrien kanssa tekemisissä niin tulee helposti virheitä. Mutta jos esim. tehdään itä-suomalainen niin ei ole väliä, ohjeeksi riittää kun vaan sontaa mättää talikkokaupalla ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 30.08.04, 11:53
Quote from: Marco Tallskog on 30.08.04, 11:50
Näin on. Eli kun ollaan erittäin pienten määrien kanssa tekemisissä niin tulee helposti virheitä. Mutta jos esim. tehdään itä-suomalainen niin ei ole väliä, ohjeeksi riittää kun vaan sontaa mättää talikkokaupalla ;D


Näin on. Onneksi itse pidän vain majaa täällä Itä-Suomessa. Puhtaudestaan tunnetulta Pohjois-Pohjanmaalta kun olen kotoisin, niin on sanomattakin selvää, että meissä puhdasverisissä tuota eritettä havaitaan vain minimaalisia määriä ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Marco Tallskog on 30.08.04, 12:02
Quote from: Mikko Maliniemi on 30.08.04, 11:53
Näin on. Onneksi itse pidän vain majaa täällä Itä-Suomessa. Puhtaudestaan tunnetulta Pohjois-Pohjanmaalta kun olen kotoisin, niin on sanomattakin selvää, että meissä puhdasverisissä tuota eritettä havaitaan vain minimaalisia määriä ;D


d**n, puihin meni piikki ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Övermark on 30.08.04, 12:49
Mies oli oikeudenkäynnissä ja odotti tuomarin tuomiota, julistettaisiinko hänet syytetyksi vai syyttömäksi.
Myöhemmin tuomari sanoi: "Olet syytön."
Johon mies: "Kiitos, en tee sitä toisten."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Marco Tallskog on 30.08.04, 15:31
Kuljetus farmari- tai puolifarmariautossa - liikenneturva]

Koirien kuljetukseen soveltuvat parhaiten ns. farmari- ja puolifarmariautot, joissa tavaratila voidaan pitää määräysten mukaan avoimena. Koiran pitää olla siinä tilassa kytkettynä niin, ettei se pääse sieltä karkaamaan matkustajatilaan eikä ulos, kun ovia tai ikkunoita avataan.

Tilan etuseinien rakennetta pehmustetaan, ettei koira vahingoitu jarrutuksissa tai törmäyksessä. Takapenkin selkänojan pysyminen paremmin paikoillaan varmistetaan laittamalla reunapaikkojen turvavyöt kiinni silloinkin, kun takapenkillä ei ole matkustajia. Kolaritörmäyksen varalle ainakin etuseinässä olisi hyvä olla vahvaa solumuovia tai polystyreeniä.

ks. kuva alla




























[ Attachment removed / expired ]



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 30.08.04, 18:20
;D

(http://koti.mbnet.fi/~joppek/ps01.JPG)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 31.08.04, 00:35
Minusta Vanhat Herrat lentäjinä kiteytti asian vielä paremmin. Hyvä lasku! ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tero Partanen on 31.08.04, 08:58
Blind Pilots

Passengers on a small commuter plane are waiting for the flight to leave. The entrance opens, and two men walk up the aisle, dressed in pilots' uniforms--both are wearing dark glasses, one is using a seeing-eye dog, and the other is tapping his way up the aisle with a cane.

Nervous laughter spreads through the cabin; but the men enter the cockpit, the door closes, and the engines start up. The passengers begin glancing nervously around, searching for some sign that this just a little practical joke. None is forthcoming. The plane moves faster and faster down the runway, and people at the windows realize that they're headed straight for the water at the edge of the airport territory. As it begins to look as though the plane will never take off, that it will plow into the water, panicked screams fill the cabin--but at that moment, the plane lifts smoothly into the air. The passengers relax and laugh a little sheepishly, and soon they have all retreated into their magazines, secure in the knowledge that the plane is in good hands. Up in the cockpit, the copilot turns to the pilot and says, "You know, Bob, one of these days, they're going to scream too late, and we're all gonna die. . ."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 31.08.04, 14:57
Quote from: Jukka Övermark on 30.08.04, 12:49
Mies oli oikeudenkäynnissä ja odotti tuomarin tuomiota, julistettaisiinko hänet syytetyksi vai syyttömäksi.
Myöhemmin tuomari sanoi: "Olet syytön."
Johon mies: "Kiitos, en tee sitä toisten."


En se minä ollut! Ja sitäpaitsi se oli vahinko ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 31.08.04, 15:46
Ajankohtaista Mattia...


"Vankila on jailii."

"Vankilassa olo on ihmisen parasta aikaa."

"Jokainen tsäänssi on mahdollisuus karata!"

"Lusiminen on kuin lankakerä - se alkaa ja loppuu."

"Vankila on kyllä ihan mesta paikka."

"Kaikki on allright ainakin minulla. En tiedä, onko muilla sellikavereilla."

"Kun sä joudut vankilaan, sä olet ihan yksin. Sä joudut siinä sellin ovella tekemään yksinäsi ihan omat ratkaisut. Sä oot siinä ovella ihan up yours."

"Aina ku mä puukotan, niin mulle tulee sellanen "bon voyage" -tunne, siis että mä oon kokenu tän joskus aikasemminkin."

"En suosittele antabusta kenellekään. Sen kanssa tulee vankilassa ihan kammottava olo."

"Niinhän se on, meillä puukotetaan keväällä ja lusitaan syksyllä!"

"Joka toista tökkii puukolla, niin kyllä se jossain vaiheessa siellä alapäässä alkaa tuntua, ettei olisi kannattanut tökkiä väärään paikkaan."

"Kaikkihan meistä on leikannut makkaraa. Mutta kuka meistä on leikannut ylilihavaa Tapolaa?"

"Meikäläinen on nykyään avioliittoneuvoja. Jos menee hyvin niin meikäläinen paikalle. Se on seittemän sekuntia ja kaikki on vankilassa."

"Ehkä puukotin, ehkä en, so not kunhan tuli hiljaista!"

"On kaksi osaa ihmisiä. Joku vetää huumeita, joku urheilee, joku vetää itsensä loppuun ja joku vaan puukottaa."

"No pi***luhan se on aina mielessä mutta lusitaan nyt ensin!"




Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 31.08.04, 17:15
Quote from: Karri Himberg on 31.08.04, 15:46
Ajankohtaista Mattia...


Enkös minä sanonut ajat sitten, että taitaa olla vain ajan kysymys, kun Nykäsen motto muuttuu muotoon "Elämä on knaiffii" ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tuomas Kuukasjärvi on 31.08.04, 17:20
Uusin terrori-isku

Lappalainen poronpurija Nils Aslak Molopää on törmännyt porovaljakollaan Kittilän K-kaupan ikkunaan tämä lasketaan suomen tuhoisammaksi terrori teoksi koko suomen historiassa.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tero Ekholm on 01.09.04, 08:25
Jos mielestäsi kauppareissut ovat tylsiä, tässä vinkkejä, joilla piristät ainakin
omaa ostoksilla käyntiäsi:

1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti
ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe.(Seuraa tilannetta jälkeenpäin)

2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.

3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.

4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä,
että kodinkonepuolella taitaaolla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.

5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille,
että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.

6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja
huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"

7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.

8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja
hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.

9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla,
kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat.

10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset hypistelevät vaatteita,
kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."

11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia,
jähmety paikallesi ja kirkaise: Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!"

12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä:
"Hei!Täällä ei ole vessapaperia!"

JA EIKUN HETI KOKEILEMAAN!!!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Marco Tallskog on 01.09.04, 11:42
The German air controllers at Frankfurt Airport are a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a PanAm 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747 (call sign "Speedbird 206") after landing:

Speedbird 206: "Top of the morning Frankfurt, Speedbird 206 clear of the active runway."
Ground: "Guten morgen! You will taxi to your gate!"

The big British Airways 747 pulled onto the main taxi way and slowed to
a stop.

Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"
Speedbird 206: "Stand by a moment ground, I'm looking up our gate location now."
Ground (with some arrogant impatience): "Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?!?"
Speedbird 206 (coolly): "Yes, I have, in 1944. In another type of Boeing. I didn't stop."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Joni Rantala on 01.09.04, 18:44
Quote from: Peter Gönczöl on 30.08.04, 10:08
Jokainen Suomalainen tuntee varmasti Matti & Maija kattilasarjan. Nyt on ilmestynyt kauppoihin uusin Matti & Mervi keittiöveitsisarja :D ;D


http://www.mattinykanen.net/pictures/Nykanen_veitsisarja.jpg


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: lammas on 01.09.04, 18:56
HAHHAH!! Ei vitsi mikä vitsi ;D Mä ainakin nauroin :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 03.09.04, 11:07
Pääsisi ainakin Saksaan nopeammin :P

(http://gelupa.parkkis.net/finland.jpg)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 03.09.04, 19:15
Quote from: Martti Kujansuu on 03.09.04, 11:07
Pääsisi ainakin Saksaan nopeammin :P


Mistä tuo on peräisin? Minä en ainakaan Tanskaan muuta, siellä on hemmetisti liian kuuma :D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tero Partanen on 06.09.04, 17:22
THE DONKEY

One day a farmer's donkey fell down into a well. The animal cried
piteously for hours as the farmer tried to figure out what to do.
Finally, he decided the animal was old, and the well needed to be
covered up anyway; it just wasn't worth it to retrieve the donkey.

He invited all his neighbours to come over and help him. They all
grabbed a shovel and began to shovel dirt into the well. At first,
the donkey realized what was happening and cried horribly. Then, to
everyone's amazement he quieted down.

A few shovel loads later, the farmer finally looked down the well.
He was astonished at what he saw. With each shovel of dirt that hit
his back, the donkey was doing something amazing. He would shake it
off and take a step up.

As the farmer's neighbours continued to shovel dirt on top of the
animal, he would shake it off and take a step up. Pretty soon,
everyone was amazed as the donkey stepped up over the edge of
the well and happily trotted off!

Life is going to shovel dirt on you, all kinds of dirt. The trick
to getting out of the well is to shake it off and take a step up. Each
of our troubles is a steppingstone. We can get out of the deepest
wells just by not stopping, never giving up! Shake it off and take
a step up.


Remember the five simple rules to be happy:

1. Free your heart from hatred - Forgive.

2. Free your mind from worries - Most never happen.

3. Live simply and appreciate what you have.

4. Give more.

5. Expect less

NOW --------

Enough of that happy crap . . .

The donkey later came back, and bit the s**t out of the farmer who
had tried to bury him. The gash from the bite got infected, and the
farmer eventually died in agony from septic shock.

MORAL FROM TODAY'S LESSON:

When you do something wrong, and try to cover your ass, it always
comes back to bite you.

;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 07.09.04, 11:08
;D

http://cuba.calyx.nl/~oink/newsreportfromIraq.wmv


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: tepatestaaja on 07.09.04, 20:00
Sekaan törkyhuumoria:

Pizza makasi vatsassa odottaen sulamistaan. Saapuipa paikalle kovaa
vauhtia viski.

Ja toinen, ja kolmas. Kahdeksannelta viskiltä pizza jo kysyi mitä ihmettä
siellä ylhäällä oikein tapahtuu.

Viski kertoi:
* Siellä on julmetun kovat bileet, meitä tulee varmaan vielä lisää.
Johon pizza totesi:
* Bileet? Kuulostaa hyvältä. Taidanpa käväistä katsomassa.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: tipsu on 08.09.04, 11:00
Kaveri oli kerran pistäny tämmötten mailiin. Samanlaisen olonen kun tuo "Pode Pasasen" ryyppyreissu.

Infoa viikonloppuleiristä, Tosinaiset Ry -viikonloppuleiri

Naisten Päivän Perinnesäätiö järjestää viikonloppuleirin tosinaisille.
Ilmoittautumiset Säätion konttoriin 15.09.2004 mennessä.

Päiväohjelma

6.00 Aamutoimet
- Meikkausta ja hiusten laittoa
- Käydään läpi lyhyesti yöunien keskeytyssyyt
- Haukutaan Merja ja Marjo, jotka eivät vieläkään ole saapuneet paikalle

9.00 Aamupala
- Tehdään aamupala salaatista , juureksista ja retiisimehusta
- Jatketaan ehostustoimia
- Manikyyri varpaille
- Halukkaat menevät aamusaunaan
- Saunassa haukutaan ne, jotka eivät lähteneet saunaan ja tuvassa haukutaan ne jotka menivät saunaan

10.00 Hengen nostatus
- Saunasta tulijat tekevät toisen meikkauksen ja hiusten laiton
- Yleistä miesten morkkaamista ja naapureista juoruamista
- Merja ja Marjo saapuvat paikalle taksilla ja pahoittelevat myöhästymistään

11.00 Käydään yhdessä liiteristä hakemassa Essolta sinne
tilatut koivuhalot

11.30 Lounas
- Yritetään sytyttää liesi ja ihmetellään ohjeessa olevaa ohjetta "avaa pelti ennen kuin sytytät lieden"
- Tuuletetaan tuvasta savut pois
- Päätetään pysyä salaattilinjalla ja lisäksi syödään ranskalaisia
pilaantuneita maitotuotteita (juustoja) ja pilaantunutta espanjalaista
herukkamehua (valkoviiniä)
- Kerrotaan mehevimmät työpaikkajuorut

12.00 Ruokalepo
- Tilataan pitsat lähimmästä kaupungista
- Nukutaan kauneusunet
- Ne joita ei nukuta nälän takia haukkuvat ne jotka nukkuvat

12.45 Tosihommat alkaa
- Pikasuihku ja ehostusta
- Ihmetellään, että lämmin vesi ei riittänytkään kaikille
- Luetaan tuvan käyttöohjeesta, että boileri täytyisi laittaa päälle???
- Päätetään laittaa suihku käyttökieltoon
- Juodaan argentiinalaista pilaantunutta punamahua

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Ajetaan Brasilialainen häpykarvojen poisto
- Kulmakarvojen nypintää
- Pitsat saapuvat, kerätään kolehti ja loppu maksetaan Tertun
rinnakkaisvisalla = Reinon visa
- Kinastellaan siitä kuka tilasi Americanon valkosipulilla
- Haukutaan kaikki ulkomaalaiset josta Terttu, Erja ja Elsa suuttuvat koska
heidän miesystävänsä ovat Mutumaaneja
- Haukutaan muut ulkomaalaiset paitsi Mutumaanit johon myös Terttu, Erja ja Elsa yhtyvät
- Katsotaan saippuasarjoja 14:00- 17:00
- Haukutaan suomalaiset saippuasarjat

17.00 Illallinen
- Kylmää hernekeittoa ja näkkileipää
- eteläafrikkalaista pilaantunutta marjamehua
- Haukutaan suomalainen elintarviketeollisuus

18.00 Ehostusta
- Haukutaan naapurin pennut ja kehutaan omia lapsia

18.30 Lämmitetään sähkösauna koska kukaan ei uskalla sytyttää rantasaunaa
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on kenenkin kanssa käynyt
- Juodaan unkarilaista pilaantunutta marjamehua
- Käydään alasti uimassa
- Seurataan salaa kenellä riippuu eniten ja maha pömpöttää ja onko
millaista selluliittiä
- Valitetaan omia riippuvia, pömpöttäviä ja muitakin löysiä paikkoja
- Ehostusta

19.00 Päätetään lähteä latotansseihin
- Paitsi Mirja, Anne ja Aune koska heillä ei ole mitään päälle pantavaa
- Yritetään yhdessä vaatettaa ko. naiset

20.00 Perutaan solidaarisista syistä latotanssit
- Juodaan saksalaista pilaantunutta marjamehua
- Haukutaan latotanssit ja kaikki maalaiset
- Paula ja Vieno pahastuvat koska he asuvat maalla
- Haukutaan tasapuolisuuden nimissä myös kaikki kaupunkilaiset

21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Tyydytään pelkkiin perunalastuihin koska polttopuut ovat kastuneet
sateessa
- Syödään salaa omia suklaita puuceessä
- Haukutaan aina vuorollaan puuceessä olija
- Kyynelehditään yhdessä menneitä ensirakkauksia
- Haukutaan nykyiset puolisot

22.00 Lauletaan Karaokea
- kinastellaan, kuka on ihanin, Kirka, Danny vai Tapani Kansa
- otetaan punaviiniä
- päädytään siihen, että ihanin on Teho-osaston lääkäri Kovac
- Paitsi Minna, Jaana ja Pirjo jotka ovat oksentamassa
- Päätetään sittenkin lähteä latotansseihin ja käynnistetään n. 20 fööniä yhtäaikaa. Sulake palaa ja perutaan lähtö toistamiseen.

23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa kynttilän valossa
- Halaillaan ja kyynelehditään yhdessä
- Kikatetaan
- Ehostetaan ja mennään vaatteet päällä nukkumaan


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: mkuusela on 08.09.04, 12:41
Tuollaista tuli sähköpostissa. :P
Quote:
NELJÄ OPETUSTA:

Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
- Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä?
Varis vastasi:
- Varmasti voit!
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.

Kertomuksen opetus:
Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin korkealla pallilla.

*******************************************************
Kalkkuna jutteli härän kanssa:
- Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle.
Härkä sanoi:
- Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuitua ja antavat sinulle energiaa.
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan. Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen opetus:
Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa.

*******************************************************
Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.
Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!

Kertomuksen opetus:
A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.
C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!

*******************************************************
Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota.
Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä.
Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän Z3 BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!
Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen", mikä roikkui jalkojen välissä.
Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus?
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Hepokangas on 08.09.04, 16:12
Quote from: Mika Kuusela on 08.09.04, 12:41
Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.
Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!

Kertomuksen opetus:
A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.
C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!

D) On myöhäistä alkaa visertämään, jos on jo kaulaa myöten paskassa...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 10.09.04, 17:02
Spitfire Vs Messerschmitt

[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 10.09.04, 17:05
Tämä peli on kyllä vitsi, katsokaa se video lopusta ;D

http://www.gamespot.com/pc/driving/bigrigsotrr/review.html


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: motojuzzi on 11.09.04, 09:19
Quote from: Martti Kujansuu on 10.09.04, 17:05
Tämä peli on kyllä vitsi, katsokaa se video lopusta ;D

http://www.gamespot.com/pc/driving/bigrigsotrr/review.html

;D ;D

Wau, mun qbasicilla tekemäni tekstiseikkailukin on hienompi, kuin tuo moska.. Ainakin se toimii...!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jani Salo on 11.09.04, 14:09
Quote from: Martti Kujansuu on 10.09.04, 17:05
Tämä peli on kyllä vitsi, katsokaa se video lopusta ;D

http://www.gamespot.com/pc/driving/bigrigsotrr/review.html


no huh huh ! Tuo on kyllä jo pohjanoteeraus :P Kuinkahan tuo peli on päästetty edes markkinoille ::) Itse en ottaisi tuota koneelleni vaikka maksettaisiin ;D

Jani


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 11.09.04, 16:13
Mikä vika tuossa oli? Pitäähän nyt rekan mennä vuorten yli ja pilvien päällä ;D Testaajan reaktiot oli kyllä parhaat, ei osannut het sanoa nauroiko se vai itki ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: tepatestaaja on 13.09.04, 19:33
Näin Turuus, on taas se aika...

Miäs: Hei.
Naine: Terve
Miäs: Olipa kiva kun sää pääsit tulema, mää ole jo valmistellu kaik
Naine: Juu juu, mut eipä tää olekka eka kerta sul
Miäs: Älä jännit, kyl se hyvi mene
Naine: Hmmm.. kyl vähä jännittä
Miäs: Mää ole muute ostanu tämmöse (näyttää), paneppas se päälles
Naine: EN! Älä siin pelleile
Miäs: En mä mittä pelleile
Naine: Sehä o typerä! Eihän sitä voi käyttä
Miäs: Pan päälles, mun takian
Naine: Okei okei...
Miäs: No nii sit alotetta, ekaksi istuta
Naine: Mitäs sit tehrä?
Miäs: Otat sen kättesäs
Naine: YÄHH inhottava
Miäs: Ei ol, sit pääst kiin toisel kärel
Naine: Ja sit?
Miäs: Ja sit verät toisel
Naine: Näivai?
Miäs: Just nii, täähä mene hyvi
Naine: No sit?
Miäs: Nyt otat suuhus ja imet
Naine: ÄLÄ PELLEIL!
Miäs: NO EN EN!! IME!
Naine: Kyl o inhottava, oleksää iha varma et näi tehrä?
Miäs: Juu, mää olen tehny ennenki, jatka vaa imemist
Naine: (imee) mmmmmm..
Miäs: No? mitäs tykkäsit?
Naine: Pikkase sualast
Miäs: Juu, mut eikös ollukki hyvä?
Naine: Ei hassumppa, mitäs nyy sit?
Miäs: Nyt levität jalkoi
Naine: HÄ!!
Miäs: Levitä jalkoi
Naine: Näiks sää meinaat?
Miäs: Juur nii, katos jos ei levit jalkoi nii ei pääs käsiks
Naine: Jaa, mää ymmärrä
Miäs: No nii sit otat sen taas kättesäs
Naine: Mmmmm..
Miäs: Ja ku sää olessaanu sen esil, otat suuhus
Naine: Okei
Miäs: Aaah, sin men
Naine: Mitä täl kermanvalkosel? Täyttyk sitä kans maista?
Miäs: Jos sää halut
Naine: Jaaha, hmmmmm HYVÄÄ!
Miäs: Katos nyy mua ku mää yritä näprät esil sen piäne
vaalianpunaise...
Naine: Mmmmm...
Miäs: Se voi joskus olla vähä vaikkiat, ja sillo voi käyttä suut
Naine: Mmmmmmmmm...
Miäs: Ja jos vähä ime, nii viel paremp
Naine: Mmmmmmmmmmmmmmm...
Miäs: NO NYTTT...
Naine: Jooooo...
Miäs: No mitäs tykkäsit?
Naine: Ei ollenka hassumppa
Miäs: Vieläk sää tahrot?
Naine: Kyl, mut täyttyk täsä ain olla nää rituaalit?
Miäs: Kyl se tämmöst yleensä o ku RAPUI syärä...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 13.09.04, 19:39
Quote from: Jari Kotola on 13.09.04, 19:33
Näin Turuus, on taas se aika...


Hehheh!! ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 14.09.04, 04:48
Miten jenkeissä estetään ylinopeus

http://www.engadget.com/entry/7277417973117163/ (http://www.engadget.com/entry/7277417973117163/)

Talveksi pipo

http://quarterbar.brinkster.net/pics/grandmamadeyousomethingspecial.jpg (http://quarterbar.brinkster.net/pics/grandmamadeyousomethingspecial.jpg)



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 14.09.04, 07:47
Naisil o tapana tehrä usse asjoi vaikkiamma kaut. Sen takia heijä tuliski otta oppi miähist, niihee pääsisivä mones asjas paljo helpommal ja säästäsivä itteäs, hermojas ja muittenki hermoi.

Muutama korinhoitto liittyvä onkelmatilanne ja kummotto nee ratkasta:

Olej juur syänyt jukurti ja roskapussi o iha täys. Mitä mää tee?
- Lait tyhjä purkki tiskipöyräl. Jät lusikka purkki.

Mää söi lämpimä ruua ja mul o likane lautane ja maitolasi. Mitä mää teen?
- Lait astiat tiskipöyräl tai tiskialttasse.

Tiskipöyt o täyn tyhji jukurttipurkkei ja astiat ei mahru. Mitä nyy?
- Tyän roski hiuka sivummal. Jos tääkä ei aut, vie likaise astia takasi ruakpöyttä.

Ku mää vei astioi takasi pöyttä mää huamasi, et maitotölkki o tyhjä. Roskapussi o täyn, samate tiskipöytä. Mitä mää teen tölkil?
- Lait see tiätyste jääkaappi. Siälhä maitotölkei piretä.

Mää ottasi tuaremehu, mut kaik lasi ova likasena tiskialttas. Mitä mää tee?
- Juas suara tölkist

Tölki nokka ol lytys ja mehu loraht lattial. Pitäsik tehrä jotta?
- Pyyhkäs enimmä sukam pohja.

Nyy suka ova märä ja tunttu tahmialt.
- Riisu suka ja jät nee lattial mehutahra viäre. Hae kaapist uure suka.

Mää el löyr kaapistan yhtä puhtai sukki. Mää tahro suka jalkkasan, ku mää makka sohval ja kato elokuva. Mikä avuks?
- Eti lattialt vähemmä likase, kuiva suka.

Sohval o suur kasa vaattei enkä mää mahru eres istuma, makaamisest puhumattaka. Viänk mää vaatte kaappi?
- Älä viä. Yht hyvi sää vois siirttä nee nojatuali. Jos nojatuoli o täys, purot koko kasa lattial.

Kämpäs o kumma haju. Mää luule, et se tule tiskialtaast. Mitä sil pitäsis tehrä?
- Ava keittiö akkuna hiuka. Jos ilma ei tunnu raikastuva, lähre ite ulos. Vaik iltakaljal. Palatessas es sää enä huomaa mittä haju.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jaakko Rissanen on 15.09.04, 17:45
Upeaa! Suuret suomalaiset ja kansainväliset artistit ovat lyöneet hynttyyt yhteen ja lahjoittaneet biisejään käytettäväksi uudella hittikokoelma-CD:llä, jolla kerätään varoja sponsorirahoja menettäneen Suomen hiihtoliiton hyväksi. Ohessa esiintyjä- ja kappalelista:

Hiihtoparaati Vol 1 (tupla-CD)

CD1:

- Bon Jovi: Bad Medicine
- Veikko Lavi: Sukuvika on jos suksi ei luista
- Charles & Eddie: Would I Lie To You?
- Bomfunk MC's: Freestyler
- The Caravans: The Blood (It Will Never Lose It's Power)
- Depeche Mode: Policy Of Truth
- J. Karjalainen: Mies jolle ei koskaan tapahdu mitään
- Marilyn Manson: The Dope Show
- Eppu Normaali: Urheiluhullu
- Toni Braxton: She Wasn't Man Enough For Me
- Jonna Tervomaa: Yhtä ei saa
- Blur: Girls And Boys
- James Brown: Papa's Got A Brand New Bag

CD2:

- Ismo Alanko: Kun Suomi putos puusta
- Bruce Springsteen: Blood Brothers
- Verve: Drugs Don't Work
- Zen Cafe: Kannattaako tunnustaa jos pettää?
- U2: Even Better Than The Real Thing
- Vintiöt: Mitään en oo ottanu
- Queen: The Show Must Go On
- Genesis: Invisible Touch
- Tina Turner: We Don't Need Another Hero
- Jonna Tervomaa: Likainen mies
- Beck: Loser
- Britney Spears: Oops I Did It Again
- Puolikuu: Viimeiset viisi kilometriä

--

Älä luovuta, vaikka suomalainen hiihtäjä olisi edelläsi. Voit voittaa hänet vielä 48 tuntia kisojen päättymisen jälkeenkin.

--

Afrikkalainen heimopäällikkö oli vierailulla Suomessa. Palattuaan kotiinsa karuun aavikkokylään hän kertoili pohjoisen ihmeistä tovereilleen:
- Niillä oli siellä sitten tehokkaita ja mielenkiintoisia rituaaleja. Oli vihreä nurmikenttä, jonka yhteen päähän juoksi yksitoista numeroitua miestä polvihousuissa ja toiseen päähän myös yksitoista numeroitua miestä. Sitten kentän keskelle asteli kolme mustapukuista herraa mukanaan nahkainen kuula, ja heistä keskimmäinen puhalsi pilliinsä. Ja uskokaa tai älkää, veljet, heti alkoi sataa.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 15.09.04, 18:45
Ja samaan sarjaan

"ABSOLUTE KURSK" CD - Available from Russian Embassy, Price 95 Ruples.

Track list:
==========
1. Oxygene / Jean Michel Jarre
2. Sink To The Bottom / Fountains Of Wayne
3. Under Pressure / Queen+David Bowie
4. Yellow Submarine / Beatles
5. The water Is Over My Head / Rockin' Berries
6. Keep The Pressure Down / John Farnham
7. Das Boot / U96
8. Nowhere To Run / Martha & The Vandellas
9. The Air That I Breathe / Hollies
10. In Too Deep / Genesis
11. Underwater / Harry Thumann
12. Too Late For Goodbyes / Julian Lennon
13. Waiting For The Rain To Come In / Peggy Lee
14. In The Navy / Village People
15. Hello / Lionel Richie
16. Keep On Knocking But You Can't Come In / Little Richard
17. Is There Anybody Out There / Pink Floyd
18. Sailing / Rod Stewart
19. Enjoy The Silence / Depeche Mode
20. S.O.S. / Abba
21. Deep Deep Trouble / The Simpsons
22. Torpedo Girl / KISS
23. BONUS TRACK (Europe Only): Knocking on a heaven's door / Bob Dylan


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Lasse Nygren on 15.09.04, 19:42
Tossa teille vähän vitsejä:

- Miksi Tampereella ei saa jääkuutioita?
- Jääkuutioiden resepti osoittautui tamperelaisille liian vaikeatajuiseksi.

- Miksi palovaroitin on keksitty?
- Että tamperelaiset tietäisivät, milloin paisti on kypsä.

- Kuinka monta tamperelaisvitsiä on olemassa?
- Ei yhtään. Kaikki ovat tositapauksia.

- Miksi tamperelaiset pitävät aina käsiä taskussaan?
- He häpeävät, kun sormet ovat eri pituisia.
;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 15.09.04, 20:54


[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Siirilä on 16.09.04, 05:18
Nyt kotikaraokea laulamaan. Tosin sanojen oppimiseen voi mennä hiukan aikaa, vaikka ruudulla pyörivätkin

http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/volare-karaoke.swf (http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/volare-karaoke.swf)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Harri Lonnqvist on 17.09.04, 09:24
Moi!

Täältä löytyy muutama todella hyvä pläjäys,varsinkin suomi-savo-seksisanasto&7kääpiötä kolahti minulle!

http://ls.purkki.org/jokes/ (http://ls.purkki.org/jokes/)

T:Harri


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukkis on 17.09.04, 17:49
Quote from: Harri Lonnqvist on 17.09.04, 09:24
Moi!

Täältä löytyy muutama todella hyvä pläjäys,varsinkin suomi-savo-seksisanasto&7kääpiötä kolahti minulle!

http://ls.purkki.org/jokes/ (http://ls.purkki.org/jokes/)

T:Harri


Waude, vanha kunnon CBM-64:stäkin tuttu ASCII tyttökin on tuolla. (ei vitsi mutta todella retro juttu)

EDIT: Ja tuo tonyhalme.txt homma on mainio muistutus "karismasta" ennen kuin kaverilta "salvettiin vehkeet" omien törttöilyidensä seurauksena. Nyt se on pelkkä kesy karitsa ja odottelee eläkettään.

"...Jos Pate Pallinaama vetää kaks litraa pirtua ja ämpärillisen pillereitä
ja rupee näkeen näkyjä ja lyö mua lapiolla päähän ja leikkaa
mattoveitsellä multa munat irti, niin kyllä se sattuu niin vitusti. Ei se
lievennä ainakaan mun haaroja tippaakaan, vaikka Pate ois kuuden promillen
kännissä ja pilleripölyssä.." HAHAAAAA


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: motojuzzi on 17.09.04, 18:31
Quote from: Jukka Kohtala on 17.09.04, 17:49
Waude, vanha kunnon CBM-64:stäkin tuttu ASCII tyttökin on tuolla. (ei vitsi mutta todella retro juttu)

uuu... Tuommonen on jo lähes taidetta.. :-*


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: woordi on 17.09.04, 18:58
näinhän siin käy ;D http://koti.mbnet.fi/reagan/lodger/ilove.html


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: motojuzzi on 17.09.04, 19:37
Quote from: Ilkka Kärki on 17.09.04, 18:58
näinhän siin käy ;D http://koti.mbnet.fi/reagan/lodger/ilove.html

;D Siinä sitä tulevaisuutta..!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: laurindo on 18.09.04, 08:35
Quote from: Ilkka Kärki on 17.09.04, 18:58
http://koti.mbnet.fi/reagan/lodger/ilove.html


Toi on muuten ihan hienosti ja kekseliäästi tehty pätkä.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 19.09.04, 19:04
Totta, totta ;D

(http://users.net1plus.com/scottm/HomeComputer.jpg)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 19.09.04, 21:01
Oli vähän optimistinen ennuste. Tuo rattiohjainhan ei ole nykyäänkään vielä yhdysrakenteinen, vaan pitää ostaa erillisenä ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jani Salo on 19.09.04, 21:11
Quote from: Esa Lehtismäki on 19.09.04, 21:01
Oli vähän optimistinen ennuste. Tuo rattiohjainhan ei ole nykyäänkään vielä yhdysrakenteinen, vaan pitää ostaa erillisenä ;D


Ehkä tuo on joku lentosimufanaatikko koska on kaikki gauget valmiina kotiohjaamossa ;D tai sitten tuo on laivasimu ;)

ja tuolla printterillä saa printattua lentosuunnitelman ja viestit ACARSista :D

Jani


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Harri Lonnqvist on 20.09.04, 03:15
Quote from: Martti Kujansuu on 19.09.04, 19:04
Totta, totta ;D

(http://users.net1plus.com/scottm/HomeComputer.jpg)


LOL!

Tässä vähän mallia kotiohjaamoksi!!

T:Harri


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Xilex81 on 20.09.04, 11:37
Finnair on avannut oman halpalentoyhtiön, Crash Airin , Liput on tosi
halpoja ja kalusto on laadukasta, kuten kuvakin osoittaa ;)


[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: tepatestaaja on 20.09.04, 13:55
Quote from: Peter Gönczöl on 20.09.04, 11:37
Finnair on avannut oman halpalentoyhtiön, Crash Airin , Liput on tosi
halpoja ja kalusto on laadukasta, kuten kuvakin osoittaa ;)


;D Matkustajat saavat tehdä teknistä auditointia lennon aikana, parantaa luotettavuutta lentoyhtiöön! ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Otto-Ville on 20.09.04, 18:21
http://bash.org/GODvsBUSH.gif


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: ToniH22 on 20.09.04, 18:25
Mitä Ruotsin Prinsessa Victoria tykkää laittaa näkkileipänsä päälle?
VASTAUS: Kallen mätitahnaa ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 20.09.04, 20:59
Quote from: Otto-Ville Lamminpää on 20.09.04, 18:21
http://bash.org/GODvsBUSH.gif


Toivottavasti eivät tee samaa virhettä uudestaan, tai tulee paiserutto ja heinäsirkat ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tero Ekholm on 22.09.04, 08:56
Me miehethän osaamme nauraa itsellemme, osaammehan?

Mikä on miehen käsitys Helvetistä ?
-Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä,naisissa ei.

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
-Urheiluruutu, ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä ?
-Hän kuoli nauruun.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä ?
-Mene naimisiin.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta ?
-Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi ?
Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja
alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
-Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää
vyötärön yläpuolelle?
-Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
-Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
-Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
-Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
-Chapissa on enemmän aivoja.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
-Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
-Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
-He ymmärtävät ne.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Övermark on 22.09.04, 16:28
Venäläinen luutnantti seisoo joukko-osastonsa kanssa korkean jyrkänteen reunalla. Luutnantti katsoo ensin alas ja osoittaa erästä sotamiestä.
- Te siinä. Tulkaa tänne jyrkänteen reunalle, ojentakaa oikea käsi sivulle ja hypätkää alas. Luutnantti seuraa sotilaan putoamista ja
komentaa seraavalle.
- Te siinä. Tulkaa tänne reunalle, ojentakaa vasen jalka sekä vasen käsi eteen ja hypätkää alas.
Ja taas luutnantti seuraa tarkasti tilannetta, miettii hetken ja komentaa seuraavalle.
- Te siinä. Tulkaa tänne reunalle makaamaan, nostakaa oikea jalka ylös ja kierähtäkää alas.
Tätä jatkuu siihe asti kunnes kenraali rientää paikalle kiukusta puhisten.
- Luutnantti Vasiljev. Kuinka monta kertaa teille pitää sanoa ettei työajalla saa pelata Tetristä.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: motojuzzi on 22.09.04, 17:41
En tiennyt, että mihin tämän lykkäis, joten pistin tänne. Onhan tää aika vitsi.. :P


[ Attachment removed / expired ]


Vielä joku päivä lentokoneiden systeemeihin ilmestyy tommonen ketun ruksi..


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: tepatestaaja on 22.09.04, 18:34
Asiakkaan edustaja oli keksinyt perustelun sille miksi useimmat hirmumyrskyt on nimetty naisten mukaan:

- Niillähän on yhteisiä piirteitä, molemmat ovat tullessaan kuumia ja kosteita, mutta mennessään vievät talot ja autot!

(Huom.: Näin nokkelan jutun kertoi nainen!)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Otto-Ville on 22.09.04, 22:28
Quote from: Jussi Nieminen on 22.09.04, 17:41
Vielä joku päivä lentokoneiden systeemeihin ilmestyy tommonen ketun ruksi..


Pienet on ilot...

Sen sijaan tämä pisti minunkin naaman hymylle: http://www.bittivuoto.net/uutiset.php4?kat=3&id=2779
Kun tuo Siemenssin logo on niin sopivassa kohdassa että sen lukee osaksi tekstiä ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: motojuzzi on 23.09.04, 12:22
Quote from: Otto-Ville Lamminpää on 22.09.04, 22:28
Pienet on ilot...

Hullulla halvat huvit, idiootilla ilmaset.. ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Kauko Lehtinen on 23.09.04, 15:10
LUE TEKSTI KOKONAAN ENNEKUIN KATSOT LINKITETTYÄ KUVAA.../ Read first, then look at the linked picture


With all the news on TV lately about the extreme weather Conditions affecting the East Coast of the US, the mud slides in the Middle East and South America, the flood that made it's mark on Southern England. Along with the dire predictions made by such films as The Day After Tomorrow, we shouldn't forget that Finland has its share of devastating weather too.

I've attached a photo illustrating the damage caused to my home from a storm that passed through South-Western Finland last week. It really makes you cherish what you have, and reminds us not to Take things for granted !



http://www.geocities.com/kaakeli_fi/damage2.jpg (http://www.geocities.com/kaakeli_fi/damage2.jpg)


P.S. sorry väärä kieli mutta se vähän niinkuin kuuluu vitsiin.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 23.09.04, 15:16
Quote from: Kauko Lehtinen on 23.09.04, 15:10
http://www.geocities.com/kaakeli_fi/damage2.jpg (http://www.geocities.com/kaakeli_fi/damage2.jpg)


Heh! Siellähän on kunnon trombi riehunut! ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: motojuzzi on 23.09.04, 17:02
Quote from: Kauko Lehtinen on 23.09.04, 15:10
http://www.geocities.com/kaakeli_fi/damage2.jpg (http://www.geocities.com/kaakeli_fi/damage2.jpg)


;D ;D

Kyllä saa jenkit olla ihan hiljaa tämmösen katastrofin äärellä.. On tuo kuitenkin aika jämäkkä tuollainen tuoli, ei helpolla kaadu vaikka kännissä päin juoksisi.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: laurindo on 23.09.04, 17:47
Ei muuten voi olla totta, tuon kuvan on pakko olla lavastettu. Ei noin pahaa tuhoa voi saada aikaan mikään myräkkä. :o


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 24.09.04, 09:55
Tuohon Teron edellisen sivun "miehien morkkaukseen" vähän lisää maustetta...

[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 25.09.04, 07:18
Suomalainen syö aamiaista hotellin aamiaispöydässä.
Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää ärsyttävästi purukumia.

Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:
- Syöttekö te suomalaiset koko leivän?

Vastahakoisesti suomalainen vastaa:
- Kyllä, tottakai!

Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:
- Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä,
leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä
croissanteja ja myydään Suomeen.

Ruotsalainen jatkaa kysymistään:
-Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?

Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä,
- Kyllä, tottakai.

Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo:
- Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita
hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään,
ja myydään marmeladiksi Suomeen.

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:
- Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?

Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
- Tottakai me harrastamme seksiä!

Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
- Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?

- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.

Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo:
- Ei meillä. Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään
ja myydään Ruotsiin purukumiksi.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 28.09.04, 13:56
(http://koti.phnet.fi/siltajo/Kamaa/3.jpg)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 28.09.04, 14:58
Kolme miestä jutteli oluttuopposten ääressä vaimojensa älyn köyhyydestä. Ensimmäinen kertoi : "Meidän vaimo ei ajattele kaikkea ihan loppuun asti..se osti
alennusmyynnistä 3 kiloa jauhelihaa ja me ollaan molemmat vegetaristeja! Halpaa kun oli niin piti ostaa..."
Miehet naureskelivat ja puistelivat päitään.

Toinen innostui kertomaan omasta vaimostaan : "No tuo nyt oli vasta pieni menoerä, meidän vaimo osti meille auton kun ajatteli että sitä tarvitaan. No, tarvittaisihan
sitä mutta kun kummallakaan ei ole ajokorttia!" Naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisen logiikkaa ihmeteltiin.

Kolmas mies ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni, niin maukas tarina oli huulilla. "No jätkät, ette arvaa mitä meidän muija teki tänään." No, kerro kerro, huuteli
kaverit?

"No, se lähti tänään laivalle viikonloppuristeilylle ja osti paketin kondomeja mukaan vaikka eihän sillä edes ole munaa"
--------------------------------------------------------------

Mies kävelee apteekin tiskille.
"Saisinko rasiallisen Viagraa?"
"Onko teillä resepti?"
"Ei, mutta tässä olisi valokuva vaimosta."

---------------------------------------------------------------

Mitä yhteistä on gynekologilla ja muusikolla?
Kummallakin se on alkanut harrastuksesta.

---------------------------------------------------------------

Miten voodoopappi tekee joukkomurhan?
Työntää sukkapuikon puhelinluettelon läpi.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Otto-Ville on 28.09.04, 17:47
http://teppo.tv/iskulauseita/aanitehtava.swf ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 28.09.04, 20:26
A popular Des Moines barber shop had a new robotic barber installed. A
fellow came in for a haircut. As the robot began to cut his hair it
asked him, "What's your IQ?"

The man replied, "130."

So the robot proceeded to make conversation about physics, astronomy,
investments, insurance, and so on. The man listened intently and
thought, "This is really cool."

Later, another gent came in for a haircut and the robot asked him as it
began the haircut, "What's your IQ?"

The man responded, "100."

So the robot started talking about football, baseball, and so on. The
man thought to himself, "Wow, this is really cool."

Later on, a third guy came in to the barber shop. As with the others,
the robot barber asked him, "What's your IQ?"

The man replied, "70."

The robot then said, "So, I understand you Democrats are really excited
about John Kerry!"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 29.09.04, 11:28
(http://koti.mbnet.fi/jahuusko/kuvat/hauskat/vaalilupaus.jpg)

Onni lupaa paljon :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 29.09.04, 14:11
Quote from: Martti Kujansuu on 29.09.04, 11:28
Onni lupaa paljon :P

... Got my vote!!!! ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Orm Uleksin on 29.09.04, 18:33
Kaikki erehtyvät kerran, sanoi siili ja poistui juuriharjan päältä

;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Mikkilä on 29.09.04, 18:58

Pieni poika kysyy isältään:
- Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain?
- Tietysti, poikani! Kysy pois.
- Mikä on politiikka?

No jaa, politiikassa on viisi ryhmää:
1) kansa
2) hallitus
3) talousvalta
4) työläisluokka ja
5) maan tulevaisuus.

- Isä, en ymmärrä. Voitko selittää?
- OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi:
Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla on taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat, joten hän on hallitus. Yhdessä me huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet siis kansa. Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen hoitajansa on työläisluokka.
Ymmärrätkö nyt?

- Joten kuten ...

Yöllä poika heräsi siihen, että pikkuveli itki. Hän nousi katsomaan mikä oli, ja huomasi että veikalla oli kakat vaipassa. Hän meni vanhempien makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi, eikä herännyt pojan kuiskauksiin. Sitten hän meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avainreiästä, että isäkin oli siellä... Kun he eivät vastanneet hänen koputuksiinsa meni hän takaisin nukkumaan.

Seuraavana aamuna poika sanoi isälleen:
- Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
- Mainiota! sanoi isä. Selitä omin sanoin.
- Luulen että se on näin:
Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen valta panee työläisluokkaa, kansaa ei noteerata millään lailla ja maan tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Mikkilä on 29.09.04, 19:05
Pistetään toinenkin vanha.

OTTEITA KOIRAN PÄIVÄKIRJASTA:

Päivä 180
0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!

Päivä 181
0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Munlempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!

Päivä 182
0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!



OTTEITA KISSAN PÄIVÄKIRJASTA:


Päivä 752
Vangitsijani jatkavat huomioni kiinnittämistä omituisilla pienillä heiluvilla esineillä. He syövät prameasti tuoretta lihaa, kun taas minut he pakottavat syömään kuivia palleroita. Ainoa asia, mikä pitää toivoani yllä, on toivo paosta, ja se lievä tyydytys, jonka saan aina, kun hajotan huonekalun. Huomenna taidan syödä taas huonekasvin.


Päivä 761
Tänään yritykseni tappaa vangitsijani pyörimällä heidän jaloissaan, kun he kävelevät, melkein onnistui. Täytyy yrittää samaa portaiden yläpäässä. Yritin aiheuttaa kuvotusta ja inhoa sortajissani oksentamalla taas kerran heidän lempituolilleen. Pitää yrittää samaa heidän sängyllään.


Päivä 765
Yrityksessäni herättää sortajissani pelkoa ja näyttääkseni, mihin pystyn, vein heille päättömän hiiren ruumiin. He vain lässyttivät ja jankuttivat, kuinka hyvä pikku kissa olen. Hmm... ei toimi suunnitelman mukaisesti.


Päivä 768
Vihdoinkin tajusin kuinka sadistisia he ovat. Ilman minkäänlaista syytä minut valittiin vesikidutukseen. Tällä kertaa tosin siinä käytettiin myös polttavaa ja vaahtoavaa kemikaalia, jota he kutsuivat shampooksi. Mikä sairas mieli pystyykään keksimään sellaisen nesteen! Ainoa lohdutukseni on peukalonpalanen, joka on vieläkin hampaitteni välissä.


Päivä 771
Heillä oli jonkinlainen salaseuran kokous. Minut laitettiin eristysselliin koko tapahtuman ajaksi. Kuulin kuitenkin heidän äänensä ja haistoin pahanhajuisen, olueksi kutsutun aineen lasiputkiloissa. Tärkeää: kuulin, että eristykseni johtui MINUN aiheuttamasta "allergiasta". Pitää ottaa selvää, mitä se on ja miten voin käyttää sitä hyväkseni.


Päivä 774
Olen täysin vakuuttunut, että muut vangit ovat vasikoita. Koira päästetään säännöllisesti vapaaksi, mutta se vaikuttaa palaavan erittäin mielellään
takaisin. Hän on aivan selvästi idiootti. Lintu taasen välittää jotain informaatiota heille, koska puhuu koko ajan heidän kanssaan. Olen varma, että hän raportoi jokaisen liikkeeni. Ja koskapa hänet on sijoitettu metalliseen huoneeseen hänen turvallisuutensa on toistaiseksi taattu. Mutta minä voin odottaa. Se on vain ajan kysymys...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: motojuzzi on 30.09.04, 11:16
Tuli tällanen vastaan, täälläkin näkee aina joskus.. :P
edit: onneksi kuitenkin aika harvoin..


[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: mitch83 on 30.09.04, 12:41
Quote from: Jussi Nieminen on 30.09.04, 11:16
Tuli tällanen vastaan, täälläkin näkee aina joskus.. :P
edit: onneksi kuitenkin aika harvoin..


[ Attachment removed / expired ]



WANHA!! ;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: motojuzzi on 30.09.04, 13:59
Quote from: Riku Purmola on 30.09.04, 12:41
WANHA!! ;D ;D

Jotenkin arvasin tämän.. ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 02.10.04, 22:21
Ranskalainen:
- Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmosesta, että aamulla kun minä herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistävät maata. Ei siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret olisivat niin pitkät.

Ruotsalainen:
- Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertäisi kädet vosun ympäri, niin ei meinaisi yltää kädet yhteen. Ei niin, että minulla olisi lyhyet kädet, vaan kun sillä naisella oisi niin isot rinnat.

Iisalamelaene:
- Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä lävväyttäs akkoo persiille, nii kottii tullessahhii vielä lihat hyllys. Ee sen tautta, jotta akka ois nii murakka, vua
sen tähe että mullon nii lyhyt työaeka.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Xilex81 on 03.10.04, 13:43
Sinänsä aikamoinen vitsi mitä Jippii:n "ilmailufoorumilla" kirjoitellaan:

"Mäkin pelasin kerran erästä lentokonepeliä tietokoneella. Heti alkoi peräaukossa kutisemaan, joten lopetin äkkiä. On se ***kele sellaista homojen hommaa." - (kirjoitti "antilentäjä")


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Heikki Knuutila on 05.10.04, 11:37
Laitetaas tälläinen:

Actual comments from US travel agents...

I had someone ask for an aisle seat so that their hair wouldn´t get messed
up by being near the window.

I got a call from a woman who wanted to go to Capetown. I started to
explain the length of the flight and the passport information when she
interrupted me with "I´m not trying to make you look stupid, but Capetown is
in Massachusetts. " Without trying to make her look like the stupid one, I
calmly explained, "Capecod is in Massachusetts, Capetown is in Africa." Her
response... click.

A man called, furious about a Florida package we did. I asked what was
wrong with the vacation in Orlando. He said he was expecting an ocean-view
room. I tried to explain that is not possible, since Orlando is in the
middle of the state. He replied, "Don´t lie to me. I looked on the map and Florida
is a very thin state."

I got a call from a man who asked, "Is it possible to see England from
Canada?" I said, "No." He said, "But they look so close on the map."
Another man called and asked if he could rent a car in Dallas. When I pulled up the
reservation, I noticed he had a 1-hour layover in Dallas. When I asked him
why he wanted to rent a car, he said, "I heard Dallas was a big airport, and I
need a car to drive between the gates to save time."

A nice lady just called. She needed to know how it was possible that her
flight from Detroit left at 8:20am and got into Chicago at 8:33am. I tried
to explain that Michigan was an hour ahead of Illinois, but she could not
understand the concept of time zones. Finally I told her the plane went very fast, and she bought that!

A woman called and asked, "Do airlines put your physical description on
your bag so they know who´s luggage belongs to who?" I said, "No, why do you
ask?" She replied, "Well, when I checked in with the airline, they put a tag
on my luggage that said FAT, and I´m overweight, is there any connection?"
After putting her on hold for a minute while I looked in to it" (I was actually
laughing) I came back and explained the city code for Fresno is FAT, and
that the airline was just putting a destination tag on her luggage.

A woman called and said, "I need to fly to Pepsi-cola on one of those
computer planes." I asked if she meant to fly to Pensacola on a commuter
plane. She said, "Yeah, whatever."

A business man called and had a question about the documents he needed in
order to fly to China. After a lengthy discussion about passports, I
reminded him he needed a visa. "Oh no I don´t, I´ve been to China many times

and never had to have one of those." I double checked and sure enough, his
stay required a visa. When I told him this he said, "Look, I´ve been to
China
four times and every time they have accepted my American Express."

A woman called to make reservations, "I want to go from Chicago to
Hippopotamus, New York" The agent was at a loss for words. Finally, the
agent said,: "Are you sure that´s the name of the town?" "Yes, what flights
do you have?" replied the customer. After some searching, the agent came back
with, "I´m sorry, ma´am, I´ve looked up every airport code in the country
and can´t find a Hippopotamus anywhere. "The customer retorted, "Oh don´t be
silly. Everyone knows where it is. Check your map!" The agent scoured a map
of the state of New York and finally offered, "You don´t mean Buffalo do
you?" "That´s it! I knew it was a big animal"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 05.10.04, 17:45
http://koti.mbnet.fi/raate/tampesteri.wmv

Tampesterin kielikoul ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Kartano on 06.10.04, 07:36
Tämmönen plakaatti tarttui Renosta mukaan..

[ Attachment removed / expired ]

-m


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 06.10.04, 13:26
(http://koti.mbnet.fi/base_/omituiset/images/animalia.jpg)

::)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Mikkilä on 06.10.04, 17:47
Vihjeitä viikonlopun liikenteeseen....

Sakot vai ei?


Tästä on jo vuosia aikaa kun kerran yks sukulaismies tuumas poliisille kun tämä pysäytti puhallusratsiaan: "Mistä se setällä on pipi kun pitää puhaltaa". Sai kuulemma vielä jotain 600mk sakon, oli vielä sen verran tosikko poliisi.


Jannu oli ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi pysäyttänyt ja kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä. Tähän kaveri sanoi että juu vaihdetaan, on vaan palanut. Polliisi huomauttelee, että joku luulee moottoripyöräksi, No siitä jannu fiksuna että: "Luuletteko te sitten kun toi toinen valo palaa, että siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?" Naps ja voitto kotiin.


Aikoinaan oli joku paikallinen `sankari` yllättäen kännissä mennyt maijan luokse, koputti ikkunaan ja poliisin avattua ikkunan kysyi "Onks tää MTV:n auto?". Poliisi siihen, että "Miten niin??" ja heppu vastasi, että "No kun siellä on kaks pöllöä sisällä". Seuraamuksista ei ole tietoa...


Meikäläinen käytti joskus kulunutta fraasia, kun poliisi pysäytti "ihan muuten vaan". Autossani oli eturenkaat ihan pyllystä, kaljut (kiitos aurauskulmien). Polliisi kysy luonnollisesti että "mitenkäs nämä tämmöseks on päässy"? Johon minä jo varmana että sakot tulee: "Ne on vielä niin uudet ettei niihen ole vielä pinta kerennyt kasvamaan". Vanhempi mulkas aika pahasti, mutta nuorempi repesi ihan täysin. Kenties oli uusi kommentti hänelle. Kehottivat vaihtamaan renkaat pikapuoliin... Ei sakkoja.


Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputkivammaisella välineellä, eli pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen. Poliisi siitä sit pysäyttään, kävelee ikkunalle ja kysyy: "Taitaa olla putkessa reikä?" Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tanko". Ja pikavoitto kotiin.


Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittiin: "Tuli
ajettua hieman ylinopeutta". Jätkä katteli sekunnin ihmeissään, ja vastas: "Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla" ja veivas ikkunan kiinni.


Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli parkissa tienvierellä perä menosuuntaan... Setä ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis auto toisinpäin. Minä siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...


Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko satasta. No poliisi tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana, että "Osaatkos lukea??!!" Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin auttaa?" Sakot napsahti virkavallan halventamisesta!


Entinen työkaveri ajoi talvella mutkaista/jäistä tietä ihan maltillisesti ja talvikeli kuitenkin yllätti ja kaveri veti penkkaan. No siinä kun hetken yritti autoaan pois penkasta niin kuinka ollakaan maija kaartaa paikalle. No poliisit siinä moralisoi että "Sitä on tultu vähä lujaa?" johon kaveri että "Eiku ihan rauhallisesti ajelin, oli vaan niin pirun liukasta". Johon poliisit: "Niinpä niin...". No, poliisit auttoi kaverin penkasta ja muistuttivat vielä, että "Katsotaan nyt jatkossa niitä nopeuksia, että pysyt tiellä". Kaveri jäi vielä tien varteen ja veti tupakan. Ja kun kaveri jatkoi matkaa, niin kilometrin päässä olikin tuttu maija penkassa. Kaveri tietenkin pysähtyi ja sanoi että "Sitä on tultu vähä lujaa vai?" (näin hyvä kuittauspaikka tulee vain kerran elämässä). No oli siinä poliiseillakin hauskaa ja tuumasivat vaan että "No olihan täälä nyt *******n liukasta". Yksissä tuumin sitten punnasivat maijan tielle ja meno jatkui, ei sakkoja.


Poliisi on ystävämme...

- J


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 06.10.04, 17:57
Jatketaan samalla aiheella

Kaverilla on ruma tumman ruskea nissan micra ja olivat isolla porukalla ajaneet vaasan keskustassa alamäkeä 50 alueella 60km/h ja tottakai moottoripyöräpoliisi pysäyttämään. No, porukka oli tietenkin kalpeana kun poliisisetä kiersi autoa ja kaverin avatessa ikkunan poliisi kysyi ihmeissään, että "Et kai sä vaan revittele tällä micralla?"johon kaveri että "Ei ku mä otin vauhtia tuohon ylämäkeen" Poliisi vaan tokaisi jotain tyyliin "Jahas, no ei sitten mitään, mutta katsotaan vähän tarkemmin noita nopeuksia"
Ei sakkoja, ja poliisi oli todellakin huumorimiehiä...

Itse ajelin pääsiäisenä mukamas "normaalisti" ja kappas vaan vetäisin suoraan ratsiaan 72km/h 50-alueella (ei kehumisen aihetta) No siinä kun tulostetta odottelin niin kysäisin että "Vedinkö pohjat tälle päivälle?"
Johon poliisi: "No itseasiassa kyllä vedit" ja samalla kuului poliisiradiosta "Punainen Primera 81km/h"
Johon poliisi naureskellen: "No se siitä ennätyksestä, hehheh



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Mikkilä on 06.10.04, 18:01

Sori isohko kuva...

[ Attachment removed / expired ]

- J


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Mikkilä on 06.10.04, 18:13
Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista
ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin,
miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin
ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottiin ja heti tunsi,
miten rennoksi olo muuttuikin. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhe oli
erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta
ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen
puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen




Hyvä pastori Jussilainen !

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari
tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista
ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat
erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:


- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit
ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä
hassuja jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin
Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta "moikkaamaan",
etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun
epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas
ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein
kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan
opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin
"JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt
mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "***tun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen
jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta
saamastaan hopeasta.

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä

- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei
parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta
jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.

- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle
hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.


- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon
te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen
transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi
ensi sunnuntaihin mennessä.


Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa.


Lähde: INTTTERNET


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: woordi on 06.10.04, 18:15
vanhoja juttuja ;D

Miksi muumit ovat niin lihavia?
koska Tove Jansson unohti piirtää niille persreijän

Miksi blondi heittää metroon mennessä pikkuhousut pois?
No jos se vi..n tarkastaja tulee

hehee :P


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: tepatestaaja on 06.10.04, 18:36
Kaveri oli löytänyt ircciquotesta jotain tällaista:

#oy_lan (1630) [391]

<Hemu> d__<o.o>__b
<raveli> hemu, miten sä sait tuon b:n väärinpäin?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: woordi on 07.10.04, 03:19
tuli taas yks mieleen



Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti
naisia.
Vako alla, nokka pystyssä,
käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen
liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.

;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 07.10.04, 10:19
Quote from: Jari Mikkilä on 06.10.04, 17:47
"Taitaa olla putkessa reikä?" Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tanko".


;D

Klassikkohan on se, kun joku varakkaampi herrasmies päräytti urheiluautolla ravakkaa ylinopeutta ratsiaan. "Ja paljonkos oli tuloja?", kysyi polliisisetä. "Sen verran ettei tarvitse tien varressa rahaa kerjätä". Jotain parikymmentä tonnia (mk) maksoi kuulema.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Timo Vuorinen on 07.10.04, 12:36
Kapakassa oli rauhaisa tunnelma. Yhtäkkiä sisään tuli mies, joka heitti veitsen kaikkien nenän eteen, ja sanoi: "moi, mun nimi on knive bill."
Sen jälkeen sisään tuli mies, joka ampui kaikilta hatun päästä, ja sanoi: "moi, mun nimi on gun bill" Sitten sisään tuli mies jolla oli yksi jalka, kolme kättä ja pää ilman silmiä. Hän sanoi: "moi, mun nimi tshernobyl."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: motojuzzi on 07.10.04, 15:58
Jari, minua jäi vaivaamaan... Mitä tässä lukee?

[ Attachment removed / expired ]


Ja sitten yksi homovitsi.. Jos keskuudessamme on tällaisia henkilöitä, älkää ottako nokkiinne.. :)

Oli kaksi homoa, joista toinen oli lähdössä lomalle. Toinen siinä sitten mietti: "mutta mitäs minä sillä välin teen, kun sinä olet poissa?". Toinen homo neuvoi menemään lihakuppiaan luo, ja pyytämään oikeen ison lauantaimakkarapötkön. No, toinen homo meni seuraavana päivänä lihakauppaan ja pyysi ison lauantaimakkaran. Kauppias kysyi: "pistetäänkö viipaleiksi?", johon homo närkästyneenä vastasi: "no ei mun p*rse mikään pajatso ole"...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Mikkilä on 07.10.04, 16:20

Ei hajuakaan. Tuo lehtileike tuli vain vastaan kun taas jossain asiattomissa paikoissa liikuin.

- J


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jouni Laukkanen on 08.10.04, 18:29
Liekö vanhoja?

Pikatiellä ratsia ja taksimersu ohjataan tien sivuun.
- Päivää! Saisko rekisteriotteen ja dieselverokuitin.
- Päivää. Tässä on rekisteriote, mutta dieselverokuittia ei ole.
- Ja, että ei ole vai?
- Nii-in.
Polliisi häipyy auton viereltä rekisteriote mukanaan ja katoaa taksikuskin näkyvistä. Hetken kuluttua alkaa auton takaa kuulua rapinaa ja kolahtelua. Taksikuski nousee autosta, kävelee taakse ja näkee äskeisen poliisin irroittamassa rekisterikilpeä.
- Mitenkäs sitä...
- No jos ei ole dieselveroa maksettu, niin autosta lähtee kilvet heti pois.
- Mutta kun tämä on sellainen bensamalli...

-------------------------------------

This exchange between an English-speaking traveller and a member of the hotel staff in a Far East hotel was recorded in the Far-East Economic Review about five years ago.


ROOM SERVICE (RS): Morny. Rune Sore-Bees.
HOTEL GUEST (HG): Oh, sorry. I thought I dialled Room Service.
RS: Rye, rune-sore-bees. Morny. Jewish to odour sunteen?
HG: Uh... yes. I'd like some bacon and eggs.
RS: Ow July then?
HG: Pardon?
RS: Aches. Ow July then? Pry, boy, pooch...?
HG: Oh, the eggs! How do I like them? Sorry. Scrambled, please.
RS: Ow July thee baycome? Crease?
HG: Crisp will be fine.
RS: Okay. An Santos?
HG: What?
RS: Santos. July Santos?
HG: Er … I don't know. I don't think so.
RS: No. Judo one toes?
HG: Look, I feel really bad about this, but I don't know what "judo one toes" means. I'm sorry.
RS: Toes! Toes! Why jew Don Juan toes? Ow bow cenglish mopping we bother?
HG: English muffin! I've got it! You were saying toast! Fine. An English muffin will be fine.
RS: We bother?
HG: No. Just put the bother on the side.
RS: Wad?
HG: I'm sorry, I meant butter. Butter on the side.
RS: Copy?
HG: I feel terrible about this, but...
RS: Copy. Copy, tea, mill...
HG: Coffee! Yes, coffee please. And that's all.
RS: One Minnie … Ass rune torino fee, strangle aches, crease baycome, tossy cenglish mopping we bother honey sigh, and copy. Rye?
HG: Whatever you say.
RS: Okay. Ten-jew-berry-mud.
HG: You're welcome.



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Xilex81 on 11.10.04, 11:58
Tässä ohjelmaa tosimiehile !

T: Timo


>Tosimiehet Ry -viikonloppuleiri
>
>Miesten Päivän Perinnesäätiö järjestää viikonloppuleirin tosimiehille
>Ilmoittautumiset Säätion konttoriin 25.08.2004 mennessä
>
>Päiväohjelma
>
>8.00 Aamusauna
>- Oluenjuontia ja ähkimistä
>- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.
>
>9.00 Aamuverryttely
>- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
>- Avomaastossa kuseskelua
>- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
>- Kivien heittelyä rannassa
>- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.
>
>10.00 Hengen nostatus
>- Lisää Koskenkorvaa
>- Uhoamisen perusteet 1.01
>- Painiottelu saunan takana
>
>11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.
>
>11.30 Lounas
>- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
>- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota
lusikalla
>kaveria otsaan.
>- Ruokaryypyt
>
>12.00 Ruokalepo
>- Mennään kengät jalassa sänkyyn
>- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja
>- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista
-95.
>- Haukutaan ruotsalaisia.
>- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
>- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.
>
>12.45 Tosihommat alkaa
>- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
>- Juodaan kaljaa.
>- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
>- Siirretään kivi takaisin.
>- Juodaan Koskenkorvaa.
>
>13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
>- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot
>takavarikoidaan klo 17.
>- Valmistetaan Käpyritsat.
>
>14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita
>
>15.00 Haukutaan akat
>
>15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
>- Palataan saamatta takaisin leiriin.
>- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Leppänen
olisi
>mennyt näyttämään sille nakkiaan.
>- Haukutaan akat.
>- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on meille
>valehdelleet.
>
>17.00 Illallinen
>- Makkaraa ja hernekeittoa
>- Sinappia
>- Olutta ja Koskenkorvaa
>
>18.00 Räjäytetään jotakin
>- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.
>
>18.30 Lämmitetään sauna
>- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
>- Juodaan koskenkorvaa.
>- Käydään alasti uimassa.
>- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka.
>- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa
>
>19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa,
>- Paitsi Leppänen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.
>
>20.00 Tehdään nuotio
>- Juodaan Koskenkorvaa.
>- Haukutaan akat.
>- Paitsi Leppänen, joka unohtuu liiteriin.
>
>21.00 Makkaranpaisto alkaa
>- Haetaan Leppänen liiteristä
>- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
>- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
>- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
>- Paitsi Leppänen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.
>
>22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
>- Juodaan kaljaa.
>- Kehutaan akat.
>- Paitsi Leppänen, joka on oksentamassa.
>
>23.30 Iltatoimet
>- Juodaan Koskenkorvaa.
>- Kustaan nuotio sammuksiin.
>- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
>- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
>- Pyyhitään sinapit hihaan.
>- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
>- Kaveria ei jätetä.
>- Paitsi Leppänen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 11.10.04, 12:19
Quote from: Peter Gönczöl on 11.10.04, 11:58
Tässä ohjelmaa tosimiehile...


Pode Pasanen kertoi tuon jo aikaisemmin tässä ketjussa ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: motojuzzi on 11.10.04, 12:47
Quote from: Esa Lehtismäki on 11.10.04, 12:19
Pode Pasanen kertoi tuon jo aikaisemmin tässä ketjussa ;)

Eikös tämä ole jo kolmas kerta kun tämä sama tulee? Yksi kerroista oli kylläkin omassa threadyssään. Mutta hauska se on, ei sille voi mitään.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: laurindo on 11.10.04, 14:26
Kyseisestä vitsistä on käsittääkseni myös naisversio olemassa. Ei tosin yhtä hyvä kuin tämä äijäversio joka on aivan huippu ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: motojuzzi on 11.10.04, 14:56
Quote from: Lauri Vihinen on 11.10.04, 14:26
Kyseisestä vitsistä on käsittääkseni myös naisversio olemassa. Ei tosin yhtä hyvä kuin tämä äijäversio joka on aivan huippu ;D

Katoppa pari sivua taaemmas, siellä sekin on. ;)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: arttula on 12.10.04, 15:48
Hmm.. Olikos tämä jo täällä ? En jaksa penkoa taakse päin. :P

Arttu

Miehen ei ole vaikea tehdä naista onnelliseksi. Tarvitsee vain olla:
1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:
1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön), eli
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:
a) ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle
c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva.

On tärkeää olla unohtamatta hänen:
1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellä mainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä.
Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.

Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa.
Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:
1. seksiä ja
2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.

Johtopäätös:
Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tuomas on 12.10.04, 16:01
Tässäpä meikäläisen vitsi (en tiedä onko tämä ollut jo täällä mutta laitan nyt kumminkin)

Tietokone insinööri oli laittamassa tietokoneelle salasanaa. salasanassa piti olla 8 kirjainta mutta insinööri laittoi sanaksi tietenkin sanan penis, tietokone sitten siihen että "salasanasi on liian lyhyt".
Heehee


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Mikko Maliniemi on 13.10.04, 07:44
Bushin läpiajama uusi Irakin kartta:

[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Xilex81 on 13.10.04, 09:37
IDON uutuus: paperiton vessa!

[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Mikkilä on 13.10.04, 11:35
A train station is where a train stops. A bus station is where a bus stops. On my desk I have a workstation...

- J


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: motojuzzi on 13.10.04, 14:50
Tässä vaihteeksi muutama erittäin huono vitsi. Nämä löytyvät koulumme "ravintolan" pöydille laitetuilta kalaruokia mainostavilta julisteilta..

Mikä on makkala?
Ärrävikainen lohi, joka pitää nakeista.
(Ahhahhahhahhaaa...! :-X)

Miksi sanotaan ruotsalaista poikakalaa?
Hankalaksi!
(Ehhehhehheee...! :P)

Mikä on äänekkäin kala?
Mekkala!
(Eih, ei enempää..)

Miksi ahven pääsi pakenemaan katiskasta?
Särki särki sen!
(Just, tämän keksijä on mahtaa olla ylpeä itsestään)

Siinä ne kaikkein pahimmat.. Ehkä näitä ei ole tarkoitettukaan lukiolaisille, mutta ei ne kyllä varmasti naurata edes ala-astelaisia.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 15.10.04, 10:28
Turkulainen rouva täytti 47 vuotta ja päätti sen kunniaksi
törsätä vähän rahaa. Muotiliikkeessä hän kulutti 500 euroa.
Kassalla hän sanoi juhlivansa synttäreitään ja käski myyjää
arvioimaan ikäänsä.. Myyjä arvioi asiakkaan iäksi 34 vuotta.
"Ei, minä olen jo 47", kujersi rouva onnellisena.

Sitten hän meni Heselle syömään hampurilaisia ja taas
innokkaana arvuutti kassapoikaa. Kassapoika sanoi rouvan iäksi 28.
"Ei, minä olen jo 47", huudahti rouva innoissaan.

Sitten hän lähti bussipysäkille ja kun siihen saapui vanhempi
herrasmies, päätti rouva tehdä testin jälleen.
"Osaatteko yhtään arvata, minkä ikäinen olen?"

"Kyllä tiedän, mutta minulla kun näkö on heikko, niin
voisimmeko tehdä niin, että tunnustelisin vähän sieltä
pikkuhousujen sisäpuolelta?"

"Kauheeta", huusi rouva, mutta ei voinut vastustaa nuoruuden
tuomaa huumaa. Herra sai tunnustella mielensä mukaan pikkuhousujen
sisäpuolelta ja sanoi lopulta:

"Hyvä kaunis rouva. Teidän ikänne on 47 vuotta."

Nyt hämmästyi rouva. Hän kuiskasi sen olevan oikein, mutta
miten tiedätte tämän suuren salaisuuden.

"Seisoin Teidän takananne Hesen jonossa."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Kalli on 16.10.04, 16:06
http://www.lba.hu/k_auto/bigview.php?nagykep=00144nk.jpg (http://www.lba.hu/k_auto/bigview.php?nagykep=00144nk.jpg)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Xilex81 on 16.10.04, 18:48
Rakas junttipoikani

> Kirjoitan tämän kirjeen hyvin hitaasti, koska tiedän että et osaa
> lukea kovin nopeasti. Emme asu enää siinä samassa paikassa kuin
> silloin kun sinä läksit kotoa. Isäsi luki lehdestä että useimmat
> onnettomuudet sattuvat 30 km:n säteeellä kotoa, niinpä muutimme
>
muualle.
>
> En voi lähettää sinulle uutta osoitetta koska se tamperelaisperhe,
> joka asui täällä ennen, vei osoitekilven mukanaan jotta heidän ei
> tarvitse muuttaa omaa osoitettaan.
>
> Tämä asunto on oikein mukava. Täällä on pesukonekin. En ole ihan
> varma toimiiko se kunnolla. Viime viikolla laitoin pyykit
> koneeseen ja vedin nupista enkä ole nähnyt pyykkejä sen koommin.
> Sää ei ole täällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla satoi kaksi
> kertaa, ensin satoi kolme päivää ja toisella kerralla neljä.
>
> Taavetti -setäsi sanoi että takki jonka pyysit lähettämään on
> nappeineen kauhean painava ja sen lähettäminen olisi tullut kovin
> kalliiksi. Leikkasimme napit irti ja laitoimme ne taskuihin.
Takki
> on tulossa.
>
> Jussilta jäi eilen auton avaimet auton sisään. Kerkesimme jo olla
> todella huolissamme koska kesti yli kaksi tuntia ennenkuin Jussi
> sai meidät ulos autosta.
>
> Elli-siskosi sai eilen lapsen, en vielä tiedä onko se tyttö vai
> poika joten en tiedä oletko nyt
setä vai täti. Lapsi näyttää ihan
> veljeltäsi.
>
> Teuvo-setä putosi kiljutynnyriin pari viikkoa sitten. Häntä
> yritettiin kiskoa ylös mutta hän ei halunnut tulla pelastetuksi ja
> niinpä hän hukkui. Ruumis poltettiin viime pyhänä eikä sitä saatu
> sammumaan ennenkuin palokunta kutsuttiin apuun.
>
> Kolme entistä kaveriasi kuoli viime viikolla. Avolava-auto suistui
> jokeen ja upposi. Rauno ajoi ja hän pääsi ikkunasta turvaan mutta
> muut kaverit istuivat lavalla eivätkä saaneet perälautaa avattua.
>
> Tämmöistä tasaista tänne kuuluu eikä mitään kummempia tapahdu kuten
> ei ennenkään.
>
> Terveisin Äiti
>
> PS. Minun piti laittaa vähän rahaa mukaan mutta kirjekuori oli jo
> kiinni.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Antti Salo on 17.10.04, 09:10
Saksalainen sotalaiva seilaili merillä, kun kapteeni huomasi torpedon lähestyvän alusta, ja törmäys näytti väistämättömältä. Kapteeni kutsui perämies Müllerin komentosillalle, ja sanoi: "Müller, torpedo on tulossa kohti ja laiva räjähtää hetkenä minä hyvänsä. Menkää alas ja viihdyttäkää miehiä jotenkin, että heidän viimeiset elinhetkensä olisivat mukavat." Müller meni alas, ja sanoi:

"Kuulkaas, uskotteko että jos mäjäytän vehkeeni tuohon pöytään, niin koko laiva räjähtää tuhannen pirstaleiksi?". Kaikki nauroivat ja niin Müller läjäytti. Samalla hetkellä laiva räjähti.

Tapahtuneen jälkeen Müller näki vedessä laatikon päällä kelluvan kapteenin, ja ui tämän luokse. Kapteeni sanoi: "Müller ***kele, jos tästä hengissä selvitään, niin varo vähän sen vehkeesi kanssa. Se torpedo meni ohi."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jukka Övermark on 17.10.04, 19:19
Englanninkieliseltä IRC Quote sivulta lainattu:

<tom_0369> man
<tom_0369> im never moving to seatle washington
<tom_0369> i flew over it and it was raining and gray as f**k
<tom_0369> it was depressing
<sammich> when was this?
<tom_0369> flight simluator 2004


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: lammas on 18.10.04, 09:28
Onhan näitä vitsejä jo kerynyt paljon :o
FSN Vitsikirja suomalaisesta 10e ;D Rahat woorumin ylläpitämiseen tai Korkeasaaren paviaaneille :P

Pontiac = Poor Old black person Think It's A Cadillac

ALKO = Alabama Lada Killers Organisation.
=AinaLuullaanKotiOveksi

Eli mitä saat kun yhdistät kanin ja hamsterin??
-Kanisterin..

Edit: Oho :o en edes tajunnut että tossa Pontiac vitsissä oli paha sana.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Lasse Nygren on 18.10.04, 18:58
Tamperelainen meni Turun Mustaan Pörssiin ja sanoi:
- Haluun ostaa ton telkan.
- Ei myydä tamperelaisille, vastasi myyjä.
Tamperelainen lähti pois, vaihtoi vaatteita, meni uudelleen kauppaan ja sanoi:
- Haluun ostaa ton telkan.
- Ei myydä tamperelaisille, vastasi myyjä.
Tamperelainen meni taas pois, vaihtoi vaatteensa ja varustautui tekoparralla ja peruukilla. Sitten hän palasi kauppaan ja sanoi:
- Haluun ostaa ton telkan.
- Ei myydä tamperelaisille, vastasi myyjä.
Tamperelainen kysyi, mistä myyjä tiesi hänen olevan tamperelainen. Tämä vastasi:
- Kukaan muu kuin tamperelainen ei yritä ostaa mikroaaltouunia telkkarina.

---------------------------------------------------------------------------------

- Hyvin älykkäillä ihmisillä on oma omituinen kerhonsa, Mensa. Myös vähemmän älykkäillä ihmisillä on oma kerhonsa. Mikä on tämän kerhon nimi?
- Manse.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: lammas on 19.10.04, 08:15
Eräänä päivänä mies meni baariin suoraan baaritiskille, heitti ison kassinsa tiskille ja tilasi oluen. Baarimikko kiinnitti huomiota
oudosti liikehtivään kassiin ja jonkin ajan kuluttua ei malttanut olla kysymättä: "Mitä sinulla on tuossa laukussasi?"
Johon mies vastasi, että siellä on 30cm pitkä muurahainen!

Baarimikko ei uskonut ja mies avasi laukkunsa ja siellä oli kuin olikin 30cm pitkä muurahainen. Siitä ihmeissään baarimikko
tiedusteli tietenkin, että mistä mies oli moisen otuksen saanut?
Mies kertoi, että laukussa oli myös taikalamppu, jossa oli lampunhenki ja jolle voi esittää toivomuksen.

No, baarimikko innostui ja kysyi, että voisiko hänkin esittää toivomuksensa? Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi, että ok,
toivo sitten. Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria. Meni pari minuuttia ja baariin alkoi tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja tuli
lisää ja lisää ja lisää...

Hetken ihmeteltyään baarimikko huomasi, että hitto soikoon, nyt lampunhenki on kuullut väärin ja luullut hänen toivoneen 10
miljoonaa pollaria!

Mies vastasi, että tietysti lampunhenki on huonokuuloinen - vai luuletko sä stna, että minä olen toivonut 30cm pitkää
murkkua!!!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 19.10.04, 15:14
Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni.

Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.

Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla. "Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi:

"Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla moottoriöljyä?" Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa.

Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella vittuuntunut.

"Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!" vaimo huusi. "No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään automaattia. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun.

Homma eteni niin, että huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun sänkyyn," mies selitti.

"Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi. Hän näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi: "Sa..tanan valehtelija!! Sinä menit taas rassaamaan sitä pappamopoa!"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 21.10.04, 07:56
Tässäpä vähän matematiikkaa...

Matematiikan tehtävä 1950-luvulla:
Metsuri myy kuorman puutavaraa 100 markalla. Hänen tuotantokustannuksensa ovat 4/5 hinnasta. Paljonko hän saa voittoa?

Matematiikan tehtävä 1960-luvulta:
Metsuri myy kuorman puutavaraa 100 markalla. Hänen tuotantokustannuksensa ovat 4/5 hinnasta eli 80 markkaa. Paljonko hän saa voittoa?

Matematiikan tehtävä 1970-luvulta:
Metsuri vaihtaa joukon P puutavaraa joukkoon R rahaa. Joukossa P on 100 alkiota. Jokaisen alkion arvo on 1mk. Piirrä 100 pistettä kuvaamaan joukkoa P. Tuotantokustannusten joukossa K on 20 alkiota vähemmän kuin joukossa P. Esitä joukko K joukon P osajoukkona ja vastaa seuraavaan kysymykseen: Montako alkiota on voittoa kuvaavassa joukossa V?

Matematiikan tehtävä 1980-luvulta:
Metsuri myy kuorman puutavaraa 100 markalla. Hänen tuotantokustannuksensa ovat 80 markkaa ja voitto 20 markkaa.
Tehtävä: Alleviivaa luku 20.

Matematiikan tehtävä 1990-luvulta:
Kaatamalla puut kauniista metsästä metsuri ansaitsee 20 markkaa. Mitä mieltä olet tällaisesta tavasta hankkia elatus? Keskusteluaihe luokalle tehtävän suorittamisen jälkeen: Miltä metsän linnuista ja oravista tuntui, kun metsuri kaatoi puut?

Matematiikan tehtävä 2000-luvulta:
Metsuri myy kuorman puutavaraa 100 eurolla. Hänen tuotantokustannuksensa ovat 120 euroa. Miten verottaja laskee voitoksi 60 euroa?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 22.10.04, 11:45
Matrix Ping-Pong:ia :o

http://www.albinoblacksheep.com/flash/pingpong.php


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: JHA on 23.10.04, 21:23
Kumpi ui paremmin kuin kana? ???


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Anssi Lisko on 23.10.04, 21:34
Quote from: Janne Hakala on 23.10.04, 21:23
Kumpi ui paremmin kuin kana? ???


Eikun sorsa!

Kumpaa syöt ennemmin vai pullaa?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: JHA on 23.10.04, 22:02
Quote from: Anssi Lisko on 23.10.04, 21:34
Eikun sorsa!

Kumpaa syöt ennemmin vai pullaa?


Mikä muu kuin 42 on elämän tarkoitus... löytää elämälle tarkoitus...? vai löytää tarkoitus tarkoitukselle löytää elämälle tarkoitus...?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Joona Väisänen on 24.10.04, 13:42
Jos ois mitä jois niin jois pois ettei ois mitä jois pois.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: motojuzzi on 24.10.04, 16:51
Ruma ruskea rotta repi rikkaan ritarin rakkaan rouvan rintaröyhelöt rikki...


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Mikkilä on 24.10.04, 16:51

Palataas takaisin aiheeseen, tosin saattaa olla vanha.

- J

En ole koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset tarpeet ovat niin erilaisia. Enkä koskaan ymmärtänyt tarinoita marsista ja venuksesta. Ja en koskaan ole ajatellut että miehet ajattelisivat aivoilla ja naiset sydämellä. Eräänä yönä, viime viikolla, vaimoni ja minä koskettelimme toisiamme peiton alla. Vähitellen tilanne alkoi käydä kuumemmaksi ja kuumemmaksi.

Ja juuri sillä hetkellä, kun kuvittelin että päästäisiina asiaan, vaimoni sanoo:
-kuule... en haluaisi rakastella juuri nyt, tahtoisin vaan että rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä....
Tokaisin ihmeissäni:
-MITÄ???
Hänellä tietysti oli tähänkin vastaus valmiina:
-Et osaa ottaa huomioon henkisiä tarpeitani naisena...

Tottakai luovutin ja rupesin nukkumaan. Seuraavana päivänä menimme ostoksille suureen kauppakeskukseen. Katsoin häntä sovittamassa kolmea kaunista, todella kallista asua. Ja kun hän ei osannut tehdä päätöstä, minkä ostaisi... ehdotin häntä ottamaan kaikki kolme. Täysin liikuttuneena asiasta hän varovaisesti vielä tokaisee, että haluaisi myös uudet kengät...jotka maksavat 400e. Myönnyin tähänkin.... hetken päästä ohitimme koruosaston, jossa myytiin uusinta muotia olevia timanttisia rannerenkaita. Vaimoni katseli niitäkin niin liikuttuneena että annoin hänen valita itselleen mieleisensä. Luulen, että hän luuli minun tulleen hulluksi.... mutta ihan rehellisesti,
luulen ettei hän siitä kovasti huolestunut.....
Ihan vaan testakseen hän pyysi vielä mielettömän kallista kiinalaista maljakkoa laittaakseen sen takan reunalle. Hyvä ettei pyörtynyt kun myönnyin vielä tähänkin...
Tässä vaiheessa hän oli jo totaalisen kiihottuneeessa tilassa...
olisittepa nähneet hänen ilmeensä!!!!
Ja tuolla hetkellä, hymyillen onnellisempana kuin hääpäivänämme hän sanoo:
-eiköhän mennä maksamaan nämä kassalle!!!
Oli vaikea a yrittää pitää pokkaa, kun sanoin hänelle:
-Ei rakkaani, en juuri nyt halua maksaa tätä kaikkea, haluaisin vaan etä rutistaisit minut syliisu ja pitäisit hyvänä....
Ja sillä hetkellä hänen kasvonsa alkoivat muuttua raivosta ja vihasta punaiseksi.
Lisäsin vielä tyynenä:
-Et osaa nyt ottaa huomioon taloudellisia tarpeitani... miehenä....



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 28.10.04, 12:20
Nostetaans ylös, kun on päässyt vähän valumaan... :D

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille:

- Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?
Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin kultalusikka Vesa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan.
- No Vesa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?
Vesa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
- Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille! Vesa vastasi hymy vain leventyen.
- Oikein hyvä, opettaja sanoi.
- No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?
Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Vesa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Vesaa taas tulemaan luokan eteen. Kimeällä äänellä Vesa vastaa:
- Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen.
- Hienoa, Vesa, opettaja vastaa tyytyväisenä.
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa,kun Vesa on taas kerran päässyt loistamaan.
Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen:
- Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?
Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Vesa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa.
Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.
- Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan!
Opettaja vuolaasti kehuu Vesaa, joka on niin ylpeä itsestään.
Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyy Petriltä:
- Niin Petri. Mitäs asiaa sinulla oli?
- Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?
Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Vesakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkaantunutta.
- No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen? opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetään se Vesan per****een ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: lammas on 28.10.04, 13:21
Hahhah... huhhuh tuli vähän naurettua Ilkan vitsin loppuhuipennukselle ;D

Olipa kerran mies nimeltä Rissanen. Hän oli tehtaassa siivoojana.
Kerran sinne tuli George Bush vierailulle ja johtaja esitteli hänelle paikkoja.
Kun Bush huomasi Rissasen hän sanoi: "Moro Rissanen mitä äijä?" Johtaja
ihmetteli tuota ja kysyi Rissaselta mistä tämä voi Bushin tuntea. Ja siihen
Rissanen vastasi että ollaan käyty yhdessä Golfaamassa. Myöhemmin Putin
tuli tehtaaseen vierailulle ja johtaja esitteli tälle paikkoja jolloin Putin
huomasi taas Rissasen ja huusit että: "Moro Rissanen! Mitäs äijä?" Ja johtaja
oli ihan äimänä, että mistä tuo Rissanen voi Putininkin tuntea? Ja tuhon
Rissanen vain sanoi että: "Käytiin joskus yhdessä kylpylöissä." Sitten Rissanen
sanoi että tunnen minä muuten Paavinkin. Tuota johtaja ei sentään uskonut,
ja ehdotti Rissaselleettä lähdetään vatikaaniin ja se kumpi on oikeassa maksaa matkat.
Rissanensuostui ja niinpä he lähtivät. Vatikaanissa he menivät sitten katsomaan
kun Paavi piti puhettaan. He seisoivat ihan takarivissä mutta Paavi huomasi
heidät silti ja huusi: "MORO RISSANEN! Tuu tänne pitämään mun kanssa puhetta!"
Ja niimpä Rissanen meni ja kun hän tuli takaisin, hän löysi johtajan tajuttomana
lattialta. HÄn elvytti johtajan ja kysyi: "Ei kai se nyt noin kamalaa ollut
että minä Paavin tunnen?" Johtaja sanoi et ei se niin kamalaa ollut mutta
tossa oli pari Kiinalaista jotka kysyivät, että kuka tuo pipopäinen jätkä tossa
Rissasen vieressä on?


Mikä on pahin kappale, jonka Andy McCoy tietää?
Kauas pilvet karkaavat.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 28.10.04, 13:32
http://students.oamk.fi/~t3vama03/harri_Kiviniemi_2.wmv


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jaakko Rissanen on 28.10.04, 14:56
Quote from: Jussi Ripatti on 28.10.04, 13:21
Olipa kerran mies nimeltä Rissanen.


Tämän sukulaisen haluaisin myös tuntea ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jaakko Rissanen on 28.10.04, 16:36
Juhani Tamminen vaimonsa kanssa Raksilan Citymarketissa...
- Ei Tami, ei enää. Nyt mennään sisään!
- Älä hätäile, honey. Well planned, well done. Saanko sen ostoslistan, kaupan pohjapiirustuksen ja tussin tänne? No niin, katsohan. Me ollaan tässä. Tuossa on leivät, bread and butter, tuossa on maitotuotteet, tuolta löytyy lihat ja makkarat. Kahvit ja kaakaot koukataan tässä ja muuten listaa toteutetaan creatiivisilla ratkaisuilla case by case.
- Mutta...
- Mä ehdotan, tai itseasiassa mä edellytän, että me lähdetään liikkeelle linjassa. Sä otat ostoskärryt, mä scriinaan tilanteen mukaan. Ensimmäinen ongelmakohta on leipäesittelijä. Pitää muistaa, että leipäesittelijät ovat ruokamarketissa omimmilla alueillaan, ne on myyntihommissa äärimmäisen hyviä. Mä hoidan ostamisen, sä tuet. Pidetään paketti kasassa, boxin sivut kiinni, ei liian pitkää väliä syvyyssuunnassa, ettei ne pääse väliin. Keep it simple, keep it stupid.
- Keep it simple, stupid...
- Anteeksi?
- Et saa.
- Time out. Täällä hyllyjen välissä. Okei, homma toimii, on toiminut ainakin tähän saakka. Sulla on selvästi nouseva trendi, sä plokkasit sen kauppiaanrouvan tosi hyvin ja sulta on löytynyt positiivista energiaa tiukoissakin paikoissa. Mutta nyt me ollaan tilanteessa, joka voi olla tän ostossession käännekohta. Edessä on lihatiski, ja siellä on kauppias. Se on tän firman "kuuma pelaaja", the man. Se myy sulle kokonaisen sian, jollet sä pidä varaas. So, that's how I've planned it. Sä näet tuon rouvan tuossa noin, kukkahattu ja kumisaappaat, just perfect, menee varmasti lihatiskille. Me tehdään näin: mä scriinaan sen ulos juuri, kun se on avaamassa suutaan ja sä menet väliin. K-Väiski näkee kuvion, mut se ei tajuu sitä. Se hämmentyy ja se haluu päästä susta eroon niin nopeasti kuin mahdollista, koska se on jo ehtinyt luoda mentaalisen tatsin tuon rouvan kanssa eikä haluais katkasta sitä. Se myy sulle juuri sitä, mitä sä haluut ja juuri niin nopeesti, kun pystyy, next customer, please - and that's it.
- Mutta tuo rouva...
- Divaritasoa, aivan väärässä liigassa. Don't worry, me hoidetaan tää homma. Seis! Mikä suhun meni? Miks sä jäit juttelemaan sen jätkän kanssa? Okei, se on sun veli, mutta meillä on homma hoidettavana, meillä on suunnitelma, joka toimii vain siinä tapauksessa että sitä noudatetaan. Lässyttäminen loppu just nyt tai mä heitän ton baltikakärryn seinään! Understood? Okei, mä näen, että meni perille. Jatketaan. Nyt tarvitaan momentumia, nyt tarvitaan sitä hyökkäävän asiakkaan profiilia, joka ei ole sun parhaita ominaisuuksia, mutta johon sä pystyt, jos sä todella haluat sitä, jos sä todella haluat selvitä tonne kassalle ilman takaiskuja. Meillä on suora linja kassalle, mutta kaistat ovat tukossa molemmilta puolilta, pakastealtaat oikealla, juomaosasto vasemmalla ja vielä karkkihyllyt kassoilla. Tässä tarvitaan nyt eteenpäin menevää draivia, pysähtyminen tietää äkkikuolemaa, keep on going, don't look back. Mä liidaan, sä seuraat kärryjen kanssa tuntumassa, pidä distance kunnossa, äläkä hermoile, me osataan tää homma. Lähdetään merkistä: one two and go! Okei kulta, se meni tosi hienosti. Mä olen ylpee susta, meidän teamwork oli täydellistä etenkin loppupäässä.
- Mutta...
- Ei mitään muttia! Meillä on kaikki mitä tarvitaan viikonlopuksi, on ruokaa, on leipää, on juomista, keep it cool...
- Mutta kun me ei ehditty maksaa näitä, sinulla oli niin kiire. Ja tuo tuossa on kauppias, tuo on myymäläetsivä ja tuo poliisi.
- Ai jaha. Mitäpä marshall, saisinko mä sun esimiehes mobilen numeron?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 28.10.04, 20:40
Quote from: Martti Kujansuu on 28.10.04, 13:32
http://students.oamk.fi/~t3vama03/harri_Kiviniemi_2.wmv


Onkohan tuo tosissaan? ::) ;D Mitenhän tuolla takana pianoa pimputtavalla, aamenta huutavalla tyttelillä pitää pokka?! ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Mikkilä on 29.10.04, 07:34

Boing (http://img24.exs.cx/img24/2862/boing_withsound3.swf)

- J


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Lahtonen on 29.10.04, 09:51
Quote from: Jari Mikkilä on 29.10.04, 07:34
Boing (http://img24.exs.cx/img24/2862/boing_withsound3.swf)

- J


Jollain ollut taas liikaa vapaa-aikaa :)

- Juha


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Tero Lähdesmäki on 29.10.04, 10:23
Quote from: Martti Kujansuu on 28.10.04, 13:32
http://students.oamk.fi/~t3vama03/harri_Kiviniemi_2.wmv


Joo-o.....joillakin sitä vaan on tollaiseen julkiseen esiintymiseen tarvittava ääni ja taito.....ja joillakin sitten ei.... ::)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: lammas on 29.10.04, 10:37
Quote from: Jari Mikkilä on 29.10.04, 07:34
Boing (http://img24.exs.cx/img24/2862/boing_withsound3.swf)

- J

Olis hyvä näytönsäästäjä :) Hyvät äänet!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Antti Havukainen on 29.10.04, 11:17
http://www.tpu.fi/~s2asavol/putki_poikki.html (http://www.tpu.fi/~s2asavol/putki_poikki.html)

Eli tuossa siis muuan nauhoitettu hätäpuhelu parinkymmenen vuoden takaa, itse nauroin aivan jumalattomasti kun ensimmäistä kertaa tuon kuulin ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: laukkanenmarko on 29.10.04, 11:39
Eikös tuo ole jo tässä ketjussa :)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 29.10.04, 12:14
Mahtoikohan siellä olla putki poikki? ;D

Tämä ei ole kielenkäytöltään kovin ylevä, mutta kun siinä on niin hieno laskuri upein grafiikoin, niin en malta olla laittamatta:
http://rmk.hamk.fi/~ruhanmi1/video/Palaute.swf


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Janne Sinkkonen on 29.10.04, 12:35
Quote from: Esa Lehtismäki on 29.10.04, 12:14
http://rmk.hamk.fi/~ruhanmi1/video/Palaute.swf


Minusta tuossa on laskuvirhe, eikös tuossa ihan lopussa tule vielä 14:s vanha vihtahousu joka ei näy laskurissa?


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 29.10.04, 12:55
Quote from: Janne Sinkkonen on 29.10.04, 12:35
Minusta tuossa on laskuvirhe, eikös tuossa ihan lopussa tule vielä 14:s vanha vihtahousu joka ei näy laskurissa?


Olet oikeassa, tekijä lienee halunnut päätyä tasatulokseen 13-13 niin että on jättänyt laskun kesken :) Sama ilmiöhän on tosin huomattavissa luvun 7 kohdalla vielä useammin. Kuka esim. voi vakavissaan väittää sateenkaaressa olevan 7 väriä? Oikeastihan siinä on kaikki värit tasaisena liukumana, mutta jos niiden määrä pitää välttämättä sanoa, niin se on 6. Mutta koska lukuun 7 on niin hienoa päätyä, sininen ja indigonsininen ovat sateenkaaressa eri värejä.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Mikkilä on 29.10.04, 13:17

[ Attachment removed / expired ]

- J


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 29.10.04, 13:20
Itsekö paketoit? Tuo on kyllä hyvä ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: TeemuGranstrom on 29.10.04, 13:46
Ei JUMA!! ;D Vedet silmissä nauran. Aivan hervoton ;D. Vaikka eihän sitä toisten hädälle sopisi nauraa.

EDIT: Tarkoitan tuota putki poikki puhelua


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Mäkelä on 29.10.04, 15:52
Kiitokset Martille tuosta Kiviniemi-videosta...Tulin uskoon ;D
ja Boing-pätkässä loistavasti tehty luuppimusa, voin vanhana äänittäjänä kehua


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 29.10.04, 17:32
Lyhytelokuva Venäjältä: Kovaa menoa talkshowssa

http://www.killsometime.com/Video/videos/Better-Then-Jerry-Springer.wmv


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 29.10.04, 17:37
Jos otat, älä aja

http://www.therupefamily.com/pulledover.wmv


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Esa Lehtismäki on 29.10.04, 17:39
Joo no vaikea verrata Jerry Springeriin, koskaan kun en ole vielä ollut niin kyllästynyt että olisin sitä katsonut. Tuo kyllä sai melkein nukahtamaan.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: motojuzzi on 29.10.04, 17:40
Quote from: Martti Kujansuu on 28.10.04, 13:32
http://students.oamk.fi/~t3vama03/harri_Kiviniemi_2.wmv

Aamen..



Ja oli muuten loistava hätäpuhelu, kyllä huomas missä päin ollaan molempien, myös hätäkeskuksen kaverin puheista..


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: TarppiVertainen on 30.10.04, 15:17
Tässä pari vitsiä :o

Näitä ei saa tehdä vessassa:
[ Attachment removed / expired ]

Kutsutaan Monica jatkamaan:
[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 30.10.04, 16:24
Tilastoja

-Tutkimusten mukaan vain 10% suomalaisista omistaa television. Yli puolella on kuitenkin kotonaan erittäin moderni akvaario. LÄHDE: TELEHALLINTOKESKUS, TV-LUPATARKASTUSOSASTO

-Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello, jossa on valmistusvirhe. LÄHDE: OPETTAJAIN AMMATTILIITO.

Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60 % uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itseasiassa köyhyysrajan alapuolella. LÄHDE: LIIKKUVAN POLIISIN NOPEUSVALVONTA

-Valtavan suuri enemmistö, yli 80 % invalideista kokee ihmeparantumisen astuessaan ulos invapaikalle pysäköidystä autostaan. LÄHDE YTV, PYSÄKÖINNINVALVONTAOSASTO

-Havaintojen mukaan Aleksis Kivenkatu on Suomen monimutkaisin katu. 28 % siellä liikkuvista miehistä joutuu pysähtelemään jatkuvasti kysyäkseen neuvoja paikallisilta kotirouvilta. LÄHDE: POLIISI

-Suomen nuorisoa mollataan suotta. Yli 60 % ns. skinheadeista on itse asiassa pesäpallon innokkaita ystäviä. LÄHDE: POLIISIN MELLAKANTORJUNTAOSASTO


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 31.10.04, 08:57
Vinkki miten tullaan kotiin.

Kaksi kaverusta jotka ovat molemmat avioliitossa, olivat eräänä iltana baarissa kun toinen sanoo: "Tietsä, en ymmärrä mitä minun pitää tehdä. Milloin tahansa olen ollut bilettämässä, suljen autosta valot ennen kuin ajan pihaan, suljen moottorin ennen kuin rullaan autotalliin, otan kengät pois ennen kuin menen sisälle, hiivin yläkertaan, riisun vessassa ja hiljaa menen vaimon viereen nukkumaan. Mutta JOKA kerta vaimo herää ja huutaa minulle siitä että olin niin myöhään ulkona."

Kaverinsa vastaa, "Se on kaikki asenteessa, kamu.
Ilmiselvästi käytät väärää taktiikkaa.
Minä ajan renkaat ulvoen pihaan, paiskaan ulko-oven, juoksen portaita ylös, heitän vaatteet lattialle, hyppään sänkyyn, läpsäytän vaimoa peppuun ja sanon, 'PANETTAAKO?' ja hän teeskentelee nukkuvansa joka kerta."


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 01.11.04, 15:35
Tämähän menee monologiksi! ;D

Tässä kokoelma koottuja kirjoitusvirheitä vuosien varrelta...

KAUPASSA:

- Gogacolaa, 1,5l pullo
- Mämmiä *****na! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
- Gifu -aski (Sisu -aski)
- Mansi- ja mustikoita
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat
- Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
- lasten päästä vedettävä sänky
- Abbelsiinit
- Joulukusimyynti
- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Äitiys-hortsit
- Kissanliha pullia
- Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
- Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
- Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)
- mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"

KIRPPARIMYYJIEN KOOTUT:

- Lasten pori, lasten podi (Body)
- Fleesy-paita, fliitsi-pusero (Fleece)
- golitsi -pusero
- rotteepyyhkeitä

RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA

- Kasvisgranaatti (gratiini)
- Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
- Mummonliha pullia lapsille
- Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
- Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
- pitsa-clisee (pizza slice)
- Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"

MAINOKSIA, LEHDISTÄ, TV:stä

- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
- Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen välttämiseksi"
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone (olisiko kuitenkin takkahuone...)
- TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja > > > Urpo Martikainen."
- Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"
- Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
- Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä)
- Mainos lehdessä: "Nyt saavat mulkut kyytiä!" (muurahaiskarkoitetta mainostetaan)
- Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa):
- "Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Karri Himberg on 01.11.04, 15:42
Jottei Ilkalle tulisi liian yksinäinen olo:

Kauhavalla löytyi ladosta kuollut Somali. Alaston ruumis roikkui nilkoista pää alaspäin, siinä oli 37 puukoniskua, 5 luodinreikää ja p**seestä törrötti heinäseiväs. Lisäksi oli muita väkivallan merkkejä.

Paikallinen konstaapeli kertoi Ilkka-lehden toimittajalle: "Joo'o ! Tähän voi vaan toreta, notta tottahan tämä on kyllä hirviän erikoonen ittemurha".

Edit: setsuuri! ::)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Mikkilä on 01.11.04, 16:55
5-vuotiaalle pikkupojalle oli jo ainakin 2 kuukauden ajan kerrottu pian saapuvasta pikkuveljestä. 5-vuotiaan tapaan hän oli tullut perin mustasukkaiseksi tälle häntä enemmän aikaa saavalle vauvalle. Kun äiti sitten vihdoin saapui kotiin uuden veljen kanssa oli vauvalle unohtunut käteen synnytyssairaalassa käytettävä ranneke. Kun isoveli sitten ensimmäisen kerran kurkkasi vauvan rattaisiin ja huomasi rannekkeen hän suuttuneena tokaisi:
- V***u, ne on käyny sen kanssa jo Särkänniemessäki!

---<neeext>---

Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan ilman aviomiehiään. Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla -molemmat hirveässä humalassa- heille tuli kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen paikka mennä pissalle oli hautausmaa. Vaikka he olivatkin peloissaan, pakko oli joka tapauksessa mennä.

Naisilla ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan.. Toinen naisista otti alushousut jalastaan, ja käytti niitä pyyhkimiseen ja heitti ne sitten menemään. Toinen nainen taas puolestaan ajatteli "Minä en ainakaan tärvää alushousujani", niinpä hän otti viereiseltä haudalta kukkaseppeleen nauhan ja pyyhki sillä.

Seuraavana aamuna aviomiehet keskustelivat puhelimessa keskenään ja toinen mies sanoi: "Meidän täytyy vähän pitää silmällä vaimojamme, sillä he eivät tainneet olla ihan "kiltisti" viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin kännissä kuin ampiainen ja vielä ilman "housuja".

Tähän toinen mies vastasi: "Eihän tuo nyt vielä mitään. Minun vaimoni sammui eteisen lattialle, ja kun nostin häntä sänkyyn, housuista tipahti kortti jossa luki: "Kiitos kaikesta, emme unohda sinua koskaan, rakkaudella pojat".

---<seuraava>---

In an airplane the captain told the passengers:
"This is your Captain speaking. We are loosing height and we do not have fuel enough for reaching land. Therefore, we have to throw all baggage out of the airplane."

The airplane got height again. Half an hour later the airplane lost height again and the captain was in the loudspeakers once more:
"This is your captain speaking. We are still loosing height, and we can not reach land without having some passengers thrown out the plane. It is a bad situation but we will do this in an honest and democratic way
- we will use the alphabet - starting with the letter A.

"Are there any African passengers?" No one answered.

"Are there any Black passengers?" Still no one answered.

"Are there any Coloured passengers?"

Still no one answered but back in the airplane a little boy asked his
father:

"Dad, you have always told me to be honest.
We are both from Africa and have black coloured skin."
"Yes, my son. That is right. But today we are Niggers"


---<vielä yksi>---


Lontoossa pidetyn Ison Britannian olutfestivaalin jälkeen kaikkien panimoiden pääjohtajat päättivät mennä ulos oluelle. Coronan pääjohtaja istui tiskin ääreen ja sanoi, "Hei Senor, saisinko maailman parasta olutta Coronaa?" Baarimikko pyyhki pölyt pullohyllystä ja antoi pullon hänelle.

Budweiserin pääjohtaja sanoi: "Saisinko maailman parasta olutta, Oluiden Kuningasta, Budweiseria?" Baarimikko antoi.

Coorsin pääjohtaja sanoi, "Haluan ainoastaan Kalliovuorten kevätvedestä valmistettua olutta, anna minulle Coorsia."
Baarimikko antoi.

Lapin Kullan tehtaanjohtaja Lauri Multanen istui tuolilleen ja sanoi: "Ottaisin yhden Pepsin."

Baarimikko ällistyi, mutta antoi mitä pyydettiin.

Muiden panimoiden johtajat katsoivat häneen ja kysyivät "Miksi sinä et juo Lapin Kultaa?" ja Multanen vastasi, "Ajattelin ihan kohteliaisuussyistä että kun te kaverit ette näköjään ota olutta, niin en sitten minäkään."

---<eh tend>---

seuraavaksi sitten ruottalaisvitsejä, kunhan ensin löydän ne...

- J


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Mikkilä on 01.11.04, 17:12
Ruåttalaiset on edelleen piilossa. Mutta jotain muuta.

- J

---<tästä se alkaa>---

Piispa teki yllätystarkastuksen erääseen syrjäiseen seurakuntaan. Järkytyksekseen hän löysi kirkon sakastista papin ja lukkarin umpihumalassa. Piispa päätti säikäyttää nämä jumalattomat kirkonmiehet. Niinpä hän hiipi kellotorniin ja alkoi soittaa kirkonkelloja. Mutta sillä ei ollut muuta vaikutusta kuin että kylän kapakasta tuotiin uusi korillinen viinaa.

Amerikkalainen, pohjoiskorealainen, irakilainen ja israelilainen istuivat pöydän ääressä kahvilassa, kun heidän luokseen tuli gallup-tutkija. - Anteeksi, mutta haluaisin kuulla mielipiteenne elintarvikepulasta.
- Mitä tarkoittaa 'pula'? kysyi amerikkalainen.
- Mitä tarkoittaa 'elintarvike'? kysyi pohjoiskorealainen.
- Mitä tarkoittaa 'mielipide'? kysyi irakilainen.
- Mitä tarkoitaa 'anteeksi'? kysyi israelilainen.

Eräänä päivänä CIA, FBI ja Los Angelesin poliisi päättivät kilpailla, mikä näistä organisaatioista on tehokkain. Sovittiin, että voiton vie se, joka saa jäniksen kiinni metsästä. CIA yritti ensin. Se lähetti metsään agentteja soluttautumaan metsän asukkaisiin ja vakoilemaan näitä niiden päivittäisissä puuhissa, jotta
saisivat selville jäniksen olinpaikan. Kuukauden päästä he kuitenkin luopuivat yrityksestä sanoen selvittäneensä, että jänis onkin pelkkä valehenkilö, jonka tehtävänä on kiinnittää heidän huomionsa tärkeämmistä asioista.
FBI yritti seuraavaksi. Järjestön agentit piirittivät metsän, kaivoivat juoksuhautoja sen ympärille, huusivat megafoneilla antautumiskehotuksia ja heittelivät metsään kyynelkaasukranaatteja. Lopulta he tuikkasivat koko metsän tuleen, jolloin se paloi maan tasalle. Jälkeenpäin FBI pahoitteli monien viattomien eläinten kuolemaa, mutta totesi samaan hengenvetoon, että tärkeintä oli, että yhteiskunnalle vaarallinen jänis saatiin eliminoitua.
LAPD yritti nyt vuorostaan. Poliisit pukeutuivat luodinkestäviin liiveihin ja pamppujaan heilutellen rynnäköivät metsään. Jo varttitunnin päästä he tulivat metsästä retuuttaen verille hakattua karhua, joka hoki: "Minä tunnustan, minä olen jänis!"

Rekkakuski oli ajamassa rekkaansa pientä sivutietä pitkin, kun pusikosta hyppäsi tielle punaisiin pukeutunut mies. Mies pysäytti rekan ja sanoi:
- Minä olen homo! Anna minulle syötävää!
Säikähtäneenä rekkakuski antoi miehelle eväänsä, jolloin tämä päästi hänet jatkamaan matkaa. Mutta seuraavassa mutkassa rekan pysäytti keltaisiin pukeutunut mies.
- Minä olen homo! Anna minulle juotavaa!
Entistä säikähtäneempänä kuski antoi termospullonsa miehelle. Sitten hän kaasutti pois paikalta. Mutta melkein saman tien hän joutui sinisiin pukeutuneen miehen pysäyttämäksi.
- Mitä sinä homo minusta oikein haluat? rekkakuski parkaisi.
- Ajokortti ja rekisteriote.

Kuningas oli kiertelemässä valtakuntaansa, kun hän näki viljapellolla työskentelevän miehen, joka oli aivan hänen itsensä näköinen. Hän kutsutti tämän heti luokseen.
- Olikohan sinun äitisi palatsissa töissä? kuningas kysyi talonpojalta.
- Ei ollut, teidän majesteettinne... mutta isä oli.

Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi.
- Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. Me putoamme.
- Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. Eikö mitään ole tehtävissä?
- Valitettavasti ei mitään.
- Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa...
- No hyvä on. Ottakaa housunne pois.
Kenraali totteli heti.
- Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.
Kenraali oli niin hädissään että totteli.
- Auttaako tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
- Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.

Pitkin aroja kulki juna, joka kuljetti kaikkia Neuvostoliiton ja Venäjän johtajia. Äkkiä juna kuitenkin joutui pysähtymään, sillä kiskot olivat loppuneet kesken. Matkustajat ryhtyivät pohtimaan, mikä nyt neuvoksi.
- Pannaan pystyyn talkoot ja rakennetaan lisää rataa, ehdotti Lenin.
- Otetaan selvää, ketkä ovat vastuussa ratatöistä, ja ammutaan heidät, vaati Stalin.
- Otetaan kiskot junan perästä ja pannaan ne junan eteen. Siten pääsemme eteenpäin vähän kerrallaan, Hrutshev keksi.
- Vedetään verhot ikkunoiden eteen ja kuvitellaan, että liikumme, Brezhnev ehdotti.
Andropov nousi vaunusta ja alkoi potkia veturia.
Tshernenko nukkui, eikä huomannut minkään olevan pielessä.
Gorbatshov nousi junan katolle ja huusi koko maailmalle:
- Meidän junamme ei liiku!
Jeltsin otti lakin päästään ja alkoi kerätä kolehtia paikalle tulleilta töllistelijöiltä, jotta juna saataisiin taas liikkeelle.

Paholainen meni tapaamaan Jumalaa ja ehdotti, että Taivaan ja helv**** välillä järjestettäisiin olympialaiset.
- Kyllä se sopii, Jumala vastasi. Mutta pitäisihän sinun tietää, että kaikki parhaat urheilijat ovat meillä Taivaassa.
- Tiedän, myhäili Paholainen. Mutta meilläpä onkin kaikki tuomarit!

Amerikkalaisen vankilan kuolemansellistä kuului karmeaa kiljuntaa. Kauhistuneet vangit ihmettelivät, mistä oli kysymys.
- Sähkötuolista on virta poikki, selitti vartija. Ja joudumme käyttämään kynttilöitä.

Muuan aviopari oli jo monta vuotta yrittänyt saada lasta, mutta turhaan. Heidän lääkärinsä ei osannut sanoa, mikä oli vikana, joten hän kehotti pariskuntaa menemään psykiatrin luo. Psykiatri kuunteli heidän ongelmaansa, ja muutaman istunnon jälkeen hän sanoi:
- Epäilen, että syy lapsettomuuteenne on henkisellä puolelle. Olen päätellyt, että rouva pelkää sukupuoliyhdyntää, ja ehkä juuri tämä on estänyt hedelmöittymisen. Osaatteko sanoa, pelkääkö hän mahdollisesti jotain muutakin? Mies sanoi vaimon pelkäävän myös ukonilmaa.
- Siinä voisi olla ratkaisu, psykiatri sanoi.
- Kokeilkaa tehdä lapsi ukonilman aikana, niin se saattaa onnistua.
Aviopari kiitti neuvosta ja lupasi yrittää. Kului vuosi, kunnes psykiatri eräänä päivänä sattumalta kohtasi pariskunnan uudelleen kaupungilla. Heillä oli mukanaan lastenvaunut.
- Jaaha, näyttää siltä, että neuvoni auttoi, psykiatri sanoi.
- Kyllä, olemme teille hyvin kiitollisia, mies sanoi.
- Noudatimme neuvoanne ja odotimme ukonilmaa. Viimein se tuli, juuri kun olimme käymässä syömään. Tartuin heti vaimooni, nostin hänet pöydälle, ja siinä pöydällä tämä esikoisemme saatettiin alkuun.
- Oikein miellyttävää kuulla.
- Tulihan siitä tosin hieman hankaluuksiakin. Ymmärrätte kai, että meillä ei ole enää menemistä siihen ravintolaan.

- Mies on tappanut vaimonsa Tyrväällä.
- Millä?

Nuori rouva oli saamassa ensimmäistä lastaan. Häntä pelotti kuitenkin kovasti tulevat synnytyskivut. Koska lääkärit eivät voineet auttaa siinä, hän meni ihmeparantajan luo. Ihmeparantaja sanoi, että hän ei pysty poistamaan kipuja kokonaan, mutta hän voi siirtää ne lapsen isän kannettavaksi. Nainen suostui tähän. Kun synnyttämisen aika sitten tuli, oli synnytys täysin kivuton. Rouva oli helpottunut mutta samalla levoton miehensä puolesta, sillä hän ei ollut kertonut tälle lainkaan sopimuksestaan ihmeparantajan kanssa. Kun mies sitten tuli aamulla katsomaan vaimoaan ja lastaan, nainen kysyi huolissaan:
- Kärsitkö kovasti viime yönä puolestani, kultaseni?
- Päinvastoin, nukuin kuin tukki. Vaikka naapuri kyllä kiljui kuin pistetty sika koko yön.

Luokkaan oli tullut tarkastaja englannintunnille. Opettajatar kirjoitti taululle englanninkielisen lauseen ja kysyi luokalta, mitä se tarkoittaa. Yksikään oppilaista ei viitannut. Hieman hermostuneena opettaja pyöritteli liitua sormissaan, kun se äkkiä tipahti lattialle. Hän kumartui nostamaan sitä. Silloin Pikku-Kalle viittasi.
- No, Kalle, mitä tämä lause on suomeksi, opettaja kysyi.
- 'Onpas siinä melkoinen perse', Pikku-Kalle vastasi.
- Ulos! opettaja huusi naama punaisena.
Pikku-Kalle nousi pulpetistaan, mutta ennen lähtöään hän sanoi vieressään istuneelle tarkastajalle:
- Ei pitäis kuiskata jos ei tiedä.

Kaksi laihialaismiestä kohtasi toisensa kylänraitilla.
- Sääkös se olit, joka pelastit mun poikani hukkumasta eilen, toinen kysyi.
- Joo, mää se olin.
- No sitä mää vaan että missäs sen pipo on?

Tapahtui muinaisaikoina, että Jumala päätti viisaudessaan hävittää koko ihmiskunnan vedenpaisumuksella. Hän ilmoitti asiasta Nooalle, ainoalle, jonka hän oli päättänyt säästää. Nooa teki Jumalan ohjeiden mukaan arkin, johon hän otti perheensä sekä kaksi kappaletta eläimiä joka lajista. Hän otti myös ruokaa, jotta ihmisillä ja eläimillä olisi syötävää vedenpaisumuksen ajan. Vedenpaisumus tuli, ja kaikki maan asukkaat hukkuivat. Vain Nooa perheineen sekä arkissa olleet eläimet selvisivät. Sadetta kesti viikkoja, ja kun sade viimein lakkasi, ei maata ollut missään. Nooan arkki ajelehti ympäri maailmaa tietämättä missä milloinkin oli.
Ajan mittaan arkissa nousi esiin ongelma, johon ei ollut osattu varautua. Arkin lukuisat eläimet luonnollisesti tuottivat niin paljon lantaa, että koko arkki uhkasi upota. Lopulta Nooa päätti, että se kaikki on lapioitava mereen. Niinpä hän ja hänen perheensä lapioivat sontaa yli laidan monta peräkkäistä päivää, kunnes vihdoin arkki oli jälleen siisti. Sen jälkeen ei kulunut montaakaan päivää, kun vedenpaisumus päättyi. Myöhempinä aikoina Nooan ja hänen perheensä suuri lapiointiurakka unohtui legendoista ja ihmisten muistista. Tuhansien vuosien päästä kukaan ei enää muistanut tuota suunnatonta paskakuormaa, joka oli kipattu Nooan arkista.
Sitten eräänä päivänä Kolumbus löysi sen.

Venäjän presidentti Boris Jeltsin sai puhelun.
- Täällä puhuu Itä-Karjalan autonomisen tasavallan johtaja. Kuule Boris, me haluaisimme itsenäiseksi valtioksi. Kävisikö se päinsä?
- Ei missään tapauksessa! Jeltsin sanoi ankarasti. Jos yritätte jotain sellaista, lähetän sinne joukkoja!
- Emmekö me voisi edes kokeilla itsenäisyyttä? Mitä jos saisimme olla itsenäisiä vain yhden kuukauden? Itä-Karjalan johtaja ehdotti.
- Ei tule kysymykseenkään!
- No yhden viikon?
- Ei käy!
- Yhden tunnin edes? Jos saamme olla itsenäinen valtio yhden tunnin, sekin riittäisi meille. Lupaan, että sen jälkeen emme enää ota koko asiaa puheeksi.
- Olkoon menneeksi, Jeltsin taipui. Saatte olla itsenäisiä yhden tunnin, ja sen jälkeen tästä asiasta ei enää puhuta!
Kului viitisentoista minuuttia. Sitten Jeltsinin puhelin soi uudestaan.
- Täällä itsenäisen Itä-Karjalan presidentti. Soitin vain kertoakseni, että olemme julistaneet sodan Suomelle.
- Vai niin. Heh heh, yrittäkäähän pärjätä!
Jälleen kului varttitunti, kunnes Venäjän presidentin puhelin jälleen pirahti soimaan.
- Minä täällä taas. Nyt me antauduimme.

Italian diktaattori Mussolini oli kerran ajelemassa valtakuntansa syrjäseuduilla, kun eräässä pikkukaupungissa hänen autostaan sattui puhkeamaan rengas. Autonkuljettaja kertoi, että hänellä menisi muutama tunti renkaan paikkaamiseen. Mussolini yritti keksiä jotain tekemistä siksi aikaa, ja kun hän huomasi elokuvateatterin, hän päätti mennä sinne.
Mussolini osti lipun kuin kuka tahansa kansalainen ja meni istumaan paikalleen. Katsomo täyttyi nopeasti. Ennen elokuvan alkua laajakankaalle heijastettiin suuri Mussolinin kuva. Koko yleisö nousi seisomaan ja teki fasistitervehdyksen. Mussolini yksin jäi istumaan myhäillen tyytyväisenä. Kun ihmiset laskeutuivat istuimilleen, Mussolinin viereen istunut mies kuiskutti: "Me kaikki olemme kyllä täysin samaa mieltä kanssanne, mutta näissä olosuhteissa olisi ollut viisaampaa nousta."

Laihialaisisäntä oli kuollut. Hänen perillisensä tuumivat, että kaipa heidän täytyy laittaa jonkinlainen kuolinilmoitus lehteen, mutta siitä on tietenkin tehtävä mahdollisimman lyhyt ja halpa. Niinpä he päättivät panna lehteen vain yhden rivin ilmoituksen, jossa luki "Matti Möttönen kuollut".
Mutta kun he veivät ilmoitusta lehteen, he saivat kuulla, että samaan hintaan he saisivat vielä toisenkin rivin. He päättivät, että totta kai pannaan lisää tekstiä, kun kerran ilmaiseksi saadaan. Jonkin aikaa he miettivät sopivaa tekstiä, mutta lopulta he pääsivät yksimielisyyteen. Näin seuraavan päivän lehdessä oli kahden rivin ilmoitus, jossa luki:
"Matti Möttönen kuollut. Myydään mopo."

Punasteleva pastori asteli apteekkiin.
- Päivää. Tuota noin... Sanassa kyllä sanotaan, että, että lisääntykää ja täyttäkää maa, mutta kun tuota jälkikasvua alkaa olla jo toistakymmentä, niin luulen, että täytyisi vähän jo ruveta rajoittamaan. Olisiko teillä sellaisia... tiedätte kai?
Apteekkari ymmärsi yskän ja kaivoi tiskin alta kaksi kondomipakettia.
- Mitähän mallia saisi olla?
Pastori punasteli entistä enemmän.
- Voi voi, kun en oikein tiedä niistä. Mitä eroa niillä on?
- No, tässä on kertakäyttöistä mallia, ja tämä toinen on
useampikäyttöistä. Nämä voi pestä käytön jälkeen ja käyttää uudelleen, apteekkari esitteli.
- Jospa minä otan niitä pestäviä, pastori päätti.
Kului puoli vuotta, kunnes pastori jälleen astui sisään apteekin ovista. Apteekkari aavisti pastorin asian ja kaivoi esiin paketin pestäviä kondomeja.
- Ei, nyt minä ottaisin niitä kertakäyttöisiä, pastori ilmoitti.
- Niinkö? apteekkari hämmästeli. - Oliko niissä edellisissä jotain vikaa?
- Ei niissä mitään vikaa ollut, pastori sanoi hämillään. Mutta se hirveä kirje, joka tuli sieltä pesulasta...

Merimies halusi vaihteeksi kokeilla maatöitä. Hän meni maalaiskartanoon ja kyseli töitä isännältä.
- Kyllä täällä renkejä tarvitaan, isäntä tuumi. Mitäs te osaatte?
- Onhan tässä tullut tehtyä monenlaista, merimies kehaisi. Kieliäkin olen oppinut matkoilla, englantia ja italiaa.
- Italiaa? Kertokaapa, mitä on haarukka italiaksi?
- Haarukaano.
- Entä lusikka?
- Lusikaano.
- Vai niin. No, kyllä teille töitä löytyy. Menkää talon taakse. Siellä on navetaano. Ottakaa sieltä talikaano ja alkakaa luoda paskaano.

Eläinlääkärin puhelin pirisi myöhään illalla juuri kun hän oli aikeissa käydä nukkumaan.
- Tulkaa nopeasti! sanoi hätääntynyt miesääni. Koirani nielaisi juuri kondomin!
- Älkää antako sen juoda mitään! Tulen heti! eläinlääkäri lupasi.
Varttitunnin päästä, kun eläinlääkäri oli jo matkalla, soi hänen kännykkänsä.
- Olen pahoillani, että vaivasin teitä, mutta ei teidän tarvitsekaan tulla, ilmoitti sama miesääni. Löysin pöytälaatikostani toisenkin kondomin.

- Mitä isä sanoi, kun kerroit kolhineeni autoa?
- Jätänkö kirosanat pois?
- Tietysti.
- Ei yhtään mitään.

Jussi oli lomamatkalla Espanjassa. Hän halusi syödä jotain todella eksoottista, ja niinpä hän meni paikalliseen ravintolaan ja kysyi, mitä tarjoilija suosittelisi.
- Miten olisi härän kivekset? tarjoilija ehdotti. Ravintolamme naapurina on härkätaisteluareena, ja siellä tapettujen härkien kivekset tuodaan aina meille. Me valmistamme niistä aterian, jollaista ette varmasti saa missään muualla.
- Hyvä, minä otan sellaisen, Jussi päätti.
Kohta hänen eteensä tuotiin lautasella kaksi muhkeaa pyörylää, jotka hän pisteli poskeensa hyvällä ruokahalulla. Seuraavana päivänä Jussi tapasi Liisan. Hän halusi tehdä vaikutuksen tyttöön ja kutsui tämän päivälliselle samaan ravintolaan. Illalla he menivät ravintolaan, ja kun tarjoilija tuli ottamaan tilausta, Jussi sanoi suurieleisesti:
- Härän kivekset a' la Matador!
Nyt kuitenkin pöytään kannettiin vain pari pientä, nahistunutta mustaa rypälettä.
- Mitäs tämä tarkoittaa, Jussi kysyi. Eilenhän nämä olivat paljon suuremmat!
- Olen pahoillani, hyvä herra, tarjoilija sanoi. Mutta tänään härkä voitti matadorin.

Työvoimatoimistoon tuli kiireisen näköinen mies.
- Onko paikkakunnalla yhtään työtöntä maalaria? hän kysyi. Tuli urakka ja pitäisi kiireesti saada lisätyövoimaa.
Virkailija selasi hetken papereitaan.
- Ei ole maalareita, hän lopulta totesi. Tässä olisi kyllä työtön gynekologi, jolle kelpaisi mikä tahansa homma.
- No täytyy sitten ottaa se gynekologi, työnjohtaja päätti ja otti miehen yhteystiedot.
Seuraavana päivänä työnjohtaja tuli uudelleen työvoimatoimistoon.
- Onko teillä lisää gynekologeja? hän kysyi virkailijalta.
- Eipä taida olla. Osasiko hän maalata?
- Kysyttekin! Meille ei ollut muistettu antaa avaimia, ja sillä aikaa kun niitä käytiin noutamassa, niin eikös tämä kaveri maalannut eteisen postiluukun kautta!

Alkavassa murrosiässä ollut poika oli menossa kavereittensa luo katsomaan videoita. Hänen äidillään oli epäluulonsa siitä, millaisia filmejä pojat aikovat katsoa, ja hän varoitti poikaansa:
- Sitten et saa katsoa sellaisia tuhmia kuvia tai muutut kiveksi!
Poika ei tietenkään uskonut moista varoitusta ja lähti. Mutta jo puolen tunnin päästä hän palasi takaisin kotiin.
- Olit sinä äiti sittenkin oikeassa, poika selosti itku kurkussa. Mää katsoin ihan vähän vaan, ja heti alkoi paikat kovettua.

Mikko Kuustonen seurusteli kerran nuorukaisena kirkkoherran tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman. Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin tosiolevaisesta, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun. Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui:
"Musti!" Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!" nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva. Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys. "Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se pitkätukkainen hipinretale paskantaa päällesi!"

Englantilainen rouva suunnitteli matkustavansa lomalla saksalaisen ystävättärensä luo. Niinpä hän kirjoitti kirjeen ystävättärelleen ja kyseli tarkemmin mahdollisuudesta majoittua tämän kotikylään. Hän kysyi mm. onko siellä kunnollinen WC. Saksalaisrouvalle tuli kuitenkin ongelma, sillä hän ei tiennyt, mitä moinen kirjainyhdistelmä tarkoittaa. Hän meni kysymään neuvoa kylän papilta, mutta tämäkään ei ollut ikinä kuullut moisesta lyhenteestä. Hän kuitenkin arveli, että rouva oli uskovainen ihminen, joka halusi tietää, onko paikkakunnalla puukirkkoa, Wood Church. Niinpä hän päätti itse kirjoitti vastauksen englantilaisladylle:
"Arvoisa rouva, iloksenne voin ilmoittaa, että kylässämme on kuin onkin tiedustelemanne rakennus. Se sijaitsee vain puolen tunnin kävelymatkan päässä kylästä luonnonkauniilla paikalla tuuhean havumetsän keskellä. Ovet ovat auki torstaisin ja sunnuntaisin sekä muulloinkin tarpeen vaatiessa. Vain maanantaisin koko rakennus on varattu paikallisen ompeluseuran käyttöön. Paikalle kannattaa tulla ajoissa, sillä toisinaan sisään pyrkii niin paljon ihmisiä, että kaikki halukkaat eivät mahdu sisään. Yleensä tilaa kuitenkin riittää kaikille. Istumapaikkoja on yli sata, ja lisäksi on seisomapaikkoja. Suosittelen Teille erityisesti torstai-iltoja, sillä silloin ihmisille esiintyy paikallinen poikakuoro. Tulette huomaamaan, että vaikka rakennus on vanha, on sen akustiikka hyvä ja pienikin ääni kuuluu. Myös läheisen varuskunnan upseerit tulevat usein seuraamaan toimitusta. Vaimollani ja minulla ei ole ollut tilaisuutta käydä paikalla kahteen viikkoon, mikä onkin tuottanut meille suurta tuskaa".

Ulkoministeri Ahti Karjalainen oli vierailulla Ruotsissa. Hänet oli kutsuttu monen muun vieraan kanssa illalliselle pääministeri Olof Palmen kotiin. Kun illallinen oli päättynyt, Ahti päätti esittää kiitospuheen isäntäväelle, tulkin avulla tietenkin.
- Ja lopuksi, Ahti sanoi, tahtoisin esittää suuret kiitokset illan emännälle Lisbeth Palmelle. Ehdotan hänen kunniakseen kolminkertaista hurraa-huutoa.
Ahti odotti, että tulkki sai kaiken käännetyksi. Sitten hän poimi samppanjalasin käteensä ja kajautti ilmoille:
- HORA! HORA! HORA!

Ritari oli lähdössä ristiretkelle. Ennen lähtöään hän luovutti uskollisimmalle palvelijalleen avaimen sanoen:
- Tämä avain avaa vaimoni siveysvyön. Jos kuulet minun kaatuneen, voit antaa avaimen hänelle, jotta hän voi avata vyönsä ja etsiä uuden miehen.
Tämän sanottuaan ritari kannusti ratsuaan ja lähti linnasta sotilaineen. Ratsastettuaan jonkin aikaa sotilaat huomasivat, että yksinäinen ratsumies ajoi heitä takaa. He pysähtyivät odottamaan, kunnes ratsastaja saavutti heidät. Hevosen kyljet olivat aivan vaahdossa, ja ratsastajakin näytti uupuneelta. Hän oli sama miespalvelija, jonka ritari oli äsken hyvästellyt.
- Onneksi sain teidät kiinni, palvelija huohotti. Annoitte minulle väärän avaimen.

Olipa kerran kerrostalossa asuva vanha mummo, jonka naapurina oli insinööri. Mummo oli tietenkin mielissään nuoresta ja komeasta naapuristaan, ja hän tervehti aina iloisesti insinööriä tavatessaan tämän käytävässä tai hississä. Hän kertoi kaikille sukulaisilleenkin tästä miellyttävästä insinööristä, joka asui hänen naapurissaan. Sitten eräänä päivänä, kun mummo palasi ostoksilta, hän kauhukseen näki insinöörinaapurinsa makaavan verissään pihan asfaltilla. Tämä oli pudonnut ikkunasta. Nopeasti mummo kiiruhti soittamaan ambulanssin. Ambulanssi tuli nopeasti, mutta mummo oli kovin hädissään, että miten insinööriparalle oikein käy. Ambulanssimiehet vaikuttivat myös huolestuneilta, kun he varovasti nostivat insinöörin paareille. Mutta juuri miehet olivat nostamassa insinööriä ambulanssiin, tämä alkoi viittoilla mummoa
tulemaan lähemmäksi. Mummo köpötteli tietenkin heti kuulemaan, mitä insinööri halusi sanoa. Viimeisillä voimillaan insinööri kuiskasi mummon korvaan: "DIPLOMI-insinööri!"

Alkuasukaspäälliköllä oli pahoja ilmavaivoja. Niinpä hän lähetti yhden sotureistaan paikallisen noitamiehen luokse pyytämään apua tähän vaivaan.
- Suuri päällikkö, ei pierua, ilmoitti soturi noitamiehelle.
Noitamies antoi lähetille mukaan sopivat lääkkeet ja vakuutti niiden tehoavan. Mutta seuraavana päivänä soturi palasi takaisin:
- Suuri päällikkö, ei pierua.
Nyt noitamies sekoitti tuntuvasti vahvemmat lääkkeet ja antoi ne miehen mukaan. Mutta seuraavanakin päivänä mies tuli takaisin kertomaan lääkkeen tehottomuudesta. Nyt noitamies sekoitti tosi kovat lääkkeet ajatellen, että johan on ihme, ellei nyt tokene. Ja seuraavana päivänä lähetti palasi takaisin ja sanoi:
- Suuri pieru, ei päällikköä.

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
Norjalainen otti kärpäsen ja lähti perhostamaan turskaa.
Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaa ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: - Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!
Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonaa dollaria vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 01.11.04, 17:30
Kylläpäs Jarilla oli hersyviä vitsejä! ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Juha Kalli on 01.11.04, 17:42
(http://yokunta.hyy.helsinki.fi/~nsalonen/mikrobitti112004.jpg)
Mitä erikoista kuvassa on..


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: teemuv on 01.11.04, 17:44
Koneessa windows, mutta vitsi on todella huono 8)
Makki Miloniemikin tietää parempia ;D
Quote from: Juha Kalli on 01.11.04, 17:42
Mitä erikoista kuvassa on..


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Mikkilä on 01.11.04, 17:49
Einarin päiväkirja

Jos välillä tuntuu että on huono päivä eikä kukaan välitä olemassaolostasi, niin älä sure! Maailmassa on ihmisiä joilla menee vieläkin huonommin kuin sinulla. Tässä otteita Einari Epätoivoisen päiväkirjasta:

- Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.

- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.

- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.

- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.

- Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.

- Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.

- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin selkäni painovirheen takia.

- Matkatoimistossa kerrottiin, että saan lomallani viettää 7 yötä Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.

- Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani.

- Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.

- Lapsena sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.

- Aina kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.

- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat: "Paikoillanne... valmiit..."

- Lapsena olin kerran eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."

- Vauvana minua pyydettiin kerran äidiltäni malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä..

- Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen, kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.

- Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan. Sen koiran lempiluu muuten sijaitsi kädessäni.

- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.

- Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.

- Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua ystävänään.

- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.

- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 01.11.04, 18:42
IKEA ALOITTAA AUTOJEN MYYNNIN
*****************************
IKEA-konserni on tehnyt sopimuksen kiinalaisen autonvalmistajan
kanssa, IKEA-autojen myynnistä. Ensimmäinen myyntiin tuleva auto esiteltiin
Tokion kansainvälisillä auto-messuilla

[ Attachment removed / expired ]


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 01.11.04, 18:44
Ero... eiku elektroniikkaa ;D

Eräänä iltana, kun Mikro Faradi tunsi varauksensa olevan täydessä
kapasiteetissaan, hän päätti iskeä pienen sievän kelan nimeltä
Milli Amp purkaakseen itsensä. Saadakseen Millin hyvälle tuulelle
Mikro vei hänet pienelle ajelulle. He ajoivat pitkin sivukaistaa
Wheatstonen sillan yli magneettikentälle pyörrevirran varrelle. Millin
uhkeat ominaiskäyrät olivat saaneet Mikron jo aivan kuumaksi.
Millissäkin alkoi tapahtua pieniä jännitteen muutoksia ja hän rupesi
värähtelemään. Mikro asetti Millin maapotentiaaliin ja alkoi nostaa
värähtelytaajuutta keskinäiskonduktanssin avulla. Kun Millin sisäinen
vastus pieneni ja virta alkoi kasvaa, Mikro lähetti signaalinsa
muodostuneeseen rinnankytkentään. Pian kävi ilmi, että Millillä oli
positiivinen lämpötilakerroin, sillä kun pulssien amplitudi ja taajuus
kasvoivat, alkoi Milli siirtyä äänitaajuudelle... Kun jännite ylitti
Millin ominaisarvot, hän alkoi kirkuen vaatia lisää syöttövirtaa.
Mikron ulostulon ollessa maksimissaan Milli pian saavutti saturaatio-
pisteensä. Hirveällä kohinalla Mikron varaus purkautui Millin käämiin ja
Mikro luovutti joka ainoan vapaan elektroninsa.
Virta kulki heissä koko yön ja he kokeilivat monia erilaisia
piirikonfiguraatioita, kunnes Mikron ylikuormittuminen lopetti kaikki
piiritoiminnot. Virran ollessa maksimissaan Mikro ei enää pystynyt
pitämään Millin käämiä jännitteisenä.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: teemuv on 01.11.04, 18:58
Aivan hervottomia juttuja Jari! ;D Paras oli se jalan lattiaan naulaaminen :D



Title: Re: Kerro vitsi
Post by: motojuzzi on 01.11.04, 19:05
Quote from: Martti Kujansuu on 01.11.04, 18:44
Ero... eiku elektroniikkaa ;D

Eräänä iltana, kun Mikro Faradi tunsi varauksensa olevan täydessä
kapasiteetissaan, hän päätti iskeä pienen sievän kelan nimeltä
Milli Amp purkaakseen itsensä. Saadakseen Millin hyvälle tuulelle
Mikro vei hänet pienelle ajelulle. He ajoivat pitkin sivukaistaa
Wheatstonen sillan yli magneettikentälle pyörrevirran varrelle. Millin
uhkeat ominaiskäyrät olivat saaneet Mikron jo aivan kuumaksi.
Millissäkin alkoi tapahtua pieniä jännitteen muutoksia ja hän rupesi
värähtelemään. Mikro asetti Millin maapotentiaaliin ja alkoi nostaa
värähtelytaajuutta keskinäiskonduktanssin avulla. Kun Millin sisäinen
vastus pieneni ja virta alkoi kasvaa, Mikro lähetti signaalinsa
muodostuneeseen rinnankytkentään. Pian kävi ilmi, että Millillä oli
positiivinen lämpötilakerroin, sillä kun pulssien amplitudi ja taajuus
kasvoivat, alkoi Milli siirtyä äänitaajuudelle... Kun jännite ylitti
Millin ominaisarvot, hän alkoi kirkuen vaatia lisää syöttövirtaa.
Mikron ulostulon ollessa maksimissaan Milli pian saavutti saturaatio-
pisteensä. Hirveällä kohinalla Mikron varaus purkautui Millin käämiin ja
Mikro luovutti joka ainoan vapaan elektroninsa.
Virta kulki heissä koko yön ja he kokeilivat monia erilaisia
piirikonfiguraatioita, kunnes Mikron ylikuormittuminen lopetti kaikki
piiritoiminnot. Virran ollessa maksimissaan Mikro ei enää pystynyt
pitämään Millin käämiä jännitteisenä.

Heh.. Tästä tuli mieleeni jostain lehdestä bongaamani "näin fyysikko sen tekisi" artikkeli..

Naisten iskeminen:

Puetaan villapaita päälle ja mennään baariin. Kysytään sopivalta naiselta: "Lokalisoiduttaisiinko asuntoosi integroimaan muotojasi deltapiikkini ylitse?"


Hyvät puolet:

Karkoittaa tyhmät naiset


Huonot puolet:

Karkoittaa kaikki muutkin naiset.


Tarvittavat välineet:

Villapaita.

...

Tämä oli jotenkin aivan älyttömän hauska juttu mun ja kavereiden kesken, koska meidän fyssanope on varmasti juuri tuota luokkaa. Sillä on aina villapaitakin..


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Mikkilä on 01.11.04, 19:05
¨
Sitä kun on ollu lapsena pipo kireellä ja puiset lelut. Nekin naulattu lattiaan kiinni. Ainoa irtonainen patterin välissä.

Hmm, ne 3000 hurrivitsiä on edelleen karkuteillä.

- J


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Martti Kujansuu on 01.11.04, 19:08
(http://unix.rulez.org/~calver/pictures/BBC-Sweden.jpg)


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 01.11.04, 19:15
Quote from: Jari Mikkilä on 01.11.04, 19:05
Hmm, ne 3000 hurrivitsiä on edelleen karkuteillä.

- J


Meinaatko sitten laittaa tänne ne, mikäli löydät? ;D ;D


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Mikkilä on 01.11.04, 19:43
Quote from: Ilkka Portti on 01.11.04, 19:15
Meinaatko sitten laittaa tänne ne, mikäli löydät? ;D ;D


Tottakai

Ja nämä on sitten rehellisesti Huonoja. Otetaan ensimmäiset sata.
Tosin, en kaikkia löytäny. Löysin vain vajaat 900.

- J

1. Kannibaali tuli Ruotsista ja totesi:
- Johan tuli syötyä.

2. Ruotsalainen hissinkuljettaja sai potkut työpaikaltaan, koska ei millään
oppinut muistamaan ajoreittiä.

3. - Sven! Miksi sinun korvasi ovat palaneet?
- No, kun vastasin vahingossa silitysrautaan, kun piti vastata
puhelimeen.
- Mutta molemmat korvat?
- Täytyihän minun soittaa ambulanssi.

4. - Nämä ovat älypillereitä. Kun näitä syö, tulee viisaammaksi.
- Saisinko yhden, pyysi Sven.
Mitään ei kuitenkaan tapahtunut. Niinpä Sven otti vielä yhden lisää
ja vielä yhden ja vielä ... kunnes huomasi:
- Nämähän ovat pelkkiä jäniksen papanoita!
- Niin ovatkin. Näetkös nyt, sinä alat viisastua.

5. - Miksi ruotsalaiset käyttävät kumpaakin kättään syödessään keittoa?
- Toista kättä pidetään haarukan alla, jottei keitto tippuisi syliin.

6. - Tiellä on yliajettu ruotsalainen ja yliajettu siili. Kuinka ne
erottaa toisistaan?
- Siilin edessä on jarrutusjäljet.

7. Olipa kerran ruotsalainen maanviljelijä, joka ajeli tiejyrällä
perunamaalla saadakseen perunamuusia.

8. Ruotsalaisrouva oli äkäinen miehelleen. Mies oli lähtenyt ampumaan
rapuja, vaikka vaimo ei tiennyt, miten ne paistetaan.

9. Viisi ruotsalaista oli uima-altaassa. Yhtäkkiä veden pinnalle
ilmestyi kondomi. Yksi ruotsalainen kysyi:
- Kuka pieraisi?

10. Sattuipa onnettomuus, jossa Sveniltä irtosi korva. Kaveri auttoi
etsimään korvaa, jotta se voitaisiin ottaa mukaan sairaalaan.
Viimein korva löytyi, jolloin Sven totesi:
- Ei se ole minun korvani. Siinä oli kynä takana.

11. Kaksi ruotsalaista kaivoi ojaa. Toinen kysyi:
- Kuule, mihin minä panen tämän hiekan?
- Kaiva toinen oja viereen ja heitä se sinne.

12. Savolainen kannibaali söi ruotsalaista todeten:
- Kovvoo hommoo.

13. Ruotsalainen oli ensi kertaa Lapissa. Hän ihasteli kauniita
tuntureita ja kysyi paikalla olevalta lappalaisukolta:
- Minkä niminen on tuo tunturi?
- Kumpi?
- Kiitos. Entä tuo toinen?


14. Pimeässä Kongossa oli ihmissyöjien herkkuliike. Eräs kannibaali astui
sisään ja myyjä kehui juuri tullutta tuote-erää:
- Nyt sattui niin mukavasti, että saimme juuri ison lastin aivoja.
Aivan tuoreita!
- Minkäs hintaisia ne ovat?
- Noo... riippuu kansalaisuudesta. Yhdysvaltalaisen aivot 12 helmeä
kilolta, ranskalaisen 17 helmeä ja ruotsalaisen 499 helmeä.
- Kuinkas ne niin kalliita ovat?
- Etkö tiedä, kuinka helv**** monta ruotsalaista täytyy tappaa, ennen
kuin saadaan kilo aivoja kasaan?


15. - Mikä on ruotsalainen sarjaankytkentä?
- Homojono


16. Ruotsalainen oli lentokoneessa matkalla etelään. Koneen kapteeni
kuuluttaa:
- Arvoisat matkustajat. Koneen ykkösmoottori on pysähtynyt. Ei ole
kuitenkaan mitään syytä huoleen. Kone lentää hyvin kolmellakin
moottorilla.
Hetkeä myöhemmin tuli uusi kuulutus:
- Arvoisat matkustajat. Koneen kakkos- ja kolmosmoottoritkin ovat
pysähtyneet. Ei ole kuitenkaan mitään syytä huoleen. Kone pystyy
laskeutumaan yhdelläkin moottorilla.
Silloin ruotsalainen jupisi itsekseen:
- Olisipa aikamoista, jos viimeinenkin moottori pysähtyisi. Mehän
jäisimme tänne yläilmoihin ikiajoiksi...


17. Ruotsin kuninkaan makuuhuoneesta:
- Oi Silvia, ainoa Silviani.
- Oi Kaarle, kuudestoista Kustaani.


18. - Miten monta ruotsalaista tarvitaan popcornin valmistukseen?
- Kymmenen. Yksi pitelee pannua ja yhdeksän ravistelee hellaa.


19. - Millainen on ruotsalainen laskukone?
- Paperinpalanen, jossa on viisi reikää. Niihin pistetään sormet.


20. Kaksi ruotsalaismiestä juttelee:
- Mieheni on impotentti.
- Ajatella! Niin lyhyellä koulutuksella!


21. - Miksi Ruotsissa kellarinikkunoiden peseminen vie neljä tuntia?
- Ensin pitää kaivaa tikapuita varten kuoppa.


22. Kaksi ruotsalaista juoksee aavikolla.
- Täällä on varmaan kamalan liukasta.
- Miten niin?
- Kun täällä on hiekotettu niin kamalasti.


23. - Miksi ruotsalaisilla ei ole työaikoja?
- Koska heillä on resepti hukassa.


24. Ruotsalainen oli ostanut solmion, mutta meni takaisin liikkeeseen ja
halusi vaihtaa sen.
- Mikä siinä on vikana? kysyi myyjä. Eikö väri miellyttänyt?
- Ei värissä mitään vikaa ole, mutta kun se on liian ahdas.


25. Ruotsalainen kaverilleen:
- Ei peilistä ole mihinkään.
- Kuinka niin?
- Aina kun yritän katsoa jotakin, joku kumma naama tulee eteen.


26. Suomalainen oli ruotsalaisessa pikkukylässä ja näki ruotsalaisen
yrittävän kiivetä lipputankoon mittanauha kädessään.
- Mitä ihmettä oikein teet, hän kysyi.
- Mittaan lipputangon korkeutta, se vastasi.
- Eikö olisi helpompaa avata nuo pultit tuolta alhaalta, kumota
tanko ja vasta sitten mitata se?
- Kuinka tyhmiä te suomalaiset oikein olette? Minä haluan mitata
sen korkeuden enkä leveyttä.


27. - Ruotsalainen maalasi ensimmäisenä päivänä 100 metriä aitaa,
toisena päivänä 75 metriä ja kolmantena päivänä vain 50 metriä.
Miksi tulos huononi?
- Siksi, että matka maalipurkille pidentyi koko ajan.


28. - Mitä Ruotsissa lukee uima-altaiden pohjassa?
- Tupakointi kielletty.


29. - Millainen on ruotsalainen labyrintti?
- Tällainen: =========================


30. Olipa kerran sokea suomalainen, kuuro tanskalainen ja
ruotsalainen, joka oli joutunut rullatuoliin. He löysivät yhdessä
pullon, jonka henki lupasi jokaiselle yhden toivomuksen.
Ensin toivoi suomalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
- Minä näen, minä näen!
Sitten toivoi tanskalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
- Minä kuulen, minä kuulen!
Viimeisenä toivoi ruotsalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
- Nastarenkaat, nastarankaat!

31. Kolme ruotsalaista löysi salaperäiset jäljet metsästä.
- Se on kani, sanoi ensimmäinen.
- Jänis se on, sanoi toinen.
Kolmas kumartui katsomaan tarkemmin, ja juna ajoi hänen ylitseen...


32. Ruotsalainen tuli Suomeen ja hänelle tuli kova paskahätä.
Se tapasi poliisin ja kysyi:
- Mihin voin laskea jätteet?
Poliisi vastasi:
- Nurkan taakse, oranssiin koriin.
Ruotsalainen kiitteli neuvosta ja meni nurkan taakse, laski housunsa
alas ja istahti korin päälle. Ihmiset pysähtyivät tuijottamaan sen
touhuja, jolloin ruotsalainen totesi:
- Olipa onni, että ehdin tähän ensimmäisenä. Eipä tarvitse jonottaa.


33. - Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan talvikalastukseen?
- Kuusi. Kaksi hakkaamaan avantoa jäähän ja neljä työntämään venettä
avannosta sisään.


34. - Miksi ruotsalaiset eivät riko maailmanennätyksiä?
- Ne pelkäävät joutuvansa maksamaan ne.


35. - Miksi ruotsalaisilla on aina kädet taskussa?
- Niitä hävettää, kun sormet ovat eripituisia.


36. Kaksi ruotsalaista suunnistajaa oli eksynyt Kaivopuistoon ja parin
päivän kuluttua alkoi nälkä uhkaavasti kurnia vatsassa.
- Jos joku ei tule pelastamaan meitä, niin me kuolemme nälkään.
- Ei mitään hätää. Meillähän on kompassit, siitähän me saamme
lounaan.


37. - Monta ruotsalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaikki, ja silti lamppu hajoaa.


38. Ruotsalainen katsoi telkkaria. Yhtäkkiä se sulki sen, jolloin
aviopuoliso kysyi:
- Miksi suljit telkkarin?
Mies katsoi puolisoaan hämmästyneenä ja sanoi:
- Minun pitää käydä vessassa, enkä halua, että ohjelmasta jää
pätkääkään näkemättä.


39. Ruotsalainen tuli kotiin ensimmäisen työpäivän jälkeen.
- Johtaja kehui minua hyväksi mieheksi, se sanoi miehelleen.
- Mitä hän sanoi?
- Hän sanoi, että älä hyvä mies hakkaa sahalla nauloja.


40. Ruotsalainen oli ostanut 24 palan palapelin. Hän ahersi ja ahersi
sen kanssa ja lopulta parin kuukauden päästä palapeli oli koottuna.
- Katso mitä tein, se kertoi kaverilleen.
- Onpa mahtava. Kauanko teit sitä?
- Pari kuukautta.
- Onko se lyhyt vai pitkä aika?
- Oletko hölmö? Katso laatikkoa, siinähän lukee, että 2-4 v.


41. - Millainen on ruotsalainen ikiliikkuja?
- Lappu, jonka molemmilla puolilla lukee "käännä".


42. Kaksi ruotsalaista korjasi siltaa. Ne putosivat sillan kaiteelta,
mutta toinen onnistui pudotessaan iskemään vasaran sillan kaiteeseen
jääden roikkumaan siihen. Toinen taas sai napattua sen jalasta. Siinä
ne riippuivat, kunnes vasarassa riippuva uhkasi:
- Jos et heti päästä irti, huitaisen sinua tällä vasaralla päähän.


43. - Tiedätkö, mikä on Ruotsissa parasta?
- Suomeen johtava tie.


44. Ruotsalainen näytti ystävälleen kirahvin kuvaa ja kysyi:
- Mikä eläin tämä on?
- Kaneli.
- Idiootti! Ei se mikään kaneli ole, vaan kameli. Sitäpaitsi tässä
on karahvi...


45. - Sven! Miten ihmeessä saat kulumaan niin paljon aikaa suola-astian
täyttämiseen?
- Et voi aavistaakaan, miten hankalaa on saada suola sisään näin
pienistä rei'istä.

46. Ruotsalainen poika pääsi maalariharjoittelijaksi. Mestari löi hänelle
pensselin käteen:
- Maalaa tuo ikkuna.
Hetken kuluttua poika tuli takaisin:
- Maalataanko myös ikkunan pielet?


47. Ruotsalainen sai töitä. Se haravoi lehtiä puistossa. Jo ensimmäisenä
päivänä se joutui sairaslomalle. Katkaisi näet jalkansa pudotessaan
puusta.


48. Kaksi ruotsalaista rakensi yhdessä taloa. Toinen otti rasiasta
nauloja, mutta heitti aina osan menemään.
- Miksi sinä heittelet nauloja pois?
- Niissä on nuppi väärässä päässä.
- Hölmö! Etkö sinä tajua, että ne tulevat talon toiselle puolelle.


49. - Miksi ruotsalaiset eivät enää kirjoita kakkuihin "Happy Birthday"?
- Kakku ei mahdu kirjoituskoneeseen.


50. - Voitteko kertoa jonkin hyvän ruotsalaisen seuraleikin.
- Kyllä. Hanki pahvilaatikko ja pyydä kaveri leikkiin mukaan. Toinen
menee laatikkoon, ja toinen koittaa arvata, kumpi siellä on.


51. Ruotsalainen miljonääri halusi krokotiilinnahkakengät. Se matkusti
Afrikkaan ampumaan krokotiilin. Kun se oli ampunut 20 krokotiiliä,
se tuumi:
- Nyt ammun enää yhden ja jos silläkään ei ole kenkiä, lopetan koko
homman.


52. - Miten ruotsalaiset laskevat rahojaan?
- Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, yksi vielä, yksi vielä ja vielä...


53. Ruotsalainen sanoi suomalaiselle:
- Minä käyn paskalla.
Tähän suomalainen totesi:
- Jännä juttu. Autoni käy bensalla.


54. - Miksi ruotsalaiset eivät pidä teestä?
- Pussit takertuvat aina kurkkuun.


55. - Miksi ruotsalaiset eivät syö suolakurkkuja?
- Pää ei mahdu purkkiin.


56. Ruotsalainen löysi tulitikkurasian. Se otti tikun, raapaisi ja sanoi:
- Ei toimi, heitän pois.
Ruotsalainen kokeili toista tikkua.
- Ei toimi, heitän pois.
Ja kolmatta.
- Toimii, pistän talteen.


57. - Mikä tuo on? kysyi ruotsalainen junan ravintolavaunussa.
- Se on banaani, vastasi myyjä.
- Maistetaanpas. Otetaan kaverille kanssa.
- Miten se avataan? kysyi toinen ruotsalainen. Myyjä näytti.
Toinen ruotsalainen kuori banaanin ja haukkasi palan. Samassa juna
ajoi pimeään tunneliin.
- Joko haukkasit? kysyi toinen.
- Jo, mutta älä sinä vain haukkaa.
- Miksen?
- Menee näkö.


58. - Mitä ruotsalainen tekee hiekkapaperilla autiomaassa?
- Käyttää sitä karttana.


59. - Miten ruotsalaiset vaihtavat palaneen lampun?
- Yksi pitää lampusta ja sata pyörittää taloa.


60. - Miksi ruotsalainen kuorii banaanin apinaa hitaammin?
- Se etsii siitä ensin vetoketjua.

61. Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on.
- Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi
neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.


62. - Oletko kuullut ruotsalaisesta, joka heitti kellon ulos ikkunasta?
Se halusi nähdä, kuinka aika lentää.


63. - Ruotsalainen kuoli silittäessään verhoja. Tippui näet ikkunan läpi
kuudennesta kerroksesta.


64. - Miksi ruotsalaiset merkitsevät kenkiinsä VE?
- Varpaat ensin.


65. Ruotsalainen unohti avaimet autoonsa. Hänen täytyi kutsua lukkoseppä
apuun, että perhe pääsisi autosta ulos.


66. - Miksi ruotsalaiset eivät onnistu opettamaan koirilleen mitään
temppuja?
- Koirat osaavat temppuja enemmän.


67. - Miksi ruotsalaiset eivät suutu näistä jutuista?
- He ymmärtävät vitsit vasta ensi vuonna.


68. Kaksi ruotsalaisturistia oli haaksirikkoutunut autiolle saarelle ja
ruoka alkoi loppua.
- Jos joku laiva ei pian tule pelastamaan meitä, kuolemme nälkään.
- Ei hätää. Minulla on luottokortteja.


69. Ruotsalainen avolava-pick-up ajoi satamalaiturilta mereen. Lavalla
olleet kaksi ruotsalaista hukkuivat, koska eivät saaneet takaluukkua
auki.


70. - Osaatko laskea ruotsiksi kymmeneen?
- En. Kuinka se tapahtuu?
- Ett, två, tre, många, många, många, många, många, många, många.


71. - Kuinka upotetaan ruotsalainen sukellusvene?
- Koputetaan oveen.


72. - Kuinka tiputetaan ruotsalainen lentokone?
- Annetaan lentäjälle purkka.


73. Seuraava juttu onkin sitten tositapahtuma (otsikko Ilta-sanomista) :
Ruotsalainen mummeli löydettiin hukkuneena kesämökkinsä järven
rannalta. Se oli lukenut kotitalouslehdestä, että sipulit kannattaa
kuoria veden alla - silloin silmiä ei kirvele.


74. - Miksi ruotsalaiset nukkuvat toisinaan puissa?
- Perinteen vuoksi.


75. - Mitä luku Ruotsin kuninkaiden nimessä tarkoittaa?
- Äo:ta.

76. - Miksei Jeesus voinut olla ruotsalainen?
- Ruotsissa ei ole kolmea viisasta miestä.


77. Ruotsalainen päätti alkaa kasvattamaan kanoja. Se osti sata kanaa,
mutta ne kaikki kuolivat. No, ei ruotsalainen tästä lannistunut. Se
hankki uudet sata kanaa, mutta nekin kaikki kuolivat. Kolmannelle
parvelle kävi myös samoin.
- Mitähän minä teen väärin, se ihmetteli, istutanko ne liian syvälle
vai kastelenko niitä liikaa?


78. - Mitä eroa on ruotsalaisella ja trampoliinilla?
- Trampoliinin päällä ei saa hyppiä kengät jalassa.


79. - Kuinka kauan kuluu ruotsalaisnaiselta aikaa vääntää paska?
- Yhdeksän kuukautta.


80. - Mitä eroa on ruotsalaisella ja sipulilla?
- Sipulia paloiteltaessa alkaa itkettää.


81. Ruotsalaisyhtiössä oli naulakko, jonka yllä oli teksti "Vain
johtokunnalle". Jostain syystä kukaan ei käyttänyt naulakkoa, joten
tekstiin tehtiin pieni lisäys: "takkien ripustamiseen".


82. Kaksi ruotsalaista oli kalastamassa. Ainoa saalis, minkä ne saivat oli
kuitenkin vain pieni särki. Toinen sanoi harmistuneena toiselle:
- Kun lasketaan yhteen kaikki kustannukset, on tämä särki tullut
maksamaan yli 150 kruunua.
- Varjelkoon, olipa onni, ettemme sitten saaneet useampia.


83. Ruotsalaismatkailija kohtasi niin sakean sumun, että hänen oli
pysäytettävä autonsa. Se huomasi pienen mökin, ja koputti sen ovelle.
Hetken kuluttua pieni poika työnsi päänsä ulos.
- Onko isäsi sisällä? se kysyi.
- Ei, hän meni, kun äiti tuli.
- Onko äitisi sitten täällä?
- Ei, hän meni, kun minä tulin.
- Sinähän omituisessa talossa asut.
- Enkä asu. Tämä on ulkovessa.


84. Ruotsalainen oli saanut uuden työn. Se toimi peliautomaattien
tyhjentäjänä eri puolella kaupunkia. Eräänä iltapäivänä se tapasi
työnantajansa.
- Minkä ihmeen takia et ole tehnyt minkäänlaista tilitystä, kysyi
työnantaja vihaisena, etkä ole nostanut edes palkkaasi?
- Mitä! Saanko minä vielä palkkaakin?


85. Ruotsalainen sotalaiva kohtasi yöllä edessään valon, joka näytti ikään
kuin toinen laiva olisi tulossa kohti. Laivan kapteeni viestitti
sille:
- Huomio, tuntematon alus, kääntäkää kurssianne 10 astetta itään.
Ja sai vastauksen:
- Huomio, kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen.
Kapteeni ei suostunut:
- Toistan: kääntäkää kurssianne 10 astetta itään.
- Toistan: kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen.
Tätä ei kapteeni sietänyt ja radioi:
- Minä olen ruotsin kuninkaallisen laivaston kapteeni. Kääntäkää
kurssianne 10 astetta itään.
- Ja minä olen matruusi. Kääntäkää kurssianne 10 astetta länteen.
Nyt kapteeni suuttui todella:
- Kääntäkää kurssianne 10 astetta itään. Tämä on sotalaiva.
- Kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen. Tämä on majakka.


86. - Mitä on kolme ruotsalaista järven pohjassa?
- Hyvä alku.


87. Pariisilaisessa katukahvilassa istui mies juoden konjakkia.
Ranskalainen raittiusintoilija ilmestyi paikalle ja huomautti:
- Tiedättekö, että alkoholi tappaa kaksi miljoonaa ranskalaista
vuosittain?
Mies jatkoi rauhallisena juontiaan.
- Ei se minua liikuta. Olen ruotsalainen!


88. Ruotsalainen totesi:
- Nythän meni tilanne ihan hassuksi. En enää muista, pitikö minun
mennä miestäni vastaan kello 9.30 vai 3.90.


89. Ruotsalainen filosofoi sillalla:
- On se ihmeellistä, miten luonto on järjestänyt asiat järkevästi.
Tuossa joki virtaa sillan ali. Jos se ei virtaisi sillan ali, me
emme pääsisi siltaa pitkin sen yli.


90. Ruotsalainen pääsi töihin vakuutusyhtiöön - ja joutui heti johtajan
puhutteluun.
- Oletteko kokonaan seonnut? Kuinka voitte antaa henkivakuutuksen
miehelle, joka on 104 vuotta vanha.
- Mutta tilastot osoittavat, että hyvin harvat kuolevat tuossa iässä.

91. Tämäkin tapahtuma on (mahd.) totta (taas jossain iltapäivälehdessä):
Ruotsin pääministeri Carl Bildt oli Yhdysvalloissa matkalla ja joutui
eräisiin tanssiaisiin. Koska Carlilla ei ollut naisseuralaista, hän
tanssitti jonkun yhdysvaltalaisen politiikon tytärtä/vaimoa (?).
Vähäisellä kielitaidollaan Bildt koetti saada aikaan pientä
keskustelua ja sanoi:
- I love you.
Tanssipartneri luuli tätä jonkinlaiseksi vitsiksi ja vastasi:
- I love you too.
Carl mietti hieman aikaa ja keksi sitten, mistä oli kyse ja sanoi:
- I love you three.


92. Postivirkailija ruotsalaiselle:
- Tämä painaa liikaa. Siihen on laitettava lisää postimerkkejä.
- Mutta eikös se tule siitä vielä painavemmaksi?


93. Turisti saapui ruotsalaiskylään ja kysyi, paljon kello on.
- Se on kaksitoista, vastasi kyläläinen.
- Vai niin. Minä luulin sen olevan enemmän, sanoi turisti.
- Ei. Ei ainakaan tässä kylässä, sillä se alkaa sitten taas alusta
ykkösestä.


94. Suomalainen ja ruotsalainen kulkivat yöaikaan metsässä ja saapuivat
puron varrelle.
- Jos minä sytytän taskulampun, voit kävellä ylitse valojuovaa pitkin,
vitsaili suomalainen.
- Älä nyt. En minä nyt sentään niin tyhmä ole, totesi ruotsalainen.
Heti kun olen päässyt puoleen väliin, sammutat kuitenkin lampun.


95. Lääkäri ruotsalaiselle:
- Niin, olen nyt todennut, että teillä on vettä polvessa.
- Miten ihmeessä? En minä juo koskaan vettä. Sitä on ilmeisesti
valunut, kun olen harjannut hampaitani.


96. Ruotsalainen säästäjä ei luottanut pankkeihin, vaan säilytti kaikki
rahansa kotonaan.
- Sinähän menetät korot, huomautti naapuri.
- En menetä, kun toimin viisaasti. Panen aina hieman rahaa syrjään
koroiksi.


97. - Minut erotettiin YK-joukkojen laivastosta, valitti ruotsalainen.
- Miksi?
- Katsos, minä nukun aina ikkuna auki, mutta siitä kun ei muu miehistö
sukellusveneessä pitänyt.


98. Ruotsalainen halusi päästä bussilla ystävänsä luo, ja tiedusteli
poliisilta sopivaa bussia.
- Teidän on mentävä bussi 27:llä, neuvoi poliisi.
Parin tunnin kuluttua poliisi sattui samaan paikkaan. Ruotsalainen
seisoskeli edelleen pysäkillä.
- Ettekö mennytkään?
- En vielä, mutta kohta. Tästä on mennyt ohi jo 24 bussia.


99. Ruotsalainen soitti rautatieasemalle kysyäkseen, kauanko junamatka
Malmöön kestää.
- Hetkinen, sanoi virkailija.
- Kiitos, lausui ruotsalainen ja sulki puhelimen.


100. - Onko teillä pyjama, kysyi hoitaja ruotsalaiselta sairaalassa.
- Ei. Tohtori sanoi sen olevan umpisuoli.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Mikkilä on 01.11.04, 19:52

Toiset sata. (lukeeko näitä edes kukaan, kyllä on sen verta surkeita)

- J

101. Pikku Johan istui pyhäkoulussa puolinukuksissa, kun pappi sattui
kysymään, kuka repi Jerikon muurit alas.
- En minä ainakaan, vastasi Johan unisena.
Papin mielestä vastaus oli niin huvittava, että hän myöhemmin kertoi
asian Johanin vanhemmille.
- Ei, ei se todellakaan voinut olla hän. Johan ei valehtele koskaan.
Toinen väärinkäsitys teki asian papin mielestä vielä hauskemmaksi, ja
hän päätti ottaa asian puheeksi kirkolliskokouksessa. Myöhemmin
neuvoston puheenjohtaja sanoi huolestuneena:
- Koska kukaan heistä ei ota syytä niskoilleen, meidän on ilmeisesti
vastattava kustannuksista.


102. Ruotsalaisjuppien keskustelua:
- Minulla on kotonani antiikkinen tuoli, joka on kuulunut Klaus
Flemingille.
- Mistä tiedät, että se on ollut juuri hänen?
- Siinä on kirjaimet KF.
- Vau! Sittenhän minulla on huone, joka on kuulunut Winston
Churchillille!


103. Ruotsalainen kohtaa Sveitsissä paikallisen asukkaan kapealla
alppitiellä, jossa ohittaminen on täysin mahdotonta. Toisen on siis
peruutettava, mutta kumpikaan ei ole siihen halukas. Ruotsalainen
veivaa ikkunan alas.
- Minä en aio peruuttaa minkään aivokuolleen idiootin takia, se
huutaa.
- Mutta minä aion, vastaa sveitsiläinen ja peruuttaa.


104. Ruotsalaiset tappelivat junassa siitä, pitäisikö ikkunan olla auki.
- Jos ikkuna on auki, saan keuhkokuumeen ja kuolen, sanoi toinen.
- Jos ikkuna on kiinni, tukehdun kuoliaaksi, valitti toinen.
Turisti puuttui asiaan:
- Avatkaa ikkuna ensin hetkeksi ja riittävän ajan päästä sulkekaa se.


105. Skonelainen politiikko päätti tehdä jotain kotialueensa hyväksi:
- Herra kuningas. Koska karjanrehun puute on Skonessa suurin juuri
pääsiäisen ja helluntain välillä, ehdotan näiden kahden pyhän
yhdistämistä, jolloin ongelma katoaa kuin itsestään.


106. Ruotsalainen kohtasi voileipäautomaatin. Se iski sisään kolikon ja sai
voileivän. Tämä toistui useasti, jolloin automaatille pääsyä odottava
sivustaseurannut kysyy:
- Etkö aio jo lopettaa?
- Älä ole tyhmä. Kun minulla käy niin loistava säkä.


107. Ruotsalaiskeksijää, joka oli keksinyt uuden tavan pyydystää kärpäsiä,
oli haastattelussa:
- Se toimii aivan yksinkertaisesti. Pelkällä magneetilla.
- Mutta eiväthän kärpäset tartu magneettiin.
- Tarttuvatpas. Olen käärinyt rautalankaa niiden ympärille.


108. - Terve, Matsson! Oletpa sinä muuttunut mahdottomasti.
- Olen kylläkin Låberg.
- Ai, oletko sinä muuttanut nimesikin.


109. Ruotsalainen tuli elintarvikeliikkeeseen ostamaan leipää. Myyjä kysyi:
- Ranskanleipää vai englantilaisia leipiä?
- Ei sillä väliä. Aion syödä sen.


110. Suomalainen ja ruotsalainen kiistelivät:
- Panen pääni pantiksi siitä, että olen oikeassa, intti ruotsalainen.
- Ja minä taskuni.
- Mutta eihän niissä ole mitään.
- Niin. Panokset ovat siis tasan.

111. Ruotsalainen takoi lyhtypylvästä. Ohikulkeva turisti kysyi siltä, mitä
se oikein puuhasi.
- Olen menossa tänne sisälle, eikä kukaan avaa ovea.
- Siellä ei taida olla ketään kotona, sanoi turisti ivallisesti.
- Älä valehtele!! Yläkerrastahan näkyy valoa.


112. Ruotsalainen miettii:
- Sen minä vielä ymmärrän, että joku on löytänyt kiertotähdet, mutta
miten ne ovat saaneet selville vielä niiden nimet?


113. Ruotsalainen lapsilleen illalla:
- Herätkää, nyt on aika mennä nukkumaan.


114. - Miksi seisot peilin edessä silmät kiinni, kysyi ruotsalainen
toiselta.
- Haluan tietää, miltä näytän nukkuessani.


115. Ruotsalaispoliisin päätelmä:
- Reiän suuruudesta päätellen varkaita ei ole ollut kuin yksi.


116. Kuulutus Ruotsin armeijassa:
- Prikaatin aika on nyt 16.45. Ne, joilla ei ole kelloa,
kirjoittakoot ajan muistiin.


117. Ruotsalainen kuoli juodessaan maitoa. Kuolinsyy oli hyvin
yksinkertainen: lehmä istui päälle.


118. Suomalainen halusi tulla saksalaiseksi ja meni asiaankuuluvaan
hoitoon. Lääkäri sanoi, että aivoista olisi jätettävä jäljelle 80%
täydellisen saksalaisuuden saavuttamiseksi. Koska lääkärien käsiala
on epäselvä, lobotomian suorittanut kirurgi luuli kahdeksikkoa
nollaksi, ja niinpä hän poisti leikattavan aivot kokonaan. Hän
huomasi asian vasta leikkauksen jälkeen eikä voinut muuta tehdä kuin
mennä pahoittelemaan asiaa leikatulta, joka kuitenkin sanoi vain:
- Ja, ja, det gör ingenting.


119. Atlantin yli kulkevalla lennolla olivat mukana englantilainen,
ranskalainen, suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen. Kuitenkin
matkan puolessavälissä koneen kapteeni ilmoitti:
- Valitan, mutta polttoaine ei riitä perille asti, ellei yksi teistä
hyppää ulos.
Siinä samassa ranskalainen avasi ulko-oven, hyppäsi ja huusi:
- Eläköön vapaus!!!!!!!!!
Vähän ajan päästä kapteeni ilmoitti uudestaan:
- Polttoainetta ei ole vieläkään riittävästi. Jälleen on yhden
hypättävä.
Englantilainen loikkasi ulos huutaen:
- Eläköön kuningatar!!!!!!!!!!
Jälleen tuli uusi ilmoitus:
- Valitettavasti polttoaine ei vieläkään riitä. Vielä yhden on
hypättävä.
Silloin suomalainen ja tanskalainen ottivat ruotsalaisesta kiinni ja
heittivät tämän ulos huutaen:
- Eläköön pohjoismaalainen yhteistyö!!!!!!


120. Teksti ruotsalaisessa liikenneympyrässä: "Vain kaksi kierrosta /
päivä"


121. Ruotsalainen voitti arpajaisissa pääpalkinnon. Ystävä kyseli siitä:
- Millä numerolla sinä sen voitit?
- Numerolla 72.
- Miten satuit valitsemaan juuri sen?
- No kun näin koko yön unta vain kahdeksikoista ja kahdeksan kertaa
kahdeksan on 72, niin valitsin sen.


122. Ruotsalainen ajoi autolla ja kuuli ilmoituksen:
- Kuuntelette nyt Radio Ettania.
Tähän se totesi ihmeissään:
- Miten ne senkin voivat tietää?


123. Ruotsalainen oli ensimmäistä kertaansa elokuvissa. Kuitenkin kesken
näytöksen sille tuli yksinkertaisesti aivan hirveä paskahätä. Niinpä
se lähti etsimään vessaa, muttei kuitenkaan löytänyt muuta kuin
pienen siivouskomeron.
- Tännepä voin kai ulostaa kenenkään huomaamatta, se ajatteli.
Hädästä päästyään ruotsalainen tuli takaisin teatterisaliin, mutta
huomasi, ettei siellä ollut kuin yksi mies.
- Loppuiko näytös, se ihmetteli.
Ruotsalainen kysyi mieheltä tätä ja huomasi, että mies oli ilmeisesti
syönyt suklaata; naama oli aivan ruskea. Mies vastasi:
- Näytös ei loppunut. Joku idiootti vain paskansi tuulettimeen.


124. Ruotsalainen oli kylässä ystävänsä luona isossa maatalossa. Sitten
koitti yö ja kaikki menivät nukkumaan. Vähän aikaa valvottuaan
ruotsalainen huomasi, että sillä onkin (jälleen) aivan hirveä
paskahätä. Se lähti etsimään vessaa, mutta huomasi huoneen oven
olevan lukossa. Eikä avainta näkynyt. Se ei kehdannut huutaa
ystävälleen ja herättää koko taloa ja oli jo aivan epätoivoinen,
sillä ikkunastakaan ei päässyt, koska huone oli toisessa kerroksessa,
mutta sitten se sai idean. Sukka! Sinnehän voisi hyvin ulostaa ja sen
sitten heittää ikkunasta ulos. Ruotsalainen ryhtyi tuumasta toimeen.
Ulostettuaan ruotsalainen kieputti sukkaa päänsä päällä antaakseen
sille vauhtia ja heitti sen ikkunasta ulos. Mutta sukassa oli reikä ja
seinissä oli nyt asiaankuuluvat raitakoristelut. Tästä ruotsalainen
säikähti ja onnistui paniikissa pääsemään ikkunasta ulos ja pakoon.
Parin päivän päästä ystävä otti siihen yhteyttä. Ruotsalainen
pelästyi, mutta ystävä sanoi:
- Kaikki on siivottu ja annettu anteeksi. Mutta miten hitossa sinä
oikein teit sen?


125. Ruotsalainen matemaatikko, joka joutui työssään matkustelemaan hyvin
paljon lentokoneella, pelkäsi hirveästi pommiuhkaa. Se laski
todennäköisyyden sille, että koneessa on pommi. Todennäköisyys oli
kauhistuttavan suuri suhteessa sen matkustusmääräänsä, eikä se tiennyt
mitä tehdä. Mutta sitten se keksi. Se laski todennäköisyyden sille,
että koneessa olisi kaksi pommia, joka oli hyvin pieni. Niinpä se
alkoi siitä lähtien kuljettaa aina matkalle lähdettyään pommia mukana.

126. Ruotsalainen katsoo illalla telkkaria kunnes kuulee lapsensa äänen:
- Isiiiii... olen odottanut unen tuloa jo yli kaksi tuntia. Enkö minä
saa jo nukkua?


127. Ruotsalainen turistiseurue on Kanarian saarilla.
- Hei, katso! Tuolla lentää kanarialintu, sanoo eräs matkustaja.
- Ei lennä, vastaa turisti, sehän on vihreä ja kanarialinnut ovat
keltaisia.
- Mutta ehkä se ei ole vielä aivan kypsä.


128. Ruotsalaisen maaseutukylän myllyssä:
- Tuleeko jauhoista hyviä, kysyi eräs isäntä.
- Kyllä, kyllä, vastasi mylläri, mutta aiva silloin tällöin jokunen
jyvä
tahtoo mennä rikki.


129. Kaksi ruotsalaista, jotka eivät tunne toisiaan, joutuvat yhtä aikaa
vankilaan. Vieläpä samaan selliin.
- Miten pitkän tuomion sinä sait? kysyy toinen.
- Kahdeksan vuotta. Entäs sinä?
- Kymmenen vuotta.
- Jaa. Sitten minun kannattaa nukkua alapedillä, koska pääsen täältä
aikaisemmin.


130. Ruotsalaisnainen oli menossa naimisiin. Se oli äitinsä kanssa
yläkerrassa valmistautumassa ja sanoi:
- Äiti, minun pitää tunnustaa jotain. Olen lesbo.
- Älä hupsi. Nyt menet suihkuun ja ajat partasi, niin sitten mennään
kirkkoon.


131. Ruotsalainen soitti numerotiedusteluun tiedustellakseen ystävänsä
puhelinnumeroa. Langan toisessa päässä vastasi nainen:
- Valitan, mutta olette soittanut väärään numeroon. Tämä ei ole
numerotiedustelu.
Ruotsalainen valitsi numeron uudestaan, huolellisemmin. Sama nainen
vastasi.
- Enkö minä juuri äsken puhunut kanssanne? ihmetteli se.
- Kyllä vaan. Minä hoidan tänään molemmat hommat.


132. Matkustaja saapui pieneen ruotsalaiskylään ja kysyi ensimmäiseltä
vastaantulijalta, missä pormestarin talo sijaitsee.
- Se on Nilsenin talon vieressä, hänelle vastattiin.
Matkustaja päätti kysyä Nilsenin talon sijaintia toiselta
paikalliselta:
- Se on pormestarin talon vieressä.
Seuraavaksi matkustaja koitti olla ovela ja kysyi, mistä löytyy sekä
Nilsenin että pormestarin talot. Hän sai vastauksen:
- Helppoa. Nehän ovat aivan vierekkäin.


133. Ruotsalainen oli Suomessa eräässä kapakassa ja vakioasiakas ehdotti
sille:
- Saat tonnin, jos saan iskeä kymmenen kaljapulloa päähäsi.
Ruotsalainen mietti hieman ja lopulta suostui, osittain muun
asiakaskunnan vaatimuksesta. Suomalainen iski ensimmäisen pullon sen
päähän, sitten toisen ja niin edelleen, mutta lopetti iskettyään
yhdeksän pulloa.
- No, milloinkas sinä isket sen viimeisen pullon? kysyi ruotsalainen.
- En minä mikään hölmö ole, suomalainen vastasi, silloinhan joutuisin
antamaan sinulle sen tonnin.


134. Tosi vanha vitsi, mutta piti se tähänkin laittaa:
Ruotsalainen oli ylittämässä Atlanttia tehdäkseen maailmanennätyksen.
Kun vastaranta oli jo näkyvissä, hän totesi:
- Ei, en jaksa enää, ja kääntyi ja ui takaisin.


135. Keskellä Saharaa laahusti eteenpäin täydelliseen sukellusasuun
pukeutunut ruotsalainen. Jeepillä ohi ajava öljy-yhtiön työntekijä
pysähtyi ällistyneenä nähdessään sen.
- Anteeksi, sanoi ruotsalainen, miten pitkä matka on merelle?
- Merelle? Noin 400 kilometriä.
- Vau! Totta se siellä matkatoimistossa puhui. Maailman suurin
hiekkaranta!


136. Ruotsin maaseudulla, missä ei ole kunnollista puhelinverkkoa,
palvelevat radioasemat viestien toimittajana. Eräs viesti kuului
seuraavasti:
- Nils Johansille: lähdin kiireessä ja unohdin antaa kaupan
kassakaapin yhdistelmän. Se on 28 vasempaan, 11 oikeaan ja 7
vasempaan.


137. Ruotsalainen osti leipomosta omenapiirakan. Myyjä kysyi:
- Leikataanko kuuteen vai kahdeksaan osaan?
- Kuuteen, se vastasi, olen laihdutuskuurilla


138. Ruotsalainen nousi linja-autoon, jossa etupenkillä oli laivaston
upseeri täydessä virkapuvussa. Se luuli upseeria rahastajaksi ja
halusi maksaa matkansa. Upseeri sanoi:
- Kuules nyt, en ole rahastaja vaan meriupseeri.
- Tä? Viekääs minut sitten heti takaisin. Minun piti mennä bussilla.


139. Ruotsalainen joutui ryöstäjien kynsiin ja taisteli urheasti.
Kuitenkin ryöstäjät lopulta voittivat ja tutkivat uhrin taskut.
Niissä oli yhteensä kolme kruunua.
- Tarkoitatko todellakin, että panit noin lujasti hanttiin vain
kolmen kruunun takia? kysyi eräs ryöstäjistä.
- Juku! Niitäkö te vain halusittekin? Olisitte toki saaneet ne,
kun vain olisitte pyytäneet. Minä kun luulin, että havittelette
niitä kolmeatuhatta kruunua, jotka ovat kengässäni.


140. Ja lopuksi klassikko:
Yhdysvallat, Japani ja Ruotsi valitsivat kukin parhaan astronauttinsa
kaksi vuotta kestävälle yhteisavaruuslennolle. Astronautit saivat
ottaa mukaan mitä vain halusivat, kunhan sen paino ei ylittäisi 57
kiloa.
- Vaimoni painaa 51 kiloa. Ottaisin mukaan hänet, pyysi
amerikkalainen.
- Olen aina halunnut oppia kreikan kielen. Minä ottaisin mukaan 57
kiloa kirjoja, ilmoitti japanilainen.
- Olemme poissa niin pitkään, että ottaisin 57 kiloa parhaita
mahdollisia sikareita, sanoi ruotsalainen.
Kahden vuoden päästä retkikunta palasi Maahan. Amerikkalainen astui
ulos ovesta lapsi käsivarrellaan. Väkijoukko hurrasi. Japanilainen
tuli ulos ja puhui mikrofoniin virheettömällä kreikan kielellä. Taas
hurrattiin. Sitten tuli ruotsalainen. Se puri sikaria suu väärässä,
kiukkuisen näköisenä, ryntäsi mikrofonin luo ja kysyi:
- Onko kellään lainata tulitikkuja?

141. Ruotsalainen tutki suuntavilkun kuntoa:
- Toimii, ei toimi, toimii, ei toimi...


142. Hammaspeikko, tyhmä ruotsalainen ja viisas ruotsalainen olivat
huoneessa, jossa oli pöytä, jolla oli seteli. Valot sammuivat. Seteli
oli kadonnut. Kuka sen otti?
- Tyhmä ruotsalainen, sillä kahta muuta ei ole olemassa.


143. Ruotsalainen huomasi tuulettimen ja totesi:
- Jaa, jaa, niin se aika vain rientää


144. Kuulutuksia lentoasemalla:
- Lufthansan lento numero 498 kello 11.48 Hampuriin, portti A5.
Ja:
- Pan Amin lento numero 231 kello 11.54 New Yorkiin, portti A3.
Ja:
- Lentokone lähtee Tukholmaan, kun kellon iso viisari on pystyssä ja
pieni sen päällä. Se lähtee kahvilasta eteenpäin olevan sinisen
valon alta.


145. Kellokauppias esitteli uutuutta ruotsalaiselle:
- Tässä on kello, jota ei tarvitse vetää kuin jouluna ja juhannuksena.
- Minä en uhraa parhaita juhlapyhiä kellon vetämiseen.


146. Ruotsalainen pysäköi autonsa jalkakäytävän vierelle. Takapenkille jäi
pieni koira, jolle se huuteli vielä kaupan ovelta:
- Pysy paikallasi! No, pysy nyt siinä!
Toinen ruotsalainen kulki ohi ja huomauttaa:
- Eikös olisi helpompi vetää käsijarru päälle.


147. Penkillä istui ruotsalainen, joka koetti lukea ylösalaisin olevaa
lehteä. Ulkomaalainen tuli paikalle:
- Miksi olet kääntänyt lehden noin? Eikö sitä ole vaikea lukea?
- En minä sitä ole kääntänyt. Se oli näin päin, kun ostin sen.


148. Ruotsalainen huoltoasemalla:
- Saisinko punaista öljyä?
- Miten niin punaista? ihmettelee aseman omistaja.
- Jarruvaloni ovat sammuneet.


149. - Mitä eroa on Ruotsilla ja mielisairaalalla?
- Mielisairaalaa johtavat täysjärkiset.


150. Ruotsalaisen pitäisi ostaa 50 litraa maitoa, mutta se ei saa sitä
millään kannettua kotiinsa. Sen ystävä ehdottaa:
- Osta kevytmaitoa.


151. - Miksi Ruotsissa juodaan punaviiniä kaikkia muita alkoholijuomia
enemmän?
- Ruotsalaiset luulevat, ettei se näy verikokeissa.


152. - Miksi ruotsin poliiseilla on valkoiset pamput?
- Ne luulevat, etteivät ne jätä mustelmia.


153. Ruotsalainen oli kärsinyt selkäkivuista useita viikkoja. Heti aamulla
alkoi jomottaa sietämättömästi. Niinpä se hakeutui lääkäriin. Kun se
palasi lääkäristä, aviomies oli utelemassa vaivan syytä.
- Ei se mitään vakavaa ollut. Henkselit vaan oli solmussa.


154. Ruotsalaispoliisi talutti pidätettyä poliisiasemalle, kun äkillinen
tuulenpuuska vei pidätetyn lakin.
- Saanko hakea lakkini? kysyi pidätetty.
- Höh, luuletko minua tyhmäksi. Sinähän karkaisit tietenkin heti. Jää
tähän, niin minä käyn hakemassa lakkisi.


155. Ruotsalainen tuli ystävänsä luo kylään ja ihmetteli:
- Eikö sinun kasvihuoneessasi ole liian kylmä. Kaikki ikkunat ovat
aivan jäässä.
- Ei ollenkaan. Viljelen pakastevihanneksia.


156. Ruotsalaisessa tee-se-itse-lehdessä oli kamiinan teko-ohjeet. Piipun
valmistusohje kuului seuraavasti:
- Ota pitkä reikä ja pane sen ympärille peltiä.
Parin viikon päästä saman lehden kysymyspalstalla oli kysymys:
- Miten pitkä reikä tehdään?
Lehti vastasi:
- Ota kamiinanpiippu ja poista pelti sen ympäriltä.


157. Keskustelu Ruotsista, jälleen:
- Kuulin, että teillä on vene myytävänä.
- Ei, ei ole.
- Jaa, antaa olla sitten. En minä sellaista osta.


158. Ruotsalaiset menivät vihille. Pappi kysyi:
- Kuka tahtoo ottaa kenet tehdäkseen hänestä minkä?


159. Ruotsalaiset räjäyttivät kalliota tieleikkauksen tieltä. Erään oli
määrä sytyttää tulilanka. Kun se vapisevin käsin kaivoi tulitikkua
rasiasta, toinen huusi:
- Ampu tulee!!!!!!!
Molemmat pinkaisivat läheisen puun suojaan. Aikaa kului. Mitään ei
tapahtunut. Vihdoin toinen kysyy:
- Saitko sinä sen tulen lankaan?
- En. En ehtinyt.


160. Ruotsalainen avaruustutkimuslaitos suunnittelee raketin laukaisemista
Aurinkoon.
- Eikö se ole liian kuuma mille tahansa rakennusaineelle? kysyivät
tiedelehdet.
- Ei, jos alus lentää sinne yöllä.

161. - Radion tekninen henkilökunta uhkaa mennä lakkoon, sanoi
ruotsalainen.
- Ei se mitään, vastasi toinen, minulla on paristoradio.


162. Ruotsalainen sai nimettömän kirjeen. Toinen kysyi:
- Älä, keneltä?


163. Ruotsalainen toi kotiinsa ison lastin teräsvillaa.
- Mitä sinä sillä teet? kysyi naapuri.
- Aion kutoa hellan.


164. Ilmoitus ruotsalaistalossa: "Hissi epäkunnossa. Lähin hissi sijaitsee
vastapäisessä talossa".


165. Ruotsalainen tuli junalla ystävänsä luo.
- Voi voi, kun silmissä vilistää ja päätäni särkee, se valitti.
- Miksi? Jouduitko vetoisalle paikalle?
- En, mutta kun jouduin istumaan selkä menosuuntaan päin.
- Etkö voinut vaihtaa paikkaa jonkun kanssa?
- En tietenkään. Minähän olin yksin koko vaunussa.


166. Suomalainen totesi ruotsalaiselle:
- Luulen, että siimaeliöt ovat alkulimaa kehittyneempiä.
- Minä en, kommentoi ruotsalainen.
- Niin, niin, minähän sanoinkin, että siimaeliöt.


167. Ruotsalainen palautti kauppaan pari päivää sitten ostamansa wc-harjan.
- Kyllä paperi on silti mukavempaa.


168. Ruotsalaiset poliisit kuulustelivat epäiltyä:
- Missä olitte huhtikuun kolmannen ja heinäkuun yhdeksännentoistä
päivän välisenä yönä?


169. - Miksi otit auton oven mukaasi? kysyi teneriffalainen ruotsalaiselta.
- Voin veivata ikkunan auki, jos tulee liian kuuma.


170. Ruotsalainen hyppäsi laskuvarjolla ja vetäisi varjon laukaisunarusta.
Varjo ei toiminut. Nopeasti se nykäisi varavarjon kahvasta - joka
jäi käteen. Se totesi:
- Olipa onni, että tämä on vasta harjoitushyppy.


171. Ulkomaalainen saapui pieneen, syrjäiseen ruotsalaiskylään. Hän kysyi:
- Kuinka pitkä matka täältä on lähimpään kaupunkiin?
- Ennen oli kaksitoista kilometriä, vastasi paikallinen, mutta enää
vain yksitoista, sillä joku ajoi yhden kilometripylvään palasiksi.


172. Ruotsalainen katutyömies tuumi:
- Höh. Nyt se kaikki multa ei mahdukaan äsken kaivettuun kuoppaan. Ei
kai auta muu kuin kaivaa kuoppa vielä syvemmäksi.


173. Asiakas ryntäsi vihaisena ruotsalaiseen valokuvausliikkeeseen:
- Ostin teiltä äsken kertakäyttösalamalamppuja, mutta yksikään niistä
ei toimi.
- Kummallista, myyjä ihmetteli, kyllä ne vielä aamulla toimivat, kun
kokeilin niitä.


174. Ruotsalainen astui Globenin edestä taksiin ja sanoi kuskille:
- Viekää minut Globeniin.
- Olemme siellä, kuski ihmetteli.
Ruotsalainen kaivoi taskustaan sadan kruunun setelin, antoi sen
kuskille ja sanoi:
- Kiitos, pitäkää loput. Mutta älkää ajako ensi kerralla näin kovaa.


175. Ruotsalainen saapui ystävänsä luo. Ystävä asui valtavan kerrostalon
ylimmässä kerroksessa. Se saapui sinne aivan hikisenä.
- Mikset käyttänyt hissia? ihmetteli ystävä.
- No, kun hississä luki, että 8 henkeä, eikä ketään muuta tullut, enkä
jaksanut enää odottaa seisottuani siellä puoli tuntia.


176. Ruotsalainen oli menossa pesäpallo-otteluun, mutta huomasi
unohtaneensa liput kotiin. Sen ei auttanut muu, kuin mennä pitkään
kassajonoon jonottamaan uutta lippua. Kun se oli lähes kassan luona,
joku huusi:
- Hei, Johan!
Ruotsalainen vilkuili joka suuntaan, muttei nähnyt huutajaa ja se
astui ulos jonosta, muttei siltikään nähnyt huutajaa. Se aikoi palata
takaisin jonoon, mutta paikka oli jo mennyt ja se joutui palaamaan
jonon päähän. Se oli taas lähes kassalla, kun sama huuto kuului:
- Hei, Johan!
Tälläkin kertaa kävi aivan samoin ja se joutui taas jonon päähän.
Se jonotti jälleen ja ehti taas kassalle, kun sama huuto kuului
jälleen:
- Hei, Johan!
Se katseli jälleen ympärilleen nähdäkseen huutajan, mutta ei nähnyt,
kuka sen huusi, ja joutui taas jonon ulkopuolelle. Nyt se suuttui ja
huusi kiukkuisena:
- Uskokaa nyt, että nimeni ei ole Johan!!!!!!!!!

177. Ruotsalainen biologian opiskelija oli suullisessa lopputentissä,
jonka vaikeustaso oli melkoinen. Professori osoitti jalkojaan ja
kysyi:
- Mitkä nämä ovat?
- Jalat, vastasi opiskelija.
- Entä nämä?
- Korvat.
- Ja nämä?
- Silmät.
- Hämmästyttävää! Kukaan ei ole aiemmin saanut täydellistä tulosta.
Opiskelija osoitti päätään ja sanoi:
- Onhan minulla nämä munuaiset!


178. Hans ja Per olivat laivaristeilyllä. Tuli yö ja he menivät hyttiinsä
ja alkoivat nukkua. Oveen koputettiin. Per avasi oven ja siellä oli
mies, joka osoitti Periä aseella ja sanoi:
- Hands up!
Per ei tajunnut mitään, jolloin mies toisti:
- Hands up!
Per mietti vähän aikaa ja sanoi Hansille:
- Herää, Hans. Sinua kysytään.


179. Kahden ruotsalaisen yhteinen ystävä oli kuollut. Ne juttelivat:
- Tiesitkö, että hän kuoli nukkuessaan?
- Kauheaa! Hän siis ei tiedä vielä itse siitä mitään!


180. Ruotsalainen määrittelee verkon:
Iso kasa reikiä, jotka on sidottu langalla yhteen.


181. Ruotsalainen megalomaanikko huutaa raivoissaan puhelimeen:
- Kuule nyt!!!!! Minä olen todella mahtava, vaikutusvaltainen ja
niin tärkeä henkilö, etten suostu puhumaan puhelinvastaajan
kanssa!!!!!!


182. Ruotsalainen oli ostamassa junalippua. Virkailija kysyi:
- Pelkkä yksisuuntainen vai meno-paluu?
- Meno-paluu.
- Ja minne?
- Miten niin? Tietysti tänne.


183. Ruotsalainen sai kirjeen toiselta, joka oli velkaa edelliselle.
Kirjeen saanut päivitteli:
- Voi että, kun sillä on huono muisti.
Sen ystävä kysyi:
- Jaa, miten niin?
- Kun se ei taaskaan muistanut lähettää niitä rahoja.
- Mistä tiedät, ettei se muistanut?
- Katso kirjeen jälkikirjoitusta: "PS. Olisin lähettänyt rahat, mutta
ehdin jo sulkea kirjekuoren."


184. - Mitä eroa on ruotsalaisella ja syövällä?
- Syöpä kehittyy.


185. Suomalainen, venäläinen ja ruotsalainen ovat saaneet kuolemantuomion.
Suomalainen ammutaan ensiksi. Kun teloittajat tähtäävät jo häntä, hän
osoittaa sormellaan ampujien taakse ja huutaa:
- TULVA!!!!
Teloitusryhmä kääntyy katsomaan ja suomalainen pakenee. Seuraavaksi
on venäläisen vuoro. Hänkin osoittaa teloittajien taakse ja huutaa:
- HIRMUMYRSKY!!!!
Ja sitten vielä ruotsalainen. Sekin yrittää samaa temppua, osoittaa
sormella teloittajien taakse ja huutaa:
- TULTA!!!!


186. - Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan hehkulampun vaihtamiseen?
- 10. Yksi pitää lampusta kiinni ja loput pyörittävät tikkaita.


187. Kaksi ruotsalaista narkkaria käyttävät huumeita saman ruiskun ja
neulan avulla. Kolmas tulee paikalle:
- Idiootit! Ettekö ole kuulleet AIDSista?
- Älä hätäile. Olemme suojautuneet. Neulan päällä on kondomi.


188. Ruotsalaisen väestötieteilijän tutkimuksesta:
- Ruotsiin muuttaa niin paljon pakolaisia, että aborttijonot kasvavat
niin suuriksi, että aborttia täytyy jonottaa noin vuosi.


189. - Mikä on ainoa paikka, josta löytää hyviä, mukavia ruotsalaisia?
- Hautausmaa.


190. Ruotsalainen oli metsästämässä Suomessa ja sai ammuttua sorsan
ilmasta. Se meni hakemaan sitä, mutta paikallinen isäntä väitti sen
kuuluvan hänelle:
- Se putosi minun maalleni - se on siis minun.
- Mutta minä ammuin sen, sanoi ruotsalainen.
He inttivät aikansa, kunnes isäntä sanoi:
- No, hyvä on. Ratkaistaan tämä sitten perinteiseen tapaan.
- Mikä se on?
- Ensin minä isken sinua pölkyllä, sitten sinä minua ja sorsan saa
pitää se, joka ei luovuta.
Ruotsalainen halusi välttämättä sorsan itselleen ja suostui. Isäntä
haki jostain suuren pölkyn ja iski sillä ruotsalaista. Kymmenen
minuutin kuluttua, tultuaan tajuihinsa, valtavissa tuskissa,
ruotsalainen sanoi:
- No niin. Nyt on minun vuoroni.
- Ai niin, se sorsa. Saat pitää sen, sanoi isäntä ja häipyi.

191. - Mitä puuttuu, kun ruotsalainen on kaulaansa myöten vedessä?
- Vettä.


192. - Mitä eroa on ruotsalaisella ja sangollisella paskaa?
- Sanko.


193. Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen oli tuomittu kuolemaan.
Teloitus tapahtuisi giljotiinilla. Ensin oli suomalaisen vuoro.
Pyöveli kyseli:
- Pää ylös- vai alaspäin?
- Alas.
- Huppu vai ei?
- Kyllä.
Pyöveli painoi nappia, mutta giljotiinin terä ei pudonnutkaan. Sen
takia suomalainen pääsi vapaaksi. Sitten tuli tanskalaisen vuoro.
- Pää ylös- vai alaspäin?
- Alas.
- Huppu vai ei?
- Ei.
Giljotiini ei taaskaan toiminut, joten tanskalainenkin pääsi vapaaksi.
Sitten ruotsalaiselta kyseltiin:
- Pää ylös- vai alaspäin?
- Ylös.
- Huppu vai ei?
- Ei.
Juuri kun pyöveli oli painamassa nappia, ruotsalainen huusi:
- Hei, ilmankos se ei toimi! Tuo haljennut lauta estää terän
tippumisen!


194. Ruotsalaista syytettiin autovarkaudesta. Pitkän oikeudenkäynnin
jälkeen se todettiin syyttömäksi. Myöhemmin sinä päivänä
ruotsalainen tuli tuomarin luo.
- Teidän korkeutenne, haluaisin nostaa syytteen lakimiestäni vastaan.
- Miksi? Hänhän voitti juttusi. Mistä syyttäisit häntä?
- Minulla ei ollut rahaa maksaa hänen palkkiotaan, joten hän vei
varastamani auton.


195. Kaksi ruotsalaista oli lentokentällä:
- Miten ihmeessä tuollaiset painavat, valtaisan isot koneet pääsevät
yleensä ilmaan.
- Sehän on yksinkertaista. Kun ne ovat ilmassa, ne ovat tosi pieniä...


196. - Mitä lukee ruotsalaisen maitotölkin pohjassa?
- Avataan toisesta päästä.


197. - Mitä lukee ruotsalaisen maitotölkin päällä?
- Avausohjeet pohjassa.


198. - Mitä lukee ruotsalaisten tikkaiden huipussa?
- Seis.


199. - Miten ruotsalaisen korva saadaan poltettua?
- Soittaa sille, kun se silittää vaatteita.


200. - Miten ruotsalaisen saa hämäännytettyä?
- Antaa sille kolme tohvelia.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Ilkka Portti on 01.11.04, 20:05
Quote from: Jari Mikkilä on 01.11.04, 19:52
Toiset sata. (lukeeko näitä edes kukaan, kyllä on sen verta surkeita)


Ensimmäiset 20 jaksoin lukea, sen jälkeen sieltä täältä. :P On tuolla joukossa ihan hyviäkin vitsejä!


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Mikkilä on 01.11.04, 20:08

Ilkan pyynnöstä

- J

201. Mies oli linja-autossa Ruotsissa. Vastakkaisella penkkirivillä istui
todella seksikäs, upeannäköinen nunna. Mies tietysti tunsi välitöntä
kiinnostusta ja vetovoimaa sitä kohtaan, eikä voinut hillitä itseään,
vaan sattui ehdottamaan nunnalle kaikenlaisia hävyttömyyksiä. Nunna
suuttui ja lähti ulos autosta. Koska kaikki tämä oli tapahtunut lähes
tyhjän linja-auton etuosassa, kuski oli kuullut tapahtuneen ja sanoi:
- Saanko auttaa?
- Kyllä, tottakai, mies vastasi, mutta miten?
- Satun tietämään, että tuo äskeinen nunna kulkee Keskuspuiston läpi
joka ilta kahdeksalta illalla.
- Kiitos, sanoi mies ja alkoi miettiä suunnitelmaa, millä pääsisi
suorittamaan suvunjatkamistoimenpiteitä nunnan kanssa. Seuraavana
päivänä mies oli valmiina puistossa, valeasussa. Kun nunna käveli
erään pensaan luo, hänen edessään pöllähti savupilvi, joka aiheutui
miehen räjäyttämästä savupommista. Pilvestä käveli esiin parrakas,
pitkätukkainen hahmo, joka oli pukeutunut tunikkaan, sandaaleihin, ja
jolla oli ohrantappuroista tehty kruunu päällään.
- Tiedätkö, kuka olen, sanoi mies.
- Ky-ky-kyllä, luulen tietäväni, änkytti nunna ja polvistui.
- Olen tullut takaisin maan päälle reinkarnaatiotani varten ja sen
takia tarvitsen lapsen. Olen valinnut sinut synnyttämään sen.
Mikäs siinä kuuliaisen, uskovaisen nunnan auttoi. Mies ja nunna
menivät syrjemmälle ja suorittivat miehen haluamat toimet. Sen
jälkeen miehen omaatuntoa kuitenkin alkoi kolottaa ja hän tunnustikin
rehellisyyden puuskassa:
- Ti-tiedätkö mitä, mies läähätti, minun täytyy tunnustaa sinulle
jotain. En ole mikään Jeesus, vaan mies, joka suututti sinut eilen
bussissa.
- Ei se mitään, vastasi nunna, en minäkään ole mikään oikea nunna.
Olen sen linja-auton kuljettaja.


202. - Mitä ruotsalainen sanoi ostaessaan maitoa?
- Ei mitään, eiväthän ruotsalaiset osaa puhua.


203. Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen olivat jälleen kerran
teloitettavana. Suomalaisen vuoro oli ensin.
- Minkä valitset: hirttämisen, ampumisen vai sähkötuolin, kysyi
pyöveli häneltä.
Suomalainen mietti asiaa ja päätyi seuraavaan lopputulokseen:
- Eiköhän se sähkötuoli ole kivuttomin vaihtoehto. Minä valitsen sen.
Suomalainen istutettiin ja kiinnitettiin sähkötuoliin. Pyöveli
vetäisi kytkimestä sähkötuolin päälle. Mitään ei tapahtunut. Pyöveli
koetti vielä uudestaan ja uudestaan, mutta sähkötuoli ei toiminut.
Sen takia suomalainen päästettiin vapaaksi. Matkalla ulos hän tapasi
tanskalaisen ja sai kuiskattua tälle:
- Sähkötuoli ei toimi.
Tanskalaiselta kysyttiin, oliko hän jo päättänyt kuolintapansa.
- Kyllä. Sähkötuoli, hän sanoi.
Tanskalainen kytkettiin sähkötuoliin. Pyöveli koetti käynnistää sitä,
mutta se ei vieläkään toiminut. Tanskalainenkin pääsi vapaaksi. Kun
häntä saatettiin ulos, hän sattui näkemään ruotsalaisen.
- Sähkötuoli ei toimi, hän kuiskasi sille.
Ruotsalaiselta kysyttiin kuolintapaa. Se sanoi:
- Jaa-a. Kun se hirttäminen taitaa sattua aika paljon ja
sähkötuolikaan ei toimi, niin taidankin valita ampumisen.


204. - Miksi ruotsalaisten sateenvarjoissa on pelkkä metallikehikko?
- Että ne tietäisivät, milloin sade lakkaa ja osaisivat sulkea sen
heti.


205. Ruotsalaiskaupungin palokunta oli saanut erän paloveneitä. Tietysti
palopäällikkö halusi tutustua niihin heti ensimmäisenä.
- Eihän näistä ole mitään hyötyä, kun jokin palaa merellä, se sanoi
heti ne nähtyään.
- Onpas. Nehän sammuttavat paloja, joiden luo ei autoilla pääse,
vastasi laitehankinnoista vastaava virkamies.
- Kyllähän ne pääsevät palopaikalle, mutta mitä niillä siellä tekee?
- Suihkuttaa vettä tietysti niiden päälle.
- Mutta katso miten pieniä veneet ovat. Eihän niihin mahdu
minkäänkokoista vesisäiliöta.


206. - Miten ruotsalaiselle saa aiheutettua huimausta?
- Vie sen tynnyrin luo ja käskee sitä kusta sen nurkkaan.


207. - Mitä ruotsalainen sanoi ruotsalaiselle ruotsalaisen ollessa
ruotsalaisessa?
- Jag kommer.


208. - Mistä tunnistaa ruotsalaisen merirosvon?
- Sillä on silmälaput molempien silmien päällä.


209. - Miksi ruotsalainen ylitti tien?
- Se oli juuttunut jänikseen.


210. - Kuinka ruotsalaisen käsi saadaan murtumaan?
- Potkaistaan sitä takapuoleen.

211. Kolme ruotsalaista olivat haaksirikkoutuneet autiolle saarelle
keskellä valtamerta. Eräänä päivänä oudonnäköinen lamppu rantautui
aaltojen mukana. Ruotsalaiset avasivat sen ja sisältä tuli ulos
henki, joka antoi jokaisen toivoa yhtä asiaa. Ensimmäinen toivoi:
- Pääsisinpä kotiin.
Henki heilautti kättään ja samassa oli ruotsalainen kadonnut. Sitten
tuli toisen vuoro.
- Pääsisinpä kotiin, kuului toive.
Jälleen henki heilautti kättään ja niin katosi ruotsalainen. Kolmas
ruotsalainen toivoi:
- Täällähän on nyt yksinäistä. Kunpa ne kaksi muuta olisivat täällä
kanssani.


212. Ruotsalainen osallistui olympialaisiin ja - ihme kyllä - voittikin
ensimmäisen palkinnon. Se sai tietysti kultamitalin ja halusi sen
säilyvän pitkän aikaa; muistoksi lapsenlapsenlapsilleenkin. Niinpä se
antoi valaa mitalin pronssiin.


213. Ruotsalainen kulki tiellä ankka kainalossaan.
- Mistä sinä löysit tuon apinan, sanoi vastaantulija.
- Se on kylläkin ankka, väitti ruotsalainen.
- Pää kiinni, ruotsalainen! Puhun ankalle.


214. Neljä ruotsalaispoikaa perustivat rap-bändin. Se nimeksi päätettiin
"Boys 4 Men".


215. - Mikä vika ruotsalaisten hapenottojärjestelmissä on?
- Ne toimivat.


216. - Miten ruotsalaiset käyvät suihkussa?
- Yksi peseytyy, kymmenen sylkee päälle.


217. - Miksi ruotsalaiset kulkevat housunsepalus auki?
- Jos ne joutuvat tilanteeseen, jossa niiden tulee laskea
yhteentoista.


218. - Mitä yhteistä on Tarzanilla ja Kaarle XVI:llä?
- Molemmat ovat apinoiden kuninkaita.


219. Ruotsalainen oli kotonaan ja söi laastaria. Sen ystävä tuli paikalle
ja tietysti ihmetteli ja kysyikin, mitä se teki.
- Tämä on lääkitystä, sanoi laastaria syönyt.
- Miten niin. Mikä tauti tuolla muka paranee?
- Vatsahaava.


220. - Mitä Ruotsilla on, mutta ei Suomella?
- Naapurimaa, jossa on älyllistä elämää.


221. - Miten ruotsalaisen saa nauramaan jouluna?
- Kertoo sille vitsin edellisenä juhannuksena.


222. Ruotsalainen pyrki YK-rauhanturvajoukkojen laivastoon. Se ohjattiin
värväyksistä vastaavan vänrikin luo.
- Osaatteko te uida? kysyi vänrikki.
- Jaa. Minä kun luulin, että teillä on laivojakin.


223. Ruotsalainen osti perunoita. Se pyysi myyjältä:
- Saisinko viisi kiloa perunoita, mutta ei isoja, koska en saa
kantaa painavia esineitä.


224. - Hans sai lahjaksi vesisukset, muttei ole vielä käyttänyt niitä.
- Vai niin, miksi ei?
- Hän etsii vieläkin epätoivoisesti järveä, jossa olisi mäki.


225. - Miten vettä juovasta ruotsalaisesta pääsee helpoiten eroon?
- Pistää kannen kiinni ja vetäisee.

226. - Miten ruotsin armeijassa selviää varmimmin hengissä?
- Ei koskaan jätä kavereitaan taakseen.


227. - Kuinka ruotsalaismies eroaa pojasta?
- Rautakangella.


228. Poliisi pysäytti ylinopeutta ajaneen auton, jossa oli kolme
ruotsalaista.
- Saisinko nähdä ajokorttinne, kysyi poliisi ajajalta.
- Mi-mikä se on? Ei minulla sellaista ole, vastasi ajaja.
Toisella etupenkillä ollut ruotsalainen päätti tehdä jotain tilanteen
hyväksi:
- Älkää välittäkö hänestä, se sanoi, hän puhuu kännissä aina
tuollaisia.
- Kännissä??? ihmetteli poliisi. Tästähän taitaa tulla melkoiset
sakot.
Takapenkillä ollut ruotsalainen totesi turhautuneena:
- Katsokaas nyt. Minähän sanoin, ettei varastetulla autolla
matkustamisesta tule mitään.


229. - Kuinka monta ruotsalaisheteroa tarvitaan lampun vaihtamiseen?
- Molemmat.


230. Jehovan todistajat tulivat ruotsalaisen ovelle ja pyysivät
tätä liittymään uskoonsa.
- Ei, ei käy, se sanoi. En nähnyt sitä onnettomuutta.


231. - Kuinka neljä ruotsalaista saadaan baarituolin luo?
- Käännetään se ylösalaisin.


232. - Monta ruotsalaista tarvitaan tien päällystämiseen?
- Se riippuu siitä, kuinka ohueksi ne paloittelee.


233. Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen matkustivat autolla
maaseudulla. Keskellä korpea auto hajosi. Onneksi lähistöllä oli
maatalo. He koputtivat sen ovelle. Oven avasi iso maanviljelijä,
jolle he selittivät tilanteen.
- Noo... on niin hiton myöhä, joten luulen, että voitte jäädä tänne
yöksi, sillä ehdolla, että pysytte erossa vaimosta ja tyttärestäni.
Saatte nukkua täällä alakerrassa. Jos tarvitsette apua, olen
yläkerrassa.
Kiitollisina matkustajat hyväksyivät edot. Noin kello 1 suomalainen
ajatteli tarkistaa maanviljelijän tyttären. Hän käveli yläkertaan,
mutta portaat narahtivat pahasti. Hän kuuli haulikon latausäänen
ja huudon:
- Kuka helv**** se on?
Suomalaisen täytyi ajatella nopeasti ja hän sanoi:
- Miau, miau.
- Huh, se on vain kissa, ajatteli maanviljelijä. Suomalainen palasi
vuoteeseensa.
Tuntia myöhemmin tanskalainenkin päätti käydä tapaamassa tytärtä.
Portaat narahtivat. Haulikko ladattiin.
- Kuka helv**** se on?
- Miau, miau.
- Huh... kissa taas, ajatteli maanviljelijä. Tanskalainen palasi
sänkyynsä.
Kello kolmelta ruotsalainen päätti käydä tapaamassa tytärtä. Jälleen
portaat narahtivat ja hän kuuli haulikon latausäänen.
- Kuka helv**** se on?
Ruotsalaisen täytyi keksiä jotain todella nopeasti. Se huusi:
- Se on kissa.


234. - Mitä eroa on ruotsalaisella ja pizzalla?
- Pizza ei huuda, kun se pistetään uuniin.


235. - Mitä saadaan, kun risteytetään ruotsalainen ja gorilla?
- Tyhmä gorilla.


236. - Hei Per, miksi olet tatuoittanut kaljusi täyteen pupuja?
- Kaukaa katsottuna ne näyttävät jäniksiltä.


237. - Miksi kutsutaan Ruotsissa henkilöä, jonka äo on yli 80?
- Turistiksi.


238. - Mikseivät ruotsalaiset tee koskaan jääkuutioita?
- Resepti hukkui.


239. - Mikä on neliskanttinen, liikkuu ja saa hyvälle mielelle?
- Bussi täynnä ruotsalaisia, joka syöksyy rotkoon.


240. - Miksi kutsutaan ruotsalaista, jolla on 1/8 aivoa?
- Lahjakkaaksi.


241. Ruotsalaistiedemiehet yhdistivät kaksi merkittävää
turvallisuuslaitetta: laskuvarjon ja ilmatyynyn. Tulos oli
laskuvarjo, joka aukeaa törmäyksestä.


242. Ruotsalainen alkoi siivota vinttiään ystävänsä avulla. Se löysi
jostain nurkasta ikivanhan Raamatun. Se avasi sen ja sanoi:
- Katso nyt tätäkin tomuksi hajoavaa reuhkaa. Joku Gutenberg on kai
tehnyt sen.
- Mutta ***kele sehän on miljoonien arvoinen! ystävä tiesi. Niitä on
tietääkseni olemassa vain neljätoista kappaletta!
- Jaa-a, no enpä tiedä, ruotsalainen totesi, joku tyyppi nimeltä
Martti Luther on sotkenut sen nimellään.


243. Suomalainen tapaa ruotsalaisen eläinlääkärissä. Suomalainen omistaa
pienen puudelin ja ruotsalainen suuren tanskandogin. He alkavat
jutella ja ruotsalainen kysyy suomalaiselta, miksi tämä on tullut
eläinlääkärin vastaanotolle. Suomalainen selittää, että hänen
koiransa on uros ja yrittää jatkuvasti nussia hänen jalkaansa, joten
koira on eläinlääkärilla kastroitavana. Ruotsalainen sanoo
tietävänsä, miltä se tuntuu, sillä aina kun hän kumartuu,
tanskandoggi hyppää sen taakse ja yrittää nussia sitä.
- Joten sekin on täällä kuohittavana? kysyy suomalainen.
- Ei, ei. Minä leikkautan sen kynnet.


244. Ruotsalainen psykiatrilla:
- En ole jakomielitautinen. Enkä minäkään.


245. - Mitä ruotsalainen teki, kun sai kuulla lääkäriltä virtsassaan
olevan sokeria?
- Kusi riisimurojensa päälle.

246. Suomalainen, amerikkalainen, venäläinen ja ruotsalainen ovat
eräretkellä ja nuotion ääressä. Juotuaan pari pullollista venäläinen
heittää pullollisen vodkaa tuleen.
- Venäjällä on niin paljon vodkaa, hän innostuu kehumaan, että voin
heittää pullon pois ihan tuosta vaan, ajattelematta.
Amerikkalainen kaivaa taskustaan sadan dollarin setelin ja heittää
sen nuotioon.
- Amerikassa on niin paljon rahaa, että voin polttaa satasen ihan
noin vaan.
Suomalainen tarttuu ruotsalaiseen ja heittää tämän nuotioon.


247. Ruotsalainen oli metsästämässä hirviä. Pensaissa jonkin aikaa
kykittyään se huomasikin jonkin hirvennäköisen olennon kaukana ja
ampui sitä kohti. Eläin kaatui maahan. Ruotsalainen meni sen luo ja
alkoi kiskoa sitä viedäkseen sen autolleen, mutta huomasikin, että
eläintä kiskoi joku aivan tuntematon mies. Mies ja ruotsalainen
alkoivat väitellä kovaäänisesti. Sitä kesti kauan, kunnes mies sanoi:
- No selvä on. Saat pitää sen, mutta odota, että saan satulan pois.


248. Ruotsalainen oli teettänyt räätälillä puvun. Kun se tuli hakemaan
sitä, räätäli käski sitä sovittamaan pukua kolmisuuntapeilin edessä.
Ruotsalainen sanoi:
- Hienoa. Minä otan kaikki kolme.


249. Ruotsalainen oli pilkillä. Se asetti kaikki kenttätuolit ja muut
kalastusvehkeensä paikalleen ja alkoi kairata reikää jäähän. Silloin
se kuuli valtavan, kumean äänen:
- Täällä ei ole kalaa!!!! ääni sanoi.
Ruotsalainen kokosi kamppeensa ja kulki hieman edemmäs jäälle. Ääni
kuului uudestaan:
- Täällä ei ole kalaa!!!! se toisti.
Ruotsalainen kokosi uudestaan kamppeensa ja kulki vieläkin edemmäs.
Ja sama ääni kuului jälleen:
- Minä sanoin, että täällä ei ole kalaa!!!!
Ruotsalaista alkoi pelottamaan.
- Oletko sinä Jumala???? se kysyi pelonsekaisella äänellä.
- En, ääni vastasi. Minä olen jäähallin talonmies.


250. Kaksi ruotsalaista istuivat pihalla. Niiden ylitse lensi lintu, joka
tietysti ulosti keskelle toisen ruotsalaisen otsaa.
- Äkkiä, hae vessapaperia, sanoi hyökkäyksen kohteeksi joutunut.
- Äh, ei siitä olisi mitään hyötyä, sanoi toinen. Lintu on jo kaukana.


251. - Miksi ruotsalainen meni pakastimeen?
- Sillä oli ripuli ja se luuli sulavansa.


252. Tarjoilija kysyi ruotsalaiselta:
- Mitä haluaisitte lounaaksi?
- Jaa... minä otan pihvin valkosipuliperunoilla.
- Entä vihannekset?
- Uhhhh.... he ottavat saman.


253. - Mikä erottaa suomalaisen apinasta?
- Pohjanlahti.


254. Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen keskustelivat siitä, mitä
ne haluaisivat olla.
- Minä haluaisin olla kukka, koska kaikki nuuhkisivat minua, sanoi
suomalainen.
- Minä taas haluaisin olla kravatti, sanoi tanskalainen, koska saisin
roikkua aina kaulassa.
- Minä taas haluaisin olla ambulanssi, sanoi ruotsalainen.
- Ambulanssi??? ihmettelivät muut.
- No kun kaikki tulisivat aina takaapäin ja saisi ulvoa.


255. Suomalainen vanha mies katseli ruotsalaista, joka peruutti
kuorma-autoa ylös mäkeä ja kysyi kiinnostuneena, miksi ruotsalainen
peruutti. Se vastasi, että jos ylhäällä ei olisi kääntöpaikkaa, se
pääsisi helposti alas. Niinpä mies istuskeli aikansa ja jälleen tuli
sama ruotsalainen, mutta peruuttaen mäkeä alas. Mies kysyi jälleen,
miksi ruotsalainen peruutti.
- No kun ylhäällä oli kääntöpaikka.


256. - Miksi ruotsalaisilla lammaspaimenilla on yllään skotlantilaiset
kiltit?
- Lampaat kuulevat vetoketjun äänen kilometrin päähän.


257. Ruotsalainen menee ulkomailla kauppaan ja pyytää saada ostaa
ruotsalaista makkaraa.
- Oletteko te ruotsalainen? kysyy myyjä.
- Miten niin, suuttuu ruotsalainen. Jos olisin ollut esimerkiksi
ranskalainen ja tullut ostamaan ranskanleipää, niin olisitteko te
kysynyt minulta, olenko ranskalainen! se huutaa vihaisena.
- Kun tämä sattuu olemaan rautakauppa.


258. Sama mies oli ryöstänyt ruotsalaispankin jo kolmesti.
- Sanokaapa, oliko ryöstäjässä mitään erityistä? kysyi poliisi
pankkitoimihenkilöltä.
- Nooo... kyllä oli. Hän oli tällä kertaa pukeutunut hieman
siistimmin.


259. Ruotsalainen asui Yhdysvalloissa samassa asunnossa mustaihoisen ja
meksikolaisen kanssa. Kaikki kolme olivat työttömiä. Kuitenkin eräänä
päivänä ruotsalainen tuli iloisena asunnolle ilmoittaen saaneensa
korkeapalkkaista työtä satamasta. Kaksi muuta olivat tietysti katkeria
ja epäilivätkin, että ruotsalainen oli saanut työpaikkansa sen vuoksi,
koska se oli vaaleaihoinen. Koitti ruotsalaisen ensimmäisen työpäivän
aatto. Se käski meksikolaista, joka heräsi joka aamu hyvin aikaisin,
herättämään tämän. Tuli yö. Ruotsalaisen kämppäkaverit päättivät
todistaa epäilynsä työpaikan saannista ja maalasivat ruotsalaisen ihon
mustaksi jollain väriaineella. Aamun sarastaessa meksikolainen herätti
ruotsalaisen, joka innoissaan lähti satamaa kohti. Se meni
esittäytymään työnantajalleen. Maalin takia työnantaja ei tunnistanut
ruotsalaista ja kysyi:
- Kukas te sitten olette?
- Minäkö, ihmetteli ruotsalainen kysymystä, minä olen uusi työntekijä,
jonka palkkasitten pari päivää sitten.
- Ette voi olla. Palkkasin tänne ruotsalaisen, joka on vaaleaihoinen,
eikä tummaihoinen, kuten te.
- Miten niin. Minä olen vaaleaihoinen. Katsokaa nyt itse.
- Älkää pelleilkö. Te olette selvästi tummaihoinen.
- En ole. Missä on peili, että saan katsoa itse?
Työnantaja antoi ruotsalaiselle peilin, joka hämmästyksekseen näki
itsensä olevan aivan musta.
- Voi helv****, se sanoi, se pahuksen meksikaani herätti väärän
miehen.


260. - Miksi ruotsalainen ei voi tulla haudatuksi Suomeen?
- Koska se elää vielä. Mutta se on vain tekninen pikkuseikka.

261. - Kuinka määritellään ruotsalainen neitsyt?
- 14-vuotias nainen, joka juoksee veljiään nopeammin.


262. - Miksi ruotsalaispoliiseilla on asekotelossa?
- Ettei laukea käteen.


263. - Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan hehkulampun vaihtamiseen?
- Mitä????? Onko siellä sähköä??


264. Ruotsalainen oli lentokoneessa ja nousussa lentoemäntä tarjosi
karkkeja. Hän selitti, ettevät niitä käyttämällä korvat mene lukkoon.
Lento meni perille. Lähtiessään ruotsalainen pysäytti vielä
lentoemännän:
- Anteeksi, mutta en saa karkkeja enää pois korvistani.


265. - Mitä eroa on joulupukilla ja ruotsalaisella?
- Joulupukilla on lahjoja.


266. - Miksi ruotsalaiset eivät saa helposti AIDSia?
- Viruksillakin on ylpeytensä.


267. - Mikä on ruotsalaisten aivosolujen yleisin kuolinsyy?
- Yksinäisyys.


268. Ruotsi lopetti kaikenlaisen nälänhätäavustuksensa kehitysmaihin.
Hallitukselta kysyttiin syytä:
- Se on aivan turhaa. Olemme tutkineet asiaa ja todenneet, että
syöminen on nälkään vain tilapäinen ratkaisu.


269. Lihansyöjä ihmetteli, kun kaveri oli syönyt monta kuukautta pelkkiä
ruotsalaisia ja kysyi syytä tähän. Kaveri vastasi:
- Olen ryhtynyt kasvissyöjäksi.


270. Suomalainen kuoli ja koitti päästä taivaaseen. Pyhä Pietari kysyi
häneltä portilla, että montako kertaa oli tullut homoiltua.
- Kolme kertaa, tunnusti suomalainen.
Niinpä Pyhä Pietari pisti häntä kolme kertaa neulalla. Sitten
suomalainen johdatettiin sisälle taivaaseen. Käytävälle kuului
karmea ulvonta, jonka syytä suomalainen kysyi.
- Ai se, Pyhä Pietari totesi, siellä on yksi ruotsalainen ollut
toista viikkoa ompelukoneessa.


271. - Miksi ruotsalainen kiipesi lasiseinän yli?
- Nähdäkseen mitä toisella puolella on.


272. - Mitä yhteistä on ruotsalaisella ja kaljapullolla?
- Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.


273. - Kuinka ruotsalaiselle tehdään aivosiirto?
- Puhalletaan korvaan.


274. - Kuinka ruotsalaisen silmät saadaan hehkumaan?
- Valaistaan korvaa taskulampulla.


275. - Jos ruotsalainen ja suomalainen hyppäisivät 20-kerroksisen talon
katolta alas, kumpi osuisi ensin maahan?
- Suomalainen. Ruotsalainen kysyisi suuntaohjeita.

276. - Mistä tietää, että ruotsalainen on käyttänyt tietokonetta?
- Näyttö on tuhrattu täyteen korjauslakkaa.


277. - Miksi kutsutaan kolmea ruotsalaista seisomassa kyljikkäin, korva
korvaa vasten?
- Tuulitunneliksi.


278. - Jos Tarzan ja Jane olisivat ruotsalaisia, mikä Cheetah olisi?
- Viisain kolmesta.


279. - Mitä täytyy tehdä, jos ruotsalainen heittää sinua käsikranaatilla?
- Vetää sokka pois ja heittää se takaisin.


280. - Miksei ruotsalaisista tule koskaan apteekkareita?
- Ne eivät tajua, miten se pieni pullo mahtuu kirjoituskoneeseen.


281. - Mitä ruotsalaisnainen kysyy, jos saa tietää olevansa raskaana?
- Onko se minun?


282. - Miksi ruotsalainen huitoi ilmaa?
- Yritti kerätä ajatuksiaan.


283. - Mitä eroa on älykkäällä ruotsalaisella ja lumimiehellä?
- Lumimies on nähty.


284. - Miksi ruotsalaiset eivät pidä sorsastuksesta?
- Eivät jaksa heittää metsästyskoiraansa tarpeeksi korkealle.


285. - Miksi ruotsalainen ajoi korttelin ympäri?
- Auton vilkku oli jumissa.


286. - Miten ruotsalaiset saavat reikiä otsiinsa?
- Yrittävät syödä haarukalla.


287. Suomalainen sanoi ruotsalaiselle:
- Hei, katso! Tuolla on kuollut lintu.
Ruotsalainen katsoi taivaalle ja kysyi:
- Missä?


288. Ampuipa kerran ruotsalainen nuolen ilmaan - mutta ei osunut.


289. Kolme ruotsalaista miestä päättivät yöpyä hotellissa. Hotellista
oli kuitenkin vain yksi vapaa huone ja siinäkin vain vain yksi
vuode. Koska muutakaan ei ollut tarjolla, ottivat miehet huoneen,
jossa sitten ruvettiin nukkumaan vieri vieressä samalla sängyllä.
Aamulla vasemassa laidassa nukkunut mies kertoo nähneensä unta:
- Sain yöllä upeimman koskaan kokemani orgasmin; saisinpa
useamminkin vastaavanlaisia!
Oikealla ollut sanoo kokeneensa aivan saman. Keskimmäinen
ihmettelee:
- Mitä ihmettä, minä kun olin unessani hiihtelemässä. Tuli kova
alamaki sitten siinä unen lopuksi, ja tietty lykin kuin Gunde
Svan konsanaan. Ja sitten - sauvat sulivat käteen!


290. Ruotsalaiset ovat kehittäneet uuden sotilastaktisen pelotteen:
Tukholmassa suoritetussa kokeessa todistettiin yhden JAS:in
pystyvän säikäyttämään kerralla puoli miljoonaa ihmistä.

291. - Kuka on ruotsalaismiesten suosikkilaulaja?
- Anna Hanski.


292. Ruotsalainen ajoi autoa ja kuuli radiosta tiedotuksen:
- Autoilijoita varoitetaan äkillisistä sadekuuroista.
- Jumpe, se tuumi, täytyypä ajaa varovasti, etteivät ne jää alle.


293. Kommentti eräältä JAS:n suunnittelijalta:
- Ehkä meidän sittenkin pitäisi siirtää tuhkakupin kahva hieman
kauemmas heittoistuimen kahvasta.


294. Ruotsalaiset ilahtuivat, kun JASsille löytyi hyvä ostaja: Japanin
kuninkaallinen kamikazelaivue.


295. Suomalainen meni erääseen baariin joka päivä kello 16 kahden
ystävänsä kanssa, jotka olivat ruotsalaisia. Eräänä päivänä kuitenkin
suomalainen katosi teille tietämättömille. Ruotsalaiset päättivät
tehdä ilmoituksen katoamisesta poliisille.
- Onko mitään erikoistuntomerkkejä? poliisi kysyi.
- Noo... itse asiassa on, vastasi toinen ruotsalainen. Mutta se on
kai aika hyödytön.
- Kertokaa nyt, siitäkin voi olla apua.
- Hänellä oli kaksi... elintä, vastasi toinen ruotsalainen.
- Mitääh? poliisi ihmetteli. Mistä tiedätte?
- Kuulimme muilta.
- Anteeksi? Keneltä muilta? poliisi oli yhä enemmän pihalla asioista.
- Aina kun menimme erääseen baariin, kaikki sanoivat, että tuolta tuo
ja ne kaksi mulkkua taas tulevat.


296. Seuraava on taas sitten tositapahtuma (kuulin eräältä kaveriltani,
joka väitti niin...). Parikymmentä vuotta sitten, kun koko Euroopassa
olivat lähes kaikki siirtyneet vasemmanpuoleiseen liikenteeseen,
Ruotsi ei ollut tehnyt niin. Kovat paineet olivat siirtymiseen, mutta
kuitenkin totuttautumisvaikeudet olisivat voineet lisätä
liikenneonnettomuuksien määrää. Niinpä eräs ministeri ehdotti aivan
vakavissaan, että järjestettäisiin kolmen kuukauden totuttautumisaika,
jonka aikana henkilöautoliikenne sujuisi entisellään, mutta rekat ja
linja-autot siirtyisivät vasemmanpuoleiseen liikenteeseen.


297. - Jos uppsalalainen ja tukholmalainen hyppäävät talon katolta alas,
kumpi osuu ensin maahan?
- Mitä väliä sillä taas on?


298. - Miksi voi kutsua ruotsalaista, jolla on banaanit korvissa?
- Ihan miksi vaan. Eihän se kuule.


299. - Miksi voi kutsua ruotsalaista, jolla ei ole banaaneja korvissa?
- Ihan miksi vaan. Eihän se tajua.


300. - Miksi ruotsin jääkiekkojoukkueen valmentaja juottaa maalivahdin
humalaan ennen peliä?
- Koska maalivahti ei muuten pysy päissään.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Renee Jaasson on 01.11.04, 21:15
;D ;D ;D Tulin juuri töistä, ja Jari pelasti päivän. Nauroin tippa linssissä ;D ;D ;D

Ja jottei mene ihan offtopiciksi:

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.


Title: Re: Kerro vitsi
Post by: Jari Mikkilä on 01.11.04, 21:50

Ennen unille menoa

- J

301. - Mitä ruotsalainen tekee talvella?
- Vetää lasta pulkassa.


302. - Perästä kuuluu, sanoi ruotsalainen.


303. - Mikä on Persepolis?
- Ruotsalainen siveyspoliisi.


304. - Kuinka betonilastia kottikärryissä työntävä ruotsalainen saadaan
kaatamaan lastinsa maahan?
- Vilkutetaan sille.


305. - Kuinka yksikätinen puussa roikkuva ruotsalainen saadaan tippumaan
maahan?
- Vilkutetaan sille.


306. - Miksi ruotsalainen piereskelee jatkuvasti ulostaessaan?
- Jotta tietäisi kumpaa päätä pyyhkiä.


307. Mies haaksirikkoutui autiolle saarelle seitsemän naisen kanssa.
Hommaa tietysti riitti. Tätä jatkui pari viikkoa ja mies oli jo
aivan puhki, kunnes huomasi kaukana pienen pisteen. Se läheni ja
osoittautui toiseksi mieheksi, joka sitten tuli kuin tulikin
saarelle. Ensiksi haaksirikkoutunut helpottui, mutta kauhistui
sitten, kun jälkimmäinen halasi tätä ja sanoi:
- Hej, jag heter Uffa. Vem är du?


308. Kaksi suomalaista liikemiestä olivat tukholmanristeilyllä. He olivat
varanneet oman saunavuoron, mutta jonkun sekaannuksen takia saunaan
tuli myös ruotsalainen. Eivät suomalaiset tästä välittäneet, vaan
antoivat ruotsalaisen saunoa kanssaan. Juttelu kääntyi ammatteihin,
eli mitä kukin teki työkseen. Ruotsalainen sanoi olevansa taikuri.
Tätä eivät suomalaiset uskoneet, vaan pyysivät ruotsalaista
todistamaan sen.
- Noo... selvä, mutta tarvitsen tähän vapaaehtoisen, ruotsalainen
sanoi. Toinen miehistä suostui ja ruotsalainen käski häntä menemään
kontalleen lattialle. Ruotsalainen asettui miehen taakse.
- No niin, tuntuuko sinusta, että takapuolessasi olisi peukalo? se
kysyi.
- Kyllä, myönsi vapaaehtoinen.
Silloin ruotsalainen otti molemmat kätensä selkänsä takaa ja
heilutti peukaloitaan ilmassa ja huusi:
- Simsalabim!!!


309. - Jos ruotsalainen laitetaan tehosekoittimeen, miksi se täytyy
tunkea sinne jalat edellä?
- Että voi katsoa sen ilmeitä.


310. Renny Harlin oli matkalla Ruotsissa ja kuljeskeli eräällä suolla ja
tietysti eksyi sinne. Siellä hän vietti pari tuntia kunnes paikalle
tuli parimetrinen rämeruotsalainen, joka kysyi:
- Voinko auttaa sinua?
- No... kyllä, Renny vastasi, johdata minut pois täältä.
- Kyllä onnistuu, mutta se maksaa.
- Kuinka paljon? Minä olen rikas mies.
- Maksa luonnossa.
- Luonnossa? Tuota.... kuinka monta miljoonaa haluat, minä kyllä
maksan.
- Ei vaan luonnossa. Muuten jäät suolle.
Renny tuumasi vähän aikaa ja päätti, ettei voi jäädä suolle
loppuiäkseen ja niinpä hän sitten suostui ja laski housunsa
nilkkoihin.
- Vaselinin kanssa vai ilman, kysyi ruotsalainen.
- No tuota... kyllä kai se on vaselinin kanssa parempi.
Rennyn päätöksen kuultuaan ruotsalainen huusi:
- Vaselin, Vaselin, tule tänne!

311. Ja taas pääsi tositapahtuma mukaan (taitaakin olla ainoa
teekkaripilojen lisäksi, joka on varmasti totta):
Kun neuvostoliittolainen (siihen aikaan ainakin) ydinvoimala
Tshernobyl poksahti, syntyi Ruotsissa kauhea pelko säteilystä. Se
johti siihen, että suuri osa Ruotsin Lapin poroista tapettiin, koska
niiden lihassa olisi muka ollut säteilyä. Todellisuudessa säteilyä
oli lihassa niin paljon, että yhden henkilön olisi tullut syödä
lihaa 100 kg päivässä, että olisi saanut saman säteilyannoksen, mitä
jokainen ihminen ja ruotsalainen saa luonnosta päivittäin.


312. - Miksi Ruotsissa banaanien menekki on puolet suurempi kuin Suomessa?
- Suomessa banaaneja ostavat vain naiset.


313. - Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella miehellä?
- Kun suomalainen mies ottaa votkan jäillä, ottaa ruotsalainen jätkän
voilla.


314. Ett faktum igen:
Ruotsin sukeltajat olivat pitkällisten tutkimusten ja etsintöjen
jälkeen paikallistaneet kauan sitten uponneen Waasa-laivan. Suomen
teekkarit saivat selville laivan paikan ja piilottivat sinne Paavo
Nurmen patsaan. Kuten arvata saattaa, säilyi patsas jossain museossa
melko pitkään esineenä Waasa-laivan ajoilta, kunnes joku suomalainen
huomasi asian.


315. - Mitä eroa on ruotsalaisella ja apinalla?
- Apina kuorii banaanin ennen syömistä.


316. Ote turistioppaasta: 'Ruotsissa on yleisiä suihkuja syytä välttää.
Erityisesti, jos suihkut ovat useammalle kuin yhdelle hengelle. Ja
kaikkein tärkeintä on muistaa, että lattialle pudonneet esineet
täytyy kyykistyä nostamaan, ei kumartua.'


317. Ruotsalainen liikkeenharjoittaja lähti ruokatunnille. Se jätti oveen
lapun 'Palaan tunnin kuluttua'. Tunnin kuluttua ruotsalainen palasi
liikkeensä luo, huomasi lapun ja tuumasi:
- Jaha, pitääpä tulla sitten uudestaan tunnin kuluttua.


318. Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen jänis juoksentelivat
metsässä. Sattui kuitenkin niin ikävästi, että kaikki jänikset
jäivät kiinni metsästäjän asettamaan ansaan. Siinä ne killuivat ja
kummastelivat jonkin aikaa, kunnes suomalainen jänis tuumasi:
- Minä en ainakaan aio jäädä tähän jonkun metsästäjän ruuaksi. Puren
ennemmin jalkani poikki ja karkaan.
Se ryhtyi tuumasta toiseen ja sai järsittyä jalkansa poikki. Se
ontui vähän matkan päähän katselemaan kahta muuta jänistä, jotka
näyttivät ottaneen suomalaisesta jäniksestä mallia. Tanskalainen
jänis pääsi vapaaksi ja ruotsalainenkin näytti melkein saaneensa
jalkansa poikki. Suomalainen ja tanskalainen jänis lähtivät
könyämään metsää kohti, mutta jonkin ajan päästä alkoivat
ihmetellä, missä ruotsalainen jänis oli. Niinpä ne palasivatkin
ansan luo, jossa ruotsalainen jänis ihmetteli:
- Miten ihmeessä te pääsitte vapaaksi puremalla yhden jalan poikki?
Minä olen purrut jo kolme, enkä ole silti vapaa!


319. Mitä kuva esittää? ___________
o - lähtöpiste
- Sokkeloa Dagens Nyheterissä o
___________


320. - Mikseivät ruotsalaiset ole koskaan piilosta?
- Kuka niitä nyt haluaisi löytää?


321. Ruotsalainen keskusteli kaverinsa kanssa:
- Niin, tyttäreni synnytti viimeinkin lapsensa?
- Sinusta siis tuli isoisä!
- En tiedä vielä. En ole kuullut lapsen sukupuolta, joten voin olla
ihan yhtä hyvin isoäiti.


322. Ruotsalainen kaupassa:
- Kun te kerran itsekin tunnustatte, ettette ole koskaan nähnyt 32
kruunun seteliä, miten kehtaatte sitten väittää tätä
väärennökseksi?


323. Kaksi ruotsalaista yrittivät laskeutua kalliolta alas köyden avulla.
Ne kiinnittivät köyden puuhun ja toinen lähti laskeutumaan alas,
mutta palasikin hetken kuluttua.
- Köysi on liian lyhyt, se ilmoitti.
Niinpä köyttä laskettiin alas vielä vähän matkaa ja jälleen toinen
alkoi laskeutua alas. Ja kiipesi jälleen ylös.
- Nyt köysi on liian pitkä.


324. Ruotsalainen ilmoitti testamentissaan haluavansa tulla haudatuksi
mereen. Kolme toveria hukkui haudankaivuussa.


325. Kahdella ruotsalaisvangilla oli tapana varastaa joka ilta portin
avain, lähteä ulos vankilasta ja palata sitten takaisin aamuksi.
Kerran toinen kuitenkin sanoi toiselle:
- Kuule, ei me voida tänään lähteä kävelylle!
- Miksi ei, kysyi toinen.
- Katso nyt. Portti on unohtunut auki.


326. Kahdella ruotsalaisella maanviljelijällä oli kummallakin hevonen,
mutta ne eivät osanneet erottaa, kumpi on kummankin hevonen.
Ratkaisuksi ne leikkasivat toisen hevosen hännän poikki. Jonkin
aikaa tämä toimi, mutta sitten pitempihäntäisenkin hevosen häntä
katkesi onnettomuudessa. Ruotsalaiset olivat neuvottomia. Silloin
kuitenkin eräs naapuri keksi:
- Ettekös te hupsut huomaa, että valkoinen hevonen on 20 senttiä
pidempi kuin musta.


327. Ruotsalaisseurue oli viettämässä iltaa baarissa ja ajan kuluksi
alkoivat kyselemään toisiltaan arvoituksia. Eräs heistä ei keksinyt
mitään ja käveli baarimikon luo ja kuiskasi:
- Saatte viisikymppisen, jos keksitte äkkiä hyvän arvoituksen.
- Selvä, sanoi baarimikko, kuka on se, joka ei ole veljeni, mutta
jolla on samat vanhemmat kuin minulla?
- En tiedä...
- Sehän on minä itse.
Ruotsalainen piti arvoituksesta, antoi viisikymppisen ja meni
esittämään arvoitusta:
- Kuka on se, joka ei ole veljeni, mutta jolla on samat vanhemmat
kuin minulla?
Kukaan ei tiennyt.
- Sehän on tuo baarimikko.


328. Ruotsalainen oli baariss